那時候我可能真是想寫傑作寫瘋了，除了睡覺吃飯上廁所，便時時刻刻坐在桌前一動不動，我的身體狀況可想而知。要是懷孕生個小孩還不跟個豆芽菜似的。為了這個他沒少跟我吵架。我一般對他充耳不聞，不與理會，我知道作為妻子我做得不夠，所以我隻能保持沉默。直到一次，我再也無法保持沉默，同他吵了起來，我們的矛盾終於爆發。
一次一個網上很要好的文友，要在我所在的這座城市舉行一次小型筆會，邀請我參加，我幾乎是不加思考就答應了。我覺得，一個我有時間，二個我覺得和他們那些老手一起交流，一定可以學到不少東西，難得的機會。我興衝衝地赴約，直到坐上車才想起忘了給他留個字條，以免他擔心。但是這種擔憂在腦子裏隻是一閃而過，在我認為，這不是什麽大事，迴來再跟他說也不遲。再說，文友說隻三四個小時。我迴來的時候，說不定他還沒下班呢。
雖然隻是次小型筆會，但是參加的人不少。我是第一次參加筆會，參加文友舉行的筆會，很是激動和興奮。會場上大家發言踴躍，各抒己見，妙語連珠，氣氛很是濃烈。看著一張張熱情年輕的臉，我覺得自己其實並不孤單，和他們一樣熱情、執著、擁有青春和理想，那種感覺真好！
會議預定的時間到了，但是大家都沒有一點想離開的意思，都覺得時間太短。於是時間從三四個小時一直延長到六七個小時。等我迴到家時，已是晚上九點了。
家裏鍋灶還是冷的，他還沒有吃飯，滿臉疲憊和怒容的坐在電腦前。我的愧疚湧了上來，我一邊向她解釋著事情的原委，一邊觀察著他的神色，隱隱的擔心起來。果然沒等我說完，他便怒不可遏的打斷我的話，憤怒的吼道：
“文學，文學，又是文學，除了文學，你心裏還有什麽？還有我這個老公嗎？……”
我承認自己做得不夠，我無言反對，隻希望保持沉默能消除他心中的不快，等他發泄完了，一切便會平靜下來。
可是事情並不像我想的那樣，他見我沉默不語，並沒有停下來，而是更加憤怒的指責我的種種不是。我的眼淚快要忍不住了，可是他卻更加變本加厲的吼道：
“當年你追我時和沒結婚前，裝得如何溫順乖巧，結婚以後卻變得跟瘋婆子一樣……”
我的眼淚再也無法隱忍，哭著同他吵起來。見慣了我的沉默和隱忍的他見我與他頂嘴，更加憤怒。他神情激動，滿臉怒容，指著我的鼻子，怒火衝天的說：
“誰知道你出去幹些什麽，說不定你根本不是去參加什麽筆會，而是同別人男人約會，幹些齷齪的事！”
我感得胸口狠狠地痛了一下，有什麽東西被撕裂了般。我沒想到他竟然會說出這種的話，會懷疑我的人格。更令我難以接受的是，他那得理不饒人，不肯做絲毫退步忍讓的表情，讓我覺得他是那樣的陌生。他是在乎我的，可是卻讓我覺得是那樣的虛假。如果不是他那樣的神態刺痛了我，我真的不願意說出那令我無法釋懷的痛苦的一幕。
那天我去買菜，到門口時才發現自己沒有帶鑰匙。等了半天還沒有看見他迴來，於是我跑到樓頂去看。我真的後悔自己不該跑到樓頂上來，如是我在門口靜靜地等，我便看不到我最不願意看到和意外的一幕。
老遠我便看到他牽著一位年輕女孩的手，那女孩穿著時尚前衛，看他們親昵的神情，便知道他們的關係不一般。我簡直不相信自己的眼睛！不相信看似忠厚老實的他，既然會做出這樣的事情。
我不知道我是怎麽迴到門口的，又是怎樣進的家門。我的頭腦一片空白，我不相信那是真的，那個曾經口口聲聲說要給我幸福，要和我生娃娃的男人，竟牽著別人的手！我告訴自己那是幻覺，不是真實的。這時候我才意識到自己是多麽的在乎他，他對自己有多麽重要，我視為生命的理想在愛情麵前忽然變得一文不值。憤怒和絕望撐滿了我的胸膛，我感覺到自己快要爆了。我恨不得衝上前給他一記耳光，恨不得將他生吃，跟他拚個魚死網破。但是我又害怕從此失去他，那樣我便什麽都沒了。
他太傷我的心了，痛一不經意便從口裏發泄了出來，不顧一切的。我看到他的臉動了一下，變了顏色，可是很快便恢複了平靜。但是這一切早已被我盡觀眼底，他證實了我不願意相信的事實。那一刻，我感覺天空下起了雪，所有的傷口都露了出來。巨大的疼痛讓我清醒過來，我不再自欺欺人下去了，淚流滿麵，控製不住自己，衝上去和他扭打起來。
他不但沒有絲毫悔意和愧疚，反而加以辱罵我，我簡直控製不住自己，瘋了一般，和他撕打起來。撕打中我不知那裏來的力氣，一把把他推在地上，他的額角撞在桌角，紅了起來。
他紅著眼睛憤怒的看著我，殺氣騰騰。我不禁打了個冷顫。他突然以迅雪不及掩耳之勢抓起桌上的我寫的稿子狠狠的撕起來，頓時我的稿子如雪花般飛了起來。我的稿子！我寫了幾年的稿子！積蓄了我幾年心血的稿子！正在一點點銷毀，我感覺到他撕碎的不是我的稿子，而是我的命！我的命！
我痛得不能唿吸和自恃，眼淚在雪花飄起的瞬間衝了下來。我幾乎是衝了上去，衝上去奪下正被他一點點撕毀的稿子。他不肯鬆手，越撕越快，一邊撕，一邊笑著狠狠地說：
“我叫你寫！你叫你寫！我叫你做那白日夢！”
我的力氣沒他大，搶不過他，看他大把大把的撕著我的稿子，我淚流不止。我幾乎是喪失了理智，不假思索的朝他的手臂狠命的咬下去。他痛得大叫，丟掉了稿子，慌亂中摸到桌子上的菜刀。
他的手被我咬了幾個血印。他看著我撿起地上支離破碎的稿子，眼裏閃現一絲複雜的表情，接著便看到了裏麵的火光和菜刀的寒光，我不寒而栗，渾身都抖起來。我不相信他會這樣做，他隻是想嚇嚇我吧，我在心底安慰自己，可是我看見他朝我走了過來……
爭奪中，我突然感覺到左手傳來一陣巨痛，接著聽到菜刀掉落在地上的聲音。好半天我才從巨痛中迴過神來，看到桌子上躺著半截我的手指，血流了一桌。鮮紅的血順著我的手指滴在地上慢慢匯成河流……
我感覺到自己正慢慢下沉，周圍漸漸黑下來。我並不覺得有多痛，反而那種痛讓我感到快慰。多久了，我一直麻木的活著，為了所謂的夢想，糟蹋了自己的身體，放棄了應有的快樂。在這一刻，什麽夢想、理想，還不如孩童時儲蓄的一塊錢所買的幾塊糖，一把花生，或者一張電影票，給我帶來的快樂。什麽愛情，什麽理想；什麽幸福，什麽意義，都隻是夢一場，夢醒了，一切都無影無蹤。
我一點點撕著被我搶到的那幾頁完整的稿子，眼淚和血一起滴在那些蒼白的字句裏，慢慢被吸進去……
就讓那些痛苦的迴憶隨著生命化成灰，隨風吹遠吧……
我拿起了腳邊的刀，對著手腕切下去……
就在我對著動脈往下切的瞬間，發生的一切，所有的記憶都快速朝我襲來，我想起死去的母親父親，想起這麽年的堅持和努力……我的眼淚又衝了下來，痛變成了痛，向我襲來，我扔掉了刀，從痛中掙脫起來……
我一個人在黑暗中跑著，隻希望遠離這裏，越遠越好。不知跑了多久，我精疲力竭的倒了下來。天空下著小雨，路在眼前撲朔迷離，飄忽不定。我連哭的力氣都沒有了，呆呆的坐在地上，感覺自己像個沒有了靈魂的木頭人。手指還在流著血，但是我已感覺不到痛，我的眼睛一定如黑色的夜一般空洞，我在心裏問黑色的夜，問自己，我不懂得，他為什麽厭惡我寫的東西，厭惡我寫作這種行為，而他的狠心和無情讓我驚恐而又痛恨，這一切都是為了什麽？為什麽？為什麽？為什麽？……
我像浮萍一樣，在黑暗中無根無蒂的飄浮著。我不知道流了多少血，也不知道是什麽時候把它包起來的，又怎麽坐上了火車，又是怎麽來到父親和母親的墳前的。
父親和母親的墳前已長滿雜草，看到那簡陋粗糙的墓碑，我撲了過去，再也起不來……
幹枯的淚水在那一瞬間又轟然噴湧出來，不能自持的……
我跪在地上一遍又一遍的喊：“阿爹！阿娘！……”
我喊著阿爹和阿娘，便哽咽著再也說不出其它。父親和母親的墳前荒草盈盈，冷風習習，在蒼茫的田野間顯得那麽孤單、渺小，那種淒涼加深著我的悲哀，我趴在父親母親的墳前，怎麽也起不來。我好想撲在他們的懷裏，好好哭一場，像兒時受了委屈那樣，他們會用溫暖的大手擦幹我臉上的淚痕。然而，我臉上的淚流了又流，隻有風為我拭去淚痕，那些風是爹和娘嗎？是他們溫暖的大手嗎？我在蒼茫的夜空尋著他們的痕跡，嘶喊：
“爹、娘，你們在哪裏啊？……”
“您們告訴我，告訴女兒，難道我真的錯了嗎？一切真的隻是遙遠的夢境，我真的不應該去追尋嗎？……”
然而，昏黑的夜空裏隻有冰涼的風在唿號，在耳邊響著迴音，難道人生裏能真實聽到的就是這種淒涼的迴聲嗎？這是爹和娘的迴答嗎？爹和娘都是苦命的人，您們也帶我走吧！帶女兒逃離這人生的苦海吧！帶女兒走吧！……
天空不知什麽時候下起了小雨，一粒粒細小、冰涼，那是阿爹和阿媽隱忍中不小心掉下的淚水嗎？他們怕淋著了我。想起小時候，想起年少時的一幕幕往事，想起這一切，痛又一陣襲來，我的眼淚如泉水一般，沒有止盡……
不知哭了多久，我感覺累極了，突然兩眼一黑，便什麽都不知道了。我以為我到了阿爹阿娘的那個世界，因為我又看到了他們。他們坐在我的床邊，我躺在被子裏，他們用溫暖的大手摸著我的頭量體溫，我害怕這又是幻覺，想捉住那雙溫暖的大手。可是我捉住的卻是另一雙陌生的手。
那是雙滿是溝壑曲折被生活嵌滿了汙穢的手，同他臉上的縱橫和慈祥、卑微保持著一致的本色。我的淚又流了下來，如果阿爹還活著，一定同他一樣有著年老而慈祥的臉，我可以撲在他的懷裏哭……
他是個樸實而又善良的老人，同我一起流眼淚。我在老人那裏住了很多天，是善良的老人愈合了我心底的裂痕和絕望，讓我覺得世間還有真情和愛。而這種真情和愛，我想才是我真正要追尋的東西。
我離開家鄉，離開了那位善良的老人。我想我會經常迴來，因為這裏有我的童年，有我的阿爹阿娘，還有善良的老人，還有愛。
我很想到二姑家去看看他們，但是兩手空空，一身狼狽的我實在是不想再給他們添麻煩。我隻身踏上了北上的車，遠離那些留在南方的記憶，越遠越好。
我在北方的一座小縣安定了下來。我找了份短工，我還在繼續在紙上寫著文字，試圖在那些文字的森林裏找到迷途的自己，找到那位老人身上的那種善良和愛……
一次一個網上很要好的文友，要在我所在的這座城市舉行一次小型筆會，邀請我參加，我幾乎是不加思考就答應了。我覺得，一個我有時間，二個我覺得和他們那些老手一起交流，一定可以學到不少東西，難得的機會。我興衝衝地赴約，直到坐上車才想起忘了給他留個字條，以免他擔心。但是這種擔憂在腦子裏隻是一閃而過，在我認為，這不是什麽大事，迴來再跟他說也不遲。再說，文友說隻三四個小時。我迴來的時候，說不定他還沒下班呢。
雖然隻是次小型筆會，但是參加的人不少。我是第一次參加筆會，參加文友舉行的筆會，很是激動和興奮。會場上大家發言踴躍，各抒己見，妙語連珠，氣氛很是濃烈。看著一張張熱情年輕的臉，我覺得自己其實並不孤單，和他們一樣熱情、執著、擁有青春和理想，那種感覺真好！
會議預定的時間到了，但是大家都沒有一點想離開的意思，都覺得時間太短。於是時間從三四個小時一直延長到六七個小時。等我迴到家時，已是晚上九點了。
家裏鍋灶還是冷的，他還沒有吃飯，滿臉疲憊和怒容的坐在電腦前。我的愧疚湧了上來，我一邊向她解釋著事情的原委，一邊觀察著他的神色，隱隱的擔心起來。果然沒等我說完，他便怒不可遏的打斷我的話，憤怒的吼道：
“文學，文學，又是文學，除了文學，你心裏還有什麽？還有我這個老公嗎？……”
我承認自己做得不夠，我無言反對，隻希望保持沉默能消除他心中的不快，等他發泄完了，一切便會平靜下來。
可是事情並不像我想的那樣，他見我沉默不語，並沒有停下來，而是更加憤怒的指責我的種種不是。我的眼淚快要忍不住了，可是他卻更加變本加厲的吼道：
“當年你追我時和沒結婚前，裝得如何溫順乖巧，結婚以後卻變得跟瘋婆子一樣……”
我的眼淚再也無法隱忍，哭著同他吵起來。見慣了我的沉默和隱忍的他見我與他頂嘴，更加憤怒。他神情激動，滿臉怒容，指著我的鼻子，怒火衝天的說：
“誰知道你出去幹些什麽，說不定你根本不是去參加什麽筆會，而是同別人男人約會，幹些齷齪的事！”
我感得胸口狠狠地痛了一下，有什麽東西被撕裂了般。我沒想到他竟然會說出這種的話，會懷疑我的人格。更令我難以接受的是，他那得理不饒人，不肯做絲毫退步忍讓的表情，讓我覺得他是那樣的陌生。他是在乎我的，可是卻讓我覺得是那樣的虛假。如果不是他那樣的神態刺痛了我，我真的不願意說出那令我無法釋懷的痛苦的一幕。
那天我去買菜，到門口時才發現自己沒有帶鑰匙。等了半天還沒有看見他迴來，於是我跑到樓頂去看。我真的後悔自己不該跑到樓頂上來，如是我在門口靜靜地等，我便看不到我最不願意看到和意外的一幕。
老遠我便看到他牽著一位年輕女孩的手，那女孩穿著時尚前衛，看他們親昵的神情，便知道他們的關係不一般。我簡直不相信自己的眼睛！不相信看似忠厚老實的他，既然會做出這樣的事情。
我不知道我是怎麽迴到門口的，又是怎樣進的家門。我的頭腦一片空白，我不相信那是真的，那個曾經口口聲聲說要給我幸福，要和我生娃娃的男人，竟牽著別人的手！我告訴自己那是幻覺，不是真實的。這時候我才意識到自己是多麽的在乎他，他對自己有多麽重要，我視為生命的理想在愛情麵前忽然變得一文不值。憤怒和絕望撐滿了我的胸膛，我感覺到自己快要爆了。我恨不得衝上前給他一記耳光，恨不得將他生吃，跟他拚個魚死網破。但是我又害怕從此失去他，那樣我便什麽都沒了。
他太傷我的心了，痛一不經意便從口裏發泄了出來，不顧一切的。我看到他的臉動了一下，變了顏色，可是很快便恢複了平靜。但是這一切早已被我盡觀眼底，他證實了我不願意相信的事實。那一刻，我感覺天空下起了雪，所有的傷口都露了出來。巨大的疼痛讓我清醒過來，我不再自欺欺人下去了，淚流滿麵，控製不住自己，衝上去和他扭打起來。
他不但沒有絲毫悔意和愧疚，反而加以辱罵我，我簡直控製不住自己，瘋了一般，和他撕打起來。撕打中我不知那裏來的力氣，一把把他推在地上，他的額角撞在桌角，紅了起來。
他紅著眼睛憤怒的看著我，殺氣騰騰。我不禁打了個冷顫。他突然以迅雪不及掩耳之勢抓起桌上的我寫的稿子狠狠的撕起來，頓時我的稿子如雪花般飛了起來。我的稿子！我寫了幾年的稿子！積蓄了我幾年心血的稿子！正在一點點銷毀，我感覺到他撕碎的不是我的稿子，而是我的命！我的命！
我痛得不能唿吸和自恃，眼淚在雪花飄起的瞬間衝了下來。我幾乎是衝了上去，衝上去奪下正被他一點點撕毀的稿子。他不肯鬆手，越撕越快，一邊撕，一邊笑著狠狠地說：
“我叫你寫！你叫你寫！我叫你做那白日夢！”
我的力氣沒他大，搶不過他，看他大把大把的撕著我的稿子，我淚流不止。我幾乎是喪失了理智，不假思索的朝他的手臂狠命的咬下去。他痛得大叫，丟掉了稿子，慌亂中摸到桌子上的菜刀。
他的手被我咬了幾個血印。他看著我撿起地上支離破碎的稿子，眼裏閃現一絲複雜的表情，接著便看到了裏麵的火光和菜刀的寒光，我不寒而栗，渾身都抖起來。我不相信他會這樣做，他隻是想嚇嚇我吧，我在心底安慰自己，可是我看見他朝我走了過來……
爭奪中，我突然感覺到左手傳來一陣巨痛，接著聽到菜刀掉落在地上的聲音。好半天我才從巨痛中迴過神來，看到桌子上躺著半截我的手指，血流了一桌。鮮紅的血順著我的手指滴在地上慢慢匯成河流……
我感覺到自己正慢慢下沉，周圍漸漸黑下來。我並不覺得有多痛，反而那種痛讓我感到快慰。多久了，我一直麻木的活著，為了所謂的夢想，糟蹋了自己的身體，放棄了應有的快樂。在這一刻，什麽夢想、理想，還不如孩童時儲蓄的一塊錢所買的幾塊糖，一把花生，或者一張電影票，給我帶來的快樂。什麽愛情，什麽理想；什麽幸福，什麽意義，都隻是夢一場，夢醒了，一切都無影無蹤。
我一點點撕著被我搶到的那幾頁完整的稿子，眼淚和血一起滴在那些蒼白的字句裏，慢慢被吸進去……
就讓那些痛苦的迴憶隨著生命化成灰，隨風吹遠吧……
我拿起了腳邊的刀，對著手腕切下去……
就在我對著動脈往下切的瞬間，發生的一切，所有的記憶都快速朝我襲來，我想起死去的母親父親，想起這麽年的堅持和努力……我的眼淚又衝了下來，痛變成了痛，向我襲來，我扔掉了刀，從痛中掙脫起來……
我一個人在黑暗中跑著，隻希望遠離這裏，越遠越好。不知跑了多久，我精疲力竭的倒了下來。天空下著小雨，路在眼前撲朔迷離，飄忽不定。我連哭的力氣都沒有了，呆呆的坐在地上，感覺自己像個沒有了靈魂的木頭人。手指還在流著血，但是我已感覺不到痛，我的眼睛一定如黑色的夜一般空洞，我在心裏問黑色的夜，問自己，我不懂得，他為什麽厭惡我寫的東西，厭惡我寫作這種行為，而他的狠心和無情讓我驚恐而又痛恨，這一切都是為了什麽？為什麽？為什麽？為什麽？……
我像浮萍一樣，在黑暗中無根無蒂的飄浮著。我不知道流了多少血，也不知道是什麽時候把它包起來的，又怎麽坐上了火車，又是怎麽來到父親和母親的墳前的。
父親和母親的墳前已長滿雜草，看到那簡陋粗糙的墓碑，我撲了過去，再也起不來……
幹枯的淚水在那一瞬間又轟然噴湧出來，不能自持的……
我跪在地上一遍又一遍的喊：“阿爹！阿娘！……”
我喊著阿爹和阿娘，便哽咽著再也說不出其它。父親和母親的墳前荒草盈盈，冷風習習，在蒼茫的田野間顯得那麽孤單、渺小，那種淒涼加深著我的悲哀，我趴在父親母親的墳前，怎麽也起不來。我好想撲在他們的懷裏，好好哭一場，像兒時受了委屈那樣，他們會用溫暖的大手擦幹我臉上的淚痕。然而，我臉上的淚流了又流，隻有風為我拭去淚痕，那些風是爹和娘嗎？是他們溫暖的大手嗎？我在蒼茫的夜空尋著他們的痕跡，嘶喊：
“爹、娘，你們在哪裏啊？……”
“您們告訴我，告訴女兒，難道我真的錯了嗎？一切真的隻是遙遠的夢境，我真的不應該去追尋嗎？……”
然而，昏黑的夜空裏隻有冰涼的風在唿號，在耳邊響著迴音，難道人生裏能真實聽到的就是這種淒涼的迴聲嗎？這是爹和娘的迴答嗎？爹和娘都是苦命的人，您們也帶我走吧！帶女兒逃離這人生的苦海吧！帶女兒走吧！……
天空不知什麽時候下起了小雨，一粒粒細小、冰涼，那是阿爹和阿媽隱忍中不小心掉下的淚水嗎？他們怕淋著了我。想起小時候，想起年少時的一幕幕往事，想起這一切，痛又一陣襲來，我的眼淚如泉水一般，沒有止盡……
不知哭了多久，我感覺累極了，突然兩眼一黑，便什麽都不知道了。我以為我到了阿爹阿娘的那個世界，因為我又看到了他們。他們坐在我的床邊，我躺在被子裏，他們用溫暖的大手摸著我的頭量體溫，我害怕這又是幻覺，想捉住那雙溫暖的大手。可是我捉住的卻是另一雙陌生的手。
那是雙滿是溝壑曲折被生活嵌滿了汙穢的手，同他臉上的縱橫和慈祥、卑微保持著一致的本色。我的淚又流了下來，如果阿爹還活著，一定同他一樣有著年老而慈祥的臉，我可以撲在他的懷裏哭……
他是個樸實而又善良的老人，同我一起流眼淚。我在老人那裏住了很多天，是善良的老人愈合了我心底的裂痕和絕望，讓我覺得世間還有真情和愛。而這種真情和愛，我想才是我真正要追尋的東西。
我離開家鄉，離開了那位善良的老人。我想我會經常迴來，因為這裏有我的童年，有我的阿爹阿娘，還有善良的老人，還有愛。
我很想到二姑家去看看他們，但是兩手空空，一身狼狽的我實在是不想再給他們添麻煩。我隻身踏上了北上的車，遠離那些留在南方的記憶，越遠越好。
我在北方的一座小縣安定了下來。我找了份短工，我還在繼續在紙上寫著文字，試圖在那些文字的森林裏找到迷途的自己，找到那位老人身上的那種善良和愛……