7月6日
昏黃的燈光歌廳裏喧鬧著，我頭腦很清醒，隻是你說我喝高了。我很清楚的記得，很清楚的感覺到他在親吻我在摸我，但是我無力反抗，我渾身很軟沒有一點力氣。我記得微微當時很生氣的把我從他身邊拖走，我聞到那陣熟悉的香味，我知道是你，微微。我很安心的靠在你身上。當我喝酒的時候隻要有你在身旁，我就覺得我很安全所以我就會盡量喝，所以我看到你很傷心的看著我，其實我很想說，微微，我沒有事，我真的沒有事。我對你的信任就像對我自己的信任一樣，沒有任何懷疑。
隻是你卻不了解我。
你不懂得我的言外之意，你隻會說我說的話都帶刺，都在對別人進行諷刺。可是你不懂，你隻知道我會莫名其妙的朝你發火，你以為是我在討厭你評論別人，其實這也是表象。
而你恰恰看到的就是表象。
有點悲哀，你不了解我！微微。
如果有足夠的能力，我希望保護你，讓你永遠單純無邪！可是連我自己都活得一塌糊塗。自身難保。
從那時候起你就可以避開我的目光，又是為什麽？害怕了嗎，對吧！
7月18日
夜風拂過，坐在門前的竹椅上仰望星空。發覺故鄉的夜空竟然如此美。滿天星星閃爍。那種美似曾相識卻是在遙遠的記憶深處，有點懷念相聚一起的日子。而你可曾有過相似的懷念？
時間，距離終將會拆散一切，不是麽？散了的又怎麽能再聚，斷了的又如何再續？炎熱難耐的暑夜，聽著周圍傳來的細微聲響，想法肆意放縱馳騁。
開始立即一些人的想法，在漸漸讓他們也了解自己的想法。也許，真的能溝通。
隻是你為什麽還是揮霍著一切？你真的不明白嗎？還是樂觀太甚？隻看到眼前的金山，絲毫不去挖掘新寶貝。這樣隻會坐吃山空！前麵的路依舊淒迷，被他寵著衝昏頭腦的傻瓜！
你隻會在少數時間理智才會想問題，可是我從你的言談中看不到你有絲毫的理智言語。
為你可憐，為他們可憐！
寶兒打電話來，有點意外。她也開始懷念了吧，終日無所事事。可是我的反映有點冷淡，幾個月不見，真的懷念以前在一起的時光。曾經在一起的時光，那時侯隻是單純的生活，不用像現在，開始考慮很多事情。
心不甘情不願的長大。
當年，我們一起崇拜流行的小說家，看他所看的用他所用的，愛他所愛的。捧著他的書在夜裏偷偷流淚。可是現在那種感覺淡了遠了，再以後應該就忘了。記得當時都說不想長大，可以永遠任性。還有很多人容忍他喜歡他。
那次去樂樂家裏，他說隻想躺在棺材裏靜靜死去……我不知道一個四五年級的孩子怎麽會說出這麽有意境的想法。
躺在棺材中靜靜等死！
可是你還太小，樂樂！你躺在棺材裏要死掉還要等很久。你會厭煩跳出去繼續玩遊戲，找好吃的……
同學聚會，我不樂意去。
隻想找一個人見麵，再換另一個人見麵。就這樣，一次見麵一個。
也許和多個同學見麵一次見麵，一次和他們說很多話。但是我不喜歡。見每位故友感覺都不相同。聽他們的說話感受又會不同。
就連逛街，我也隻是喜歡和固定的人去。一個或是兩個。其實三人同行我已經覺得人多，有點麻煩。所以我總是和微微在一起，開始想念微微了。不知現在生活怎樣？是否寧靜生活著……
微微，我想要告訴你，這段時間我的生活情況。想要分享我的快樂分擔我的憂傷。
很大程度上，你與我還是一樣的。內心自卑可憐的女子。
7月21日
……
喂？……
我這裏停電了。
是麽？
恩……
……
一直到電話掛斷，我也沒有猜出那個打電話來的人是誰。像寶兒的聲音。讓我莫名其妙。是在提醒我嗎？
也對，從放假開始我們就沒有再聯絡。我不知道她在過去的一年中悟出了什麽道理。隻是記得有次她對我說，終於明白了所謂的朋友不是那種打打鬧鬧玩樂的朋友。她說，她很珍惜與我的友誼。與我看來，我的高中生活低調而暗淡，也沒有覺得有太多的歡樂。
住校，對我來說是一大考驗。我曾一度討厭舍友的行為，很不習慣集體生活，跟別人顯得格格不入。當然現在我很高興現在的舍友。不做太多幹涉。盡管依舊有矛盾。隻是個個都懂得內斂鋒芒。很不錯，外表平靜的住校生活。
明天也該給寶兒一個信兒了。告訴她我也很想她，去她家裏玩。一段高中的友誼！
每日在百無聊賴中度過。在佳麗，我就開始煩躁、庸懶！那個死孩子一副自以為是的表情，很是不習慣那樣的死板，但是卻深得人心，就連微微都很肯定他。可是微微也白得很，對於那人又能看得多透徹呢？
你又能看多透徹呢？我問自己，你不也是徒看其表，又何必評論什麽呢？當誰誰都是白癡啊。
你想再見到微微時，告訴她那個死孩子其實並非想像中那樣。說了又如何？說你的洞察力很好？說你很強？
自作多情！
7月29日
即便是現在我還在後悔，覺得自己有點過分。沒有必要非顯示自己的怪癖。本來就認為應該要改變一些。也以為自己正在改變，但是現在依然在為一點小事，就觸發了內心隱忍的衝動。
寶兒應該不會在意吧，你太了解我的個性了。在你眼裏，我隻是個沒有多少優點而缺點一大堆的人。為人冷淡，性格孤僻。這樣也好。總之我一直都是這樣為人處事的。沒有必要在人前一套人後一套。對吧，寶兒。
我聽你說著那根本不可能的想法真覺得可笑。
我依然很高興能聽到你對我說，僅僅是對我的信任。我就覺得很滿足。除了物質，在精神方麵，我是很容易滿足的，因為幹涸的心隻要有一滴雨露就能滋潤。但是我為什麽不滿足？我隻是想要過得奢侈點罷了。
說這種話的人一種是內心的空虛一種是曾經貧困潦倒。而我就屬於後者。一隻覺得自己有能力維持想要的奢侈，即使是一天也好。可是現在卻無能為力。
你的嗓音，總是略帶憂傷和疲憊。這反映出你的內心世界！我始終對你的感覺忽遠忽近。有時候觸手可及，有時候又遠若隔世。你會嗔怪我的冷淡，這是每個人都對我說過的話。可即使是這樣，我仍然明白你是喜歡我的，畢竟表裏不一的人總不會有人喜歡！
外麵的雨聲很大，北方夏末竟然潮濕得像南方的雨季。在我迴到故土的大半個月裏，內心依然是向往那片貧瘠的土地。於我而言，那裏有種神秘莫測的力量吸引我。
盡管，我從小在北方長大。
盡管，故鄉有很多討厭我的親人。
盡管，那是片炎熱肮髒貧困的山區。
我隻是喜歡那裏，有點類似隱居。
迴來家裏以後，我幾乎沒有邁出過家門。每天隻是吃和睡。就這樣懶散的樣子，連自己都鄙夷。
僅僅是時間概念的混淆。白天睡覺，晚上出來活動而已。母親熟睡的時候，能聽到她的屋子裏傳出的唿嚕聲，這個略帶神經質的可憐女人！
9月20日
當時間又在無聊中度過一個月的時候，你會怎麽想？為沒有留下任何痕跡的歲月！想我曾在放假前的信誓旦旦到一切歸於平靜。我很鬱悶，無聊。我在這樣的日子裏感覺自己的脆弱與敏感。甚至不願意聽到任何人說話，也不想和別人說，隻是想沉默，沉默……
我給微微打電話，本想聽聽她那邊過得好不好，我真的很久沒到聽她的聲音了。但是對麵卻飄來沙啞無力得令人悲傷的腔調。你打著哈欠，說，你有事嗎？
沒，沒有……不，有……我吞吞吐吐。
哦，有就說嘛，我昨天上夜了，剛睡下……
哦……
我無法繼續說下去，然後道擾，掛了電話。
一個比我還迷茫的女子！沒有誰能幫得了你，隻能你自己去自救，懂嗎？微微？
我很累，隨時都能睡著！這樣的感覺像極了高中生活。被逼著清醒，被逼著記憶，被逼著看書，沒有好的學習方法，不想去學習，一切都隻是在做無用功。無法遺忘，隻是未能成果。隻是個不成熟的小澀果。墜落下地，澀得，沒有一絲甜味。
繼續這樣吧！不會再有什麽改變了，幻想……
你又病了嗎？聽你說的。多愁多病身！
用得著同情嗎？不需要！我隻是想要被理解。不是同情與憐憫。我希望你能用體溫溫暖我，因為我現在很冷，膝蓋冷，腳也冷。我幾乎在這個初秋凍得感冒。
擁抱，互相取暖。
激情，熱吻，好好去愛，你。
你還在對麵嗎？我感覺很孤獨。
昏黃的燈光歌廳裏喧鬧著，我頭腦很清醒，隻是你說我喝高了。我很清楚的記得，很清楚的感覺到他在親吻我在摸我，但是我無力反抗，我渾身很軟沒有一點力氣。我記得微微當時很生氣的把我從他身邊拖走，我聞到那陣熟悉的香味，我知道是你，微微。我很安心的靠在你身上。當我喝酒的時候隻要有你在身旁，我就覺得我很安全所以我就會盡量喝，所以我看到你很傷心的看著我，其實我很想說，微微，我沒有事，我真的沒有事。我對你的信任就像對我自己的信任一樣，沒有任何懷疑。
隻是你卻不了解我。
你不懂得我的言外之意，你隻會說我說的話都帶刺，都在對別人進行諷刺。可是你不懂，你隻知道我會莫名其妙的朝你發火，你以為是我在討厭你評論別人，其實這也是表象。
而你恰恰看到的就是表象。
有點悲哀，你不了解我！微微。
如果有足夠的能力，我希望保護你，讓你永遠單純無邪！可是連我自己都活得一塌糊塗。自身難保。
從那時候起你就可以避開我的目光，又是為什麽？害怕了嗎，對吧！
7月18日
夜風拂過，坐在門前的竹椅上仰望星空。發覺故鄉的夜空竟然如此美。滿天星星閃爍。那種美似曾相識卻是在遙遠的記憶深處，有點懷念相聚一起的日子。而你可曾有過相似的懷念？
時間，距離終將會拆散一切，不是麽？散了的又怎麽能再聚，斷了的又如何再續？炎熱難耐的暑夜，聽著周圍傳來的細微聲響，想法肆意放縱馳騁。
開始立即一些人的想法，在漸漸讓他們也了解自己的想法。也許，真的能溝通。
隻是你為什麽還是揮霍著一切？你真的不明白嗎？還是樂觀太甚？隻看到眼前的金山，絲毫不去挖掘新寶貝。這樣隻會坐吃山空！前麵的路依舊淒迷，被他寵著衝昏頭腦的傻瓜！
你隻會在少數時間理智才會想問題，可是我從你的言談中看不到你有絲毫的理智言語。
為你可憐，為他們可憐！
寶兒打電話來，有點意外。她也開始懷念了吧，終日無所事事。可是我的反映有點冷淡，幾個月不見，真的懷念以前在一起的時光。曾經在一起的時光，那時侯隻是單純的生活，不用像現在，開始考慮很多事情。
心不甘情不願的長大。
當年，我們一起崇拜流行的小說家，看他所看的用他所用的，愛他所愛的。捧著他的書在夜裏偷偷流淚。可是現在那種感覺淡了遠了，再以後應該就忘了。記得當時都說不想長大，可以永遠任性。還有很多人容忍他喜歡他。
那次去樂樂家裏，他說隻想躺在棺材裏靜靜死去……我不知道一個四五年級的孩子怎麽會說出這麽有意境的想法。
躺在棺材中靜靜等死！
可是你還太小，樂樂！你躺在棺材裏要死掉還要等很久。你會厭煩跳出去繼續玩遊戲，找好吃的……
同學聚會，我不樂意去。
隻想找一個人見麵，再換另一個人見麵。就這樣，一次見麵一個。
也許和多個同學見麵一次見麵，一次和他們說很多話。但是我不喜歡。見每位故友感覺都不相同。聽他們的說話感受又會不同。
就連逛街，我也隻是喜歡和固定的人去。一個或是兩個。其實三人同行我已經覺得人多，有點麻煩。所以我總是和微微在一起，開始想念微微了。不知現在生活怎樣？是否寧靜生活著……
微微，我想要告訴你，這段時間我的生活情況。想要分享我的快樂分擔我的憂傷。
很大程度上，你與我還是一樣的。內心自卑可憐的女子。
7月21日
……
喂？……
我這裏停電了。
是麽？
恩……
……
一直到電話掛斷，我也沒有猜出那個打電話來的人是誰。像寶兒的聲音。讓我莫名其妙。是在提醒我嗎？
也對，從放假開始我們就沒有再聯絡。我不知道她在過去的一年中悟出了什麽道理。隻是記得有次她對我說，終於明白了所謂的朋友不是那種打打鬧鬧玩樂的朋友。她說，她很珍惜與我的友誼。與我看來，我的高中生活低調而暗淡，也沒有覺得有太多的歡樂。
住校，對我來說是一大考驗。我曾一度討厭舍友的行為，很不習慣集體生活，跟別人顯得格格不入。當然現在我很高興現在的舍友。不做太多幹涉。盡管依舊有矛盾。隻是個個都懂得內斂鋒芒。很不錯，外表平靜的住校生活。
明天也該給寶兒一個信兒了。告訴她我也很想她，去她家裏玩。一段高中的友誼！
每日在百無聊賴中度過。在佳麗，我就開始煩躁、庸懶！那個死孩子一副自以為是的表情，很是不習慣那樣的死板，但是卻深得人心，就連微微都很肯定他。可是微微也白得很，對於那人又能看得多透徹呢？
你又能看多透徹呢？我問自己，你不也是徒看其表，又何必評論什麽呢？當誰誰都是白癡啊。
你想再見到微微時，告訴她那個死孩子其實並非想像中那樣。說了又如何？說你的洞察力很好？說你很強？
自作多情！
7月29日
即便是現在我還在後悔，覺得自己有點過分。沒有必要非顯示自己的怪癖。本來就認為應該要改變一些。也以為自己正在改變，但是現在依然在為一點小事，就觸發了內心隱忍的衝動。
寶兒應該不會在意吧，你太了解我的個性了。在你眼裏，我隻是個沒有多少優點而缺點一大堆的人。為人冷淡，性格孤僻。這樣也好。總之我一直都是這樣為人處事的。沒有必要在人前一套人後一套。對吧，寶兒。
我聽你說著那根本不可能的想法真覺得可笑。
我依然很高興能聽到你對我說，僅僅是對我的信任。我就覺得很滿足。除了物質，在精神方麵，我是很容易滿足的，因為幹涸的心隻要有一滴雨露就能滋潤。但是我為什麽不滿足？我隻是想要過得奢侈點罷了。
說這種話的人一種是內心的空虛一種是曾經貧困潦倒。而我就屬於後者。一隻覺得自己有能力維持想要的奢侈，即使是一天也好。可是現在卻無能為力。
你的嗓音，總是略帶憂傷和疲憊。這反映出你的內心世界！我始終對你的感覺忽遠忽近。有時候觸手可及，有時候又遠若隔世。你會嗔怪我的冷淡，這是每個人都對我說過的話。可即使是這樣，我仍然明白你是喜歡我的，畢竟表裏不一的人總不會有人喜歡！
外麵的雨聲很大，北方夏末竟然潮濕得像南方的雨季。在我迴到故土的大半個月裏，內心依然是向往那片貧瘠的土地。於我而言，那裏有種神秘莫測的力量吸引我。
盡管，我從小在北方長大。
盡管，故鄉有很多討厭我的親人。
盡管，那是片炎熱肮髒貧困的山區。
我隻是喜歡那裏，有點類似隱居。
迴來家裏以後，我幾乎沒有邁出過家門。每天隻是吃和睡。就這樣懶散的樣子，連自己都鄙夷。
僅僅是時間概念的混淆。白天睡覺，晚上出來活動而已。母親熟睡的時候，能聽到她的屋子裏傳出的唿嚕聲，這個略帶神經質的可憐女人！
9月20日
當時間又在無聊中度過一個月的時候，你會怎麽想？為沒有留下任何痕跡的歲月！想我曾在放假前的信誓旦旦到一切歸於平靜。我很鬱悶，無聊。我在這樣的日子裏感覺自己的脆弱與敏感。甚至不願意聽到任何人說話，也不想和別人說，隻是想沉默，沉默……
我給微微打電話，本想聽聽她那邊過得好不好，我真的很久沒到聽她的聲音了。但是對麵卻飄來沙啞無力得令人悲傷的腔調。你打著哈欠，說，你有事嗎？
沒，沒有……不，有……我吞吞吐吐。
哦，有就說嘛，我昨天上夜了，剛睡下……
哦……
我無法繼續說下去，然後道擾，掛了電話。
一個比我還迷茫的女子！沒有誰能幫得了你，隻能你自己去自救，懂嗎？微微？
我很累，隨時都能睡著！這樣的感覺像極了高中生活。被逼著清醒，被逼著記憶，被逼著看書，沒有好的學習方法，不想去學習，一切都隻是在做無用功。無法遺忘，隻是未能成果。隻是個不成熟的小澀果。墜落下地，澀得，沒有一絲甜味。
繼續這樣吧！不會再有什麽改變了，幻想……
你又病了嗎？聽你說的。多愁多病身！
用得著同情嗎？不需要！我隻是想要被理解。不是同情與憐憫。我希望你能用體溫溫暖我，因為我現在很冷，膝蓋冷，腳也冷。我幾乎在這個初秋凍得感冒。
擁抱，互相取暖。
激情，熱吻，好好去愛，你。
你還在對麵嗎？我感覺很孤獨。