三
我是一個很難學壞的人，在我這裏做個壞小孩很難，畢竟有我爸媽作為引路人。小時候，媽媽覺得不好的行為就會開打，打怕了，自然就不會做了。用我媽的話說，我是被打大的，當時她和別人說的時候，我大概剛上初中，語氣裏充滿了自豪，可我聽了卻有點想哭。我真是大概是被爸媽保護的太好，養出了玻璃心，養成了愛哭的毛病。
開學的第一個星期，媽媽來學校看我了，接我出去吃飯，點了個我最愛吃的牛肉加一個青菜，菜上上來的時候，她感慨辣椒這麽多，牛肉這麽少。
她不停地往我碗裏夾牛肉：“學校的夥食肯定沒有這麽好，以後我每個星期都來一次，給你改善夥食，補充營養”。我不太理解為什麽這麽說，我周末是可以迴去的，在家裏也能吃好吃的，但我卻把媽媽的話聽進去了，期待下一次媽媽給我改善夥食，但沒有下一次了。吃飯的時候，餐廳上菜很慢，導致吃上的時候已經快到中自習的時間了，其實就是午睡時間，沒有老師在，但是大家也超自覺的在教室睡覺，我很擔心被老師說，老媽便讓我給老師打個電話請個假，懷著忐忑的心照做了，老師沒說什麽，隻是讓我注意安全，早點迴來，別忘了上下午第一節課。
吃完飯媽媽把我送迴學校並給了我一袋板栗餅：“北冰洋那邊新開了一家板栗餅店，排蠻長的隊，我也買了一份，確實挺好吃的，你拿著吃，跟同學也分一分。”
我說謝謝媽媽，便迴教室了。
我覺得我媽大概是看我第一離家這麽遠，怕我不適應，一天至少一個電話，有時候甚至一天兩三個。電話裏說的無非是問了幹什麽了，要以學習為主，不能懈怠，不要玩手機。她沒有說讓我不要到處跑，應該是她覺得我不是那樣的人吧。我的智能手機是第二個星期帶到學校的，我跟老媽說，我不想用那個老人機。確實是因為班上同學沒人用，我承認我有點虛榮心會覺得有點丟人。智能手機電池耗電很快，而學校沒有充電的地方，至少是學生所在之地沒有什麽可以充電的地方，我便在上課時關機，下課開機，主要也是怕爸媽要聯係我，平常也沒啥作用，因為我也不敢用他作娛樂活動，這樣手機電量竟也能維持一個星期，而媽媽總是能精準的在我開機期間給我打電話。
雖然我用的是智能手機，但我連社交賬號都不敢登，而且我的話費每個月是爸爸給我充的，沒有多少流量，更別談其它的娛樂活動了。為什麽這麽說呢，因為我在爸媽那裏是個透明人，我所有的社交平台的密碼，他們都知道，甚至是手機鎖屏密碼乃至後來我背著他們偷偷辦的銀行卡，被他們發現後也難逃交代密碼的命運。社交軟件上有一個圖標是達人標誌，連續登錄三十天，便能點亮，但是三十天後還得每天登錄，隻要斷登一天，圖標便會熄滅。剛上高中的我比較追求這個，想要點亮這個圖標，想著每天就登十秒，應該也不會有什麽事。我大概低估了媽媽督促我學習的決心，她居然登著我的號在，這天下了晚自習後我這邊一登上去，就把她給擠下去了。當登錄的時候，我並沒有意識到，因為我這邊也沒有提示。
我真的就隻是登錄了又立馬退出來了，但還是在五分鍾後收到了媽媽的短信：我真是對你太失望了，你現在長大了，在那麽遠的地方求學，我管不到你了，我是指望你好好學習的，誰知道你的心思都不在學習上，我看你在學校裏天天都在玩，根本沒有學習，天天打電話問你，說在學習，都是騙我們的，我們那麽辛苦賺錢都是為了你，現在看來都沒有任何意義了......
看到這條短信，我整個人都恍惚了，大腦已經不能思考了，隻是盯著手機來來迴迴看了好幾遍。不記得是怎麽洗的澡，怎麽洗的衣服，什麽時候躺在床上的。隻是在這時，手機又想了，一條新短信進來了：你要想想初中那麽努力是為了什麽，還沒勝利，你就自我放棄自甘墮落了，我跟你爸爸辛辛苦苦的賺錢，自己舍不得吃舍不得喝，盡可能給你好的，你看看屋裏這邊其他的小孩，哪個有你這幸福，是不是日子過太好了，把你寵壞了。
一個個字像刀子插進我的心裏，覺得全世界都塌了，眼淚再也沒忍住。我不想讓室友知道的，大家都過來安慰我，我就不知道怎麽解釋了。這下好了，我這一哭，擤鼻涕的聲音很快就被室友捕到了，都過來問我怎麽了。我以前不敢撒謊，便也沒怎麽說過謊話，麵對她們的關心，我隻好實話實說了。她們都驚訝於登個社交賬號也能被教育，這不是聊天聯係的平台嗎：“你沒有朋友嗎？”
我疑惑的看著她們。
“我是說你平常就不跟以前初中的同學聯係嗎？這個學校其他班沒有你的屏幕容易嗎？平常不聊天？”
“發手機短信。”
“那也太耗錢了吧。”
“沒辦法，也不常聊，手機網都不敢用，不敢用社交軟件。”
“那我們天天打遊戲，追劇是不是得上刑具了。”她們轉而又安慰道：“也不是什麽大不了的事，阿姨說你，你就左耳朵進右耳朵出就好了，她又不能把你怎麽樣，她想說就讓她說，你又不會少塊肉，她愛怎麽說就怎麽說唄。”
我一麵應聲說“好”，一麵努力克製自己的情緒，以此來盡可能的減少我的難堪。可是腦子裏滿是媽媽的那兩條短信，毫無睡意，有一種唿吸已暫停的感覺。自己多多少少也有些犯賤，還時不時將手機短信翻出來反複的看，眼睛就像被灌滿了水，溢出來了，收不住，好在是無聲地哭，加上夜深人靜，便可以陷入自己的世界。可萬萬沒有想到，就在淩晨02:37的時候，手機有進來一條短信，隻覺得好累，時間靜止，而我的唿吸變得越來越困難。
短信內容是：你看你對得起哪個，我跟你爸爸這輩子就這樣了，就想著你以後不能像我們這樣，我們對你做的已經仁至義盡了，你自己不上心，自己把自己不當迴事，我們說再多，做再多也冒得用，我們也不想管了，你要玩就玩吧，你對不起的是你自己。
我知道她這是對我這個行為失望至極，生氣到睡不著，這是她一貫的作風，整得我像做了什麽罪大惡極的事，可能這個時候我是個人神共憤的人。我實在不明白，難道除了學習吃飯睡覺，其它的任何事我都不能做了嗎？隻是十秒的時間，我也沒做什麽，我也有在很努力的學習，我有在為高考而努力，我牢記她說的“笨鳥先飛”，我渴望成為父母的驕傲，我也不想收獲的是一張張慘不忍睹的試卷，一份份與我而言難看的排名表，不想聽到你們隻有安慰我的聲音，我想聽到你們表揚我，說我真棒；我亦不想看到你們那雙充滿無奈和失望的眼神。那十秒我什麽也沒幹，那十秒也幹不了什麽，打字慢的我，連一句話都發不出去，可為什麽要因為十秒鍾，而否定我所做的一切努力。
“你覺得委屈你要說出來啊，隻知道藏在心裏，永遠痛苦的活著，是你想要的生活嗎？”
我愣住了，環顧四周，室友都在睡覺啊，而且剛剛那聲音，分明是我自己的啊，可我沒有說話啊。淩晨兩三點，這個時候，見不著人，難道是？雖然平時我會怕鬼的出現，但是我還是相信這世界上沒有鬼的。至於這個憑空出現的聲音，我還是不太相信，是鬼的出現。
現在也隻能硬著頭皮往上闖：“你是誰？是人是鬼？你在哪？你想幹什麽？”我說話的聲音還不敢太大，我怕把室友吵醒再嚇著她們。
安靜的夜晚，我無比清晰地聽到了我的心跳聲，還是擴音版。
“哈哈哈，你那麽緊張幹嘛，感覺心髒都要跳出來了，我又不會吃了你，因為我就是你呀。”
聲音是對的，可如果你是我，那我又是誰呢：“那我又是誰？”
可那聲音又沒了，我是在做夢嗎？可是我覺得我很清醒啊，還是說我產生幻覺了？竟是傷心到這種程度了嗎？媽媽的行為和說的那些話，真的比刀紮還疼，因為我的行為，失望到失眠，讓我也睡不著覺。現在的我既清醒又恍惚，大概率就是幻覺吧，但這幻覺著實表明了我的心聲。說幹就幹吧，免得一會我又不忍心反駁了，拿起手機開始編輯起短信來了。內容如下：我又沒有做什麽，我就登了十秒，立馬就退下來了，我天天在學校那麽認真的學，你非要說我天天再玩，你看我平常登這軟件嗎？我就是怕你們說，我跟同學聯係都隻敢發短信。你總說我不聽話，不懂事，對不起你們，可是我無論做什麽都按照你們的來，你到底要我怎樣做你才能滿意？這條短信是我邊哭邊編輯的，眼淚就像斷了線的珍珠，主要是我控製不住啊。猶豫了會，我怕媽媽看到會傷心，手顫抖了一下，最終還是點了發送，隻覺得我也傷心到了極致。
媽媽大概沒有想到我還沒有睡吧，她很快就迴信了：早點休息吧，免得影響明天上課。我不知道我是什麽時候睡著的，隻知道醒的時候，感覺力氣全都被掏空了，但也容不得多想，得快點洗漱完，吃完早飯去上早自習。之後，我便再也沒有登過那個社交軟件了。後來是暑假的時候傳媒機構組織去武昌集訓，很多消息、資料需要通過社交平台發送，我這才被允許使用。雖然他們很少再登我的號，但密碼他們還是知道的，並且在高中未來的日子裏，每周我迴家的時候，便會翻看我的手機。
雖然我沒有值得隱瞞的事情，沒有早戀，沒有筆友，甚至和男孩子都不說話的，有些排斥和他們接觸，這個問題不知道是什麽時候出現的。即使是沒有什麽是爸媽不能知道的，但隨著日子一天天的的過去，就算沒有什麽爸媽不能知道的，又或者是因為爸媽太強烈的愛，使我我不敢做她們認為的出格的事，但此時我的隱私保護意識越來越強烈了，我不想在她們麵前做個透明人，於是我便把社交軟件密碼和手機密碼改了。其實現在老媽倒沒有特別管我的密碼，她也不會看我的手機，因為她不太會玩手機，她就是經常說些往心窩裏捅刀子的話，可老爸不一樣。周末迴家的時候，我的內心是忐忑的，但是我想，隻要我堅持不給密碼，爸媽也應該不會說什麽，畢竟我都這麽大了，這樣我爸以後便再也不會看我的手機了。可能是我高估了我自己在爸媽眼裏的放心程度，一戰以失敗告終。
當老爸又開始拿起我正在充電的手機，卻發現密碼不對時，轉過頭來看著我：“你還把密碼改了啊，密碼呢？”
他一臉嚴肅，我則嬉皮笑臉試圖緩解氛圍：“不知道，忘記了。”
我試圖裝傻蒙混過關，可老爸分明不吃這一套。
“快點啊”那語氣感覺我要是不告訴他下一秒我就要被用刑了，隻就這一句話周圍便布滿了恐懼感，我隻好怏怏的過去在還在他手上的手機上畫著解鎖圖案。圖案很簡單，連起來也才四個點，主要複雜的我也記不住，真的很佩服我有的朋友，一個解鎖密碼得畫幾十條線。圖案簡單，我好記，老爸也好記，就算不好記，他也還是會記住，就算記不住，想看我手機時，讓我解開一是一樣的，再後來，我發現，他竟然把他自己手機的解鎖密碼設置成跟我一樣的了。
雖然失敗了，縱使這一次放棄了，不代表我永遠的放棄了，隔了三四個月吧，已經又是一個學期的開始，我又開始作死了。我依舊相信我能死皮賴臉的不告訴老爸我的索賠密碼，等我周末迴家，又是一樣的姿勢，又是一樣的場景。老爸開口道：“你又把密碼改了，密碼是什麽？”
我又開始死皮賴臉的笑：“不知道。”
老爸堅持問：“快點。”
這次我想死磕到底，我真的不想告訴他密碼了，整天就像一個透明人的感覺我真的很排斥，不明白我沒兩年就成年了，還要什麽都控製我。
這時老爸明顯有些不高興了：“你膽子變大了啊，改了密碼還不說，你跟我快點，密碼是多少？”
我依舊隻想死磕到底：“我現在不想告訴你了，那是我的手機，我又沒幹什麽事，有什麽好總是查的。”
我這真是在摸老虎屁股，老爸語氣依舊是無法商量的：“你真是越來越邪了，你的手機都是我給你買，你是有什麽秘密不能看嗎？快點過來弄。”
“我不。”我仍舊負隅頑抗著，我站在離他三步路的位置，並沒有挪動腳步。
他明顯生氣了，垮著臉看著我，已經提高音量似發脾氣狀了：“快點。”
在他的再一次催促中，我哭了，一是因為我很委屈，我覺得我沒錯，想忍沒忍住；二是我是害怕的。老爸和老媽一樣，長了一張看起來很兇的臉，他們本身就不愛笑，一生氣的時候，就更可怕了，仿佛要把你吃了一樣。我的哭聲並沒有勾起老爸的心疼，我早該習慣的，但總抱有幻想。
媽媽這個時候也出來幫腔爸爸：“你在學校裏不好好學習又在搞什麽，不在身邊管著你就學壞了是吧，你爸要密碼就趕緊給啊。”
我的哭聲同時也加重了老爸的不耐煩：“你跟我快點，我還非要看看你有莫秘密，莫讓我做其他的莫事啊，三二一......”
我還是哭著去解了鎖屏，爸爸便開始翻起看我的手機來。我隻能看著，盡管我很痛苦，看了一會便看不下去了，我便跑到樓頂上去了，我控製不住的哭，但我不想讓他們看見我哭，一點都不想。
“真沒用”，這時腦子裏又出現了之前那個聲音。
“你到底是誰，別又突然消失，有種出來。”我壯著膽子作搏鬥狀，總不能大白天的撞鬼吧，一麵這麽想但心裏又一麵犯嘀咕。
“我不消失，隻要你不讓我消失，我便不會消失，我是你的主觀影響，上次是你讓我消失的，你讓我還不成熟。”那個聲音笑了。
“什麽意思？”
“因為我是你創造的啊，沒有你哪來的我。其實在你開始有自己想法，想要得到父母尊重、認可和讚賞的，但一直以來你都尋求無果的時候，你就開始創造我了。我可不是一朝一夕產生的，我產生於那些你想擁有的卻從不曾擁有東西、你想做的沒有做成的每一件事，你的每一個矛盾的決定，都是你的執念啊。就是這個過程比較漫長的，如果你不考慮那麽多的話，不逆來順受，多為自己想想，那必定是沒有我的。”
“你的意思就是我腦子有病唄，有人格分裂症，創造出了另一個人格，我得精神病了？不行，我不接受，你能走嗎？你能離開我嗎？求你了。”
“你要真想我走的時候，我自然就消失了，你也不用緊張，我不是人格分裂，那種病是兩個人格，一般不能同時出現，而我不一樣，我就是你，我是你創造替你分擔痛苦的，換句話說，我是你另一半自己，就目前的情況而言，你總是把他人放在第一，把自己拋在腦後，而我的存在就是提醒你要學會愛自己，當然，具體的還是看你自己怎麽選擇，畢竟我隻是一個分支，主體還是你。等到有一天，你開始主動地為自己著想，你可以為自己而活的時候，那個時候，你是開心的，是幸福的，便不再需要我了，到時候你想我還見不到了呢。”
“說得輕巧，正常人誰的腦子裏還住著兩個自己，別人要知道了，就知道我是腦子有病的人了，隻會加重我的心理負擔，我還怎麽追逐理想，怎麽過自己想要的生活，這怕是隻會越來越糟糕，最終就會真的人格分裂了，畢竟你都出來了，誰知道後麵又會出現幾個人格。”
“你能不能少想點，知道我是怎麽來的嗎？就是你想得多初中十二三歲人家都頂多考慮當下，你恨不得把未來幾十年都考慮進去，你要是考慮的是你自己堅定不移所期待的還好說，你考慮的都是別人希望的，果真是腦子有病。再說了，你不跟別人說，誰知道我的存在。”
我沒說話了，隻是眼淚不停地流，另一個我也沒聲音了。
過來一會，就傳來媽媽在二樓朝著三樓喊的大嗓門：“吃不吃飯的，不吃餓死算了。”雖然知道這是她一貫的作風，但我還是習慣不了，聽著心裏難受。
“既然想要骨氣，那就不理”，那個聲音又想了起來，說出來我的心聲，我確實是這麽想的，便沒有挪動身子。
“是不是太久沒打你，皮癢了，我是看你長大了，給你點麵子，才不打你的，你莫敬酒不吃吃罰酒啊。”聲音明顯比剛才又衝了許多，我知道再不下去，又會是場大戰。好吧，其實是我妥協了，我就是這這般慫。
“確實慫，但沒辦法，你太傻，未來我會好好陪著你的。”
“其實如果可以的話，我不太想讓你陪”。
動身下樓時，仔細想了想，好像是很久沒有挨過打了，上次還是在初中時，老媽那皮帶抽我時，我下意識用手去抓皮帶，結果老媽說我搞邪完了，還還手。我突然覺得，老媽現在不打我，給我“麵子”是一部分原因，還有一部分原因是我長大了，她慢慢變老了，沒有年輕時的精氣神了，我也沒小時候好拿捏了，不再是那個就隻站著挨打的小孩了。飯是吃了，爸媽儼然一股王者風範坐在那，隻覺得自尊心又一次被放在地上蹂躪。說實在的，我真的很討厭我那所謂的自尊心，就是因為它太強了，我才會一次又一次的難過，一次又一次的受傷，做個不要臉的人才是贏家，隻是我還沒學會，根本學不會。
這隻是開始，我也從未想過，高中三年我過得很難，我一直覺得我該是對未來充滿希望的，這三年裏，我確實也是一直都懷有希望，是在奔潰中依然自我安慰，是在絕境中依然懷有希望,即使是麵對老媽一次次的打壓，我也從未放棄。剛上高中的第一年，老媽常常發一些短信，不是叫我好好學習，就是說對我很失望，我的精神狀態常常陷於崩潰之中，新月也常出來陪伴我，另一個我說她叫新月。可大概是我的怨念太重，大部分時候她也無能為力，她便說：“你要不同仁玉說說，我覺得你很需要個傾訴對象，你不是在心裏很看重她嗎，你這樣下去會瘋掉的，不對，是我會瘋掉的，你就是我，你瘋掉了也就把我搞瘋了。”
“我這還不夠瘋嗎？我都創造了你，本來就是一個精神病了，活著本來就痛苦。”
“等等，等等，你不會想不開吧，你初中就想自殺的，隻不過那個時候，我還隻是個細胞，被你鎖在腦子裏，當時真怕你真的跑上樓頂一躍而下，還好你是個怕死的，我以為你挺過去了，把我放出來了，你就不會再有這個想法了，你怎麽又來了。你去找石仁玉聊聊吧，真的，我求你了。”
“別人都用社交軟件，我不能上網，我隻能發短息，那得耗費多少錢呀，還麻煩她，讓她也不高興。”
“可是你心裏明明也是想找她的，不是嗎？你是那麽喜歡她，你用了一年時間好不容易走到她身邊，和她成為了好朋友，好朋友不就是困境中相互安慰，相互扶持的嗎，你要不同她聯係，那你們就又走遠了。”
我沉默了
“你承認吧，你明明很想她，很想靠靠她，你為什麽永遠都不跟著自己的心走呢，班上活動搬重物，別的女孩子都是讓男生搬，你每次明明搬不動，還要逞強搬，拒絕別人的幫忙，導致都覺得你是女漢子；你心裏有苦，永遠都自己憋著，你初中不是向同學倒過一次苦水嗎，我覺得那樣挺好的，至少那麽多年的情緒釋放出來了。為什麽你不能繼續呢？你從來不考慮自己，就連選專業都把爸媽放在第一位，你可不可以也愛一愛自己呢，遵從自己的內心吧，我相信仁玉會理解你的。”
我最終還是拿起了手機，給石仁玉發去了短信：仁玉，好久不見，你還好嗎？我突然有些羨慕你，高中的生活壓得我喘不過氣來，我常在想，如果當初我沒考上高中，我還同你還一塊，一起去了職高，我是不是就不會這麽痛苦了。
那邊很快就迴了消息：怎麽了？是知識太難了，學不會嗎？慢慢來，沒關係的，別給自己那麽大的壓力。
我便把媽媽給自己施壓的事說了，她迴短信：可不可以聊天軟件，短信很費錢。
看著這條短信，又開始莫名的傷感，是啊，我連找人傾訴的條件都沒有了，何苦還打擾別人。
便迴了條信息：我上不了網，我不能登錄社交軟件，我一登，我爸媽那邊就知道了，他們不讓我登，不讓我玩手機，用不了流量，實在不好意思，我沒事了，不聊了吧。
果然是雙向奔赴的友誼，仁玉迴消息了，發著長篇大論的道理，說什麽盡力而為，不要給自己太大壓力，不要在意爸媽的話，堅持住，不要放棄自己，帶著我和她共同的夢想，盡力就行。我知道她不是我，她沒有處在我的位置上，自然無法感同身受，很多說得都不在我痛苦與難過的點上，但我還是應允了她，僅僅隻是安慰，我都覺得我不是一個人，隻是簡單的說出來了，心裏便好受很多，知道有個朋友一直在關心我，記掛著我，即使見不著麵我也很溫暖。
我是一個很難學壞的人，在我這裏做個壞小孩很難，畢竟有我爸媽作為引路人。小時候，媽媽覺得不好的行為就會開打，打怕了，自然就不會做了。用我媽的話說，我是被打大的，當時她和別人說的時候，我大概剛上初中，語氣裏充滿了自豪，可我聽了卻有點想哭。我真是大概是被爸媽保護的太好，養出了玻璃心，養成了愛哭的毛病。
開學的第一個星期，媽媽來學校看我了，接我出去吃飯，點了個我最愛吃的牛肉加一個青菜，菜上上來的時候，她感慨辣椒這麽多，牛肉這麽少。
她不停地往我碗裏夾牛肉：“學校的夥食肯定沒有這麽好，以後我每個星期都來一次，給你改善夥食，補充營養”。我不太理解為什麽這麽說，我周末是可以迴去的，在家裏也能吃好吃的，但我卻把媽媽的話聽進去了，期待下一次媽媽給我改善夥食，但沒有下一次了。吃飯的時候，餐廳上菜很慢，導致吃上的時候已經快到中自習的時間了，其實就是午睡時間，沒有老師在，但是大家也超自覺的在教室睡覺，我很擔心被老師說，老媽便讓我給老師打個電話請個假，懷著忐忑的心照做了，老師沒說什麽，隻是讓我注意安全，早點迴來，別忘了上下午第一節課。
吃完飯媽媽把我送迴學校並給了我一袋板栗餅：“北冰洋那邊新開了一家板栗餅店，排蠻長的隊，我也買了一份，確實挺好吃的，你拿著吃，跟同學也分一分。”
我說謝謝媽媽，便迴教室了。
我覺得我媽大概是看我第一離家這麽遠，怕我不適應，一天至少一個電話，有時候甚至一天兩三個。電話裏說的無非是問了幹什麽了，要以學習為主，不能懈怠，不要玩手機。她沒有說讓我不要到處跑，應該是她覺得我不是那樣的人吧。我的智能手機是第二個星期帶到學校的，我跟老媽說，我不想用那個老人機。確實是因為班上同學沒人用，我承認我有點虛榮心會覺得有點丟人。智能手機電池耗電很快，而學校沒有充電的地方，至少是學生所在之地沒有什麽可以充電的地方，我便在上課時關機，下課開機，主要也是怕爸媽要聯係我，平常也沒啥作用，因為我也不敢用他作娛樂活動，這樣手機電量竟也能維持一個星期，而媽媽總是能精準的在我開機期間給我打電話。
雖然我用的是智能手機，但我連社交賬號都不敢登，而且我的話費每個月是爸爸給我充的，沒有多少流量，更別談其它的娛樂活動了。為什麽這麽說呢，因為我在爸媽那裏是個透明人，我所有的社交平台的密碼，他們都知道，甚至是手機鎖屏密碼乃至後來我背著他們偷偷辦的銀行卡，被他們發現後也難逃交代密碼的命運。社交軟件上有一個圖標是達人標誌，連續登錄三十天，便能點亮，但是三十天後還得每天登錄，隻要斷登一天，圖標便會熄滅。剛上高中的我比較追求這個，想要點亮這個圖標，想著每天就登十秒，應該也不會有什麽事。我大概低估了媽媽督促我學習的決心，她居然登著我的號在，這天下了晚自習後我這邊一登上去，就把她給擠下去了。當登錄的時候，我並沒有意識到，因為我這邊也沒有提示。
我真的就隻是登錄了又立馬退出來了，但還是在五分鍾後收到了媽媽的短信：我真是對你太失望了，你現在長大了，在那麽遠的地方求學，我管不到你了，我是指望你好好學習的，誰知道你的心思都不在學習上，我看你在學校裏天天都在玩，根本沒有學習，天天打電話問你，說在學習，都是騙我們的，我們那麽辛苦賺錢都是為了你，現在看來都沒有任何意義了......
看到這條短信，我整個人都恍惚了，大腦已經不能思考了，隻是盯著手機來來迴迴看了好幾遍。不記得是怎麽洗的澡，怎麽洗的衣服，什麽時候躺在床上的。隻是在這時，手機又想了，一條新短信進來了：你要想想初中那麽努力是為了什麽，還沒勝利，你就自我放棄自甘墮落了，我跟你爸爸辛辛苦苦的賺錢，自己舍不得吃舍不得喝，盡可能給你好的，你看看屋裏這邊其他的小孩，哪個有你這幸福，是不是日子過太好了，把你寵壞了。
一個個字像刀子插進我的心裏，覺得全世界都塌了，眼淚再也沒忍住。我不想讓室友知道的，大家都過來安慰我，我就不知道怎麽解釋了。這下好了，我這一哭，擤鼻涕的聲音很快就被室友捕到了，都過來問我怎麽了。我以前不敢撒謊，便也沒怎麽說過謊話，麵對她們的關心，我隻好實話實說了。她們都驚訝於登個社交賬號也能被教育，這不是聊天聯係的平台嗎：“你沒有朋友嗎？”
我疑惑的看著她們。
“我是說你平常就不跟以前初中的同學聯係嗎？這個學校其他班沒有你的屏幕容易嗎？平常不聊天？”
“發手機短信。”
“那也太耗錢了吧。”
“沒辦法，也不常聊，手機網都不敢用，不敢用社交軟件。”
“那我們天天打遊戲，追劇是不是得上刑具了。”她們轉而又安慰道：“也不是什麽大不了的事，阿姨說你，你就左耳朵進右耳朵出就好了，她又不能把你怎麽樣，她想說就讓她說，你又不會少塊肉，她愛怎麽說就怎麽說唄。”
我一麵應聲說“好”，一麵努力克製自己的情緒，以此來盡可能的減少我的難堪。可是腦子裏滿是媽媽的那兩條短信，毫無睡意，有一種唿吸已暫停的感覺。自己多多少少也有些犯賤，還時不時將手機短信翻出來反複的看，眼睛就像被灌滿了水，溢出來了，收不住，好在是無聲地哭，加上夜深人靜，便可以陷入自己的世界。可萬萬沒有想到，就在淩晨02:37的時候，手機有進來一條短信，隻覺得好累，時間靜止，而我的唿吸變得越來越困難。
短信內容是：你看你對得起哪個，我跟你爸爸這輩子就這樣了，就想著你以後不能像我們這樣，我們對你做的已經仁至義盡了，你自己不上心，自己把自己不當迴事，我們說再多，做再多也冒得用，我們也不想管了，你要玩就玩吧，你對不起的是你自己。
我知道她這是對我這個行為失望至極，生氣到睡不著，這是她一貫的作風，整得我像做了什麽罪大惡極的事，可能這個時候我是個人神共憤的人。我實在不明白，難道除了學習吃飯睡覺，其它的任何事我都不能做了嗎？隻是十秒的時間，我也沒做什麽，我也有在很努力的學習，我有在為高考而努力，我牢記她說的“笨鳥先飛”，我渴望成為父母的驕傲，我也不想收獲的是一張張慘不忍睹的試卷，一份份與我而言難看的排名表，不想聽到你們隻有安慰我的聲音，我想聽到你們表揚我，說我真棒；我亦不想看到你們那雙充滿無奈和失望的眼神。那十秒我什麽也沒幹，那十秒也幹不了什麽，打字慢的我，連一句話都發不出去，可為什麽要因為十秒鍾，而否定我所做的一切努力。
“你覺得委屈你要說出來啊，隻知道藏在心裏，永遠痛苦的活著，是你想要的生活嗎？”
我愣住了，環顧四周，室友都在睡覺啊，而且剛剛那聲音，分明是我自己的啊，可我沒有說話啊。淩晨兩三點，這個時候，見不著人，難道是？雖然平時我會怕鬼的出現，但是我還是相信這世界上沒有鬼的。至於這個憑空出現的聲音，我還是不太相信，是鬼的出現。
現在也隻能硬著頭皮往上闖：“你是誰？是人是鬼？你在哪？你想幹什麽？”我說話的聲音還不敢太大，我怕把室友吵醒再嚇著她們。
安靜的夜晚，我無比清晰地聽到了我的心跳聲，還是擴音版。
“哈哈哈，你那麽緊張幹嘛，感覺心髒都要跳出來了，我又不會吃了你，因為我就是你呀。”
聲音是對的，可如果你是我，那我又是誰呢：“那我又是誰？”
可那聲音又沒了，我是在做夢嗎？可是我覺得我很清醒啊，還是說我產生幻覺了？竟是傷心到這種程度了嗎？媽媽的行為和說的那些話，真的比刀紮還疼，因為我的行為，失望到失眠，讓我也睡不著覺。現在的我既清醒又恍惚，大概率就是幻覺吧，但這幻覺著實表明了我的心聲。說幹就幹吧，免得一會我又不忍心反駁了，拿起手機開始編輯起短信來了。內容如下：我又沒有做什麽，我就登了十秒，立馬就退下來了，我天天在學校那麽認真的學，你非要說我天天再玩，你看我平常登這軟件嗎？我就是怕你們說，我跟同學聯係都隻敢發短信。你總說我不聽話，不懂事，對不起你們，可是我無論做什麽都按照你們的來，你到底要我怎樣做你才能滿意？這條短信是我邊哭邊編輯的，眼淚就像斷了線的珍珠，主要是我控製不住啊。猶豫了會，我怕媽媽看到會傷心，手顫抖了一下，最終還是點了發送，隻覺得我也傷心到了極致。
媽媽大概沒有想到我還沒有睡吧，她很快就迴信了：早點休息吧，免得影響明天上課。我不知道我是什麽時候睡著的，隻知道醒的時候，感覺力氣全都被掏空了，但也容不得多想，得快點洗漱完，吃完早飯去上早自習。之後，我便再也沒有登過那個社交軟件了。後來是暑假的時候傳媒機構組織去武昌集訓，很多消息、資料需要通過社交平台發送，我這才被允許使用。雖然他們很少再登我的號，但密碼他們還是知道的，並且在高中未來的日子裏，每周我迴家的時候，便會翻看我的手機。
雖然我沒有值得隱瞞的事情，沒有早戀，沒有筆友，甚至和男孩子都不說話的，有些排斥和他們接觸，這個問題不知道是什麽時候出現的。即使是沒有什麽是爸媽不能知道的，但隨著日子一天天的的過去，就算沒有什麽爸媽不能知道的，又或者是因為爸媽太強烈的愛，使我我不敢做她們認為的出格的事，但此時我的隱私保護意識越來越強烈了，我不想在她們麵前做個透明人，於是我便把社交軟件密碼和手機密碼改了。其實現在老媽倒沒有特別管我的密碼，她也不會看我的手機，因為她不太會玩手機，她就是經常說些往心窩裏捅刀子的話，可老爸不一樣。周末迴家的時候，我的內心是忐忑的，但是我想，隻要我堅持不給密碼，爸媽也應該不會說什麽，畢竟我都這麽大了，這樣我爸以後便再也不會看我的手機了。可能是我高估了我自己在爸媽眼裏的放心程度，一戰以失敗告終。
當老爸又開始拿起我正在充電的手機，卻發現密碼不對時，轉過頭來看著我：“你還把密碼改了啊，密碼呢？”
他一臉嚴肅，我則嬉皮笑臉試圖緩解氛圍：“不知道，忘記了。”
我試圖裝傻蒙混過關，可老爸分明不吃這一套。
“快點啊”那語氣感覺我要是不告訴他下一秒我就要被用刑了，隻就這一句話周圍便布滿了恐懼感，我隻好怏怏的過去在還在他手上的手機上畫著解鎖圖案。圖案很簡單，連起來也才四個點，主要複雜的我也記不住，真的很佩服我有的朋友，一個解鎖密碼得畫幾十條線。圖案簡單，我好記，老爸也好記，就算不好記，他也還是會記住，就算記不住，想看我手機時，讓我解開一是一樣的，再後來，我發現，他竟然把他自己手機的解鎖密碼設置成跟我一樣的了。
雖然失敗了，縱使這一次放棄了，不代表我永遠的放棄了，隔了三四個月吧，已經又是一個學期的開始，我又開始作死了。我依舊相信我能死皮賴臉的不告訴老爸我的索賠密碼，等我周末迴家，又是一樣的姿勢，又是一樣的場景。老爸開口道：“你又把密碼改了，密碼是什麽？”
我又開始死皮賴臉的笑：“不知道。”
老爸堅持問：“快點。”
這次我想死磕到底，我真的不想告訴他密碼了，整天就像一個透明人的感覺我真的很排斥，不明白我沒兩年就成年了，還要什麽都控製我。
這時老爸明顯有些不高興了：“你膽子變大了啊，改了密碼還不說，你跟我快點，密碼是多少？”
我依舊隻想死磕到底：“我現在不想告訴你了，那是我的手機，我又沒幹什麽事，有什麽好總是查的。”
我這真是在摸老虎屁股，老爸語氣依舊是無法商量的：“你真是越來越邪了，你的手機都是我給你買，你是有什麽秘密不能看嗎？快點過來弄。”
“我不。”我仍舊負隅頑抗著，我站在離他三步路的位置，並沒有挪動腳步。
他明顯生氣了，垮著臉看著我，已經提高音量似發脾氣狀了：“快點。”
在他的再一次催促中，我哭了，一是因為我很委屈，我覺得我沒錯，想忍沒忍住；二是我是害怕的。老爸和老媽一樣，長了一張看起來很兇的臉，他們本身就不愛笑，一生氣的時候，就更可怕了，仿佛要把你吃了一樣。我的哭聲並沒有勾起老爸的心疼，我早該習慣的，但總抱有幻想。
媽媽這個時候也出來幫腔爸爸：“你在學校裏不好好學習又在搞什麽，不在身邊管著你就學壞了是吧，你爸要密碼就趕緊給啊。”
我的哭聲同時也加重了老爸的不耐煩：“你跟我快點，我還非要看看你有莫秘密，莫讓我做其他的莫事啊，三二一......”
我還是哭著去解了鎖屏，爸爸便開始翻起看我的手機來。我隻能看著，盡管我很痛苦，看了一會便看不下去了，我便跑到樓頂上去了，我控製不住的哭，但我不想讓他們看見我哭，一點都不想。
“真沒用”，這時腦子裏又出現了之前那個聲音。
“你到底是誰，別又突然消失，有種出來。”我壯著膽子作搏鬥狀，總不能大白天的撞鬼吧，一麵這麽想但心裏又一麵犯嘀咕。
“我不消失，隻要你不讓我消失，我便不會消失，我是你的主觀影響，上次是你讓我消失的，你讓我還不成熟。”那個聲音笑了。
“什麽意思？”
“因為我是你創造的啊，沒有你哪來的我。其實在你開始有自己想法，想要得到父母尊重、認可和讚賞的，但一直以來你都尋求無果的時候，你就開始創造我了。我可不是一朝一夕產生的，我產生於那些你想擁有的卻從不曾擁有東西、你想做的沒有做成的每一件事，你的每一個矛盾的決定，都是你的執念啊。就是這個過程比較漫長的，如果你不考慮那麽多的話，不逆來順受，多為自己想想，那必定是沒有我的。”
“你的意思就是我腦子有病唄，有人格分裂症，創造出了另一個人格，我得精神病了？不行，我不接受，你能走嗎？你能離開我嗎？求你了。”
“你要真想我走的時候，我自然就消失了，你也不用緊張，我不是人格分裂，那種病是兩個人格，一般不能同時出現，而我不一樣，我就是你，我是你創造替你分擔痛苦的，換句話說，我是你另一半自己，就目前的情況而言，你總是把他人放在第一，把自己拋在腦後，而我的存在就是提醒你要學會愛自己，當然，具體的還是看你自己怎麽選擇，畢竟我隻是一個分支，主體還是你。等到有一天，你開始主動地為自己著想，你可以為自己而活的時候，那個時候，你是開心的，是幸福的，便不再需要我了，到時候你想我還見不到了呢。”
“說得輕巧，正常人誰的腦子裏還住著兩個自己，別人要知道了，就知道我是腦子有病的人了，隻會加重我的心理負擔，我還怎麽追逐理想，怎麽過自己想要的生活，這怕是隻會越來越糟糕，最終就會真的人格分裂了，畢竟你都出來了，誰知道後麵又會出現幾個人格。”
“你能不能少想點，知道我是怎麽來的嗎？就是你想得多初中十二三歲人家都頂多考慮當下，你恨不得把未來幾十年都考慮進去，你要是考慮的是你自己堅定不移所期待的還好說，你考慮的都是別人希望的，果真是腦子有病。再說了，你不跟別人說，誰知道我的存在。”
我沒說話了，隻是眼淚不停地流，另一個我也沒聲音了。
過來一會，就傳來媽媽在二樓朝著三樓喊的大嗓門：“吃不吃飯的，不吃餓死算了。”雖然知道這是她一貫的作風，但我還是習慣不了，聽著心裏難受。
“既然想要骨氣，那就不理”，那個聲音又想了起來，說出來我的心聲，我確實是這麽想的，便沒有挪動身子。
“是不是太久沒打你，皮癢了，我是看你長大了，給你點麵子，才不打你的，你莫敬酒不吃吃罰酒啊。”聲音明顯比剛才又衝了許多，我知道再不下去，又會是場大戰。好吧，其實是我妥協了，我就是這這般慫。
“確實慫，但沒辦法，你太傻，未來我會好好陪著你的。”
“其實如果可以的話，我不太想讓你陪”。
動身下樓時，仔細想了想，好像是很久沒有挨過打了，上次還是在初中時，老媽那皮帶抽我時，我下意識用手去抓皮帶，結果老媽說我搞邪完了，還還手。我突然覺得，老媽現在不打我，給我“麵子”是一部分原因，還有一部分原因是我長大了，她慢慢變老了，沒有年輕時的精氣神了，我也沒小時候好拿捏了，不再是那個就隻站著挨打的小孩了。飯是吃了，爸媽儼然一股王者風範坐在那，隻覺得自尊心又一次被放在地上蹂躪。說實在的，我真的很討厭我那所謂的自尊心，就是因為它太強了，我才會一次又一次的難過，一次又一次的受傷，做個不要臉的人才是贏家，隻是我還沒學會，根本學不會。
這隻是開始，我也從未想過，高中三年我過得很難，我一直覺得我該是對未來充滿希望的，這三年裏，我確實也是一直都懷有希望，是在奔潰中依然自我安慰，是在絕境中依然懷有希望,即使是麵對老媽一次次的打壓，我也從未放棄。剛上高中的第一年，老媽常常發一些短信，不是叫我好好學習，就是說對我很失望，我的精神狀態常常陷於崩潰之中，新月也常出來陪伴我，另一個我說她叫新月。可大概是我的怨念太重，大部分時候她也無能為力，她便說：“你要不同仁玉說說，我覺得你很需要個傾訴對象，你不是在心裏很看重她嗎，你這樣下去會瘋掉的，不對，是我會瘋掉的，你就是我，你瘋掉了也就把我搞瘋了。”
“我這還不夠瘋嗎？我都創造了你，本來就是一個精神病了，活著本來就痛苦。”
“等等，等等，你不會想不開吧，你初中就想自殺的，隻不過那個時候，我還隻是個細胞，被你鎖在腦子裏，當時真怕你真的跑上樓頂一躍而下，還好你是個怕死的，我以為你挺過去了，把我放出來了，你就不會再有這個想法了，你怎麽又來了。你去找石仁玉聊聊吧，真的，我求你了。”
“別人都用社交軟件，我不能上網，我隻能發短息，那得耗費多少錢呀，還麻煩她，讓她也不高興。”
“可是你心裏明明也是想找她的，不是嗎？你是那麽喜歡她，你用了一年時間好不容易走到她身邊，和她成為了好朋友，好朋友不就是困境中相互安慰，相互扶持的嗎，你要不同她聯係，那你們就又走遠了。”
我沉默了
“你承認吧，你明明很想她，很想靠靠她，你為什麽永遠都不跟著自己的心走呢，班上活動搬重物，別的女孩子都是讓男生搬，你每次明明搬不動，還要逞強搬，拒絕別人的幫忙，導致都覺得你是女漢子；你心裏有苦，永遠都自己憋著，你初中不是向同學倒過一次苦水嗎，我覺得那樣挺好的，至少那麽多年的情緒釋放出來了。為什麽你不能繼續呢？你從來不考慮自己，就連選專業都把爸媽放在第一位，你可不可以也愛一愛自己呢，遵從自己的內心吧，我相信仁玉會理解你的。”
我最終還是拿起了手機，給石仁玉發去了短信：仁玉，好久不見，你還好嗎？我突然有些羨慕你，高中的生活壓得我喘不過氣來，我常在想，如果當初我沒考上高中，我還同你還一塊，一起去了職高，我是不是就不會這麽痛苦了。
那邊很快就迴了消息：怎麽了？是知識太難了，學不會嗎？慢慢來，沒關係的，別給自己那麽大的壓力。
我便把媽媽給自己施壓的事說了，她迴短信：可不可以聊天軟件，短信很費錢。
看著這條短信，又開始莫名的傷感，是啊，我連找人傾訴的條件都沒有了，何苦還打擾別人。
便迴了條信息：我上不了網，我不能登錄社交軟件，我一登，我爸媽那邊就知道了，他們不讓我登，不讓我玩手機，用不了流量，實在不好意思，我沒事了，不聊了吧。
果然是雙向奔赴的友誼，仁玉迴消息了，發著長篇大論的道理，說什麽盡力而為，不要給自己太大壓力，不要在意爸媽的話，堅持住，不要放棄自己，帶著我和她共同的夢想，盡力就行。我知道她不是我，她沒有處在我的位置上，自然無法感同身受，很多說得都不在我痛苦與難過的點上，但我還是應允了她，僅僅隻是安慰，我都覺得我不是一個人，隻是簡單的說出來了，心裏便好受很多，知道有個朋友一直在關心我，記掛著我，即使見不著麵我也很溫暖。