1、老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那麽火辣，讓我汗流夾背，欲罷不能。。。”
老婆：“滾！吃個辣椒油也說得這麽惡心。”
2、媳婦語重心長的對我說：“綠色有什麽不好，關雲長穿綠衣戴綠帽，功蓋天下；綠巨人從頭綠到腳，力大無窮；人民子弟兵，全身綠色，戰鬥力爆棚；我給你戴頂綠帽子，是讓你以後有出息，不受欺負！”
我聽媳婦說的挺有道理，一邊點頭一邊向廚房走去。。。
3、委屈的老公對老婆說：咱家裏有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室。為什麽不能有兩種意見呢？
4、老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”
我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”
老婆：“我剛剛寫完了。”
5、昨晚老公吵架了，威脅說要離家出走，老公把門一關：你走就走！
我站在院子裏，看外麵漆黑一片很是害怕，但迴房又感覺沒麵子。
沉默了一會兒，我把上衣脫了，瀟灑地一扔：天太熱，好想裸奔啊！
還沒有一秒鍾，老公風一樣衝出來，扛起就跑迴了屋！
跟我鬥，哼哼。。。
1、有網友指出《戰狼2》抄襲小說《彈痕》。
近日，《戰狼2》編劇董群迴應：本人董群，筆名紛舞妖姬，代表作《彈痕》
2、豬八戒和孫悟空來到米山和麵山前，豬八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃麵山，看誰先吃完。”說完跳到了米堆裏大口大口地吃了起來。
孫悟空看了看豬八戒冷笑道：“呆子，你這一口一口吃要吃到什麽時候？”
說完搖身一變變成了王大陸。
3、廣告悖論：廣告打斷我看視頻的時間越久，我買這個產品的可能性就越低。
4、曆史總是驚人的相似，比如說十幾年前你在大街上拿大哥大打電話，和現在你在大街上拿大哥大打電話，迴頭率都是極高的。
5、前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！
現在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方了解你了，可能就又黃了。。
6、為什麽你聽過很多道理，卻依然過不好這一生？因為過得好的人，不聽別人講道理，而是講道理給別人聽。
1、今天開鬥氣車與一輛轎車擦碰，差點釀成慘重事故。。。
下車交涉了三分鍾又tm差點中暑。。。
2、去飯店吃飯，一推開門一股熱浪撲麵而來！
我：你們怎麽不開空調？
服務員：老板不讓開，說費電。
我：那你們把窗開開呀，熱死了！
服務員：老板說關上窗戶，外頭的人就會以為我們開空調了。
我。。。
3、有一表哥，愛貪小便宜。
昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。
表哥迴來給我講了，我說：不就一根中華煙麽？有什麽理由動手削你？
表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～”臥槽，沒毛病！！
4、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副隻剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一迴是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二迴你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裏——這迴又怎麽了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這迴我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
5、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裏，然後套套沒衝下去。。。
結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？
我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
1、常在河邊走，微信步數會比較多。
2、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。
3、母豬不是有很多**嘛，朋友就給他奶奶家養的母豬起了個名字叫：波多也介意。
4、隻要有一件不好的事情發生，這一天就是糟糕的；然而，至少需要有一係列的好事情才能讓我覺得這一天是美好的。
5、吃屎會長出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路邊的空警車就是用來嚇唬司機的稻草人。
8、現在一發工資就問同事你發多少錢的人就是上學的時候考試問同學考多少分的那批人！
9、所謂上班：就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然後再拿金錢贖迴自己的靈魂。
10、開奔馳的人都在努力換賓利；
開奇瑞的人總在拚命想省油；
格局不一樣！
買了房子的總想換大別墅；
沒買房子的總想房價會降；
高度不一樣！
有理想有抱負的人總想怎麽去掙錢；
沒理想沒抱負的人總想就這樣算了；
境界不一樣！
1、去銀行打個收支流水帳，等了老半天，終於輪到我了，我問櫃台的銀行職員：你們銀行的櫃台都是人在工作，效率不高，什麽時候能變成全自動機器人為客戶服務？
他想了想說：大概要等客戶也變成機器人的時候吧。
我。。。
2、去女友家玩，發現茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。
隻見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激淩”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。
看到這裏，我忍不住對誇道：“你還把吃的什麽都記下來？日子過的真是細心呀！”
話音剛落，我翻到了第5頁，隻見上麵寫著：“上午就吃這麽多。”
3、和朋友一起去銀行取錢遭遇持槍搶劫，我和其他顧客趕緊蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙說：“你不用蹲了。”
“為什麽？”
“反正你是處女座，躺著都中槍，蹲著又有什麽用。”
4、律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續幫他上訴了。”
過了幾天，律師告訴他老婆：“我發現了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴。”
老婆：“發現了一些新證據嗎？”
律師：“不，我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”
5、“你為啥沒女朋友？”
“我丁丁太大，找不著合適的。”
“這麽巧，我也是。”
“你也那麽大？”
“不，我也是吹起牛b就不要臉了。”
1、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”
女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我迴去就和我老公離婚。”
2、剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你tm的不愛我了！”然後開始流淚！
老公趕忙問：“咋了，為麽這麽說？”
我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”
老公脾氣上來了：“運動這麽劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麽。。。
3、剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”
強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。
這是誰家的老公？能不能過戶？
4、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”
於是兩個人都不動了，五秒鍾之後女的說：“我輸了，我心動了。”
男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”
5、女：不管做什麽，都不要急求迴報！因為播種和收獲不在一個季節，隻要你播下種就一定會有收獲。
男：這就是在我離開三年後，你才給我生下孩子的理由？
、兒子和他爹吵架，要離家出走，爹：“你敢跨出這個家門，就別認我當爹。”
兒子：“哥們兒，算你狠！”
2、趁暑假帶著四歲女兒去旅遊，景區，女兒突然內急，急忙帶她找廁所，女兒實在憋不住了，就自己在路邊開始尿，我迴頭看到她後連忙製止，並責怪道：“平時怎麽教你的，怎麽能這麽沒素質隨地小便呢？”
女兒委屈到：“我實在憋不住了，再說，別人看到也不會說我，隻會說那小孩家長太沒素質了，怎麽能教小孩隨地大小便呢！”
我。。。
3、帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：“這世上有真就會有什麽？”
還手比劃，她立馬悟了，說：“我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！”
4、女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麽意思？
我說意思就是一個手掌拍不響，她辯駁道：怎麽打不響？
我說你試試？你們以為她會扇我耳光？錯，她竟然打起了響指。。。
一臉驚愕的我竟無言以對。
5、去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的迴憶！
小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！
女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。
我。。。
6、出租車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了迴來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了。”
師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後麵追了上來，喊道：“等一下！等一下！”
師傅不耐煩道：“又怎麽了？”
女士說道：“我的行李還在後備箱！”
等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。
這時，坐在後麵的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。”
嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏說一不二，哥哥言聽計從。
晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這麽漂亮的媳婦！
小侄子驚恐地看著嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
2、晚飯時跟老婆說：“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”
兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裏捧著個盒子，裏麵是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……
我老淚縱橫啊，然後聽他說：“媽媽，還是你來保管安全點。”
3、小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。
爸爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打擊孩子，聽說發明家小時候都這樣。
之後我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會誇我。
直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他的手表，還一臉委屈的說：拆不開。。。
一頓暴揍之後，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。
4、已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”
女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這麽大這麽高了，還睡覺幹嘛！”
我。。。
5、跟老婆吵架，不理我。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小家夥直接來了句：“你都不敢去，還讓我去啊！她打我怎麽辦呀！”
我。。。1、一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶迴一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰啊？”
兒子一臉自豪地說：“這是媽媽。”
爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這麽難看，一點也不像媽媽啊。”
兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢。”
老婆：“滾！吃個辣椒油也說得這麽惡心。”
2、媳婦語重心長的對我說：“綠色有什麽不好，關雲長穿綠衣戴綠帽，功蓋天下；綠巨人從頭綠到腳，力大無窮；人民子弟兵，全身綠色，戰鬥力爆棚；我給你戴頂綠帽子，是讓你以後有出息，不受欺負！”
我聽媳婦說的挺有道理，一邊點頭一邊向廚房走去。。。
3、委屈的老公對老婆說：咱家裏有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室。為什麽不能有兩種意見呢？
4、老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”
我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”
老婆：“我剛剛寫完了。”
5、昨晚老公吵架了，威脅說要離家出走，老公把門一關：你走就走！
我站在院子裏，看外麵漆黑一片很是害怕，但迴房又感覺沒麵子。
沉默了一會兒，我把上衣脫了，瀟灑地一扔：天太熱，好想裸奔啊！
還沒有一秒鍾，老公風一樣衝出來，扛起就跑迴了屋！
跟我鬥，哼哼。。。
1、有網友指出《戰狼2》抄襲小說《彈痕》。
近日，《戰狼2》編劇董群迴應：本人董群，筆名紛舞妖姬，代表作《彈痕》
2、豬八戒和孫悟空來到米山和麵山前，豬八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃麵山，看誰先吃完。”說完跳到了米堆裏大口大口地吃了起來。
孫悟空看了看豬八戒冷笑道：“呆子，你這一口一口吃要吃到什麽時候？”
說完搖身一變變成了王大陸。
3、廣告悖論：廣告打斷我看視頻的時間越久，我買這個產品的可能性就越低。
4、曆史總是驚人的相似，比如說十幾年前你在大街上拿大哥大打電話，和現在你在大街上拿大哥大打電話，迴頭率都是極高的。
5、前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！
現在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方了解你了，可能就又黃了。。
6、為什麽你聽過很多道理，卻依然過不好這一生？因為過得好的人，不聽別人講道理，而是講道理給別人聽。
1、今天開鬥氣車與一輛轎車擦碰，差點釀成慘重事故。。。
下車交涉了三分鍾又tm差點中暑。。。
2、去飯店吃飯，一推開門一股熱浪撲麵而來！
我：你們怎麽不開空調？
服務員：老板不讓開，說費電。
我：那你們把窗開開呀，熱死了！
服務員：老板說關上窗戶，外頭的人就會以為我們開空調了。
我。。。
3、有一表哥，愛貪小便宜。
昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。
表哥迴來給我講了，我說：不就一根中華煙麽？有什麽理由動手削你？
表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～”臥槽，沒毛病！！
4、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副隻剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一迴是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二迴你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裏——這迴又怎麽了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這迴我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
5、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裏，然後套套沒衝下去。。。
結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？
我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
1、常在河邊走，微信步數會比較多。
2、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。
3、母豬不是有很多**嘛，朋友就給他奶奶家養的母豬起了個名字叫：波多也介意。
4、隻要有一件不好的事情發生，這一天就是糟糕的；然而，至少需要有一係列的好事情才能讓我覺得這一天是美好的。
5、吃屎會長出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路邊的空警車就是用來嚇唬司機的稻草人。
8、現在一發工資就問同事你發多少錢的人就是上學的時候考試問同學考多少分的那批人！
9、所謂上班：就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然後再拿金錢贖迴自己的靈魂。
10、開奔馳的人都在努力換賓利；
開奇瑞的人總在拚命想省油；
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高度不一樣！
有理想有抱負的人總想怎麽去掙錢；
沒理想沒抱負的人總想就這樣算了；
境界不一樣！
1、去銀行打個收支流水帳，等了老半天，終於輪到我了，我問櫃台的銀行職員：你們銀行的櫃台都是人在工作，效率不高，什麽時候能變成全自動機器人為客戶服務？
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我。。。
2、去女友家玩，發現茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。
隻見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激淩”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。
看到這裏，我忍不住對誇道：“你還把吃的什麽都記下來？日子過的真是細心呀！”
話音剛落，我翻到了第5頁，隻見上麵寫著：“上午就吃這麽多。”
3、和朋友一起去銀行取錢遭遇持槍搶劫，我和其他顧客趕緊蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙說：“你不用蹲了。”
“為什麽？”
“反正你是處女座，躺著都中槍，蹲著又有什麽用。”
4、律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續幫他上訴了。”
過了幾天，律師告訴他老婆：“我發現了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴。”
老婆：“發現了一些新證據嗎？”
律師：“不，我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”
5、“你為啥沒女朋友？”
“我丁丁太大，找不著合適的。”
“這麽巧，我也是。”
“你也那麽大？”
“不，我也是吹起牛b就不要臉了。”
1、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”
女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我迴去就和我老公離婚。”
2、剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你tm的不愛我了！”然後開始流淚！
老公趕忙問：“咋了，為麽這麽說？”
我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”
老公脾氣上來了：“運動這麽劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麽。。。
3、剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”
強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。
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女兒委屈到：“我實在憋不住了，再說，別人看到也不會說我，隻會說那小孩家長太沒素質了，怎麽能教小孩隨地大小便呢！”
我。。。
3、帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：“這世上有真就會有什麽？”
還手比劃，她立馬悟了，說：“我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！”
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我說意思就是一個手掌拍不響，她辯駁道：怎麽打不響？
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一臉驚愕的我竟無言以對。
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小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！
女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。
我。。。
6、出租車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了迴來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了。”
師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後麵追了上來，喊道：“等一下！等一下！”
師傅不耐煩道：“又怎麽了？”
女士說道：“我的行李還在後備箱！”
等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。
這時，坐在後麵的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。”
嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏說一不二，哥哥言聽計從。
晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這麽漂亮的媳婦！
小侄子驚恐地看著嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
2、晚飯時跟老婆說：“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”
兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裏捧著個盒子，裏麵是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……
我老淚縱橫啊，然後聽他說：“媽媽，還是你來保管安全點。”
3、小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。
爸爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打擊孩子，聽說發明家小時候都這樣。
之後我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會誇我。
直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他的手表，還一臉委屈的說：拆不開。。。
一頓暴揍之後，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。
4、已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”
女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這麽大這麽高了，還睡覺幹嘛！”
我。。。
5、跟老婆吵架，不理我。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小家夥直接來了句：“你都不敢去，還讓我去啊！她打我怎麽辦呀！”
我。。。1、一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶迴一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰啊？”
兒子一臉自豪地說：“這是媽媽。”
爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這麽難看，一點也不像媽媽啊。”
兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢。”