、飛機上的旅客要靠枕,我向他解釋經濟艙不提供枕頭,如果頭等艙有富餘的枕頭才可以提供給他。
他都反複強調自己的腰不好。
表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後,在下飛機的途中非得要我的聯係方式。
我反複表示不方便給。他非得知道那裏不方便。
我說:算了吧,你的腰不好!
2、幾個月前在高速上麵拋錨,司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來,電話還沒打完來了輛拖車,上麵下來幾個穿製服的大叔,其中一個敞著製服胡子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們:他們是高速交警獅鷲隊的,在這一路段巡邏發現我們了,拖走100公裏300塊錢。
我不禁對他們肅然起敬,平凡的工作卻擁有這麽玄幻的名字,其他路段一定還有什麽龍鷹隊,獨角獸隊,大法師隊吧?
今天突然想起來,tmd是施救隊。
3、書生正在挑燈夜讀,一個美女敲開門,書生很詫異,美女含情脈脈地說:“你上輩子救過我,你是一個好人,我是來給你送福利的。”
書生羞澀地說:“嗯,進來吧。”
美女開心地招了招手,門外兩個小狐狸竄進了進來,“這兩隻小福利就送給你了,我不知道他們的爸爸是誰,你是一個好人,就幫我養著吧。”
書生:。。。
菇涼,裏是胡建人吧。。
4、坐公交,一哥們還沒上車就問司機:“你們這路車幾分鍾一班?”
司機說九分鍾。
那哥們大聲質問:“那我都等快一個小時了怎麽就才來一輛?”
司機緩緩地說道:“老弟,我這班是頭班。”
5、因修路,雙向車道被封了一半,倆輛車相互剮蹭了一下,兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈,前後堵的水泄不通。。。
然後其中一方牛b哄哄的拿起手機“喂,老爸,打一百萬我,我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉,卻不料他也拿起手機按了幾下:“爸,把你銀行帳號發我,今兒有人要撞死我,你準備收錢啦!”
然後兩人打了起來。。。
、“贏一盤就不玩了”是一個時間黑洞。
2、超越別人一點點,別人會嫉妒你。超越別人一大步,別人會羨慕你。
3、頸椎保健的話,用頭在空中寫“糞”字真的很有用啊,隻怕你小時候不好好念書,長大了聽說用頭在空中寫“糞”字有利於頸椎保健時,卻不知道糞怎麽寫。
4、為什麽小龍蝦總是吃不膩?
因為貴,從來沒機會吃撐,所以下次還想吃。建議一次吃20斤,吃到洗胃,以後就不想吃了。一次投入,終生省錢。
5、好看的皮囊嫌你醜,有趣的靈魂厭你俗。
6、再也沒有熱淚盈眶,有的都是老淚縱橫。
7、馬雲介紹大數據稱浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩:我們的父女關係到此為止了,拉黑吧,以後漂流瓶聯係。江浙滬包郵也挽不迴我這顆a胸後麵的心。。。
8、食不言,吃東西的時候不要說話,因為食物是有耳朵的,你說“太好吃了”,食物聽見了就開心,就把自己變得更誘人,讓你無法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖;
你說“太難吃了”,食物聽見了就生氣,好吃的食物就會站出來替同伴報仇,就把自己變得更誘人,讓你無法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖。。。
9、說真的,這天氣就算是老公跟人跑了,我都懶得去追,太tm熱了,出門5分鍾,流汗兩小時。
如果我和你媽同時掉到水裏,你先救你媽吧,我想在水裏待一會。。。
1、剛才去學校門口買飲料不小心飲料灑了一個學生身上,他惡狠狠的盯著我,我也盯著他!
學生指著我說:放學你等著,我知道你是哪班的!
好吧,這一刻我決定原諒他了。。。
2、晚上下班路上,看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開:放手!別打了!你們先別打了!兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背,語重心長地對他說:別著急打啊,我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢!
3、今天店裏來了一個大爺,他挑了個玉手鐲,問我:都是老客戶了,能不能便宜點?
我說:大爺,我咋看你那麽麵生?
大爺:我一把年紀了,還不是老客戶麽?
我。。。
4、去喝牛肉湯,碗裏隻有兩三片牛肉,我問盛湯的姑娘:“妹子,你可真黑,就這麽小的兩三片肉要10塊錢?”
她鄙視了我一下:“你那倆腰子也不大,給你20萬你賣不?”
我說當然不能賣,給200萬也不能賣呀。
她笑著說:“那不就是了,東西不在大小,關鍵看價值。。。”
我。。。
5、公園偶遇一場求婚,男生單膝跪在女生麵前,舉著個戒指,女生張大著嘴一副很吃驚的樣子
等了幾分鍾,女生還是沒有反應,男生眼裏期待的光芒慢慢熄滅,整張臉暗下來,高舉的手臂也垂了下來,默默的低著頭,轉身就想走。。。
女生這時候仿佛剛從夢裏醒來,一把拽過男生,把戒指搶了過來:怎麽滴!到嘴的鴨子我還能讓你飛了不成!
、本來想吃一口,結果吃了一宿;本來想去夜跑,結果遇上燒烤。
2、口頭道歉沒用,你去死才是最有效的道歉!
3、《詠貓》:喵、喵、喵,曲體伸懶腰,白的像仙女,橘的一身膘。
4、女友跟我說倆人在一起是要相互幫助,你幫我做飯,我再幫你檢查下碗洗得幹不幹淨。。。
5、我懷疑胡歌喜歡我,不然為什麽長成我喜歡的樣子,他就是想勾引我!
6、窮人辭職就等於妓女贖身,想想那個難度,得攢多少年私房錢,看杜十娘最後沉江的那首飾盒,你有嗎?
沒那首飾盒,你今天離了歡場,過兩月,還不得進另一歡場,價格區別不大,做生,那還不如做熟呢?老客戶還方便伺候!
7、挺佩服一些和尚的忽悠的,掙錢是消耗福報,花錢是有損陰德,隻有把錢交給廟裏,供養師傅,才能積福積德。
連騙子都不敢如此明目張膽地騙。。。
8、今天我教大家如何一秒鍾學會喊麥,首先要熟練運用四個字“我,他,這,那”,然後隻要在任意一句詩詞上押韻一下即可,舉個例子:鋤禾我日當午!汗滴這禾下土!誰知那盤中餐!粒粒他皆辛苦!怎麽樣?你學會了嗎?
、我逗室友:“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人,你知道是哪種人嗎?”
“你是說班主任?”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分,於是老師把小明拽到講台前說道:“都看看,這就是平時精神力不集中,不好好聽我講課,考試竟然考了零分,大家要以此為鑒!”
這時,小明淚流滿麵的說道:“老師,啥時候考的試呀!下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈,手機不能隨便帶,有了感情不能愛,食堂沒得幾個菜,作業多得像還債,熬夜熬到腿缺鈣,還說我們是花朵,他能掐幾朵是幾朵,還是我們是棟梁,確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨:“我一節課才賺你們幾十塊錢,卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答:“你妹,老子花了好幾千給學校,每天過得提心吊膽,還的隨隨便便挨你們的打罵,我tm的不也是犯賤麽!”
5、英語晚自習,化學老師走進來,說他們聚餐打麻將,英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門,我掏出一根煙準備點,班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了,我敢緊往兜裏裝,班主任就到了跟前,說:“這盒沒收了,你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙?下次換個好點的抽啊!”
然後走了。。。
我。。。
1、手機響起,小妹:“哥!剛才我喝了杯糖水,突然想起小時候,那時條件有限,每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”
我:“誰讓我是哥哥呢,應該的!”
小妹:“嗯!哥,你最近躲著點我,今天我才發現後半杯最甜了!”
我。。。
2、爺倆去大酒店吃飯,看見桌子上有一盤芥末,都不認識。
兒子舀了一勺吃了,當時淚如雨下,他爹看見,忙問他:你怎麽哭了?
兒子憋了一口氣說:沒事,爹,我想我媽了,她老人家一輩子都沒吃過這麽好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了,當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹,你怎麽也哭了?
他爹:我也想你媽了,她怎麽生了你這麽個坑爹玩意兒。
3、兒子在公園瘋了一上午,渾身是汗,拉著我的手很認真的跟我說,爸爸你好好賺錢,將來給我買個大大的房子,在房間裏建一個這麽大的公園,裝上空調,這樣我就不會熱了!
對不起兒子,爸爸耳朵不好,什麽都沒聽見。。。
4、天太熱!晚上根本睡不著覺,聽見有人去了廚房,我起來一看,原來是老媽從冰箱裏拿出了一杯果汁,我急忙喊道:“媽,我也要喝!”
老媽瞪了我一眼,然後說道:“別老喝涼的,對身體不好,這是給你爸的。”
我。。。
5、媽媽每天催著我找女朋友,實在沒辦法,我遞給她一張範冰冰照片說:“這就是我女朋友。”
她一把奪過照片,仔仔細細地看了半分鍾後,皺起眉頭說:“不找就不找,為什麽要拿我年輕時候的照片來騙我?”
我。。。
、友情提示:由於天氣炎熱,很多水庫已經亮起紅燈,各位要節約用水,能喝酒就不要喝水,把水留給還不能喝酒的孩子們!將愛傳下去,從我做起!
2、因為職業的關係啦,對顏色很敏感,就算是紅色在我眼裏也能看出來100種紅。
比如,鹵牛肉紅、紅燒肉紅、烤豬蹄紅、烤鴨紅、番茄紅、楊梅紅、西瓜紅、**紅。。。在此我就不一一例舉啦。。。
3、分手後刪了她所有的照片,扔了她用過的毛巾與牙刷,燒了她穿過我的那件白色襯衫,撕了所有的電影票,從此這個人在我的生活中消失。今天早上起來,睜開眼望著天花板發呆,思考著家裏還有什麽她用過的東西
4、你好,我是賈躍亭,現在有12.37億資產被凍結,隻需要2000元就能解凍。
5、同事問我,如果你以後養寵物,你選擇養貓還是養狗?
“養狗!”
“為什麽?難道就因為狗比貓忠誠?可是貓很可愛啊!”
“因為我不吃貓肉!哪天惹怒我了,最起碼我還能吃個火鍋!”
同事。
6、河邊一個女的要跳河,誰勸都不好使,看熱鬧的也越來越多。
我忍不住了,說:“大姐姐河裏不能跳,我來洗澡,天天都在河裏拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。
1、工地蒼蠅蚊子太多了,就買了個粘蠅板,早上一看,嘿,效果不錯哦,黑壓壓的蒼蠅在上麵。走過去想扔掉換個新的,結果蒼蠅哄的一下都飛了。
3、正要外出辦事,一女同事主動提出開車送我去。
我要去的地方並不遠,就跟她說:不用了。
但她堅持要送,還說同事間互相幫助是應該的。。。
進了停車場,走到她的車旁,她忽然說:“哎呦,你看,左前輪漏氣了,你能不能先幫我換一下輪胎啊?”
我。。。
4、和同事飯店吃飯,同事非常鬱悶的說道:“你說我這一天天也沒少吃呀!怎麽一點想上廁所的欲望都沒有呢?”
我馬上說道:“我有一個偏方,專治你這病,你想聽嗎?”
同事連忙說道:“快說!什麽偏方???”
我起身笑著說道:“行了,也吃差不多了,我們邊走邊說。”
同事淡定起身說道:“好嘞,我先上個廁所。。。”
他都反複強調自己的腰不好。
表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後,在下飛機的途中非得要我的聯係方式。
我反複表示不方便給。他非得知道那裏不方便。
我說:算了吧,你的腰不好!
2、幾個月前在高速上麵拋錨,司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來,電話還沒打完來了輛拖車,上麵下來幾個穿製服的大叔,其中一個敞著製服胡子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們:他們是高速交警獅鷲隊的,在這一路段巡邏發現我們了,拖走100公裏300塊錢。
我不禁對他們肅然起敬,平凡的工作卻擁有這麽玄幻的名字,其他路段一定還有什麽龍鷹隊,獨角獸隊,大法師隊吧?
今天突然想起來,tmd是施救隊。
3、書生正在挑燈夜讀,一個美女敲開門,書生很詫異,美女含情脈脈地說:“你上輩子救過我,你是一個好人,我是來給你送福利的。”
書生羞澀地說:“嗯,進來吧。”
美女開心地招了招手,門外兩個小狐狸竄進了進來,“這兩隻小福利就送給你了,我不知道他們的爸爸是誰,你是一個好人,就幫我養著吧。”
書生:。。。
菇涼,裏是胡建人吧。。
4、坐公交,一哥們還沒上車就問司機:“你們這路車幾分鍾一班?”
司機說九分鍾。
那哥們大聲質問:“那我都等快一個小時了怎麽就才來一輛?”
司機緩緩地說道:“老弟,我這班是頭班。”
5、因修路,雙向車道被封了一半,倆輛車相互剮蹭了一下,兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈,前後堵的水泄不通。。。
然後其中一方牛b哄哄的拿起手機“喂,老爸,打一百萬我,我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉,卻不料他也拿起手機按了幾下:“爸,把你銀行帳號發我,今兒有人要撞死我,你準備收錢啦!”
然後兩人打了起來。。。
、“贏一盤就不玩了”是一個時間黑洞。
2、超越別人一點點,別人會嫉妒你。超越別人一大步,別人會羨慕你。
3、頸椎保健的話,用頭在空中寫“糞”字真的很有用啊,隻怕你小時候不好好念書,長大了聽說用頭在空中寫“糞”字有利於頸椎保健時,卻不知道糞怎麽寫。
4、為什麽小龍蝦總是吃不膩?
因為貴,從來沒機會吃撐,所以下次還想吃。建議一次吃20斤,吃到洗胃,以後就不想吃了。一次投入,終生省錢。
5、好看的皮囊嫌你醜,有趣的靈魂厭你俗。
6、再也沒有熱淚盈眶,有的都是老淚縱橫。
7、馬雲介紹大數據稱浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩:我們的父女關係到此為止了,拉黑吧,以後漂流瓶聯係。江浙滬包郵也挽不迴我這顆a胸後麵的心。。。
8、食不言,吃東西的時候不要說話,因為食物是有耳朵的,你說“太好吃了”,食物聽見了就開心,就把自己變得更誘人,讓你無法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖;
你說“太難吃了”,食物聽見了就生氣,好吃的食物就會站出來替同伴報仇,就把自己變得更誘人,讓你無法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖。。。
9、說真的,這天氣就算是老公跟人跑了,我都懶得去追,太tm熱了,出門5分鍾,流汗兩小時。
如果我和你媽同時掉到水裏,你先救你媽吧,我想在水裏待一會。。。
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學生指著我說:放學你等著,我知道你是哪班的!
好吧,這一刻我決定原諒他了。。。
2、晚上下班路上,看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開:放手!別打了!你們先別打了!兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背,語重心長地對他說:別著急打啊,我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢!
3、今天店裏來了一個大爺,他挑了個玉手鐲,問我:都是老客戶了,能不能便宜點?
我說:大爺,我咋看你那麽麵生?
大爺:我一把年紀了,還不是老客戶麽?
我。。。
4、去喝牛肉湯,碗裏隻有兩三片牛肉,我問盛湯的姑娘:“妹子,你可真黑,就這麽小的兩三片肉要10塊錢?”
她鄙視了我一下:“你那倆腰子也不大,給你20萬你賣不?”
我說當然不能賣,給200萬也不能賣呀。
她笑著說:“那不就是了,東西不在大小,關鍵看價值。。。”
我。。。
5、公園偶遇一場求婚,男生單膝跪在女生麵前,舉著個戒指,女生張大著嘴一副很吃驚的樣子
等了幾分鍾,女生還是沒有反應,男生眼裏期待的光芒慢慢熄滅,整張臉暗下來,高舉的手臂也垂了下來,默默的低著頭,轉身就想走。。。
女生這時候仿佛剛從夢裏醒來,一把拽過男生,把戒指搶了過來:怎麽滴!到嘴的鴨子我還能讓你飛了不成!
、本來想吃一口,結果吃了一宿;本來想去夜跑,結果遇上燒烤。
2、口頭道歉沒用,你去死才是最有效的道歉!
3、《詠貓》:喵、喵、喵,曲體伸懶腰,白的像仙女,橘的一身膘。
4、女友跟我說倆人在一起是要相互幫助,你幫我做飯,我再幫你檢查下碗洗得幹不幹淨。。。
5、我懷疑胡歌喜歡我,不然為什麽長成我喜歡的樣子,他就是想勾引我!
6、窮人辭職就等於妓女贖身,想想那個難度,得攢多少年私房錢,看杜十娘最後沉江的那首飾盒,你有嗎?
沒那首飾盒,你今天離了歡場,過兩月,還不得進另一歡場,價格區別不大,做生,那還不如做熟呢?老客戶還方便伺候!
7、挺佩服一些和尚的忽悠的,掙錢是消耗福報,花錢是有損陰德,隻有把錢交給廟裏,供養師傅,才能積福積德。
連騙子都不敢如此明目張膽地騙。。。
8、今天我教大家如何一秒鍾學會喊麥,首先要熟練運用四個字“我,他,這,那”,然後隻要在任意一句詩詞上押韻一下即可,舉個例子:鋤禾我日當午!汗滴這禾下土!誰知那盤中餐!粒粒他皆辛苦!怎麽樣?你學會了嗎?
、我逗室友:“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人,你知道是哪種人嗎?”
“你是說班主任?”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分,於是老師把小明拽到講台前說道:“都看看,這就是平時精神力不集中,不好好聽我講課,考試竟然考了零分,大家要以此為鑒!”
這時,小明淚流滿麵的說道:“老師,啥時候考的試呀!下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈,手機不能隨便帶,有了感情不能愛,食堂沒得幾個菜,作業多得像還債,熬夜熬到腿缺鈣,還說我們是花朵,他能掐幾朵是幾朵,還是我們是棟梁,確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨:“我一節課才賺你們幾十塊錢,卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答:“你妹,老子花了好幾千給學校,每天過得提心吊膽,還的隨隨便便挨你們的打罵,我tm的不也是犯賤麽!”
5、英語晚自習,化學老師走進來,說他們聚餐打麻將,英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門,我掏出一根煙準備點,班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了,我敢緊往兜裏裝,班主任就到了跟前,說:“這盒沒收了,你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙?下次換個好點的抽啊!”
然後走了。。。
我。。。
1、手機響起,小妹:“哥!剛才我喝了杯糖水,突然想起小時候,那時條件有限,每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”
我:“誰讓我是哥哥呢,應該的!”
小妹:“嗯!哥,你最近躲著點我,今天我才發現後半杯最甜了!”
我。。。
2、爺倆去大酒店吃飯,看見桌子上有一盤芥末,都不認識。
兒子舀了一勺吃了,當時淚如雨下,他爹看見,忙問他:你怎麽哭了?
兒子憋了一口氣說:沒事,爹,我想我媽了,她老人家一輩子都沒吃過這麽好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了,當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹,你怎麽也哭了?
他爹:我也想你媽了,她怎麽生了你這麽個坑爹玩意兒。
3、兒子在公園瘋了一上午,渾身是汗,拉著我的手很認真的跟我說,爸爸你好好賺錢,將來給我買個大大的房子,在房間裏建一個這麽大的公園,裝上空調,這樣我就不會熱了!
對不起兒子,爸爸耳朵不好,什麽都沒聽見。。。
4、天太熱!晚上根本睡不著覺,聽見有人去了廚房,我起來一看,原來是老媽從冰箱裏拿出了一杯果汁,我急忙喊道:“媽,我也要喝!”
老媽瞪了我一眼,然後說道:“別老喝涼的,對身體不好,這是給你爸的。”
我。。。
5、媽媽每天催著我找女朋友,實在沒辦法,我遞給她一張範冰冰照片說:“這就是我女朋友。”
她一把奪過照片,仔仔細細地看了半分鍾後,皺起眉頭說:“不找就不找,為什麽要拿我年輕時候的照片來騙我?”
我。。。
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5、同事問我,如果你以後養寵物,你選擇養貓還是養狗?
“養狗!”
“為什麽?難道就因為狗比貓忠誠?可是貓很可愛啊!”
“因為我不吃貓肉!哪天惹怒我了,最起碼我還能吃個火鍋!”
同事。
6、河邊一個女的要跳河,誰勸都不好使,看熱鬧的也越來越多。
我忍不住了,說:“大姐姐河裏不能跳,我來洗澡,天天都在河裏拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。
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3、正要外出辦事,一女同事主動提出開車送我去。
我要去的地方並不遠,就跟她說:不用了。
但她堅持要送,還說同事間互相幫助是應該的。。。
進了停車場,走到她的車旁,她忽然說:“哎呦,你看,左前輪漏氣了,你能不能先幫我換一下輪胎啊?”
我。。。
4、和同事飯店吃飯,同事非常鬱悶的說道:“你說我這一天天也沒少吃呀!怎麽一點想上廁所的欲望都沒有呢?”
我馬上說道:“我有一個偏方,專治你這病,你想聽嗎?”
同事連忙說道:“快說!什麽偏方???”
我起身笑著說道:“行了,也吃差不多了,我們邊走邊說。”
同事淡定起身說道:“好嘞,我先上個廁所。。。”