1、那些說七夕出租的，醒醒吧！平時免費都沒人要，現在還收上錢了？
2、我早就說過在中國，聖誕節是夜店老板的節日，情人節是花店老板的節日！但歸根結底都是酒店老板的節日！
3、記得去年七夕，我女同桌問我多少錢一天。
當時把我高興的，還以為要發生什麽，隨口迴了一句免費。
然後她愣是逮著我讓我給她寫了一天作業。
4、我問老婆七夕想要什麽，她說：“想要天上的月亮！”
晚上我牽著她的手來到院子裏，用臉盆接滿水。她說：“我不要用水接的月亮！”
我微笑著搖了搖頭：“當然不是。。。”
說完我把水往她頭上一潑。。。“你tm腦子壞了？想要月亮！你咋不上天呢？”
5、七夕節又名乞巧節，乞巧節本來是女孩子們向什麽祈求“心靈手巧”的日子。
不過，現在的女孩子們卻用來學習另外一種技巧。
6、要七夕了，千萬不要相信女朋友說的“都老夫老妻了不要什麽禮物了”。。。不買你試試？
7、破天荒的收個七夕情人節紅包，說裏麵有五百！打開一看，還真有。。。
、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
然後走了。。。
我。。。
、考科三之前，閨蜜問我：“怎麽樣，有沒有把握？”
我：“信心滿滿的！”
閨蜜：“以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。”
我。。。
2、認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。
後來問她你咋這麽厲害。
她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？
劉一刀迴答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”
你妹，缺斤短兩也讓你說的這麽恩重如山我也是服了。。。
3、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：“你說博士工資怎麽就這麽低呢？”
我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學曆高收入。”
“那你為啥住這樣？”
“我還沒找到工作。”
4、今天去麵試，麵試官是個美女，麵試官問我：你覺得什麽樣的女人才叫成功？
我：像您一樣！
麵試官：具體說說！
我：敢於問一個不成功的女人，關於什麽是成功女人的問題！並希望她能成功的迴答這個問題！
5、逛早市，人多，後麵有人拉我胳膊，一個女聲傳來：爸你看那邊有按摩枕。。。
我迴頭看是個三十左右的少婦，她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕：長得老還跟我爸穿一樣衣服，怨我嗎？
我#!$%#$%
6、昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說：“我看上了一個包包。”
男票說：“買買買。”
我：“我想吃薯片。。。”
男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我，半小時後，我無力的躺在床上說：“去給我倒杯水。”
男票抽著煙說：“自己倒！！！”
1、一隻刺蝟，每被傷害一次，就會掉一根刺，久而久之，它變成了一隻沒有尾巴的老鼠。
於是它開始反擊，再也不許任何人傷害它，但凡對它有威脅的人都會被它懟迴去。
就這樣，它的刺一根根被找了迴來，可惜它永遠也不可能再變迴刺蝟，因為它胖了，它變成了一頭豪豬。。。
2、八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，孔二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論：奇變偶不變，符號看象限？
3、別傻了，女神也是會挖耳朵，搓眼屎，摳鼻屎，摳牙齒裏的金針菇和青菜，也會幾天不換內衣褲，也會拉屎，甚至吃壞肚子的時候拉得噗噗噗噗的。。。
有時候也會摳腳丫，脫了鞋都滾上床，你說你們這些老實人都在執著什麽？
4、人類最無助的時刻之一：一個靈巧的大蚊子不停試圖咬你，怎麽也抓不到，而你也沒法躲開或者跑去拿電蚊拍，因為屁股沒擦完。
5、請給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字)
答：甴。。。
6、你一打招唿人家就要洗澡了，你一問這麽晚還不困人家就快睡了，你一約吃飯人家就要減肥，你一打電話人家就在開會。都說姑娘會因為一個男人而想讓自己變得更優秀，那那個人絕對就是你啊！
、玩手遊並不是百害而無一利的：至少你可以明白隻要錢花到位就沒有過不去的關卡這一人生哲理。
2、人生三大失敗：知識不足以和人討論；財力不足以滿足欲望；人品不足以獲得信任。
3、開會和安裝軟件一樣，隻要你不持否定意見不，你連腦子都不用帶的。
4、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。
5、噴泉之所以漂亮是因為它有了壓力；瀑布之所以壯觀是因為它沒有了退路；水之所以能穿石是因為永遠在堅持。
6、真是讓人受不了：生活總是讓更懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。
7、不吃閑飯，不看冷臉；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚顏；不笑人窮，不欠人錢；不求人喜，不招人煩。
8、如果在菜單上看到“秘製”兩個字，很可能是表示那道菜挺鹹的。
、公交車上，也不知誰放了屁，而且這貨也沒有停下來的念頭，終於一男的忍不住，拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的美女說：“你短裙怎麽一掀一合呢？”
2、女：“憑什麽說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？”
男：“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？”
女：“淋著。有時也關著。”
男：“一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！”
3、女：“你為什麽把手放我的胸上！？”
男：“我看你渾身上下都是一層衣服，隻有胸這是兩層衣服，我怕引起誤會，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。
4、暗戀三年的女神終於注意我了，女神：你見到我時會臉紅嗎
我：不，我臉會白。
女神：流氓！
5、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”
他問為什麽，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！”
1、老婆手機落丈母娘家，讓我去拿，到門口聽到丈母娘發飆，在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎麽嫁的出去？看誰會要你？”
“我姐那麽懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我。。。
2、老婆兒剛才打電話問我車上空調為什麽不製冷，我讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說還是不行。。。
我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了？不能啊！可別的也實在想不出什麽原因了。
正在此時，她問我：“空調不製冷跟車沒有打著火有沒有關係？”
我想靜靜。。。
3、和老婆逛街，我低著頭玩手機，老婆突然碰我一下低聲說：“快看大波！”
我抬頭一看，對麵果然走過來一個大波妹，還穿的低胸短袖，走起路來波濤洶湧。
我老婆笑著問：“好看嗎？”
我頭也沒迴道：“太大了，我喜歡胸小的。”
說完繼續玩手機，根據經驗，我成功的躲過了一劫。
4、周末迴家，看家裏地板髒了，就勤快了一次，拖了拖。
結果老婆中午迴來不小心摔了一跤，非說我是有預謀的，把地板擦得太幹淨害她摔跤！為了懲罰我，我的零花錢要給她買裙子和鞋子。。。
我。。。
5、晚上，老婆在洗澡，老公拿著我的手機喊道：“老婆，你微信有一個叫好姐妹的跟你說話。”
老婆淡定的說道：“幫我迴複一下，洗澡呢！”
然後老公又喊道：“她說她想過來一起洗。”
老婆：“你跟她說我老公在家，不方便，明天我老公出差再過來吧。”
老公感慨道：“真有意思，我在家，你倆一起洗澡有啥不方便？還怕我偷看不成？？？
、這個蘿莉不尋常。這偽娘有什麽鬼心腸?這基佬，一點麵子也不講。這肥宅倒是一堵擋風的牆。她態度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。
2、古往今來，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破為榮，卻以攻而不破為恥。
3、1.不肯相親：就見個麵，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎麽知道喜不喜歡？
2.見了覺得不合適：哪有一見鍾情的，感情都是相處出來的。
3.處了一段時間不想處了：人家哪裏不好了？你就沒毛病？
——所以要把相親扼殺在萌芽階段，不然步步皆坑
4、有時候你覺得一個人變了，隻是因為那個人沒有朝著你希望的方向發展。
很多時候的“我希望你變得更好”，其實是“我希望你變得更合我心意”。
5、事實證明：在女人身上花錢的效果遠沒有讓女人知道你有錢好。
6、經曆過掏心掏肺地付出，換來撕心裂肺的結果，從此以後就會發現沒心沒肺的好處。
7、感情世界裏，人和人是不同的，有人風雨中送來的晚餐，卻不及某人隨口的一句晚安。
1、我緊緊的抱住女友說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手鬆開，淡定的說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉。。。”5、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道：“要是中了一千萬咱倆怎麽花啊？”
女友不假思索的迴道：“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”
我。。。
這次相親的女孩怎麽樣？”
“像是青春文藝電影裏走出的女主角。”
“美麗清純？”
“打過胎。”
這次相親的女孩怎麽樣？”
“像是青春文藝電影裏走出的女主角。”
“美麗清純？”
“打過胎。”
2、我早就說過在中國，聖誕節是夜店老板的節日，情人節是花店老板的節日！但歸根結底都是酒店老板的節日！
3、記得去年七夕，我女同桌問我多少錢一天。
當時把我高興的，還以為要發生什麽，隨口迴了一句免費。
然後她愣是逮著我讓我給她寫了一天作業。
4、我問老婆七夕想要什麽，她說：“想要天上的月亮！”
晚上我牽著她的手來到院子裏，用臉盆接滿水。她說：“我不要用水接的月亮！”
我微笑著搖了搖頭：“當然不是。。。”
說完我把水往她頭上一潑。。。“你tm腦子壞了？想要月亮！你咋不上天呢？”
5、七夕節又名乞巧節，乞巧節本來是女孩子們向什麽祈求“心靈手巧”的日子。
不過，現在的女孩子們卻用來學習另外一種技巧。
6、要七夕了，千萬不要相信女朋友說的“都老夫老妻了不要什麽禮物了”。。。不買你試試？
7、破天荒的收個七夕情人節紅包，說裏麵有五百！打開一看，還真有。。。
、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
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我。。。
、考科三之前，閨蜜問我：“怎麽樣，有沒有把握？”
我：“信心滿滿的！”
閨蜜：“以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。”
我。。。
2、認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。
後來問她你咋這麽厲害。
她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？
劉一刀迴答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”
你妹，缺斤短兩也讓你說的這麽恩重如山我也是服了。。。
3、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：“你說博士工資怎麽就這麽低呢？”
我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學曆高收入。”
“那你為啥住這樣？”
“我還沒找到工作。”
4、今天去麵試，麵試官是個美女，麵試官問我：你覺得什麽樣的女人才叫成功？
我：像您一樣！
麵試官：具體說說！
我：敢於問一個不成功的女人，關於什麽是成功女人的問題！並希望她能成功的迴答這個問題！
5、逛早市，人多，後麵有人拉我胳膊，一個女聲傳來：爸你看那邊有按摩枕。。。
我迴頭看是個三十左右的少婦，她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕：長得老還跟我爸穿一樣衣服，怨我嗎？
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6、昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說：“我看上了一個包包。”
男票說：“買買買。”
我：“我想吃薯片。。。”
男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我，半小時後，我無力的躺在床上說：“去給我倒杯水。”
男票抽著煙說：“自己倒！！！”
1、一隻刺蝟，每被傷害一次，就會掉一根刺，久而久之，它變成了一隻沒有尾巴的老鼠。
於是它開始反擊，再也不許任何人傷害它，但凡對它有威脅的人都會被它懟迴去。
就這樣，它的刺一根根被找了迴來，可惜它永遠也不可能再變迴刺蝟，因為它胖了，它變成了一頭豪豬。。。
2、八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，孔二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論：奇變偶不變，符號看象限？
3、別傻了，女神也是會挖耳朵，搓眼屎，摳鼻屎，摳牙齒裏的金針菇和青菜，也會幾天不換內衣褲，也會拉屎，甚至吃壞肚子的時候拉得噗噗噗噗的。。。
有時候也會摳腳丫，脫了鞋都滾上床，你說你們這些老實人都在執著什麽？
4、人類最無助的時刻之一：一個靈巧的大蚊子不停試圖咬你，怎麽也抓不到，而你也沒法躲開或者跑去拿電蚊拍，因為屁股沒擦完。
5、請給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字)
答：甴。。。
6、你一打招唿人家就要洗澡了，你一問這麽晚還不困人家就快睡了，你一約吃飯人家就要減肥，你一打電話人家就在開會。都說姑娘會因為一個男人而想讓自己變得更優秀，那那個人絕對就是你啊！
、玩手遊並不是百害而無一利的：至少你可以明白隻要錢花到位就沒有過不去的關卡這一人生哲理。
2、人生三大失敗：知識不足以和人討論；財力不足以滿足欲望；人品不足以獲得信任。
3、開會和安裝軟件一樣，隻要你不持否定意見不，你連腦子都不用帶的。
4、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。
5、噴泉之所以漂亮是因為它有了壓力；瀑布之所以壯觀是因為它沒有了退路；水之所以能穿石是因為永遠在堅持。
6、真是讓人受不了：生活總是讓更懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。
7、不吃閑飯，不看冷臉；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚顏；不笑人窮，不欠人錢；不求人喜，不招人煩。
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、公交車上，也不知誰放了屁，而且這貨也沒有停下來的念頭，終於一男的忍不住，拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的美女說：“你短裙怎麽一掀一合呢？”
2、女：“憑什麽說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？”
男：“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？”
女：“淋著。有時也關著。”
男：“一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！”
3、女：“你為什麽把手放我的胸上！？”
男：“我看你渾身上下都是一層衣服，隻有胸這是兩層衣服，我怕引起誤會，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。
4、暗戀三年的女神終於注意我了，女神：你見到我時會臉紅嗎
我：不，我臉會白。
女神：流氓！
5、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”
他問為什麽，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！”
1、老婆手機落丈母娘家，讓我去拿，到門口聽到丈母娘發飆，在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎麽嫁的出去？看誰會要你？”
“我姐那麽懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我。。。
2、老婆兒剛才打電話問我車上空調為什麽不製冷，我讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說還是不行。。。
我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了？不能啊！可別的也實在想不出什麽原因了。
正在此時，她問我：“空調不製冷跟車沒有打著火有沒有關係？”
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3、和老婆逛街，我低著頭玩手機，老婆突然碰我一下低聲說：“快看大波！”
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說完繼續玩手機，根據經驗，我成功的躲過了一劫。
4、周末迴家，看家裏地板髒了，就勤快了一次，拖了拖。
結果老婆中午迴來不小心摔了一跤，非說我是有預謀的，把地板擦得太幹淨害她摔跤！為了懲罰我，我的零花錢要給她買裙子和鞋子。。。
我。。。
5、晚上，老婆在洗澡，老公拿著我的手機喊道：“老婆，你微信有一個叫好姐妹的跟你說話。”
老婆淡定的說道：“幫我迴複一下，洗澡呢！”
然後老公又喊道：“她說她想過來一起洗。”
老婆：“你跟她說我老公在家，不方便，明天我老公出差再過來吧。”
老公感慨道：“真有意思，我在家，你倆一起洗澡有啥不方便？還怕我偷看不成？？？
、這個蘿莉不尋常。這偽娘有什麽鬼心腸?這基佬，一點麵子也不講。這肥宅倒是一堵擋風的牆。她態度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。
2、古往今來，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破為榮，卻以攻而不破為恥。
3、1.不肯相親：就見個麵，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎麽知道喜不喜歡？
2.見了覺得不合適：哪有一見鍾情的，感情都是相處出來的。
3.處了一段時間不想處了：人家哪裏不好了？你就沒毛病？
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4、有時候你覺得一個人變了，隻是因為那個人沒有朝著你希望的方向發展。
很多時候的“我希望你變得更好”，其實是“我希望你變得更合我心意”。
5、事實證明：在女人身上花錢的效果遠沒有讓女人知道你有錢好。
6、經曆過掏心掏肺地付出，換來撕心裂肺的結果，從此以後就會發現沒心沒肺的好處。
7、感情世界裏，人和人是不同的，有人風雨中送來的晚餐，卻不及某人隨口的一句晚安。
1、我緊緊的抱住女友說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手鬆開，淡定的說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉。。。”5、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道：“要是中了一千萬咱倆怎麽花啊？”
女友不假思索的迴道：“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”
我。。。
這次相親的女孩怎麽樣？”
“像是青春文藝電影裏走出的女主角。”
“美麗清純？”
“打過胎。”
這次相親的女孩怎麽樣？”
“像是青春文藝電影裏走出的女主角。”
“美麗清純？”
“打過胎。”