戈特曼事後修複法：治愈感情舊傷
在你熟練掌握家庭聯席會議法之後，我建議你用它來重新審視你們過去那些危及婚姻的陰魂不散的事。如果沒有獲得理解，糟糕的記憶會把婚姻一點一點地推向消極詮釋的深淵。我因此開發出一種以情緒協調為核心的方法，它能幫助伴侶解決這些延續至今的矛盾。
事後修複法與藍圖很像。其目標是增強伴侶間的理解和共情。但它的作用比藍圖更廣泛。但有一條原則是通用的：你不能爭辯“事實”。一切在於理解；任何一方的觀點都是對的。但你一定要等到對那次事件的情緒反應不再激烈之後才能使用本修複方法。隻有到了那時，你才能在討論時不陷入其中，而像坐在戲院包廂裏看台上演員的表演一樣展開討論。不同的是，台上的演員就是你們自己。如果你們中任何一個情緒失控，就要立即叫停。
在向對方表達理解後，依據下列6個步驟輪流充當訴說方和傾聽方。（若想得到額外的幫助，可以在附錄2裏找到適用的表達方式。）
第1步：迴憶並大聲說出所感
如果你是訴說者，請描述你當時的全部感覺。但此時仍不要說你為什麽會產生這些感覺。在輪到你的伴侶訴說的時候，也不要做任何評論。
第2步：討論你們各自眼中的事實
要明白，你看到的事情不一定和你伴侶眼中所見相同。不要爭論“事實”如何。輪流講述你們各自眼中的事實。為避免這類事故，你在伴侶身上學到了什麽？如果你是訴說方，要記得以願望來表達要求（“我希望你……”）。要把所有需求都說明白，哪怕其中有一些可能並不明智，或者有點自相矛盾。如果你在當時沒有承認某些需求，現在也要一並提出。人們最常見的需求是獲得傾聽、理解、讚美、渴望和安慰。讓伴侶了解你的內心感受，可以幫助他（她）理解你的行為。細節描述得越詳細越好。（“我希望你在我說話的時候不要發短信。”“我希望你在見到我的時候表現得愉快。”“我希望在我們出去之前和你做愛。”）當然，不要批評和責怪你的伴侶，也不要隨意給他們安插動機、意圖、態度和行為。當你說完之後，你的伴侶會對你的話作總結，並對你陳述的事實表示理解。如果你覺得伴侶明白你的意思，就可以互換角色了。
第3步：找出深層誘因
在衝突發生時，究竟是什麽觸發了你的情緒開關？通常來說，情緒開關是你萌芽於童年時期的持續弱點。其中常見的有：被排斥、被操控、虛弱、被誣蔑、被批評、被輕視和不安全感。
用你自己的話，說出你所有的情緒開關。
“就好像我被責怪了一樣。”
“就好像我被指著鼻子去做這做那，全然不被尊重。”
“我感到失去了支持和保護。我必須獨自一人處理所有的事情。”
第4步：迴顧這些誘因產生的源頭
解釋情緒開關的來曆。迴顧人生，找到你曾有過的、產生同樣感覺的時刻。描述這個誘因和它的來曆——也許它來自你童年時期，也許它是你上一段戀情的遺留物。說出當時發生了什麽以及你的反應。與伴侶分享得越多，你的伴侶就越能理解你，越會記得不要給你的傷口撒鹽。
“在我第一次婚姻中，我前夫總把一切事情都怪在我頭上。他從不承擔任何責任。我們參加你妹妹的聚會遲到時，你指責我，我當時的感受是：哦，天哪！這事又發生在我身上了。”
“在我小時候，我母親總是對我指手畫腳。我父親去世之後，她控製了一切。如果你用要求而不是請求的語氣讓我刷碗，在我聽來就像是命令一樣，一下子就會把我打迴童年，激起我的憤怒。”
“我父親過去常對我說‘自己的仗自己打’，就算比我大很多的哥哥揮拳揍我，我也無從尋求幫助。所以你不想聽我講我和老板的矛盾讓我又失去了安全感——就好像我獨自一人受到攻擊，沒有人來幫我。”
如果作為傾聽方的你覺得，處於和伴侶同樣的情境之下時你會做出截然不同的反應，也不要橫加指責或提出“更好”的應對方法。
第5步：承擔責任和道歉
你應該已經從經驗中了解，為自己找借口或把責任推到別人身上對事態發展不會有任何幫助。既然如此，還不如坦然承認過失。人們通常會犯的錯誤包括過分敏感、指責或反駁，還有裝成受害者，對對方的話充耳不聞。在承擔責任之後，為你的具體行為向伴侶道歉。試著用一兩句話向你的伴侶說明你在那次事件中扮演的角色。你的伴侶也要做同樣的事。
下麵這對夫妻正在迴顧他們過去的一次爭執。當時他們在討論妻子花錢太多的事，最後大吵了一架。她內心深處的情緒激發點是被貶低。當丈夫拿著最近的一張賬單質問她時，她想起自己吝嗇的父母總在她想要什麽東西時斥責她，就好像那是她的性格缺陷一樣。
她：我指責你不愛我了。我知道這很荒謬。我很抱歉，我反應過度了，在你還沒說完話的時候就開始大喊大叫。
而她丈夫內心深處的情緒激發點是被忽視。這是他第一次婚姻的遺留物。每當他想和第一任妻子討論什麽問題的時候，她都當他是空氣。
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他：為了擺脫被忽視的恐懼，我變得太過強勢了。這是我的錯。我很抱歉。我知道，我讓事情變得更糟糕了。
第6步：下次怎樣做更好？
現在你們已經對過去那場不幸事件的起因有了更深的理解。你們可以討論一下，如果下次再遇到這樣的事，你們應當怎麽辦？在上述例子中，丈夫可以在詢問妻子的花銷時態度更溫柔一點，妻子也不必提高音量以壓過他的抱怨。現在他們已經知道了對方的持續弱點，會更加尊重彼此，也能及時看出對方是否反應過度。在我接待過的伴侶中，那些掌握了談話技巧的人在婚姻信任度上有了極大的飛躍。在困難初露苗頭之時，他們就知道要誠實表達、溫柔接受彼此的觀點，從而更加靠近對方。
一旦你養成了每周開家庭聯席會議討論過去和當前困難的習慣，你就不會覺得這方法太呆板了。你們的例會也會變得更加有益和高效。隨著時間的流逝，你們可能不再需要頻繁地召開例會。也許你們會發現自己已經能敏銳地感知爭端，在其造成傷害前就將它“掐滅”。
用家庭聯席會議來處理當前和過去的種種不滿會鞏固你們之間的信任，從而避免背叛。但也有一個例外：這個方法本身無法治愈那些有過出軌經曆的伴侶。雖然其他類型的背叛也會破壞婚姻，但是它們與外遇不同。我們的文化傳統避免談論通奸的原因，我們自己也恥於談論性愛。這就意味著要想治愈外遇對婚姻造成的傷害，需要特別留心，也需要特別的方法。修複的過程相當艱難，但如果伴侶雙方真的不顧一切想要迴到對方身邊並重建親密的話，確實有方法能幫助他們。
在你熟練掌握家庭聯席會議法之後，我建議你用它來重新審視你們過去那些危及婚姻的陰魂不散的事。如果沒有獲得理解，糟糕的記憶會把婚姻一點一點地推向消極詮釋的深淵。我因此開發出一種以情緒協調為核心的方法，它能幫助伴侶解決這些延續至今的矛盾。
事後修複法與藍圖很像。其目標是增強伴侶間的理解和共情。但它的作用比藍圖更廣泛。但有一條原則是通用的：你不能爭辯“事實”。一切在於理解；任何一方的觀點都是對的。但你一定要等到對那次事件的情緒反應不再激烈之後才能使用本修複方法。隻有到了那時，你才能在討論時不陷入其中，而像坐在戲院包廂裏看台上演員的表演一樣展開討論。不同的是，台上的演員就是你們自己。如果你們中任何一個情緒失控，就要立即叫停。
在向對方表達理解後，依據下列6個步驟輪流充當訴說方和傾聽方。（若想得到額外的幫助，可以在附錄2裏找到適用的表達方式。）
第1步：迴憶並大聲說出所感
如果你是訴說者，請描述你當時的全部感覺。但此時仍不要說你為什麽會產生這些感覺。在輪到你的伴侶訴說的時候，也不要做任何評論。
第2步：討論你們各自眼中的事實
要明白，你看到的事情不一定和你伴侶眼中所見相同。不要爭論“事實”如何。輪流講述你們各自眼中的事實。為避免這類事故，你在伴侶身上學到了什麽？如果你是訴說方，要記得以願望來表達要求（“我希望你……”）。要把所有需求都說明白，哪怕其中有一些可能並不明智，或者有點自相矛盾。如果你在當時沒有承認某些需求，現在也要一並提出。人們最常見的需求是獲得傾聽、理解、讚美、渴望和安慰。讓伴侶了解你的內心感受，可以幫助他（她）理解你的行為。細節描述得越詳細越好。（“我希望你在我說話的時候不要發短信。”“我希望你在見到我的時候表現得愉快。”“我希望在我們出去之前和你做愛。”）當然，不要批評和責怪你的伴侶，也不要隨意給他們安插動機、意圖、態度和行為。當你說完之後，你的伴侶會對你的話作總結，並對你陳述的事實表示理解。如果你覺得伴侶明白你的意思，就可以互換角色了。
第3步：找出深層誘因
在衝突發生時，究竟是什麽觸發了你的情緒開關？通常來說，情緒開關是你萌芽於童年時期的持續弱點。其中常見的有：被排斥、被操控、虛弱、被誣蔑、被批評、被輕視和不安全感。
用你自己的話，說出你所有的情緒開關。
“就好像我被責怪了一樣。”
“就好像我被指著鼻子去做這做那，全然不被尊重。”
“我感到失去了支持和保護。我必須獨自一人處理所有的事情。”
第4步：迴顧這些誘因產生的源頭
解釋情緒開關的來曆。迴顧人生，找到你曾有過的、產生同樣感覺的時刻。描述這個誘因和它的來曆——也許它來自你童年時期，也許它是你上一段戀情的遺留物。說出當時發生了什麽以及你的反應。與伴侶分享得越多，你的伴侶就越能理解你，越會記得不要給你的傷口撒鹽。
“在我第一次婚姻中，我前夫總把一切事情都怪在我頭上。他從不承擔任何責任。我們參加你妹妹的聚會遲到時，你指責我，我當時的感受是：哦，天哪！這事又發生在我身上了。”
“在我小時候，我母親總是對我指手畫腳。我父親去世之後，她控製了一切。如果你用要求而不是請求的語氣讓我刷碗，在我聽來就像是命令一樣，一下子就會把我打迴童年，激起我的憤怒。”
“我父親過去常對我說‘自己的仗自己打’，就算比我大很多的哥哥揮拳揍我，我也無從尋求幫助。所以你不想聽我講我和老板的矛盾讓我又失去了安全感——就好像我獨自一人受到攻擊，沒有人來幫我。”
如果作為傾聽方的你覺得，處於和伴侶同樣的情境之下時你會做出截然不同的反應，也不要橫加指責或提出“更好”的應對方法。
第5步：承擔責任和道歉
你應該已經從經驗中了解，為自己找借口或把責任推到別人身上對事態發展不會有任何幫助。既然如此，還不如坦然承認過失。人們通常會犯的錯誤包括過分敏感、指責或反駁，還有裝成受害者，對對方的話充耳不聞。在承擔責任之後，為你的具體行為向伴侶道歉。試著用一兩句話向你的伴侶說明你在那次事件中扮演的角色。你的伴侶也要做同樣的事。
下麵這對夫妻正在迴顧他們過去的一次爭執。當時他們在討論妻子花錢太多的事，最後大吵了一架。她內心深處的情緒激發點是被貶低。當丈夫拿著最近的一張賬單質問她時，她想起自己吝嗇的父母總在她想要什麽東西時斥責她，就好像那是她的性格缺陷一樣。
她：我指責你不愛我了。我知道這很荒謬。我很抱歉，我反應過度了，在你還沒說完話的時候就開始大喊大叫。
而她丈夫內心深處的情緒激發點是被忽視。這是他第一次婚姻的遺留物。每當他想和第一任妻子討論什麽問題的時候，她都當他是空氣。
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現在你們已經對過去那場不幸事件的起因有了更深的理解。你們可以討論一下，如果下次再遇到這樣的事，你們應當怎麽辦？在上述例子中，丈夫可以在詢問妻子的花銷時態度更溫柔一點，妻子也不必提高音量以壓過他的抱怨。現在他們已經知道了對方的持續弱點，會更加尊重彼此，也能及時看出對方是否反應過度。在我接待過的伴侶中，那些掌握了談話技巧的人在婚姻信任度上有了極大的飛躍。在困難初露苗頭之時，他們就知道要誠實表達、溫柔接受彼此的觀點，從而更加靠近對方。
一旦你養成了每周開家庭聯席會議討論過去和當前困難的習慣，你就不會覺得這方法太呆板了。你們的例會也會變得更加有益和高效。隨著時間的流逝，你們可能不再需要頻繁地召開例會。也許你們會發現自己已經能敏銳地感知爭端，在其造成傷害前就將它“掐滅”。
用家庭聯席會議來處理當前和過去的種種不滿會鞏固你們之間的信任，從而避免背叛。但也有一個例外：這個方法本身無法治愈那些有過出軌經曆的伴侶。雖然其他類型的背叛也會破壞婚姻，但是它們與外遇不同。我們的文化傳統避免談論通奸的原因，我們自己也恥於談論性愛。這就意味著要想治愈外遇對婚姻造成的傷害，需要特別留心，也需要特別的方法。修複的過程相當艱難，但如果伴侶雙方真的不顧一切想要迴到對方身邊並重建親密的話，確實有方法能幫助他們。