總有記者問我：“伴侶吵架最常見的原因是什麽？”我的迴答總是：“沒什麽大事。他們總是為雞毛蒜皮的小事爭吵。”矛盾卻由此產生，令人追悔莫及之事也隨之到來。曾有一對夫妻在一起看電視。妻子正在觀看某個節目，但丈夫卻抓起遙控器，開始翻節目單。
她說：“別翻了，我看不見了。”
“好吧。我隻是想查查……”
“別翻了！我最討厭你這樣了。”
“好吧！”
“你幹嗎用這種語氣？”
“因為凡事總得按你的想法做。所以，好吧，都按你的意思做好了。”
不管你是多麽渴望和伴侶“從此幸福快樂地生活在一起”，你總會碰到一些令你怒火中燒的小事——比如一個遙控器引發的爭論。現實生活永遠不像童話故事（或婚姻指南）裏寫的那樣美好。這就是為什麽隨時注意緩和氣氛是那麽重要，而要做到這一點，就要養成在滑動門時刻“麵向”伴侶的習慣。這項技巧其實極易掌握，而效果卻十分顯著。我曾經做過一項針對新婚夫婦的研究。對於那些在6年後的跟蹤調查中仍然維持婚姻關係的伴侶來說，他們當年在愛情實驗室裏有86%的時間會“麵向”伴侶。即使是在爭吵，他們也能表現出幽默和情意，甚至還會放聲大笑。而其他新婚夫婦都做不到這一點。那些終致離婚的夫婦在當年的實驗中隻有33%的時間會“麵向”伴侶。
愛的博弈論
養成在滑動門時刻“麵向”伴侶的習慣很有用。一項針對新婚夫婦的研究顯示，在愛情實驗室中86%的時間“麵向”伴侶的夫妻，6年後仍然會保持婚姻關係；而隻有33%的時間“麵向”伴侶的夫妻，最終都離婚了。
這些統計數據向我們傳達了絕妙的信息，讓我們看到改善關係的絕佳機遇：如果發生了小意外，你隻需在談話裏增加一點技巧，就能阻止大量悲劇發生。這類波折既不重大，來去也快，修複起來也就相對容易。如果你和伴侶都能參與修複，效果當然最好。但就算你們中隻有一個這樣做，你們的關係也能因此而得到改善。隨著時間的流逝，你的伴侶也很可能會變得跟你一樣。
背向伴侶：摧毀親密關係的隱形契約
與“麵向伴侶”截然相反的是“背向伴侶”。它可以僅憑一個小波折就摧毀一段感情，要想挽迴局麵，隻有進行特別幹涉。這種破壞性的交流會造成被我的同事蘇珊·約翰遜（susan johnson）博士稱為“依賴傷害”（attachment injury）的後果：這是一種極其傷人的行為，會讓伴侶深受傷害，失去安全感。依賴傷害會摧毀伴侶間的隱形契約——這是相濡以沫、共曆患難之情。隱形契約或依賴的源頭，是我們在童年時期從依賴對象（通常是父母）身上感受到的愛意。約翰遜曾經治療過一位深受“依賴傷害”影響的女性。當時，她的丈夫在她流產之後不願安慰她，拒絕與她共同分擔悲傷。他認為，安慰的話語一點“積極和建設意義”都沒有，所以他選擇轉身離開，讓妻子獨自傷懷。如果你曾對一個人寄予無比信任，將你內心最深的痛楚如實相告，而他（她）卻非但不陪伴在你左右，還不予迴應，你無疑會感到憤怒、驚慌和孤獨。這種傷害會深深地刻在你的記憶之中。就像威廉·福克納（william faulkner）所說的：“過去之事從未消逝，它甚至並沒有真的過去。”如果再不施加正確的幹預，曾受過這般傷害的婚姻極有可能分崩離析。
然而對大多數夫妻來說，要經曆過許多這類失誤以及隨之而來的一係列讓你悔不當初的事件，才會使婚姻深陷泥沼。所以，在那以前，人們其實有大把扭轉局麵的機會。“背向伴侶”的事時有發生，因為人們可能並沒有意識到，當時伴侶是想得到他們的關心和幫助。有時伴侶的請求很不起眼，看起來甚至無關緊要，比如：“你能去看看誰在門口嗎？”“我們什麽時候動身？”這些雖然都是小事，但仍然值得重視。如果伴侶的小請求都會被你忽視，他（她）就不會走上我所謂的“邀請階梯”（biddingdder），為更重要的事——比如情感支持——向你尋求幫助。有些夫妻在飯店用餐時會陷入令人尷尬的沉默，這往往是因為他們停留在邀請階梯的最下層。
並非所有的請求都需要人開口訴說，或者本身十分明確。比如妻子正在鋪床，她可能會叫丈夫來幫忙換枕套，也可能隻是在他路過時歎口氣。所謂伴侶之間心有靈犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（這也意味著你應該明確地表達出自己的願望，讓你的伴侶能夠明白你的意思。）你並不一定總要順應他（她）的請求，但你應當報以關愛和理解。
我在下麵列出了一些簡單的請求。這些請求雖小，卻會帶來滑動門時刻。它們都來自於我對愛情實驗室中的夫妻進行觀察、分析而得來的數據。我的研究小組統計了每種請求出現的次數以及另一半應對的方式。那些常被提及且更容易得到積極反饋的請求，我們將其劃入“容易”一組，置於邀請階梯的底層。而那些不常被提及且成功率不高的請求，我們將其劃入“困難”一組，置於邀請階梯的高層。請注意，這份列表中提到的隻是一些比較簡單的請求——如果你能辨認出它們，就能輕鬆處理。
● 注意聽我說話。（“我看起來怎麽樣？”“哇，你看到那條船了嗎？！”）
● 答應我的小請求。（“你站起來時能順便幫我把調味醬遞過來嗎？”）
● 幫助我，或者和我一起做。（“咱們現在把珍妮哄上床吧。”）
● 對我的成就表現出興趣和興奮。（“你覺得我做得怎麽樣？”）
● 迴答我的問題，為我提供信息。（“你能幫我填這張表嗎？”）
● 和我聊天。（“我要跟你說說我媽打電話來時發生的事。”）
● 與我分享你今天的經曆。（“工作上有什麽趣事/麻煩嗎？”）
● 對我講的趣事有所迴應。（“不知道我跟你說過……沒有？”）
● 幫我減壓。（“我覺得我把今天的演講搞砸了。”）
● 幫我解決問題。（“你覺得我應該怎麽對付老板？”）
● 表現親昵之情。（“過來嘛，我想在看書的時候被你抱著。”）
● 跟我一起玩。（“嘿，咱們來玩會兒大富翁吧。”）
● 跟我一起探險。（“想不想明天去爬龜背山？”）
● 跟我一起學習。（“咱們來學法語吧！”）
一旦你意識到你的伴侶實際上是在向你發出請求，下一步當然就是“麵向”他（她），作出迴應。這並不意味著你要真的開始學法語，說“oui！”，或者做其他所有他（她）請求的事情。你隻要友善地迴應，告訴伴侶你會一直陪在他（她）身邊就夠了。（“你真的想學法語嗎？好啊，你是怎麽有這個想法的？”）
她說：“別翻了，我看不見了。”
“好吧。我隻是想查查……”
“別翻了！我最討厭你這樣了。”
“好吧！”
“你幹嗎用這種語氣？”
“因為凡事總得按你的想法做。所以，好吧，都按你的意思做好了。”
不管你是多麽渴望和伴侶“從此幸福快樂地生活在一起”，你總會碰到一些令你怒火中燒的小事——比如一個遙控器引發的爭論。現實生活永遠不像童話故事（或婚姻指南）裏寫的那樣美好。這就是為什麽隨時注意緩和氣氛是那麽重要，而要做到這一點，就要養成在滑動門時刻“麵向”伴侶的習慣。這項技巧其實極易掌握，而效果卻十分顯著。我曾經做過一項針對新婚夫婦的研究。對於那些在6年後的跟蹤調查中仍然維持婚姻關係的伴侶來說，他們當年在愛情實驗室裏有86%的時間會“麵向”伴侶。即使是在爭吵，他們也能表現出幽默和情意，甚至還會放聲大笑。而其他新婚夫婦都做不到這一點。那些終致離婚的夫婦在當年的實驗中隻有33%的時間會“麵向”伴侶。
愛的博弈論
養成在滑動門時刻“麵向”伴侶的習慣很有用。一項針對新婚夫婦的研究顯示，在愛情實驗室中86%的時間“麵向”伴侶的夫妻，6年後仍然會保持婚姻關係；而隻有33%的時間“麵向”伴侶的夫妻，最終都離婚了。
這些統計數據向我們傳達了絕妙的信息，讓我們看到改善關係的絕佳機遇：如果發生了小意外，你隻需在談話裏增加一點技巧，就能阻止大量悲劇發生。這類波折既不重大，來去也快，修複起來也就相對容易。如果你和伴侶都能參與修複，效果當然最好。但就算你們中隻有一個這樣做，你們的關係也能因此而得到改善。隨著時間的流逝，你的伴侶也很可能會變得跟你一樣。
背向伴侶：摧毀親密關係的隱形契約
與“麵向伴侶”截然相反的是“背向伴侶”。它可以僅憑一個小波折就摧毀一段感情，要想挽迴局麵，隻有進行特別幹涉。這種破壞性的交流會造成被我的同事蘇珊·約翰遜（susan johnson）博士稱為“依賴傷害”（attachment injury）的後果：這是一種極其傷人的行為，會讓伴侶深受傷害，失去安全感。依賴傷害會摧毀伴侶間的隱形契約——這是相濡以沫、共曆患難之情。隱形契約或依賴的源頭，是我們在童年時期從依賴對象（通常是父母）身上感受到的愛意。約翰遜曾經治療過一位深受“依賴傷害”影響的女性。當時，她的丈夫在她流產之後不願安慰她，拒絕與她共同分擔悲傷。他認為，安慰的話語一點“積極和建設意義”都沒有，所以他選擇轉身離開，讓妻子獨自傷懷。如果你曾對一個人寄予無比信任，將你內心最深的痛楚如實相告，而他（她）卻非但不陪伴在你左右，還不予迴應，你無疑會感到憤怒、驚慌和孤獨。這種傷害會深深地刻在你的記憶之中。就像威廉·福克納（william faulkner）所說的：“過去之事從未消逝，它甚至並沒有真的過去。”如果再不施加正確的幹預，曾受過這般傷害的婚姻極有可能分崩離析。
然而對大多數夫妻來說，要經曆過許多這類失誤以及隨之而來的一係列讓你悔不當初的事件，才會使婚姻深陷泥沼。所以，在那以前，人們其實有大把扭轉局麵的機會。“背向伴侶”的事時有發生，因為人們可能並沒有意識到，當時伴侶是想得到他們的關心和幫助。有時伴侶的請求很不起眼，看起來甚至無關緊要，比如：“你能去看看誰在門口嗎？”“我們什麽時候動身？”這些雖然都是小事，但仍然值得重視。如果伴侶的小請求都會被你忽視，他（她）就不會走上我所謂的“邀請階梯”（biddingdder），為更重要的事——比如情感支持——向你尋求幫助。有些夫妻在飯店用餐時會陷入令人尷尬的沉默，這往往是因為他們停留在邀請階梯的最下層。
並非所有的請求都需要人開口訴說，或者本身十分明確。比如妻子正在鋪床，她可能會叫丈夫來幫忙換枕套，也可能隻是在他路過時歎口氣。所謂伴侶之間心有靈犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（這也意味著你應該明確地表達出自己的願望，讓你的伴侶能夠明白你的意思。）你並不一定總要順應他（她）的請求，但你應當報以關愛和理解。
我在下麵列出了一些簡單的請求。這些請求雖小，卻會帶來滑動門時刻。它們都來自於我對愛情實驗室中的夫妻進行觀察、分析而得來的數據。我的研究小組統計了每種請求出現的次數以及另一半應對的方式。那些常被提及且更容易得到積極反饋的請求，我們將其劃入“容易”一組，置於邀請階梯的底層。而那些不常被提及且成功率不高的請求，我們將其劃入“困難”一組，置於邀請階梯的高層。請注意，這份列表中提到的隻是一些比較簡單的請求——如果你能辨認出它們，就能輕鬆處理。
● 注意聽我說話。（“我看起來怎麽樣？”“哇，你看到那條船了嗎？！”）
● 答應我的小請求。（“你站起來時能順便幫我把調味醬遞過來嗎？”）
● 幫助我，或者和我一起做。（“咱們現在把珍妮哄上床吧。”）
● 對我的成就表現出興趣和興奮。（“你覺得我做得怎麽樣？”）
● 迴答我的問題，為我提供信息。（“你能幫我填這張表嗎？”）
● 和我聊天。（“我要跟你說說我媽打電話來時發生的事。”）
● 與我分享你今天的經曆。（“工作上有什麽趣事/麻煩嗎？”）
● 對我講的趣事有所迴應。（“不知道我跟你說過……沒有？”）
● 幫我減壓。（“我覺得我把今天的演講搞砸了。”）
● 幫我解決問題。（“你覺得我應該怎麽對付老板？”）
● 表現親昵之情。（“過來嘛，我想在看書的時候被你抱著。”）
● 跟我一起玩。（“嘿，咱們來玩會兒大富翁吧。”）
● 跟我一起探險。（“想不想明天去爬龜背山？”）
● 跟我一起學習。（“咱們來學法語吧！”）
一旦你意識到你的伴侶實際上是在向你發出請求，下一步當然就是“麵向”他（她），作出迴應。這並不意味著你要真的開始學法語，說“oui！”，或者做其他所有他（她）請求的事情。你隻要友善地迴應，告訴伴侶你會一直陪在他（她）身邊就夠了。（“你真的想學法語嗎？好啊，你是怎麽有這個想法的？”）