1、女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎麽樣？”
小李：“這麽給你說吧，我和老婆是共同經曆過生死的人！”
女同事：“那夫妻關係一定很好嘍？”
小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸於盡！”
女同事：“……”
2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太熱，所以就晚上12點去看他，到了他家門口，發現他家鎖門了，我不忍心叫醒他，於是就拿了撬棍把門撬開，看到他和老婆熟睡，錢包就放在桌上，我怕丟了不安全，於是就替他們保管……”
警察：“閉嘴，老友你也偷，還有臉狡辯！！！”
3、我周圍的人，都說我比他們每個人都優秀，
我們村的啞巴小趙，見了我就打啞語，羨慕我能結結巴巴說話，還能調戲婦女；癱瘓在輪椅的馬大哥，羨慕我腿腳好，老婆打我的時候能一瘸一拐的拄著拐棍逃跑；王禿子則羨慕我還有幾根零星的頭發；劉瞎子則羨慕我有一雙看得見的斜視眼；周矮子羨慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……
4、別看有些人平常抽著名貴的煙炫富，又是中華，又是熊貓，他們是不是真有錢，隻有我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裏資產千萬，抽煙隻抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽煙煙蒂都很短才舍得扔掉，有好幾次我撿他的煙蒂抽都燙手了！
5、今天，我又在她家樓下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材讓我看得如癡如醉，這讓我想起了幾年前，就是因為沒有勇氣說出那三個字，才讓她和我失之交臂，讓我感覺到自己總是失去了什麽。。。
雖然說出這三個字比較難為情，也可能我對她說出這三個字後，她會取笑我，不過，為了我的幸福，我管不了那麽多了，於是，我鼓起勇氣對她說出了那三個字“收破爛！”
6、當領導之前：老婆，今天晚上我得開會。
事實真相：真開會呢。
當領導之後：老婆，今天晚上我得開會。
事實真相：鬼混去了。
當領導之前：小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。
事實真相：真把別人看做兄弟。
當領導之後：小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。
事實真相：你tm可不能舉報我貪汙受賄啊，咱是一根繩子上的螞蚱。
當領導之前：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。
事實真相：真沒時間。
當領導之後：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。
事實真相：想讓老子辦事，你得表示一下！
7、如果把孔子放到現代，他簡直是最差的老師
理由如下，
第一，上課的時候竟然是坐著講課，一點都不敬業，你看現在的老師，哪個不是站著上課的！
第二，課外活動太多，根本不注重成績，整天帶著學生各地旅遊，學生都玩野了，心收不迴來了。
第三，不注重安全，竟然開設騎馬射箭等危險課程。
第四，上線率差，現在的一本上線率哪個學校不達到百分之六七十，孔子3000個學生，上線的才72人，真是太差啦！
8、孫悟空從菩提祖師處學藝歸來，洞府被獨角鬼王占了，孫悟空把獨角鬼王打的大敗奪迴洞府，獨角鬼王請牛魔王等六人前來報仇，不料牛魔王要和孫悟空結拜。
結拜宴上，牛魔王對悟空說：“賢弟，你這本事如此了得，沒有趁手的兵器真可惜，何不去龍宮去借？”
孫悟空：“好，俺這就去！”
牛魔王：“慢，賢弟，你的陽壽也快盡了，何不順道去地府一趟，把生死簿改了？”
孫悟空：“好好，多謝大哥提醒，俺老孫去也！”
孫悟空走後，牛魔王對獨角鬼王說：“哈哈……對付這隻蠢猴子，要懂得借刀殺人！”
9、問：大師，什麽叫愛屋及烏
大師：喜歡一個男人的大房子，即使他像宋小寶一樣黑也不在意。
問：大師，您們出家人也怕熱嗎？
大師：你把空調溫度調低點，我再迴答這個問題。
問：大師，您真的一點都不留戀紅塵嗎？
大師：阿彌陀佛，那當然，我們寺廟有酒吧，有飯店，有公主陪唱的歌廳，我為什麽要留戀紅塵！
10、領導家居用品質量報告
測試對象：王局長家的家居用品。
測試方法：親身體驗。
測試環境：王局長不在家的情況下，偷偷進行。
具體報告：
1，局長家的門使用的是電子密碼門，非常堅固，局長夫人告訴密碼後方才進入。
2，洗澡間，浴霸質量良好，水溫合適，密封隱私性好，但是，洗澡間暗隔裏放有打量現金，不衛生，容易招蟲子。
3，床底，打掃的非常幹淨，地板磚質量很好，被單很長，適合藏人。
4，局長夫人，熱情，活好，大方，一次給體驗者2萬塊消費，並且讓體驗者常來，缺點年齡偏大。
11、中國最恐怖地方排行榜（前5名）
top5，中年男人迴的家，男人到中年，體力跟不上，老婆嘮叨，孩子不聽話，迴家，太恐怖了！
top4，高中課堂，除了吃飯睡覺，就是每天在教室裏學習十幾個小時，真不明白當年我是怎麽熬過來的。
top3，監獄，沒有自由，經常被獄警修理，被獄霸欺負，還要幹活，瘮人。
top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任勞又任怨，出力又掏錢，忍氣又吞聲，還得落埋怨。
top1，醫院，寧願做牢監，不去大醫院，進去以後基本上是，錢被騙光，身體被掏光，尊嚴被掃光，能出來是沾祖上的光，恐怖至極！
12、你說你顏值高，你洗把臉試試。
你說你真土豪，你扶個大爺試試。
你說你人緣好，你借個錢試試。
你說你交友廣，你隨個份子試試。
你說你薪水高，你瞅瞅你媳婦滴購物車試試。
你說你心眼好，你點個讚試試！
13、如果把眼光放在法製的現代，陳世美死的真冤枉。
1，陳世美秦香蓮的婚姻，屬於無感情的封建包辦婚姻，敢於衝破封建禁錮，應該讚揚陳世美的行為才對。
2，陳世美和公主郎才女貌，自由戀愛，理應收到法律的保護。
3，秦香蓮竟然敢違法越級上訪，肯定是刁民一個，說不定是她勒索陳世美不成，才懷恨在心惡意報複的。
4，至於春哥和東妹，沒有證據證明他們就是陳世美的親生骨肉。
5，包拯量刑過重，放到現代，陳世美頂多算重婚罪，坐不了幾年大牢，說不定打點一下弄個監外執行呢。
14、男女網友見麵開房後
女：“竟然騙我說你不抽煙，從你拿打火機的姿勢，我就能看出你是個老煙槍！”
男：“你還騙我你是第一次見男網友，從你開酒店門的熟練程度，我就知道你是一個黑木耳”
女：“切，從你單手戴tt的情況看，我斷定，你tm就是一老炮兒！”
15、暴走團納新公告（純屬搞笑）
我中老年暴走團因老隊員受傷，現向社會招募新成員5名，要求如下，
1，能在快車道上健步如飛，看到汽車飛速駛來心不驚肉不跳。
2，能言善辯，出了車禍能把責任全部推到司機身上，必要時碰瓷也是可以的。
3，新招成員最好能駕駛大貨車、挖掘機等大型車輛，作為我暴走團的殿後力量。
4，身高年齡不限，但要求，嗓音能超過低音炮，出了事能打得過小夥子
16、反問成語
“人不知，鬼不覺”，“要想不人知，除非己莫為”對誰說的？
“一夫當關，萬夫莫開”，“無堅不摧”知道嗎？
“一失足成千古恨”，忘了“人非聖賢，孰能無過”？
“一言即出，駟馬難追”，“收迴成命”算不算數？
“人非聖賢，孰能無過”，“十全十美”還提不提了？
“人生如白駒過隙”，怎麽還“度日如年”呢？
“叫天天不應，叫地地不靈，“千唿萬喚始出來”又是怎麽迴事？
“不如意事常八九”，“萬事如意”說著玩的？
“羊群裏跑出駱駝來”，挑戰“物以類聚，人以群分”？
“成也蕭何，敗也蕭何”，不是說“成敗在此一舉”嗎？
“兵不在多而在精”，韓信咋說“多多益善”呢？
“吃一塹，長一智”，“吃一百個豆不知道豆腥味兒”咋的吧？
“遠水不解近渴”，“南水北調”知道不？
“路遙識馬力，日久見人心”，那“居心叵測”怎麽解釋？
17、老婆逛街迴到家。
老公：老婆，祝你生日快樂！
老婆：老套，沒新意！
老公：老婆，今天是你生日，這麽多年辛苦了，我愛你！
老婆：勉強，沒誠意！
老公：你到底想聽什麽樣的話？
老婆：霸氣，有氣魄。
老公一拍桌子：臥槽尼瑪，整天就知道逛逛逛，還不趕快做飯？
老婆啪就是一巴掌：膽子大了是吧？
老公捂著臉：老婆，你不是要我說的霸氣點？我說了你又打我。
老婆：你就不能問問我逛街花多少錢，然後很霸氣的拿出錢？
老公：.........
18、我：除了錢你最注重什麽？
拜金女：當然是文化！
我：什麽類型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具體怎麽說？
拜金女：具體來講就是美元，歐元，港元......
我。。。
19、老板：鑒於很多同誌借上廁所磨洋工，我做了一個決定！
我：什麽決定？
老板：就是把我的畫像掛到廁所裏！
二貨：這樣不好吧！
老板：有什麽不好？
二貨：為了尿你臉上，更耽誤時間！
老板：......
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農向往北京天an門久矣，但隻在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麽不發光呢？
5、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。
“600美元！”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麽多錢！”
“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”
1.有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他!他迴去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?“媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照，就聽見下麵有人在喊:“上麵的人不要扔磚頭啊!“?
2.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”?
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反複三四次。?
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”?
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。
、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
3、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那麽可以得出，我有...一雙大手.、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鍾後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句：家裏太窮，買不起電池......
老師。。。
小李：“這麽給你說吧，我和老婆是共同經曆過生死的人！”
女同事：“那夫妻關係一定很好嘍？”
小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸於盡！”
女同事：“……”
2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太熱，所以就晚上12點去看他，到了他家門口，發現他家鎖門了，我不忍心叫醒他，於是就拿了撬棍把門撬開，看到他和老婆熟睡，錢包就放在桌上，我怕丟了不安全，於是就替他們保管……”
警察：“閉嘴，老友你也偷，還有臉狡辯！！！”
3、我周圍的人，都說我比他們每個人都優秀，
我們村的啞巴小趙，見了我就打啞語，羨慕我能結結巴巴說話，還能調戲婦女；癱瘓在輪椅的馬大哥，羨慕我腿腳好，老婆打我的時候能一瘸一拐的拄著拐棍逃跑；王禿子則羨慕我還有幾根零星的頭發；劉瞎子則羨慕我有一雙看得見的斜視眼；周矮子羨慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……
4、別看有些人平常抽著名貴的煙炫富，又是中華，又是熊貓，他們是不是真有錢，隻有我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裏資產千萬，抽煙隻抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽煙煙蒂都很短才舍得扔掉，有好幾次我撿他的煙蒂抽都燙手了！
5、今天，我又在她家樓下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材讓我看得如癡如醉，這讓我想起了幾年前，就是因為沒有勇氣說出那三個字，才讓她和我失之交臂，讓我感覺到自己總是失去了什麽。。。
雖然說出這三個字比較難為情，也可能我對她說出這三個字後，她會取笑我，不過，為了我的幸福，我管不了那麽多了，於是，我鼓起勇氣對她說出了那三個字“收破爛！”
6、當領導之前：老婆，今天晚上我得開會。
事實真相：真開會呢。
當領導之後：老婆，今天晚上我得開會。
事實真相：鬼混去了。
當領導之前：小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。
事實真相：真把別人看做兄弟。
當領導之後：小李，我可把你當兄弟，有什麽事，我都想著你。
事實真相：你tm可不能舉報我貪汙受賄啊，咱是一根繩子上的螞蚱。
當領導之前：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。
事實真相：真沒時間。
當領導之後：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。
事實真相：想讓老子辦事，你得表示一下！
7、如果把孔子放到現代，他簡直是最差的老師
理由如下，
第一，上課的時候竟然是坐著講課，一點都不敬業，你看現在的老師，哪個不是站著上課的！
第二，課外活動太多，根本不注重成績，整天帶著學生各地旅遊，學生都玩野了，心收不迴來了。
第三，不注重安全，竟然開設騎馬射箭等危險課程。
第四，上線率差，現在的一本上線率哪個學校不達到百分之六七十，孔子3000個學生，上線的才72人，真是太差啦！
8、孫悟空從菩提祖師處學藝歸來，洞府被獨角鬼王占了，孫悟空把獨角鬼王打的大敗奪迴洞府，獨角鬼王請牛魔王等六人前來報仇，不料牛魔王要和孫悟空結拜。
結拜宴上，牛魔王對悟空說：“賢弟，你這本事如此了得，沒有趁手的兵器真可惜，何不去龍宮去借？”
孫悟空：“好，俺這就去！”
牛魔王：“慢，賢弟，你的陽壽也快盡了，何不順道去地府一趟，把生死簿改了？”
孫悟空：“好好，多謝大哥提醒，俺老孫去也！”
孫悟空走後，牛魔王對獨角鬼王說：“哈哈……對付這隻蠢猴子，要懂得借刀殺人！”
9、問：大師，什麽叫愛屋及烏
大師：喜歡一個男人的大房子，即使他像宋小寶一樣黑也不在意。
問：大師，您們出家人也怕熱嗎？
大師：你把空調溫度調低點，我再迴答這個問題。
問：大師，您真的一點都不留戀紅塵嗎？
大師：阿彌陀佛，那當然，我們寺廟有酒吧，有飯店，有公主陪唱的歌廳，我為什麽要留戀紅塵！
10、領導家居用品質量報告
測試對象：王局長家的家居用品。
測試方法：親身體驗。
測試環境：王局長不在家的情況下，偷偷進行。
具體報告：
1，局長家的門使用的是電子密碼門，非常堅固，局長夫人告訴密碼後方才進入。
2，洗澡間，浴霸質量良好，水溫合適，密封隱私性好，但是，洗澡間暗隔裏放有打量現金，不衛生，容易招蟲子。
3，床底，打掃的非常幹淨，地板磚質量很好，被單很長，適合藏人。
4，局長夫人，熱情，活好，大方，一次給體驗者2萬塊消費，並且讓體驗者常來，缺點年齡偏大。
11、中國最恐怖地方排行榜（前5名）
top5，中年男人迴的家，男人到中年，體力跟不上，老婆嘮叨，孩子不聽話，迴家，太恐怖了！
top4，高中課堂，除了吃飯睡覺，就是每天在教室裏學習十幾個小時，真不明白當年我是怎麽熬過來的。
top3，監獄，沒有自由，經常被獄警修理，被獄霸欺負，還要幹活，瘮人。
top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任勞又任怨，出力又掏錢，忍氣又吞聲，還得落埋怨。
top1，醫院，寧願做牢監，不去大醫院，進去以後基本上是，錢被騙光，身體被掏光，尊嚴被掃光，能出來是沾祖上的光，恐怖至極！
12、你說你顏值高，你洗把臉試試。
你說你真土豪，你扶個大爺試試。
你說你人緣好，你借個錢試試。
你說你交友廣，你隨個份子試試。
你說你薪水高，你瞅瞅你媳婦滴購物車試試。
你說你心眼好，你點個讚試試！
13、如果把眼光放在法製的現代，陳世美死的真冤枉。
1，陳世美秦香蓮的婚姻，屬於無感情的封建包辦婚姻，敢於衝破封建禁錮，應該讚揚陳世美的行為才對。
2，陳世美和公主郎才女貌，自由戀愛，理應收到法律的保護。
3，秦香蓮竟然敢違法越級上訪，肯定是刁民一個，說不定是她勒索陳世美不成，才懷恨在心惡意報複的。
4，至於春哥和東妹，沒有證據證明他們就是陳世美的親生骨肉。
5，包拯量刑過重，放到現代，陳世美頂多算重婚罪，坐不了幾年大牢，說不定打點一下弄個監外執行呢。
14、男女網友見麵開房後
女：“竟然騙我說你不抽煙，從你拿打火機的姿勢，我就能看出你是個老煙槍！”
男：“你還騙我你是第一次見男網友，從你開酒店門的熟練程度，我就知道你是一個黑木耳”
女：“切，從你單手戴tt的情況看，我斷定，你tm就是一老炮兒！”
15、暴走團納新公告（純屬搞笑）
我中老年暴走團因老隊員受傷，現向社會招募新成員5名，要求如下，
1，能在快車道上健步如飛，看到汽車飛速駛來心不驚肉不跳。
2，能言善辯，出了車禍能把責任全部推到司機身上，必要時碰瓷也是可以的。
3，新招成員最好能駕駛大貨車、挖掘機等大型車輛，作為我暴走團的殿後力量。
4，身高年齡不限，但要求，嗓音能超過低音炮，出了事能打得過小夥子
16、反問成語
“人不知，鬼不覺”，“要想不人知，除非己莫為”對誰說的？
“一夫當關，萬夫莫開”，“無堅不摧”知道嗎？
“一失足成千古恨”，忘了“人非聖賢，孰能無過”？
“一言即出，駟馬難追”，“收迴成命”算不算數？
“人非聖賢，孰能無過”，“十全十美”還提不提了？
“人生如白駒過隙”，怎麽還“度日如年”呢？
“叫天天不應，叫地地不靈，“千唿萬喚始出來”又是怎麽迴事？
“不如意事常八九”，“萬事如意”說著玩的？
“羊群裏跑出駱駝來”，挑戰“物以類聚，人以群分”？
“成也蕭何，敗也蕭何”，不是說“成敗在此一舉”嗎？
“兵不在多而在精”，韓信咋說“多多益善”呢？
“吃一塹，長一智”，“吃一百個豆不知道豆腥味兒”咋的吧？
“遠水不解近渴”，“南水北調”知道不？
“路遙識馬力，日久見人心”，那“居心叵測”怎麽解釋？
17、老婆逛街迴到家。
老公：老婆，祝你生日快樂！
老婆：老套，沒新意！
老公：老婆，今天是你生日，這麽多年辛苦了，我愛你！
老婆：勉強，沒誠意！
老公：你到底想聽什麽樣的話？
老婆：霸氣，有氣魄。
老公一拍桌子：臥槽尼瑪，整天就知道逛逛逛，還不趕快做飯？
老婆啪就是一巴掌：膽子大了是吧？
老公捂著臉：老婆，你不是要我說的霸氣點？我說了你又打我。
老婆：你就不能問問我逛街花多少錢，然後很霸氣的拿出錢？
老公：.........
18、我：除了錢你最注重什麽？
拜金女：當然是文化！
我：什麽類型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具體怎麽說？
拜金女：具體來講就是美元，歐元，港元......
我。。。
19、老板：鑒於很多同誌借上廁所磨洋工，我做了一個決定！
我：什麽決定？
老板：就是把我的畫像掛到廁所裏！
二貨：這樣不好吧！
老板：有什麽不好？
二貨：為了尿你臉上，更耽誤時間！
老板：......
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農向往北京天an門久矣，但隻在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麽不發光呢？
5、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。
“600美元！”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麽多錢！”
“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”
1.有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他!他迴去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?“媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照，就聽見下麵有人在喊:“上麵的人不要扔磚頭啊!“?
2.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”?
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反複三四次。?
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”?
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。
、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
3、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那麽可以得出，我有...一雙大手.、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鍾後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句：家裏太窮，買不起電池......
老師。。。