明天你是否會想起
22中的點點滴滴
明天你是否還惦記
小賣店的不堪擁擠
老師們早已想不起
上課時聽歌的你
你也是偶爾翻筆記
才發現啥也沒記
那時你總是很小心
老班從後門偷襲
有時候你也會調皮
常常對我們淘氣
誰幫了沒背單詞的你
誰叫醒死睡如豬的你
誰幫你倒的垃圾
——《22中的你》
紛亂複雜！紛亂複雜！
你說你心情煩躁，煩躁！但是我也很心煩！物是人非事事休，欲語淚先流！
看著短信感慨，曾經一度認為的苦澀煩惱的中學生活，現在也會懷念。好像有段時間還曾豪言壯語過，以後不會再留戀這樣垃圾的中學生活！什麽破爛玩意兒！什麽破爛人兒！統統甩到一邊去！
我在百無聊賴的日子中度過，冷眼或熱眼看著那些與我無關的事，心境竟然比以前還要冷漠。我有時真的是那種冷漠的人。有段時間我曾經對微微說，但現在也不想再說了。我是個很容易冷漠的人。等待的時間隻會讓我變得更冷漠。所以我討厭等待。
你難道喜歡等待嗎？你以為我真的是心胸寬廣的人嗎？我會包容你隻是我還在戀著你。所以不要讓我等，把我晾涼。那樣的心我不想要。你在漸漸改變，我也在悄悄變化。我們都在成長、成熟。沒有誰的心理年齡會小到18、19歲，在你我都是20多的人的時候。還有誰迴保持童真？你不知道，或許所謂的童真早已消失不見吧！
10月1日
你曾羞澀的和我說著接吻的感覺，我聽著有些心酸。難道你看不出來嗎？微微？你說每次你都會笑，我能想像到他激情的朝你的唇吻來，唇齒相碰間，你舌尖閃躲。咧開嘴笑了。然後頭發瀟灑的一甩，推開他繼續笑。而他則一臉失望的看著你。有點失落。你說最長的一次熱吻維持了很久，大約二十分鍾左右。你說，那次夜不歸宿時和他睡一張床，緊緊相擁。你第一次體會到與另外一個身體的結合，奇妙而有趣。微微，我聽你說得輕描淡寫，一筆帶過。你說得苦中帶樂，憂鬱中洋溢的笑。我很想告訴你，我看這樣的你很不爽。因為是嫉妒嗎？或許是吧！本身我就是很容易失落、傷感、暴躁、仇恨。我大概渾身都有狹隘的心裏吧！
微微說，我很痛苦，很煩躁！
可是我呢，我也很痛苦，很煩躁。也許你看不到我的痛苦，也許！
當我無聊的紀錄著這個月的花銷時候，看著那上百上百的數字在眼前的筆跡中輕輕而過，印跡輕盈而柔弱。我想能把自己的生活的每一天都紀錄得很清楚的人應該是無聊的人吧，我在我的紀錄中看到了自己的變化。你說，你真的變了嗎，在哪裏，我怎麽沒有覺得？你難道沒有發現我的變化嗎？不要說我已經成熟，這是自然的。順其自然。我幽幽的想，那麽這樣的成熟，我不希罕，我不想要！我也很煩躁，微微！
我記得以前，我都會對你說感受。微微，我對你失望了，微微，其實你不了解我。微微，我很想你……
可是，現在我已經漸漸淡了。是失望過了頭嗎？微微？
11月5日
憂傷的音樂，溫暖的麵包房。高雅地西方味十足。我坐在裏麵吃午餐，鬱悶而壓抑。近來發現靈氣已經漸漸消散，變得呆板而懶惰。我想，我真的迷失了自我。我踩著細跟高筒靴，靴褲，風衣。時尚的打扮，隨著大流。庸俗而無奈，神情冷漠，腳步匆匆。
我曾對微微說，我戀上了高跟鞋！即使我的腳已經磨腫出泡了潰爛了，即使走起來很不舒服，每走一步都痛，但是我卻舍不得脫下來。有個童話說，那個穿舞鞋跳舞的女孩永遠也停不下來，除了把雙腿砍掉否則就要跳舞跳到精疲力盡死去。可悲而殘忍。
心境變了嗎，我對自己說。也許吧！很多事情知道的再多也無非是紙上談兵。而且我在紙上根本談不了什麽有價值的話題。
曾經試著和那個女孩交談，但是她卻從不對人有任何的評價。也不說自己的想法或是處境。這類人，值得去深交嗎？這樣有意思嗎？
不喜歡這樣的朋友，不值得信任。
很想說，我是很了解微微的，她應該比別人多了解我。可是她看不到我的自卑。或許很少有人看出我的自卑。就像是彼此互相不了解的人無法溝通，太了解的人不需要溝通。
微微很氣憤的說，你早上跑操的時候為什麽不叫我。你說，這是事態嚴重與否的問題。說，你在大事方麵幹不了。你說得義正嚴詞，你說你的想法是對的，我隻是想說，我根本就是不想去叫你，就是想看到你被罰被訓斥的樣子！因為我對你很失望，微微，我不知道如何拯救你，如何拯救你墮落的心態。我連我自己都無法拯救。微微。
很瑣碎的小事，我都覺得很厭煩。
微微，我為什麽要從操場大老遠跑到四樓去叫你起床，而你可能還不起來，要我去做無用功嗎？我為什麽要每天都替你編織各種謊言去給你請假。而你隻是在自己的遊戲中玩。
微微，還是我原來認識的人嗎？我很想對你說。
當初見你時，你忙上忙下的幫我們收拾東西。帶我們去逛街，我看到當時你疲憊的神情。你是那麽不喜歡陪人去逛街，但是你卻走了一個上午。和傻乎乎的我去網吧，會幫我把機子打開。然後再在旁邊開機，耐心的幫我解決問題，因為那時候我還沒有接觸網絡。從網吧迴來的路上道路很暗，我在隱約的亮光中看到你的身影，總是莫名的感動。你總是那麽匆匆忙忙地趕往學校，爭取在上課前趕到。就連早操你起得很晚都會迅速穿衣趕到操場，從不遲到。那時候的你，我很喜歡，很欣賞。我們會網友，逛街，吃麻辣燙、臭豆腐。我開始漸漸開朗，在你的影響下。
記得你曾經說過，我感覺自己像耶穌，承受別人的痛苦。你總是希望別人能快樂，即使自己傷痕累累也在所不惜。我真的很喜歡那時侯的你。感覺是庸懶的積極，忙碌卻讓人感覺親近。但是現在的你依舊忙碌卻讓人感覺到生疏，是什麽原因我不知道。因為你不說，你總是在用你的行動來遮掩著什麽。我不知道你這麽做的原因是什麽。
也許，是彼此之間太過熟悉反而會變得生疏。因為彼此熟悉，所以不想說。
也許，是我忽略了，你一直都是那樣。隻是還未曾暴露。你上網成癮，電話狂打，和男生侃。醉酒後的瘋狂，或許是我從未了解，以為你隻是偶爾的發泄罷了。
有那麽一整個學期時間大部分是白天在網吧中度過，夜晚在你打電話中度過。我知道，那時，你心疼那個多病的男人，向他傾訴你的內心世界。在他麵前，你毫無保留，你灑淚如雨。時常淩晨都不迴寢室入睡。為那男人傷過，痛過，凍過，病過。卻無怨無悔。
我曾嫉妒得接近瘋狂，內心狂躁外表淡漠。我曾說，沒有誰和誰在一起不是為了利益。你曾反駁，不是所有的人在一起都是為了利益。說，我討厭你說我們之間帶有利益。可是，確實如此。什麽利益，我還不知道，你也不知道。但我明白，以後會暴露出來。微微，你就耐心的等待。現在的你是什麽樣的，你知道嗎？微微？我知道你已經改變。
你說，他也說過我變了。我不知道你說的他是哪一個他。但我知道隻要是男人說出來的你才會相信，現在的你，學會了喝酒，學會了抽煙，學會了逃課，學會了夜不歸宿。你還想要怎麽樣，微微？要和那男人繼續下去嗎？接吻做愛結婚生子或是接吻做愛生子結婚或單身？我很氣憤，微微！
有天晚上你說，我們以後生活在一起好嗎？一起在小鎮上做生意，就這樣一直生活下去好麽？
你隻是覺得厭煩了，所以想要平靜生活。不久你就會再迴到原來的生活中去。
女性生活在一起，隻是因為內心相依相憐相近。
我忍了你很久你都沒有察覺嗎？
微微，你變得墮落了。我說，你變了，我對你失望了。你說，我已經絕望了。眼神空洞，露出無奈的笑。
你每天過得懶散萎靡，嗔怪我沒有為你做好掩護。掩護你的故意曠課遲到早退！我很惱火，為這樣的你。
我們一起做的心理測試，發現很相似。隻是外表大異其趣。你認為我們隻是內心相似才能成為朋友，我也是這麽想的。可是當我靜下來的時候我也會想，真的是因為彼此內心相似才在一起的麽？我不清楚，也不想去想得太明白。
微微，不要再過這樣混亂的生活！因為我已經厭煩了，我不知道我還能容忍多久， 你，微微！
第四節
11月11日
很奇怪時間的流逝，這段時間，還沒有去迴想，去迴味，時間一晃而過。愛之深深，深有幾許？憂傷襲來，莫名感傷。
我說過，我隻是個感性的人。外表無能軟弱而倔強，內心柔軟而多情。這樣的人注定要在暗夜中獨自感慨流淚。做一個暗夜精靈。
知道我們在漸漸走遠嗎？
形在神不在。
多情的人注定傷得比較久。
靈感缺失，思維僵持。不知道如何繼續以後的生活。或許換個環境，換個人群，換個性格，換種活法。好好生活。
想過有一天，你會對我說，我愛你，可是我不能和你做愛。我或許會淚眼婆娑的看著你，親吻你的眼睛，你的唇。然後寬衣，兩個純潔的胴體交纏。
總是喜歡幻想，隻是不會有那麽一天！
11月18日
知道為什麽哭嗎？不知道？
因為感傷，因為疼痛，因為孤單或者興奮！
容易被淚水打動的人，是內心柔軟的人。因淚而生憐，因憐而生愛！所以愛，最原先是愛那兩行清淚。
微微說過，和他在一起有著純純的感覺，開心而無負擔。但是後來認識的他，一個憂鬱而自大的男人。一起相處時會很累。很煩，很有負擔。但是微微還是和他在一起。
當牽涉到某些問題時候，愛會土崩瓦解！
我說，如果愛讓我不開心，我寧可不愛。我也總是這麽的自以為是。他對我說，你一直強調我很自大，其實真正自大的人是你而不是我。我和他有時會對罵，我喜歡把他罵得一文不值。貶他損他。而他也總是被駁得啞口無言。末了，才淡淡的說，佩服，佩服。
我突然想要穿耳洞。曾對所有的人說，我不會去穿耳洞，除非我失戀了。可是我現在真的想要穿耳洞。如果連你也不在意我，那就沒有人在意我了！
想你。
覺得很熱，在這寒冷的冬日裏。我想我或許真的病了，頭暈暈乎乎，渾身乏力。睡一覺也許就好了。寒冷的風從上麵左麵後麵灌進來。即使再多的被子也抵擋不了寒流，我裹緊被子在瑟瑟發抖中度日如年，微微，怎麽你又夜不歸宿？
碰到過曾經熟識而後又陌生的人，想要繼續從前的輕鬆幽默現在卻不能夠。
你又在到處去混了吧，我知道。但你不會知道我其實也很羨慕，瘋狂墮落迷茫。正在漸漸逝去的同時青春也已經不再。向誰去訴說你心中的痛，誰又能明白？我隻是對你的愛在漸寒冷的天氣中逐一冷卻。失望！
也許你不會懂，等待真的會使一個人變得冷漠！
當我在對你容忍時，我已經拔掉了不知多少根刺。以便我能用柔軟的身體擁抱你。我已經渾身鮮血淋漓，而你卻還是渾然不覺。心，冷卻！
試圖去改變嗎？有多大可能？
一片空白？
一片空白！
我覺得可笑，僅僅是一點小事，結果卻無法收拾。我看著他近乎白吃的樣子竟然覺得可笑。家教有問題嗎？我總喜歡把個人的事情推到家庭教育的問題上。可是，這真的有一定的關係嗎？
微微的生活似乎又平靜了。隻是我覺得平靜得令人可怕。她是個暴動的女子，或許在醞釀什麽。對嗎？微微？
你說，是因為你長大了，看事情不會再那麽衝動了。可是，在我眼裏，你依舊沒有改變。
被我的話傷到了嗎？我把你貶得那麽低。可我就是這樣說你，除了我，現在不會有人那樣說了。可我卻還想要打你。你說你煩，你說你事情多。你隻是個肆無忌憚揮霍青春的孩子。以為你還單純嗎？不要被他的花言巧語蒙蔽自己。已經墮落的身軀，心也在，慢慢墮落。
這就是人生，沒有辦法解脫。是因為自己根本不想離開。隻是一點憤怒的火花，即刻就會點燃的炸彈庫。
一片空白！
愛變得很脆弱無力。
一旦涉及到生活，錢，柴米油鹽，生活習慣。隻是輕輕試探。然後，你音訊全無。無奈而氣憤。而我也沒有勇氣說什麽去打探，本來已經想好的計劃頃刻間在灰飛煙滅，脆弱得不堪一擊！
你無奈的說，以後我會一個人孤獨的生活。我能夠想像那樣的你。你說，我們一起生活好嗎？
一起買套房子一起住一起生活。
胃，變得脆弱。連續數天的暴飲暴食，飲食毫無規律。就連聞到泡麵的味道都變得隱隱作嘔。我說，小時候早飯不是泡麵我就不吃。我說，小時候吃5毛的泡麵都會興高采烈。我說，可是現在我連聞到最貴泡麵的味道都覺得惡心，為什麽會這樣！曾經的最愛也已經不愛，曾經的那段情也已經忘卻！
記得曾有人說，當不愛一個人的時候，味覺和嗅覺也會發生改變。這又是為什麽？
我能理解你的不平與暴躁，可是別人不懂。而你也不去在乎他們懂也不懂！你一直都是我行我素著，不去理會別人的感受。
夜晚寒冷而漆黑，我再也無心理會這良辰美景。我隻會沉浸在自我的感情世界裏。為什麽你不向我走來？為什麽不主動伸手？是在等我主動嗎？為什麽？
11月30日
有那麽幾天，生活就這樣靜止著，平靜而心安。我所要的生活不過如此，可是現在卻還是煩躁。也許會暴動起來。不知在何時。又或許我隻是想忙碌著，再懷念起寧靜生活的時候。想要卻不能夠得到的幸福。
我的生日在平和寧靜中度過，也許我從來就沒有很熱鬧的過過生日吧。我看著那條鏈子，有點悲傷，微微送給我的。我當時對微微說，這很奢侈，太浪費了！她幫我擺弄好鏈子，說，但是我認為值。這或許是她的價值觀。我明白，對她而言，是真的有意義，隻是我一直沒有告訴她，我很喜歡這鏈子，綠色的玉石銀白的鏈子。真的很喜歡。隻是我一直沒有對她說。
於是，我就在這樣的窘迫狀態下生活。我把他的資料消息統統抹滅，像沒有在我的世界出現過一樣。因為你不值得我去浪費世界，忘了告訴你，我隻是個勢利自私的女人。你也不會太在意的，我明白。從你的語言中，就能猜測到的冷漠。我隻是提前退出。抽身要趁早！
你找各種理由去迴避我的問話，這又是為什麽？我已經說得很明白，你卻找各種借口迴避。不就是不相信我麽，既然如此，又何必留戀什麽！
是我太在意，早已知曉的結果，卻還要去強求。
我的確是個無理而蠻橫的女人！
22中的點點滴滴
明天你是否還惦記
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老師們早已想不起
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你也是偶爾翻筆記
才發現啥也沒記
那時你總是很小心
老班從後門偷襲
有時候你也會調皮
常常對我們淘氣
誰幫了沒背單詞的你
誰叫醒死睡如豬的你
誰幫你倒的垃圾
——《22中的你》
紛亂複雜！紛亂複雜！
你說你心情煩躁，煩躁！但是我也很心煩！物是人非事事休，欲語淚先流！
看著短信感慨，曾經一度認為的苦澀煩惱的中學生活，現在也會懷念。好像有段時間還曾豪言壯語過，以後不會再留戀這樣垃圾的中學生活！什麽破爛玩意兒！什麽破爛人兒！統統甩到一邊去！
我在百無聊賴的日子中度過，冷眼或熱眼看著那些與我無關的事，心境竟然比以前還要冷漠。我有時真的是那種冷漠的人。有段時間我曾經對微微說，但現在也不想再說了。我是個很容易冷漠的人。等待的時間隻會讓我變得更冷漠。所以我討厭等待。
你難道喜歡等待嗎？你以為我真的是心胸寬廣的人嗎？我會包容你隻是我還在戀著你。所以不要讓我等，把我晾涼。那樣的心我不想要。你在漸漸改變，我也在悄悄變化。我們都在成長、成熟。沒有誰的心理年齡會小到18、19歲，在你我都是20多的人的時候。還有誰迴保持童真？你不知道，或許所謂的童真早已消失不見吧！
10月1日
你曾羞澀的和我說著接吻的感覺，我聽著有些心酸。難道你看不出來嗎？微微？你說每次你都會笑，我能想像到他激情的朝你的唇吻來，唇齒相碰間，你舌尖閃躲。咧開嘴笑了。然後頭發瀟灑的一甩，推開他繼續笑。而他則一臉失望的看著你。有點失落。你說最長的一次熱吻維持了很久，大約二十分鍾左右。你說，那次夜不歸宿時和他睡一張床，緊緊相擁。你第一次體會到與另外一個身體的結合，奇妙而有趣。微微，我聽你說得輕描淡寫，一筆帶過。你說得苦中帶樂，憂鬱中洋溢的笑。我很想告訴你，我看這樣的你很不爽。因為是嫉妒嗎？或許是吧！本身我就是很容易失落、傷感、暴躁、仇恨。我大概渾身都有狹隘的心裏吧！
微微說，我很痛苦，很煩躁！
可是我呢，我也很痛苦，很煩躁。也許你看不到我的痛苦，也許！
當我無聊的紀錄著這個月的花銷時候，看著那上百上百的數字在眼前的筆跡中輕輕而過，印跡輕盈而柔弱。我想能把自己的生活的每一天都紀錄得很清楚的人應該是無聊的人吧，我在我的紀錄中看到了自己的變化。你說，你真的變了嗎，在哪裏，我怎麽沒有覺得？你難道沒有發現我的變化嗎？不要說我已經成熟，這是自然的。順其自然。我幽幽的想，那麽這樣的成熟，我不希罕，我不想要！我也很煩躁，微微！
我記得以前，我都會對你說感受。微微，我對你失望了，微微，其實你不了解我。微微，我很想你……
可是，現在我已經漸漸淡了。是失望過了頭嗎？微微？
11月5日
憂傷的音樂，溫暖的麵包房。高雅地西方味十足。我坐在裏麵吃午餐，鬱悶而壓抑。近來發現靈氣已經漸漸消散，變得呆板而懶惰。我想，我真的迷失了自我。我踩著細跟高筒靴，靴褲，風衣。時尚的打扮，隨著大流。庸俗而無奈，神情冷漠，腳步匆匆。
我曾對微微說，我戀上了高跟鞋！即使我的腳已經磨腫出泡了潰爛了，即使走起來很不舒服，每走一步都痛，但是我卻舍不得脫下來。有個童話說，那個穿舞鞋跳舞的女孩永遠也停不下來，除了把雙腿砍掉否則就要跳舞跳到精疲力盡死去。可悲而殘忍。
心境變了嗎，我對自己說。也許吧！很多事情知道的再多也無非是紙上談兵。而且我在紙上根本談不了什麽有價值的話題。
曾經試著和那個女孩交談，但是她卻從不對人有任何的評價。也不說自己的想法或是處境。這類人，值得去深交嗎？這樣有意思嗎？
不喜歡這樣的朋友，不值得信任。
很想說，我是很了解微微的，她應該比別人多了解我。可是她看不到我的自卑。或許很少有人看出我的自卑。就像是彼此互相不了解的人無法溝通，太了解的人不需要溝通。
微微很氣憤的說，你早上跑操的時候為什麽不叫我。你說，這是事態嚴重與否的問題。說，你在大事方麵幹不了。你說得義正嚴詞，你說你的想法是對的，我隻是想說，我根本就是不想去叫你，就是想看到你被罰被訓斥的樣子！因為我對你很失望，微微，我不知道如何拯救你，如何拯救你墮落的心態。我連我自己都無法拯救。微微。
很瑣碎的小事，我都覺得很厭煩。
微微，我為什麽要從操場大老遠跑到四樓去叫你起床，而你可能還不起來，要我去做無用功嗎？我為什麽要每天都替你編織各種謊言去給你請假。而你隻是在自己的遊戲中玩。
微微，還是我原來認識的人嗎？我很想對你說。
當初見你時，你忙上忙下的幫我們收拾東西。帶我們去逛街，我看到當時你疲憊的神情。你是那麽不喜歡陪人去逛街，但是你卻走了一個上午。和傻乎乎的我去網吧，會幫我把機子打開。然後再在旁邊開機，耐心的幫我解決問題，因為那時候我還沒有接觸網絡。從網吧迴來的路上道路很暗，我在隱約的亮光中看到你的身影，總是莫名的感動。你總是那麽匆匆忙忙地趕往學校，爭取在上課前趕到。就連早操你起得很晚都會迅速穿衣趕到操場，從不遲到。那時候的你，我很喜歡，很欣賞。我們會網友，逛街，吃麻辣燙、臭豆腐。我開始漸漸開朗，在你的影響下。
記得你曾經說過，我感覺自己像耶穌，承受別人的痛苦。你總是希望別人能快樂，即使自己傷痕累累也在所不惜。我真的很喜歡那時侯的你。感覺是庸懶的積極，忙碌卻讓人感覺親近。但是現在的你依舊忙碌卻讓人感覺到生疏，是什麽原因我不知道。因為你不說，你總是在用你的行動來遮掩著什麽。我不知道你這麽做的原因是什麽。
也許，是彼此之間太過熟悉反而會變得生疏。因為彼此熟悉，所以不想說。
也許，是我忽略了，你一直都是那樣。隻是還未曾暴露。你上網成癮，電話狂打，和男生侃。醉酒後的瘋狂，或許是我從未了解，以為你隻是偶爾的發泄罷了。
有那麽一整個學期時間大部分是白天在網吧中度過，夜晚在你打電話中度過。我知道，那時，你心疼那個多病的男人，向他傾訴你的內心世界。在他麵前，你毫無保留，你灑淚如雨。時常淩晨都不迴寢室入睡。為那男人傷過，痛過，凍過，病過。卻無怨無悔。
我曾嫉妒得接近瘋狂，內心狂躁外表淡漠。我曾說，沒有誰和誰在一起不是為了利益。你曾反駁，不是所有的人在一起都是為了利益。說，我討厭你說我們之間帶有利益。可是，確實如此。什麽利益，我還不知道，你也不知道。但我明白，以後會暴露出來。微微，你就耐心的等待。現在的你是什麽樣的，你知道嗎？微微？我知道你已經改變。
你說，他也說過我變了。我不知道你說的他是哪一個他。但我知道隻要是男人說出來的你才會相信，現在的你，學會了喝酒，學會了抽煙，學會了逃課，學會了夜不歸宿。你還想要怎麽樣，微微？要和那男人繼續下去嗎？接吻做愛結婚生子或是接吻做愛生子結婚或單身？我很氣憤，微微！
有天晚上你說，我們以後生活在一起好嗎？一起在小鎮上做生意，就這樣一直生活下去好麽？
你隻是覺得厭煩了，所以想要平靜生活。不久你就會再迴到原來的生活中去。
女性生活在一起，隻是因為內心相依相憐相近。
我忍了你很久你都沒有察覺嗎？
微微，你變得墮落了。我說，你變了，我對你失望了。你說，我已經絕望了。眼神空洞，露出無奈的笑。
你每天過得懶散萎靡，嗔怪我沒有為你做好掩護。掩護你的故意曠課遲到早退！我很惱火，為這樣的你。
我們一起做的心理測試，發現很相似。隻是外表大異其趣。你認為我們隻是內心相似才能成為朋友，我也是這麽想的。可是當我靜下來的時候我也會想，真的是因為彼此內心相似才在一起的麽？我不清楚，也不想去想得太明白。
微微，不要再過這樣混亂的生活！因為我已經厭煩了，我不知道我還能容忍多久， 你，微微！
第四節
11月11日
很奇怪時間的流逝，這段時間，還沒有去迴想，去迴味，時間一晃而過。愛之深深，深有幾許？憂傷襲來，莫名感傷。
我說過，我隻是個感性的人。外表無能軟弱而倔強，內心柔軟而多情。這樣的人注定要在暗夜中獨自感慨流淚。做一個暗夜精靈。
知道我們在漸漸走遠嗎？
形在神不在。
多情的人注定傷得比較久。
靈感缺失，思維僵持。不知道如何繼續以後的生活。或許換個環境，換個人群，換個性格，換種活法。好好生活。
想過有一天，你會對我說，我愛你，可是我不能和你做愛。我或許會淚眼婆娑的看著你，親吻你的眼睛，你的唇。然後寬衣，兩個純潔的胴體交纏。
總是喜歡幻想，隻是不會有那麽一天！
11月18日
知道為什麽哭嗎？不知道？
因為感傷，因為疼痛，因為孤單或者興奮！
容易被淚水打動的人，是內心柔軟的人。因淚而生憐，因憐而生愛！所以愛，最原先是愛那兩行清淚。
微微說過，和他在一起有著純純的感覺，開心而無負擔。但是後來認識的他，一個憂鬱而自大的男人。一起相處時會很累。很煩，很有負擔。但是微微還是和他在一起。
當牽涉到某些問題時候，愛會土崩瓦解！
我說，如果愛讓我不開心，我寧可不愛。我也總是這麽的自以為是。他對我說，你一直強調我很自大，其實真正自大的人是你而不是我。我和他有時會對罵，我喜歡把他罵得一文不值。貶他損他。而他也總是被駁得啞口無言。末了，才淡淡的說，佩服，佩服。
我突然想要穿耳洞。曾對所有的人說，我不會去穿耳洞，除非我失戀了。可是我現在真的想要穿耳洞。如果連你也不在意我，那就沒有人在意我了！
想你。
覺得很熱，在這寒冷的冬日裏。我想我或許真的病了，頭暈暈乎乎，渾身乏力。睡一覺也許就好了。寒冷的風從上麵左麵後麵灌進來。即使再多的被子也抵擋不了寒流，我裹緊被子在瑟瑟發抖中度日如年，微微，怎麽你又夜不歸宿？
碰到過曾經熟識而後又陌生的人，想要繼續從前的輕鬆幽默現在卻不能夠。
你又在到處去混了吧，我知道。但你不會知道我其實也很羨慕，瘋狂墮落迷茫。正在漸漸逝去的同時青春也已經不再。向誰去訴說你心中的痛，誰又能明白？我隻是對你的愛在漸寒冷的天氣中逐一冷卻。失望！
也許你不會懂，等待真的會使一個人變得冷漠！
當我在對你容忍時，我已經拔掉了不知多少根刺。以便我能用柔軟的身體擁抱你。我已經渾身鮮血淋漓，而你卻還是渾然不覺。心，冷卻！
試圖去改變嗎？有多大可能？
一片空白？
一片空白！
我覺得可笑，僅僅是一點小事，結果卻無法收拾。我看著他近乎白吃的樣子竟然覺得可笑。家教有問題嗎？我總喜歡把個人的事情推到家庭教育的問題上。可是，這真的有一定的關係嗎？
微微的生活似乎又平靜了。隻是我覺得平靜得令人可怕。她是個暴動的女子，或許在醞釀什麽。對嗎？微微？
你說，是因為你長大了，看事情不會再那麽衝動了。可是，在我眼裏，你依舊沒有改變。
被我的話傷到了嗎？我把你貶得那麽低。可我就是這樣說你，除了我，現在不會有人那樣說了。可我卻還想要打你。你說你煩，你說你事情多。你隻是個肆無忌憚揮霍青春的孩子。以為你還單純嗎？不要被他的花言巧語蒙蔽自己。已經墮落的身軀，心也在，慢慢墮落。
這就是人生，沒有辦法解脫。是因為自己根本不想離開。隻是一點憤怒的火花，即刻就會點燃的炸彈庫。
一片空白！
愛變得很脆弱無力。
一旦涉及到生活，錢，柴米油鹽，生活習慣。隻是輕輕試探。然後，你音訊全無。無奈而氣憤。而我也沒有勇氣說什麽去打探，本來已經想好的計劃頃刻間在灰飛煙滅，脆弱得不堪一擊！
你無奈的說，以後我會一個人孤獨的生活。我能夠想像那樣的你。你說，我們一起生活好嗎？
一起買套房子一起住一起生活。
胃，變得脆弱。連續數天的暴飲暴食，飲食毫無規律。就連聞到泡麵的味道都變得隱隱作嘔。我說，小時候早飯不是泡麵我就不吃。我說，小時候吃5毛的泡麵都會興高采烈。我說，可是現在我連聞到最貴泡麵的味道都覺得惡心，為什麽會這樣！曾經的最愛也已經不愛，曾經的那段情也已經忘卻！
記得曾有人說，當不愛一個人的時候，味覺和嗅覺也會發生改變。這又是為什麽？
我能理解你的不平與暴躁，可是別人不懂。而你也不去在乎他們懂也不懂！你一直都是我行我素著，不去理會別人的感受。
夜晚寒冷而漆黑，我再也無心理會這良辰美景。我隻會沉浸在自我的感情世界裏。為什麽你不向我走來？為什麽不主動伸手？是在等我主動嗎？為什麽？
11月30日
有那麽幾天，生活就這樣靜止著，平靜而心安。我所要的生活不過如此，可是現在卻還是煩躁。也許會暴動起來。不知在何時。又或許我隻是想忙碌著，再懷念起寧靜生活的時候。想要卻不能夠得到的幸福。
我的生日在平和寧靜中度過，也許我從來就沒有很熱鬧的過過生日吧。我看著那條鏈子，有點悲傷，微微送給我的。我當時對微微說，這很奢侈，太浪費了！她幫我擺弄好鏈子，說，但是我認為值。這或許是她的價值觀。我明白，對她而言，是真的有意義，隻是我一直沒有告訴她，我很喜歡這鏈子，綠色的玉石銀白的鏈子。真的很喜歡。隻是我一直沒有對她說。
於是，我就在這樣的窘迫狀態下生活。我把他的資料消息統統抹滅，像沒有在我的世界出現過一樣。因為你不值得我去浪費世界，忘了告訴你，我隻是個勢利自私的女人。你也不會太在意的，我明白。從你的語言中，就能猜測到的冷漠。我隻是提前退出。抽身要趁早！
你找各種理由去迴避我的問話，這又是為什麽？我已經說得很明白，你卻找各種借口迴避。不就是不相信我麽，既然如此，又何必留戀什麽！
是我太在意，早已知曉的結果，卻還要去強求。
我的確是個無理而蠻橫的女人！