第二章 七月梔子(八)
手寫時代最感人的情書 作者：桔子 投票推薦 加入書簽 留言反饋
52.9月14日 子桐寫
杏圓：
每天不給你寫信就好象很不習慣似的，雖然沒有什麽變化，但心裏總是想著寫信，可提起筆又茫然不知所言。
“太陽每天都是新的”嗎？然而我卻一點也看不出來我的“新”在什麽地方，我發現我始終每天都在重複著一種生活模式（我自己製訂的模式），盡管有時也做些事，但還是在重複。
看來，我得找一個“新方位”進行突破，要不然一天天單調的重複簡直會把我變成一架機器，一架不用計算折舊的機器，荷，真是嚇死人了！
正如你所說，我也是很易變的，特別是思想方麵，大起大落------充滿激情和信心時，簡直不可一世；頹喪、灰心時，自悲得頭也不敢抬。平時偶爾也有異常平靜的時光，走著路時愉快地哼著歌，遇到人時很真誠很甜美的微笑；偶爾小有感傷時，也不覺會有什麽了不起。
總之，一天中的情緒總是極不穩定。
前天，收到好友“詩人”的來信，長談起戀愛的失意以及對愛的熾烈的渴求，說新近愛上一個認識不到一個星期的姑娘，就覺得那姑娘熟悉得好象從自己家走出來似的，什麽也不需要表明了，信中充滿詩情畫意地描繪了他送她上車去昆明的心情，迴來卻又充滿疑慮------姑娘是不是真愛他，他自己又是不是真愛他？
又說到他精神戀愛不止一次，有一次竟然是一 個中學生，看他寫了那麽多，又看了他以往寄來的那些詩，才覺得詩的確寫得不錯，然後，我迴涵傳“經”，隨便告訴他了與你在戀愛，三言兩語間他大概可以得到你的大概形象了，阿彌托佛！
上街錄了兩盤磁帶，一盤任靜的《情網》，好象你的聲音，所以這幾天一直聽個沒夠，另一盤張薔的《那天晚上》也很叫人喜歡。你呢，在家聽些什麽好聽的磁帶？
“姐姐很想你，你不要把我姐姐過早的槍走了。”好叫人想笑，這笑裏不知包含著多少幸福的成分，杏圓，你叫杏宜給我寫信好嗎？我好希望！
喔唷，又他媽快一點了。
你的想睡覺了的子桐
9月14日
53.9月19日 杏圓寫
喂你好！
說到你的好友“詩人”的多次精神戀愛，你們不是很相投的一對嗎？隻不過，到而今你已經連升幾級了！
記得你那裏似乎有日語方麵的書，寄給我一段時間好嗎？先說說名字看。
我覺得所聽的磁帶都不如何，因為最美妙的磁帶——林老鴨獻給圓圓的原聲帶還沒問世。
鴨子的嗓門確實不鳴則已，一鳴驚人啊。
哦荷，親愛的美鴨子，遇到人很真誠很甜美的微笑嗎？那你的美臀是否也同時高高翹起？
噢。好想抱你，我的乖乖，噎，好象又把你當弟弟了，平心而論，我的口氣從來就是和你平起平坐的，弟弟，那隻是你的感覺而已。
其實，做做我的弟弟又何妨呢？愛笑的你。
杏圓
9月19日
54.9月16日 子桐寫
杏圓：
你現在在做些什麽？是不是又與廠家聯係廣告？還是每天訓練你的烹調技術？或者又有什麽新的行動？來信和不描繪一番？
你擔心我受不了什麽打擊嗎？其實根本就沒有什麽打擊的，即使有，我也有對付的辦法的，我要怎麽樣才能減輕你的擔心呢？
當官的並沒有把我怎麽了，連問也沒問過了，我不知道他們想些什麽，最近一段時間我倒發現他們比原來更將就我了，這讓我隻是奇怪。
杏圓，你沒有發覺嗎？你一直在灌輸給我一種中國國民性的思想，諸如什麽“和為貴，忍為高，抬頭不見低頭見，得饒人處且饒人，一團和氣，大家方便，自己方便……”等等“中庸思想”，盡管我對這些一向深惡痛絕，但有的時候自己卻在不知不覺中規矩地履行著，一切這麽做，我認為是為了更好地實現功名成就，而現在我發現完全是為了愛。
的確，世界上根本沒有不付出點什麽就輕易得到真正的愛的，愛，必須有無法想象的代價。
然而，我卻為這種付出感到深深的可悲，在中國，為什麽一切都這麽難，好多影視明星、科技人才跑到國外去找愛人或是定居，跟逃避這種人為的限定太多的製度下的不必要的付出有關嗎？
昨天，我們科進行打靶訓練，我專記各人的成績，在太陽下曝曬了一天，臉曬得黑紅黑紅的，耳朵也給彈聲震得有些不聽使喚，好玩的是，睡了一夜，今天起來，又一切如故了，原來，我還是很年輕的！
打靶結果，科裏七個優秀中有我的名字。
杏圓，你不要老想著我會提前退役好不好，要知道，為此我比你還要“那個”，你越想我就越想，可是，這種不可能的事盡量還是不想算了，當然，我並不準備放棄這種念頭，隻不過不會太強烈而已。
你要知道，“提前退役”往往是背著一個罪名的軍人才有可能的。
至於向家庭求援，那是無用的。
所以，唯一的出路隻有耐心地等下去，機遇總是有的，奇跡也是會出現的，難道不是嗎？
杏圓，相信我的愛！
永遠！
你的子桐
9月16日子夜
55.9月18日 杏圓寫
子桐：
子桐你現在還失眠嗎？為什麽失眠呢？難道有可能是……
我也在夜晚用很多很多時間想你，隻是，總是想著想著就想疲倦了，就睡了，也許有一天我也會失眠的。
這樣的日子能平安保持到你退役嗎？如果你認為不能，我能否幫助你？
我想象中總覺得你的父母不會對我有好感，這是為什麽呢？
你和你父母的關係如何了呢？我對未來我們將會在哪裏沒多少想象，澄溪？山澗？亦或別地？但如果是在山澗，你和你父母又如何處呢？
不知為什麽，近來總想帶結婚的意義，以前隻是口裏說說，心裏並沒有真正想到結婚的一切內容，而且，那時的“結婚”的概念心中是很好奇的，恨不得馬上結婚來看看那其中的內幕，現在呢，更多的是想到自己即將和自己選擇的一個男人生活很多個365天，自己能做好他的妻子嗎？時間久了會不會產生隔膜、爭吵的事呢？好在無論如何，已經和這個人定了，隻等那一天的到來了，又好象一生的理想就是做好他的女人似的。
子桐，可能我20號左右會去攀枝花我姑姑那裏一趟，現在還沒定下來，如果去了，我再給你寫信吧。
杏圓
9月18日
56.杏圓日記
9月6日
和二妹談起父母，由於遇到子桐也是有很大的一個家庭問題，我更認真地思索起我們的父母，二妹和父親相處才幾個月，就看清了父親的自私與……，想到此更加同情母親，雖然母親平時的言行是那樣的傷害我而我也總能原諒她也正是因為此，她太不幸，而且她是身不由己的根本沒有改變自己能力的人，因此無論她怎麽對我我都會原諒她，父親呢，也是盡量忍受，隻是同情而已，他那種人是很可悲的。
9月7日
於父母，可以說沒什麽感情，連接的紐帶大部分止於自己的內疚和對他們的同情，其中，對母尤甚。
沒有一點點尊敬和熱愛，沒有一點點依戀和感情，多麽殘酷的血親關係。
更可怕的是這種現實是無法改變的現實。
我盡了最大的努力，但他們身上的劣習依然絲毫不減，這麽多年了，我不得不想要放棄了，這使我感到：人是多麽殘酷，人無論如何是一種功利（廣義）的動物，即使父母，缺乏自己需要的那種正常的人性，子女也會棄他們於不顧，哪怕他們活著就是為了子女！哪怕他們為子女而活得人鬼不如！
難道子女就該為自己的父母沒有改變自我的能力而拋棄父母嗎？
是的，現實就是如此，哪怕子桐這樣善良和充滿愛心的人，麵對自己的父母的很多陳疾，也是最終無奈的從心裏遠離了他們。
也許，對於外麵的素不相識的老人，無論他有幾十種缺點，我們都難得去計較，我們要去計較的，始終是我們的父母，他們是我們的來源處，我們不希望我們的來源地裏有這麽多的不理想的東西存在著，我們不相信有這麽多的缺點的人是我們的父和母，這正如我們不相信我們自己身上有那麽多的缺點一樣，長在我們自己身上，我們還看得不是那麽清楚，而在父母身上，我們卻總是那麽痛心，仿佛我們在奇怪：就是這樣的兩個人，給了我教育？給了我成長？難怪我身上會有那麽多的缺點呢？（注：否定父母，否定父母身上的缺點，是子女成長的一個必要的過程。）可是人生，就是這麽的無奈，隻有父母，你是無法選擇的啊。也許正因為這樣，對他們反倒有一種近乎完美主義的挑剔吧，愛之深，痛之也切啊。
9月8日
憶起子桐又提到的結婚，我好想，那似乎是一片未知的田野，我們又如同新來乍到的耕夫欲去探尋它的廣度、深度、力度，想去開墾它的一切，去品味其中甘苦，可是，結婚，好不簡單的一件事，我有時候的心理、行為都還好不成熟，有時候，還象個孩子似的，就要結婚了？仿佛才讀完書就要跨進一個不知深淺的田地，心裏砰怦然，不敢肯定其結局。
是的，我沒一點把握，甚至沒一點經驗，並無一個比我大的哥哥姐姐有過結婚的示範，我知道的是那麽少，真的是一切靠自己了。
不，也不全是，我也“看”過那麽多的婚姻的啊，我爸爸媽媽的，可那是一樁失敗的婚姻啊，甚至充滿了那麽多的滑稽性，還有，我熟悉的那些同學朋友的父母的婚姻，大多也是悲劇，也是那麽的滑稽……
可是，我還是好想和他結婚，我的好奇心好重呀，而我也的確需要一種正常的家庭生活了，二十年了，我忍了我父母二十年了……
9月10日
收到子桐的信，他的領導要他和我斷絕關係。
如果不，會有什麽結局呢？
9月11日
子桐我的寶貝，他現在怎麽了，被處分？被關押？或者被火速送去西藏了？好可怕呀，我們怎麽事先一點也沒認識到事情的嚴重性。
怎麽辦？怎麽辦？
子桐我的乖乖，他受得了嗎？他們要把他怎麽樣，在一起時總愛把他抱著摸他清瘦的臉龐，可如今，我護不了我的子桐了，我的丈夫，是的，他是我的唯一的愛人，可是，我卻隻能在這裏幹著急，想象著他怎樣受苦，老天爺呀，你究竟要懲罰誰呢？隻懲罰我你就狠心些吧，可是別讓他難受了，莫非兩個你都要罰嗎？你也別太狠心好不好？
子桐是那麽可愛，那些人真的忍心罰他嗎？如果是，我將會狠狠地詛咒他們。
9月12日
今天一天都在苦苦思索怎樣解救我那可憐的子桐，讓他提前退役，等兩年，別說他，我都快受不了了。
9月13日
我發誓：失去子桐，此生不再言“情愛”二字。
不可能的事，子桐有如另一個我，但麵對這樣複雜的環境，我不屈服，他會嗎？真令人擔心啊，他們會怎麽去逼他呢？
我不能沒有你啊子桐，你聽見我在叫你嗎？你聽見我在唿喚你嗎？不能走啊，堅持住，你的圓兒不能沒有你啊——
今天我喝了很多酒，可是卻沒醉，我恨我的酒量，隻是讓我有一點點疲乏而已，想到這裏我就更傷心……他呢？還用說嗎？為什麽不趕快到他身邊去，去救，救兩個人，救了之後兩個人又陷入苦海，就這樣的周而複始？這兩年？
兩年哪——
無論怎樣難受，都一定要等著他，我好象覺得隻有自己才能在他的一生中做好他的伴侶似的，是的，隻有我才知道他需要些什麽，我要用我的一生來照顧好我的好丈夫，做好他的妻子，還好想為他生一個可愛的孩子，噢，他要女兒，那就為他生一個有著一汪清泉似的大眼睛的女兒吧，我們的，子桐和我的結晶，我們愛情的象征。
願那一天早日到來，此生的理想不為別的，隻求做好他的妻子，隻求他永遠象我愛他一樣愛我，此生隻為子桐而生，此生也會隨他而去的。
9月14日
收到子桐的信，還沒發生什麽事，這就好，但願他們不要為難他。
我的桐兒已經出現失眠的現象，以前我曾經想到過這個問題，我倆都可能失眠，但他卻先我一步了，“杏圓，我好難受，要是你在我身邊，就不會這樣的，肯定不是！”，我可憐的桐兒，如果僅這一次或不怎麽厲害就沒事，萬一以後加重，他的身體怎麽受得了？
我是不是有罪啊？
……
……
又想到結婚，可心裏還是很遲疑的，和他的感情自不必說，然而結婚卻還應該考慮一些別的吧，他是個好人，但他的脾氣和我合得來嗎？沒結婚是很難發現問題的，結了婚便是連一件小事情兩個人都得商量著做的，大家的脾氣能融洽嗎？他隨和但有時候又好固執的，我有時候也是古裏古怪的脾氣，，再說，我又適合他嗎？我是個心裏想幹什麽就不顧一切的人，以後，我會想著去遷就他嗎？以後，要是不象現在這樣的激情了，我會對他如何呢？說很容易，以後能幾十年如一日的互相尊重與理解嗎？那是我的願望，可我能做到嗎？特別我是一個把握不住自己的人，哎呀，總之，我能做好他的愛人嗎？
哎，反正什麽都得自己去體驗，而且萬事萬物都是有好有壞，結婚會給我們帶來好處，肯定也會有很多麻煩相繼而來的。
我覺得，他更願意先結婚。
我呢？也願，但我好想和他先一起耍一段時間再結婚，如果我對他不合適，還有必要和他結婚嗎？
可是，我並沒別的選擇，因為對方是個經不住這種打擊的人，為了良心我也不會拋棄他的，必須和他結婚，何況我愛他，所以，還有別的什麽想法都是多餘的了。
有時會奇怪的想到：自己和子桐的開始和發展，是否一直都隻是一種愛的渴望的夢幻結果，因為一直沒得到過愛，那種饑渴症導致了對他的箍緊不放，事實上，也許兩個人並不是很適合的一對。隻是，一直被一種不現實的愛的理想所控製，並竭力在對方身上尋找這種純意識的寄托，其結果，找到了，然後，以後的生活又證實兩人的品行觀、價值觀完全迥異，發生矛盾而分離，有這種可能嗎？
怎麽會沒有呢？我們目前的通信中，大家還是提到了好些了呀，隻不過，它們又都很輕易地又被另一些東西籠罩了，我感覺。
9月16日
又看子桐的日記。
子桐是個很尊重女性的人，當然他的生活，他的思想中可以說不能沒有女人，欣賞、理解並愛女人是他天性的一部分，而具備美好素質（外表與內心）的女人又是他產生愛慕的最直接的原因。
有時我想，我身上有什麽美的東西存在，或者說穿了吧，我的內心世界，是如何一種真實呢？
“我一直深信人的天性都是善良、真實的，然而，在你身上，我看到了一種嚴重的扭曲，說實在的，我很少能看到真實的你。”
真實的我究竟是個什麽樣子，我都不知道。
我好想你能告訴我，你愛我，愛我什麽？你明白嗎？或者說，即便不知道，也愛我？
今天是在昏睡中度過的，過量的牽掛逼得我頭脹，躺下睡醒已是吃晚飯的時間了，晚飯之後，夕陽的餘暉很有分寸的分了一點點到這間黑屋子的紗窗外，和一片片綠得油綠的葉子一起得意地展示著黃昏的魅力，更令人失落感陡然生出，心中巨大的傷痛又隱隱發作起來。
如果早知有今日，我是一定不會和他通第二封信的。
可事到如今，我也隻能好難堪地看著自己束手待斃的那幅慘相。被相思俘虜而兩個人同時被隔離在愛的監獄，這是如何的世界？
更後悔自己和他過早的品嚐了分外甜的禁果，而且是我點燃的那第一根火柴。
分離的滋味，對他應該更長，更長……
也時常動搖是否繼續這樣人鬼不如的生活，想想工作了就會好很多，可自己一個人在家是這樣，約了朋友一起逛完街，玩得那麽“痛快”的，迴家之後不也依然是那麽的傷心難過嗎？
無論怎麽樣打發日子，也不能沒有子桐在身邊啊。
求求你，天爺，告訴我該怎麽辦？
愛必須以別的什麽做依附才能生長嗎？可我們倆人都是從不同角度對別的一切都厭倦了才將生命的重心全部挪到愛情上的啊。
這就是我們的悲劇嗎？
可是除了愛，這個世上還有什麽是真實的呢？且，除了愛，還有什麽值得我付出生命的熱忱呢？
真不願再想下去。
在我內心深處，根本沒想過有一天我會真的和他生活在一起，雖然想過很多婚後生活的美景，可是好象心裏從來都認為那是夢幻，不可能變成現實，為什麽？
我覺得那太幸福，因而不敢去幻想嗎？
好慘的心理，為什麽，他不是我最愛的人嗎？
慘！慘！慘！現實，慘無人道！
愛，無期徒刑。
9月18日
有時奇怪自己為何選擇了子桐，那種脆弱的多愁善感的性格絕不是從前我心裏塑造的男子漢形象，我欣賞的是一個能承擔很多重擔且樂觀、幽默、有毅力、雄心、壯誌和富於謀略的男人，還有，他必須是一個尊重女性、懂得感情的人，峰就是那樣的一個男人，可他也是我第一個真正喜歡上就被他迴避了的男人，從峰之後，我對自己的自信就降低了好多，我不得不十分客觀地分析了自己在戀愛中的劣勢，我最大的缺陷就是身高不夠高，1。54米，說嬌小玲瓏吧，我的體態又略為偏胖，我的五官雖然說還不錯，臉型卻是圓圓的，蘋果臉，娃娃臉，一張永遠也長不大的娃娃臉，看到過我的的人，對我年齡的估計總是比我實際的要小很多，可愛倒好象有一些，卻不夠淑或者熟，我身上的缺點和優點一樣的多，一樣的突出，我不知道什麽樣的男人會喜歡我，我隻知道我喜歡的男人是很難找到的，他是兼具男性氣質與女性氣質的綜合的神，就算真正有這樣的男人存在，我自己是個什麽條件，又能吸引到他嗎？峰的迴避已經為我關上了一扇想象的門，盡管在這之前，我在想象中的自己還是那麽的優秀，我有我很多的內在的東西在支撐著我的自信的，可峰粉碎了我的自信，（雖然我後來才知道，那時他已經有了女朋友了。可我還是相信，就算他沒有女朋友，他照樣不會喜歡我的。）
我不得不去想優秀的男人選擇女人是會有很多外表上的條件的，在世俗的條件中，我有很多不夠格的地方。雖然我是那樣的自命不凡，我還是不得不承認自己在世俗的愛情中有那麽多的劣勢，遇到子桐，我沒有去想任何的條件，我隻憑感覺，當然，這也是我的第一次真正的戀愛，或許真正的戀愛本身就是憑感覺吧，我一往無前地陷進去了，到今天好象才有一些時機來“看”一下這樁愛情了。
子桐身上，缺乏一種強硬和爭取，他好象隻能寄希望於他人的自覺，他不會主動去反抗和爭取，他也沒有足夠的勇氣去麵對反抗和爭取所需要的那些東西以及之後有可能麵臨的失敗。因此他寧肯失去很多東西。
“要是失去你，我一定會去死。”這樣的話，我是絕對不會說的，如果他隻是想用它來表明他的愛，那無可非議，但這種對待生活的態度好極端，我雖然也很愛他，但如果我失去他，我是不會去死的，假如他有一天不愛我了而去愛其他人了，我也不會去死，兩個人之間的愛，是有很多的內涵的，但我可能會因他那句話而讓他得到我，因那句話！
雖然這並不表明我不愛他。
9月20日
今天是八月初十，我農曆的二十歲的生日，卻是在整整一天的汽車中度過的，在去子桐那裏的途中度過的。
我想我這樣失魂落魄，一點也不輕鬆的追求自己不現實的愛情值得嗎？
杏圓：
每天不給你寫信就好象很不習慣似的，雖然沒有什麽變化，但心裏總是想著寫信，可提起筆又茫然不知所言。
“太陽每天都是新的”嗎？然而我卻一點也看不出來我的“新”在什麽地方，我發現我始終每天都在重複著一種生活模式（我自己製訂的模式），盡管有時也做些事，但還是在重複。
看來，我得找一個“新方位”進行突破，要不然一天天單調的重複簡直會把我變成一架機器，一架不用計算折舊的機器，荷，真是嚇死人了！
正如你所說，我也是很易變的，特別是思想方麵，大起大落------充滿激情和信心時，簡直不可一世；頹喪、灰心時，自悲得頭也不敢抬。平時偶爾也有異常平靜的時光，走著路時愉快地哼著歌，遇到人時很真誠很甜美的微笑；偶爾小有感傷時，也不覺會有什麽了不起。
總之，一天中的情緒總是極不穩定。
前天，收到好友“詩人”的來信，長談起戀愛的失意以及對愛的熾烈的渴求，說新近愛上一個認識不到一個星期的姑娘，就覺得那姑娘熟悉得好象從自己家走出來似的，什麽也不需要表明了，信中充滿詩情畫意地描繪了他送她上車去昆明的心情，迴來卻又充滿疑慮------姑娘是不是真愛他，他自己又是不是真愛他？
又說到他精神戀愛不止一次，有一次竟然是一 個中學生，看他寫了那麽多，又看了他以往寄來的那些詩，才覺得詩的確寫得不錯，然後，我迴涵傳“經”，隨便告訴他了與你在戀愛，三言兩語間他大概可以得到你的大概形象了，阿彌托佛！
上街錄了兩盤磁帶，一盤任靜的《情網》，好象你的聲音，所以這幾天一直聽個沒夠，另一盤張薔的《那天晚上》也很叫人喜歡。你呢，在家聽些什麽好聽的磁帶？
“姐姐很想你，你不要把我姐姐過早的槍走了。”好叫人想笑，這笑裏不知包含著多少幸福的成分，杏圓，你叫杏宜給我寫信好嗎？我好希望！
喔唷，又他媽快一點了。
你的想睡覺了的子桐
9月14日
53.9月19日 杏圓寫
喂你好！
說到你的好友“詩人”的多次精神戀愛，你們不是很相投的一對嗎？隻不過，到而今你已經連升幾級了！
記得你那裏似乎有日語方麵的書，寄給我一段時間好嗎？先說說名字看。
我覺得所聽的磁帶都不如何，因為最美妙的磁帶——林老鴨獻給圓圓的原聲帶還沒問世。
鴨子的嗓門確實不鳴則已，一鳴驚人啊。
哦荷，親愛的美鴨子，遇到人很真誠很甜美的微笑嗎？那你的美臀是否也同時高高翹起？
噢。好想抱你，我的乖乖，噎，好象又把你當弟弟了，平心而論，我的口氣從來就是和你平起平坐的，弟弟，那隻是你的感覺而已。
其實，做做我的弟弟又何妨呢？愛笑的你。
杏圓
9月19日
54.9月16日 子桐寫
杏圓：
你現在在做些什麽？是不是又與廠家聯係廣告？還是每天訓練你的烹調技術？或者又有什麽新的行動？來信和不描繪一番？
你擔心我受不了什麽打擊嗎？其實根本就沒有什麽打擊的，即使有，我也有對付的辦法的，我要怎麽樣才能減輕你的擔心呢？
當官的並沒有把我怎麽了，連問也沒問過了，我不知道他們想些什麽，最近一段時間我倒發現他們比原來更將就我了，這讓我隻是奇怪。
杏圓，你沒有發覺嗎？你一直在灌輸給我一種中國國民性的思想，諸如什麽“和為貴，忍為高，抬頭不見低頭見，得饒人處且饒人，一團和氣，大家方便，自己方便……”等等“中庸思想”，盡管我對這些一向深惡痛絕，但有的時候自己卻在不知不覺中規矩地履行著，一切這麽做，我認為是為了更好地實現功名成就，而現在我發現完全是為了愛。
的確，世界上根本沒有不付出點什麽就輕易得到真正的愛的，愛，必須有無法想象的代價。
然而，我卻為這種付出感到深深的可悲，在中國，為什麽一切都這麽難，好多影視明星、科技人才跑到國外去找愛人或是定居，跟逃避這種人為的限定太多的製度下的不必要的付出有關嗎？
昨天，我們科進行打靶訓練，我專記各人的成績，在太陽下曝曬了一天，臉曬得黑紅黑紅的，耳朵也給彈聲震得有些不聽使喚，好玩的是，睡了一夜，今天起來，又一切如故了，原來，我還是很年輕的！
打靶結果，科裏七個優秀中有我的名字。
杏圓，你不要老想著我會提前退役好不好，要知道，為此我比你還要“那個”，你越想我就越想，可是，這種不可能的事盡量還是不想算了，當然，我並不準備放棄這種念頭，隻不過不會太強烈而已。
你要知道，“提前退役”往往是背著一個罪名的軍人才有可能的。
至於向家庭求援，那是無用的。
所以，唯一的出路隻有耐心地等下去，機遇總是有的，奇跡也是會出現的，難道不是嗎？
杏圓，相信我的愛！
永遠！
你的子桐
9月16日子夜
55.9月18日 杏圓寫
子桐：
子桐你現在還失眠嗎？為什麽失眠呢？難道有可能是……
我也在夜晚用很多很多時間想你，隻是，總是想著想著就想疲倦了，就睡了，也許有一天我也會失眠的。
這樣的日子能平安保持到你退役嗎？如果你認為不能，我能否幫助你？
我想象中總覺得你的父母不會對我有好感，這是為什麽呢？
你和你父母的關係如何了呢？我對未來我們將會在哪裏沒多少想象，澄溪？山澗？亦或別地？但如果是在山澗，你和你父母又如何處呢？
不知為什麽，近來總想帶結婚的意義，以前隻是口裏說說，心裏並沒有真正想到結婚的一切內容，而且，那時的“結婚”的概念心中是很好奇的，恨不得馬上結婚來看看那其中的內幕，現在呢，更多的是想到自己即將和自己選擇的一個男人生活很多個365天，自己能做好他的妻子嗎？時間久了會不會產生隔膜、爭吵的事呢？好在無論如何，已經和這個人定了，隻等那一天的到來了，又好象一生的理想就是做好他的女人似的。
子桐，可能我20號左右會去攀枝花我姑姑那裏一趟，現在還沒定下來，如果去了，我再給你寫信吧。
杏圓
9月18日
56.杏圓日記
9月6日
和二妹談起父母，由於遇到子桐也是有很大的一個家庭問題，我更認真地思索起我們的父母，二妹和父親相處才幾個月，就看清了父親的自私與……，想到此更加同情母親，雖然母親平時的言行是那樣的傷害我而我也總能原諒她也正是因為此，她太不幸，而且她是身不由己的根本沒有改變自己能力的人，因此無論她怎麽對我我都會原諒她，父親呢，也是盡量忍受，隻是同情而已，他那種人是很可悲的。
9月7日
於父母，可以說沒什麽感情，連接的紐帶大部分止於自己的內疚和對他們的同情，其中，對母尤甚。
沒有一點點尊敬和熱愛，沒有一點點依戀和感情，多麽殘酷的血親關係。
更可怕的是這種現實是無法改變的現實。
我盡了最大的努力，但他們身上的劣習依然絲毫不減，這麽多年了，我不得不想要放棄了，這使我感到：人是多麽殘酷，人無論如何是一種功利（廣義）的動物，即使父母，缺乏自己需要的那種正常的人性，子女也會棄他們於不顧，哪怕他們活著就是為了子女！哪怕他們為子女而活得人鬼不如！
難道子女就該為自己的父母沒有改變自我的能力而拋棄父母嗎？
是的，現實就是如此，哪怕子桐這樣善良和充滿愛心的人，麵對自己的父母的很多陳疾，也是最終無奈的從心裏遠離了他們。
也許，對於外麵的素不相識的老人，無論他有幾十種缺點，我們都難得去計較，我們要去計較的，始終是我們的父母，他們是我們的來源處，我們不希望我們的來源地裏有這麽多的不理想的東西存在著，我們不相信有這麽多的缺點的人是我們的父和母，這正如我們不相信我們自己身上有那麽多的缺點一樣，長在我們自己身上，我們還看得不是那麽清楚，而在父母身上，我們卻總是那麽痛心，仿佛我們在奇怪：就是這樣的兩個人，給了我教育？給了我成長？難怪我身上會有那麽多的缺點呢？（注：否定父母，否定父母身上的缺點，是子女成長的一個必要的過程。）可是人生，就是這麽的無奈，隻有父母，你是無法選擇的啊。也許正因為這樣，對他們反倒有一種近乎完美主義的挑剔吧，愛之深，痛之也切啊。
9月8日
憶起子桐又提到的結婚，我好想，那似乎是一片未知的田野，我們又如同新來乍到的耕夫欲去探尋它的廣度、深度、力度，想去開墾它的一切，去品味其中甘苦，可是，結婚，好不簡單的一件事，我有時候的心理、行為都還好不成熟，有時候，還象個孩子似的，就要結婚了？仿佛才讀完書就要跨進一個不知深淺的田地，心裏砰怦然，不敢肯定其結局。
是的，我沒一點把握，甚至沒一點經驗，並無一個比我大的哥哥姐姐有過結婚的示範，我知道的是那麽少，真的是一切靠自己了。
不，也不全是，我也“看”過那麽多的婚姻的啊，我爸爸媽媽的，可那是一樁失敗的婚姻啊，甚至充滿了那麽多的滑稽性，還有，我熟悉的那些同學朋友的父母的婚姻，大多也是悲劇，也是那麽的滑稽……
可是，我還是好想和他結婚，我的好奇心好重呀，而我也的確需要一種正常的家庭生活了，二十年了，我忍了我父母二十年了……
9月10日
收到子桐的信，他的領導要他和我斷絕關係。
如果不，會有什麽結局呢？
9月11日
子桐我的寶貝，他現在怎麽了，被處分？被關押？或者被火速送去西藏了？好可怕呀，我們怎麽事先一點也沒認識到事情的嚴重性。
怎麽辦？怎麽辦？
子桐我的乖乖，他受得了嗎？他們要把他怎麽樣，在一起時總愛把他抱著摸他清瘦的臉龐，可如今，我護不了我的子桐了，我的丈夫，是的，他是我的唯一的愛人，可是，我卻隻能在這裏幹著急，想象著他怎樣受苦，老天爺呀，你究竟要懲罰誰呢？隻懲罰我你就狠心些吧，可是別讓他難受了，莫非兩個你都要罰嗎？你也別太狠心好不好？
子桐是那麽可愛，那些人真的忍心罰他嗎？如果是，我將會狠狠地詛咒他們。
9月12日
今天一天都在苦苦思索怎樣解救我那可憐的子桐，讓他提前退役，等兩年，別說他，我都快受不了了。
9月13日
我發誓：失去子桐，此生不再言“情愛”二字。
不可能的事，子桐有如另一個我，但麵對這樣複雜的環境，我不屈服，他會嗎？真令人擔心啊，他們會怎麽去逼他呢？
我不能沒有你啊子桐，你聽見我在叫你嗎？你聽見我在唿喚你嗎？不能走啊，堅持住，你的圓兒不能沒有你啊——
今天我喝了很多酒，可是卻沒醉，我恨我的酒量，隻是讓我有一點點疲乏而已，想到這裏我就更傷心……他呢？還用說嗎？為什麽不趕快到他身邊去，去救，救兩個人，救了之後兩個人又陷入苦海，就這樣的周而複始？這兩年？
兩年哪——
無論怎樣難受，都一定要等著他，我好象覺得隻有自己才能在他的一生中做好他的伴侶似的，是的，隻有我才知道他需要些什麽，我要用我的一生來照顧好我的好丈夫，做好他的妻子，還好想為他生一個可愛的孩子，噢，他要女兒，那就為他生一個有著一汪清泉似的大眼睛的女兒吧，我們的，子桐和我的結晶，我們愛情的象征。
願那一天早日到來，此生的理想不為別的，隻求做好他的妻子，隻求他永遠象我愛他一樣愛我，此生隻為子桐而生，此生也會隨他而去的。
9月14日
收到子桐的信，還沒發生什麽事，這就好，但願他們不要為難他。
我的桐兒已經出現失眠的現象，以前我曾經想到過這個問題，我倆都可能失眠，但他卻先我一步了，“杏圓，我好難受，要是你在我身邊，就不會這樣的，肯定不是！”，我可憐的桐兒，如果僅這一次或不怎麽厲害就沒事，萬一以後加重，他的身體怎麽受得了？
我是不是有罪啊？
……
……
又想到結婚，可心裏還是很遲疑的，和他的感情自不必說，然而結婚卻還應該考慮一些別的吧，他是個好人，但他的脾氣和我合得來嗎？沒結婚是很難發現問題的，結了婚便是連一件小事情兩個人都得商量著做的，大家的脾氣能融洽嗎？他隨和但有時候又好固執的，我有時候也是古裏古怪的脾氣，，再說，我又適合他嗎？我是個心裏想幹什麽就不顧一切的人，以後，我會想著去遷就他嗎？以後，要是不象現在這樣的激情了，我會對他如何呢？說很容易，以後能幾十年如一日的互相尊重與理解嗎？那是我的願望，可我能做到嗎？特別我是一個把握不住自己的人，哎呀，總之，我能做好他的愛人嗎？
哎，反正什麽都得自己去體驗，而且萬事萬物都是有好有壞，結婚會給我們帶來好處，肯定也會有很多麻煩相繼而來的。
我覺得，他更願意先結婚。
我呢？也願，但我好想和他先一起耍一段時間再結婚，如果我對他不合適，還有必要和他結婚嗎？
可是，我並沒別的選擇，因為對方是個經不住這種打擊的人，為了良心我也不會拋棄他的，必須和他結婚，何況我愛他，所以，還有別的什麽想法都是多餘的了。
有時會奇怪的想到：自己和子桐的開始和發展，是否一直都隻是一種愛的渴望的夢幻結果，因為一直沒得到過愛，那種饑渴症導致了對他的箍緊不放，事實上，也許兩個人並不是很適合的一對。隻是，一直被一種不現實的愛的理想所控製，並竭力在對方身上尋找這種純意識的寄托，其結果，找到了，然後，以後的生活又證實兩人的品行觀、價值觀完全迥異，發生矛盾而分離，有這種可能嗎？
怎麽會沒有呢？我們目前的通信中，大家還是提到了好些了呀，隻不過，它們又都很輕易地又被另一些東西籠罩了，我感覺。
9月16日
又看子桐的日記。
子桐是個很尊重女性的人，當然他的生活，他的思想中可以說不能沒有女人，欣賞、理解並愛女人是他天性的一部分，而具備美好素質（外表與內心）的女人又是他產生愛慕的最直接的原因。
有時我想，我身上有什麽美的東西存在，或者說穿了吧，我的內心世界，是如何一種真實呢？
“我一直深信人的天性都是善良、真實的，然而，在你身上，我看到了一種嚴重的扭曲，說實在的，我很少能看到真實的你。”
真實的我究竟是個什麽樣子，我都不知道。
我好想你能告訴我，你愛我，愛我什麽？你明白嗎？或者說，即便不知道，也愛我？
今天是在昏睡中度過的，過量的牽掛逼得我頭脹，躺下睡醒已是吃晚飯的時間了，晚飯之後，夕陽的餘暉很有分寸的分了一點點到這間黑屋子的紗窗外，和一片片綠得油綠的葉子一起得意地展示著黃昏的魅力，更令人失落感陡然生出，心中巨大的傷痛又隱隱發作起來。
如果早知有今日，我是一定不會和他通第二封信的。
可事到如今，我也隻能好難堪地看著自己束手待斃的那幅慘相。被相思俘虜而兩個人同時被隔離在愛的監獄，這是如何的世界？
更後悔自己和他過早的品嚐了分外甜的禁果，而且是我點燃的那第一根火柴。
分離的滋味，對他應該更長，更長……
也時常動搖是否繼續這樣人鬼不如的生活，想想工作了就會好很多，可自己一個人在家是這樣，約了朋友一起逛完街，玩得那麽“痛快”的，迴家之後不也依然是那麽的傷心難過嗎？
無論怎麽樣打發日子，也不能沒有子桐在身邊啊。
求求你，天爺，告訴我該怎麽辦？
愛必須以別的什麽做依附才能生長嗎？可我們倆人都是從不同角度對別的一切都厭倦了才將生命的重心全部挪到愛情上的啊。
這就是我們的悲劇嗎？
可是除了愛，這個世上還有什麽是真實的呢？且，除了愛，還有什麽值得我付出生命的熱忱呢？
真不願再想下去。
在我內心深處，根本沒想過有一天我會真的和他生活在一起，雖然想過很多婚後生活的美景，可是好象心裏從來都認為那是夢幻，不可能變成現實，為什麽？
我覺得那太幸福，因而不敢去幻想嗎？
好慘的心理，為什麽，他不是我最愛的人嗎？
慘！慘！慘！現實，慘無人道！
愛，無期徒刑。
9月18日
有時奇怪自己為何選擇了子桐，那種脆弱的多愁善感的性格絕不是從前我心裏塑造的男子漢形象，我欣賞的是一個能承擔很多重擔且樂觀、幽默、有毅力、雄心、壯誌和富於謀略的男人，還有，他必須是一個尊重女性、懂得感情的人，峰就是那樣的一個男人，可他也是我第一個真正喜歡上就被他迴避了的男人，從峰之後，我對自己的自信就降低了好多，我不得不十分客觀地分析了自己在戀愛中的劣勢，我最大的缺陷就是身高不夠高，1。54米，說嬌小玲瓏吧，我的體態又略為偏胖，我的五官雖然說還不錯，臉型卻是圓圓的，蘋果臉，娃娃臉，一張永遠也長不大的娃娃臉，看到過我的的人，對我年齡的估計總是比我實際的要小很多，可愛倒好象有一些，卻不夠淑或者熟，我身上的缺點和優點一樣的多，一樣的突出，我不知道什麽樣的男人會喜歡我，我隻知道我喜歡的男人是很難找到的，他是兼具男性氣質與女性氣質的綜合的神，就算真正有這樣的男人存在，我自己是個什麽條件，又能吸引到他嗎？峰的迴避已經為我關上了一扇想象的門，盡管在這之前，我在想象中的自己還是那麽的優秀，我有我很多的內在的東西在支撐著我的自信的，可峰粉碎了我的自信，（雖然我後來才知道，那時他已經有了女朋友了。可我還是相信，就算他沒有女朋友，他照樣不會喜歡我的。）
我不得不去想優秀的男人選擇女人是會有很多外表上的條件的，在世俗的條件中，我有很多不夠格的地方。雖然我是那樣的自命不凡，我還是不得不承認自己在世俗的愛情中有那麽多的劣勢，遇到子桐，我沒有去想任何的條件，我隻憑感覺，當然，這也是我的第一次真正的戀愛，或許真正的戀愛本身就是憑感覺吧，我一往無前地陷進去了，到今天好象才有一些時機來“看”一下這樁愛情了。
子桐身上，缺乏一種強硬和爭取，他好象隻能寄希望於他人的自覺，他不會主動去反抗和爭取，他也沒有足夠的勇氣去麵對反抗和爭取所需要的那些東西以及之後有可能麵臨的失敗。因此他寧肯失去很多東西。
“要是失去你，我一定會去死。”這樣的話，我是絕對不會說的，如果他隻是想用它來表明他的愛，那無可非議，但這種對待生活的態度好極端，我雖然也很愛他，但如果我失去他，我是不會去死的，假如他有一天不愛我了而去愛其他人了，我也不會去死，兩個人之間的愛，是有很多的內涵的，但我可能會因他那句話而讓他得到我，因那句話！
雖然這並不表明我不愛他。
9月20日
今天是八月初十，我農曆的二十歲的生日，卻是在整整一天的汽車中度過的，在去子桐那裏的途中度過的。
我想我這樣失魂落魄，一點也不輕鬆的追求自己不現實的愛情值得嗎？