1、今天去買菜,老板娘給我遞菜的時候不小心掉了。我趕緊彎腰去接,結果褲子開了。最主要的是我還沒有穿內褲。。。老板娘說:土豆掉你褲襠裏了!
2、人家是站如鬆,坐如鍾,行如風,你是站如肉鬆,坐如鬧鍾,行如中風。。。
3、在加油站自助加油的時候我發現:男司機加完一般都會晃幾下油槍讓剩餘的油滴完再放迴去,而女司機一般不會這麽做。。。
4、當你覺得自己什麽都不會做,是個廢物的時候,請記得要去找個收廢品的,把自己賣了,換點錢。
5、有些嘴賤的人總愛標榜自己是直腸子,直腸直腸,難怪這麽愛噴糞。
6、名人名言:開心笑話集是幽默史上的第一大奇跡!------沃茲基碩德
7、今天去買鞋看到老板老板娘臉色不對。我:老板,這雪地靴多少錢啊?老板:200。老板娘:你怎麽不賣100呀!老板:我願意!老板娘:姑娘,這雙鞋我送給你了!拿走吧!我拿起鞋飛快的跑了,怕他們和好了再追上我。。。。
8、要說鹽啊,還是甜的好吃。
9、兒子問爸爸:“爸爸,為什麽我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽後,氣不打一處來,咆哮道:“誰讓你每天不早點睡?!”
10、“男生喜歡一個女生是什麽感覺?”“一邊覺得自己自作多情,一邊自作多情。。。”
11、去買絲襪:老板娘,這個絲襪容易撕爛嗎?老板娘用異樣的眼神看著我說:這款結實。等著,我給你拿款好撕的!
12、房子裝修,我去買馬桶。老板娘:我家的馬桶質量杠杠的,從來沒有人來買過第二次!
13、我鼓起勇氣問暗戀的女神:“有空嗎?晚上一起去吃個飯,好嗎?”女神:“啊,我等下要去吃晚飯沒時間!”
14、做人還是要學會換位思考,比如你老是希望前任過得不好,但如果你站在前任的角度看,說不定前任盼著你早點死呢!
15、做了後悔的事,再難過再糾結又有什麽用,天下是沒有後悔藥賣的,不過有老鼠藥。
16、春風十裏,夏風百裏,秋風千裏,冬風萬裏,都不如你能吹。。。
17、和朋友下棋,他一次性走了兩步,我說:“你有病?怎麽一次走兩步?”他笑著說:“正是因為沒病,所以走兩步。”我。。。
18、想不到老公做的唯一一件親子活動竟是親子鑒定。
19、樓下一個小餐館,做飯超級難吃。可是我連著吃了一個月了,就因為餐館老板娘說給我介紹個對象。。。。
1一次坐公交,一位漂亮mm上了車,掏出了卡來刷卡,隻聽刷卡機迴複:滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什麽,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。
2.小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,後來迴去找!在路邊有對小情侶在那裏,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!後來小明才知道,原來是那女的懷孕了~
3.有一天,兩姐妹在睡覺妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦~姐姐說:把燈關了蚊子就看不到我們了後來妹妹真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那麽多。於是孩子很感動的說:爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用abcdefg怎麽造句:a呀,這b孩,c家的,光腳站在d上,ef也不穿,gg還露在外邊。其實abcdefg是什麽意思:a boy can do everything for girl.
6.今晚上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時一驚,心說自己沒闖什麽禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“隻能後天給你發貨了”。
7.老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句”小明:“我家很窮,隻能住40平米的**”老師暈:“這個不行。換一個”小明:“我每天上學都要跳過我家門口的一條**”老師狂暈:“不行,再換一個”小明:“老師,我想不出來了,把我的**都想破了!”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,於是問悟空,悟空迴答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
9.我的qq分組名是“a”“b”“c”“d”“e”...,女朋友q在”a“裏,今天坐在我旁邊,看著我的qq作思考狀,突然跳起大怒道:”你的qq分組是不是根據胸大小來分的?,給我分在a組裏“然後...真沒然後了.......
10.同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,女臉一紅,弱弱迴答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子衝出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的***,便想去玩,弟弟生氣的說:“你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!”
13.某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理:好的!你快去!於是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鍾後,小陳有點衣衫不整的迴來了。經理看到他就問:怎麽這麽快就迴來了?生男的還是女的?小陳:要十個月後才知道
2、人家是站如鬆,坐如鍾,行如風,你是站如肉鬆,坐如鬧鍾,行如中風。。。
3、在加油站自助加油的時候我發現:男司機加完一般都會晃幾下油槍讓剩餘的油滴完再放迴去,而女司機一般不會這麽做。。。
4、當你覺得自己什麽都不會做,是個廢物的時候,請記得要去找個收廢品的,把自己賣了,換點錢。
5、有些嘴賤的人總愛標榜自己是直腸子,直腸直腸,難怪這麽愛噴糞。
6、名人名言:開心笑話集是幽默史上的第一大奇跡!------沃茲基碩德
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8、要說鹽啊,還是甜的好吃。
9、兒子問爸爸:“爸爸,為什麽我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽後,氣不打一處來,咆哮道:“誰讓你每天不早點睡?!”
10、“男生喜歡一個女生是什麽感覺?”“一邊覺得自己自作多情,一邊自作多情。。。”
11、去買絲襪:老板娘,這個絲襪容易撕爛嗎?老板娘用異樣的眼神看著我說:這款結實。等著,我給你拿款好撕的!
12、房子裝修,我去買馬桶。老板娘:我家的馬桶質量杠杠的,從來沒有人來買過第二次!
13、我鼓起勇氣問暗戀的女神:“有空嗎?晚上一起去吃個飯,好嗎?”女神:“啊,我等下要去吃晚飯沒時間!”
14、做人還是要學會換位思考,比如你老是希望前任過得不好,但如果你站在前任的角度看,說不定前任盼著你早點死呢!
15、做了後悔的事,再難過再糾結又有什麽用,天下是沒有後悔藥賣的,不過有老鼠藥。
16、春風十裏,夏風百裏,秋風千裏,冬風萬裏,都不如你能吹。。。
17、和朋友下棋,他一次性走了兩步,我說:“你有病?怎麽一次走兩步?”他笑著說:“正是因為沒病,所以走兩步。”我。。。
18、想不到老公做的唯一一件親子活動竟是親子鑒定。
19、樓下一個小餐館,做飯超級難吃。可是我連著吃了一個月了,就因為餐館老板娘說給我介紹個對象。。。。
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2.小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,後來迴去找!在路邊有對小情侶在那裏,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!後來小明才知道,原來是那女的懷孕了~
3.有一天,兩姐妹在睡覺妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦~姐姐說:把燈關了蚊子就看不到我們了後來妹妹真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那麽多。於是孩子很感動的說:爸爸最好了
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7.老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句”小明:“我家很窮,隻能住40平米的**”老師暈:“這個不行。換一個”小明:“我每天上學都要跳過我家門口的一條**”老師狂暈:“不行,再換一個”小明:“老師,我想不出來了,把我的**都想破了!”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,於是問悟空,悟空迴答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
9.我的qq分組名是“a”“b”“c”“d”“e”...,女朋友q在”a“裏,今天坐在我旁邊,看著我的qq作思考狀,突然跳起大怒道:”你的qq分組是不是根據胸大小來分的?,給我分在a組裏“然後...真沒然後了.......
10.同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,女臉一紅,弱弱迴答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子衝出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的***,便想去玩,弟弟生氣的說:“你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!”
13.某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理:好的!你快去!於是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鍾後,小陳有點衣衫不整的迴來了。經理看到他就問:怎麽這麽快就迴來了?生男的還是女的?小陳:要十個月後才知道