1、頭發和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理你了。”
2、屎殼郎男孩對他的女朋友說：“昨天我團了一個二人套餐，糞量很足，一起去吃吧！”
3、牛郎：親愛的，今天不是七夕，你怎麽過河來了？
織女：別提了，被一幫學雷鋒的扶過來的。
4、小兔子不服老虎大王，要去挑戰它，請問誰會死？
答：熊和豹子，因為怕小兔子肯定是吃了熊心豹子膽。
5、茶壺說：“有些事，容不得你想不開。”
水管說：“有些事，容不得你想不通。”
燈泡說：“有些事，容不得你想不明白。”
馬桶哭紅了雙眼，哽咽著說：“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”
6、“你說拖延症晚期症狀是什麽？”
“拖延症怎麽可能會進化到晚期？”
1、學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麽？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
2、國王得到一盞神燈，許願說：“我要許多像魔戒一樣的飾品，給我的子民戴上，然後他們就再也不敢造反，並永遠忠誠於我！但魔戒隻有九個，我需要可以量產的！！”
燈神點了點頭，給了他一塊表，國王問：“這是什麽？”
燈神：“這叫水表。”
3、有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於麵子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。
他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”
小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”
小烏龜破口罵道：“別tm假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
4、兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思！”
另一個問：“怎麽啦？”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得那麽小！”
另一個仔細看了看，歎氣道：“正因為太小，所以造不了房子呀！你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆，但是還都很有耐心呢！”
5、羊和獅子先後走進餐廳。
老板問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“一份青草套餐，謝謝。”
老板又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老板確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”
1、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了。
劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”
張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫雲長啊！
2、武鬆打虎之後，景陽崗下酒家。
一柔弱男子問酒保：“小二，我聽說有個武鬆，喝了你家的酒後，上那景陽崗，把那害人的老虎給打死了！”
小二道：“沒錯，確有此事！”
男子大喜道：“好極好極，他是喝了幾碗才打死老虎的？”
小二道：“十八碗！”
男子點頭道：“那好，也給我來十八碗！”
小二瞧了瞧他的體格，嘲笑道：“怎麽，你也想打虎不成？景陽崗上可沒老虎讓你打了！”
男子難為情道：“景陽崗沒老虎，可我家裏有啊！”
3、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。
唐僧心一軟安慰道：悟空，有話好好說，不要自拍。
4、林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什麽水呀。”
賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘雲急道：“寶哥哥，那是我什麽水呀？”
賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人。”
史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什麽水呢？”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句：“肥水。”
史湘雲拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀。”
5、四大名著大多是勵誌小說，四部有三部的主角都是屌絲……
那黑木炭的宋江，
那賣草鞋的劉備，
還有那連人都不是的孫悟空……
唯一一個主角是高富帥的賈寶玉，還是個娘炮……
1、今兒這天真藍啊，跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裏這個道理之後，我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方麵有缺點，另一方麵會很優秀！比如一個瞎子，聽覺就會很靈敏！而我，在睡覺上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到無視鬧鍾！所以我在吃上麵就不行，我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心！？
6、a：“我一般不說話。。。”
b：“那是沒人聽你說！”
a：“但是如果我說了。。。”
b：“跟沒說一樣！”
a@q#$#$@%
7、去肉店灌香腸，結賬一共260元。
我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在哪個公司啊？”
老板看了看我，有點不好意思地說：“快播。”
1、經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反複說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！
2、問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麽？
答：朋友醫生一起走
3、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會湧出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下麵就會有人問我：樓主你幹什麽呀？
其實我什麽都不想幹，我就是想讓你們叫我樓主。
2、屎殼郎男孩對他的女朋友說：“昨天我團了一個二人套餐，糞量很足，一起去吃吧！”
3、牛郎：親愛的，今天不是七夕，你怎麽過河來了？
織女：別提了，被一幫學雷鋒的扶過來的。
4、小兔子不服老虎大王，要去挑戰它，請問誰會死？
答：熊和豹子，因為怕小兔子肯定是吃了熊心豹子膽。
5、茶壺說：“有些事，容不得你想不開。”
水管說：“有些事，容不得你想不通。”
燈泡說：“有些事，容不得你想不明白。”
馬桶哭紅了雙眼，哽咽著說：“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”
6、“你說拖延症晚期症狀是什麽？”
“拖延症怎麽可能會進化到晚期？”
1、學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麽？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
2、國王得到一盞神燈，許願說：“我要許多像魔戒一樣的飾品，給我的子民戴上，然後他們就再也不敢造反，並永遠忠誠於我！但魔戒隻有九個，我需要可以量產的！！”
燈神點了點頭，給了他一塊表，國王問：“這是什麽？”
燈神：“這叫水表。”
3、有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於麵子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。
他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”
小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”
小烏龜破口罵道：“別tm假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
4、兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思！”
另一個問：“怎麽啦？”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得那麽小！”
另一個仔細看了看，歎氣道：“正因為太小，所以造不了房子呀！你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆，但是還都很有耐心呢！”
5、羊和獅子先後走進餐廳。
老板問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“一份青草套餐，謝謝。”
老板又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老板確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”
1、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了。
劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”
張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫雲長啊！
2、武鬆打虎之後，景陽崗下酒家。
一柔弱男子問酒保：“小二，我聽說有個武鬆，喝了你家的酒後，上那景陽崗，把那害人的老虎給打死了！”
小二道：“沒錯，確有此事！”
男子大喜道：“好極好極，他是喝了幾碗才打死老虎的？”
小二道：“十八碗！”
男子點頭道：“那好，也給我來十八碗！”
小二瞧了瞧他的體格，嘲笑道：“怎麽，你也想打虎不成？景陽崗上可沒老虎讓你打了！”
男子難為情道：“景陽崗沒老虎，可我家裏有啊！”
3、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。
唐僧心一軟安慰道：悟空，有話好好說，不要自拍。
4、林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什麽水呀。”
賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘雲急道：“寶哥哥，那是我什麽水呀？”
賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人。”
史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什麽水呢？”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句：“肥水。”
史湘雲拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀。”
5、四大名著大多是勵誌小說，四部有三部的主角都是屌絲……
那黑木炭的宋江，
那賣草鞋的劉備，
還有那連人都不是的孫悟空……
唯一一個主角是高富帥的賈寶玉，還是個娘炮……
1、今兒這天真藍啊，跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裏這個道理之後，我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方麵有缺點，另一方麵會很優秀！比如一個瞎子，聽覺就會很靈敏！而我，在睡覺上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到無視鬧鍾！所以我在吃上麵就不行，我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心！？
6、a：“我一般不說話。。。”
b：“那是沒人聽你說！”
a：“但是如果我說了。。。”
b：“跟沒說一樣！”
a@q#$#$@%
7、去肉店灌香腸，結賬一共260元。
我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在哪個公司啊？”
老板看了看我，有點不好意思地說：“快播。”
1、經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反複說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！
2、問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麽？
答：朋友醫生一起走
3、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會湧出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下麵就會有人問我：樓主你幹什麽呀？
其實我什麽都不想幹，我就是想讓你們叫我樓主。