1、今天開鬥氣車與一輛轎車擦碰，差點釀成慘重事故。。。
下車交涉了三分鍾又tm差點中暑。。。
2、去飯店吃飯，一推開門一股熱浪撲麵而來！
我：你們怎麽不開空調？
服務員：老板不讓開，說費電。
我：那你們把窗開開呀，熱死了！
服務員：老板說關上窗戶，外頭的人就會以為我們開空調了。
我。。。
3、有一表哥，愛貪小便宜。
昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。
表哥迴來給我講了，我說：不就一根中華煙麽？有什麽理由動手削你？
表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～”臥槽，沒毛病！！
4、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副隻剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一迴是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二迴你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裏——這迴又怎麽了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這迴我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
5、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裏，然後套套沒衝下去。。。
結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？
我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
1、媽媽帶兒子放孔明燈，兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個？”
媽媽迴答說：“50塊。”
兒子趕緊說：“50塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！”
兒子。。。
2、家裏是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。
“喂，爸，我沒錢花了。”
“哦，我馬上叫你媽把你的二維碼換上。”
於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬8元”、“支付寶到賬6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
3、我第一次做菜，做的是炒雞蛋，看著老爸夾了一筷子炒蛋放進嘴裏，我滿懷期望的問：“味道怎麽樣？”老爸皺皺眉，道：“嗯，你這鹽炒得不錯，還有蛋香味兒！”
4、“爸爸，為什麽小孩子不讓喝酒呀？”
“因為小孩子不喝酒也可以很開心呀。”
5、快高考了，兒子還是無心學習，看到他正在玩手機，老爸進來拍著兒子的肩膀說：“你要注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！”
兒子感動得用力點頭，隻聽老爸繼續說：“不然以後做泥瓦匠看不清吊線，牆砌得不標準，老板要扣工錢的。”
去銀行打個收支流水帳，等了老半天，終於輪到我了，我問櫃台的銀行職員：你們銀行的櫃台都是人在工作，效率不高，什麽時候能變成全自動機器人為客戶服務？
他想了想說：大概要等客戶也變成機器人的時候吧。
我。。。
2、去女友家玩，發現茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。
隻見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激淩”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。
看到這裏，我忍不住對誇道：“你還把吃的什麽都記下來？日子過的真是細心呀！”
話音剛落，我翻到了第5頁，隻見上麵寫著：“上午就吃這麽多。”
3、和朋友一起去銀行取錢遭遇持槍搶劫，我和其他顧客趕緊蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙說：“你不用蹲了。”
“為什麽？”
“反正你是處女座，躺著都中槍，蹲著又有什麽用。”
4、律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續幫他上訴了。”
過了幾天，律師告訴他老婆：“我發現了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴。”
老婆：“發現了一些新證據嗎？”
律師：“不，我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”
5、“你為啥沒女朋友？”
“我丁丁太大，找不著合適的。”
“這麽巧，我也是。”
“你也那麽大？”
“不，我也是吹起牛b就不要臉了。”
、我問爸爸：“咱家為什麽這麽窮？”
我爸：“你得問你爺爺。”
2、兒子：“爸，我們有多少錢？”
老爸：“你三輩子也花不完。”
兒子：“不對吧，別人都說我們欠錢，我們到底欠了多少錢？”
老爸：“你八輩子也還不完！”
3、新買一手機，趕時尚就貼了那種碎裂屏幕的貼膜，今天出門忘帶手機落家裏了！
迴家後奶奶悄悄告訴我，說她用一個破手機換了個新的臉盆！
我淡淡一笑，正要說話，突然瞥見早上放手機的地方竟多出一個臉盆。。。
4、兒子最近迷上打小遊戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那麽好玩嗎？”
兒子：“很好玩啊。”
媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”
兒子：“什麽叫沉迷網絡？”
媽媽：“就是整天上網打遊戲。”
兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”
5、媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說：“行，隻能咱們自己去，不能帶孩子。”
話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”
這熊孩子瞎說什麽大實。。。
1、研究表明：大腿越粗，能放在上麵的零食就越多。
2、喜歡人家的時候，叫小甜甜。不喜歡的時候，就叫人家黃臉婆！
3、找不到對象通常有三個原因：1、沒有一見鍾情的條件；2、沒有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清對方人品。
4、有兒子的父親，都比較匪氣；有女兒的父親，都比較文雅。有兒子的母親，大多含蓄溫婉，有女兒的母親，大多強悍生猛。。。是這樣嗎？
5、我無法理解女人為什麽會喜歡貓——貓是獨立自主的動物，它們從不聽人話、去叫也不會過來、喜歡整晚在外遊蕩、一迴家就隻想著吃飯和睡覺。
女人恨男人的每一點，在貓身上似乎都成了可愛之處。
6、“世人皆毀我，謗我，罵我，為難我，該怎麽辦？”
“呃，你肯定是處女座!”
7、想送女生禮物就大膽送！千萬不要考慮這個東西她是不是夠多了，這個東西她是不是用的到，這個東西送她萬一不喜歡怎麽辦，她們都是龍，在山洞裏囤滿金銀珠寶然後蹲在上麵就高興了，不一定要用的。
、小明：老師，為什麽繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麽啊？？？
小明：叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去！
2、老師：“上課！小明怎麽沒來？”
過了一會，小明：“報告！”
老師：“怎麽才來？”
小明：“做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。”
老師：“說的跟你多愛學習似的。滾出去！”
3、小明：老師老師，請問這道題怎麽做啊？
老師：你上課睡覺，下課反倒還認真起來找我問題，知不知道你這是本末倒置了？”
小明：“那。。。我以後上課認真聽講，下課來找你睡覺？
老師：滾滾滾，敢快滾，那遠滾那去！
4、老師：“大家好，我是你們的新班主任，我姓錢。古往今來，有很多姓錢的偉人，大家都知道有哪些嗎？”
小紅：“錢學森！”
老師：“很好！”
小明：“前列腺！”
老師：“你滾出去！！”
5、老師：“小明，如何用一個詞來形容一個腿長的男人？”
小明：“蛋糕。”
老師：“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢？”
小明：“唇膏。”
老師：“小明不用滾出去了，放學老師請你吃麻辣燙。”
1、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
然後走了。。。
1、如果一個男人能夠把你相片放到手機屏幕，隨時讓你翻手機，把微信密碼告訴你，把銀行卡和密碼給你。那你就取了他的錢，走吧。
2、下輩子做隻貓，白天你上班養我，我在家曬太陽玩你領帶，晚上你抱著我睡覺，你帶迴來的女朋友，我把她們的臉全tm抓花！！！
3、隔壁有人彈鋼琴，朋友出去吼了一聲：“煩死了！都彈一天了！你不累啊！”
然後，本來在彈《夢中的婚禮》的人，安靜了一會開始彈《我願意》，言下之意“我願意彈你管得著嗎？”
朋友一秒笑岔氣，繼續喊道：“我怎麽碰到你這麽個鄰居！”
那邊的曲子換成了《命運》。。。
4、男：“親愛的，你為什麽從來不喊我名字？”
女：“嗬，你名字太難聽了唄！”
男。。。
5、女：“你幫我個忙，我就在你這買份保險。”
男：“什麽忙？你說！”
女：“你能裝一天我男朋友嗎？”
男：“好啊，怎麽裝？”
女：“給我買輛車。”
男。。。
、女友平時溫順，但生氣的時侯沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。
等她理智時問她為什麽這樣，怎樣才能勸住她，她說：“小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”
2、和女友從來沒打過麻將，無奈陪她親戚打，剛來，叫我先出，我一下二筒到六筒來個順子。
我女友又直接來四個七條大吼：“炸彈！”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的？？？
3、女友城裏人，經常和她說城裏空氣沒農村清新！
上次元旦朋友結婚帶她迴去了。。。
帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣，順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子，好像不太適應我問水土不服嗎？
她搖搖頭，我問在農村感覺怎麽樣？
她捏著鼻子說：除了豬圈，還有別的地方可以感受農村氣息嗎？
4、街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什麽好看的！
剛要走，一男子衝出來說：“老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！”
我呸。。。還有如此不要臉的人。。。
5、小賣部來一個和尚，買了瓶洗發水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發水用不到吧？
和尚：這我媳婦用的。
我。。。大師就是大師！
下車交涉了三分鍾又tm差點中暑。。。
2、去飯店吃飯，一推開門一股熱浪撲麵而來！
我：你們怎麽不開空調？
服務員：老板不讓開，說費電。
我：那你們把窗開開呀，熱死了！
服務員：老板說關上窗戶，外頭的人就會以為我們開空調了。
我。。。
3、有一表哥，愛貪小便宜。
昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。
表哥迴來給我講了，我說：不就一根中華煙麽？有什麽理由動手削你？
表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～”臥槽，沒毛病！！
4、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副隻剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一迴是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二迴你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裏——這迴又怎麽了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這迴我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
5、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裏，然後套套沒衝下去。。。
結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？
我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
1、媽媽帶兒子放孔明燈，兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個？”
媽媽迴答說：“50塊。”
兒子趕緊說：“50塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！”
兒子。。。
2、家裏是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。
“喂，爸，我沒錢花了。”
“哦，我馬上叫你媽把你的二維碼換上。”
於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬8元”、“支付寶到賬6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
3、我第一次做菜，做的是炒雞蛋，看著老爸夾了一筷子炒蛋放進嘴裏，我滿懷期望的問：“味道怎麽樣？”老爸皺皺眉，道：“嗯，你這鹽炒得不錯，還有蛋香味兒！”
4、“爸爸，為什麽小孩子不讓喝酒呀？”
“因為小孩子不喝酒也可以很開心呀。”
5、快高考了，兒子還是無心學習，看到他正在玩手機，老爸進來拍著兒子的肩膀說：“你要注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！”
兒子感動得用力點頭，隻聽老爸繼續說：“不然以後做泥瓦匠看不清吊線，牆砌得不標準，老板要扣工錢的。”
去銀行打個收支流水帳，等了老半天，終於輪到我了，我問櫃台的銀行職員：你們銀行的櫃台都是人在工作，效率不高，什麽時候能變成全自動機器人為客戶服務？
他想了想說：大概要等客戶也變成機器人的時候吧。
我。。。
2、去女友家玩，發現茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。
隻見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激淩”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。
看到這裏，我忍不住對誇道：“你還把吃的什麽都記下來？日子過的真是細心呀！”
話音剛落，我翻到了第5頁，隻見上麵寫著：“上午就吃這麽多。”
3、和朋友一起去銀行取錢遭遇持槍搶劫，我和其他顧客趕緊蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙說：“你不用蹲了。”
“為什麽？”
“反正你是處女座，躺著都中槍，蹲著又有什麽用。”
4、律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續幫他上訴了。”
過了幾天，律師告訴他老婆：“我發現了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴。”
老婆：“發現了一些新證據嗎？”
律師：“不，我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”
5、“你為啥沒女朋友？”
“我丁丁太大，找不著合適的。”
“這麽巧，我也是。”
“你也那麽大？”
“不，我也是吹起牛b就不要臉了。”
、我問爸爸：“咱家為什麽這麽窮？”
我爸：“你得問你爺爺。”
2、兒子：“爸，我們有多少錢？”
老爸：“你三輩子也花不完。”
兒子：“不對吧，別人都說我們欠錢，我們到底欠了多少錢？”
老爸：“你八輩子也還不完！”
3、新買一手機，趕時尚就貼了那種碎裂屏幕的貼膜，今天出門忘帶手機落家裏了！
迴家後奶奶悄悄告訴我，說她用一個破手機換了個新的臉盆！
我淡淡一笑，正要說話，突然瞥見早上放手機的地方竟多出一個臉盆。。。
4、兒子最近迷上打小遊戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那麽好玩嗎？”
兒子：“很好玩啊。”
媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”
兒子：“什麽叫沉迷網絡？”
媽媽：“就是整天上網打遊戲。”
兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”
5、媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說：“行，隻能咱們自己去，不能帶孩子。”
話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”
這熊孩子瞎說什麽大實。。。
1、研究表明：大腿越粗，能放在上麵的零食就越多。
2、喜歡人家的時候，叫小甜甜。不喜歡的時候，就叫人家黃臉婆！
3、找不到對象通常有三個原因：1、沒有一見鍾情的條件；2、沒有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清對方人品。
4、有兒子的父親，都比較匪氣；有女兒的父親，都比較文雅。有兒子的母親，大多含蓄溫婉，有女兒的母親，大多強悍生猛。。。是這樣嗎？
5、我無法理解女人為什麽會喜歡貓——貓是獨立自主的動物，它們從不聽人話、去叫也不會過來、喜歡整晚在外遊蕩、一迴家就隻想著吃飯和睡覺。
女人恨男人的每一點，在貓身上似乎都成了可愛之處。
6、“世人皆毀我，謗我，罵我，為難我，該怎麽辦？”
“呃，你肯定是處女座!”
7、想送女生禮物就大膽送！千萬不要考慮這個東西她是不是夠多了，這個東西她是不是用的到，這個東西送她萬一不喜歡怎麽辦，她們都是龍，在山洞裏囤滿金銀珠寶然後蹲在上麵就高興了，不一定要用的。
、小明：老師，為什麽繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麽啊？？？
小明：叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去！
2、老師：“上課！小明怎麽沒來？”
過了一會，小明：“報告！”
老師：“怎麽才來？”
小明：“做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。”
老師：“說的跟你多愛學習似的。滾出去！”
3、小明：老師老師，請問這道題怎麽做啊？
老師：你上課睡覺，下課反倒還認真起來找我問題，知不知道你這是本末倒置了？”
小明：“那。。。我以後上課認真聽講，下課來找你睡覺？
老師：滾滾滾，敢快滾，那遠滾那去！
4、老師：“大家好，我是你們的新班主任，我姓錢。古往今來，有很多姓錢的偉人，大家都知道有哪些嗎？”
小紅：“錢學森！”
老師：“很好！”
小明：“前列腺！”
老師：“你滾出去！！”
5、老師：“小明，如何用一個詞來形容一個腿長的男人？”
小明：“蛋糕。”
老師：“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢？”
小明：“唇膏。”
老師：“小明不用滾出去了，放學老師請你吃麻辣燙。”
1、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
然後走了。。。
1、如果一個男人能夠把你相片放到手機屏幕，隨時讓你翻手機，把微信密碼告訴你，把銀行卡和密碼給你。那你就取了他的錢，走吧。
2、下輩子做隻貓，白天你上班養我，我在家曬太陽玩你領帶，晚上你抱著我睡覺，你帶迴來的女朋友，我把她們的臉全tm抓花！！！
3、隔壁有人彈鋼琴，朋友出去吼了一聲：“煩死了！都彈一天了！你不累啊！”
然後，本來在彈《夢中的婚禮》的人，安靜了一會開始彈《我願意》，言下之意“我願意彈你管得著嗎？”
朋友一秒笑岔氣，繼續喊道：“我怎麽碰到你這麽個鄰居！”
那邊的曲子換成了《命運》。。。
4、男：“親愛的，你為什麽從來不喊我名字？”
女：“嗬，你名字太難聽了唄！”
男。。。
5、女：“你幫我個忙，我就在你這買份保險。”
男：“什麽忙？你說！”
女：“你能裝一天我男朋友嗎？”
男：“好啊，怎麽裝？”
女：“給我買輛車。”
男。。。
、女友平時溫順，但生氣的時侯沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。
等她理智時問她為什麽這樣，怎樣才能勸住她，她說：“小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”
2、和女友從來沒打過麻將，無奈陪她親戚打，剛來，叫我先出，我一下二筒到六筒來個順子。
我女友又直接來四個七條大吼：“炸彈！”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的？？？
3、女友城裏人，經常和她說城裏空氣沒農村清新！
上次元旦朋友結婚帶她迴去了。。。
帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣，順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子，好像不太適應我問水土不服嗎？
她搖搖頭，我問在農村感覺怎麽樣？
她捏著鼻子說：除了豬圈，還有別的地方可以感受農村氣息嗎？
4、街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什麽好看的！
剛要走，一男子衝出來說：“老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！”
我呸。。。還有如此不要臉的人。。。
5、小賣部來一個和尚，買了瓶洗發水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發水用不到吧？
和尚：這我媳婦用的。
我。。。大師就是大師！