在一次晚宴派對上，我聽到一個男人在講他的四輪卡車是如何在暴風雪中陷進他家附近的地溝裏的。“我進屋去找點東西把它拉出來。”他開始說。一個站在他身旁的女人打斷他說：“哎喲，下雪的時候我們一家在5號公路跟別人迎頭撞上了。”男人繼續說：“所以我從屋裏拿了一床舊棉被，把它塞到最近的輪子下麵。管用了！”我轉向女人，大聲說：“天哪，你們迎頭相撞？後來怎麽樣了？”
在派對上你經常會聽到這種典型的三方交互、經常被打斷、最後無果而終的交談。（順便說一句，由於車輛行駛得很慢，沒有人受傷。）人們在交談中總是無視他人的存在。他們無法傾聽，很少提問或者緊跟別人的想法。著名瑞士兒童心理學家讓·皮亞傑（jean piaget）將這種現象稱為“集體獨白”（collective monologue）。他用這個詞描述學齡前兒童間的對話，但這個術語對很多成年人而言同樣適用。膚淺的對話和具有協調性的對話是相反的。在派對上，這種互動平常且無害，但是在長期婚戀關係中，這種經常無視對方的交談也很平常——然而有害。這種錯位的對話會阻礙雙方增進親密性，鞏固關係。
很多人認為有效的交談必須能表現出對對方的興趣，實際上，有效的交談完全就是對對方的興趣和傾聽。在本章中，我會向你展示怎樣運用情緒協調技巧去避免給爭論火上澆油的“集體獨白”。但是不要等到你們即將發生衝突時才用這個方法去補救。協調性交流在日常生活的任何關係中都是必要的。
如果你覺得“敞開心扉聽起來不錯，但我那位是絕對不會這麽做的！”或者“我做不到！”，那麽你一旦做到就會感到驚喜。我已經成功地教會了許多“絕望的伴侶”信賴他們另一半的方法。關鍵在於我所說的親密交談的藝術。這是情緒協調的初級階段。親密交談不需要你們討論衝突或者敏感的話題。它隻是聊天。你可以在對方不知情的狀況下應用這種談話技巧，當然，你們能夠一起合作的機會越多越好。
愛的關鍵詞
集體獨白：即使沒有聽眾，年齡較小的兒童也會興高采烈地講述他的事情。這種自我中心的思維模式可能發生在兒童獨處的時候，甚至更多地發生在兒童群體中，皮亞傑稱之為集體獨白。
通過這種方法可以將情緒協調拆分成4個步驟。你不需要成為一個社交高手就能掌握它們。我曾把它傳授給一位中年工程師格倫。他自稱是一個乖戾的人。他為自己沒有任何需要而驕傲。他告訴我：“那些需要別人的人永遠生活在失望和悲慘當中。”拉家常對他來說是被列入“黑名單”的項目。他鄙視與工作有關的飯局，盡量避免這些場合，因為這些都需要社會互動。但他同意向我學習更多方法，因為他的情緒距離在這20年間一直困擾著他的妻子。她在婚姻中感到特別孤獨，甚至考慮過離開他。他的兩個十幾歲的女兒也有被疏遠的感覺。她們都說和他一起生活就像和遇到的一個脾氣暴躁的陌生人在一起，即使被氣得哭著衝出門去，他也不會理睬。在治療中，格倫向我承認，他不知道該如何親近她們。這4項技能幫助他讓自己的婚姻和家庭起死迴生。他還獲得了其他好處。在一個治療階段，格倫快樂地報告說，在最近的一次工作應酬中他坐在一位他一直迴避的同事旁邊，因為他曾經認為她“話太多了”。在這個他應用了4種技巧的飯局結束時，這位女同事驚唿他“太隨和了”。格倫笑著對我說，學習情緒協調技術毀了他的名聲。
下麵就是我教給格倫和無數其他人的技巧。把它們當作你進入伴侶內心世界的船票吧。讓它們融入你的日常生活。我建議伴侶們將通常的“最近過得怎麽樣”式的聊天規律化，用這種方式“打卡”，重築情感聯係。（在第215頁的附錄1中，有很多便於你在親密交談時使用的詞和短語。）
第1步：將你的感覺說出來
我驚奇地發現，在向我尋求幫助的人中，很多人都不能將自己的情緒用語言表達出來。因為他們不確定自己的內心正在發生什麽，他們無法與伴侶分享自己的感覺。可以想象，這是兩人建立情感聯係時的巨大障礙。請不要輕視自己的情緒，或為自己不能正確表達情緒而害羞。相反，要讓你的伴侶了解識別你的情緒是很具挑戰性的，所以要考慮讓他（她）協助你一起找出它們。
有一種可以精確定位情緒的很好的辦法，就是在你思考對自己不同情緒的描述時測量你的生理指標。傑出的心理學家和哲學家尤金·簡德林（eugene gendlin）采用了一種被他稱作“聚焦”（focusing）的方法。當你為尋找恰當的詞來形容你的感覺而苦思冥想時，他會建議你試用每一個想到的詞，這時他會在一旁觀察你的各項生理反應。當你的身體放鬆時，你就很可能找到了那個正確描述你情緒的詞。這等於是你的身體在對你說：“沒錯！就是這個詞！”
當簡德林詢問一位病人她對工作的感受時，她所能表達的隻有悲傷。簡德林隨後讓她閉上眼睛，把所有的注意力都放在視覺表現上。她看見自己站在鐵路月台上，列車卻已經開走了。她意識到自己不止對事業感到悲傷，還感到憤怒和失望，因為自己總是在工作上落後。她經常幫助同事處理項目，他們得到了績效和晉升機會，她卻什麽都沒有。她腦中浮現出的畫麵和情緒正好可以表達出她在這種情境下的感受。她的身體是放鬆的。了解自己的真實情緒後（不是“悲傷”而是“被落在後麵”），她改變了工作目標。現在她明白自己真正想要的是什麽了。
如果你使用簡德林的聚焦技巧，一段時間後你描述自己感受的能力可能會提高。我做心理治療師的妻子朱莉·戈特曼（julie gottman）設計了一種巧妙的方法來幫助人們成功聚焦。帶領他們完成放鬆練習後，她會讓他們大聲陳述一些錯誤的論斷。比如“我不喜歡我的狗弗裏茨”。說的時候，關注自己的身體感受。然後，她讓人們陳述真實的情況（“我愛我的狗弗裏茨”），關注生理反應的變化。如何利用自己的身體反應找到與真實情緒相匹配的詞，這種練習有助你做到這一點。
我給伴侶提供的常用策略是一張詞匯表。在這些詞中圈出那些最能描述他們此刻狀態的。下麵是簡化版的詞匯表。
我感到……
◎ 積極情緒
◎ 消極情緒
在派對上你經常會聽到這種典型的三方交互、經常被打斷、最後無果而終的交談。（順便說一句，由於車輛行駛得很慢，沒有人受傷。）人們在交談中總是無視他人的存在。他們無法傾聽，很少提問或者緊跟別人的想法。著名瑞士兒童心理學家讓·皮亞傑（jean piaget）將這種現象稱為“集體獨白”（collective monologue）。他用這個詞描述學齡前兒童間的對話，但這個術語對很多成年人而言同樣適用。膚淺的對話和具有協調性的對話是相反的。在派對上，這種互動平常且無害，但是在長期婚戀關係中，這種經常無視對方的交談也很平常——然而有害。這種錯位的對話會阻礙雙方增進親密性，鞏固關係。
很多人認為有效的交談必須能表現出對對方的興趣，實際上，有效的交談完全就是對對方的興趣和傾聽。在本章中，我會向你展示怎樣運用情緒協調技巧去避免給爭論火上澆油的“集體獨白”。但是不要等到你們即將發生衝突時才用這個方法去補救。協調性交流在日常生活的任何關係中都是必要的。
如果你覺得“敞開心扉聽起來不錯，但我那位是絕對不會這麽做的！”或者“我做不到！”，那麽你一旦做到就會感到驚喜。我已經成功地教會了許多“絕望的伴侶”信賴他們另一半的方法。關鍵在於我所說的親密交談的藝術。這是情緒協調的初級階段。親密交談不需要你們討論衝突或者敏感的話題。它隻是聊天。你可以在對方不知情的狀況下應用這種談話技巧，當然，你們能夠一起合作的機會越多越好。
愛的關鍵詞
集體獨白：即使沒有聽眾，年齡較小的兒童也會興高采烈地講述他的事情。這種自我中心的思維模式可能發生在兒童獨處的時候，甚至更多地發生在兒童群體中，皮亞傑稱之為集體獨白。
通過這種方法可以將情緒協調拆分成4個步驟。你不需要成為一個社交高手就能掌握它們。我曾把它傳授給一位中年工程師格倫。他自稱是一個乖戾的人。他為自己沒有任何需要而驕傲。他告訴我：“那些需要別人的人永遠生活在失望和悲慘當中。”拉家常對他來說是被列入“黑名單”的項目。他鄙視與工作有關的飯局，盡量避免這些場合，因為這些都需要社會互動。但他同意向我學習更多方法，因為他的情緒距離在這20年間一直困擾著他的妻子。她在婚姻中感到特別孤獨，甚至考慮過離開他。他的兩個十幾歲的女兒也有被疏遠的感覺。她們都說和他一起生活就像和遇到的一個脾氣暴躁的陌生人在一起，即使被氣得哭著衝出門去，他也不會理睬。在治療中，格倫向我承認，他不知道該如何親近她們。這4項技能幫助他讓自己的婚姻和家庭起死迴生。他還獲得了其他好處。在一個治療階段，格倫快樂地報告說，在最近的一次工作應酬中他坐在一位他一直迴避的同事旁邊，因為他曾經認為她“話太多了”。在這個他應用了4種技巧的飯局結束時，這位女同事驚唿他“太隨和了”。格倫笑著對我說，學習情緒協調技術毀了他的名聲。
下麵就是我教給格倫和無數其他人的技巧。把它們當作你進入伴侶內心世界的船票吧。讓它們融入你的日常生活。我建議伴侶們將通常的“最近過得怎麽樣”式的聊天規律化，用這種方式“打卡”，重築情感聯係。（在第215頁的附錄1中，有很多便於你在親密交談時使用的詞和短語。）
第1步：將你的感覺說出來
我驚奇地發現，在向我尋求幫助的人中，很多人都不能將自己的情緒用語言表達出來。因為他們不確定自己的內心正在發生什麽，他們無法與伴侶分享自己的感覺。可以想象，這是兩人建立情感聯係時的巨大障礙。請不要輕視自己的情緒，或為自己不能正確表達情緒而害羞。相反，要讓你的伴侶了解識別你的情緒是很具挑戰性的，所以要考慮讓他（她）協助你一起找出它們。
有一種可以精確定位情緒的很好的辦法，就是在你思考對自己不同情緒的描述時測量你的生理指標。傑出的心理學家和哲學家尤金·簡德林（eugene gendlin）采用了一種被他稱作“聚焦”（focusing）的方法。當你為尋找恰當的詞來形容你的感覺而苦思冥想時，他會建議你試用每一個想到的詞，這時他會在一旁觀察你的各項生理反應。當你的身體放鬆時，你就很可能找到了那個正確描述你情緒的詞。這等於是你的身體在對你說：“沒錯！就是這個詞！”
當簡德林詢問一位病人她對工作的感受時，她所能表達的隻有悲傷。簡德林隨後讓她閉上眼睛，把所有的注意力都放在視覺表現上。她看見自己站在鐵路月台上，列車卻已經開走了。她意識到自己不止對事業感到悲傷，還感到憤怒和失望，因為自己總是在工作上落後。她經常幫助同事處理項目，他們得到了績效和晉升機會，她卻什麽都沒有。她腦中浮現出的畫麵和情緒正好可以表達出她在這種情境下的感受。她的身體是放鬆的。了解自己的真實情緒後（不是“悲傷”而是“被落在後麵”），她改變了工作目標。現在她明白自己真正想要的是什麽了。
如果你使用簡德林的聚焦技巧，一段時間後你描述自己感受的能力可能會提高。我做心理治療師的妻子朱莉·戈特曼（julie gottman）設計了一種巧妙的方法來幫助人們成功聚焦。帶領他們完成放鬆練習後，她會讓他們大聲陳述一些錯誤的論斷。比如“我不喜歡我的狗弗裏茨”。說的時候，關注自己的身體感受。然後，她讓人們陳述真實的情況（“我愛我的狗弗裏茨”），關注生理反應的變化。如何利用自己的身體反應找到與真實情緒相匹配的詞，這種練習有助你做到這一點。
我給伴侶提供的常用策略是一張詞匯表。在這些詞中圈出那些最能描述他們此刻狀態的。下麵是簡化版的詞匯表。
我感到……
◎ 積極情緒
◎ 消極情緒