1、在酒吧聽到兩個女生在討論九宮格，我湊過去搭訕說：“我也喜歡九宮格，全鍵盤打字不方便。”
一個女生白了我一眼，對另一個女生說：“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格。”
2、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜。。。
3、一哥們送他女友迴宿舍，他問女友，情人節準備給我買什麽禮物呢？
此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。。。
突然，哥們一個急轉身，衝他女友吼道，你。。。你不會懷孕了吧。。。
4、“愛與美的女神是納愛斯！”
“滾，那是維納斯。”
“維納斯？維納斯不是嗷。。。唱歌那個嗎？”
“滾！那是維塔斯。”
“維塔斯？維塔斯不是微軟件的操作係統嗎？”
“滾，那是vista。”
“vista？維斯塔不是那賽亞人嗎？”
“滾，那是貝吉塔。”
“貝吉塔？貝吉塔不是那開坦克的嗎？”
“開坦克的是舒克和貝塔，尼妹啊，滾滾滾。。。”
5、群員們再見了，很抱歉做了這個決定，希望我們有緣再見吧。
因為遇到了一些意料之外的突發情況，對我的影響和打擊比較大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道個別吧，真的挺舍不得你們的，這麽久了，能夠認識你們真的很開心。
謝謝你們帶給了我許多的歡樂和感動，謝謝你們一直陪伴在我的身邊。
這次離開大家，主要原因是因為我餓了，我吃完飯就迴來。
1、兒子小學一年級，放學迴來一臉不高興，我問他：怎麽了？是不是被同學欺負了？
他：我失戀了。。。
我：怎麽？人家女孩兒看不上你？
他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。
我。。。
2、幼兒園裏每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很幹淨，就表揚他是愛幹淨的小朋友。
他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。
3、放學迴家，女兒對媽媽說：“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”
媽媽一愣，道：“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船？”
女兒撇撇嘴，說：“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”
4、哥哥帶著弟弟出門玩，迴家的路上，弟弟說走不動了。
哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”
弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。。。”
誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。
弟弟一看，立馬跟著往家裏跑，跑的比兔子還快。。。
5、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！
小侄隻好閉嘴！
過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃裏有蟲子。。。
1、有些人，表麵上混得風生水起的，家裏卻連貓都沒有。
2、當代我國詩歌主要用兩種修辭手法，一種叫迴車，一種叫空格。
3、別人人到中年的象征是手裏有房有車有存款，我隻有保溫杯。
4、奇怪的是，人們總是把生活比作過山車，要知道在過山車下坡的部分才最有趣。
5、電腦上的ctrl+alt+del ete相當於對電腦說“把你們經理叫過來。”
6、人真是奇怪的動物，把所有不想麵對的破事都推到明天再說，卻還安慰自己，唱著明天會更好。
7、以前人求轉運會去廟裏拜拜，現在都是上微博、朋友圈找條帖子轉轉，真是越來越不把迷信當迴事了。
1、兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。。。
上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句：“媽媽不要我們了。”
於是場麵瞬間失控。。。
老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。
飯菜端上桌，他又來了一句：“不是媽媽做的飯我不吃！”
於是場麵再度失控。。。
終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說：“明天我們還會被送迴來的。。。”
2、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？
小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”
我點頭答應了。
迴家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”
3、每次親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”
我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的。。。
小孩說：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”
我。。。
4、兒子上大班了，他小姨來家裏玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？
兒子：還沒找呢？
小姨：為什麽捏？
兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。
我。。。
5、兒子拿著數學試卷迴家，媽媽問：“這次成績怎麽樣啊？”
兒子說：“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。”
媽媽一樂：“這麽厲害呀！是什麽成語啊？”
兒子掏出試卷：“入目3分。”
1、昨晚，兒子見我吃藥，問：“媽媽，你怎麽了？”
答：“感冒了”
又問：“怎麽感冒了？”
答：“被你氣的！”
兒子：“那你應該吐血才對啊！”
2、今天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句：“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股？”
然後就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。
“你笨啊，雞的爪子這麽尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎麽辦？”我在邊上給弟弟解釋道。
然後就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟敢緊跑。。。
3、“媽，咋家買了一隻鸚鵡？”
“看清楚，那是一隻鷹！”
“哦，會說人話不?”
“什麽說人話，又不是鸚鵡，哪會學舌！”
“不是有一個鷹語速成班嗎？”
4、媽媽：看你把玩具弄得滿屋都是，再這樣我就把它們都扔了。
兒子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妝品都扔了。
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹對他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩著急了，邊躲邊喊：“不給你玩，你把自己的都弄丟了，我可不給你玩。”
2、爸爸埋怨道：“咳，這麽晚了，你媽媽還在和她單位的鍾叔叔聊，有啥工作不能明天上班說嗎？”
4歲兒子：“要不要我把他哭走？”
3、我帶著兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”
兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下麵有胡子擋著呐。”
4、五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。
他哭著向人們打聽：“您有沒有看見一位婦女？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩？”
5、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激淩的阿姨結婚啊？
6、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你隻要說些我對上帝講過的話就好了！
兒子順從地低頭開始念道：我的上帝！為什麽我非得在這大熱天請客，煩死人了！
1、語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。
小強站起來大聲念：“戰戰克克。”
老師問：“對嗎？”
小強斬釘截鐵地說：“不對！”
2、女兒上幼兒園中班，老師開始教認字了。
晚上迴到家，我想考考她，就拿了張外麵發的單子遞給她看。
就聽女兒念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
我接過來一看，上麵寫的是：致廣大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要廣大人民群眾……
3、兒子感冒了，我帶他去醫院打針。
護士一針下去，兒子就嚷上了：“阿姨，快點啊，我堅持不住了！”
護士則是溫柔地勸兒子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
誰知兒子著急地說：“阿姨，我實在堅持不住了！對不起啦！”
話音剛落，兒子放了一個大臭屁！！！
4、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。
我邊為她抹風油精邊安慰道：“風油精能發出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”
女兒帶著哭腔，擔心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麽辦？”
5、昨天帶兒子去寺廟玩，兒子指著大殿上的匾問我：“大雄寶殿是不是哆啦a夢裏那個大雄？”
1、兒子迷戀武俠小說，特別喜歡鐵砂掌。
一日，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問爸爸：“這是什麽植物？”父親說：“是仙人掌。”
兒子問:“爸爸，仙人掌厲害還是鐵砂掌厲害？”
2、兒子今年上一年級，一次，我和兒子討論每個人的缺點。
我說了些自己的缺點，然後問他，你有什麽缺點呢。
他想了一會，說：媽媽說我就是有點兒缺鈣。
3、女兒：“媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而‘熱脹’的，我很想‘冷縮’一下。”
媽媽：“那你想到什麽好辦法了嗎？”
女兒：“您隻要一天讓我吃兩個冰激淩就行了！”
4、兒子很晚迴家，母親問他：“這麽長的時間你去了哪兒？”
“媽媽，我們剛才玩郵遞員遊戲。”兒子迴答，“我往各家送信。”
“你從哪兒來的信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裏那些用紅繩子捆著的舊信。”
5、爸爸在裝窗戶玻璃，便問兒子：“你知道什麽是透明體嗎？”
兒子：“透過一個物體能看到其他東西，這個物體就是透明體。”
爸爸：“你能舉出來個例子嗎？”
兒子：“鎖孔。”
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”
媽媽：“當然嘍，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那要爸爸幹什麽，隻在家吃飯嗎？”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什麽字？”
爸爸提示道：“你平常用什麽開門？”
兒子：“‘腳’字！”
3、一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小夥子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走迴來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”
4、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿！足足100公斤！”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜裏，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”
5、爸爸：“怎麽搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，為什麽不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”
一個女生白了我一眼，對另一個女生說：“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格。”
2、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜。。。
3、一哥們送他女友迴宿舍，他問女友，情人節準備給我買什麽禮物呢？
此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。。。
突然，哥們一個急轉身，衝他女友吼道，你。。。你不會懷孕了吧。。。
4、“愛與美的女神是納愛斯！”
“滾，那是維納斯。”
“維納斯？維納斯不是嗷。。。唱歌那個嗎？”
“滾！那是維塔斯。”
“維塔斯？維塔斯不是微軟件的操作係統嗎？”
“滾，那是vista。”
“vista？維斯塔不是那賽亞人嗎？”
“滾，那是貝吉塔。”
“貝吉塔？貝吉塔不是那開坦克的嗎？”
“開坦克的是舒克和貝塔，尼妹啊，滾滾滾。。。”
5、群員們再見了，很抱歉做了這個決定，希望我們有緣再見吧。
因為遇到了一些意料之外的突發情況，對我的影響和打擊比較大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道個別吧，真的挺舍不得你們的，這麽久了，能夠認識你們真的很開心。
謝謝你們帶給了我許多的歡樂和感動，謝謝你們一直陪伴在我的身邊。
這次離開大家，主要原因是因為我餓了，我吃完飯就迴來。
1、兒子小學一年級，放學迴來一臉不高興，我問他：怎麽了？是不是被同學欺負了？
他：我失戀了。。。
我：怎麽？人家女孩兒看不上你？
他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。
我。。。
2、幼兒園裏每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很幹淨，就表揚他是愛幹淨的小朋友。
他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。
3、放學迴家，女兒對媽媽說：“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”
媽媽一愣，道：“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船？”
女兒撇撇嘴，說：“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”
4、哥哥帶著弟弟出門玩，迴家的路上，弟弟說走不動了。
哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”
弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。。。”
誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。
弟弟一看，立馬跟著往家裏跑，跑的比兔子還快。。。
5、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！
小侄隻好閉嘴！
過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃裏有蟲子。。。
1、有些人，表麵上混得風生水起的，家裏卻連貓都沒有。
2、當代我國詩歌主要用兩種修辭手法，一種叫迴車，一種叫空格。
3、別人人到中年的象征是手裏有房有車有存款，我隻有保溫杯。
4、奇怪的是，人們總是把生活比作過山車，要知道在過山車下坡的部分才最有趣。
5、電腦上的ctrl+alt+del ete相當於對電腦說“把你們經理叫過來。”
6、人真是奇怪的動物，把所有不想麵對的破事都推到明天再說，卻還安慰自己，唱著明天會更好。
7、以前人求轉運會去廟裏拜拜，現在都是上微博、朋友圈找條帖子轉轉，真是越來越不把迷信當迴事了。
1、兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。。。
上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句：“媽媽不要我們了。”
於是場麵瞬間失控。。。
老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。
飯菜端上桌，他又來了一句：“不是媽媽做的飯我不吃！”
於是場麵再度失控。。。
終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說：“明天我們還會被送迴來的。。。”
2、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？
小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”
我點頭答應了。
迴家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”
3、每次親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”
我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的。。。
小孩說：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”
我。。。
4、兒子上大班了，他小姨來家裏玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？
兒子：還沒找呢？
小姨：為什麽捏？
兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。
我。。。
5、兒子拿著數學試卷迴家，媽媽問：“這次成績怎麽樣啊？”
兒子說：“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。”
媽媽一樂：“這麽厲害呀！是什麽成語啊？”
兒子掏出試卷：“入目3分。”
1、昨晚，兒子見我吃藥，問：“媽媽，你怎麽了？”
答：“感冒了”
又問：“怎麽感冒了？”
答：“被你氣的！”
兒子：“那你應該吐血才對啊！”
2、今天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句：“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股？”
然後就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。
“你笨啊，雞的爪子這麽尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎麽辦？”我在邊上給弟弟解釋道。
然後就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟敢緊跑。。。
3、“媽，咋家買了一隻鸚鵡？”
“看清楚，那是一隻鷹！”
“哦，會說人話不?”
“什麽說人話，又不是鸚鵡，哪會學舌！”
“不是有一個鷹語速成班嗎？”
4、媽媽：看你把玩具弄得滿屋都是，再這樣我就把它們都扔了。
兒子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妝品都扔了。
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹對他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩著急了，邊躲邊喊：“不給你玩，你把自己的都弄丟了，我可不給你玩。”
2、爸爸埋怨道：“咳，這麽晚了，你媽媽還在和她單位的鍾叔叔聊，有啥工作不能明天上班說嗎？”
4歲兒子：“要不要我把他哭走？”
3、我帶著兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”
兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下麵有胡子擋著呐。”
4、五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。
他哭著向人們打聽：“您有沒有看見一位婦女？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩？”
5、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激淩的阿姨結婚啊？
6、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你隻要說些我對上帝講過的話就好了！
兒子順從地低頭開始念道：我的上帝！為什麽我非得在這大熱天請客，煩死人了！
1、語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。
小強站起來大聲念：“戰戰克克。”
老師問：“對嗎？”
小強斬釘截鐵地說：“不對！”
2、女兒上幼兒園中班，老師開始教認字了。
晚上迴到家，我想考考她，就拿了張外麵發的單子遞給她看。
就聽女兒念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
我接過來一看，上麵寫的是：致廣大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要廣大人民群眾……
3、兒子感冒了，我帶他去醫院打針。
護士一針下去，兒子就嚷上了：“阿姨，快點啊，我堅持不住了！”
護士則是溫柔地勸兒子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
誰知兒子著急地說：“阿姨，我實在堅持不住了！對不起啦！”
話音剛落，兒子放了一個大臭屁！！！
4、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。
我邊為她抹風油精邊安慰道：“風油精能發出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”
女兒帶著哭腔，擔心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麽辦？”
5、昨天帶兒子去寺廟玩，兒子指著大殿上的匾問我：“大雄寶殿是不是哆啦a夢裏那個大雄？”
1、兒子迷戀武俠小說，特別喜歡鐵砂掌。
一日，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問爸爸：“這是什麽植物？”父親說：“是仙人掌。”
兒子問:“爸爸，仙人掌厲害還是鐵砂掌厲害？”
2、兒子今年上一年級，一次，我和兒子討論每個人的缺點。
我說了些自己的缺點，然後問他，你有什麽缺點呢。
他想了一會，說：媽媽說我就是有點兒缺鈣。
3、女兒：“媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而‘熱脹’的，我很想‘冷縮’一下。”
媽媽：“那你想到什麽好辦法了嗎？”
女兒：“您隻要一天讓我吃兩個冰激淩就行了！”
4、兒子很晚迴家，母親問他：“這麽長的時間你去了哪兒？”
“媽媽，我們剛才玩郵遞員遊戲。”兒子迴答，“我往各家送信。”
“你從哪兒來的信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裏那些用紅繩子捆著的舊信。”
5、爸爸在裝窗戶玻璃，便問兒子：“你知道什麽是透明體嗎？”
兒子：“透過一個物體能看到其他東西，這個物體就是透明體。”
爸爸：“你能舉出來個例子嗎？”
兒子：“鎖孔。”
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”
媽媽：“當然嘍，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那要爸爸幹什麽，隻在家吃飯嗎？”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什麽字？”
爸爸提示道：“你平常用什麽開門？”
兒子：“‘腳’字！”
3、一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小夥子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走迴來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”
4、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿！足足100公斤！”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜裏，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”
5、爸爸：“怎麽搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，為什麽不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”