、兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你願意嫁給我嗎？”老太想了想，迴答說：“我願意。”
第二天早晨，老頭想不起來老太是怎麽答複的了，隻能打電話問她。
老太想了想說：“我說的是‘我願意’。”
老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”
2、男孩第一次去女友家，迴來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麽了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麽？”
男孩：“下著下著，她爸的棋麵就呈現出房子的形狀了。。。”
3、“你說長得好看有什麽用？”
“長得好看啊，晚上那啥的時候不用關燈！”
“不關燈不正常！”
“你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！”
。。。
4、一個小夥子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧。
5、我想問問你們的女朋友是什麽樣的？
我的女朋友：隻要我不找她她就不找我，她從來沒在她麵前提起我，也沒帶我見過她朋友，有什麽事都不和我說，打電話時我問她想我了嗎？她說她說不出來。我問為什麽，她說身邊有人不方便。。。
我想問問，這樣的女朋友，我還有必要和她在處下去嗎？
1、一姑娘來到麵皮店：“給我來份擀麵皮，要小碗哦，多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。”
老板沒好氣地說：“姑娘，什麽東西要少放點呢？”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我不喜歡吃太鹹。”
老板。。。
2、相親，女的問我：“那麽說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我迴答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
3、a：“每次看到你我都會想起一首歌。”
b：“什麽歌？”
a：“閻維文的歌，啊這個人就是娘。。。”
b：“討厭，人家是男孩子好不好！”
4、逛街，女友看到彭於晏的電影海報，感歎道：“唉，看人家那眼神和氣質，就是一個字：‘帥’！”
我接話：“趴下呢？”
“趴下也帥！”
“蹲著呢？”
“蹲著也帥！”
“蹲在糞坑裏呢？”
“蹲在糞坑裏也帥！”
“蹲在糞坑裏吃屎呢？”
“滾滾滾滾滾！”
5、女友近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。
她困惑地向我諮詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧！？
我。。。
1、我國科研人員經過10年不斷試驗，最近終於研究出國產燒錢跑車，這種跑車以100元的人民幣作為燃料，有自動識別假錢能力，王思聰，馬雲等表示很期待這種燒錢跑車早日投產。
2、現在的無良商家，真是越來越多，越來越會說花言巧語，昨天，我去買安全套，店主給我拿出一盒杜蕾斯，價格很貴，我問店主，戴上杜蕾斯能保證安全嗎，店主拍胸脯迴答絕對安全。
當晚，我就去約會啪啪了，不料半夜小李迴來了，發現我和他媳婦在一起，把我一頓胖揍，媽的，什麽安全套，一點也不安全，戴上了不照樣挨揍嗎！
3、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終於有一天，我向他道出了實情
我：“張叔，我喜歡你家美美，你就同意我們倆在一起吧？”
未來老丈人直搖頭：“不行，不行！”
我：“為什麽，您放心，我會對她好的！”
未來老丈人：“你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在一塊，你還有錢跟我打麻將嗎！”
我：“這個……”
4、小李：“我看夠了人世間的爾虞我詐，人心不古，為了金錢兄弟反目，所以，我現在過上了半隱居生活！”
大黃：“什麽叫半隱居？”
小李：“有債主來討債的時候我就藏起來，債主走後，我就繼續在滾滾紅塵中享樂！”
大黃：“……”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，劉邦納她為妾，做了大漢皇帝；王政君克死二夫，劉奭娶她為妃，後來才有了漢元帝；蕭妃克的陳國滅亡，楊廣娶了她，當了隋煬帝，所以嘛，娶個命硬的女人對夫家挺好！”
小馬：“李寡婦都克死三個老公了，你讓我娶她，是嫌我活的長嗎”
老爸：“你tm都38了還沒個媳婦，還不如被她克死呢”
小馬：“……”
6、卡裏沒錢了了：焦慮程度2顆星，表現，反常的給爸媽打電話，討父母開心！
馬上考試了：焦慮程度3顆星，表現，準備小抄藏於衣袖、內衣，反正能補考怕啥！
女朋友生病了：焦慮程度4顆星，表現，端茶倒水，送水送飯。。。
手機電量不足：焦慮程度5顆星，表現，四處東張西望，尋找電源或者充電寶。
女朋友的老媽是高中老師，第一次去她家，
未來丈母娘：“想要娶我女兒，起碼有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未來丈母娘：“有一套房子，那隻是進了提檔線，至於能不能進專業線還要看你房子大小，你有沒有車？”
我：“如果沒有呢？”
未來丈母娘：“那就得退檔！”
第二天早晨，老頭想不起來老太是怎麽答複的了，隻能打電話問她。
老太想了想說：“我說的是‘我願意’。”
老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”
2、男孩第一次去女友家，迴來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麽了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麽？”
男孩：“下著下著，她爸的棋麵就呈現出房子的形狀了。。。”
3、“你說長得好看有什麽用？”
“長得好看啊，晚上那啥的時候不用關燈！”
“不關燈不正常！”
“你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！”
。。。
4、一個小夥子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧。
5、我想問問你們的女朋友是什麽樣的？
我的女朋友：隻要我不找她她就不找我，她從來沒在她麵前提起我，也沒帶我見過她朋友，有什麽事都不和我說，打電話時我問她想我了嗎？她說她說不出來。我問為什麽，她說身邊有人不方便。。。
我想問問，這樣的女朋友，我還有必要和她在處下去嗎？
1、一姑娘來到麵皮店：“給我來份擀麵皮，要小碗哦，多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。”
老板沒好氣地說：“姑娘，什麽東西要少放點呢？”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我不喜歡吃太鹹。”
老板。。。
2、相親，女的問我：“那麽說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我迴答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
3、a：“每次看到你我都會想起一首歌。”
b：“什麽歌？”
a：“閻維文的歌，啊這個人就是娘。。。”
b：“討厭，人家是男孩子好不好！”
4、逛街，女友看到彭於晏的電影海報，感歎道：“唉，看人家那眼神和氣質，就是一個字：‘帥’！”
我接話：“趴下呢？”
“趴下也帥！”
“蹲著呢？”
“蹲著也帥！”
“蹲在糞坑裏呢？”
“蹲在糞坑裏也帥！”
“蹲在糞坑裏吃屎呢？”
“滾滾滾滾滾！”
5、女友近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。
她困惑地向我諮詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧！？
我。。。
1、我國科研人員經過10年不斷試驗，最近終於研究出國產燒錢跑車，這種跑車以100元的人民幣作為燃料，有自動識別假錢能力，王思聰，馬雲等表示很期待這種燒錢跑車早日投產。
2、現在的無良商家，真是越來越多，越來越會說花言巧語，昨天，我去買安全套，店主給我拿出一盒杜蕾斯，價格很貴，我問店主，戴上杜蕾斯能保證安全嗎，店主拍胸脯迴答絕對安全。
當晚，我就去約會啪啪了，不料半夜小李迴來了，發現我和他媳婦在一起，把我一頓胖揍，媽的，什麽安全套，一點也不安全，戴上了不照樣挨揍嗎！
3、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終於有一天，我向他道出了實情
我：“張叔，我喜歡你家美美，你就同意我們倆在一起吧？”
未來老丈人直搖頭：“不行，不行！”
我：“為什麽，您放心，我會對她好的！”
未來老丈人：“你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在一塊，你還有錢跟我打麻將嗎！”
我：“這個……”
4、小李：“我看夠了人世間的爾虞我詐，人心不古，為了金錢兄弟反目，所以，我現在過上了半隱居生活！”
大黃：“什麽叫半隱居？”
小李：“有債主來討債的時候我就藏起來，債主走後，我就繼續在滾滾紅塵中享樂！”
大黃：“……”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，劉邦納她為妾，做了大漢皇帝；王政君克死二夫，劉奭娶她為妃，後來才有了漢元帝；蕭妃克的陳國滅亡，楊廣娶了她，當了隋煬帝，所以嘛，娶個命硬的女人對夫家挺好！”
小馬：“李寡婦都克死三個老公了，你讓我娶她，是嫌我活的長嗎”
老爸：“你tm都38了還沒個媳婦，還不如被她克死呢”
小馬：“……”
6、卡裏沒錢了了：焦慮程度2顆星，表現，反常的給爸媽打電話，討父母開心！
馬上考試了：焦慮程度3顆星，表現，準備小抄藏於衣袖、內衣，反正能補考怕啥！
女朋友生病了：焦慮程度4顆星，表現，端茶倒水，送水送飯。。。
手機電量不足：焦慮程度5顆星，表現，四處東張西望，尋找電源或者充電寶。
女朋友的老媽是高中老師，第一次去她家，
未來丈母娘：“想要娶我女兒，起碼有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未來丈母娘：“有一套房子，那隻是進了提檔線，至於能不能進專業線還要看你房子大小，你有沒有車？”
我：“如果沒有呢？”
未來丈母娘：“那就得退檔！”