真是激動，今天坐公交車認識一個美女，波濤洶湧的那一種，她主動跟我要微信號，傍晚，她突然發信息給我：“敢不敢跟我鑽小樹林？”
我迴複：“敢！敢！敢！”
她又發來信息：“來吧，人民公園那個小樹林，多帶點錢！”
我興奮，拿了錢立即去了小樹林，在樹林深處，美女問我：“帶錢了嗎？”
我興奮：“帶了，還帶安全套了呢”
美女冷笑：“兄弟們，出來吧，動手！”
我靠，我敢說，這是最悲催的一次被搶經曆！
9、我感覺，我們領導有嚴重的心裏問題，
每次領導讓我加班，我說要陪女朋友，領導就教育我，你現在年齡還小，談戀愛不合適，應該以工作為重。
每次有長期出差任務，領導都對我說，你已經工作三年了，老職工了，該能獨當一麵啦！
唉，我這年齡小的老職工。。。悲催啊！！！
10、小偷夜入市府大院，把各大領導家都偷了，被民警抓了個正著，招供後，各領導紛紛到派出所。。
張副市長：“他這是陷害我，我們家什麽東西都沒少，那些現金不是我們家的。”
馬主任：“不可能，我們家怎麽可能有香奈兒的香水，更不可能有名貴的皮草，我老婆已經癱瘓在家幾十年了，不可能！”
王書記：“這字畫不是我的，大家都知道，從政前是當兵的，根本不識字，怎麽可能收藏名貴字畫呢！”
........
最後，小偷被無罪釋放！
11、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裏掏出一個小藥包，在家裏的各個角落灑了一遍
我問：“兒子，你弄的什麽？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裏灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥幹什麽？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
12、作為一個大齡青年，我終於找到了一個女朋友，雖然她年齡大點，嗓子粗點，皮膚粗糙點，但是，好歹是個女人呀！
昨天，她帶我去她家，家人還沒有迴來，我和她坐在沙發上看電視，不一會，一個初中模樣的孩子推門進來，衝我喊：“叔叔，你去過泰國，同學讓我問問泰國哪裏好玩？”
我一臉懵逼：“我……我沒去過泰國呀？”
小男孩瞅了瞅我，接著說道：“我又沒問你，我問的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，這個社會太瘋狂啦！
13、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麽不好，什麽都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”
14、二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個時辰。
二郎神：“哮天犬，你別叫了！”
哮天犬：“主人，別看它兩個兇神惡煞，個頭還比我大，可我一點都不怕，我沒給您丟人吧！”
二郎神：“你對著倆石獅子吼了兩個時辰，還沒給我丟人啊！”
15、老公：運動減肥效果怎麽樣？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也沒見你瘦啊，哪來的效果？
妻子：當然有效果，治愈了困擾我一年多的厭食症！
16、妹子戴著口罩！
我：你生病了？
妹子：沒有！
我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麽！
妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！
我。。。
17、哥們：有時候，我覺得你特別像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是說......我明白了，你是說我很正直！
哥們：我是說你很“二”
我。。。
18、二貨：老板，我一向對公司忠心不二！
老板：你撒謊！
二貨：老板我沒有！
老板：你說忠心我信，但不“二”，誰信啊！！
二貨：......
19、鳳姐跟閨蜜在聊天。
鳳姐：對了，什麽叫賣萌？
閨蜜眨著大眼睛：就是這樣！
前排男生：果然好萌！
鳳姐學閨蜜眨眼：我也會！
男生噴了一口水：她那叫賣萌，你這叫獻醜！
鳳姐：......
20、早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯想。
有個學生，怎麽聯想都離不開吃的東西。
老師告訴他再聯想一次，不許與吃的東西有關。
學生說：“老鼠洞。”
老師說：“為啥想到老鼠洞？”
學生說：“裏邊有糧食。
1、電梯裏，一女孩手裏抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麽才出來，包子都涼了。
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招唿“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
我迴複：“敢！敢！敢！”
她又發來信息：“來吧，人民公園那個小樹林，多帶點錢！”
我興奮，拿了錢立即去了小樹林，在樹林深處，美女問我：“帶錢了嗎？”
我興奮：“帶了，還帶安全套了呢”
美女冷笑：“兄弟們，出來吧，動手！”
我靠，我敢說，這是最悲催的一次被搶經曆！
9、我感覺，我們領導有嚴重的心裏問題，
每次領導讓我加班，我說要陪女朋友，領導就教育我，你現在年齡還小，談戀愛不合適，應該以工作為重。
每次有長期出差任務，領導都對我說，你已經工作三年了，老職工了，該能獨當一麵啦！
唉，我這年齡小的老職工。。。悲催啊！！！
10、小偷夜入市府大院，把各大領導家都偷了，被民警抓了個正著，招供後，各領導紛紛到派出所。。
張副市長：“他這是陷害我，我們家什麽東西都沒少，那些現金不是我們家的。”
馬主任：“不可能，我們家怎麽可能有香奈兒的香水，更不可能有名貴的皮草，我老婆已經癱瘓在家幾十年了，不可能！”
王書記：“這字畫不是我的，大家都知道，從政前是當兵的，根本不識字，怎麽可能收藏名貴字畫呢！”
........
最後，小偷被無罪釋放！
11、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裏掏出一個小藥包，在家裏的各個角落灑了一遍
我問：“兒子，你弄的什麽？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裏灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥幹什麽？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
12、作為一個大齡青年，我終於找到了一個女朋友，雖然她年齡大點，嗓子粗點，皮膚粗糙點，但是，好歹是個女人呀！
昨天，她帶我去她家，家人還沒有迴來，我和她坐在沙發上看電視，不一會，一個初中模樣的孩子推門進來，衝我喊：“叔叔，你去過泰國，同學讓我問問泰國哪裏好玩？”
我一臉懵逼：“我……我沒去過泰國呀？”
小男孩瞅了瞅我，接著說道：“我又沒問你，我問的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，這個社會太瘋狂啦！
13、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麽不好，什麽都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”
14、二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個時辰。
二郎神：“哮天犬，你別叫了！”
哮天犬：“主人，別看它兩個兇神惡煞，個頭還比我大，可我一點都不怕，我沒給您丟人吧！”
二郎神：“你對著倆石獅子吼了兩個時辰，還沒給我丟人啊！”
15、老公：運動減肥效果怎麽樣？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也沒見你瘦啊，哪來的效果？
妻子：當然有效果，治愈了困擾我一年多的厭食症！
16、妹子戴著口罩！
我：你生病了？
妹子：沒有！
我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麽！
妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！
我。。。
17、哥們：有時候，我覺得你特別像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是說......我明白了，你是說我很正直！
哥們：我是說你很“二”
我。。。
18、二貨：老板，我一向對公司忠心不二！
老板：你撒謊！
二貨：老板我沒有！
老板：你說忠心我信，但不“二”，誰信啊！！
二貨：......
19、鳳姐跟閨蜜在聊天。
鳳姐：對了，什麽叫賣萌？
閨蜜眨著大眼睛：就是這樣！
前排男生：果然好萌！
鳳姐學閨蜜眨眼：我也會！
男生噴了一口水：她那叫賣萌，你這叫獻醜！
鳳姐：......
20、早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯想。
有個學生，怎麽聯想都離不開吃的東西。
老師告訴他再聯想一次，不許與吃的東西有關。
學生說：“老鼠洞。”
老師說：“為啥想到老鼠洞？”
學生說：“裏邊有糧食。
1、電梯裏，一女孩手裏抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麽才出來，包子都涼了。
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招唿“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！