12月2日
當有一個人很了解你，甚至看透你時，你又會如何？感激涕零還是惱羞成怒？如果你渴望的是得到知己，或許你會感動，如果你害怕被人看穿，那你會覺得很難堪！
我不知道我屬於哪種，隻是當我被你說得那麽透徹的時，我始終微笑的看著你，可是我的內心仍然有輕微的震動。我說，我有我的自卑，但是你看不到。每個人都會有自己的自卑吧，或許，都不會有人看到。我說，這一切都會好的，我說，以後，我迴振作起來的。隻是在這之前我仍在自卑，仍會迷茫。你說，我正處於黑暗中，前麵就是光明，隻要肯邁步就能走出陰霾。我無語。
你說，我們現在除了上學，還要處理好人際關係。要有能在自己困難時拉自己一把的人，這樣的人越多越好。我明白，隻是我學不會。
你說，我們是在為自己以後鋪路。未來如何，全憑自己闖，父母的依靠也形同虛設，以後都是要靠自己。你說，最難辦的就是我現在這樣，混的不上不下。我也知道，這樣的你或許會成功，或許會失敗。隻是你的不上不下，每天生活得渾渾噩噩都是在為那個男人操心奔波，不是麽，微微？如果，你還要繼續這樣為他忙碌，是否太疲憊？
我終於明白，那些不漂亮，卻有著清澈雙眸純潔心靈的女人，為何總是那麽令男人心動。可是那種不安分的女子，最終還是沒能踏上紅地毯。忽然有種悸動！
婚姻的墳墓，愛情是婚姻的墳墓。
因為你始終追求的是愛情，轟轟烈烈的愛一個人，恨一個人，思念一個人，想念一個人。這樣的追求著。我曾說，我們是不同的人，隻是偶爾會有一些相同的碰撞，很大一部分，我們都是各思各的，各走各的。你會理解我麽？或許你也想過對我說，你會理解我麽？
也許，我們從來就不曾理解過，相互之間！你是一個需要人保護的孩子，而不是去保護別人。你一直都不清楚自己生活中的角色。
兒時的一個朋友，說話總是愛一針見血，像個“事兒媽”。她曾問我對胖子為何那麽盡心，她說，你是出於對她的友情還是出於道義？我當時語塞，半晌才說，出於道義吧。我隻是盡了自己的本分。至於她被打我當時不在沒有阻止沒有還手，或多或少與我有點關係。但是她後來的精神方麵的病確實與我沒有關係了，因為一直以來她從來不和我說關於她想法的事情，這真的幫不了她。內心脆弱，自理能力太差，嬌寵過頭。是家庭問題，家教方麵是的事情吧，父母太寵愛了。微微說，昨天和她說話時候還很正常，然後那幾個打她的人來看她時候，胖胖就說頭疼，然後又不說話了，又成了呆呆的模樣……我看到了微微眼中的不屑。我在寢室睡覺的時候就聽到他們在商量，我當時睡著了但被他們吵醒也就聽見他們說話的內容，胖媽說，胖爸來學校請我們整個寢室吃飯的錢也要算在營養費裏麵，讓打胖胖的那幫人賠，誰讓那群女人犯賤！可是，請我們吃飯，這又算什麽？不過是家長來學校請和女兒住一起的室友吃飯而已！我沒有說話，也不想和他們說話，隻是有點鄙視。
事情過去已經有一個多月，那段時間混沌而忙碌。隻是都和我沒有關係，我隻是在為你難過，微微，我很想知道你不告訴別人去了外地，做什麽去了，很想知道你那段時間是怎麽過的，我隻是從你那裏簡單的聽你說了你的行蹤，忙碌而疲憊。然後學校的事情你弄的一團糟。
微微又不知去向，不對任何人說起。隻是會準時的到學校上學放學迴寢室睡覺。我知道這樣的你肯定有什麽不能說出口的事情，但是我不敢問你，微微。因為，每天看到的你都是一臉的疲憊與傷痛。內心容易受傷的女子！這輩子你都擺脫不了的忙碌，為別人而忙得不亦樂乎。
感情漸淡，漸淡。
隻能注視你到天荒地老。
12月9日
我不知該怎麽說你，我的微微！但是你說，你不用說我，我知道你要說什麽。
總是能打破我的心理底線，我的忍耐限度！我該怎麽說你，微微！該感激你麽？一次次降低我的準則，一次次後退，我幾乎都快要忘記自己是誰。我開始喝酒抽煙，開始頹廢墮落。當然不是你的錯，因為你根本就沒有錯。隻是我自己的問題。從、一開始我就知道你與眾不同，普通的準則對你而言是行不通的，你是一個另類，徘徊在正常與非正常的邊緣。
現在的我幾乎在嘲笑自己，為什麽當初要認識你，為什麽當初要試圖接近你，微微，你知道嗎？隻是因為我的好奇，你知道我有多麽想了解你麽？
你說，其實你的壓力也很大，有很多委屈。我說，從本質上看，我們都是一類人。如果境況相同，我的所作所為也不過如此吧，不安分的行動著。
你還在自我的世界裏徘徊麽？找個借口，躲在那裏不出來。你說你有去麵對，去麵對那個男人。我隻是知道，擺脫不了的東西就不需要去做無用功。
幻想過自己有天當公主嗎？你從沒有想過是不是？在是你的自卑，深藏內心的自卑，隱藏得很好，以為可以永遠不會再去碰觸，卻因為我的提醒而再次傷痛，對嗎？我說，我也有我的自卑，你也一樣，不是嗎？
我很想擺脫這一切，隻是想擺脫。不去想擺脫後是否會空虛，是否很無聊。
天終於冷了，陰沉的天幕，薄薄的霧，迷茫蒙朧。冬天終於到了吧！今年的冬天似乎來得格外晚。
人終於死了！從出車禍到現在接近兩個月。胸部以下的癱瘓，一個月後檢查出內髒有淤血無法治療，隻能抬迴家等死。堪堪又是一個月光景，一命嗚乎！該悲哀嗎，終身命苦，未享過福，未見過世麵！該慶幸嗎，終於解脫了，沒有痛苦，沒有煩惱，不用拖著那殘缺是身體看兒媳的眼色，丈夫的冷眼毒打。
人情冷暖，在經曆了一些事情後總能看得很清楚。但清楚了又如何？難道要盼著飛黃騰達的的一天出出這口惡氣嗎？如果有這一天那當然是好，可是一輩子就那麽碌碌無為呢，難道就這樣含恨而死？倒不如從一開始就把這些事情看淡些，本該如此，不是麽？
得了白血病，又將有個年輕的生命離開。形容那患病女孩家裏如何有錢，他說，就算治個晚期都是小意思。那還真是不幸中的萬幸，至少有錢，隻少還有點希望，至少可以不用為醫藥費發愁。
為錢煩惱，因為這，不知害了多少人。錢可以帶來幸福也可以帶來禍害。
你總是哭，你說，我不是為了他哭，我是為我自己哭。值得麽？我覺得可悲。不是身在其中的人是不會知道的，也不會去同情可憐。那幫隻會說風涼話的女人，何時我也會成為她們中的一員，成天東家長西家短的嘮嘮叨叨。希望永遠不會！
你還是被屈服了，你還是沒有經得住閑言碎語。所以不要小看那些被閑語攻擊而自殺的人。他們有他們的可憐之處。值得我們去理解。
好想燒盆火烤一烤。那種兒時在野地裏烤紅薯的日子，再也不會有了。再也不會在生命裏出現了。 不是懷念，隻是經常想起。
總覺得有好多事情，總覺得有很多煩惱。其實，靜靜思索，終也不是什麽事值得去煩惱。一切隻是庸人自擾！
12月10日
如果沒有遇見你，我將會是在哪裏，日子過得怎麽樣……
是否依舊每日循規蹈矩，每天上課下課上學放學。周日去書店上網逛街在寢室睡覺。或許都不曉得上網遊戲，不懂得和別人聊天，終日沉默，獨自暗夜流淚。一切的一切都在循規蹈矩。不和任何人發生口角或者摩擦，像個市井婆娘一樣口水四濺。隻是冷漠的行動。或許這樣的生活才是正常的軌道，沒有遇見你的正常軌道。
我討厭遲到討厭早退討厭一切偷工減料遊戲自己遊戲人生。可是，你偏偏是個例外。從我說，微微，以後我們一起吃飯，從我說，微微，為什麽你總不開心，從我說，微微，我也和你去……似乎一切都是從我多情開始。因為我也很孤單，也想要別人相伴相隨，因為我們都是在孤單的生活著。因為當人寂寞時，新就會變得渴望而敏感。從前的我恪守自己是原則，五分鍾的遲到就會抓狂。跑步時，我笑著對你說，微微，你真厲害，一次次突破我的忍耐極限。我該佩服你麽？微微，這樣子的我是向好的方麵發展嗎？我一直這麽認為。人總不能太死板。不是麽？我看到你的臉色稍有變化，是惱怒還是慚愧？我不想說太多。隻是對你一次次的失望中生出希望再又失望……
該感激你麽，微微？我的微微，我認識的那個微微，早已經消逝，形在神不在。我所對你抱有的希望是那具和你一模一樣的軀殼。
12月17日
你傷痛欲絕，我看著你因抽泣抖動的肩膀，感到很難過。微微，究竟是為什麽？發生了什麽事情？我把手探進去摸你埋在雙臂下的臉，潮濕而溫潤。你的眼睛早已紅腫，你知道我去商店買煙時候阿姨的眼神嗎，異樣而帶有懷疑的眼神看著我，大概是以為我抽煙吧。我在操場找了很久才看到你蜷縮在鐵軌的盡頭，你縮作一團的樣子就像個孤寂的孩子，在這漆黑的晚上，你的白色衣服很明顯。你接過我手中的煙，火機點燃煙時發出的亮光，你雙手顫抖得點不燃煙。
我摸了摸你的體溫，微微，你冷嗎？
你像受到驚嚇的抖了抖，搖了搖頭。
我也拿根煙，點燃。
我第一次接觸煙時，感覺很自然，淡淡的煙草味道，很好聞。我說，微微以後我會成為煙鬼的。
你說，不會的，隻要不過肺就不會上癮。
你站在鐵軌中間，雙手插在兜裏，我坐在鐵軌上，抬頭仰望你。你說，我剛才一個人在這裏的時候很害怕，我聽到有女人在哭泣，你說這裏真的會有冤魂嗎？我抬頭看看四周，遠處的霓虹燈亮著，旁邊的樹陰森著，風唿嘯著，沒有迴答。你說，我想去掛夜。我站起來，看學校圍牆離外麵很高。又看了看周圍。最終，還是拉你迴寢室睡覺。
也許後果會很糟糕，但我們總要在絕望的時候憧憬希望。你這樣做了嗎？微微？
你說以後你會第一個去看我寫的東西，微微。可是，我不想讓你看到，你知道嗎？我不想讓你知道，不想。
昨天我很失望，因為胖胖迴家了。她被外寢人打，然後得了精神病。誰都在瞞著，告訴她說，沒有事，沒有事。她的母親，一個自私而可憐的女人，隻知道每天問學校要錢，要賠償金，隻知道為為家裏的經濟狀況著想。卻不知，她這樣做使她的女兒陷入不仁不義的境地。
微微知道胖胖走的時候剛從外麵迴到教室，她說，我要去火車站。然後就直奔火車站去找她。雖然在途中你已經知道胖胖已經坐著大吧走了，但你仍然到車站，樓上樓下的找遍，最後失望的迴學校。
我當時真的很不想和你一起去。微微，我和你去找到她，作最後的道別，對我來說，有什麽意義呢？那胖胖根本沒有把我當作朋友，她隻是把我當作普通人，同學都算不上。她迴家都沒有和我說，我是最後才知道的，既然這樣，我又何必去理會！
你說，你是因為曾經對她真心過，隻是後來她沒有真心對你，所以你傷心了，對嗎？你說，你總是希望付出一分就希望收獲一分，對嗎？你說，因為你總是在受委屈，我隻是想幫你，你知道嗎？你說，因為你對我很好，所以我隻想讓你快樂，你知道嗎？……
我能感覺到我走出教室時，你看我背影的憂傷。而我的眼淚也在出門的一瞬滴落。我在無人的陽台上站了很久。然後乖過來看到我，她說，你怎麽在這裏呢？我說，我在等電話。她告訴我說，微微剛才哭了。我哦了一聲，然後從包裏掏出煙點燃。是為什麽呢，微微？
我知道你也很氣憤胖胖的行為。天都黑了，下著小雨。可是你還是要去找她。找到又能怎麽樣呢？來個悲劇的道別？我記得你和我說，微微，我希望以後仍然會熱情待人。不要變得冷漠。我說，我曾經很渴望和胖胖成為好朋友，但是她卻從來不曾把我當作朋友今天我在胡同裏碰見她時候看到她很高興地道別。我說，我也很難過，我看到她的眼睛裏沒有一點情，我真的很想哭。我說，微微，我對胖胖很失望……
同屋住著的人，在一起那麽久。到頭來隻有那兩個人知道。我，微微，乖都不知道。她們連夜企業送胖胖，一直到長沙在那裏住了一晚上，早上才迴來。她們早就知道，隻是都不提起，誰都沒有說過，告訴我們說胖胖要迴家了。
微微，我之所以要和你去火車站，是因為我擔心你，你知道嗎？微微，一個人晚上在火車站不安全。是我看到你受傷的表情所以我也很難過，你知道嗎？微微，你說，一個人有一個人做人的方式。所以你才會去找她，做一個朋友應該做的事情。
我知道，你總是在用你的真心去待人，然後碰壁，然後受傷……
林，我在走廊遇到他，他也一臉的憤怒。因為胖胖的不告而別。是一個付出一分就想得到一分的孩子。
微微說，是胖媽做事情太絕。
或許吧，現在想來也就平靜了。就當作是陌路人又能如何？以後相遇的機會也不再多，也僅僅是在街道上的偶然相遇，不再有任何聯係。
12月18日
很平靜，除了有點窘迫。
關於胖胖是事情，也真是胖媽的問題，因為胖媽在的時候溜須拍馬的人很會討好她媽。
我和微微無聊的幻想著怎麽樣整人，當然隻是幻想，不做實際行動。
出去請人家吃飯竟然沒有帶錢，一臉窘迫的微微。等我趕到學校帶錢迴來是時候早已經付過帳，當然不是我倆。狂暈……
我們匆匆趕到寢室又匆匆離去，沒有做過多的停留，也沒有和任何人打招唿。乖還是那樣的明智，那個狡猾的女人隻會往自己有利的那麵走，忽左忽右，就像牆頭草，總有一天會被人厭棄，最後會孤單嗎？不會的，這樣聰明的人永遠都會為自己著想的。我和你所欠缺的就是不會做對自己有利的事情，而是隻知道做自己想做的事情。我們都很幼稚，微微。
他終於要走了，離開這座城市，你終於要解脫了。
所以你快樂了，所以你輕鬆了，所以你笑了。
12月21
你為什麽又傷心？有人說抽煙的女人都是受過傷的女人。那我呢？你能說清楚嗎？我跟微微說，我沒有受過傷，我根本沒有任何壓力。真的如此嗎？或許吧。
挫敗感襲來， 在夜色中流淚。所謂的人生就是在挫敗中成長、堅強。我說，我無欲無求，所以我不難過，我說，你是個好強的人，所以你總是在受傷。我說，因為你的外表，你的行為讓人看起來很強，所以總有人想要挑戰你。
我也很無聊，我看著他們的樣子，極力去討好別人的樣子，很反感。冷戰開始了麽？我可以做到無所謂嗎？我本來就不想和任何人說話，不想理會任何人。我隻想一個人好好生活，一個人！所以，我不在乎任何人的言語，不在乎任何人的忽冷忽熱。對他們而言我是什麽？不過是生命中匆匆的過客罷了。
但是，你其實是在乎的，是麽？
我說，你說你不在乎，可實際上你還是在乎別人的言行舉止，你不拘小節可你還是很在乎。是麽，微微。
因為胖胖，現在寢室的關係弄的很尷尬，再也不會有周末全寢在食堂聚餐的情景了。緣聚緣散……
我其實是很容易滿足的人，一點物質，一點精神上的安慰就能讓我很開心。因為我現在心情很寧靜，或者說，我的心情從來就沒有波瀾過。我一直都活在你的陰影中，你快樂時，我跟著快樂。你憂傷時我也會憂傷。我很想不再這樣，但是我做不到。
小愛告訴我他的一寫事情，她說，他為了我做了很多，讓我很感動很多，一起分享快樂承擔痛苦，最重要的是我愛他。我告訴小愛，我聽著很心酸。這樣的愛情或許不會發生在我身上，對於感情我都是置身事外，充耳不聞。
我隻是喜歡著不知名的喜歡。
哭，真的是很有效的一招嗎，對付男人？
記得每次喝酒喝到酣處她都是抱著個男人哭，哭讓我們莫名其妙。但是後果可想而知，那女人很受重用，算是出賣自己的色相嗎？我不太確定。我隻知道，我不喜歡當這別人的麵哭泣。這樣子太懦弱，太無能。如果領導喜歡這樣的下屬，愛哭泣，在k歌時候擁摟吻抱，那我注定不是受歡迎的下屬，那我注定不能有光明的前途。
我對微微說，我以後會發達是，我永遠都不會是現在這樣無能的我。我很有信心，但是途中必然有很多荊棘。
我說，我是個斤斤計較的小人，以後別人欠我的我會讓他付出加倍的代價。
我說，我最低的奢望就是不要成為他們的下屬，受他們的白眼還要忍氣吞聲。
我說，我總認為我是一個奇跡，隻是至今為止我都沒有創造出任何奇跡。
我說，我現在很煩，但是我不想哭泣，不想抽煙。我沒有受傷我也不難過，更不想在其他人麵前顯露我的脆弱。我隻是個默默生活的人。
外麵下起小雨。
我拿著傘卻不想打傘。把傘抓在手裏，在雨簾中慢慢走著。有時候我會做些奇怪的舉動。我說是我精神有問題。我說有得精神病的可能性很大，一方麵是臆想一方麵是遺傳。
我想，我永遠都迴不到過去了。
我說，如果事情做得很絕不給別人留下後路也不給自己留下後路，這樣的人注定以後很慘。我說，我的未來沒有希望。
你呢，你還在忙你的事情。我不忙，我隻是有點心煩。我無事可做，我隻是厭惡。有很多可說的事情，細微到每天的一舉一動。可是，我不想理會，也不想去評論。
我不知道為什麽你煩了就抽煙，然後哭泣，然後悲觀失望。從一開始我就知道你並不在我的生活範圍內。你隻是偶然闖入我生活，然後融入進我生活，最後從生活中消失掉。我不知道你會用什麽樣的方式結束你的人生，用什麽樣的方式告別愛你的人和你愛是人。我一直在猜測你生命盡頭時的樣子。
我的思想是否會在那一刻突然停止，一片空白，沒有氣息，像一具屍體，行屍走肉著。
有一個我愛的人，我心疼的人，我可憐的人。
但是不知道我的愛，不愛我！
當有一個人很了解你，甚至看透你時，你又會如何？感激涕零還是惱羞成怒？如果你渴望的是得到知己，或許你會感動，如果你害怕被人看穿，那你會覺得很難堪！
我不知道我屬於哪種，隻是當我被你說得那麽透徹的時，我始終微笑的看著你，可是我的內心仍然有輕微的震動。我說，我有我的自卑，但是你看不到。每個人都會有自己的自卑吧，或許，都不會有人看到。我說，這一切都會好的，我說，以後，我迴振作起來的。隻是在這之前我仍在自卑，仍會迷茫。你說，我正處於黑暗中，前麵就是光明，隻要肯邁步就能走出陰霾。我無語。
你說，我們現在除了上學，還要處理好人際關係。要有能在自己困難時拉自己一把的人，這樣的人越多越好。我明白，隻是我學不會。
你說，我們是在為自己以後鋪路。未來如何，全憑自己闖，父母的依靠也形同虛設，以後都是要靠自己。你說，最難辦的就是我現在這樣，混的不上不下。我也知道，這樣的你或許會成功，或許會失敗。隻是你的不上不下，每天生活得渾渾噩噩都是在為那個男人操心奔波，不是麽，微微？如果，你還要繼續這樣為他忙碌，是否太疲憊？
我終於明白，那些不漂亮，卻有著清澈雙眸純潔心靈的女人，為何總是那麽令男人心動。可是那種不安分的女子，最終還是沒能踏上紅地毯。忽然有種悸動！
婚姻的墳墓，愛情是婚姻的墳墓。
因為你始終追求的是愛情，轟轟烈烈的愛一個人，恨一個人，思念一個人，想念一個人。這樣的追求著。我曾說，我們是不同的人，隻是偶爾會有一些相同的碰撞，很大一部分，我們都是各思各的，各走各的。你會理解我麽？或許你也想過對我說，你會理解我麽？
也許，我們從來就不曾理解過，相互之間！你是一個需要人保護的孩子，而不是去保護別人。你一直都不清楚自己生活中的角色。
兒時的一個朋友，說話總是愛一針見血，像個“事兒媽”。她曾問我對胖子為何那麽盡心，她說，你是出於對她的友情還是出於道義？我當時語塞，半晌才說，出於道義吧。我隻是盡了自己的本分。至於她被打我當時不在沒有阻止沒有還手，或多或少與我有點關係。但是她後來的精神方麵的病確實與我沒有關係了，因為一直以來她從來不和我說關於她想法的事情，這真的幫不了她。內心脆弱，自理能力太差，嬌寵過頭。是家庭問題，家教方麵是的事情吧，父母太寵愛了。微微說，昨天和她說話時候還很正常，然後那幾個打她的人來看她時候，胖胖就說頭疼，然後又不說話了，又成了呆呆的模樣……我看到了微微眼中的不屑。我在寢室睡覺的時候就聽到他們在商量，我當時睡著了但被他們吵醒也就聽見他們說話的內容，胖媽說，胖爸來學校請我們整個寢室吃飯的錢也要算在營養費裏麵，讓打胖胖的那幫人賠，誰讓那群女人犯賤！可是，請我們吃飯，這又算什麽？不過是家長來學校請和女兒住一起的室友吃飯而已！我沒有說話，也不想和他們說話，隻是有點鄙視。
事情過去已經有一個多月，那段時間混沌而忙碌。隻是都和我沒有關係，我隻是在為你難過，微微，我很想知道你不告訴別人去了外地，做什麽去了，很想知道你那段時間是怎麽過的，我隻是從你那裏簡單的聽你說了你的行蹤，忙碌而疲憊。然後學校的事情你弄的一團糟。
微微又不知去向，不對任何人說起。隻是會準時的到學校上學放學迴寢室睡覺。我知道這樣的你肯定有什麽不能說出口的事情，但是我不敢問你，微微。因為，每天看到的你都是一臉的疲憊與傷痛。內心容易受傷的女子！這輩子你都擺脫不了的忙碌，為別人而忙得不亦樂乎。
感情漸淡，漸淡。
隻能注視你到天荒地老。
12月9日
我不知該怎麽說你，我的微微！但是你說，你不用說我，我知道你要說什麽。
總是能打破我的心理底線，我的忍耐限度！我該怎麽說你，微微！該感激你麽？一次次降低我的準則，一次次後退，我幾乎都快要忘記自己是誰。我開始喝酒抽煙，開始頹廢墮落。當然不是你的錯，因為你根本就沒有錯。隻是我自己的問題。從、一開始我就知道你與眾不同，普通的準則對你而言是行不通的，你是一個另類，徘徊在正常與非正常的邊緣。
現在的我幾乎在嘲笑自己，為什麽當初要認識你，為什麽當初要試圖接近你，微微，你知道嗎？隻是因為我的好奇，你知道我有多麽想了解你麽？
你說，其實你的壓力也很大，有很多委屈。我說，從本質上看，我們都是一類人。如果境況相同，我的所作所為也不過如此吧，不安分的行動著。
你還在自我的世界裏徘徊麽？找個借口，躲在那裏不出來。你說你有去麵對，去麵對那個男人。我隻是知道，擺脫不了的東西就不需要去做無用功。
幻想過自己有天當公主嗎？你從沒有想過是不是？在是你的自卑，深藏內心的自卑，隱藏得很好，以為可以永遠不會再去碰觸，卻因為我的提醒而再次傷痛，對嗎？我說，我也有我的自卑，你也一樣，不是嗎？
我很想擺脫這一切，隻是想擺脫。不去想擺脫後是否會空虛，是否很無聊。
天終於冷了，陰沉的天幕，薄薄的霧，迷茫蒙朧。冬天終於到了吧！今年的冬天似乎來得格外晚。
人終於死了！從出車禍到現在接近兩個月。胸部以下的癱瘓，一個月後檢查出內髒有淤血無法治療，隻能抬迴家等死。堪堪又是一個月光景，一命嗚乎！該悲哀嗎，終身命苦，未享過福，未見過世麵！該慶幸嗎，終於解脫了，沒有痛苦，沒有煩惱，不用拖著那殘缺是身體看兒媳的眼色，丈夫的冷眼毒打。
人情冷暖，在經曆了一些事情後總能看得很清楚。但清楚了又如何？難道要盼著飛黃騰達的的一天出出這口惡氣嗎？如果有這一天那當然是好，可是一輩子就那麽碌碌無為呢，難道就這樣含恨而死？倒不如從一開始就把這些事情看淡些，本該如此，不是麽？
得了白血病，又將有個年輕的生命離開。形容那患病女孩家裏如何有錢，他說，就算治個晚期都是小意思。那還真是不幸中的萬幸，至少有錢，隻少還有點希望，至少可以不用為醫藥費發愁。
為錢煩惱，因為這，不知害了多少人。錢可以帶來幸福也可以帶來禍害。
你總是哭，你說，我不是為了他哭，我是為我自己哭。值得麽？我覺得可悲。不是身在其中的人是不會知道的，也不會去同情可憐。那幫隻會說風涼話的女人，何時我也會成為她們中的一員，成天東家長西家短的嘮嘮叨叨。希望永遠不會！
你還是被屈服了，你還是沒有經得住閑言碎語。所以不要小看那些被閑語攻擊而自殺的人。他們有他們的可憐之處。值得我們去理解。
好想燒盆火烤一烤。那種兒時在野地裏烤紅薯的日子，再也不會有了。再也不會在生命裏出現了。 不是懷念，隻是經常想起。
總覺得有好多事情，總覺得有很多煩惱。其實，靜靜思索，終也不是什麽事值得去煩惱。一切隻是庸人自擾！
12月10日
如果沒有遇見你，我將會是在哪裏，日子過得怎麽樣……
是否依舊每日循規蹈矩，每天上課下課上學放學。周日去書店上網逛街在寢室睡覺。或許都不曉得上網遊戲，不懂得和別人聊天，終日沉默，獨自暗夜流淚。一切的一切都在循規蹈矩。不和任何人發生口角或者摩擦，像個市井婆娘一樣口水四濺。隻是冷漠的行動。或許這樣的生活才是正常的軌道，沒有遇見你的正常軌道。
我討厭遲到討厭早退討厭一切偷工減料遊戲自己遊戲人生。可是，你偏偏是個例外。從我說，微微，以後我們一起吃飯，從我說，微微，為什麽你總不開心，從我說，微微，我也和你去……似乎一切都是從我多情開始。因為我也很孤單，也想要別人相伴相隨，因為我們都是在孤單的生活著。因為當人寂寞時，新就會變得渴望而敏感。從前的我恪守自己是原則，五分鍾的遲到就會抓狂。跑步時，我笑著對你說，微微，你真厲害，一次次突破我的忍耐極限。我該佩服你麽？微微，這樣子的我是向好的方麵發展嗎？我一直這麽認為。人總不能太死板。不是麽？我看到你的臉色稍有變化，是惱怒還是慚愧？我不想說太多。隻是對你一次次的失望中生出希望再又失望……
該感激你麽，微微？我的微微，我認識的那個微微，早已經消逝，形在神不在。我所對你抱有的希望是那具和你一模一樣的軀殼。
12月17日
你傷痛欲絕，我看著你因抽泣抖動的肩膀，感到很難過。微微，究竟是為什麽？發生了什麽事情？我把手探進去摸你埋在雙臂下的臉，潮濕而溫潤。你的眼睛早已紅腫，你知道我去商店買煙時候阿姨的眼神嗎，異樣而帶有懷疑的眼神看著我，大概是以為我抽煙吧。我在操場找了很久才看到你蜷縮在鐵軌的盡頭，你縮作一團的樣子就像個孤寂的孩子，在這漆黑的晚上，你的白色衣服很明顯。你接過我手中的煙，火機點燃煙時發出的亮光，你雙手顫抖得點不燃煙。
我摸了摸你的體溫，微微，你冷嗎？
你像受到驚嚇的抖了抖，搖了搖頭。
我也拿根煙，點燃。
我第一次接觸煙時，感覺很自然，淡淡的煙草味道，很好聞。我說，微微以後我會成為煙鬼的。
你說，不會的，隻要不過肺就不會上癮。
你站在鐵軌中間，雙手插在兜裏，我坐在鐵軌上，抬頭仰望你。你說，我剛才一個人在這裏的時候很害怕，我聽到有女人在哭泣，你說這裏真的會有冤魂嗎？我抬頭看看四周，遠處的霓虹燈亮著，旁邊的樹陰森著，風唿嘯著，沒有迴答。你說，我想去掛夜。我站起來，看學校圍牆離外麵很高。又看了看周圍。最終，還是拉你迴寢室睡覺。
也許後果會很糟糕，但我們總要在絕望的時候憧憬希望。你這樣做了嗎？微微？
你說以後你會第一個去看我寫的東西，微微。可是，我不想讓你看到，你知道嗎？我不想讓你知道，不想。
昨天我很失望，因為胖胖迴家了。她被外寢人打，然後得了精神病。誰都在瞞著，告訴她說，沒有事，沒有事。她的母親，一個自私而可憐的女人，隻知道每天問學校要錢，要賠償金，隻知道為為家裏的經濟狀況著想。卻不知，她這樣做使她的女兒陷入不仁不義的境地。
微微知道胖胖走的時候剛從外麵迴到教室，她說，我要去火車站。然後就直奔火車站去找她。雖然在途中你已經知道胖胖已經坐著大吧走了，但你仍然到車站，樓上樓下的找遍，最後失望的迴學校。
我當時真的很不想和你一起去。微微，我和你去找到她，作最後的道別，對我來說，有什麽意義呢？那胖胖根本沒有把我當作朋友，她隻是把我當作普通人，同學都算不上。她迴家都沒有和我說，我是最後才知道的，既然這樣，我又何必去理會！
你說，你是因為曾經對她真心過，隻是後來她沒有真心對你，所以你傷心了，對嗎？你說，你總是希望付出一分就希望收獲一分，對嗎？你說，因為你總是在受委屈，我隻是想幫你，你知道嗎？你說，因為你對我很好，所以我隻想讓你快樂，你知道嗎？……
我能感覺到我走出教室時，你看我背影的憂傷。而我的眼淚也在出門的一瞬滴落。我在無人的陽台上站了很久。然後乖過來看到我，她說，你怎麽在這裏呢？我說，我在等電話。她告訴我說，微微剛才哭了。我哦了一聲，然後從包裏掏出煙點燃。是為什麽呢，微微？
我知道你也很氣憤胖胖的行為。天都黑了，下著小雨。可是你還是要去找她。找到又能怎麽樣呢？來個悲劇的道別？我記得你和我說，微微，我希望以後仍然會熱情待人。不要變得冷漠。我說，我曾經很渴望和胖胖成為好朋友，但是她卻從來不曾把我當作朋友今天我在胡同裏碰見她時候看到她很高興地道別。我說，我也很難過，我看到她的眼睛裏沒有一點情，我真的很想哭。我說，微微，我對胖胖很失望……
同屋住著的人，在一起那麽久。到頭來隻有那兩個人知道。我，微微，乖都不知道。她們連夜企業送胖胖，一直到長沙在那裏住了一晚上，早上才迴來。她們早就知道，隻是都不提起，誰都沒有說過，告訴我們說胖胖要迴家了。
微微，我之所以要和你去火車站，是因為我擔心你，你知道嗎？微微，一個人晚上在火車站不安全。是我看到你受傷的表情所以我也很難過，你知道嗎？微微，你說，一個人有一個人做人的方式。所以你才會去找她，做一個朋友應該做的事情。
我知道，你總是在用你的真心去待人，然後碰壁，然後受傷……
林，我在走廊遇到他，他也一臉的憤怒。因為胖胖的不告而別。是一個付出一分就想得到一分的孩子。
微微說，是胖媽做事情太絕。
或許吧，現在想來也就平靜了。就當作是陌路人又能如何？以後相遇的機會也不再多，也僅僅是在街道上的偶然相遇，不再有任何聯係。
12月18日
很平靜，除了有點窘迫。
關於胖胖是事情，也真是胖媽的問題，因為胖媽在的時候溜須拍馬的人很會討好她媽。
我和微微無聊的幻想著怎麽樣整人，當然隻是幻想，不做實際行動。
出去請人家吃飯竟然沒有帶錢，一臉窘迫的微微。等我趕到學校帶錢迴來是時候早已經付過帳，當然不是我倆。狂暈……
我們匆匆趕到寢室又匆匆離去，沒有做過多的停留，也沒有和任何人打招唿。乖還是那樣的明智，那個狡猾的女人隻會往自己有利的那麵走，忽左忽右，就像牆頭草，總有一天會被人厭棄，最後會孤單嗎？不會的，這樣聰明的人永遠都會為自己著想的。我和你所欠缺的就是不會做對自己有利的事情，而是隻知道做自己想做的事情。我們都很幼稚，微微。
他終於要走了，離開這座城市，你終於要解脫了。
所以你快樂了，所以你輕鬆了，所以你笑了。
12月21
你為什麽又傷心？有人說抽煙的女人都是受過傷的女人。那我呢？你能說清楚嗎？我跟微微說，我沒有受過傷，我根本沒有任何壓力。真的如此嗎？或許吧。
挫敗感襲來， 在夜色中流淚。所謂的人生就是在挫敗中成長、堅強。我說，我無欲無求，所以我不難過，我說，你是個好強的人，所以你總是在受傷。我說，因為你的外表，你的行為讓人看起來很強，所以總有人想要挑戰你。
我也很無聊，我看著他們的樣子，極力去討好別人的樣子，很反感。冷戰開始了麽？我可以做到無所謂嗎？我本來就不想和任何人說話，不想理會任何人。我隻想一個人好好生活，一個人！所以，我不在乎任何人的言語，不在乎任何人的忽冷忽熱。對他們而言我是什麽？不過是生命中匆匆的過客罷了。
但是，你其實是在乎的，是麽？
我說，你說你不在乎，可實際上你還是在乎別人的言行舉止，你不拘小節可你還是很在乎。是麽，微微。
因為胖胖，現在寢室的關係弄的很尷尬，再也不會有周末全寢在食堂聚餐的情景了。緣聚緣散……
我其實是很容易滿足的人，一點物質，一點精神上的安慰就能讓我很開心。因為我現在心情很寧靜，或者說，我的心情從來就沒有波瀾過。我一直都活在你的陰影中，你快樂時，我跟著快樂。你憂傷時我也會憂傷。我很想不再這樣，但是我做不到。
小愛告訴我他的一寫事情，她說，他為了我做了很多，讓我很感動很多，一起分享快樂承擔痛苦，最重要的是我愛他。我告訴小愛，我聽著很心酸。這樣的愛情或許不會發生在我身上，對於感情我都是置身事外，充耳不聞。
我隻是喜歡著不知名的喜歡。
哭，真的是很有效的一招嗎，對付男人？
記得每次喝酒喝到酣處她都是抱著個男人哭，哭讓我們莫名其妙。但是後果可想而知，那女人很受重用，算是出賣自己的色相嗎？我不太確定。我隻知道，我不喜歡當這別人的麵哭泣。這樣子太懦弱，太無能。如果領導喜歡這樣的下屬，愛哭泣，在k歌時候擁摟吻抱，那我注定不是受歡迎的下屬，那我注定不能有光明的前途。
我對微微說，我以後會發達是，我永遠都不會是現在這樣無能的我。我很有信心，但是途中必然有很多荊棘。
我說，我是個斤斤計較的小人，以後別人欠我的我會讓他付出加倍的代價。
我說，我最低的奢望就是不要成為他們的下屬，受他們的白眼還要忍氣吞聲。
我說，我總認為我是一個奇跡，隻是至今為止我都沒有創造出任何奇跡。
我說，我現在很煩，但是我不想哭泣，不想抽煙。我沒有受傷我也不難過，更不想在其他人麵前顯露我的脆弱。我隻是個默默生活的人。
外麵下起小雨。
我拿著傘卻不想打傘。把傘抓在手裏，在雨簾中慢慢走著。有時候我會做些奇怪的舉動。我說是我精神有問題。我說有得精神病的可能性很大，一方麵是臆想一方麵是遺傳。
我想，我永遠都迴不到過去了。
我說，如果事情做得很絕不給別人留下後路也不給自己留下後路，這樣的人注定以後很慘。我說，我的未來沒有希望。
你呢，你還在忙你的事情。我不忙，我隻是有點心煩。我無事可做，我隻是厭惡。有很多可說的事情，細微到每天的一舉一動。可是，我不想理會，也不想去評論。
我不知道為什麽你煩了就抽煙，然後哭泣，然後悲觀失望。從一開始我就知道你並不在我的生活範圍內。你隻是偶然闖入我生活，然後融入進我生活，最後從生活中消失掉。我不知道你會用什麽樣的方式結束你的人生，用什麽樣的方式告別愛你的人和你愛是人。我一直在猜測你生命盡頭時的樣子。
我的思想是否會在那一刻突然停止，一片空白，沒有氣息，像一具屍體，行屍走肉著。
有一個我愛的人，我心疼的人，我可憐的人。
但是不知道我的愛，不愛我！