、飛機上的旅客要靠枕，我向他解釋經濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富餘的枕頭才可以提供給他。
他都反複強調自己的腰不好。
表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後，在下飛機的途中非得要我的聯係方式。
我反複表示不方便給。他非得知道那裏不方便。
我說：算了吧，你的腰不好！
2、幾個月前在高速上麵拋錨，司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來，電話還沒打完來了輛拖車，上麵下來幾個穿製服的大叔，其中一個敞著製服胡子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們：他們是高速交警獅鷲隊的，在這一路段巡邏發現我們了，拖走100公裏300塊錢。
我不禁對他們肅然起敬，平凡的工作卻擁有這麽玄幻的名字，其他路段一定還有什麽龍鷹隊，獨角獸隊，大法師隊吧？
今天突然想起來，tmd是施救隊。
3、書生正在挑燈夜讀，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說：“你上輩子救過我，你是一個好人，我是來給你送福利的。”
書生羞澀地說：“嗯，進來吧。”
美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進了進來，“這兩隻小福利就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我養著吧。”
書生：。。。
菇涼，裏是胡建人吧。。
4、坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鍾一班？”
司機說九分鍾。
那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎麽就才來一輛？”
司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班。”
5、因修路，雙向車道被封了一半，倆輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈，前後堵的水泄不通。。。
然後其中一方牛b哄哄的拿起手機“喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：“爸，把你銀行帳號發我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦！”
然後兩人打了起來。。。
、“贏一盤就不玩了”是一個時間黑洞。
2、超越別人一點點，別人會嫉妒你。超越別人一大步，別人會羨慕你。
3、頸椎保健的話，用頭在空中寫“糞”字真的很有用啊，隻怕你小時候不好好念書，長大了聽說用頭在空中寫“糞”字有利於頸椎保健時，卻不知道糞怎麽寫。
4、為什麽小龍蝦總是吃不膩？
因為貴，從來沒機會吃撐，所以下次還想吃。建議一次吃20斤，吃到洗胃，以後就不想吃了。一次投入，終生省錢。
5、好看的皮囊嫌你醜，有趣的靈魂厭你俗。
6、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
7、馬雲介紹大數據稱浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩：我們的父女關係到此為止了，拉黑吧，以後漂流瓶聯係。江浙滬包郵也挽不迴我這顆a胸後麵的心。。。
8、食不言，吃東西的時候不要說話，因為食物是有耳朵的，你說“太好吃了”，食物聽見了就開心，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；
你說“太難吃了”，食物聽見了就生氣，好吃的食物就會站出來替同伴報仇，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
9、說真的，這天氣就算是老公跟人跑了，我都懶得去追，太tm熱了，出門5分鍾，流汗兩小時。
如果我和你媽同時掉到水裏，你先救你媽吧，我想在水裏待一會。。。
1、剛才去學校門口買飲料不小心飲料灑了一個學生身上，他惡狠狠的盯著我，我也盯著他！
學生指著我說：放學你等著，我知道你是哪班的！
好吧，這一刻我決定原諒他了。。。
2、晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！
3、今天店裏來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我：都是老客戶了，能不能便宜點？
我說：大爺，我咋看你那麽麵生？
大爺：我一把年紀了，還不是老客戶麽？
我。。。
4、去喝牛肉湯，碗裏隻有兩三片牛肉，我問盛湯的姑娘：“妹子，你可真黑，就這麽小的兩三片肉要10塊錢？”
她鄙視了我一下：“你那倆腰子也不大，給你20萬你賣不？”
我說當然不能賣，給200萬也不能賣呀。
她笑著說：“那不就是了，東西不在大小，關鍵看價值。。。”
我。。。
5、公園偶遇一場求婚，男生單膝跪在女生麵前，舉著個戒指，女生張大著嘴一副很吃驚的樣子
等了幾分鍾，女生還是沒有反應，男生眼裏期待的光芒慢慢熄滅，整張臉暗下來，高舉的手臂也垂了下來，默默的低著頭，轉身就想走。。。
女生這時候仿佛剛從夢裏醒來，一把拽過男生，把戒指搶了過來：怎麽滴！到嘴的鴨子我還能讓你飛了不成！
、本來想吃一口，結果吃了一宿；本來想去夜跑，結果遇上燒烤。
2、口頭道歉沒用，你去死才是最有效的道歉！
3、《詠貓》：喵、喵、喵，曲體伸懶腰，白的像仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我說倆人在一起是要相互幫助，你幫我做飯，我再幫你檢查下碗洗得幹不幹淨。。。
5、我懷疑胡歌喜歡我，不然為什麽長成我喜歡的樣子，他就是想勾引我！
6、窮人辭職就等於妓女贖身，想想那個難度，得攢多少年私房錢，看杜十娘最後沉江的那首飾盒，你有嗎？
沒那首飾盒，你今天離了歡場，過兩月，還不得進另一歡場，價格區別不大，做生，那還不如做熟呢？老客戶還方便伺候！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，掙錢是消耗福報，花錢是有損陰德，隻有把錢交給廟裏，供養師傅，才能積福積德。
連騙子都不敢如此明目張膽地騙。。。
8、今天我教大家如何一秒鍾學會喊麥，首先要熟練運用四個字“我，他，這，那”，然後隻要在任意一句詩詞上押韻一下即可，舉個例子：鋤禾我日當午！汗滴這禾下土！誰知那盤中餐！粒粒他皆辛苦！怎麽樣？你學會了嗎？
、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
然後走了。。。
我。。。
1、手機響起，小妹：“哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”
我：“誰讓我是哥哥呢，應該的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲著點我，今天我才發現後半杯最甜了！”
我。。。
2、爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。
兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，忙問他：你怎麽哭了？
兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麽好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹，你怎麽也哭了？
他爹：我也想你媽了，她怎麽生了你這麽個坑爹玩意兒。
3、兒子在公園瘋了一上午，渾身是汗，拉著我的手很認真的跟我說，爸爸你好好賺錢，將來給我買個大大的房子，在房間裏建一個這麽大的公園，裝上空調，這樣我就不會熱了！
對不起兒子，爸爸耳朵不好，什麽都沒聽見。。。
4、天太熱！晚上根本睡不著覺，聽見有人去了廚房，我起來一看，原來是老媽從冰箱裏拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“媽，我也要喝！”
老媽瞪了我一眼，然後說道：“別老喝涼的，對身體不好，這是給你爸的。”
我。。。
5、媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張範冰冰照片說：“這就是我女朋友。”
她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鍾後，皺起眉頭說：“不找就不找，為什麽要拿我年輕時候的照片來騙我？”
我。。。
、友情提示：由於天氣炎熱，很多水庫已經亮起紅燈，各位要節約用水，能喝酒就不要喝水，把水留給還不能喝酒的孩子們！將愛傳下去，從我做起！
2、因為職業的關係啦，對顏色很敏感，就算是紅色在我眼裏也能看出來100種紅。
比如，鹵牛肉紅、紅燒肉紅、烤豬蹄紅、烤鴨紅、番茄紅、楊梅紅、西瓜紅、**紅。。。在此我就不一一例舉啦。。。
3、分手後刪了她所有的照片，扔了她用過的毛巾與牙刷，燒了她穿過我的那件白色襯衫，撕了所有的電影票，從此這個人在我的生活中消失。今天早上起來，睜開眼望著天花板發呆，思考著家裏還有什麽她用過的東西
4、你好，我是賈躍亭，現在有12.37億資產被凍結，隻需要2000元就能解凍。
5、同事問我，如果你以後養寵物，你選擇養貓還是養狗？
“養狗！”
“為什麽？難道就因為狗比貓忠誠？可是貓很可愛啊！”
“因為我不吃貓肉！哪天惹怒我了，最起碼我還能吃個火鍋！”
同事。
6、河邊一個女的要跳河，誰勸都不好使，看熱鬧的也越來越多。
我忍不住了，說：“大姐姐河裏不能跳，我來洗澡，天天都在河裏拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。
1、工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘蠅板，早上一看，嘿，效果不錯哦，黑壓壓的蒼蠅在上麵。走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了。
3、正要外出辦事，一女同事主動提出開車送我去。
我要去的地方並不遠，就跟她說：不用了。
但她堅持要送，還說同事間互相幫助是應該的。。。
進了停車場，走到她的車旁，她忽然說：“哎呦，你看，左前輪漏氣了，你能不能先幫我換一下輪胎啊？”
我。。。
4、和同事飯店吃飯，同事非常鬱悶的說道：“你說我這一天天也沒少吃呀！怎麽一點想上廁所的欲望都沒有呢？”
我馬上說道：“我有一個偏方，專治你這病，你想聽嗎？”
同事連忙說道：“快說！什麽偏方？？？”
我起身笑著說道：“行了，也吃差不多了，我們邊走邊說。”
同事淡定起身說道：“好嘞，我先上個廁所。。。”
他都反複強調自己的腰不好。
表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後，在下飛機的途中非得要我的聯係方式。
我反複表示不方便給。他非得知道那裏不方便。
我說：算了吧，你的腰不好！
2、幾個月前在高速上麵拋錨，司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來，電話還沒打完來了輛拖車，上麵下來幾個穿製服的大叔，其中一個敞著製服胡子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們：他們是高速交警獅鷲隊的，在這一路段巡邏發現我們了，拖走100公裏300塊錢。
我不禁對他們肅然起敬，平凡的工作卻擁有這麽玄幻的名字，其他路段一定還有什麽龍鷹隊，獨角獸隊，大法師隊吧？
今天突然想起來，tmd是施救隊。
3、書生正在挑燈夜讀，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說：“你上輩子救過我，你是一個好人，我是來給你送福利的。”
書生羞澀地說：“嗯，進來吧。”
美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進了進來，“這兩隻小福利就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我養著吧。”
書生：。。。
菇涼，裏是胡建人吧。。
4、坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鍾一班？”
司機說九分鍾。
那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎麽就才來一輛？”
司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班。”
5、因修路，雙向車道被封了一半，倆輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈，前後堵的水泄不通。。。
然後其中一方牛b哄哄的拿起手機“喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：“爸，把你銀行帳號發我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦！”
然後兩人打了起來。。。
、“贏一盤就不玩了”是一個時間黑洞。
2、超越別人一點點，別人會嫉妒你。超越別人一大步，別人會羨慕你。
3、頸椎保健的話，用頭在空中寫“糞”字真的很有用啊，隻怕你小時候不好好念書，長大了聽說用頭在空中寫“糞”字有利於頸椎保健時，卻不知道糞怎麽寫。
4、為什麽小龍蝦總是吃不膩？
因為貴，從來沒機會吃撐，所以下次還想吃。建議一次吃20斤，吃到洗胃，以後就不想吃了。一次投入，終生省錢。
5、好看的皮囊嫌你醜，有趣的靈魂厭你俗。
6、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
7、馬雲介紹大數據稱浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩：我們的父女關係到此為止了，拉黑吧，以後漂流瓶聯係。江浙滬包郵也挽不迴我這顆a胸後麵的心。。。
8、食不言，吃東西的時候不要說話，因為食物是有耳朵的，你說“太好吃了”，食物聽見了就開心，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；
你說“太難吃了”，食物聽見了就生氣，好吃的食物就會站出來替同伴報仇，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
9、說真的，這天氣就算是老公跟人跑了，我都懶得去追，太tm熱了，出門5分鍾，流汗兩小時。
如果我和你媽同時掉到水裏，你先救你媽吧，我想在水裏待一會。。。
1、剛才去學校門口買飲料不小心飲料灑了一個學生身上，他惡狠狠的盯著我，我也盯著他！
學生指著我說：放學你等著，我知道你是哪班的！
好吧，這一刻我決定原諒他了。。。
2、晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。
我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！
3、今天店裏來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我：都是老客戶了，能不能便宜點？
我說：大爺，我咋看你那麽麵生？
大爺：我一把年紀了，還不是老客戶麽？
我。。。
4、去喝牛肉湯，碗裏隻有兩三片牛肉，我問盛湯的姑娘：“妹子，你可真黑，就這麽小的兩三片肉要10塊錢？”
她鄙視了我一下：“你那倆腰子也不大，給你20萬你賣不？”
我說當然不能賣，給200萬也不能賣呀。
她笑著說：“那不就是了，東西不在大小，關鍵看價值。。。”
我。。。
5、公園偶遇一場求婚，男生單膝跪在女生麵前，舉著個戒指，女生張大著嘴一副很吃驚的樣子
等了幾分鍾，女生還是沒有反應，男生眼裏期待的光芒慢慢熄滅，整張臉暗下來，高舉的手臂也垂了下來，默默的低著頭，轉身就想走。。。
女生這時候仿佛剛從夢裏醒來，一把拽過男生，把戒指搶了過來：怎麽滴！到嘴的鴨子我還能讓你飛了不成！
、本來想吃一口，結果吃了一宿；本來想去夜跑，結果遇上燒烤。
2、口頭道歉沒用，你去死才是最有效的道歉！
3、《詠貓》：喵、喵、喵，曲體伸懶腰，白的像仙女，橘的一身膘。
4、女友跟我說倆人在一起是要相互幫助，你幫我做飯，我再幫你檢查下碗洗得幹不幹淨。。。
5、我懷疑胡歌喜歡我，不然為什麽長成我喜歡的樣子，他就是想勾引我！
6、窮人辭職就等於妓女贖身，想想那個難度，得攢多少年私房錢，看杜十娘最後沉江的那首飾盒，你有嗎？
沒那首飾盒，你今天離了歡場，過兩月，還不得進另一歡場，價格區別不大，做生，那還不如做熟呢？老客戶還方便伺候！
7、挺佩服一些和尚的忽悠的，掙錢是消耗福報，花錢是有損陰德，隻有把錢交給廟裏，供養師傅，才能積福積德。
連騙子都不敢如此明目張膽地騙。。。
8、今天我教大家如何一秒鍾學會喊麥，首先要熟練運用四個字“我，他，這，那”，然後隻要在任意一句詩詞上押韻一下即可，舉個例子：鋤禾我日當午！汗滴這禾下土！誰知那盤中餐！粒粒他皆辛苦！怎麽樣？你學會了嗎？
、我逗室友：“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？”
“你是說班主任？”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。
2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿麵的說道：“老師，啥時候考的試呀！下迴能不能到門外通知我一下。。。”
3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。
4、老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
後排個同學低聲迴答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我tm的不也是犯賤麽！”
5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。
6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外麵迴來了。。。
心想壞了，我敢緊往兜裏裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙？下次換個好點的抽啊！”
然後走了。。。
我。。。
1、手機響起，小妹：“哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水你都讓我先喝一大半。”
我：“誰讓我是哥哥呢，應該的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲著點我，今天我才發現後半杯最甜了！”
我。。。
2、爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。
兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，忙問他：你怎麽哭了？
兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麽好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹，你怎麽也哭了？
他爹：我也想你媽了，她怎麽生了你這麽個坑爹玩意兒。
3、兒子在公園瘋了一上午，渾身是汗，拉著我的手很認真的跟我說，爸爸你好好賺錢，將來給我買個大大的房子，在房間裏建一個這麽大的公園，裝上空調，這樣我就不會熱了！
對不起兒子，爸爸耳朵不好，什麽都沒聽見。。。
4、天太熱！晚上根本睡不著覺，聽見有人去了廚房，我起來一看，原來是老媽從冰箱裏拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“媽，我也要喝！”
老媽瞪了我一眼，然後說道：“別老喝涼的，對身體不好，這是給你爸的。”
我。。。
5、媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張範冰冰照片說：“這就是我女朋友。”
她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鍾後，皺起眉頭說：“不找就不找，為什麽要拿我年輕時候的照片來騙我？”
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5、同事問我，如果你以後養寵物，你選擇養貓還是養狗？
“養狗！”
“為什麽？難道就因為狗比貓忠誠？可是貓很可愛啊！”
“因為我不吃貓肉！哪天惹怒我了，最起碼我還能吃個火鍋！”
同事。
6、河邊一個女的要跳河，誰勸都不好使，看熱鬧的也越來越多。
我忍不住了，說：“大姐姐河裏不能跳，我來洗澡，天天都在河裏拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。
1、工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘蠅板，早上一看，嘿，效果不錯哦，黑壓壓的蒼蠅在上麵。走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了。
3、正要外出辦事，一女同事主動提出開車送我去。
我要去的地方並不遠，就跟她說：不用了。
但她堅持要送，還說同事間互相幫助是應該的。。。
進了停車場，走到她的車旁，她忽然說：“哎呦，你看，左前輪漏氣了，你能不能先幫我換一下輪胎啊？”
我。。。
4、和同事飯店吃飯，同事非常鬱悶的說道：“你說我這一天天也沒少吃呀！怎麽一點想上廁所的欲望都沒有呢？”
我馬上說道：“我有一個偏方，專治你這病，你想聽嗎？”
同事連忙說道：“快說！什麽偏方？？？”
我起身笑著說道：“行了，也吃差不多了，我們邊走邊說。”
同事淡定起身說道：“好嘞，我先上個廁所。。。”