1、“昨天首頁被郭敬明刷屏了。”
“咋啦？？？長高啦？？”
2、比賽前夕，記者采訪。
記者：對手的情況你了解麽？
運動員：我太了解了！我每天早晚兩次用精油護手霜，每周一次手部護理。我的拇指敦實有力，我的食指纖長靈巧，我的中指韌而不僵，我的。。。
3、“你真是一個念舊情的人，分手了這麽久，竟然還用他的頭像做手機背景。”
“因為我的滑鎖圖標是一把刀。”
4、“老虎咋叫？”
“嗷嗚。”
“那東北虎呢？”
“不知道。”
“這都不知道‘嗷嗚你瞅啥！’”
5、一病人要求出院，醫生說不行，還要繼續住院觀察。
病人：“我都住七天了，怎麽從來沒看到有人來觀察我？”
醫生：“哦，我們都是暗中觀察。”
病人。。。
1、你的女人被人追是她的本事，始終留在你的身邊那才是你的本事！
2、問：為啥沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水裏，你先救誰”的問題？
答：女的會一巴掌扇過，然後說：“你tm敢咒我爸掉河裏？！”
3、當我看到大家的女朋友都越找越醜，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
4、經營一段感情最好的方法就是互相謙讓，尤其是女生，生活中要處處讓著對方。讓他做飯，讓他洗衣，讓他賺錢。
5、胖子為什麽胖？你跟她說麻辣燙致癌，她照吃。你跟她說辣條吃死人，她照吃。但是你跟她談減肥，她居然怕有副作用。
6、“瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，迴眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……”
“那胖姑娘有好看的時候嗎？”
“有，瘦下來的時候好看。”
7、戀愛兩年的研究生男友分手了，他嫌棄我學曆低！
我覺得可笑至極，我找的是男友，又不要你在床上給我講解微積分。。。
1、自從有了微信紅包的功能，就產生了一種新型要飯的人，一天到晚，認識的要，不認識的也要。你春天缺口罩，夏天缺飲料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月餅，平安夜你又缺蘋果，我就想問問你缺耳光不？！
2、假如難過也分等級的話，我：
一級：大熱天出門丟了兩塊錢；
二級：外賣遲到而且不好吃；
三級：新買的衣服卻撞衫；
四級：被網上的傻x噴；
五級：慘遭領導批評；
六級：被好友出賣；
七級：工作不順；
八級：鬧分手；
九級：太胖；
十級：窮。
3、釣魚窮三年，文玩毀一生，摩托是個坑，攝影不能碰，一朝學會狗攆兔，從此踏上不歸路！
萬一戀上鷹，倆眼含淚望天空，玩上鴿子就得瘋，改車改船加改臉，改到全家都急眼，放下以上這些坑，唯獨燒烤伴終生。
4、雞生蛋，雞也拉屎，但你肯定隻吃蛋，不吃屎的，對雞如此，對人亦然。每個出色的人，都會生蛋，也會拉屎。
例如他很會開公司，那你就買他家股票來賺錢，至於他亂說話，你就不用學。
你最要緊是多吃雞蛋，少理雞屎，吸取營養，壯大自己。可悲的是很多人放著蛋不吃，整天追究屎，難道你靠吃屎能變壯大？
5、人生平均隻有7次決定人生走向的機會，兩次機會間相隔約7年，大概25歲後開始出現，75歲以後就不會有什麽機會了。
這50年裏的7次機會，第一次不易抓到，因為太年輕；最後一次也不用抓，因為太老。
這樣隻剩5次，這裏麵又有兩次會不小心錯過，所以實際上隻有3次機會了。
1、但凡某個老師生病了沒來上課，其他所有老師都會說“還不是被你們這幫學生給氣的？”
2、據說，語文好的人普遍文藝，曆史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執著，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍變t。
3、現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打boss。
我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
mlgb！這種遊戲環境下我竟然充了9年的錢！！！
4、“小明，假期作文寫得如何了？”
“我寫了一篇，名為《故鄉的土》。”
“名字不錯啊，能感受到那種濃濃的思鄉之情。”
“別提了，我家裏人讀完，把我大罵一頓。”
“怎麽會呢？”
“唉，其實我也沒寫啥，就說了一下，春節迴到故鄉那邊，發現那邊穿得也土，吃得也土，玩得更土，一點時尚元素都沒有！”
5、夜巡老師：你們不知道在學校不能談戀愛嗎？整天跑小樹林來幹嘛？
小明：我們再探討學術上的問題啊！
老師：探討什麽問題？
小明：羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英台的問題！
老師：我看你們探討的是西門慶與潘金蓮，都給我迴宿舍去！
小明。。。
1、兒子小學一年級，放學迴來一臉不高興，我問他：怎麽了？是不是被同學欺負了？
他：我失戀了。。。
我：怎麽？人家女孩兒看不上你？
他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。
我。。。
2、幼兒園裏每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很幹淨，就表揚他是愛幹淨的小朋友。
他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。
3、放學迴家，女兒對媽媽說：“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”
媽媽一愣，道：“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船？”
女兒撇撇嘴，說：“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”
4、哥哥帶著弟弟出門玩，迴家的路上，弟弟說走不動了。
哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”
弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。。。”
誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。
弟弟一看，立馬跟著往家裏跑，跑的比兔子還快。。。
5、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！
小侄隻好閉嘴！
過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃裏有蟲子。。。
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”！
大夥調侃他，難道你就那麽不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道後，每天沒下班就去辦公室等老板一起迴家，半個月後，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒後，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”
3、麵試現場，某求職男麵試中。
考官：你想幹什麽職務？
求職男：我想幹總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的幹不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要幹總經理秘書。
考官：滾！
4、女神喝醉了，我送她迴家。一迴家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海裏冒出了二個小人，
第一個小人威脅我說：“快親她！現在不親以後沒機會了！”
另一個小人勸我說：“寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！”
5、一女司機開貨車進城被pol.ice說攔下。 pol.ice說：“要b照才能開貨車知道嗎？”
女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到d罩了為啥不能開！”
、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”
女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”
2、小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。
我笑道：“這麽兇難怪沒人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我為什麽不能罵你？”
我。。。
3、我和閨蜜聊著天，她臭美地說：“我身上有很多女生都沒有的優點哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
閨蜜。。。
4、給表妹取了個筆名初夏，當初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。
然而自從她交了男朋友後，對我的態度急轉直下：看看你給我取的什麽破名！一到緊要關頭，男友總是會抱怨‘夏，你為什麽不**啊？’
5、和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。
不一會，雨停了，我全身也濕透了，迴河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然幹的！一點不濕！！！
他迴頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“sb，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
1、鬥地主。。。
a：“小心喔，我隻剩下一張牌了。”
b：“你應該是大王吧？”
a：“你才大王八！你全家都是大王八！”
b：“你誤會了，我說你最後那張牌應該是大王吧。”
a：“喔，那你不說清楚，其實我是2。。。”
2、閨蜜向我炫耀：你知道嗎？
我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛幹淨，還經常誇我是個好姑娘呢！
呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！
直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：嗬嗬，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。
3、打遊戲的男孩追女孩很酷，問女孩能不能跟他交往，女孩說要考慮一下。
男孩迴了兩個字：速度！
4、看了幾個暖心小故事，分享給閨蜜：“你可以睡前講給男朋友聽哦，很暖的。”
閨蜜微微一笑：“我們睡前哪有時間講故事？”
5、去看《建軍大業》，看到朱德率領部隊打到廣州以後處處受挫，旁邊一個妹子太入戲自言自語：現在怎麽辦呀？我說：上井岡山！
這時候前麵一個妹子轉過頭說：不要劇透！
我：這還用劇透嗎，你沒有曆史老師？！
6、剛在拉麵館，一奇葩對服務員說：來碗拉麵，拉細點，多放香菜，香菜多放葉少放稈，牛肉切片別切塊，還有麵多煮會兒！
服務員：還有別的要求嗎？
那個說：沒了。
服務員：好的，一共10塊，謝謝！
給了錢後，服務員衝後廚大聲喊了一句：牛肉拉麵一碗！
然後，然後，就去招唿別的客人了。。。
1、一姑娘來到麵皮店：“給我來份擀麵皮，要小碗哦，多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。”
老板沒好氣地說：“姑娘，什麽東西要少放點呢？”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我不喜歡吃太鹹。”
老板。。。
2、相親，女的問我：“那麽說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我迴答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
3、a：“每次看到你我都會想起一首歌。”
b：“什麽歌？”
a：“閻維文的歌，啊這個人就是娘。。。”
b：“討厭，人家是男孩子好不好！
、“你說長得好看有什麽用？”
“長得好看啊，晚上那啥的時候不用關燈！”
“不關燈不正常！”
“你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！”
“咋啦？？？長高啦？？”
2、比賽前夕，記者采訪。
記者：對手的情況你了解麽？
運動員：我太了解了！我每天早晚兩次用精油護手霜，每周一次手部護理。我的拇指敦實有力，我的食指纖長靈巧，我的中指韌而不僵，我的。。。
3、“你真是一個念舊情的人，分手了這麽久，竟然還用他的頭像做手機背景。”
“因為我的滑鎖圖標是一把刀。”
4、“老虎咋叫？”
“嗷嗚。”
“那東北虎呢？”
“不知道。”
“這都不知道‘嗷嗚你瞅啥！’”
5、一病人要求出院，醫生說不行，還要繼續住院觀察。
病人：“我都住七天了，怎麽從來沒看到有人來觀察我？”
醫生：“哦，我們都是暗中觀察。”
病人。。。
1、你的女人被人追是她的本事，始終留在你的身邊那才是你的本事！
2、問：為啥沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水裏，你先救誰”的問題？
答：女的會一巴掌扇過，然後說：“你tm敢咒我爸掉河裏？！”
3、當我看到大家的女朋友都越找越醜，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
4、經營一段感情最好的方法就是互相謙讓，尤其是女生，生活中要處處讓著對方。讓他做飯，讓他洗衣，讓他賺錢。
5、胖子為什麽胖？你跟她說麻辣燙致癌，她照吃。你跟她說辣條吃死人，她照吃。但是你跟她談減肥，她居然怕有副作用。
6、“瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，迴眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……”
“那胖姑娘有好看的時候嗎？”
“有，瘦下來的時候好看。”
7、戀愛兩年的研究生男友分手了，他嫌棄我學曆低！
我覺得可笑至極，我找的是男友，又不要你在床上給我講解微積分。。。
1、自從有了微信紅包的功能，就產生了一種新型要飯的人，一天到晚，認識的要，不認識的也要。你春天缺口罩，夏天缺飲料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月餅，平安夜你又缺蘋果，我就想問問你缺耳光不？！
2、假如難過也分等級的話，我：
一級：大熱天出門丟了兩塊錢；
二級：外賣遲到而且不好吃；
三級：新買的衣服卻撞衫；
四級：被網上的傻x噴；
五級：慘遭領導批評；
六級：被好友出賣；
七級：工作不順；
八級：鬧分手；
九級：太胖；
十級：窮。
3、釣魚窮三年，文玩毀一生，摩托是個坑，攝影不能碰，一朝學會狗攆兔，從此踏上不歸路！
萬一戀上鷹，倆眼含淚望天空，玩上鴿子就得瘋，改車改船加改臉，改到全家都急眼，放下以上這些坑，唯獨燒烤伴終生。
4、雞生蛋，雞也拉屎，但你肯定隻吃蛋，不吃屎的，對雞如此，對人亦然。每個出色的人，都會生蛋，也會拉屎。
例如他很會開公司，那你就買他家股票來賺錢，至於他亂說話，你就不用學。
你最要緊是多吃雞蛋，少理雞屎，吸取營養，壯大自己。可悲的是很多人放著蛋不吃，整天追究屎，難道你靠吃屎能變壯大？
5、人生平均隻有7次決定人生走向的機會，兩次機會間相隔約7年，大概25歲後開始出現，75歲以後就不會有什麽機會了。
這50年裏的7次機會，第一次不易抓到，因為太年輕；最後一次也不用抓，因為太老。
這樣隻剩5次，這裏麵又有兩次會不小心錯過，所以實際上隻有3次機會了。
1、但凡某個老師生病了沒來上課，其他所有老師都會說“還不是被你們這幫學生給氣的？”
2、據說，語文好的人普遍文藝，曆史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執著，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍變t。
3、現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打boss。
我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
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4、“小明，假期作文寫得如何了？”
“我寫了一篇，名為《故鄉的土》。”
“名字不錯啊，能感受到那種濃濃的思鄉之情。”
“別提了，我家裏人讀完，把我大罵一頓。”
“怎麽會呢？”
“唉，其實我也沒寫啥，就說了一下，春節迴到故鄉那邊，發現那邊穿得也土，吃得也土，玩得更土，一點時尚元素都沒有！”
5、夜巡老師：你們不知道在學校不能談戀愛嗎？整天跑小樹林來幹嘛？
小明：我們再探討學術上的問題啊！
老師：探討什麽問題？
小明：羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英台的問題！
老師：我看你們探討的是西門慶與潘金蓮，都給我迴宿舍去！
小明。。。
1、兒子小學一年級，放學迴來一臉不高興，我問他：怎麽了？是不是被同學欺負了？
他：我失戀了。。。
我：怎麽？人家女孩兒看不上你？
他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。
我。。。
2、幼兒園裏每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很幹淨，就表揚他是愛幹淨的小朋友。
他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。
3、放學迴家，女兒對媽媽說：“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”
媽媽一愣，道：“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船？”
女兒撇撇嘴，說：“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”
4、哥哥帶著弟弟出門玩，迴家的路上，弟弟說走不動了。
哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”
弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。。。”
誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。
弟弟一看，立馬跟著往家裏跑，跑的比兔子還快。。。
5、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！
小侄隻好閉嘴！
過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃裏有蟲子。。。
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”！
大夥調侃他，難道你就那麽不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道後，每天沒下班就去辦公室等老板一起迴家，半個月後，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒後，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”
3、麵試現場，某求職男麵試中。
考官：你想幹什麽職務？
求職男：我想幹總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的幹不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要幹總經理秘書。
考官：滾！
4、女神喝醉了，我送她迴家。一迴家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海裏冒出了二個小人，
第一個小人威脅我說：“快親她！現在不親以後沒機會了！”
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5、一女司機開貨車進城被pol.ice說攔下。 pol.ice說：“要b照才能開貨車知道嗎？”
女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到d罩了為啥不能開！”
、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”
女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”
2、小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。
我笑道：“這麽兇難怪沒人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我為什麽不能罵你？”
我。。。
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我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味嗎？”
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5、和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
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不一會，雨停了，我全身也濕透了，迴河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然幹的！一點不濕！！！
他迴頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“sb，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
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b：“你應該是大王吧？”
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2、閨蜜向我炫耀：你知道嗎？
我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛幹淨，還經常誇我是個好姑娘呢！
呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！
直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：嗬嗬，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。
3、打遊戲的男孩追女孩很酷，問女孩能不能跟他交往，女孩說要考慮一下。
男孩迴了兩個字：速度！
4、看了幾個暖心小故事，分享給閨蜜：“你可以睡前講給男朋友聽哦，很暖的。”
閨蜜微微一笑：“我們睡前哪有時間講故事？”
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這時候前麵一個妹子轉過頭說：不要劇透！
我：這還用劇透嗎，你沒有曆史老師？！
6、剛在拉麵館，一奇葩對服務員說：來碗拉麵，拉細點，多放香菜，香菜多放葉少放稈，牛肉切片別切塊，還有麵多煮會兒！
服務員：還有別的要求嗎？
那個說：沒了。
服務員：好的，一共10塊，謝謝！
給了錢後，服務員衝後廚大聲喊了一句：牛肉拉麵一碗！
然後，然後，就去招唿別的客人了。。。
1、一姑娘來到麵皮店：“給我來份擀麵皮，要小碗哦，多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。”
老板沒好氣地說：“姑娘，什麽東西要少放點呢？”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我不喜歡吃太鹹。”
老板。。。
2、相親，女的問我：“那麽說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我迴答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
3、a：“每次看到你我都會想起一首歌。”
b：“什麽歌？”
a：“閻維文的歌，啊這個人就是娘。。。”
b：“討厭，人家是男孩子好不好！
、“你說長得好看有什麽用？”
“長得好看啊，晚上那啥的時候不用關燈！”
“不關燈不正常！”
“你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！”