part 13 肢體語言密碼中no的含義
口才三絕：會讚美 會幽默 會拒絕 作者：盛安之 投票推薦 加入書簽 留言反饋
part 13
肢體語言密碼中no的含義
用態度傳達拒絕信號
在現實生活中，我們常常要麵對不能不拒絕的情景。這時，就勢必得思索該怎樣把“不”說出口。其實，可以傳情達意的，並不僅僅局限於我們的口頭語言。由於以態度表示的“不”，早在說話雙方相對麵的瞬間，早在發出口頭語言之前就已經開始。所以，很多時候，借用態度傳達“不”的信號，能夠同口頭語言一樣傳達出“不”的信號，甚至能起到比口頭語言更令人滿意的效果。因此，我們說，學會用特定的態度表達自己是學會拒絕的必修課。
日軍占領上海後，梅蘭芳閉門謝客，過起了隱居生活。1942年，日本帝國主義為了粉飾太平，妄圖把梅蘭芳請出來，率領劇團赴南京、長春、東京等地巡迴演出，梅蘭芳以牙痛為由婉言謝絕。此後，他不再刮臉了。不幾天，就留起了小胡子，對外稱自己“上了年紀，嗓子壞了，早已退出舞台”。
國民黨親日派首領、大漢奸汪精衛，在南京成立偽國民政府後，特務頭子吳世寶提出要宴請梅蘭芳，並勸說梅蘭芳進行一次慰問演出。第二天，聞聽日本人要來，梅蘭芳吩咐兒子從抽屜裏拿出一支四聯防疫針，找出針筒，注射針藥。不一會，梅蘭芳真的開始發起高燒來了。日本人派軍醫來檢查，摸了梅蘭芳滾燙的額頭，經測試高燒42度，他們這才放棄原來的打算，無奈地搖著頭走了。
梅蘭芳說“不”的故事表明，一個人除了口頭語言之外，態度所散發出的信息，也可以無意識地被他人接受，並作為判斷自己是否被拒絕的標準。因此，如果你想說“不”，你大可不必開口說出“不”，而有意識地、巧妙地用態度表示“不”，便可充分傳達你的拒絕之意了。這樣，既可避免難以開口的事發生，也不必給對方不愉快的感覺。畢竟，人與人之間的交流與溝通，並不僅僅依靠對話。智者大都懂得態度在這件事上占有極其巨大的分量。
接下來，我們再看看魯迅先生是如何用態度對以貌取人的行為說“不”的。
有一天，魯迅先生穿著一件破舊的衣服上理發院去理發。理發師見他穿著很隨便，而且看起來很肮髒，覺得他好像是個乞丐，就隨隨便便地給他剪了頭發。理了發後，魯迅先生從口袋裏胡亂抓了一把錢交給理發師，便頭也不迴地走了。理發師仔細一數，發現他多給了好多錢，簡直樂開了花。
1個多月後，魯迅先生又來理發了。理發師認出他就是上迴多給了錢的顧客，因此對他十分客氣，很小心地給他理發，還一直問他的意見，直到魯迅先生感到滿意為止。誰知道付錢時，魯迅先生卻很認真地把錢數了又數，1個銅板也不多給。理發師覺得很奇怪，便問他為什麽。魯迅先生笑著說：“先生，上迴你胡亂地給我剪頭發，我就胡亂地付錢給你。這次你很認真地給我剪，所以我就很認真地付錢給你！”
理發師聽了覺得很慚愧，連忙向魯迅先生道歉。
雖然說態度是表達意思的一種雄辯語言，但它有一個困難點，就是比起文學或聲音的語言來，不太容易把“程度”表達得恰到好處。若隻作為口頭話語的輔助手段來用，並不需要太多的要求，然而，它卻很難表達拒絕或親密的程度。所以，我們有時候就需要這麽做：開始時輕微地表示否定的態度，這樣還不見效，再進一步表示更強烈的拒絕姿態。
不妨應用美國加州大學羅彼特·索瑪的實驗結果。依照他的說法，當一個人被侵犯時，大致上會以下述兩個階段發出否定性身體語言。
首先，搖晃上半身，遊動腳部，用腳尖踏拍地板——這些動作是屬於第一個階段，它在預告：“你太靠近，我會坐立不安”。
其次，第二個階段是：閉上眼睛，收起下巴，弓彎背部，用這些動作來表示“你在這裏會妨礙我。你已侵入我的領域。”當然，最後是離開現場走入不受侵犯的安全地帶的動作。
這樣看來，盡是和我們日常的動作脫不了關係的，也正因為這樣，所以才會變成廣泛的一般動作。對於纏住你不放的請求者，不妨先搖晃你的腳，或用腳尖踏拍地板，接著閉上眼睛，收起下巴——用這樣兩個階段的“戰術”讓他主動“撤退”吧。
當然，如果你實在是有不得已的苦衷時，倘若能委婉地說明，以委婉的態度把“不”說出口，別人還是會感動於你的誠懇的。
將拒絕的態度進行到底
很多人都覺得說“不”是一件相當難以啟齒的事情。麵對請求者那乞求的眼神，人情義理，當自己說出“不”時對方可能會感受到的挫折感……一開始想到這些後果，原先想說“不”的念頭，也會動搖起來。有時候，由於這些想法的無形驅使，竟然把原非本意的“是”脫口而出，以致追悔莫及。
為了不招致這樣的失敗，始終一致貫徹“不”的意誌，得從外麵用“不”的動作來予以加強。我們常從孩子身上看到這種現象：本來並不傷心，但為了引起父母的注意，假裝哭泣，結果真的流出了眼淚。以手掩眼，發出像哭一樣的聲音，就構成哭的架勢，如此一來，感情伴隨而生。
美國的心理學家威廉·傑姆士說：“感情能以動作的調整，予以間接地調整。當你失去快樂時，最好的恢複快樂的方法，使是裝成快樂的樣子行動、說話。”提倡給人的身體以刺激，身體便能產生反射性的變化，引發悲傷或歡喜的感情。同理，我們拒絕他人的意誌，也會因采取拒絕的態度而被喚起或得到強化。簡而言之，即如果想貫徹“不”的意思時，最好繼續拒絕的態度以鞏固說“不”的意誌。
下麵的策略可以幫助我們一旦說“不”就堅持到底。請選出你下次需要說“不”時打算使用的方式和策略，並堅持你的決定。在你努力成長為說“不”的主人的過程中，請經常複習以下50條策略。這些策略是美國會議及管理要點培訓公司創始人簡娜·柯普提供給我們的，非常值得一試。
（1）在說出你的決定之前，給自己一些思考時間。清楚自己作出這個決定的原因將幫助你堅持自己的決定。
（2）要求一些仔細考慮請求的時間。然後運用“說‘不’的能力模型”弄清你說“不”的原因。這樣做將增加你對“不”的迴答的自信心。
（3）再次做說“不”的測試題看看你提高了多少。繼續用那些有用的策略，嚐試用新的方法克服那些脆弱的時刻的心理困難。
（4）說“不”之後，離開當時的情境。
（5）找到一個不但能夠不斷提醒你為什麽說“不”，而且幫助你繼續說“不”的同盟者。
（6）從簡單的練習開始。對什麽說“不”最容易？從那裏開始，本周每天都對這件事情或活動說“不”。也許對第二份食物說“不”最容易。你可以從對在雜貨店衝動購物的行為說“不”開始，也可以從對僅僅因為便宜而買那些甩賣的t恤說“不”開始。
（7）堅持你的立場。字麵意思是雙腳分開，與肩同寬，堅定地站立。深吸一口氣，心平氣和地唿吸。傾聽他人，你可以發現“不”是否是最好的迴答。當你發現“不”就是你想要的迴答的時候，請說“不”。在你知道自己的決定被對方理解之前，請保持原來的站姿，繼續深唿吸。
（8）用“不”字設定保護你自己、你的家人、朋友以及其他人的界限。當你專注於保護那些對你重要的人的時候，你就更可能堅持自己的決定。
（9）用“不”字設定保護你的時間、精力以及財產的界限。
（10）保持誠實。如果在擁有資料的基礎上得出了盡可能好的決定，“不”就是一個正直的、符合倫理道德的迴答。承認這一點有助於你堅持自己的決定。
（11）把“不”放在你的迴答的開始位置。
（12）懂得“不”很少與“是”一樣受歡迎。
（13）把“不”的一切責任歸於自己。不要責備別人，不要指責別人，或者把責任轉嫁給別人。你已經說了“不”，你可以證明你為什麽說“不”，你知道說“不”的結果。因此，要承認你自己說了“不”，並為之承擔責任。
（14）為它承擔責任。換句話說，你自己選擇說“不”，而且有權利說“不”，所以你自己要為之承擔責任。
（15）停止自責。一旦你說過“不”要為之承擔責任。事情可能變壞，或者你可以改變主意。不要對自己太苛刻，而要多做觀察。人際關係學講師和教練雪利益尼·艾樂吉提出了以下觀點：“不要認為你自己的決定錯了，相反，要注意觀察它所起的作用，你下次可以采取什麽不同的辦法，可以從中得到什麽教訓。”
（16）對你的判斷有信心。如果你決定說“不”，相信你的決定並支持你的決定。
（17）記住倫理學作家大衛·吉爾的觀點：“說‘不’的能力證明你確實作出了可靠的判斷。”
（18）你不需要向任何人解釋。你已經作出了決定，重要的是你知道其中的原因。
（19）記住自我防衛專家克裏斯·肯特的話：“‘不’是一個完整的句子。”
（20）遠離不利的交易。你說“不”，你這樣做是因為你受到了不公的待遇。你應該得到公正的對待，恢複你的權利，並要求得到公正的對待。
（21）改變以警惕為開始的說“不”的習慣。既然你現在更加明白，你就可以更好地堅持你的決定。
（22）堅持你的決定，因為它經常比你說了別人要你說的話更有效。
（23）如果你覺得當麵說“不”比較困難或者危險，你可以通過書麵方式說“不”。
（24）有時對顧客、賣主以及供應商說“不”也不是一件壞事。因此，你一旦決定就要努力實現。你不但可以對那些你購買他們物品的人說“不”，而且可以對那些買你物品的人說“不”。
（25）相信自己，你有權說“不”。
（26）結果。在說“不”或“是”之前要考慮結果，也要為其他可能出現的結果做好準備。記住，如果情況改變，你可以要求得到更多的信息，重新作出決定。
（27）練習使用說“不”的能力模型。隻有這樣，當你需要時，你才能快速想起這些問題；目的、選項和資源、時間、情緒練習、權利和責任。知道你在作出決定之前已經收集了盡可能多的信息可以幫助你堅持自己的決定。
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（28）要認識到當你在生活中學習如何說“不”的時候，其他人也在學習如何恰當地說“是”或“不”。
（29）獨立思考。不要隨波逐流，你要知道自己為什麽作出這樣的決定。如果你隨波逐流，你就很容易變得猶豫不決。因為每當他人改變他們的決定，你最終也會改變你自己的決定。
（30）知道你的“不”顧及到你的最大利益。這不僅僅可行，而且可以幫助你保護自己、保護你的時間和精力。
（31）考慮你的“不”是否顧及其他人的最大利益。如果如此，那麽通過說“不”，你就給其他人提供了保護。
（32）尊敬。說“不”也是表示尊敬的一種方式。說“不”表示你尊敬自己和他人。
（33）正直誠實。在你知道自己不能夠完成任務時說“不”是一種符合倫理道德的迴答。
（34）自尊。在你受到不公的對待時，說“不”是一種恢複自尊的方式。
（35）絕不低估“不”的功能。
（36）明確你自己說“不”的意圖。換言之，要清楚在說“不”後，你希望產生什麽結果。
（37）說“不”能夠鍛煉強大的內心。
（38）學會用“不”並非表示你比別人更有權力。“不”是關於如何控製你自己的決策的問題。一旦你作出決定，就要堅持你的決定。
（39）說“不”是一種拒絕他人的方式。針對問題更易於堅持你的決定。
（40）請求別人幫助。在你覺得堅持決定有困難的時候尋求熟練的“不”的主人的幫助。
（41）每次需要時，要大聲地說“不”。隻想到說“不”是不夠的，思考隻是說“不”過程的一半。其他人讀不懂你的心，因此要大聲說“不”。
（42）利用“說‘不’的能力模型”防止你的“不”變成“是”。
（43）問問你自己為什麽有必要對孩子說“不”，但是為什麽不可以對成年人說“不”。
（44）不要再做猶豫不決者。不管你是不可靠的猶豫不決者還是猶豫不決者，都不要再猶豫不決了。如果你決定需要成為合理的猶豫不決者，你就要果斷地作出決定，並且說到做到。
（45）考慮你為什麽經常等到自己生氣，感到壓力，或者疲憊不堪的時候才說“不”。你為什麽這樣做？現在，你將如何停止？
（46）如果一個活動或請求不重要或不相關，請說“不”。
（47）如果請求的時間期限不符合實際或者不可協商，請說“不”。
（48）要有說“不”的勇氣，並堅持它。
（49）你的“不”也可以給其他人帶來說“不”時所需要的勇氣。孩子們寫過他們在說“不”的人身上所觀察到的勇氣。一位作家用下麵的語言記錄過關於教皇約翰·保羅二世在2003年的一篇演講中談到的勇氣問題。這部分演講的標題是：“對致人死亡的文化、自私自利、恐怖主義和軍事衝突說‘不’的勇氣。”演講中還有這樣一句話：“這就是我們需要作出選擇的原因，隻有這樣，人類才有未來。因此，全世界的人們和他們的領導人必須時常有說‘不’的勇氣。”
（50）記住“不”的功能。
用肢體語言作出拒絕的姿勢
從一個人的表情、舉止等肢體語言能夠看出一個人的內心世界。聰明的人們往往能從對方的一舉一動，甚至一顰一笑中體察到對方的心理狀態。現在，不妨把這種察言觀色的技巧移用到說“不”的藝術中來。
比如，一位男子在觀看電視節目的時候，滔滔不絕地發表評論影射女友。這種情況下，女友便可以用適當的肢體語言來表示內心的不滿，對這種影射行為說“不”。具體可以這樣做：神情專注地欣賞電視節目表示無法分心聽他的高論，或故意找些雜誌翻閱，以轉移視線表示兩個人的興趣不一致。逐漸地，男子就會因為自己的高談闊論沒有聽眾而就此住口。
又如，戀愛期間，有些感情熾熱的男子往往難以控製自己的情感。目光或舉止會有意無意地流露出某種企盼。聰明的女人通常是怎樣對待這種過分的表示的呢？大聲地說“不”予以斥責，顯然容易傷害對方的感情；而任其所為又並非己願。這種情況下，不妨用憤怒的目光注視他，或者板起麵孔，做出一副冷漠的神情，他自然就會察覺你內心的不滿，繼而不敢動手動腳。
當你出門旅遊的時候，無論是選擇飛機，還是火車、汽車、輪船等交通工具，都有可能會遇上不少有趣的人，也可能跟鄰座的旅客交談一番。在旅途過程中，結交新朋友，聊聊天，是打發時間最好的辦法。
當然，你也可以閉目養神、靜靜地翻翻書、聽聽音樂，等等，充分地享受獨處的樂趣。這些不想理會別人的明顯動作，可以清楚地傳遞“請勿打擾”的信息。你甚至可以塞上耳塞，表示不想跟人交談。當對方問話，隻做簡短的迴應，而且，也不主動問候對方，這些都表示你無心與人交談。不過，有些情況，鄰座旅客的話可能很多，一直很想跟你交談。此時，你就要更明確地向對方表達不想再談，以下是建議用詞。
你想看書時：
“我很想聊天，但是，我更想在到達目的地之前，將手上的這一本書閱讀完畢。”
“我很想看這幾個星期以來的雜誌，讓精神輕鬆一下，平常我很忙，沒有這麽多的時間，所以，很抱歉無法與你多談。”
你想工作時：
“我希望你不介意，手邊的這項工作截止日期快到了，我得趕工。”
“平常我很喜歡聊天，但是，目前還有一項工作，時間非常緊迫，我得加快速度！”
你想聽音樂時：
“我不希望自己看起來很不友善，可是我確實有點累，想好好休息一下。”
“對不起，我有點困，想小睡片刻，聽音樂能夠幫我入眠。我現在無心聊天。”
你想安心看書、看雜誌、聽音樂不願被幹擾時，就要勇於對外界的幹擾說“不”。這看似小事，但是，處理這些小事的方式卻很重要。勇敢地說“不”，就會有不同的結果產生，能讓你生活得更舒適、更愉快。
當你是消費者，勇於說“不”，買賣時你就能做主，才不會因為不好意思而買下不想要的東西，也才不會隨著推銷員的脈搏跳動。勇於說“不”，能讓主控權迴到你的手中。當有人幹擾了你，你敢適時說“不”，就能重新獲得寧靜的生活環境；如果悶不吭聲，隻有不停的受氣抱怨了，說得不好聽一點，完全是咎由自取。
體態不佳的舉止就是否定
曾有一部外國的電影，其中講述的是一對感情已接近冰點的夫妻，演出了下麵一場戲：
一個事業心極強而把妻子冷落在家的丈夫，責備妻子變心，並迫使其迴心轉意。妻子早己沒有這個意思，但也許是對自己的出軌行為感到愧疚吧，不敢絕情地離丈夫而去。她一麵聽著丈夫越說越激動的話，一麵拿一隻手的拇指和食指用力按了一下雙眉下凹陷的部位。這一動作是外國人疲倦時常做的動作。丈夫看到妻子這一舉止，突然閉口沉默了。妻子看丈夫不再說話了，便喃喃地說：“對不起，沒什麽。”之後，丈夫單方麵地駁斥又繼續下去，不久她的那個動作再次出現。經過幾次這種動作的重複後，丈夫便一言不發了。
我們談論這些鏡頭有何用意呢？因為影片中妻子的動作和態度中隱含著用身體語言來表達“不”的方式。
妻子自始至終都沒有說出一個“不”字，隻不過偶爾隻言片語地應和著丈夫的激烈言辭。可是最後，丈夫卻放棄了說服的念頭，默默地退出了。這一定是她偶爾所做的那按眉毛下部的動作導致了這種結果。身體語言的研究者們認為，這種表示體況不佳的動作是對於交談雙方發出否定的信息。比如，轉動脖子，用手帕擦拭雙眼，按壓眼瞼，拍肩膀，揉壓太陽穴以及上述按眉毛下部的一連串動作都是。
上述動作直接的用意是想消除身體的不悅感、疲勞感、倦怠感，同時，也可以說是在發出這樣一個信息：“你的話使我生理上疲勞，心理上倦怠，希望你早一點閉嘴。”又可以認為那是在要求改變話題或者加快說話的速度，至少，它是具有打斷對方說話的效果的。
此外，強調一點，當上述動作並非聽者有意地作出來時，會使說話者無從應付。在上麵的例子中，妻子一邊做這個動作，一邊說些表示歉意的話語。這裏麵有這樣的意思：“我本想好好聽你說話，然而我的身體卻違反我的意誌，而在表示它的不愉快和無法適應。” 即使是有意地使用這種動作，對方對於這種無言的“不”也無計可施。
中斷微笑使對方不安
在絕大多數人看來，微笑意味著無言的肯定。日本曾發行一本女性雜誌，取名“微笑”。真是用心良苦。由於微笑是表示溫柔、可愛、溫順等女性的象征，故很容易被女性讀者所接受。微笑有兩種心理上的意義：暗默中的了解——你所說的我很理解；認同意識的表現——你說得對，我讚成。在商場上，有微笑服務的提法，在人際關係中，當想要和對方親近時，應設法麵帶微笑進行交流。如果對方也迴報以微笑，交流就會融洽熱烈。
鄭華在一所鄉鎮中學任教，他總是對其他老師抱怨自己執教的班級課堂氛圍過於沉悶，學生們上課不願意主動迴答問題。後來，校長請一位特級教師來上課，鄭華在教室後麵聽課。這位老教師進課堂不到5分鍾，就把課堂氣氛營造得轟轟烈烈，學生們爭先恐後地迴答問題。下課後，這位特級教師告訴鄭華：“你要麵帶微笑，微笑就是對學生的肯定和尊重。”
由此可知，微笑是使交流圓滿進行的潤滑劑。意大利著名畫家達·芬奇給我們留下的“蒙娜麗莎”那永恆的微笑，數百年來一直扣人心弦，我們不得不佩服微笑的魅力。
既然微笑通常被視為容易親近和安心感的象征。那麽，在想要對他人說“不”的情境中，我們為何不反其道而用之呢？接下來，我們思考這樣一個問題：“倘若微笑這個潤滑劑突然停止供應，會給對方的心理帶來什麽樣的影響呢？”
如果從微笑所具有的意義來說，則是表示“你的話我不是很讚成”“我和你不再是共同的夥伴了，因為想法不一致”的信號。換句話說，如果想停止和對方之間的交談，隻要把原來浮現在臉龐上的微笑中斷就行了。這樣做，對方往往會產生不安感，會不由自主地想：“我剛才滔滔不絕的話是不是被拒絕了？”
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想拒絕時，不要碰觸對方遞過來的物品
請問，你可曾在百貨公司的現場促銷等地方目睹過這樣的場麵？好奇地圍攏過來的顧客們，起初隻是遠遠地站著看。沒過多長時間，促銷者就說：“美女，請拿去看看！那邊的先生，也拿一個！”然後把商品交給兩三個顧客。於是，四周的顧客就爭先恐後地奔向商品，各自拿起一個仔細地端詳……
讓顧客拿在手裏觀看的方法，其實是含有巧妙操縱心理的陷阱的。促銷者的目的並不是讓你確認商品的好壞，而是要讓你接觸商品，從而引起容易接受商品的心理狀態。換句話說，“觸摸”是一種“親密行為”，即便觸摸的對象是物品，也能使對方產生容易接受它或周圍狀況的心理狀態。當我們想對對方的言行舉止說“不”時，接受的心理狀態當然是禁忌。也就是說，如果你想說“不”時，就千萬不要碰觸對方遞過來的物品。
很多推銷員往往會拿推銷商品或顧客原本無意購置的領帶等讓顧客試一試，顧客因受勸拿起來試試看，不知不覺已經決定購置了。當然，這也並不限於商品。接下來，我們看這樣一個事例。
有一次，肖子涵前往並不十分樂意洽談的客戶那裏。由於匆匆忙忙地換穿上衣，以致把口袋裏的打火機、碳素筆等都遺忘在公司的辦公桌抽屜裏了。當和客戶開始洽談業務時，要核對文件，計算數字，都不得不使用對方遞過來的碳素筆。打火機也是這樣。因此，他感到到一種無言的壓迫，遂產生了一種難以拒絕對方的心理。
肖子涵的事例啟示我們，不要碰觸對方遞過來的物品，可以防止無謂的親密化。物品也和人一樣，一經“觸摸”也會產生“親密感”，再想要拒絕就不容易了。
想拒絕時，不妨背著窗戶就座
相信很多人都有過這樣的經曆：在小學或中學時代，班主任讓你下課後去他（她）的辦公室，聽到這句話的時候，心情頓時變得既緊張又慌亂，甚至現在想起這種情景也會心跳加快。雖然知道不一定是班主任教訓自己，但是要進那一扇門時心情就頓時凝固了似的。走進辦公室，班主任和平日走廊上擦肩而過時的樣子，簡直是變了個人似的，一臉威嚴。
隻不過是區區一間辦公室，沒想到能給人如此大的心理壓力。學生踏入班主任辦公室的感覺，似乎和公司的員工被喊到總經理室所產生的緊張感有相似之處。每逢踏入總經理室，心裏很多想說的話一下子就說不出口了，請求批準遭到拒絕也缺乏反抗之心，這些都是隻要曾在公司上班過的人都有過的經曆吧。
無論是班主任辦公室也好，總經理室也罷，之所以會讓人產生一種壓迫感，當然有來自班主任、總經理這種高職位的壓力的緣故，然而，房間的構造本身也會壓迫人的。一張大的辦公桌，一疊一疊的文件以及其他物品擺設，這些都可以給人一種壓力感，其中，最不可忽視的是對方背窗而坐的位置。這一點非常重要。
因為當人們背窗而坐時，玻璃具有冷冷的質感，似乎代表坐者堅強的意誌。反之，麵向窗戶而立的人，他的視線朝向窗外，繁雜之物映入視線範圍，使他無法集中注意力。據說，看不見外麵的毛玻璃，由於那種不清晰的亮度，反會令麵對窗戶的人產生不安感。此外，還有上述背光的效果。員工的臉被窗外的光照到正麵，而總經理的臉則背光成影，相對而言，其表情員工並不是很容易就能觀察出來的。
有些美國人為了強調這種效果，會傾向於選擇“角落的辦公室”來做總經理室。所謂“角落的辦公室”，是指一棟大廈的邊角間。即被窗戶和窗戶包圍的房間。這樣，可以加倍背光的效果。而且，據說大多數的公司都把總經理室設在高樓上，這也是象征性地表示他完全地掌握了整個公司，有助於提高窗戶的背光效果。
背著窗戶就座的拒絕方法當然也適用於總經理和員工間的關係以外的情況。比如，要在辦公室、大酒店或餐廳和請求之人相見的時候，如果你想拒絕對方的請求，就應盡快占據背窗的位置坐下來。這樣，你就可以居於優勢而將“不”脫口而出了。
從對方背後更容易拒絕
在飯店、酒吧等地方獨自一人就餐的女士，無意間與鄰座客人的視線相對後，往往吃飯動作容易變得生硬起來。平時說話滔滔不絕的人，一旦站在大眾麵前，就容易說話結結巴巴，甚至出現忘詞兒、不知所雲的現象。
總而言之，一個人隻要意識到別人的視線，就會感到不安。在心理學上，以一個人站在舞台上會感受到的不安為代表，稱之為“舞台恐懼症”。所謂的“舞台恐懼症”，就是害怕一個人站在舞台上，尤其是追光燈的情況下尤其的顯著，會出現出虛汗，臉發白等一係列虛脫前兆。站在一大群人的麵前會出現緊張等現象，也是源自這種舞台恐懼症。
還有，除了有意識地望著別人的眼睛說話或傾聽的時候之外，通常而言，一個人也會因視線的交錯——即視線對視線的碰撞而引起不安的感覺。一般認為，以自然的狀態交談時，人總是習慣望著對方的眼睛說話。心理學家的研究發現，人們在傾聽時有75％的時間在注視說話者，而在談話時人們會有41％的時間在注視對方。而且，平均每次注視用時2.95秒，而實際視線的交錯時間是1.1秒，僅占整個交談時間的10%～30%而已。研究表明，在這個範圍的目光交流是安全適度的。
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英國心理學家麥凱爾·阿吉爾曾做過這樣一個有趣的報告，那是針對一個人因和聽眾接觸時的條件的差異，於是有不同程度的不安感而進行的調查。最為沉著的，第一是站在聽眾的背後時；第二是戴上黑色眼鏡時；第三是站在稍遠的地方時；第四是普通的狀態；第五，最感到不安的是戴上口罩時。
這就意味著，一個人當被別人注視時，而且是自己的眼睛被注視時，會產生不安感；當站在別人背後時，因自己的麵部表情還有眼睛都未被看見，所以能處於最安定的心理狀態；而戴上黑眼鏡時次之，因為別人看不見自己的眼睛；戴上口罩居最後，則可能是由於隻有眼睛被別人看見的原因。常聽說外科醫生的眼睛很具有權威性，大概也是因為口罩把眼睛強調出來的緣故。
此外，眼睛對上或者視線相對，還會令人有一種雙方都在向對方積極采取主動的感覺。同時，正如所謂的“眼睛是心靈之窗”，兩眼相對，意味著雙方間積極的交流和接受。這件事，對於說“不”時具有重要意義。即說服的一方，當然熱心地看著你的眼睛尋求碰上你的視線。他想借此透過眼睛把自己的要求送入你的心中。正如“注視”這句話代表著熱心，你將因注視對方的眼睛，把自己暴露在可能接受對方談話內容的危險中。所以，如果你想要說“不”時，應該盡量避免與對方的視線相接觸。
綜上所述，我們可以引申出如何把難以啟齒的“不”說出來的智慧。不妨抓住一個機會，比如一麵遞茶給對方，一麵從背後或旁邊開口說“那件事實在有點……”如此一來，“不”就很容易脫口而出了。舉個例子，如果要拒絕搓麻將的邀約，與其從正麵，倒不如從背後拍一下對方的肩膀說：“今天很抱歉……”，這樣，不但容易拒絕，也不會給對方不悅的感覺。從而，最大限度地利用了人的背部沒有長眼睛的事實，來將你的“不”字說給對方聽。
置身於對方觸手可及的範圍之外表示拒絕
在運動場上，每當取得勝利的時候，隊友們總愛拍拍手，甚至親切擁抱，借此相互激勵鬥誌，爭取更大的勝利。而一旦出現失誤時，隊友則會悄悄拍拍你的肩膀，表示對你最真誠的諒解和安慰。
關於人的身體，尤其是女人的身體，有一個既美妙、又危險的秘密，那就是人對於“觸身”的抵抗力很弱。身體稍一被觸摸，就會不知不覺間立即和對方產生共同的感受。就會下意識的依戀和期待，盡管在理智上大腦裏並沒有對那個人有什麽好感，但那是一種生理上的本能反應。尤其是女性，比男性更經不起“觸身”。某演藝界的星探說過這樣的話：“女孩子不是用說服的方式勸她走入演藝界的，要‘觸’使她自動產生想走入演藝界的念頭。”因“一觸即發”而被迫答應的危險，女性占的比率較大。
業績優秀的推銷員的推銷秘訣之一便是邊介紹產品的特征，邊輕觸對方身體。舉個例子，推銷員一邊說“這種衣服（可以是車子、玩具等物品）的特征是——美女……這個質地——請看看”，一邊輕觸女顧客的身體。當然，這種通過碰觸對方身體贏得對方的共同感覺，進而成功地讓對方說“是”的方法，並不僅僅局限於銷售領域。這種方法在其他人際關係交流中同樣適用。
當然，這種觸摸要找準機會，選準場合，力求自然。碰觸太用力會招人厭惡，而碰觸太輕則對方沒有什麽感覺，自然也達不到理想的效果。無意識地、恰到好處地輕觸對方身體，這是決定你目標是否實現的關鍵要素之一。
越是卓越的推銷員，越是會尋找機會——從原先是麵對麵的位置轉移到對方的旁側去，這主要是為了增大觸摸的機會。因此，為了順利地對對方的要求說“不”，避免讓對方碰觸就成為重要的條件，即處於可能被觸及的距離之外，從有利的位置談話，才是說“不”的有效手段。這樣做的目的是，不讓觸身效應有一絲發揮作用的機會。
有專家指出，人之所以經不起觸摸，是緣於所謂的“印記”——動物（包括人類，人類是一種高級動物）先天與生俱來無法消除的體驗。這種體驗有學者稱之為“印記”。康拉特·勞倫茲，奧地利人，1973年諾貝爾生理醫學獎得主，動物行為學的開山祖師，在他的著作《所羅門的指環》一書中談到孵化出來蹣跚走路的小雁鳥，把當時最靠近的羅連茲視做母鳥，一直追隨左右的例子。身為小雁鳥“媽媽”的羅連茲則必須每隔幾分鍾就得學母雁鳥叫上兩聲，即使夜裏也得這樣。所謂“印記”，指的是出生前一刻或剛剛出生時所獲得的反應。
根據近年流行的學法，人類的印記是在母親的胎內時獲得的。比如，觸身之所以變成印記，也是由於受胎期中，母親經常撫摸自己的腹部，人便在胎兒時期就以身體銘記被撫摸的舒適感。而且，這種被“印”上的感覺，是具有不可逆性的。這種情形就好比是無法消除的文身一般，終其一生都受到纏住不放的強力支配。我們必須記住，把自己置身於對方觸手可及的範圍之內，便有可能陷入無法對對方要求說“不”的泥潭之中。如果打算拒絕對方，盡量置身於對方觸手可及的範圍之外。
說“不”時，關係親近者在遠處，不親近者在近處
有一種說法是：“和他交往要保持距離”“和他之間還有一段距離”。這除了用比喻的方式表示交往的親密度之外，也同時表達了兩者間的物理距離。這種距離的大小，可以表示主觀上想侵犯對方身體領域的程度，從而能判斷出他的一些內心想法，知道他想幹什麽。
比如，男女間的親密度，也可依兩人並行時的距離來推測一個大概。剛相識的一對戀人，是有旁人一眼就看得出的明顯距離的，但是隨著約會次數的增加，戀愛的感情萌芽之後，兩人間幾乎成為親密狀態了。一對以身相許成卿卿我我的戀人，即使在很寬闊的沙發裏，他們必然也會靠近對方的身邊坐下，這當然並不是沒有足夠的空間，而是反映了他們如膠似漆的心態。像這種情況，如果是你身邊的一對情侶，如果你不想讓人煩，你就識趣點兒，給別人留一點空間，走開。
又如，在大學的教室裏，如果有學生想積極參與討論，這些學生大多數會坐在教室前麵的位置上，反之，有些學生不常來上課，占用上課的時間出去打工，他們一定會坐在教室後麵的，對於本科目不感興趣的人，也會選擇坐在教室後麵。
座位的物理距離表示著跟對方的心理距離。美國的文化人類學者荷爾博士，將日常生活中人與人的物理距離分為四類——密接距離、個體距離、社交距離、公共距離。這四種距離的空間範圍分別為：0～0.5米、0.5～1.2米、1.2～3.5米、3.5～8.3米。理所當然，親密度越低，距離就越大。
所謂“密接距離”，指的是愛情關係、親友關係、孩童纏住雙親或兄姐的關係，其距離總是很貼近，一般以0.15～0.4米居多。這個距離，就是上述關係人彼此間所具有的距離，是別人不可侵犯的領域。人與人之間，依其所處之狀況，自然而然有一定的彼此間的距離，比如工友間的距離當然密接，總經理和一般員工間的距離通常都比較疏遠。
因此，有一種做法，就是有意地瓦解這種在社會上習慣化了的正常距離關係，以非正常化的方式加以使用，把人與人之間的關係也予以非正常化——即傳達“不能接受”的心意。陌生人在1～1.5米之間，而朋友則在0.3米或0.5～1米之間。如果你更靠近些，則是表示敵意或者親近。如果你拉開距離，你是在“說”你意識到對方在身旁，但是不願意和他交流，自然，對對方的請求說“是”就更別提了。
一個關係親密的人要拜托你一件難辦的事情時，當然會采用“我們見麵詳細給你說”的方式。對方是想乘機建立親密關係來讓你入套，你必須反其道而行，用心理上、物理上都較遠的電子郵件、短信、電話等方式說“不”。相反地，總經理的命令，多半都會從遠方的總經理室間接地傳達下來的。這時，你若遇到無論如何也得說“不”的情形時，你不妨越過以往的社會距離，改取密接距離，直接走入總經理室去見他，把你之所以對命令說“不”的原因直接陳述給他。
人們對個人空間的需要隨著心情而改變。比如，感到憤怒或壓力很大時，個人空間會增大，通常情況下很舒服的距離也變得令人不安。個人空間也因文化的差異而不同。印度人、法國人、西班牙人、俄羅斯人和拉丁美洲人的個人空間通常要小於北美人的個人空間，喜歡與別人靠得更近一些。阿拉伯人實際上根本不需要個人空間。他們麵對任何人都像我們對待親近的人那樣靠得很近。對於他們來說，感受對方溫潤的唿吸是一種非常重要的交流方式。
一位電梯設備承包商向朋友抱怨道，無論是顧客，還是鄰居，和他在一起時總是很煩躁，每次在他說話的時候都要往後退。於是他再向前靠近一點，希望跟對方保持合適的距離，可是對方又會再次後退，感覺就像他在滿屋子追趕他們一樣。他還補充說，即便每天刷4次牙也毫無作用。他說這話的時候，朋友也向後退了點距離，試圖躲開他的“追趕”。朋友告訴他，他自己以為社交和商業上合適的距離對很多人來說，都已經是親密距離了。經過有意識的訓練，他最終學會了讓自己站在距對方1.2米之外、讓對方來決定站在哪兒。
也就是說，要有效地利用個人空間，不僅需要考慮你和別人的距離，你們的相對位置也是很重要的。當對方是小孩或者是坐下的時候，為了實現平等的、開誠布公的交流，你需要讓自己和對方處於同一高度，而不要居高臨下地俯視對方。
當他人有求於你，請你一起就餐的時候，如果你想說“是”，那麽，同坐一桌的時候，你就可以和對方緊挨著坐，而不是坐對麵，這樣讓人感覺更加親近。當然，和對方麵朝同一個方向，轉過頭來說話就更不好了。因此，這種空間位置更適應於說“不”的情況。
總之，你的姿態將“告訴”對方你願不願意和他交往，以及你對他說的話感不感興趣，或者是持肯定還是否定的態度。
肢體語言密碼中no的含義
用態度傳達拒絕信號
在現實生活中，我們常常要麵對不能不拒絕的情景。這時，就勢必得思索該怎樣把“不”說出口。其實，可以傳情達意的，並不僅僅局限於我們的口頭語言。由於以態度表示的“不”，早在說話雙方相對麵的瞬間，早在發出口頭語言之前就已經開始。所以，很多時候，借用態度傳達“不”的信號，能夠同口頭語言一樣傳達出“不”的信號，甚至能起到比口頭語言更令人滿意的效果。因此，我們說，學會用特定的態度表達自己是學會拒絕的必修課。
日軍占領上海後，梅蘭芳閉門謝客，過起了隱居生活。1942年，日本帝國主義為了粉飾太平，妄圖把梅蘭芳請出來，率領劇團赴南京、長春、東京等地巡迴演出，梅蘭芳以牙痛為由婉言謝絕。此後，他不再刮臉了。不幾天，就留起了小胡子，對外稱自己“上了年紀，嗓子壞了，早已退出舞台”。
國民黨親日派首領、大漢奸汪精衛，在南京成立偽國民政府後，特務頭子吳世寶提出要宴請梅蘭芳，並勸說梅蘭芳進行一次慰問演出。第二天，聞聽日本人要來，梅蘭芳吩咐兒子從抽屜裏拿出一支四聯防疫針，找出針筒，注射針藥。不一會，梅蘭芳真的開始發起高燒來了。日本人派軍醫來檢查，摸了梅蘭芳滾燙的額頭，經測試高燒42度，他們這才放棄原來的打算，無奈地搖著頭走了。
梅蘭芳說“不”的故事表明，一個人除了口頭語言之外，態度所散發出的信息，也可以無意識地被他人接受，並作為判斷自己是否被拒絕的標準。因此，如果你想說“不”，你大可不必開口說出“不”，而有意識地、巧妙地用態度表示“不”，便可充分傳達你的拒絕之意了。這樣，既可避免難以開口的事發生，也不必給對方不愉快的感覺。畢竟，人與人之間的交流與溝通，並不僅僅依靠對話。智者大都懂得態度在這件事上占有極其巨大的分量。
接下來，我們再看看魯迅先生是如何用態度對以貌取人的行為說“不”的。
有一天，魯迅先生穿著一件破舊的衣服上理發院去理發。理發師見他穿著很隨便，而且看起來很肮髒，覺得他好像是個乞丐，就隨隨便便地給他剪了頭發。理了發後，魯迅先生從口袋裏胡亂抓了一把錢交給理發師，便頭也不迴地走了。理發師仔細一數，發現他多給了好多錢，簡直樂開了花。
1個多月後，魯迅先生又來理發了。理發師認出他就是上迴多給了錢的顧客，因此對他十分客氣，很小心地給他理發，還一直問他的意見，直到魯迅先生感到滿意為止。誰知道付錢時，魯迅先生卻很認真地把錢數了又數，1個銅板也不多給。理發師覺得很奇怪，便問他為什麽。魯迅先生笑著說：“先生，上迴你胡亂地給我剪頭發，我就胡亂地付錢給你。這次你很認真地給我剪，所以我就很認真地付錢給你！”
理發師聽了覺得很慚愧，連忙向魯迅先生道歉。
雖然說態度是表達意思的一種雄辯語言，但它有一個困難點，就是比起文學或聲音的語言來，不太容易把“程度”表達得恰到好處。若隻作為口頭話語的輔助手段來用，並不需要太多的要求，然而，它卻很難表達拒絕或親密的程度。所以，我們有時候就需要這麽做：開始時輕微地表示否定的態度，這樣還不見效，再進一步表示更強烈的拒絕姿態。
不妨應用美國加州大學羅彼特·索瑪的實驗結果。依照他的說法，當一個人被侵犯時，大致上會以下述兩個階段發出否定性身體語言。
首先，搖晃上半身，遊動腳部，用腳尖踏拍地板——這些動作是屬於第一個階段，它在預告：“你太靠近，我會坐立不安”。
其次，第二個階段是：閉上眼睛，收起下巴，弓彎背部，用這些動作來表示“你在這裏會妨礙我。你已侵入我的領域。”當然，最後是離開現場走入不受侵犯的安全地帶的動作。
這樣看來，盡是和我們日常的動作脫不了關係的，也正因為這樣，所以才會變成廣泛的一般動作。對於纏住你不放的請求者，不妨先搖晃你的腳，或用腳尖踏拍地板，接著閉上眼睛，收起下巴——用這樣兩個階段的“戰術”讓他主動“撤退”吧。
當然，如果你實在是有不得已的苦衷時，倘若能委婉地說明，以委婉的態度把“不”說出口，別人還是會感動於你的誠懇的。
將拒絕的態度進行到底
很多人都覺得說“不”是一件相當難以啟齒的事情。麵對請求者那乞求的眼神，人情義理，當自己說出“不”時對方可能會感受到的挫折感……一開始想到這些後果，原先想說“不”的念頭，也會動搖起來。有時候，由於這些想法的無形驅使，竟然把原非本意的“是”脫口而出，以致追悔莫及。
為了不招致這樣的失敗，始終一致貫徹“不”的意誌，得從外麵用“不”的動作來予以加強。我們常從孩子身上看到這種現象：本來並不傷心，但為了引起父母的注意，假裝哭泣，結果真的流出了眼淚。以手掩眼，發出像哭一樣的聲音，就構成哭的架勢，如此一來，感情伴隨而生。
美國的心理學家威廉·傑姆士說：“感情能以動作的調整，予以間接地調整。當你失去快樂時，最好的恢複快樂的方法，使是裝成快樂的樣子行動、說話。”提倡給人的身體以刺激，身體便能產生反射性的變化，引發悲傷或歡喜的感情。同理，我們拒絕他人的意誌，也會因采取拒絕的態度而被喚起或得到強化。簡而言之，即如果想貫徹“不”的意思時，最好繼續拒絕的態度以鞏固說“不”的意誌。
下麵的策略可以幫助我們一旦說“不”就堅持到底。請選出你下次需要說“不”時打算使用的方式和策略，並堅持你的決定。在你努力成長為說“不”的主人的過程中，請經常複習以下50條策略。這些策略是美國會議及管理要點培訓公司創始人簡娜·柯普提供給我們的，非常值得一試。
（1）在說出你的決定之前，給自己一些思考時間。清楚自己作出這個決定的原因將幫助你堅持自己的決定。
（2）要求一些仔細考慮請求的時間。然後運用“說‘不’的能力模型”弄清你說“不”的原因。這樣做將增加你對“不”的迴答的自信心。
（3）再次做說“不”的測試題看看你提高了多少。繼續用那些有用的策略，嚐試用新的方法克服那些脆弱的時刻的心理困難。
（4）說“不”之後，離開當時的情境。
（5）找到一個不但能夠不斷提醒你為什麽說“不”，而且幫助你繼續說“不”的同盟者。
（6）從簡單的練習開始。對什麽說“不”最容易？從那裏開始，本周每天都對這件事情或活動說“不”。也許對第二份食物說“不”最容易。你可以從對在雜貨店衝動購物的行為說“不”開始，也可以從對僅僅因為便宜而買那些甩賣的t恤說“不”開始。
（7）堅持你的立場。字麵意思是雙腳分開，與肩同寬，堅定地站立。深吸一口氣，心平氣和地唿吸。傾聽他人，你可以發現“不”是否是最好的迴答。當你發現“不”就是你想要的迴答的時候，請說“不”。在你知道自己的決定被對方理解之前，請保持原來的站姿，繼續深唿吸。
（8）用“不”字設定保護你自己、你的家人、朋友以及其他人的界限。當你專注於保護那些對你重要的人的時候，你就更可能堅持自己的決定。
（9）用“不”字設定保護你的時間、精力以及財產的界限。
（10）保持誠實。如果在擁有資料的基礎上得出了盡可能好的決定，“不”就是一個正直的、符合倫理道德的迴答。承認這一點有助於你堅持自己的決定。
（11）把“不”放在你的迴答的開始位置。
（12）懂得“不”很少與“是”一樣受歡迎。
（13）把“不”的一切責任歸於自己。不要責備別人，不要指責別人，或者把責任轉嫁給別人。你已經說了“不”，你可以證明你為什麽說“不”，你知道說“不”的結果。因此，要承認你自己說了“不”，並為之承擔責任。
（14）為它承擔責任。換句話說，你自己選擇說“不”，而且有權利說“不”，所以你自己要為之承擔責任。
（15）停止自責。一旦你說過“不”要為之承擔責任。事情可能變壞，或者你可以改變主意。不要對自己太苛刻，而要多做觀察。人際關係學講師和教練雪利益尼·艾樂吉提出了以下觀點：“不要認為你自己的決定錯了，相反，要注意觀察它所起的作用，你下次可以采取什麽不同的辦法，可以從中得到什麽教訓。”
（16）對你的判斷有信心。如果你決定說“不”，相信你的決定並支持你的決定。
（17）記住倫理學作家大衛·吉爾的觀點：“說‘不’的能力證明你確實作出了可靠的判斷。”
（18）你不需要向任何人解釋。你已經作出了決定，重要的是你知道其中的原因。
（19）記住自我防衛專家克裏斯·肯特的話：“‘不’是一個完整的句子。”
（20）遠離不利的交易。你說“不”，你這樣做是因為你受到了不公的待遇。你應該得到公正的對待，恢複你的權利，並要求得到公正的對待。
（21）改變以警惕為開始的說“不”的習慣。既然你現在更加明白，你就可以更好地堅持你的決定。
（22）堅持你的決定，因為它經常比你說了別人要你說的話更有效。
（23）如果你覺得當麵說“不”比較困難或者危險，你可以通過書麵方式說“不”。
（24）有時對顧客、賣主以及供應商說“不”也不是一件壞事。因此，你一旦決定就要努力實現。你不但可以對那些你購買他們物品的人說“不”，而且可以對那些買你物品的人說“不”。
（25）相信自己，你有權說“不”。
（26）結果。在說“不”或“是”之前要考慮結果，也要為其他可能出現的結果做好準備。記住，如果情況改變，你可以要求得到更多的信息，重新作出決定。
（27）練習使用說“不”的能力模型。隻有這樣，當你需要時，你才能快速想起這些問題；目的、選項和資源、時間、情緒練習、權利和責任。知道你在作出決定之前已經收集了盡可能多的信息可以幫助你堅持自己的決定。
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（28）要認識到當你在生活中學習如何說“不”的時候，其他人也在學習如何恰當地說“是”或“不”。
（29）獨立思考。不要隨波逐流，你要知道自己為什麽作出這樣的決定。如果你隨波逐流，你就很容易變得猶豫不決。因為每當他人改變他們的決定，你最終也會改變你自己的決定。
（30）知道你的“不”顧及到你的最大利益。這不僅僅可行，而且可以幫助你保護自己、保護你的時間和精力。
（31）考慮你的“不”是否顧及其他人的最大利益。如果如此，那麽通過說“不”，你就給其他人提供了保護。
（32）尊敬。說“不”也是表示尊敬的一種方式。說“不”表示你尊敬自己和他人。
（33）正直誠實。在你知道自己不能夠完成任務時說“不”是一種符合倫理道德的迴答。
（34）自尊。在你受到不公的對待時，說“不”是一種恢複自尊的方式。
（35）絕不低估“不”的功能。
（36）明確你自己說“不”的意圖。換言之，要清楚在說“不”後，你希望產生什麽結果。
（37）說“不”能夠鍛煉強大的內心。
（38）學會用“不”並非表示你比別人更有權力。“不”是關於如何控製你自己的決策的問題。一旦你作出決定，就要堅持你的決定。
（39）說“不”是一種拒絕他人的方式。針對問題更易於堅持你的決定。
（40）請求別人幫助。在你覺得堅持決定有困難的時候尋求熟練的“不”的主人的幫助。
（41）每次需要時，要大聲地說“不”。隻想到說“不”是不夠的，思考隻是說“不”過程的一半。其他人讀不懂你的心，因此要大聲說“不”。
（42）利用“說‘不’的能力模型”防止你的“不”變成“是”。
（43）問問你自己為什麽有必要對孩子說“不”，但是為什麽不可以對成年人說“不”。
（44）不要再做猶豫不決者。不管你是不可靠的猶豫不決者還是猶豫不決者，都不要再猶豫不決了。如果你決定需要成為合理的猶豫不決者，你就要果斷地作出決定，並且說到做到。
（45）考慮你為什麽經常等到自己生氣，感到壓力，或者疲憊不堪的時候才說“不”。你為什麽這樣做？現在，你將如何停止？
（46）如果一個活動或請求不重要或不相關，請說“不”。
（47）如果請求的時間期限不符合實際或者不可協商，請說“不”。
（48）要有說“不”的勇氣，並堅持它。
（49）你的“不”也可以給其他人帶來說“不”時所需要的勇氣。孩子們寫過他們在說“不”的人身上所觀察到的勇氣。一位作家用下麵的語言記錄過關於教皇約翰·保羅二世在2003年的一篇演講中談到的勇氣問題。這部分演講的標題是：“對致人死亡的文化、自私自利、恐怖主義和軍事衝突說‘不’的勇氣。”演講中還有這樣一句話：“這就是我們需要作出選擇的原因，隻有這樣，人類才有未來。因此，全世界的人們和他們的領導人必須時常有說‘不’的勇氣。”
（50）記住“不”的功能。
用肢體語言作出拒絕的姿勢
從一個人的表情、舉止等肢體語言能夠看出一個人的內心世界。聰明的人們往往能從對方的一舉一動，甚至一顰一笑中體察到對方的心理狀態。現在，不妨把這種察言觀色的技巧移用到說“不”的藝術中來。
比如，一位男子在觀看電視節目的時候，滔滔不絕地發表評論影射女友。這種情況下，女友便可以用適當的肢體語言來表示內心的不滿，對這種影射行為說“不”。具體可以這樣做：神情專注地欣賞電視節目表示無法分心聽他的高論，或故意找些雜誌翻閱，以轉移視線表示兩個人的興趣不一致。逐漸地，男子就會因為自己的高談闊論沒有聽眾而就此住口。
又如，戀愛期間，有些感情熾熱的男子往往難以控製自己的情感。目光或舉止會有意無意地流露出某種企盼。聰明的女人通常是怎樣對待這種過分的表示的呢？大聲地說“不”予以斥責，顯然容易傷害對方的感情；而任其所為又並非己願。這種情況下，不妨用憤怒的目光注視他，或者板起麵孔，做出一副冷漠的神情，他自然就會察覺你內心的不滿，繼而不敢動手動腳。
當你出門旅遊的時候，無論是選擇飛機，還是火車、汽車、輪船等交通工具，都有可能會遇上不少有趣的人，也可能跟鄰座的旅客交談一番。在旅途過程中，結交新朋友，聊聊天，是打發時間最好的辦法。
當然，你也可以閉目養神、靜靜地翻翻書、聽聽音樂，等等，充分地享受獨處的樂趣。這些不想理會別人的明顯動作，可以清楚地傳遞“請勿打擾”的信息。你甚至可以塞上耳塞，表示不想跟人交談。當對方問話，隻做簡短的迴應，而且，也不主動問候對方，這些都表示你無心與人交談。不過，有些情況，鄰座旅客的話可能很多，一直很想跟你交談。此時，你就要更明確地向對方表達不想再談，以下是建議用詞。
你想看書時：
“我很想聊天，但是，我更想在到達目的地之前，將手上的這一本書閱讀完畢。”
“我很想看這幾個星期以來的雜誌，讓精神輕鬆一下，平常我很忙，沒有這麽多的時間，所以，很抱歉無法與你多談。”
你想工作時：
“我希望你不介意，手邊的這項工作截止日期快到了，我得趕工。”
“平常我很喜歡聊天，但是，目前還有一項工作，時間非常緊迫，我得加快速度！”
你想聽音樂時：
“我不希望自己看起來很不友善，可是我確實有點累，想好好休息一下。”
“對不起，我有點困，想小睡片刻，聽音樂能夠幫我入眠。我現在無心聊天。”
你想安心看書、看雜誌、聽音樂不願被幹擾時，就要勇於對外界的幹擾說“不”。這看似小事，但是，處理這些小事的方式卻很重要。勇敢地說“不”，就會有不同的結果產生，能讓你生活得更舒適、更愉快。
當你是消費者，勇於說“不”，買賣時你就能做主，才不會因為不好意思而買下不想要的東西，也才不會隨著推銷員的脈搏跳動。勇於說“不”，能讓主控權迴到你的手中。當有人幹擾了你，你敢適時說“不”，就能重新獲得寧靜的生活環境；如果悶不吭聲，隻有不停的受氣抱怨了，說得不好聽一點，完全是咎由自取。
體態不佳的舉止就是否定
曾有一部外國的電影，其中講述的是一對感情已接近冰點的夫妻，演出了下麵一場戲：
一個事業心極強而把妻子冷落在家的丈夫，責備妻子變心，並迫使其迴心轉意。妻子早己沒有這個意思，但也許是對自己的出軌行為感到愧疚吧，不敢絕情地離丈夫而去。她一麵聽著丈夫越說越激動的話，一麵拿一隻手的拇指和食指用力按了一下雙眉下凹陷的部位。這一動作是外國人疲倦時常做的動作。丈夫看到妻子這一舉止，突然閉口沉默了。妻子看丈夫不再說話了，便喃喃地說：“對不起，沒什麽。”之後，丈夫單方麵地駁斥又繼續下去，不久她的那個動作再次出現。經過幾次這種動作的重複後，丈夫便一言不發了。
我們談論這些鏡頭有何用意呢？因為影片中妻子的動作和態度中隱含著用身體語言來表達“不”的方式。
妻子自始至終都沒有說出一個“不”字，隻不過偶爾隻言片語地應和著丈夫的激烈言辭。可是最後，丈夫卻放棄了說服的念頭，默默地退出了。這一定是她偶爾所做的那按眉毛下部的動作導致了這種結果。身體語言的研究者們認為，這種表示體況不佳的動作是對於交談雙方發出否定的信息。比如，轉動脖子，用手帕擦拭雙眼，按壓眼瞼，拍肩膀，揉壓太陽穴以及上述按眉毛下部的一連串動作都是。
上述動作直接的用意是想消除身體的不悅感、疲勞感、倦怠感，同時，也可以說是在發出這樣一個信息：“你的話使我生理上疲勞，心理上倦怠，希望你早一點閉嘴。”又可以認為那是在要求改變話題或者加快說話的速度，至少，它是具有打斷對方說話的效果的。
此外，強調一點，當上述動作並非聽者有意地作出來時，會使說話者無從應付。在上麵的例子中，妻子一邊做這個動作，一邊說些表示歉意的話語。這裏麵有這樣的意思：“我本想好好聽你說話，然而我的身體卻違反我的意誌，而在表示它的不愉快和無法適應。” 即使是有意地使用這種動作，對方對於這種無言的“不”也無計可施。
中斷微笑使對方不安
在絕大多數人看來，微笑意味著無言的肯定。日本曾發行一本女性雜誌，取名“微笑”。真是用心良苦。由於微笑是表示溫柔、可愛、溫順等女性的象征，故很容易被女性讀者所接受。微笑有兩種心理上的意義：暗默中的了解——你所說的我很理解；認同意識的表現——你說得對，我讚成。在商場上，有微笑服務的提法，在人際關係中，當想要和對方親近時，應設法麵帶微笑進行交流。如果對方也迴報以微笑，交流就會融洽熱烈。
鄭華在一所鄉鎮中學任教，他總是對其他老師抱怨自己執教的班級課堂氛圍過於沉悶，學生們上課不願意主動迴答問題。後來，校長請一位特級教師來上課，鄭華在教室後麵聽課。這位老教師進課堂不到5分鍾，就把課堂氣氛營造得轟轟烈烈，學生們爭先恐後地迴答問題。下課後，這位特級教師告訴鄭華：“你要麵帶微笑，微笑就是對學生的肯定和尊重。”
由此可知，微笑是使交流圓滿進行的潤滑劑。意大利著名畫家達·芬奇給我們留下的“蒙娜麗莎”那永恆的微笑，數百年來一直扣人心弦，我們不得不佩服微笑的魅力。
既然微笑通常被視為容易親近和安心感的象征。那麽，在想要對他人說“不”的情境中，我們為何不反其道而用之呢？接下來，我們思考這樣一個問題：“倘若微笑這個潤滑劑突然停止供應，會給對方的心理帶來什麽樣的影響呢？”
如果從微笑所具有的意義來說，則是表示“你的話我不是很讚成”“我和你不再是共同的夥伴了，因為想法不一致”的信號。換句話說，如果想停止和對方之間的交談，隻要把原來浮現在臉龐上的微笑中斷就行了。這樣做，對方往往會產生不安感，會不由自主地想：“我剛才滔滔不絕的話是不是被拒絕了？”
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想拒絕時，不要碰觸對方遞過來的物品
請問，你可曾在百貨公司的現場促銷等地方目睹過這樣的場麵？好奇地圍攏過來的顧客們，起初隻是遠遠地站著看。沒過多長時間，促銷者就說：“美女，請拿去看看！那邊的先生，也拿一個！”然後把商品交給兩三個顧客。於是，四周的顧客就爭先恐後地奔向商品，各自拿起一個仔細地端詳……
讓顧客拿在手裏觀看的方法，其實是含有巧妙操縱心理的陷阱的。促銷者的目的並不是讓你確認商品的好壞，而是要讓你接觸商品，從而引起容易接受商品的心理狀態。換句話說，“觸摸”是一種“親密行為”，即便觸摸的對象是物品，也能使對方產生容易接受它或周圍狀況的心理狀態。當我們想對對方的言行舉止說“不”時，接受的心理狀態當然是禁忌。也就是說，如果你想說“不”時，就千萬不要碰觸對方遞過來的物品。
很多推銷員往往會拿推銷商品或顧客原本無意購置的領帶等讓顧客試一試，顧客因受勸拿起來試試看，不知不覺已經決定購置了。當然，這也並不限於商品。接下來，我們看這樣一個事例。
有一次，肖子涵前往並不十分樂意洽談的客戶那裏。由於匆匆忙忙地換穿上衣，以致把口袋裏的打火機、碳素筆等都遺忘在公司的辦公桌抽屜裏了。當和客戶開始洽談業務時，要核對文件，計算數字，都不得不使用對方遞過來的碳素筆。打火機也是這樣。因此，他感到到一種無言的壓迫，遂產生了一種難以拒絕對方的心理。
肖子涵的事例啟示我們，不要碰觸對方遞過來的物品，可以防止無謂的親密化。物品也和人一樣，一經“觸摸”也會產生“親密感”，再想要拒絕就不容易了。
想拒絕時，不妨背著窗戶就座
相信很多人都有過這樣的經曆：在小學或中學時代，班主任讓你下課後去他（她）的辦公室，聽到這句話的時候，心情頓時變得既緊張又慌亂，甚至現在想起這種情景也會心跳加快。雖然知道不一定是班主任教訓自己，但是要進那一扇門時心情就頓時凝固了似的。走進辦公室，班主任和平日走廊上擦肩而過時的樣子，簡直是變了個人似的，一臉威嚴。
隻不過是區區一間辦公室，沒想到能給人如此大的心理壓力。學生踏入班主任辦公室的感覺，似乎和公司的員工被喊到總經理室所產生的緊張感有相似之處。每逢踏入總經理室，心裏很多想說的話一下子就說不出口了，請求批準遭到拒絕也缺乏反抗之心，這些都是隻要曾在公司上班過的人都有過的經曆吧。
無論是班主任辦公室也好，總經理室也罷，之所以會讓人產生一種壓迫感，當然有來自班主任、總經理這種高職位的壓力的緣故，然而，房間的構造本身也會壓迫人的。一張大的辦公桌，一疊一疊的文件以及其他物品擺設，這些都可以給人一種壓力感，其中，最不可忽視的是對方背窗而坐的位置。這一點非常重要。
因為當人們背窗而坐時，玻璃具有冷冷的質感，似乎代表坐者堅強的意誌。反之，麵向窗戶而立的人，他的視線朝向窗外，繁雜之物映入視線範圍，使他無法集中注意力。據說，看不見外麵的毛玻璃，由於那種不清晰的亮度，反會令麵對窗戶的人產生不安感。此外，還有上述背光的效果。員工的臉被窗外的光照到正麵，而總經理的臉則背光成影，相對而言，其表情員工並不是很容易就能觀察出來的。
有些美國人為了強調這種效果，會傾向於選擇“角落的辦公室”來做總經理室。所謂“角落的辦公室”，是指一棟大廈的邊角間。即被窗戶和窗戶包圍的房間。這樣，可以加倍背光的效果。而且，據說大多數的公司都把總經理室設在高樓上，這也是象征性地表示他完全地掌握了整個公司，有助於提高窗戶的背光效果。
背著窗戶就座的拒絕方法當然也適用於總經理和員工間的關係以外的情況。比如，要在辦公室、大酒店或餐廳和請求之人相見的時候，如果你想拒絕對方的請求，就應盡快占據背窗的位置坐下來。這樣，你就可以居於優勢而將“不”脫口而出了。
從對方背後更容易拒絕
在飯店、酒吧等地方獨自一人就餐的女士，無意間與鄰座客人的視線相對後，往往吃飯動作容易變得生硬起來。平時說話滔滔不絕的人，一旦站在大眾麵前，就容易說話結結巴巴，甚至出現忘詞兒、不知所雲的現象。
總而言之，一個人隻要意識到別人的視線，就會感到不安。在心理學上，以一個人站在舞台上會感受到的不安為代表，稱之為“舞台恐懼症”。所謂的“舞台恐懼症”，就是害怕一個人站在舞台上，尤其是追光燈的情況下尤其的顯著，會出現出虛汗，臉發白等一係列虛脫前兆。站在一大群人的麵前會出現緊張等現象，也是源自這種舞台恐懼症。
還有，除了有意識地望著別人的眼睛說話或傾聽的時候之外，通常而言，一個人也會因視線的交錯——即視線對視線的碰撞而引起不安的感覺。一般認為，以自然的狀態交談時，人總是習慣望著對方的眼睛說話。心理學家的研究發現，人們在傾聽時有75％的時間在注視說話者，而在談話時人們會有41％的時間在注視對方。而且，平均每次注視用時2.95秒，而實際視線的交錯時間是1.1秒，僅占整個交談時間的10%～30%而已。研究表明，在這個範圍的目光交流是安全適度的。
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英國心理學家麥凱爾·阿吉爾曾做過這樣一個有趣的報告，那是針對一個人因和聽眾接觸時的條件的差異，於是有不同程度的不安感而進行的調查。最為沉著的，第一是站在聽眾的背後時；第二是戴上黑色眼鏡時；第三是站在稍遠的地方時；第四是普通的狀態；第五，最感到不安的是戴上口罩時。
這就意味著，一個人當被別人注視時，而且是自己的眼睛被注視時，會產生不安感；當站在別人背後時，因自己的麵部表情還有眼睛都未被看見，所以能處於最安定的心理狀態；而戴上黑眼鏡時次之，因為別人看不見自己的眼睛；戴上口罩居最後，則可能是由於隻有眼睛被別人看見的原因。常聽說外科醫生的眼睛很具有權威性，大概也是因為口罩把眼睛強調出來的緣故。
此外，眼睛對上或者視線相對，還會令人有一種雙方都在向對方積極采取主動的感覺。同時，正如所謂的“眼睛是心靈之窗”，兩眼相對，意味著雙方間積極的交流和接受。這件事，對於說“不”時具有重要意義。即說服的一方，當然熱心地看著你的眼睛尋求碰上你的視線。他想借此透過眼睛把自己的要求送入你的心中。正如“注視”這句話代表著熱心，你將因注視對方的眼睛，把自己暴露在可能接受對方談話內容的危險中。所以，如果你想要說“不”時，應該盡量避免與對方的視線相接觸。
綜上所述，我們可以引申出如何把難以啟齒的“不”說出來的智慧。不妨抓住一個機會，比如一麵遞茶給對方，一麵從背後或旁邊開口說“那件事實在有點……”如此一來，“不”就很容易脫口而出了。舉個例子，如果要拒絕搓麻將的邀約，與其從正麵，倒不如從背後拍一下對方的肩膀說：“今天很抱歉……”，這樣，不但容易拒絕，也不會給對方不悅的感覺。從而，最大限度地利用了人的背部沒有長眼睛的事實，來將你的“不”字說給對方聽。
置身於對方觸手可及的範圍之外表示拒絕
在運動場上，每當取得勝利的時候，隊友們總愛拍拍手，甚至親切擁抱，借此相互激勵鬥誌，爭取更大的勝利。而一旦出現失誤時，隊友則會悄悄拍拍你的肩膀，表示對你最真誠的諒解和安慰。
關於人的身體，尤其是女人的身體，有一個既美妙、又危險的秘密，那就是人對於“觸身”的抵抗力很弱。身體稍一被觸摸，就會不知不覺間立即和對方產生共同的感受。就會下意識的依戀和期待，盡管在理智上大腦裏並沒有對那個人有什麽好感，但那是一種生理上的本能反應。尤其是女性，比男性更經不起“觸身”。某演藝界的星探說過這樣的話：“女孩子不是用說服的方式勸她走入演藝界的，要‘觸’使她自動產生想走入演藝界的念頭。”因“一觸即發”而被迫答應的危險，女性占的比率較大。
業績優秀的推銷員的推銷秘訣之一便是邊介紹產品的特征，邊輕觸對方身體。舉個例子，推銷員一邊說“這種衣服（可以是車子、玩具等物品）的特征是——美女……這個質地——請看看”，一邊輕觸女顧客的身體。當然，這種通過碰觸對方身體贏得對方的共同感覺，進而成功地讓對方說“是”的方法，並不僅僅局限於銷售領域。這種方法在其他人際關係交流中同樣適用。
當然，這種觸摸要找準機會，選準場合，力求自然。碰觸太用力會招人厭惡，而碰觸太輕則對方沒有什麽感覺，自然也達不到理想的效果。無意識地、恰到好處地輕觸對方身體，這是決定你目標是否實現的關鍵要素之一。
越是卓越的推銷員，越是會尋找機會——從原先是麵對麵的位置轉移到對方的旁側去，這主要是為了增大觸摸的機會。因此，為了順利地對對方的要求說“不”，避免讓對方碰觸就成為重要的條件，即處於可能被觸及的距離之外，從有利的位置談話，才是說“不”的有效手段。這樣做的目的是，不讓觸身效應有一絲發揮作用的機會。
有專家指出，人之所以經不起觸摸，是緣於所謂的“印記”——動物（包括人類，人類是一種高級動物）先天與生俱來無法消除的體驗。這種體驗有學者稱之為“印記”。康拉特·勞倫茲，奧地利人，1973年諾貝爾生理醫學獎得主，動物行為學的開山祖師，在他的著作《所羅門的指環》一書中談到孵化出來蹣跚走路的小雁鳥，把當時最靠近的羅連茲視做母鳥，一直追隨左右的例子。身為小雁鳥“媽媽”的羅連茲則必須每隔幾分鍾就得學母雁鳥叫上兩聲，即使夜裏也得這樣。所謂“印記”，指的是出生前一刻或剛剛出生時所獲得的反應。
根據近年流行的學法，人類的印記是在母親的胎內時獲得的。比如，觸身之所以變成印記，也是由於受胎期中，母親經常撫摸自己的腹部，人便在胎兒時期就以身體銘記被撫摸的舒適感。而且，這種被“印”上的感覺，是具有不可逆性的。這種情形就好比是無法消除的文身一般，終其一生都受到纏住不放的強力支配。我們必須記住，把自己置身於對方觸手可及的範圍之內，便有可能陷入無法對對方要求說“不”的泥潭之中。如果打算拒絕對方，盡量置身於對方觸手可及的範圍之外。
說“不”時，關係親近者在遠處，不親近者在近處
有一種說法是：“和他交往要保持距離”“和他之間還有一段距離”。這除了用比喻的方式表示交往的親密度之外，也同時表達了兩者間的物理距離。這種距離的大小，可以表示主觀上想侵犯對方身體領域的程度，從而能判斷出他的一些內心想法，知道他想幹什麽。
比如，男女間的親密度，也可依兩人並行時的距離來推測一個大概。剛相識的一對戀人，是有旁人一眼就看得出的明顯距離的，但是隨著約會次數的增加，戀愛的感情萌芽之後，兩人間幾乎成為親密狀態了。一對以身相許成卿卿我我的戀人，即使在很寬闊的沙發裏，他們必然也會靠近對方的身邊坐下，這當然並不是沒有足夠的空間，而是反映了他們如膠似漆的心態。像這種情況，如果是你身邊的一對情侶，如果你不想讓人煩，你就識趣點兒，給別人留一點空間，走開。
又如，在大學的教室裏，如果有學生想積極參與討論，這些學生大多數會坐在教室前麵的位置上，反之，有些學生不常來上課，占用上課的時間出去打工，他們一定會坐在教室後麵的，對於本科目不感興趣的人，也會選擇坐在教室後麵。
座位的物理距離表示著跟對方的心理距離。美國的文化人類學者荷爾博士，將日常生活中人與人的物理距離分為四類——密接距離、個體距離、社交距離、公共距離。這四種距離的空間範圍分別為：0～0.5米、0.5～1.2米、1.2～3.5米、3.5～8.3米。理所當然，親密度越低，距離就越大。
所謂“密接距離”，指的是愛情關係、親友關係、孩童纏住雙親或兄姐的關係，其距離總是很貼近，一般以0.15～0.4米居多。這個距離，就是上述關係人彼此間所具有的距離，是別人不可侵犯的領域。人與人之間，依其所處之狀況，自然而然有一定的彼此間的距離，比如工友間的距離當然密接，總經理和一般員工間的距離通常都比較疏遠。
因此，有一種做法，就是有意地瓦解這種在社會上習慣化了的正常距離關係，以非正常化的方式加以使用，把人與人之間的關係也予以非正常化——即傳達“不能接受”的心意。陌生人在1～1.5米之間，而朋友則在0.3米或0.5～1米之間。如果你更靠近些，則是表示敵意或者親近。如果你拉開距離，你是在“說”你意識到對方在身旁，但是不願意和他交流，自然，對對方的請求說“是”就更別提了。
一個關係親密的人要拜托你一件難辦的事情時，當然會采用“我們見麵詳細給你說”的方式。對方是想乘機建立親密關係來讓你入套，你必須反其道而行，用心理上、物理上都較遠的電子郵件、短信、電話等方式說“不”。相反地，總經理的命令，多半都會從遠方的總經理室間接地傳達下來的。這時，你若遇到無論如何也得說“不”的情形時，你不妨越過以往的社會距離，改取密接距離，直接走入總經理室去見他，把你之所以對命令說“不”的原因直接陳述給他。
人們對個人空間的需要隨著心情而改變。比如，感到憤怒或壓力很大時，個人空間會增大，通常情況下很舒服的距離也變得令人不安。個人空間也因文化的差異而不同。印度人、法國人、西班牙人、俄羅斯人和拉丁美洲人的個人空間通常要小於北美人的個人空間，喜歡與別人靠得更近一些。阿拉伯人實際上根本不需要個人空間。他們麵對任何人都像我們對待親近的人那樣靠得很近。對於他們來說，感受對方溫潤的唿吸是一種非常重要的交流方式。
一位電梯設備承包商向朋友抱怨道，無論是顧客，還是鄰居，和他在一起時總是很煩躁，每次在他說話的時候都要往後退。於是他再向前靠近一點，希望跟對方保持合適的距離，可是對方又會再次後退，感覺就像他在滿屋子追趕他們一樣。他還補充說，即便每天刷4次牙也毫無作用。他說這話的時候，朋友也向後退了點距離，試圖躲開他的“追趕”。朋友告訴他，他自己以為社交和商業上合適的距離對很多人來說，都已經是親密距離了。經過有意識的訓練，他最終學會了讓自己站在距對方1.2米之外、讓對方來決定站在哪兒。
也就是說，要有效地利用個人空間，不僅需要考慮你和別人的距離，你們的相對位置也是很重要的。當對方是小孩或者是坐下的時候，為了實現平等的、開誠布公的交流，你需要讓自己和對方處於同一高度，而不要居高臨下地俯視對方。
當他人有求於你，請你一起就餐的時候，如果你想說“是”，那麽，同坐一桌的時候，你就可以和對方緊挨著坐，而不是坐對麵，這樣讓人感覺更加親近。當然，和對方麵朝同一個方向，轉過頭來說話就更不好了。因此，這種空間位置更適應於說“不”的情況。
總之，你的姿態將“告訴”對方你願不願意和他交往，以及你對他說的話感不感興趣，或者是持肯定還是否定的態度。