5月6日
寶寶在我無聊的時候可以找她玩他是我高中時最好的玩伴。也隻有她會一直都在陪著我形影不離。
holy是最好的生活向導，你可以向她打聽如何購物更便宜，如何才能找到更好的東西。因為某些需要，我時常會讓她帶我去買些東西。或是耳機、電池或是洗發水。擦臉油或是內衣外套。總之，在高中的最後一年我和她相識。喜歡她的為人，憨厚樸實。
snow有獨特的思想行為處事比較成熟。欣賞她的勇敢，欣賞她對理想的追求，欣賞她在人際方麵上的優雅性格。喜歡和她討論一些文學問題，在此方麵，她會告訴我很多我所不知道的事情。在我迷茫時，我問她的生活，得知她忙碌與刻苦，何嚐又不是對我的一種激勵？
也許這些朋友會比較真實，一但涉及到衣食住行。凡事都會變得暗淡。
可是，微微，我與你相識，又有多少次是真心的吐露？
因為你，我失去了自我。變得物質而勢利，世俗而庸懶。我究竟又如何才能夠做到心中所想的？
與理想失之交臂已經不是一次兩次。隻是不懂，我所謂的理想，你究竟是幻想還是空想？是目標定得太高嗎？還是我依舊惰性未改。我不明白了。
也許，在某所大學裏，交個男朋友，看場電影，開個party，散散步，做做早操，看看日落，和一個愛著我的人一起打發時間度日是件美妙的事。那樣的男生，我會寵著，溺愛著。因為我說過要好好寵愛我的男人。
你不是說，兩個人在一起多好。過完這幾年，工作後再另作打算。可是你終日忙碌，忙到一天都見不到一麵！豈不知你失我自失，我很傷心。
我在今晚，竟傷心得無人訴說，又沒有肩膀哭泣。任由惡毒的蚊子，肆意飛舞身旁。
今夜的窗外，並不安靜。到處轟鳴的機器，嘩嘩的水聲，不時的犬吠。竟然又一次失眠了……
5月7日
一直都不喜歡集體的生活。高中如此，現在依然如此。隻因為討厭他們的斤斤計較，討厭他們的口是心非，討厭他們的世故圓滑。就想高中時候的方，現在的乖，都是我討厭的那種類型。
裝純情。
我和微微從美容院出來，我穿著近10厘米的高跟細帶涼鞋，腳疼了卻還要作出一副優雅的樣子，連我都覺得這樣惡心。但是我一旦穿著學校的便裝去美容院那些人就 用奇怪的眼神看著我。我不得已隻能換上成熟的衣服，隻是討厭他們投來的奇怪眼光。
我心情不好的時候，微微跟我去網吧玩遊戲。在她看來，當一個人心情不好的時候，隻要去網吧玩一陣，時間久了便也忘卻了煩惱。也許，這對我來說也有效吧。我們晃晃悠悠，穿過午後刺眼的陽光，慢慢晃到教室上課。天氣實在太熱了，走得稍微快一點都要氣喘籲籲。
腳因三小時的奔走，腫了破了，疼痛感從腳下傳來，痛，痛得每走一步就要痛一下。等把鞋子脫下來換成拖鞋，腳因為突然的放鬆，疼痛反而更加劇烈，很長一段時間疼痛感才得到減緩。也許高跟鞋不適合我，就像有些情感不屬於我。可是我卻硬要把磨腫磨爛的雙腳套在鞋子上，這就是所謂的執著麽？
微微問我，如果有個男人會為你而死，你又如何？
我說，死與不死，那是他的事。如果我不喜歡他，為什麽非要強迫自己，而且，既然他有勇氣去死為什麽連獨自麵對生活的勇氣都沒有？
可是如果他隻愛你一個，沒有你生活就索然無味，那怎麽辦？
既然這樣那就去死吧。我並非佳人，非要迷戀這麽一個人，愛她就應該學會放棄。
如果，如果，真的有人為我去死，那對我而言何嚐不是一種心靈的感動！
可是，微微，你明白嗎？如果真的迷戀，迷戀了那雙高跟鞋，即使明天腳會腫得更厲害，疼痛加劇，我依舊舍不得換成平底的布鞋。第二天我仍然會穿高跟鞋，走著自信的步伐，麵帶微笑，疼痛隱隱從腳底向全身傳來。
迷戀。
5月9日
虛榮心作祟。
每天都在自己編織的謊言中度過。以為依舊年少，以為依舊時日漫長，以為人總是不會老。但迴首觀望昨天，卻仍然有一點點變化。
我和微微的分歧，一開始就有。在互相的遷就中相安無事。終有一天會爆發吧，隻是時間的問題。我們自己掘出了一條無法跨越的鴻溝，可能後來才會明白。微微則是這種類型的人，凡事都是後知後覺。
我和所有的人都格格不入。我所希望的也就是在需要幫忙的時候想到我。我會盡可能的為自己的朋友付出。
愛情離我還很遙遠！
平靜的鄉村小鎮，一個愛我的男人。父母在院子裏頤養天年，很好很幸福。為什麽你就不相信呢？仿佛我就是個物質的女人，隻會在繁華的都市，優雅的咖啡廳，輕輕啜著卡布奇諾，是麽？然後釣個有錢的男人，一起享受物質與金錢帶來的衝擊，是麽？然後在自己的公寓裏，自製一些美食逛街購物做一個小資，是麽？
可是，我的思想就是在這兩個極端徘徊，不行麽？寧為玉碎不為瓦全。寧為雞頭不為鳳尾。如果目標定得太高了，就把目標放到最低。再從最底層慢慢升爬。這樣永遠都會在意料之中，多好！
我想要的生活，是前者。我想如果在繁華的都市生活，那我神經質的母親又怎麽能夠生存於那樣激烈競爭，環境惡劣的環境中？
有山水有花草樹木，有鳥獸魚蟲，誰人會不喜歡？
我依舊在幻想中。
麵對家庭現今的狀態，我也該有所反映把，可我還是那麽混噩的生活。
看著去年的筆跡，想到今年的荒誕無聊。你還在做什麽無用功？得到你該得到的不該得到的不屬於你，放棄吧，那段情。
又一次被遺忘，心靈很受傷。卻還要裝作一副無所謂的樣子，這就是我嗎？
也許微微，你不知道我是多麽自卑。但是你看不出來吧。因為我自卑時都是用自大來掩飾。你看不見，我隻是想在你麵前讓你看到我的自大。
不喜歡被人探查到的內心。
討厭乖的為人。不就是剛洗好床單晾出去時候，把別人的衣服染色了麽，至於半夜才偷偷收迴床單，神不知鬼不覺。不就是打碎了別人的水壺，至於出爾反爾，開始說賠卻遲遲不行動拖了一個學期到最後還是我自己買的。不就是男人打來個電話麽，至於第二天還喋喋不休的說昨晚聊得有多晚。至於麽。虛偽，狡猾的女人！至此，我愈加看不慣你！
為一個男人活著的女人，可悲，淒慘！至於每天都不吃不喝減肥來迎合那個男人麽？至於每天電話聊天時候聲音發嗲得酸掉門牙麽？至於每天看各式各樣的言情小說幻想自己主演某個女主角，以至於忘記自己是誰忘記自己的朋友嗎？
討厭這樣一類人，隻因為臉上過不去，不冷不熱交往著。總是要委屈自己，分明十分討厭，卻還不徹底決裂，管仲割席，我還沒有這樣的勇氣。我還是怕孤獨。
一個人走著，在街上來迴走，因為沒有事情做。想著揮霍掉的錢揮霍掉的青春，卻也沒有什麽是自己特別想要的。而我還是什麽都缺。我潛意識裏覺得乖不友好 ，仿佛是在嘲笑我的生活。什麽都沒有還要揮霍。確實，她的嘲笑有一定的基礎。可是，像她那樣的節省讓我覺得連做人的基準都喪失了，又有何可談論的資本。無非是一個變形的守財奴，吝嗇鬼罷了！
5月21日
坐觀垂釣者，徒有羨魚情！
在池塘邊釣魚，看著魚一條條飛上來，卻沒有一條是我釣的。覺得有點無聊。那惡心的蚯蚓，小時候碰過，軟軟的粉粉的能看得見裏麵深色的內髒，一伸一縮的蠕動著。我心裏有點發毛。卻仍一邊叫一邊把它摔暈，安在魚鉤上，然後用紙巾拚命擦手。我隻是想證明我不並不是想像中的那麽膽小。
以後的日子，我總還要做著內心不喜歡的事情。卻還要故作堅強。
我孤獨的生活著。微微說，精神上的缺乏遠遠比物質上的缺乏可憐。可是，她又怎麽知道，有多少人能抵得上物質上的誘惑？又有多少人能夠如此豁達坦然的麵對物質缺乏的貧困生活。
而我從來都不是！
我隻是個物質的女人，活在自我的世界。渴望友情、愛情，渴望優雅的物質生活。
我隻是個假清高的庸俗的人。
不是嗎？微微，你說對了。
如果有些事情能早點發生，那結果會不會也沒有那麽嚴重，也就是在寧靜中度日，平安生活？我真希望。那樣就沒有那麽多痛苦，不是嗎？可是不會是那麽幸福的，生活中充滿種種磨難。
無聊至極！那群勢利的女人。
你怎麽那麽喜歡當孔雀？我問自己。你一副自以為是的表情，說，你又是我的誰？我無語，沉默不語。
微風拂過，愜意的涼爽襲來。你不需要迴報什麽，因為你認為理所應當，自然不過。誰也不曾知曉，風過後摔落地下的陣陣疼痛。
朝陽很絢爛，在我眼裏，卻不如夜裏悄然閃爍的流螢。一閃一閃，亮亮的在暗夜裏翱翔。我在夜晚把它囚禁在見方的蚊帳內是一種殘忍。而我隻是為了讓我的帳內有一個亮點，讓我覺得溫馨寧靜。白天我就會把它放掉，讓它自由飛翔。我隻想要在我孤單的時候能有它的陪伴。自私而可憐！
5月30日
像我終日無事可做，上網遊戲打發漫長的時光。明明不太喜歡如今的生活現狀卻還要拚命維持現狀。我不知道這樣的生活何時是盡頭！
像這樣的生活，有多少人在繼續？
討厭那些做作的行為，表裏不一的樣子。我不是個大度的人，錙銖必較。一點小事就能反映出這個人的為人。微微的話我不讚同，但也不完全否認。
我沒有這麽大度，被人遺忘的那份心情。等到別人想到時，心早已成灰。所以，我從不去刻意遺忘誰，不去傷害別人。盡管，每個人都是孤獨中生活。一個人時，是因為沒有語言，兩個人時，是因為有心的距離；三個人時，總有一個人會被遺忘……當我成為被遺忘的第三個人時，我在想，其實無論何時，我都是這樣孤獨的活著。
終日匆匆忙忙，我不喜歡。本來可以很輕鬆的走路，卻還因為無故的拖延，導致行路的匆忙。氣喘籲籲，汗流浹背，神情困倦，精神萎靡。所有一切都是自找的，不是麽，微微？
我借著對我的信任，肆意揮霍時間金錢青春感情。
當我在冠冕堂皇的批評你時，你又何曾知道，我的生活的忙亂，所有的規矩都在頃刻間支離破碎。你不會明白，你在那裏生活，自以為是，自以為很滋潤，很高興。殊不知，一切都是井底之蛙之見。
我不明白我想要的是什麽，想要表達的是什麽，因為我現在很亂，也很迷茫。我隻想找個地方，好好睡一覺。或許一覺起來，也就不會那麽疲憊，滿眼晦澀。
當他出現時，我已經不再年少。我依舊是原來的我，隻是心境不一樣了。
我追逐著當年的足跡往迴走，卻發現，原來的我早已消失。究竟現在又是誰？
我幻想著，當年的我或許很可愛或者很單純，但不是現在的我。
盡管潛意識中，我的思想一直如此，隻是年長後能控製情緒一直那種衝動了。也許這就是走向成熟走向理智了。對吧？
想著又是一年的光陰堪堪度過，有點神傷，還未來得及做什麽事情，就這麽像風一樣吹過去的時光，不再迴來！
學校裏麵很多做手腳走後門的事情發生，都已經麻木了。所以看到一些事情也就淡然了。
隻是希望以後的我不再如此天真。真的是需要用保護色蓋住自己。不要讓人輕易看清那原本天真的麵目，否則，很容易受傷。
也許此地不適合我，也許沒有人能容納我，隻有試圖去改變，去迎合。這就得改變麽？我不喜歡！
當我不再熱切的表達我的思想時，我已經不再對那人有足夠的信任，或是對他失望了。
終日評論別人的優劣，那又如何？何必像個年老的歐巴桑一起嘰嘰咕咕。像個市井婆娘在大吐口水，庸俗得要死。
在高中時候，有個老師都是五、六十歲的人了，還穿著七八十年代流行的花花布料的衣裙。擦著厚厚的粉底，未能遮蓋住臉上的皺紋，反而一道一道白的黑的溝壑讓人看來更覺得庸俗不堪。現在那個老師大概還是那種打扮吧，我畢業後就沒有再迴去學校過，不想也不願意。以為可以永保青春，卻不知，在年華老去時，是要按年紀來打扮的。
不但不添美反而增醜！
不在沉默中爆發就在沉默中滅亡！你說，我在沉默中，你也在沉默中，他也在沉默中。
可是我還沒有想好，究竟要如何爆發，或者是如何滅亡，我還在沉默中等待時機。
其實你看錯了，我還沒有準備好，機會來時我可能也爆發不了。所以，我對自己失望了。
寶寶在我無聊的時候可以找她玩他是我高中時最好的玩伴。也隻有她會一直都在陪著我形影不離。
holy是最好的生活向導，你可以向她打聽如何購物更便宜，如何才能找到更好的東西。因為某些需要，我時常會讓她帶我去買些東西。或是耳機、電池或是洗發水。擦臉油或是內衣外套。總之，在高中的最後一年我和她相識。喜歡她的為人，憨厚樸實。
snow有獨特的思想行為處事比較成熟。欣賞她的勇敢，欣賞她對理想的追求，欣賞她在人際方麵上的優雅性格。喜歡和她討論一些文學問題，在此方麵，她會告訴我很多我所不知道的事情。在我迷茫時，我問她的生活，得知她忙碌與刻苦，何嚐又不是對我的一種激勵？
也許這些朋友會比較真實，一但涉及到衣食住行。凡事都會變得暗淡。
可是，微微，我與你相識，又有多少次是真心的吐露？
因為你，我失去了自我。變得物質而勢利，世俗而庸懶。我究竟又如何才能夠做到心中所想的？
與理想失之交臂已經不是一次兩次。隻是不懂，我所謂的理想，你究竟是幻想還是空想？是目標定得太高嗎？還是我依舊惰性未改。我不明白了。
也許，在某所大學裏，交個男朋友，看場電影，開個party，散散步，做做早操，看看日落，和一個愛著我的人一起打發時間度日是件美妙的事。那樣的男生，我會寵著，溺愛著。因為我說過要好好寵愛我的男人。
你不是說，兩個人在一起多好。過完這幾年，工作後再另作打算。可是你終日忙碌，忙到一天都見不到一麵！豈不知你失我自失，我很傷心。
我在今晚，竟傷心得無人訴說，又沒有肩膀哭泣。任由惡毒的蚊子，肆意飛舞身旁。
今夜的窗外，並不安靜。到處轟鳴的機器，嘩嘩的水聲，不時的犬吠。竟然又一次失眠了……
5月7日
一直都不喜歡集體的生活。高中如此，現在依然如此。隻因為討厭他們的斤斤計較，討厭他們的口是心非，討厭他們的世故圓滑。就想高中時候的方，現在的乖，都是我討厭的那種類型。
裝純情。
我和微微從美容院出來，我穿著近10厘米的高跟細帶涼鞋，腳疼了卻還要作出一副優雅的樣子，連我都覺得這樣惡心。但是我一旦穿著學校的便裝去美容院那些人就 用奇怪的眼神看著我。我不得已隻能換上成熟的衣服，隻是討厭他們投來的奇怪眼光。
我心情不好的時候，微微跟我去網吧玩遊戲。在她看來，當一個人心情不好的時候，隻要去網吧玩一陣，時間久了便也忘卻了煩惱。也許，這對我來說也有效吧。我們晃晃悠悠，穿過午後刺眼的陽光，慢慢晃到教室上課。天氣實在太熱了，走得稍微快一點都要氣喘籲籲。
腳因三小時的奔走，腫了破了，疼痛感從腳下傳來，痛，痛得每走一步就要痛一下。等把鞋子脫下來換成拖鞋，腳因為突然的放鬆，疼痛反而更加劇烈，很長一段時間疼痛感才得到減緩。也許高跟鞋不適合我，就像有些情感不屬於我。可是我卻硬要把磨腫磨爛的雙腳套在鞋子上，這就是所謂的執著麽？
微微問我，如果有個男人會為你而死，你又如何？
我說，死與不死，那是他的事。如果我不喜歡他，為什麽非要強迫自己，而且，既然他有勇氣去死為什麽連獨自麵對生活的勇氣都沒有？
可是如果他隻愛你一個，沒有你生活就索然無味，那怎麽辦？
既然這樣那就去死吧。我並非佳人，非要迷戀這麽一個人，愛她就應該學會放棄。
如果，如果，真的有人為我去死，那對我而言何嚐不是一種心靈的感動！
可是，微微，你明白嗎？如果真的迷戀，迷戀了那雙高跟鞋，即使明天腳會腫得更厲害，疼痛加劇，我依舊舍不得換成平底的布鞋。第二天我仍然會穿高跟鞋，走著自信的步伐，麵帶微笑，疼痛隱隱從腳底向全身傳來。
迷戀。
5月9日
虛榮心作祟。
每天都在自己編織的謊言中度過。以為依舊年少，以為依舊時日漫長，以為人總是不會老。但迴首觀望昨天，卻仍然有一點點變化。
我和微微的分歧，一開始就有。在互相的遷就中相安無事。終有一天會爆發吧，隻是時間的問題。我們自己掘出了一條無法跨越的鴻溝，可能後來才會明白。微微則是這種類型的人，凡事都是後知後覺。
我和所有的人都格格不入。我所希望的也就是在需要幫忙的時候想到我。我會盡可能的為自己的朋友付出。
愛情離我還很遙遠！
平靜的鄉村小鎮，一個愛我的男人。父母在院子裏頤養天年，很好很幸福。為什麽你就不相信呢？仿佛我就是個物質的女人，隻會在繁華的都市，優雅的咖啡廳，輕輕啜著卡布奇諾，是麽？然後釣個有錢的男人，一起享受物質與金錢帶來的衝擊，是麽？然後在自己的公寓裏，自製一些美食逛街購物做一個小資，是麽？
可是，我的思想就是在這兩個極端徘徊，不行麽？寧為玉碎不為瓦全。寧為雞頭不為鳳尾。如果目標定得太高了，就把目標放到最低。再從最底層慢慢升爬。這樣永遠都會在意料之中，多好！
我想要的生活，是前者。我想如果在繁華的都市生活，那我神經質的母親又怎麽能夠生存於那樣激烈競爭，環境惡劣的環境中？
有山水有花草樹木，有鳥獸魚蟲，誰人會不喜歡？
我依舊在幻想中。
麵對家庭現今的狀態，我也該有所反映把，可我還是那麽混噩的生活。
看著去年的筆跡，想到今年的荒誕無聊。你還在做什麽無用功？得到你該得到的不該得到的不屬於你，放棄吧，那段情。
又一次被遺忘，心靈很受傷。卻還要裝作一副無所謂的樣子，這就是我嗎？
也許微微，你不知道我是多麽自卑。但是你看不出來吧。因為我自卑時都是用自大來掩飾。你看不見，我隻是想在你麵前讓你看到我的自大。
不喜歡被人探查到的內心。
討厭乖的為人。不就是剛洗好床單晾出去時候，把別人的衣服染色了麽，至於半夜才偷偷收迴床單，神不知鬼不覺。不就是打碎了別人的水壺，至於出爾反爾，開始說賠卻遲遲不行動拖了一個學期到最後還是我自己買的。不就是男人打來個電話麽，至於第二天還喋喋不休的說昨晚聊得有多晚。至於麽。虛偽，狡猾的女人！至此，我愈加看不慣你！
為一個男人活著的女人，可悲，淒慘！至於每天都不吃不喝減肥來迎合那個男人麽？至於每天電話聊天時候聲音發嗲得酸掉門牙麽？至於每天看各式各樣的言情小說幻想自己主演某個女主角，以至於忘記自己是誰忘記自己的朋友嗎？
討厭這樣一類人，隻因為臉上過不去，不冷不熱交往著。總是要委屈自己，分明十分討厭，卻還不徹底決裂，管仲割席，我還沒有這樣的勇氣。我還是怕孤獨。
一個人走著，在街上來迴走，因為沒有事情做。想著揮霍掉的錢揮霍掉的青春，卻也沒有什麽是自己特別想要的。而我還是什麽都缺。我潛意識裏覺得乖不友好 ，仿佛是在嘲笑我的生活。什麽都沒有還要揮霍。確實，她的嘲笑有一定的基礎。可是，像她那樣的節省讓我覺得連做人的基準都喪失了，又有何可談論的資本。無非是一個變形的守財奴，吝嗇鬼罷了！
5月21日
坐觀垂釣者，徒有羨魚情！
在池塘邊釣魚，看著魚一條條飛上來，卻沒有一條是我釣的。覺得有點無聊。那惡心的蚯蚓，小時候碰過，軟軟的粉粉的能看得見裏麵深色的內髒，一伸一縮的蠕動著。我心裏有點發毛。卻仍一邊叫一邊把它摔暈，安在魚鉤上，然後用紙巾拚命擦手。我隻是想證明我不並不是想像中的那麽膽小。
以後的日子，我總還要做著內心不喜歡的事情。卻還要故作堅強。
我孤獨的生活著。微微說，精神上的缺乏遠遠比物質上的缺乏可憐。可是，她又怎麽知道，有多少人能抵得上物質上的誘惑？又有多少人能夠如此豁達坦然的麵對物質缺乏的貧困生活。
而我從來都不是！
我隻是個物質的女人，活在自我的世界。渴望友情、愛情，渴望優雅的物質生活。
我隻是個假清高的庸俗的人。
不是嗎？微微，你說對了。
如果有些事情能早點發生，那結果會不會也沒有那麽嚴重，也就是在寧靜中度日，平安生活？我真希望。那樣就沒有那麽多痛苦，不是嗎？可是不會是那麽幸福的，生活中充滿種種磨難。
無聊至極！那群勢利的女人。
你怎麽那麽喜歡當孔雀？我問自己。你一副自以為是的表情，說，你又是我的誰？我無語，沉默不語。
微風拂過，愜意的涼爽襲來。你不需要迴報什麽，因為你認為理所應當，自然不過。誰也不曾知曉，風過後摔落地下的陣陣疼痛。
朝陽很絢爛，在我眼裏，卻不如夜裏悄然閃爍的流螢。一閃一閃，亮亮的在暗夜裏翱翔。我在夜晚把它囚禁在見方的蚊帳內是一種殘忍。而我隻是為了讓我的帳內有一個亮點，讓我覺得溫馨寧靜。白天我就會把它放掉，讓它自由飛翔。我隻想要在我孤單的時候能有它的陪伴。自私而可憐！
5月30日
像我終日無事可做，上網遊戲打發漫長的時光。明明不太喜歡如今的生活現狀卻還要拚命維持現狀。我不知道這樣的生活何時是盡頭！
像這樣的生活，有多少人在繼續？
討厭那些做作的行為，表裏不一的樣子。我不是個大度的人，錙銖必較。一點小事就能反映出這個人的為人。微微的話我不讚同，但也不完全否認。
我沒有這麽大度，被人遺忘的那份心情。等到別人想到時，心早已成灰。所以，我從不去刻意遺忘誰，不去傷害別人。盡管，每個人都是孤獨中生活。一個人時，是因為沒有語言，兩個人時，是因為有心的距離；三個人時，總有一個人會被遺忘……當我成為被遺忘的第三個人時，我在想，其實無論何時，我都是這樣孤獨的活著。
終日匆匆忙忙，我不喜歡。本來可以很輕鬆的走路，卻還因為無故的拖延，導致行路的匆忙。氣喘籲籲，汗流浹背，神情困倦，精神萎靡。所有一切都是自找的，不是麽，微微？
我借著對我的信任，肆意揮霍時間金錢青春感情。
當我在冠冕堂皇的批評你時，你又何曾知道，我的生活的忙亂，所有的規矩都在頃刻間支離破碎。你不會明白，你在那裏生活，自以為是，自以為很滋潤，很高興。殊不知，一切都是井底之蛙之見。
我不明白我想要的是什麽，想要表達的是什麽，因為我現在很亂，也很迷茫。我隻想找個地方，好好睡一覺。或許一覺起來，也就不會那麽疲憊，滿眼晦澀。
當他出現時，我已經不再年少。我依舊是原來的我，隻是心境不一樣了。
我追逐著當年的足跡往迴走，卻發現，原來的我早已消失。究竟現在又是誰？
我幻想著，當年的我或許很可愛或者很單純，但不是現在的我。
盡管潛意識中，我的思想一直如此，隻是年長後能控製情緒一直那種衝動了。也許這就是走向成熟走向理智了。對吧？
想著又是一年的光陰堪堪度過，有點神傷，還未來得及做什麽事情，就這麽像風一樣吹過去的時光，不再迴來！
學校裏麵很多做手腳走後門的事情發生，都已經麻木了。所以看到一些事情也就淡然了。
隻是希望以後的我不再如此天真。真的是需要用保護色蓋住自己。不要讓人輕易看清那原本天真的麵目，否則，很容易受傷。
也許此地不適合我，也許沒有人能容納我，隻有試圖去改變，去迎合。這就得改變麽？我不喜歡！
當我不再熱切的表達我的思想時，我已經不再對那人有足夠的信任，或是對他失望了。
終日評論別人的優劣，那又如何？何必像個年老的歐巴桑一起嘰嘰咕咕。像個市井婆娘在大吐口水，庸俗得要死。
在高中時候，有個老師都是五、六十歲的人了，還穿著七八十年代流行的花花布料的衣裙。擦著厚厚的粉底，未能遮蓋住臉上的皺紋，反而一道一道白的黑的溝壑讓人看來更覺得庸俗不堪。現在那個老師大概還是那種打扮吧，我畢業後就沒有再迴去學校過，不想也不願意。以為可以永保青春，卻不知，在年華老去時，是要按年紀來打扮的。
不但不添美反而增醜！
不在沉默中爆發就在沉默中滅亡！你說，我在沉默中，你也在沉默中，他也在沉默中。
可是我還沒有想好，究竟要如何爆發，或者是如何滅亡，我還在沉默中等待時機。
其實你看錯了，我還沒有準備好，機會來時我可能也爆發不了。所以，我對自己失望了。