1、頭發和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了。”
2、屎殼郎男孩對他的女朋友說:“昨天我團了一個二人套餐,糞量很足,一起去吃吧!”
3、牛郎:親愛的,今天不是七夕,你怎麽過河來了?
織女:別提了,被一幫學雷鋒的扶過來的。
4、小兔子不服老虎大王,要去挑戰它,請問誰會死?
答:熊和豹子,因為怕小兔子肯定是吃了熊心豹子膽。
5、茶壺說:“有些事,容不得你想不開。”
水管說:“有些事,容不得你想不通。”
燈泡說:“有些事,容不得你想不明白。”
馬桶哭紅了雙眼,哽咽著說:“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”
6、“你說拖延症晚期症狀是什麽?”
“拖延症怎麽可能會進化到晚期?”
1、學服裝設計的小李如願穿越到清朝,見到了雍正帝。皇上問他想要什麽?
小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型,讓我見識一下唄。”
2、國王得到一盞神燈,許願說:“我要許多像魔戒一樣的飾品,給我的子民戴上,然後他們就再也不敢造反,並永遠忠誠於我!但魔戒隻有九個,我需要可以量產的!!”
燈神點了點頭,給了他一塊表,國王問:“這是什麽?”
燈神:“這叫水表。”
3、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於麵子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。
他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。”
小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!”
小烏龜破口罵道:“別tm假惺惺了,你想吃清蒸的,別以為我不知道!”
4、兩個外星人在觀察地球人的生活,一個說:“地球人真有意思!”
另一個問:“怎麽啦?”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道:“他們把磚頭做得那麽小!”
另一個仔細看了看,歎氣道:“正因為太小,所以造不了房子呀!你看,他們一會兒砌一會兒推,就是成不了高牆,但是還都很有耐心呢!”
5、羊和獅子先後走進餐廳。
老板問羊:“您想吃點啥?”
羊說:“一份青草套餐,謝謝。”
老板又問獅子:“您想吃點啥?”
獅子說:“不用,謝謝。”
老板確認道:“真不需要?”
獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”
1、劉關張三人喝酒暢談,不知不覺已經深夜了。
劉備說到“已經夜深人靜了,咋們來日方長。”
張飛說到“大哥,你真的喝多了!二哥叫雲長啊!
2、武鬆打虎之後,景陽崗下酒家。
一柔弱男子問酒保:“小二,我聽說有個武鬆,喝了你家的酒後,上那景陽崗,把那害人的老虎給打死了!”
小二道:“沒錯,確有此事!”
男子大喜道:“好極好極,他是喝了幾碗才打死老虎的?”
小二道:“十八碗!”
男子點頭道:“那好,也給我來十八碗!”
小二瞧了瞧他的體格,嘲笑道:“怎麽,你也想打虎不成?景陽崗上可沒老虎讓你打了!”
男子難為情道:“景陽崗沒老虎,可我家裏有啊!”
3、悟空又犯了大錯,唐僧狠狠心念起了緊箍咒,疼得他啊啊直叫滿地打滾,還用手狠拍著腦門。
唐僧心一軟安慰道:悟空,有話好好說,不要自拍。
4、林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說:“寶哥哥,你常說女人是水做的,你倒說說,我們都是什麽水呀。”
賈寶玉說:“你自然是冰山雪水,晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘雲急道:“寶哥哥,那是我什麽水呀?”
賈寶玉道:“你是山溪泉水,明澈動人。”
史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了:“那我是什麽水呢?”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材,簡潔地說了句:“肥水。”
史湘雲拍掌大笑:“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢,原來是肥水不流外人田呀。”
5、四大名著大多是勵誌小說,四部有三部的主角都是屌絲……
那黑木炭的宋江,
那賣草鞋的劉備,
還有那連人都不是的孫悟空……
唯一一個主角是高富帥的賈寶玉,還是個娘炮……
1、今兒這天真藍啊,跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裏這個道理之後,我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖,我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方麵有缺點,另一方麵會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鍾!所以我在吃上麵就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!?
6、a:“我一般不說話。。。”
b:“那是沒人聽你說!”
a:“但是如果我說了。。。”
b:“跟沒說一樣!”
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7、去肉店灌香腸,結賬一共260元。
我說:“都是老顧客了,零頭就抹了吧。”
老板也很爽快:“行,湊個整,你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬:“您以前當過程序員吧?在哪個公司啊?”
老板看了看我,有點不好意思地說:“快播。”
1、經常看到說吃貨的!說說我兒子吧!我兒子吃飯,我就在旁邊反複說一句話:兒子,頭抬起來換口氣!
2、問:小明住院了,朋友去看他,醫生也在場。他們聊了一會,朋友就離開了,可醫生也跟著朋友走了,為什麽?
答:朋友醫生一起走
3、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候,心中就會湧出無限的感傷,這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子,下麵就會有人問我:樓主你幹什麽呀?
其實我什麽都不想幹,我就是想讓你們叫我樓主。
2、屎殼郎男孩對他的女朋友說:“昨天我團了一個二人套餐,糞量很足,一起去吃吧!”
3、牛郎:親愛的,今天不是七夕,你怎麽過河來了?
織女:別提了,被一幫學雷鋒的扶過來的。
4、小兔子不服老虎大王,要去挑戰它,請問誰會死?
答:熊和豹子,因為怕小兔子肯定是吃了熊心豹子膽。
5、茶壺說:“有些事,容不得你想不開。”
水管說:“有些事,容不得你想不通。”
燈泡說:“有些事,容不得你想不明白。”
馬桶哭紅了雙眼,哽咽著說:“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”
6、“你說拖延症晚期症狀是什麽?”
“拖延症怎麽可能會進化到晚期?”
1、學服裝設計的小李如願穿越到清朝,見到了雍正帝。皇上問他想要什麽?
小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型,讓我見識一下唄。”
2、國王得到一盞神燈,許願說:“我要許多像魔戒一樣的飾品,給我的子民戴上,然後他們就再也不敢造反,並永遠忠誠於我!但魔戒隻有九個,我需要可以量產的!!”
燈神點了點頭,給了他一塊表,國王問:“這是什麽?”
燈神:“這叫水表。”
3、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於麵子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。
他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。”
小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!”
小烏龜破口罵道:“別tm假惺惺了,你想吃清蒸的,別以為我不知道!”
4、兩個外星人在觀察地球人的生活,一個說:“地球人真有意思!”
另一個問:“怎麽啦?”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道:“他們把磚頭做得那麽小!”
另一個仔細看了看,歎氣道:“正因為太小,所以造不了房子呀!你看,他們一會兒砌一會兒推,就是成不了高牆,但是還都很有耐心呢!”
5、羊和獅子先後走進餐廳。
老板問羊:“您想吃點啥?”
羊說:“一份青草套餐,謝謝。”
老板又問獅子:“您想吃點啥?”
獅子說:“不用,謝謝。”
老板確認道:“真不需要?”
獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”
1、劉關張三人喝酒暢談,不知不覺已經深夜了。
劉備說到“已經夜深人靜了,咋們來日方長。”
張飛說到“大哥,你真的喝多了!二哥叫雲長啊!
2、武鬆打虎之後,景陽崗下酒家。
一柔弱男子問酒保:“小二,我聽說有個武鬆,喝了你家的酒後,上那景陽崗,把那害人的老虎給打死了!”
小二道:“沒錯,確有此事!”
男子大喜道:“好極好極,他是喝了幾碗才打死老虎的?”
小二道:“十八碗!”
男子點頭道:“那好,也給我來十八碗!”
小二瞧了瞧他的體格,嘲笑道:“怎麽,你也想打虎不成?景陽崗上可沒老虎讓你打了!”
男子難為情道:“景陽崗沒老虎,可我家裏有啊!”
3、悟空又犯了大錯,唐僧狠狠心念起了緊箍咒,疼得他啊啊直叫滿地打滾,還用手狠拍著腦門。
唐僧心一軟安慰道:悟空,有話好好說,不要自拍。
4、林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說:“寶哥哥,你常說女人是水做的,你倒說說,我們都是什麽水呀。”
賈寶玉說:“你自然是冰山雪水,晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘雲急道:“寶哥哥,那是我什麽水呀?”
賈寶玉道:“你是山溪泉水,明澈動人。”
史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了:“那我是什麽水呢?”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材,簡潔地說了句:“肥水。”
史湘雲拍掌大笑:“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢,原來是肥水不流外人田呀。”
5、四大名著大多是勵誌小說,四部有三部的主角都是屌絲……
那黑木炭的宋江,
那賣草鞋的劉備,
還有那連人都不是的孫悟空……
唯一一個主角是高富帥的賈寶玉,還是個娘炮……
1、今兒這天真藍啊,跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裏這個道理之後,我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖,我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方麵有缺點,另一方麵會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鍾!所以我在吃上麵就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!?
6、a:“我一般不說話。。。”
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a:“但是如果我說了。。。”
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7、去肉店灌香腸,結賬一共260元。
我說:“都是老顧客了,零頭就抹了吧。”
老板也很爽快:“行,湊個整,你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬:“您以前當過程序員吧?在哪個公司啊?”
老板看了看我,有點不好意思地說:“快播。”
1、經常看到說吃貨的!說說我兒子吧!我兒子吃飯,我就在旁邊反複說一句話:兒子,頭抬起來換口氣!
2、問:小明住院了,朋友去看他,醫生也在場。他們聊了一會,朋友就離開了,可醫生也跟著朋友走了,為什麽?
答:朋友醫生一起走
3、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候,心中就會湧出無限的感傷,這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子,下麵就會有人問我:樓主你幹什麽呀?
其實我什麽都不想幹,我就是想讓你們叫我樓主。