糟糕盒子：伴侶捕鼠器
所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但隻有一部分人會在其中投入過多時間，以被消極情緒折磨得精疲力竭而告終。我把這種情況稱為“捕鼠器”（roach motel）。安傑爾和喬治就是典型的一對。他們的爭吵經常以喬治對安傑爾喊出的一聲“閉嘴”告終。不管他們怎麽努力，不管他們向對方說什麽，他們為修複衝突做出的努力很快就會付諸東流。有些伴侶會用大嗓門攻擊對方。另一些則會挑起對方的負麵感受。不管他們的衝突是什麽風格的，這些糟糕的伴侶都表示他們不喜歡吵架，他們也會對爭吵感到難過。盡管爭吵沒有給他們帶來任何收益，但他們無法停止。
愛的關鍵詞
糟糕盒子：糟糕盒子裏裝著所有消極行為，包括發火、指責、打架、威脅、防衛、悲傷、失望、恐懼、緊張、哀怨、惡心、消極抵製和輕視。
通過分析這些不快樂的伴侶間的互動，我發現了兩種可以解釋他們的問題的特質。當一對伴侶進入糟糕盒子，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。我經常用“怒不可遏”這個詞來形容這種軀體反應。當它出現時，當事人就像喝了一杯由激素（包括腎上腺素）調製的烈性雞尾酒，引起了心率加速、血壓升高、大量流汗和其他應激狀態下的生理反應。這些激素的變化讓你的身體處於更快更強的最佳狀態。這是我們那些經常需要麵對敵人和饑餓動物的祖先留給我們的遺產。
研究顯示，因為我們的男性祖先扮演著獵食者和保護者的角色，他們比女性的警惕性更高。這種進化在現代男性身上有所遺留的結果，就是他們在危險情況下比女性更易做出戰鬥或逃跑的選擇。他們在受到威脅後也更不易放鬆警惕。我和其他學者的大量研究都發現，男性在爭論中比女性更容易變得“怒不可遏”。我們比較雙方生理反應報告時會發現，男性在心煩意亂時會發出更多明顯的生理信號。因為身體不會掩飾對威脅的反應，男人可能會像遭遇猛獸一般爆發，忘記眼前的隻是他憤怒的伴侶。
“怒不可遏”的狀態對婚戀關係是致命的。身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維。在一種被心理學家稱之為“隧道視覺”（tunnel vision）的情況下，眼睛和耳朵隻能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。由於大多數心理諮詢師都沒有意識到“怒不可遏”狀態的特點，他們會讓苦惱的伴侶去表達他們對對方的理解。雖然這是正確的，但他們卻不可能成功。有時，反而會讓他們的關係雪上加霜。
一個怒不可遏的人會根據情況選擇是麵對他們的伴侶（攻擊！）還是冷戰（逃跑！），我把後者叫作“築牆”（stonewalling）。這兩種反應在喬治和安傑爾之間表現得非常明顯。當喬治大喊“閉嘴！”的時候，他的生理指標顯示出他已經怒不可遏了。盡管他的妻子繼續爭吵，但喬治不予迴應，開始“築牆”。
爭論中怒不可遏的傾向會讓恢複平靜的修複失效。如果身體和思維都處於超負荷狀態，大腦就會變得不清醒。人們會拒絕來自伴侶的安撫，甚至連自己都意識不到這點。我的研究中那些聰明但最終失敗的修複嚐試俯拾皆是。就算安傑爾能抖個包袱或者給喬治一點鼓勵，喬治也很可能仍然不為所動。沒有任何愛的信息會穿越築起的牆壁到達他那裏。這也是為什麽在“捕鼠器”中的時間太久，伴侶間的信任和對彼此的忠誠會被扼殺。
為什麽隻有一部分伴侶會經曆這種怒不可遏和失敗的修複呢？可能是因為一些男性的生理條件讓他們變得更脆弱，更易進入這種狀態。但在多數情況下，罪魁禍首來自兩人之間，尤其是缺乏交流的兩個人。雖然心理學家賦予“交流”很多意義，但我將它定義為成年人婚戀關係中對來自伴侶內心的理解和尊重的渴望，以及獲得理解和尊重的能力。交流是長久的婚戀關係中建立和恢複信任的規劃圖。缺乏交流時，伴侶會表現出對對方內心世界的不理解，或者無法進行支持性的交流。在第6章中，我會具體說明怎樣從交流中獲得改善或拯救婚戀關係的啟示。但是現在，我仍想把焦點放在缺乏交流會有哪些表現上。
進入捕鼠器的5個步驟
盡管“不和”聽起來模糊而抽象，但當婚戀關係出現危機時，它們往往會沿著相似的5步軌跡發展。
第1步：“滑動門時刻”
在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作向對方尋求支持和理解。在實驗語境中，我把這種請求稱為“溝通邀請”（bid）。它們可以簡單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者深切得如一次可怕體檢後的“我需要你”。不是所有的邀請都那麽明顯。有些邀請就被錯過、忽視或者誤解了。一個人說“我愛你”可能是希望對方能夠轉身並給自己一個擁抱。但伴侶卻三心二意、似聽非聽地說：“嗯，我知道你愛我。”丈夫給妻子買了情人節時送給她的一模一樣的廣告藝術圖冊。他忘了。但她沒忘。
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愛的關鍵詞
滑動門時刻：當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開。這是發展親密關係的關鍵時刻。
婚戀關係中的每一次邀請都會開啟我所謂的“滑動門時刻”（sliding door moment）。當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開滑動門並走進去，也可以是關上滑動門並轉身離開。想象一下亨利正窩在最喜歡的椅子裏看電影。他的妻子辛迪走過來，盯著屏幕連聲歎氣：“噢，巴黎在電影裏總是這麽迷人。”麵對妻子的向往，亨利可以作出多種反應。他可以拉開滑動門說：“我希望有一天咱們能一起去。”我把這種迴應叫作“麵向”（turning towards）伴侶。他也可能“背向”（turning away from）伴侶，不滿地嘀咕說：“噓，我在看電影呢。”任何沒有興趣或缺乏聯結的迴應都會關閉滑動門。
所有的長期關係都會因不能正確使用滑動門而讓人倍感困擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶表現出悲傷、疲倦甚至高興時，有時也無法進入。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常不會去思考我們的反應，或者根本就沒有反應。因為我們不認為對這些瑣事的反應會有多大意義。
不去理睬那些小要求的確不會把婚戀關係推入深淵。但大量沒有任何結果、不愉快的討論卻很危險。經年累月，一方或者雙方就會感到奇怪：“我在他心目中是第一位的嗎？”“是否有其他人或事排在我前麵？”“我的伴侶自私嗎？我還能繼續信任他嗎？”
第2步：遺憾事件
在“滑動門時刻”轉身離開的結果就是衝突的升級。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時，就會意識到自己又惹事了。如果幸運，你的伴侶會指出問題所在：“我想告訴你醫生是怎麽說的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好談談。你知道我在拿到診斷結果的時候有多緊張嗎！你太讓我失望了。”
如果“惹事”的一方能夠對之前的所作所為道歉並承擔應有的責任，這個缺口就會被修補。如果相反，這一方選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，就會造成我所說的“遺憾事件”。一次衝突的爆發可能成為兩人關係史上不幸的一幕。每一次事件都會蠶食伴侶對彼此的信任。
導致遺憾事件的環境因素通常並不明朗，因為婚戀關係是十分複雜的。當一扇門關閉，伴侶雙方可能都會感到受傷。喬在一次家庭聚會上邀請女友馬迪轉移到房間的另一個角落時被她無視了，這讓喬變得煩躁不安，認為女友正在和其他人調情的念頭讓他變得憤怒。因此，看到女友不理睬他，他離開了。而馬迪沒有察覺到喬的煩躁，也不知道他去了哪裏。她一間屋子又一間屋子地找他，問每個人有沒有看到喬。沒有人見過他。當看到喬正朝他的車走去時，馬迪生氣了。她問：“你知道你對我做了什麽嗎？”喬反駁說她沒有資格抱怨，該反省反省自己做了什麽。馬迪堅持認為是喬太容易吃醋。喬怒不可遏地離開了。第二天，他們和好了，但問題並沒有解決，“滑動門時刻”演化成了遺憾事件。
再次強調，偶爾如此並不會毀掉婚戀關係。但如果在轉身離開後卻不能道歉並修複裂痕，伴侶間的關係就會朝著“捕鼠器”的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效應
1922年，機敏的21歲心理係學生布魯馬·蔡格尼克（bluma zeigarnik）發現，威尼斯一家咖啡館的服務生可以不借助任何工具記下客人冗長而複雜的點單。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即采訪了這些服務生，卻發現他們一下完單就想不起來剛才的點單了。一旦服務生把菜上齊，他就會把點單忘光。蔡格尼克後來成為了一名傑出的心理學家。她在這家威尼斯咖啡館裏觀察到的現象後來被稱為“蔡格尼克效應”（zeigarnik effect）。意思是說，我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。
後續研究顯示出蔡格尼克效應的威力。我們對那些“未完成事項”的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那麽這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。相反，如果在“滑動門時刻”招致了無法解決的遺憾事件，那麽根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋裏的沙子，這段迴憶的不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
第4步：消極詮釋
信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關係就像被掏空了。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們在彼此心中都有了陰影。俄勒岡大學已退休的心理學家羅伯特·維斯（robert weiss）提出了nso，即“消極詮釋”（negative sentiment override）一詞來描述這種現象。在它的作用下，人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極含義，這導致他們更頻繁地進入糟糕盒子。遭受nso影響的人們通常會忽略伴侶50%的積極姿態。一位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做家務的妻子對此事下意識的反應卻是懷疑。由於nso的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友麵前表現自己，或者是想讓他父母覺得他是個好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出於好意。
愛的關鍵詞
消極詮釋：人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。這導致進入糟糕盒子的次數增加。
nso的一般標誌是傾向於從消極的角度去解讀無害或者中性的評論。納撒尼爾的妻子說：“哦，看，燈泡又滅了。”如果納撒尼爾正掙紮在nso中，他內心的迴答應該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！你就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據，他可能會認為妻子的話僅僅是想表達燈泡壞了。如果納撒尼爾的妻子也正在經曆nso，看到丈夫對著窗戶皺眉頭，她可能會將其解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對關係感到滿意，就會把這個動作理解為丈夫正在為天氣擔心。快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。
人們有時會把伴侶的無心之舉解讀為自私。作出消極詮釋的人則會強化這種傾向。如果一個人或者伴侶雙方關於他們戀情的記憶都陷入消極情緒結成的堅固絲網中，他們的愛情也將麵臨夭折了（詳見第12章）。nso一旦開始，消除起來將非常困難，因為環境不是黑白分明的。有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。對伴侶無根據的消極猜想和預測會損害兩人之間的關係。他們可能無法擺脫糟糕盒子。“消極詮釋”可以迅速鑒別問題伴侶。
下麵的問卷可以幫助你鑒別你是否正在經曆nso。
消極詮釋問卷
迴憶近幾個月婚戀關係中的爭吵、誤解或討論，判斷有無以下情況。
◎ 最近在婚戀關係中，我總體感到
1.受傷 是/否
2.被誤解 是/否
3.“我何必受這種罪呢” 是/否
4.被冤枉 是/否
5.想拎包走人 是/否
6.憤怒 是/否
7.失望 是/否
8.被妄加指責 是/否
9.“我的伴侶沒資格這麽說” 是/否
10.受挫 是/否
11.人格被羞辱 是/否
12.我想迴擊 是/否
13.在抵擋槍林彈雨 是/否
14.想報複 是/否
15.想保護自己 是/否
16.輕視伴侶的抱怨 是/否
17.伴侶想控製我 是/否
18.伴侶非常愛指使人 是/否
19.被不公平地批評 是/否
20.隻想結束消極模式 是/否
◎分數計算：
計算“是”的個數，把總分除以20，再把這個數字乘以100，就得到了一個百分數。如果這個數字大於40%，就說明你正在經曆“消極詮釋”。試著做做後幾章中的練習，它們會對你有所幫助。
第5步：四騎士的報複性破壞
伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏成效。由於不能建設性地表達出自己的不滿，他們會陷入四種消極的交流模式當中，阻礙關係的成功修複。它們分別是批評、蔑視、防禦和築牆，被我稱為“末日四騎士”（the four horsemen of apocalypse）。在我的早期職業生涯當中，我認為如果一對伴侶能夠學著去避免這四騎士的影響，他們就能自動地進行積極交流、重燃愛火。但事實並非如此。打敗這四騎士並不能解決伴侶間的所有問題。隻有治愈和重建彼此的信任才可以。當然，避免你們的爭論被四騎士踐踏是很重要的，因為它們是讓你們陷入消極的禍根。
第一，批評（criticism）。盡管這是破壞性最弱的騎士，它仍然具有破壞性。如果你對婚戀關係中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。這需要你采用一種直接而積極的方式去表達自己的擔心和需要。與之對立的則是批評或者人身攻擊。
批評：你說過你會打掃，但桌上還有麵包屑。你說過的事情從來都做不到。（“總是”、“從來”這些詞暗示著對方存在人格上的問題。）
溫柔的方式：桌上還有麵包屑。我需要把它們清理幹淨。
批評：我告訴過你，咱們必須在7點之前到那兒。你是故意磨蹭的嗎？
溫柔的方式：快點。咱們晚了。現在就得出門。
批評：我還以為你會給我買無糖冰茶呢。你太自我中心了，總是不記得我讓你幹什麽。
溫柔的方式：噢，我跟你說過偶爾帶點無糖冰茶迴來。
第二，蔑視（contempt）。這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。
“你這叫打掃？你就不能把事做對嗎？把那塊洗碗布掛起來。”
“你有精神病吧？抓緊時間對你來說就那麽難嗎？咱們必須在7點以前趕到。”
“你檢查過標簽了嗎？你識字嗎？你看看這冰茶上哪兒寫著‘無糖’？”
第三，防禦（defensiveness）。作為言語攻擊的受害者，想要保護自己是可以理解的。防禦的方式包括正常的憤怒、反擊和做無辜狀（經常表現為抱怨）。盡管你可能認為防禦是正當的，但它不會讓衝突停止。相反，它會使緊張升級。從防禦中解脫的辦法是——承擔起自己應有的責任。
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蔑視：你真夠懶的。你應該把這些清理幹淨！
防禦：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了？
蔑視：你從來沒準時過。你這迴又遲到了！
防禦：如果不用花那麽長時間等著衝澡，我早就準備好了。別嘮叨了。
蔑視：你沒買無糖冰茶。你是怎麽迴事啊？
防禦：喂，別怪我。是你沒跟我說！
第四，築牆（stonewalling）。當緊張局勢最終導致怒不可遏後，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號（點頭、眼神接觸、簡化音節）。取而代之的是無動於衷，就好像豎起了一堵隔絕信號的牆。我們知道這是為了防止進入怒不可遏狀態而做出的努力，但這種築牆也使解決爭端的希望破滅了。
你可以在下麵的對話中看到所有這些騎士。這對伴侶正試圖決定去誰家過感恩節。
他：我覺得，今年的感恩節咱們應該跟我爸過。
她：但是我已經跟我爸媽說了咱們會迴去的！
他：咱們前兩年都是跟你父母過的。
她：那是因為你懶得安排你那邊的事。（批評）
他：我很忙。（防禦）
她：我就跟你不一樣，我不會坐在那兒想“我該計劃計劃了”，然後什麽都懶得幹（蔑視）。所以不要在最後一分鍾告訴我要去看你爸。這太自私了。（批評）
他：你總是這麽任性（批評）。我不知道我這樣努力跟你溝通有什麽意義。你簡直莫名其妙。（蔑視）
（他將視線垂下、移開，陷入沉默）
她：所以，怎麽……你現在想忽視我，生你的悶氣？
他：（沉默）（築牆）
她：喂？有人在嗎？出來啊！（蔑視）
最後一站：伴侶捕鼠器
婚戀關係不斷陷入消極狀態後會發生什麽呢？捕鼠器的悲劇結局當然是伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至消亡。她覺得：“他不在乎我的感覺。”他納悶：“為什麽她不能再有愛一點？”他們無法逃出這座監獄。彼此都相信對方隻關心自己的利益。如果不能有技巧地幹預他們的這種想法，增強他們之間的調和能力，他們甚至會相信那些他們曾經深深信任的伴侶不僅不關心自己的利益，還和自己對著幹。這時的伴侶也就變成了零和博弈中的對手。鬥爭的目標變成了對彼此利益的爭奪。當然，真正輸掉的卻是他們的愛。
破裂的婚戀關係可能以離婚而告終，或者在尖銳的對抗或凝重的沉默中耗上數年。當這樣的伴侶進入諮詢室時，諮詢師的注意力可能會落在他們交流的進步和談判的技巧上。但如果沒有注意到根本問題，任何形式或方法的治療都是徒勞的——因為他們已經不再信任對方了。如果這對不幸的伴侶沒有接受調和方麵的引導，他們就必須承擔麵對破壞性的背叛——包括不忠——的風險。
愛的博弈論
消極詮釋一旦開始，消除起來將非常困難，因為環境不是黑白分明的。有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。消極詮釋可以快速鑒別問題伴侶。
所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但隻有一部分人會在其中投入過多時間，以被消極情緒折磨得精疲力竭而告終。我把這種情況稱為“捕鼠器”（roach motel）。安傑爾和喬治就是典型的一對。他們的爭吵經常以喬治對安傑爾喊出的一聲“閉嘴”告終。不管他們怎麽努力，不管他們向對方說什麽，他們為修複衝突做出的努力很快就會付諸東流。有些伴侶會用大嗓門攻擊對方。另一些則會挑起對方的負麵感受。不管他們的衝突是什麽風格的，這些糟糕的伴侶都表示他們不喜歡吵架，他們也會對爭吵感到難過。盡管爭吵沒有給他們帶來任何收益，但他們無法停止。
愛的關鍵詞
糟糕盒子：糟糕盒子裏裝著所有消極行為，包括發火、指責、打架、威脅、防衛、悲傷、失望、恐懼、緊張、哀怨、惡心、消極抵製和輕視。
通過分析這些不快樂的伴侶間的互動，我發現了兩種可以解釋他們的問題的特質。當一對伴侶進入糟糕盒子，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。我經常用“怒不可遏”這個詞來形容這種軀體反應。當它出現時，當事人就像喝了一杯由激素（包括腎上腺素）調製的烈性雞尾酒，引起了心率加速、血壓升高、大量流汗和其他應激狀態下的生理反應。這些激素的變化讓你的身體處於更快更強的最佳狀態。這是我們那些經常需要麵對敵人和饑餓動物的祖先留給我們的遺產。
研究顯示，因為我們的男性祖先扮演著獵食者和保護者的角色，他們比女性的警惕性更高。這種進化在現代男性身上有所遺留的結果，就是他們在危險情況下比女性更易做出戰鬥或逃跑的選擇。他們在受到威脅後也更不易放鬆警惕。我和其他學者的大量研究都發現，男性在爭論中比女性更容易變得“怒不可遏”。我們比較雙方生理反應報告時會發現，男性在心煩意亂時會發出更多明顯的生理信號。因為身體不會掩飾對威脅的反應，男人可能會像遭遇猛獸一般爆發，忘記眼前的隻是他憤怒的伴侶。
“怒不可遏”的狀態對婚戀關係是致命的。身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維。在一種被心理學家稱之為“隧道視覺”（tunnel vision）的情況下，眼睛和耳朵隻能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。由於大多數心理諮詢師都沒有意識到“怒不可遏”狀態的特點，他們會讓苦惱的伴侶去表達他們對對方的理解。雖然這是正確的，但他們卻不可能成功。有時，反而會讓他們的關係雪上加霜。
一個怒不可遏的人會根據情況選擇是麵對他們的伴侶（攻擊！）還是冷戰（逃跑！），我把後者叫作“築牆”（stonewalling）。這兩種反應在喬治和安傑爾之間表現得非常明顯。當喬治大喊“閉嘴！”的時候，他的生理指標顯示出他已經怒不可遏了。盡管他的妻子繼續爭吵，但喬治不予迴應，開始“築牆”。
爭論中怒不可遏的傾向會讓恢複平靜的修複失效。如果身體和思維都處於超負荷狀態，大腦就會變得不清醒。人們會拒絕來自伴侶的安撫，甚至連自己都意識不到這點。我的研究中那些聰明但最終失敗的修複嚐試俯拾皆是。就算安傑爾能抖個包袱或者給喬治一點鼓勵，喬治也很可能仍然不為所動。沒有任何愛的信息會穿越築起的牆壁到達他那裏。這也是為什麽在“捕鼠器”中的時間太久，伴侶間的信任和對彼此的忠誠會被扼殺。
為什麽隻有一部分伴侶會經曆這種怒不可遏和失敗的修複呢？可能是因為一些男性的生理條件讓他們變得更脆弱，更易進入這種狀態。但在多數情況下，罪魁禍首來自兩人之間，尤其是缺乏交流的兩個人。雖然心理學家賦予“交流”很多意義，但我將它定義為成年人婚戀關係中對來自伴侶內心的理解和尊重的渴望，以及獲得理解和尊重的能力。交流是長久的婚戀關係中建立和恢複信任的規劃圖。缺乏交流時，伴侶會表現出對對方內心世界的不理解，或者無法進行支持性的交流。在第6章中，我會具體說明怎樣從交流中獲得改善或拯救婚戀關係的啟示。但是現在，我仍想把焦點放在缺乏交流會有哪些表現上。
進入捕鼠器的5個步驟
盡管“不和”聽起來模糊而抽象，但當婚戀關係出現危機時，它們往往會沿著相似的5步軌跡發展。
第1步：“滑動門時刻”
在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作向對方尋求支持和理解。在實驗語境中，我把這種請求稱為“溝通邀請”（bid）。它們可以簡單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者深切得如一次可怕體檢後的“我需要你”。不是所有的邀請都那麽明顯。有些邀請就被錯過、忽視或者誤解了。一個人說“我愛你”可能是希望對方能夠轉身並給自己一個擁抱。但伴侶卻三心二意、似聽非聽地說：“嗯，我知道你愛我。”丈夫給妻子買了情人節時送給她的一模一樣的廣告藝術圖冊。他忘了。但她沒忘。
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愛的關鍵詞
滑動門時刻：當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開。這是發展親密關係的關鍵時刻。
婚戀關係中的每一次邀請都會開啟我所謂的“滑動門時刻”（sliding door moment）。當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開滑動門並走進去，也可以是關上滑動門並轉身離開。想象一下亨利正窩在最喜歡的椅子裏看電影。他的妻子辛迪走過來，盯著屏幕連聲歎氣：“噢，巴黎在電影裏總是這麽迷人。”麵對妻子的向往，亨利可以作出多種反應。他可以拉開滑動門說：“我希望有一天咱們能一起去。”我把這種迴應叫作“麵向”（turning towards）伴侶。他也可能“背向”（turning away from）伴侶，不滿地嘀咕說：“噓，我在看電影呢。”任何沒有興趣或缺乏聯結的迴應都會關閉滑動門。
所有的長期關係都會因不能正確使用滑動門而讓人倍感困擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶表現出悲傷、疲倦甚至高興時，有時也無法進入。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常不會去思考我們的反應，或者根本就沒有反應。因為我們不認為對這些瑣事的反應會有多大意義。
不去理睬那些小要求的確不會把婚戀關係推入深淵。但大量沒有任何結果、不愉快的討論卻很危險。經年累月，一方或者雙方就會感到奇怪：“我在他心目中是第一位的嗎？”“是否有其他人或事排在我前麵？”“我的伴侶自私嗎？我還能繼續信任他嗎？”
第2步：遺憾事件
在“滑動門時刻”轉身離開的結果就是衝突的升級。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時，就會意識到自己又惹事了。如果幸運，你的伴侶會指出問題所在：“我想告訴你醫生是怎麽說的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好談談。你知道我在拿到診斷結果的時候有多緊張嗎！你太讓我失望了。”
如果“惹事”的一方能夠對之前的所作所為道歉並承擔應有的責任，這個缺口就會被修補。如果相反，這一方選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，就會造成我所說的“遺憾事件”。一次衝突的爆發可能成為兩人關係史上不幸的一幕。每一次事件都會蠶食伴侶對彼此的信任。
導致遺憾事件的環境因素通常並不明朗，因為婚戀關係是十分複雜的。當一扇門關閉，伴侶雙方可能都會感到受傷。喬在一次家庭聚會上邀請女友馬迪轉移到房間的另一個角落時被她無視了，這讓喬變得煩躁不安，認為女友正在和其他人調情的念頭讓他變得憤怒。因此，看到女友不理睬他，他離開了。而馬迪沒有察覺到喬的煩躁，也不知道他去了哪裏。她一間屋子又一間屋子地找他，問每個人有沒有看到喬。沒有人見過他。當看到喬正朝他的車走去時，馬迪生氣了。她問：“你知道你對我做了什麽嗎？”喬反駁說她沒有資格抱怨，該反省反省自己做了什麽。馬迪堅持認為是喬太容易吃醋。喬怒不可遏地離開了。第二天，他們和好了，但問題並沒有解決，“滑動門時刻”演化成了遺憾事件。
再次強調，偶爾如此並不會毀掉婚戀關係。但如果在轉身離開後卻不能道歉並修複裂痕，伴侶間的關係就會朝著“捕鼠器”的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效應
1922年，機敏的21歲心理係學生布魯馬·蔡格尼克（bluma zeigarnik）發現，威尼斯一家咖啡館的服務生可以不借助任何工具記下客人冗長而複雜的點單。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即采訪了這些服務生，卻發現他們一下完單就想不起來剛才的點單了。一旦服務生把菜上齊，他就會把點單忘光。蔡格尼克後來成為了一名傑出的心理學家。她在這家威尼斯咖啡館裏觀察到的現象後來被稱為“蔡格尼克效應”（zeigarnik effect）。意思是說，我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。
後續研究顯示出蔡格尼克效應的威力。我們對那些“未完成事項”的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那麽這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。相反，如果在“滑動門時刻”招致了無法解決的遺憾事件，那麽根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋裏的沙子，這段迴憶的不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
第4步：消極詮釋
信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關係就像被掏空了。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們在彼此心中都有了陰影。俄勒岡大學已退休的心理學家羅伯特·維斯（robert weiss）提出了nso，即“消極詮釋”（negative sentiment override）一詞來描述這種現象。在它的作用下，人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極含義，這導致他們更頻繁地進入糟糕盒子。遭受nso影響的人們通常會忽略伴侶50%的積極姿態。一位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做家務的妻子對此事下意識的反應卻是懷疑。由於nso的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友麵前表現自己，或者是想讓他父母覺得他是個好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出於好意。
愛的關鍵詞
消極詮釋：人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。這導致進入糟糕盒子的次數增加。
nso的一般標誌是傾向於從消極的角度去解讀無害或者中性的評論。納撒尼爾的妻子說：“哦，看，燈泡又滅了。”如果納撒尼爾正掙紮在nso中，他內心的迴答應該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！你就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據，他可能會認為妻子的話僅僅是想表達燈泡壞了。如果納撒尼爾的妻子也正在經曆nso，看到丈夫對著窗戶皺眉頭，她可能會將其解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對關係感到滿意，就會把這個動作理解為丈夫正在為天氣擔心。快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。
人們有時會把伴侶的無心之舉解讀為自私。作出消極詮釋的人則會強化這種傾向。如果一個人或者伴侶雙方關於他們戀情的記憶都陷入消極情緒結成的堅固絲網中，他們的愛情也將麵臨夭折了（詳見第12章）。nso一旦開始，消除起來將非常困難，因為環境不是黑白分明的。有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。對伴侶無根據的消極猜想和預測會損害兩人之間的關係。他們可能無法擺脫糟糕盒子。“消極詮釋”可以迅速鑒別問題伴侶。
下麵的問卷可以幫助你鑒別你是否正在經曆nso。
消極詮釋問卷
迴憶近幾個月婚戀關係中的爭吵、誤解或討論，判斷有無以下情況。
◎ 最近在婚戀關係中，我總體感到
1.受傷 是/否
2.被誤解 是/否
3.“我何必受這種罪呢” 是/否
4.被冤枉 是/否
5.想拎包走人 是/否
6.憤怒 是/否
7.失望 是/否
8.被妄加指責 是/否
9.“我的伴侶沒資格這麽說” 是/否
10.受挫 是/否
11.人格被羞辱 是/否
12.我想迴擊 是/否
13.在抵擋槍林彈雨 是/否
14.想報複 是/否
15.想保護自己 是/否
16.輕視伴侶的抱怨 是/否
17.伴侶想控製我 是/否
18.伴侶非常愛指使人 是/否
19.被不公平地批評 是/否
20.隻想結束消極模式 是/否
◎分數計算：
計算“是”的個數，把總分除以20，再把這個數字乘以100，就得到了一個百分數。如果這個數字大於40%，就說明你正在經曆“消極詮釋”。試著做做後幾章中的練習，它們會對你有所幫助。
第5步：四騎士的報複性破壞
伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏成效。由於不能建設性地表達出自己的不滿，他們會陷入四種消極的交流模式當中，阻礙關係的成功修複。它們分別是批評、蔑視、防禦和築牆，被我稱為“末日四騎士”（the four horsemen of apocalypse）。在我的早期職業生涯當中，我認為如果一對伴侶能夠學著去避免這四騎士的影響，他們就能自動地進行積極交流、重燃愛火。但事實並非如此。打敗這四騎士並不能解決伴侶間的所有問題。隻有治愈和重建彼此的信任才可以。當然，避免你們的爭論被四騎士踐踏是很重要的，因為它們是讓你們陷入消極的禍根。
第一，批評（criticism）。盡管這是破壞性最弱的騎士，它仍然具有破壞性。如果你對婚戀關係中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。這需要你采用一種直接而積極的方式去表達自己的擔心和需要。與之對立的則是批評或者人身攻擊。
批評：你說過你會打掃，但桌上還有麵包屑。你說過的事情從來都做不到。（“總是”、“從來”這些詞暗示著對方存在人格上的問題。）
溫柔的方式：桌上還有麵包屑。我需要把它們清理幹淨。
批評：我告訴過你，咱們必須在7點之前到那兒。你是故意磨蹭的嗎？
溫柔的方式：快點。咱們晚了。現在就得出門。
批評：我還以為你會給我買無糖冰茶呢。你太自我中心了，總是不記得我讓你幹什麽。
溫柔的方式：噢，我跟你說過偶爾帶點無糖冰茶迴來。
第二，蔑視（contempt）。這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。
“你這叫打掃？你就不能把事做對嗎？把那塊洗碗布掛起來。”
“你有精神病吧？抓緊時間對你來說就那麽難嗎？咱們必須在7點以前趕到。”
“你檢查過標簽了嗎？你識字嗎？你看看這冰茶上哪兒寫著‘無糖’？”
第三，防禦（defensiveness）。作為言語攻擊的受害者，想要保護自己是可以理解的。防禦的方式包括正常的憤怒、反擊和做無辜狀（經常表現為抱怨）。盡管你可能認為防禦是正當的，但它不會讓衝突停止。相反，它會使緊張升級。從防禦中解脫的辦法是——承擔起自己應有的責任。
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蔑視：你真夠懶的。你應該把這些清理幹淨！
防禦：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了？
蔑視：你從來沒準時過。你這迴又遲到了！
防禦：如果不用花那麽長時間等著衝澡，我早就準備好了。別嘮叨了。
蔑視：你沒買無糖冰茶。你是怎麽迴事啊？
防禦：喂，別怪我。是你沒跟我說！
第四，築牆（stonewalling）。當緊張局勢最終導致怒不可遏後，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號（點頭、眼神接觸、簡化音節）。取而代之的是無動於衷，就好像豎起了一堵隔絕信號的牆。我們知道這是為了防止進入怒不可遏狀態而做出的努力，但這種築牆也使解決爭端的希望破滅了。
你可以在下麵的對話中看到所有這些騎士。這對伴侶正試圖決定去誰家過感恩節。
他：我覺得，今年的感恩節咱們應該跟我爸過。
她：但是我已經跟我爸媽說了咱們會迴去的！
他：咱們前兩年都是跟你父母過的。
她：那是因為你懶得安排你那邊的事。（批評）
他：我很忙。（防禦）
她：我就跟你不一樣，我不會坐在那兒想“我該計劃計劃了”，然後什麽都懶得幹（蔑視）。所以不要在最後一分鍾告訴我要去看你爸。這太自私了。（批評）
他：你總是這麽任性（批評）。我不知道我這樣努力跟你溝通有什麽意義。你簡直莫名其妙。（蔑視）
（他將視線垂下、移開，陷入沉默）
她：所以，怎麽……你現在想忽視我，生你的悶氣？
他：（沉默）（築牆）
她：喂？有人在嗎？出來啊！（蔑視）
最後一站：伴侶捕鼠器
婚戀關係不斷陷入消極狀態後會發生什麽呢？捕鼠器的悲劇結局當然是伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至消亡。她覺得：“他不在乎我的感覺。”他納悶：“為什麽她不能再有愛一點？”他們無法逃出這座監獄。彼此都相信對方隻關心自己的利益。如果不能有技巧地幹預他們的這種想法，增強他們之間的調和能力，他們甚至會相信那些他們曾經深深信任的伴侶不僅不關心自己的利益，還和自己對著幹。這時的伴侶也就變成了零和博弈中的對手。鬥爭的目標變成了對彼此利益的爭奪。當然，真正輸掉的卻是他們的愛。
破裂的婚戀關係可能以離婚而告終，或者在尖銳的對抗或凝重的沉默中耗上數年。當這樣的伴侶進入諮詢室時，諮詢師的注意力可能會落在他們交流的進步和談判的技巧上。但如果沒有注意到根本問題，任何形式或方法的治療都是徒勞的——因為他們已經不再信任對方了。如果這對不幸的伴侶沒有接受調和方麵的引導，他們就必須承擔麵對破壞性的背叛——包括不忠——的風險。
愛的博弈論
消極詮釋一旦開始，消除起來將非常困難，因為環境不是黑白分明的。有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。消極詮釋可以快速鑒別問題伴侶。