1、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
2、高中時後排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，於是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全tm是手！
3、同學要和我下象棋，我說：“我不會。”
他說：“沒事，我教你。”
棋盤擺好後，他拿著“士”問我：“知道這是啥不？”
我說：“幹！”
從此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？”
我震驚了，“有這種水餃嗎？”
他不動聲色。
我想，隨便蒙一個唄！答：“8元嗎？”
同桌湊我耳邊說：“找你睡覺隻要8元啊，我要包月！”
我。。。
5、開學了！又要天天準時早起！又要天天去擠食堂！又要天天忍受學霸們可恥的優越感！還要忍受男神和婊子秀恩愛！最重要的是不能和微博上的小夥伴們哈哈哈了！
窩槽！簡直不能忍啊！可是這些跟我有什麽關係呢，我都上班了。
6、大一的新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。
這不是不獨立的表現，也不會有同學因此笑話你。
這段可能一輩子就隻有這麽一次的經曆，會在今後的日子裏，給你很多溫暖和動力。
1、不知從什麽時候開始，活得越來越不像自己了，像彭於晏老婆。
2、誰認識劉德華或者劉德華的經紀人請聯係一下我，我想讓他用冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍一拍，謝謝，太tm熱了！
3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我醜陋，還是醜陋使我嫉妒？到底是貧窮使我孤僻，還是孤僻使我貧窮？到底是懶惰使我肥胖，還是肥胖使我懶惰？
4、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。
我開口罵道：“哪裏來的調皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你。”
這娃說出的話真氣人阿：“來呀來呀，來撞我啊。”
我那個火蹭蹭就上來了：“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早tm開過去撞你了。”
5、這人呐，真的不能隨便亂發誓！
我昨天跟他女朋友說：“我如果騙你，今天出門就讓車撞死！”
結果在家裏縮了一天，根本不敢出去浪！
6、女友跟我說，咱們分手吧。
我說：好。
她鬆了一口氣，麵帶微笑：你終於肯放我走了。
我歎了一口氣，搖了搖頭：都這麽多年了，我也膩歪你了，早點走吧。
說完，我把插在她頭骨上的鎮魂釘拔了出來。
一陣風吹過，女友消失了。。。
1、為了拖延幹活，小李竟安裝起了電腦係統更新。
2、沒有錢，心卻浪，想去窮遊走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！
3、網絡，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網絡沒想到的是，這些人還真就不出門了。
4、“你終於做了別人的小三！”一句話充分說明行業不景氣，競爭壓力大。以及詞人對她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
5、人和人之間壓根沒有什麽責任，隻有情分。“沒辦法，我得對她負責”翻譯過來就是“我對她，還有那麽一丁點情分。”
6、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。
7、哪有什麽心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。1、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”
女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”
2、小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。
我笑道：“這麽兇難怪沒人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我為什麽不能罵你？”
我。。。
3、我和閨蜜聊著天，她臭美地說：“我身上有很多女生都沒有的優點哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
閨蜜。。。
4、給表妹取了個筆名初夏，當初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。
然而自從她交了男朋友後，對我的態度急轉直下：看看你給我取的什麽破名！一到緊要關頭，男友總是會抱怨‘夏，你為什麽不**啊？’
5、和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。
不一會，雨停了，我全身也濕透了，迴河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然幹的！一點不濕！！！
他迴頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“sb，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
、接近一個高冷的人，不要正麵強攻，可以采取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麽養，她也不排斥跟我聊天，這麽一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說隻信任我，看來迂迴戰術有效果了。
我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
2、“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話裏的聲音楚楚可憐，他一口答應。
借了一輛板車，來迴跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。
麵對汗水濕透的他，女神愛憐地遞上紙巾。
他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什麽沒來幫你？”
女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才來。”
3、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說：“你們能小聲點嗎？”
男的轉頭說：“兄弟你管得著嗎？你還沒女朋友吧？”
我問他：“兄弟，你經曆過絕望嗎？”
然後對他旁邊那女的說：“媳婦，你告訴他。”
4、她懷孕的時候，孩子他爸天天對寶寶喊：“兒子，在裏麵過得怎麽樣？缺不缺吃的呀？”。
雖然她很羞羞，但也覺得蠻幸福的。
直到有一天，她老公突然迴來了。。。
5、我給閨蜜打電話，小聲說道：“出大事了，你快過來一下。。。”
閨蜜急忙說道：“怎麽了？出啥大事了？”
我接著小聲說道：“我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他迴來，我懷疑他就在屋裏，跟我玩套路呢！”
閨蜜淡定的說道：“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。。。”
我淡定的說道：“好嘞！”
1、人能幸福到什麽程度還不太清楚，人能悲傷到什麽程度卻屢屢刷新。
2、現代社會，很多時候時候真的無法分清對方到底是委婉的拒絕還是單純的禮貌。
3、想每次出街時都有萌妹子對你笑？不用穿名牌，不用酷發型，不用開豪車，不用灑香水，不用炫舞步。很簡單，不拉褲子拉鏈就行了。
4、在反複要求微辣，結果卻被辣哭之後，我體會到了秦始皇統一度量衡的曆史意義。
5、事實證明，對自己說“看完這集就去複習”“打完這關就睡覺”，就跟電視劇裏壞人說的“幹完這票大的就迴老家娶媳婦”一樣，是不會有好結果的。
6、夏季蒸籠天，我們出門工作；冬天風刺骨，我們出門工作；霧霾任性來，我們出門工作；暴雨傾盆下，該出門還是出門工作；我想，這就是貧窮的模樣吧。
7、現實是：你長的一點也不像朋友圈裏那樣美，你過的也一點不像朋友圈裏那樣好
1、高考成績終於出來了，當我向老師匯報成績時，老師鼓勵我說：“別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油！”
2、老師這個職業吧，說的文明點就是每天帶著學生在知識的海洋裏暢遊。
然而暢遊一段時間吧，你會發現：隻有你一個人上岸了！！！！！！！
然後你還得返迴，一個一個去撈。
有些吧，昨天撈上來今天又掉下去了還得撈。
在你喘息的時候，你會驚恐地發現：還有往迴遊的
3、高中時候，我喜歡站在陽台上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹，然後馬上拿著自己的水壺加速下樓，緊隨著她一起去開水房。。。
她不認識我，我也沒敢問她，隻是靜靜地看著她。。。
有一次，距離她隻有一厘米，聞到她的芬香，心跳開始加速，她突然迴頭對我說，她杯子擰不開了。
我微微一笑，說：那我先接吧！
4、和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麽做的題？全部蒙的？
他說：“我後麵的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”
“那你知道abcd選哪個？”
他：“ a是三畫，c是一畫，b和d是兩畫，可是d畫得速度快！”
我去，這才是真正的聽力啊！
5、語文課，老師提問：“小明，你說說‘有備無患’是什麽意思。”
小明想了想說：“就是形容一個人家裏特別窮，隻有一床被子，連換洗的都木有。”
老師。。。
1、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。
這時他隻笑笑：嗬嗬，沒事，我就喜歡飯冰冰。
2、相親，女：“我跟你前女友比怎麽樣？”
男：“一個天上一個地下！”
女：“我那麽好呀？”
男：“她去年車禍去世了，在天上。”
女。。。
3、有句話我不得不說。如果你不做家務，那女人隻能說你懶。
但是如果你什麽家務都做，那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這麽簡單都不會”、“地都拖不幹淨”、“小心眼說兩句就不幹了”。。。
4、女：“有沒有那麽一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”
男：“有，atm機出錢的時候。”
5、當我吃完了一個5斤的西瓜，也沒等到迴複我的信息，我想，這應該不是你不夠喜歡我，而是這西瓜不夠大。
6、“晚上請你吃飯。”
“不了，我迴家吃，謝謝。”這是文靜的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我在減肥，下次啦。”這是活潑的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我不餓。。。額，你準備去哪裏吃呀？”這是吃貨。1、我爸跟我媽說：我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個朝代都叫唐朝。
我。。。
2、村裏一個女人跟別人網上聊天聊跑了。。。
村裏兩個老太太說這件事，其中一個問另一個這女的跟誰跑了?
另一個說：我聽說好像姓王，叫王友。
3、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。
我問藥店老板怎麽迴事？
老板說：“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的藥。”
4、每次方便麵裏有“秘製醬包”的時候，我都要四下看看確定沒有人了才拆。
5、上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛群主等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有群主一場空。
橫批：群主無價
6、上聯：驚爆！生吃茄子除霧霾；
下聯：快轉！多喝白醋可防癌。
橫批：認同請分享、有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麽？
她說：有啊！
我說：那怎麽不讓她換？
她：我怕他被電死！
我靠。。。
2、我：你剛剛撤迴什麽了？
女友：沒什麽。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！
3、偶遇前女友，禮貌性地說了句你現在變化蠻大的。
她笑著說：可不咋地，離開了人渣就是容光煥發。
4、女a ：“真想體驗一下有錢人的感覺，那種上tao.bao不考慮預算的！”
女b：“活該你吊絲，有錢人不上tao.bao！”
5、火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領子罵道：“你tm懂不懂什麽叫給抱小孩的乘客讓座？”
那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發抖站了起來。。。
婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說：“來，我來幫你抱小孩。”
沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
2、高中時後排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，於是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全tm是手！
3、同學要和我下象棋，我說：“我不會。”
他說：“沒事，我教你。”
棋盤擺好後，他拿著“士”問我：“知道這是啥不？”
我說：“幹！”
從此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？”
我震驚了，“有這種水餃嗎？”
他不動聲色。
我想，隨便蒙一個唄！答：“8元嗎？”
同桌湊我耳邊說：“找你睡覺隻要8元啊，我要包月！”
我。。。
5、開學了！又要天天準時早起！又要天天去擠食堂！又要天天忍受學霸們可恥的優越感！還要忍受男神和婊子秀恩愛！最重要的是不能和微博上的小夥伴們哈哈哈了！
窩槽！簡直不能忍啊！可是這些跟我有什麽關係呢，我都上班了。
6、大一的新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。
這不是不獨立的表現，也不會有同學因此笑話你。
這段可能一輩子就隻有這麽一次的經曆，會在今後的日子裏，給你很多溫暖和動力。
1、不知從什麽時候開始，活得越來越不像自己了，像彭於晏老婆。
2、誰認識劉德華或者劉德華的經紀人請聯係一下我，我想讓他用冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍一拍，謝謝，太tm熱了！
3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我醜陋，還是醜陋使我嫉妒？到底是貧窮使我孤僻，還是孤僻使我貧窮？到底是懶惰使我肥胖，還是肥胖使我懶惰？
4、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。
我開口罵道：“哪裏來的調皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你。”
這娃說出的話真氣人阿：“來呀來呀，來撞我啊。”
我那個火蹭蹭就上來了：“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早tm開過去撞你了。”
5、這人呐，真的不能隨便亂發誓！
我昨天跟他女朋友說：“我如果騙你，今天出門就讓車撞死！”
結果在家裏縮了一天，根本不敢出去浪！
6、女友跟我說，咱們分手吧。
我說：好。
她鬆了一口氣，麵帶微笑：你終於肯放我走了。
我歎了一口氣，搖了搖頭：都這麽多年了，我也膩歪你了，早點走吧。
說完，我把插在她頭骨上的鎮魂釘拔了出來。
一陣風吹過，女友消失了。。。
1、為了拖延幹活，小李竟安裝起了電腦係統更新。
2、沒有錢，心卻浪，想去窮遊走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！
3、網絡，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網絡沒想到的是，這些人還真就不出門了。
4、“你終於做了別人的小三！”一句話充分說明行業不景氣，競爭壓力大。以及詞人對她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
5、人和人之間壓根沒有什麽責任，隻有情分。“沒辦法，我得對她負責”翻譯過來就是“我對她，還有那麽一丁點情分。”
6、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。
7、哪有什麽心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。1、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”
女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”
2、小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。
我笑道：“這麽兇難怪沒人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我為什麽不能罵你？”
我。。。
3、我和閨蜜聊著天，她臭美地說：“我身上有很多女生都沒有的優點哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
閨蜜。。。
4、給表妹取了個筆名初夏，當初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。
然而自從她交了男朋友後，對我的態度急轉直下：看看你給我取的什麽破名！一到緊要關頭，男友總是會抱怨‘夏，你為什麽不**啊？’
5、和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。
不一會，雨停了，我全身也濕透了，迴河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然幹的！一點不濕！！！
他迴頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“sb，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
、接近一個高冷的人，不要正麵強攻，可以采取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麽養，她也不排斥跟我聊天，這麽一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說隻信任我，看來迂迴戰術有效果了。
我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
2、“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話裏的聲音楚楚可憐，他一口答應。
借了一輛板車，來迴跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。
麵對汗水濕透的他，女神愛憐地遞上紙巾。
他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什麽沒來幫你？”
女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才來。”
3、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說：“你們能小聲點嗎？”
男的轉頭說：“兄弟你管得著嗎？你還沒女朋友吧？”
我問他：“兄弟，你經曆過絕望嗎？”
然後對他旁邊那女的說：“媳婦，你告訴他。”
4、她懷孕的時候，孩子他爸天天對寶寶喊：“兒子，在裏麵過得怎麽樣？缺不缺吃的呀？”。
雖然她很羞羞，但也覺得蠻幸福的。
直到有一天，她老公突然迴來了。。。
5、我給閨蜜打電話，小聲說道：“出大事了，你快過來一下。。。”
閨蜜急忙說道：“怎麽了？出啥大事了？”
我接著小聲說道：“我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他迴來，我懷疑他就在屋裏，跟我玩套路呢！”
閨蜜淡定的說道：“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。。。”
我淡定的說道：“好嘞！”
1、人能幸福到什麽程度還不太清楚，人能悲傷到什麽程度卻屢屢刷新。
2、現代社會，很多時候時候真的無法分清對方到底是委婉的拒絕還是單純的禮貌。
3、想每次出街時都有萌妹子對你笑？不用穿名牌，不用酷發型，不用開豪車，不用灑香水，不用炫舞步。很簡單，不拉褲子拉鏈就行了。
4、在反複要求微辣，結果卻被辣哭之後，我體會到了秦始皇統一度量衡的曆史意義。
5、事實證明，對自己說“看完這集就去複習”“打完這關就睡覺”，就跟電視劇裏壞人說的“幹完這票大的就迴老家娶媳婦”一樣，是不會有好結果的。
6、夏季蒸籠天，我們出門工作；冬天風刺骨，我們出門工作；霧霾任性來，我們出門工作；暴雨傾盆下，該出門還是出門工作；我想，這就是貧窮的模樣吧。
7、現實是：你長的一點也不像朋友圈裏那樣美，你過的也一點不像朋友圈裏那樣好
1、高考成績終於出來了，當我向老師匯報成績時，老師鼓勵我說：“別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油！”
2、老師這個職業吧，說的文明點就是每天帶著學生在知識的海洋裏暢遊。
然而暢遊一段時間吧，你會發現：隻有你一個人上岸了！！！！！！！
然後你還得返迴，一個一個去撈。
有些吧，昨天撈上來今天又掉下去了還得撈。
在你喘息的時候，你會驚恐地發現：還有往迴遊的
3、高中時候，我喜歡站在陽台上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹，然後馬上拿著自己的水壺加速下樓，緊隨著她一起去開水房。。。
她不認識我，我也沒敢問她，隻是靜靜地看著她。。。
有一次，距離她隻有一厘米，聞到她的芬香，心跳開始加速，她突然迴頭對我說，她杯子擰不開了。
我微微一笑，說：那我先接吧！
4、和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麽做的題？全部蒙的？
他說：“我後麵的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”
“那你知道abcd選哪個？”
他：“ a是三畫，c是一畫，b和d是兩畫，可是d畫得速度快！”
我去，這才是真正的聽力啊！
5、語文課，老師提問：“小明，你說說‘有備無患’是什麽意思。”
小明想了想說：“就是形容一個人家裏特別窮，隻有一床被子，連換洗的都木有。”
老師。。。
1、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。
這時他隻笑笑：嗬嗬，沒事，我就喜歡飯冰冰。
2、相親，女：“我跟你前女友比怎麽樣？”
男：“一個天上一個地下！”
女：“我那麽好呀？”
男：“她去年車禍去世了，在天上。”
女。。。
3、有句話我不得不說。如果你不做家務，那女人隻能說你懶。
但是如果你什麽家務都做，那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這麽簡單都不會”、“地都拖不幹淨”、“小心眼說兩句就不幹了”。。。
4、女：“有沒有那麽一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”
男：“有，atm機出錢的時候。”
5、當我吃完了一個5斤的西瓜，也沒等到迴複我的信息，我想，這應該不是你不夠喜歡我，而是這西瓜不夠大。
6、“晚上請你吃飯。”
“不了，我迴家吃，謝謝。”這是文靜的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我在減肥，下次啦。”這是活潑的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我不餓。。。額，你準備去哪裏吃呀？”這是吃貨。1、我爸跟我媽說：我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個朝代都叫唐朝。
我。。。
2、村裏一個女人跟別人網上聊天聊跑了。。。
村裏兩個老太太說這件事，其中一個問另一個這女的跟誰跑了?
另一個說：我聽說好像姓王，叫王友。
3、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。
我問藥店老板怎麽迴事？
老板說：“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的藥。”
4、每次方便麵裏有“秘製醬包”的時候，我都要四下看看確定沒有人了才拆。
5、上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛群主等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有群主一場空。
橫批：群主無價
6、上聯：驚爆！生吃茄子除霧霾；
下聯：快轉！多喝白醋可防癌。
橫批：認同請分享、有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麽？
她說：有啊！
我說：那怎麽不讓她換？
她：我怕他被電死！
我靠。。。
2、我：你剛剛撤迴什麽了？
女友：沒什麽。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！
3、偶遇前女友，禮貌性地說了句你現在變化蠻大的。
她笑著說：可不咋地，離開了人渣就是容光煥發。
4、女a ：“真想體驗一下有錢人的感覺，那種上tao.bao不考慮預算的！”
女b：“活該你吊絲，有錢人不上tao.bao！”
5、火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領子罵道：“你tm懂不懂什麽叫給抱小孩的乘客讓座？”
那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發抖站了起來。。。
婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說：“來，我來幫你抱小孩。”