那個斑斕的夢，我隻做了一半，便被人灌起了肥皂水。妹伏在我的身上哭，她的心碎附我的身上，我能感覺到一樣的疼痛，我不知道如果沒有我，妹妹能依靠誰。二姑也趕過來了，她無微不至的關懷，讓我無比愧疚。妹妹一直守在我的身邊，怕我再想不開。其實不然，她們讓我明確肩上的責任和生活的依戀。
妹妹說得對，我們那麽多苦都過來了，這樣一走不是太不劃算。
身體好後，我重新迴到了課堂，當然也繼續著寫作。生活隻要還在延續，我便逃脫不了寫作的控製和衝動，就如人的本能一樣。
大學四年對我來說並不輕鬆。當別人享受著美好的大學時光時，我卻到處為下一頓為明天的餐費擔心和奔波。在半工半讀的四年裏，我都數不清受過多少白眼和屈辱，生活的艱難給了我困苦，但也磨練了我，讓我更加堅強不屈。我幾乎養成了一個倔脾氣，越是不可能的事情，我越是要堅持到底。
好不容易熬完了大學，二姑他們早就希望我能早點出來分擔一下肩上的擔子。其實他們不說，我自己也會這樣做，但是現在工作競爭太激烈了，找個好的工作比出國還要難。
每次找工作我都在麵試這一關敗下陣來，他們看見我的雙手，便紛紛搖頭，任我一再爭取和努力也無補於事。每當這時早已消隱的自卑又籠罩在我的身上，使我無法再掩飾。幾個月下來，經過無數次這樣的演譯，我喪失了自信。
我覺得好累，幹脆迴了家，坐在家裏寫起了小說。二姑雖然替我著急，但是她也不敢再給我施加壓力。然而，時間長了，二姑便看不慣了，她常常指桑罵槐的說我不務正業，好吃賴做。
其實這怪不得二姑。我一直呆在二姑家裏，而小弟正在讀高三，一直都是二姑供著，姑父老了，木匠活如今也不好做了。小妹一直都在餐館裏打工，家裏隻有我是閑人。時間一長，我自己都不好意思再在家裏呆下去。為了做迴二姑他們眼中的乖乖女，我放下手中的筆，決定撞個魚死網破也要找份體麵的工作。
我決定南下，到已呆過兩次的城市，畢竟我對那裏比較熟悉和了解，找起工作來，少走些彎路。
果然，在這邊找工作順利得多，加上我從前的工作經驗和我契而不懈的努力，不久便有幾家公司願意聘用我。他們說像我這樣有工作經驗又老實肯幹的應屆生實在不多。聽到他們的誇讚，我隻有苦笑。
在幾家公司當中，我選中一家比較大的外企公司。我做夢都沒有想到會在這裏遇到他！當初那個給我初戀又讓它破滅的人，那個使我含辱發誓要考上大學的人！當經理介紹我們將成為同事時，我簡直不敢相信自己的眼睛。而對麵的他也是一副吃驚的表情。
想起往事，想起從前他那張高傲的臉，那封讓我自卑、無地自容的信，周圍那些人的嘲笑，那種自尊被踏踐的感覺又附在了身上……
他沒變多少，依舊是從前那副模樣，隻是多了份成熟和隱約的疲倦。此時他的眼裏除了吃驚，還分明摻著一絲驚豔的成分，他在打量著我。而穿著職業套裝，燙著流行發型的我，早已由當年那個黑色的毛毛蟲，蛻變成了一隻蝴蝶了。看到這些，我有一點點得意。
趁他還沒有迴過神來，我裝著不認識般的同他問好。看著他拘束不安沒處安放的笑，我心裏湧上一陣快意。
等經理出去，我笑了起來。我邊笑邊說：
“沒想到是我吧？”
看到他假裝的鎮靜而微紅的臉，我越發想笑。
從沒那樣快意的笑過。笑過之後，我感覺從沒有過的輕鬆，所有的往事和不快都在笑容背後煙消雲散了。
我並不恨他，相反我應該感謝他，是他讓我有勇氣和決心圓了夢寐以求的大學夢。
當我同他講出這些時，他的眉間忽然湧上一絲濃濃的摻雜著矛盾的痛楚，他的眼裏也盛滿了這種痛楚，這種痛楚與我當初遇到的那個白衣青年眼裏的憂傷是那樣的相似，我忽然又像當初一樣陷進去，陷進那雙幽靜的深潭裏，想伸出手拂去那絲湧起的波紋和憂傷。
我奇怪自己對他的感覺一如從前，仿佛當初第一次看到他時的樣子。這時我才發現幾年過去了，我對他從來不曾忘記。
我們成了同事，也成了無話不談的好朋友。我跟他談過去的幾年裏為考大學和考上大學後所奮鬥的過程。他則同我講這幾年裏的生活，我才從他那裏得知，他的女友因一場車禍去世。他說他羨慕我身上散發出的青春逼人的氣息，令人澎湃。而他的青春早已瘦如黃花。他說這話時，眼裏浮現那抹如詩人般氣質的憂傷，我忽然覺得自己又變成昨天那個撲火的飛蛾，向他飛去。
那種感覺讓我覺得不可思議，但是現實中的我還是不可質疑的陷進去，無法清醒。
當他把我當作小妹妹一樣寵著時，我便無可救藥的成了他新的女友。
從小到大，從來沒有人寵我，我一下子便不可自拔的陷進去，像一隻找到糖塊的螞蟻再也找不到迴去的路。
交往了半年，我便成了他的新娘。
那段日子在記憶中是最幸福的日子，一直被我藏在記憶的最深處，保留著最完美的他。他那時對我很體貼，會買我喜歡的零食和水果，會親手下廚做我愛吃的飯菜。他說是我把青春的活力傳染給了他，他會把從前虧欠我的加倍還我，給我幸福。那時的我們，會手牽著手逛街散步；會坐在花園裏的同一個石凳；會坐同一個座位同上一台電腦。一起上班，一起下班，他會拉著我的手，讓我走在安全的地帶。那種嗬護的幸福，讓多年孤獨的我感覺如墜蜜罐。那時的我敢放句狂言：有了他，有了愛情，我敢蔑視世上所有的黃金！
有了他，我第一次遠離了孤單、寂寞，感覺擁有他就像擁有全世界一樣，那樣幸福和踏實。
然而好景不長，不久公司實行一年一度的體驗，我被檢驗出有肝炎，迴家養病。我本來就討厭工作的那種束縛和機械，在家裏可以重新寫作，對我來說是求之不得的。可是乙肝這種病聽起來太可怕了，很多人是聞之色變。我忽然有種恐懼，害怕他會因此離我而去，既管我知道他不會那樣做，但是我還是莫名的擔心。
我把病情告訴了他，他表麵上很平靜，說有病可以去治。可是，我需要的並不是這個答案。從他的表情上我仍可以看到他內心的波動。我不甘心，想他給我一個確切的答案。愛情裏的女孩總是很傻，總是需要一個承諾來安慰自己。他說，他還會和以前一樣待我。我相信了他。他對我閑置在家裏也沒有什麽異議，因為他的薪資養活兩個人還是綽綽有餘的。
可是，以後的日子裏，他天天睡覺前不停的打蚊子，再也沒有吻過的唇。即使吻，也隻是蜻蜓點水。他是理性的。然而，沒有親吻的愛情是冰冷的。也許，這隻是一個本能反應的自我保護的意識動作，卻讓敏感的我萬般失望和心碎。書裏和電視裏的愛情太完美，完美得令人心碎，它的完美使我容不下現實生活中的缺陷。難道因為影片和書中的愛情是虛構和幻想的，才這麽完美和絕對嗎？才這麽遙不可及？
每當我把微笑留給他時，內心卻一片恐懼。我常常想，是不是我對他的要求太高了。
為了不胡思亂想，我把所有的精力都放在寫作上。
白天他去上班，我開始我的寫作。晚上他下班，我放下筆做飯炒菜，日子單調卻也充實。可是時間長了，問題就出現了。
當我打開寫作的時候，自己完全沉浸在自己構造的世界裏，忘記時間是常事。當他迴到家，我才迴到人間，才看到堆在那裏沒有洗的碗和冷鍋冷灶。剛開始他還能容忍，時間長了，他開始發牢騷，到後來發展到爭吵。
每次我都忍了下來，我知道畢竟他在公司裏上班，很累，而我沒事呆在家裏，應該做一個妻子應盡的責任，讓他迴到家時舒適一點。我也想當他迴到家時，我已做了可口的飯菜，把家裏收拾得井井有條，可是每當我拿起筆，就忘了一切。
我從來不敢把自己寫作的事告訴他，一來，我對自己寫的東西沒有不夠自信。二來，我怕他嘲笑自己。三來，他是個現實的人，隻求安穩的過日子。從來不喜歡天馬行空的幻想，認為那不現實，覺得單於幻想的人是幼稚的可笑的。他讓我覺得寫作是可恥的，不可示人，如果有人叫我詩人或作家，我會臉紅，認為那是一種嘲諷。
這樣一來，我寫作就像搞地下黨，隻要他在我身邊，我把就自己的真實身份掩蓋起來。即使後來，我對自己寫的東西有了自信，臉皮也厚了，我仍不敢把自己寫的東西給他看，我怕他笑我二十多歲的人了，還這麽幼稚，還在整天做夢，怕他笑我是個可笑的堂吉訶德。於是在他麵前，我掩飾著真實的自己，妝扮成他眼中的正常人。
直到後來，他發現了我寫作，也依然是對我不聞不問，我做些什麽，想要什麽，我的理想和未來都仿佛是天外之物，與他無關。也罷，至少他沒有打斷我，我可以繼續我的寫作。
每天他下班迴來，就打開電腦玩遊戲，至於我寫的東西，即使放在桌麵，他也從來不看不碰，如同兩個陌生人。有時候覺得這樣的生活挺滑稽和可笑的。
一次，他下班迴來，我又沒做飯。他看到我趴在那裏寫，便開玩笑道：“”少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。‘年紀輕輕的，總是說自己有病啊，有病啊……“看著他帶著誇張表情的玩笑，我卻笑不出來。我嗅到裏麵的那絲嘲諷的味道，胸口隱隱地痛起來。我起身做飯，背著他，眼睛湧了出來。
不被理解的人是可悲的吧……
寫作是項艱苦的工作，一旦進入，整個人便都投入其中，忘了周圍的一切。有時連吃飯、睡覺、走路思維還停留在小說中。如果肚子不餓，口不渴，絕對不會想到去吃去喝。有時候甚至連飯和水都忘了吃和喝。
一次他迴到家，我忘了買菜。匆匆忙忙拿了二十塊錢去買菜。來到菜市場，買一個蘿卜，攤主說一塊錢。我沒零錢，於是給她十塊錢。當我買雞蛋時一掏口袋，才發現口袋裏隻剩下十塊錢，應該還有十九塊錢才對啊！我找遍了口袋，還是十塊。我的頭開始冒汗了，難道她沒有找錢給我。九塊錢雖不多，但也可以買好幾樣小菜了啊。我硬著頭皮又迴到那裏，心想要是她不承認怎麽辦，現在的年頭，這樣的人可不少。萬一不承認也隻能自認倒黴了。沒想到當我迴去時，還沒來得及開口，賣菜那人便激動的說：
“我剛才喊你，追出老遠，你沒有反應，一下子就鑽進人群，沒了蹤影……”
她那裏知道我剛才腦子裏還在想著那篇小說裏的情節，全然沒聽到別人的叫喊。我的臉一下子紅了，忙說不好意思。
買了一些菜，最後買點肉打道迴府。還沒走多遠，後麵一個頭發花白的老奶奶拍了一下我的肩，手裏拿著我剛才買的肉！
我的臉刷的通紅！我竟然忘了拿肉！我滿臉歉意的接過頭，汗冒了出來。
走出菜場，才想起來，剛才忘了道謝，心裏不禁一陣愧疚。
迴家我把剛才的情景對他一說，不料他不屑的說，寫，寫，寫就知道寫，又不能當飯吃，虧你還說得出口，說著白了我一眼。我本來是想說出來，讓他也跟我樂一樂的，沒想到他會說這樣的話，我不與理會，低下頭折菜，心裏特別不是滋味。
我喜歡邊寫東西邊聽音樂，那樣可以調動寫作的情緒。但是他說歌聲太吵了，吵得他不能玩遊戲。於是我隻能關掉，在他不在的時候，才敢把歌打開，一邊寫一邊聽。他在的時候，拿起筆我總感覺不自在，文思枯竭。他一不在，寫作的情緒便來了。
對於我來說，白天是我最自由和享受的時間。我一邊放著搖滾一邊開始寫作，無比放鬆。一次在寫一首小詩時，突發奇想，為何不把音樂的節奏感和韻律注入現代詩中呢！古代的詩，都要求格律和壓韻。現代詩自由，形式多變了，但是那種韻律美卻沒了。詩為什麽叫詩歌呢，就是可吟可誦，形式朗朗上口，內容高雅。我想這才是真正含義上的詩歌。於是我決定用折中的方式，不要格律，取音樂中的那種節奏感、平整和爆發力，但語言一定要用詩的語言，不然就成了歌詞了。
我很快試著寫了一首，讀了讀，覺得那種折疊的形式，重複的虛詞和動詞排列在一起，挺有味道的。我修改潤色了一下，寄給一些詩刊，但是都石牛沉海。我寫信尋問，他們說我寫的詩不倫不類，一堆臭狗屎！
他們才是一堆臭狗屎！一群老古董！我氣得把所有的信都撕得粉碎！我想既然激動我的靈感沒有人能夠了解，那我為什麽又要別人來讚許我的詩。如果我的音樂不合大眾的口味，那我們就各自聽自己的音樂好了。那些被我細心譜過的詞句，那是我靈魂的輕聲細語啊！
我投給那些雜誌依然是石牛沉海，我已經習慣了。隻是常常一個人靜下來的時候想，難道我寫的東西真的一文不值，我真的隻是在做白日夢，一個幼稚可笑的人嗎？這些常常在收到退稿時，攪得我心神不寧，頭痛欲裂。而他每天下班迴來，依然玩著他的遊戲，如果放假，他可以坐在電腦前一動不動玩一整天。我想，遊戲是他消除寂寞的唯一的工具吧。他是個老實的人，有著出眾的外表，卻長著一顆平凡的心，沒有任何娛樂，除了遊戲。
有時候我卻羨慕他，其實一個沒有理想的人並不可憐，他們踏實的過著日子，玩著單純的遊戲，過著平靜的生活，不會像自己為一點點挫折而傷心難過。每每這時，覺得特別的疲憊，好想放棄所謂的夢想，做一個正常人，過正常人的生活。然而，心裏總隱隱地有些不甘，總覺得放棄是違背了當初的誓言，是背叛自己。不想做一個失敗者，我痛恨自己沒有不羈之才，一個平凡人想獲得成功，經曆的失敗和痛苦總會比別人多些吧。
不知從什麽時候開始，我經常做噩夢，無數次在夢中驚惶失措的唿喊和哭泣。每當他把我搖醒時，發現自己滿臉淚水。他問我怎麽了，我總是倔強的說沒什麽。在他麵前，我總是故做堅強，他並不了解我，也不可能理解我，他不知道不了解我的夢。在夢中我常看見自己狂烈的舞蹈，低聲的呐喊……所有的一切，隻為了表達最真實的自己，我不想在他麵前戴著麵具，我也害怕孤獨、冷漠……
在寫作中，我們常常會迴避一些對我們來說不擅長的，把握不住的東西，用最擅長的，最有信心的方式去寫作。在我寫的體裁中，我從來不寫愛情，在生活中，我不敢提及愛情，真正的完美愛情離我是那麽遙遠，我怕一寫出來便成破碎，便會丟失……
但是，現實當中很多東西是迴避不掉的，就如寫作，如果一輩子都在迴避我們不擅長的東西的話，隻會把自己束縛得越來越厲害。對愛情，我有種不祥的預感。
有一段日子父親臨死的場麵經常出現在我的夢中，我不知道為什麽，反正心裏很難過。無數次我把自己當作自己小說裏的主人公，在小說裏把自己自殺一次，解脫一次，騙自己一次，小說裏的“我”死了，而現實中的我還活著；小說裏的我超然了，現實裏的我還繼續著絕望……有時候連我自己都分不清那個是真正的自己，而現實中的我會不會有一天，像小說裏的“我”一樣，坦然的麵對死亡，為了不讓絕望繼續……
有段日子我得了憂鬱症，精神恍惚，常常被一種夢境、幻覺召喚支配著。在那裏麵我看到了向往的風景，我看見另一個自己在裏麵追逐奔跑，渾身熱血沸騰……
當我清醒時，疼痛襲來，發現自己正在割著自己的動脈，深紅濃漿似的血流了一地……
對未來我沒有把握，我不知道明天張開的手掌能握住什麽，我看不清，所以好奇和向往。我繼續著自己的堅持，希望可以看到自己幻想的那片美麗的風景。
我仍繼續著寫作和我的夢，轉眼半年多過去了。他對我說想著要個孩子，從以前對我的病的漠不關心到開始關心起來，催著我去醫院看病吃藥。我不想要孩子，因為我覺得還早，自己才二十出頭，還想趁自己有精力多學點東西，多寫點東西。要是生了孩子，怎麽能靜下心去寫作呢。當他聽完我的想法，悖然大怒，說什麽也不同意。我忽然感覺恐懼像影子跟在身後，揮之不去。
平靜下來，細想想要孩子也是常人之情，也說明他還是愛我的，想和我過日子。這樣一想我又欣喜起來，為了他，為了愛情，我咬著牙決定犧牲一迴，暫時把寫作放一邊。弄了一大堆藥迴來，期望著早點治好自己的病。
由於沉迷寫作，常常忘了吃飯和吃藥，病不但沒有治好，反而把身體搞垮了。這並不是我的初衷。很多事情總是有失必有得，我的努力終於有了迴報。我寫的兩篇散文被一家晚報錄用。
當我接到用稿通知書時，卻沒有想象中的那種狂喜。我仔細的將自己那兩篇文章看了一遍又一遍，我想我應該是高興的，激動的，情緒應該有所表露，如喜極而泣。然而，我心裏卻平靜如水，沒有想象中的那種激動和興奮。也許這份喜悅讓我等得太久了，一次次的期待和失落早已磨滅了心底應有的那份激動和欣喜。
我沒有把文章發表的事情告訴他，在我看來，他知不知道都一樣。
兩篇散文見報後，我的寫作熱情大受鼓舞，寫起東西更加兩耳不聞窗外事了。
沒有東西可寫的時候，我拿出以前退的一大堆稿子，細細研讀，並和雜誌的那些稿子作比較。結果我發現一個規律，一般報紙和雜誌裏的小故事不能是悲劇，必須有大團圓結局；語言不必很優美，思想不必很細致，感情也不必微妙，但一定要有感情，而且要豐富，要純潔高貴，要是那種熱愛家鄉熱愛祖國這樣類似的感情，是“窮歸窮，要窮得有誌氣”的感情。
有了這些必備知識，我又參考了一些雜誌，學著它的調子，按照藥方如法炮製。那些機械製造的小故事又成功的發了幾篇，盡管我不喜歡它們。
那些小故事的稿費少得可憐，而且是一拖再拖，好在我不必為吃飯發愁，不然如果我是一個人等著稿費吃飯，我早就餓死了。
我不要命似地寫作和讀書，以前每天晚上是不寫作的，現在每天連晚上的時間也利用起來。為了能更安心的寫作，我搬進了另一間空著的小房子，又熱又悶，每天被蚊子咬一身包。陷入寫作中的我，常常忘掉了空氣的悶熱和蚊蟲的叮咬，隻有停下筆思考的時候，才感覺到熱和痛，用書扇一下，用手打一下。
對於我的瘋狂，他簡直是氣急敗壞，但是也無可奈何。麵對他的反抗、責罵、嘲諷，我充耳不聞，繼續寫我的。我不同他吵，他一個人吵也沒意思，所以每次也都不了了之。
不知為什麽，我寫的那些小故事沒有人要了，我本來也不喜歡那些機械造的小故事，不能發拉倒，幹脆不寫了。我把精力花在那些純文學的創作上。可是我的那些自認為不錯的小說和詩歌，卻一直在那些雜誌門前乞討。有時我想，哪怕有一個編輯抬起他那高貴的手給我寫一句鼓勵的話也是好的啊。即使是我的作品寫得不夠吸引動人，不合需要，不能錄用，可是總有某些地方閃出一丁點火花，能夠博得他們一絲讚賞，一點感動的吧！
這樣一想，沮喪又湧了上來。有時候我甚至在想，是不是那些編輯根本不存在，或者根本就沒有仔細看我的稿子。於是我又做了個愚蠢的決定。決定把那些稿子，自己親自送上門去，我不相信親自送“貨”上門，編輯們還能不仔細看我的稿子。
那天風和日麗，我坐車去了那家著名的雜誌。走在那家雜誌的樓梯裏，我的心狂跳不止，怎麽深唿吸還是無法使它減速，與此同時我的兩隻大腿在不聽控製的不停的發抖，如同在篩糠。站在那扇編輯部的門外，我做了數十次深唿吸還是不敢推開那扇門。我甚至想著打退堂鼓，卻又不想這樣輕易放棄這個機會。
我終於推開了那扇大門，十幾個人坐十幾台電腦麵前，我的汗一下子全從毛孔裏湧了出來。好不容易找到了負責審稿的編輯，我的衣服幾乎全被汗水濕透了，雖然這是在秋天，泛著涼意。
我滿臉恭敬的把稿子遞了上去，坐在桌前的那位編輯一臉的不屑和不耐煩。他剛看了幾秒鍾便對我說：
“稿子先放在那裏吧，錄用與否，過兩天再給你答複”。
我一聽，就知道沒戲。我不知那裏來的勇氣，對他說：
“不用了，我有時間，可以在這裏等你。我寫的東西不長的，請你就給我點時間看看吧。”
見我這樣說，編輯隻好叫我坐下來等。我坐在旁邊的一個椅子上，大氣也不敢出。
大約過了幾分鍾，編輯放下了稿子，拿著杯子出去了。我暗自猜測那篇篇稿子他隻看了一半，而下麵的兩篇根本沒有看。過了半天，他端著杯子走了過來。他坐了下去，卻沒有看稿子。我的汗又冒了出來，失落和挫敗感湧上心頭，天空似乎飄起了雪花，我冷得難受。他沒事人一般，喝了幾口茶，在抽屜裏翻了會東西，站起來，朝衛生間走去。
老半天他才走了出來。他坐了下來，依然沒有看稿子。我不安起來，雙手沒處安放，隻好握在一起，我感覺得手心濕濕的，卻不敢動。他找出香煙，竟抽起煙來，最後竟打開電腦，仿佛當我不存在一般。
我整個人涼了下來，我覺得，我沒有必要再等下去，受這個傲慢的家夥的蔑視和冷漠了。我寫的東西一定糟透了。
我等了一會，終於忍無可忍的站了起來，惱怒得聲音都發抖了：
“我的文章不需要你這種鬼編輯來編版！謝謝你的款待！”
我走過去拿稿子。那個編輯吃驚似的站了起來，說：
“嘿，你怎麽啦？”
我幾乎的是憤怒的朝他說：
“我的稿子你都沒有看完，你忙這忙那就是不看我的稿子，你——”我說不下去，感到一種從沒有過的侮辱和挫敗感朝我湧來，我全身冰涼，無法控製自己的情緒，感覺眼淚就要流了出來。
他不知所措的看著我，愧疚的說：
“我的天，我剛才忘了你還在這裏，我一定傷了你的自尊了！”
聽了他的話，我的眼淚終於不能自持的流了下來。我不知他說的是真的成份多，還是假裝的成份多些。我深深吸了一口氣，控製著自己說道：
“瞧著吧，你看不看喜不喜歡我的文章，沒有關係，我根本不在乎，但是——”
“我很喜歡你的作品！”他大聲說。
“我覺得你寫的東西很真切！”他又補充道。
我看著他，不像在開玩笑，我迷惑不解了。
“親愛的孩子，你不會把整隻烤鴨吃光了，才知道它的味道如何吧。我隻看了一半就知道這篇文章的好壞。”
剛才的那種失落、絕望不見了，溫暖和幸福的感覺湧上心頭。
“但是你寫的東西太粗糙了，讓人讀起來感覺有種不合諧感，就是凸凹不平的感覺。”那位編輯說道。
聽了編輯的話，我又不安和膽怯起來。他繼續說道：
“知道問題在哪裏嗎？你不夠老練。明確的說就是缺少那種日臻完善的技巧。但是你寫的東西給人的感覺很特別。與其說是你寫的那些故事奏了效，不如說你描寫那些故事的時候那種令人感動的真摯，那種真摯裏帶著天真的渴望，會使讀的人，生怕頭頂上忽然掉下點什麽，他願意跑上去抱起你，捧著你，而不忍心讓你受到任何傷害。你知道嗎？這是你身上特有的東西，讓你的寫的東西特別，很能打動
妹妹說得對，我們那麽多苦都過來了，這樣一走不是太不劃算。
身體好後，我重新迴到了課堂，當然也繼續著寫作。生活隻要還在延續，我便逃脫不了寫作的控製和衝動，就如人的本能一樣。
大學四年對我來說並不輕鬆。當別人享受著美好的大學時光時，我卻到處為下一頓為明天的餐費擔心和奔波。在半工半讀的四年裏，我都數不清受過多少白眼和屈辱，生活的艱難給了我困苦，但也磨練了我，讓我更加堅強不屈。我幾乎養成了一個倔脾氣，越是不可能的事情，我越是要堅持到底。
好不容易熬完了大學，二姑他們早就希望我能早點出來分擔一下肩上的擔子。其實他們不說，我自己也會這樣做，但是現在工作競爭太激烈了，找個好的工作比出國還要難。
每次找工作我都在麵試這一關敗下陣來，他們看見我的雙手，便紛紛搖頭，任我一再爭取和努力也無補於事。每當這時早已消隱的自卑又籠罩在我的身上，使我無法再掩飾。幾個月下來，經過無數次這樣的演譯，我喪失了自信。
我覺得好累，幹脆迴了家，坐在家裏寫起了小說。二姑雖然替我著急，但是她也不敢再給我施加壓力。然而，時間長了，二姑便看不慣了，她常常指桑罵槐的說我不務正業，好吃賴做。
其實這怪不得二姑。我一直呆在二姑家裏，而小弟正在讀高三，一直都是二姑供著，姑父老了，木匠活如今也不好做了。小妹一直都在餐館裏打工，家裏隻有我是閑人。時間一長，我自己都不好意思再在家裏呆下去。為了做迴二姑他們眼中的乖乖女，我放下手中的筆，決定撞個魚死網破也要找份體麵的工作。
我決定南下，到已呆過兩次的城市，畢竟我對那裏比較熟悉和了解，找起工作來，少走些彎路。
果然，在這邊找工作順利得多，加上我從前的工作經驗和我契而不懈的努力，不久便有幾家公司願意聘用我。他們說像我這樣有工作經驗又老實肯幹的應屆生實在不多。聽到他們的誇讚，我隻有苦笑。
在幾家公司當中，我選中一家比較大的外企公司。我做夢都沒有想到會在這裏遇到他！當初那個給我初戀又讓它破滅的人，那個使我含辱發誓要考上大學的人！當經理介紹我們將成為同事時，我簡直不敢相信自己的眼睛。而對麵的他也是一副吃驚的表情。
想起往事，想起從前他那張高傲的臉，那封讓我自卑、無地自容的信，周圍那些人的嘲笑，那種自尊被踏踐的感覺又附在了身上……
他沒變多少，依舊是從前那副模樣，隻是多了份成熟和隱約的疲倦。此時他的眼裏除了吃驚，還分明摻著一絲驚豔的成分，他在打量著我。而穿著職業套裝，燙著流行發型的我，早已由當年那個黑色的毛毛蟲，蛻變成了一隻蝴蝶了。看到這些，我有一點點得意。
趁他還沒有迴過神來，我裝著不認識般的同他問好。看著他拘束不安沒處安放的笑，我心裏湧上一陣快意。
等經理出去，我笑了起來。我邊笑邊說：
“沒想到是我吧？”
看到他假裝的鎮靜而微紅的臉，我越發想笑。
從沒那樣快意的笑過。笑過之後，我感覺從沒有過的輕鬆，所有的往事和不快都在笑容背後煙消雲散了。
我並不恨他，相反我應該感謝他，是他讓我有勇氣和決心圓了夢寐以求的大學夢。
當我同他講出這些時，他的眉間忽然湧上一絲濃濃的摻雜著矛盾的痛楚，他的眼裏也盛滿了這種痛楚，這種痛楚與我當初遇到的那個白衣青年眼裏的憂傷是那樣的相似，我忽然又像當初一樣陷進去，陷進那雙幽靜的深潭裏，想伸出手拂去那絲湧起的波紋和憂傷。
我奇怪自己對他的感覺一如從前，仿佛當初第一次看到他時的樣子。這時我才發現幾年過去了，我對他從來不曾忘記。
我們成了同事，也成了無話不談的好朋友。我跟他談過去的幾年裏為考大學和考上大學後所奮鬥的過程。他則同我講這幾年裏的生活，我才從他那裏得知，他的女友因一場車禍去世。他說他羨慕我身上散發出的青春逼人的氣息，令人澎湃。而他的青春早已瘦如黃花。他說這話時，眼裏浮現那抹如詩人般氣質的憂傷，我忽然覺得自己又變成昨天那個撲火的飛蛾，向他飛去。
那種感覺讓我覺得不可思議，但是現實中的我還是不可質疑的陷進去，無法清醒。
當他把我當作小妹妹一樣寵著時，我便無可救藥的成了他新的女友。
從小到大，從來沒有人寵我，我一下子便不可自拔的陷進去，像一隻找到糖塊的螞蟻再也找不到迴去的路。
交往了半年，我便成了他的新娘。
那段日子在記憶中是最幸福的日子，一直被我藏在記憶的最深處，保留著最完美的他。他那時對我很體貼，會買我喜歡的零食和水果，會親手下廚做我愛吃的飯菜。他說是我把青春的活力傳染給了他，他會把從前虧欠我的加倍還我，給我幸福。那時的我們，會手牽著手逛街散步；會坐在花園裏的同一個石凳；會坐同一個座位同上一台電腦。一起上班，一起下班，他會拉著我的手，讓我走在安全的地帶。那種嗬護的幸福，讓多年孤獨的我感覺如墜蜜罐。那時的我敢放句狂言：有了他，有了愛情，我敢蔑視世上所有的黃金！
有了他，我第一次遠離了孤單、寂寞，感覺擁有他就像擁有全世界一樣，那樣幸福和踏實。
然而好景不長，不久公司實行一年一度的體驗，我被檢驗出有肝炎，迴家養病。我本來就討厭工作的那種束縛和機械，在家裏可以重新寫作，對我來說是求之不得的。可是乙肝這種病聽起來太可怕了，很多人是聞之色變。我忽然有種恐懼，害怕他會因此離我而去，既管我知道他不會那樣做，但是我還是莫名的擔心。
我把病情告訴了他，他表麵上很平靜，說有病可以去治。可是，我需要的並不是這個答案。從他的表情上我仍可以看到他內心的波動。我不甘心，想他給我一個確切的答案。愛情裏的女孩總是很傻，總是需要一個承諾來安慰自己。他說，他還會和以前一樣待我。我相信了他。他對我閑置在家裏也沒有什麽異議，因為他的薪資養活兩個人還是綽綽有餘的。
可是，以後的日子裏，他天天睡覺前不停的打蚊子，再也沒有吻過的唇。即使吻，也隻是蜻蜓點水。他是理性的。然而，沒有親吻的愛情是冰冷的。也許，這隻是一個本能反應的自我保護的意識動作，卻讓敏感的我萬般失望和心碎。書裏和電視裏的愛情太完美，完美得令人心碎，它的完美使我容不下現實生活中的缺陷。難道因為影片和書中的愛情是虛構和幻想的，才這麽完美和絕對嗎？才這麽遙不可及？
每當我把微笑留給他時，內心卻一片恐懼。我常常想，是不是我對他的要求太高了。
為了不胡思亂想，我把所有的精力都放在寫作上。
白天他去上班，我開始我的寫作。晚上他下班，我放下筆做飯炒菜，日子單調卻也充實。可是時間長了，問題就出現了。
當我打開寫作的時候，自己完全沉浸在自己構造的世界裏，忘記時間是常事。當他迴到家，我才迴到人間，才看到堆在那裏沒有洗的碗和冷鍋冷灶。剛開始他還能容忍，時間長了，他開始發牢騷，到後來發展到爭吵。
每次我都忍了下來，我知道畢竟他在公司裏上班，很累，而我沒事呆在家裏，應該做一個妻子應盡的責任，讓他迴到家時舒適一點。我也想當他迴到家時，我已做了可口的飯菜，把家裏收拾得井井有條，可是每當我拿起筆，就忘了一切。
我從來不敢把自己寫作的事告訴他，一來，我對自己寫的東西沒有不夠自信。二來，我怕他嘲笑自己。三來，他是個現實的人，隻求安穩的過日子。從來不喜歡天馬行空的幻想，認為那不現實，覺得單於幻想的人是幼稚的可笑的。他讓我覺得寫作是可恥的，不可示人，如果有人叫我詩人或作家，我會臉紅，認為那是一種嘲諷。
這樣一來，我寫作就像搞地下黨，隻要他在我身邊，我把就自己的真實身份掩蓋起來。即使後來，我對自己寫的東西有了自信，臉皮也厚了，我仍不敢把自己寫的東西給他看，我怕他笑我二十多歲的人了，還這麽幼稚，還在整天做夢，怕他笑我是個可笑的堂吉訶德。於是在他麵前，我掩飾著真實的自己，妝扮成他眼中的正常人。
直到後來，他發現了我寫作，也依然是對我不聞不問，我做些什麽，想要什麽，我的理想和未來都仿佛是天外之物，與他無關。也罷，至少他沒有打斷我，我可以繼續我的寫作。
每天他下班迴來，就打開電腦玩遊戲，至於我寫的東西，即使放在桌麵，他也從來不看不碰，如同兩個陌生人。有時候覺得這樣的生活挺滑稽和可笑的。
一次，他下班迴來，我又沒做飯。他看到我趴在那裏寫，便開玩笑道：“”少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。‘年紀輕輕的，總是說自己有病啊，有病啊……“看著他帶著誇張表情的玩笑，我卻笑不出來。我嗅到裏麵的那絲嘲諷的味道，胸口隱隱地痛起來。我起身做飯，背著他，眼睛湧了出來。
不被理解的人是可悲的吧……
寫作是項艱苦的工作，一旦進入，整個人便都投入其中，忘了周圍的一切。有時連吃飯、睡覺、走路思維還停留在小說中。如果肚子不餓，口不渴，絕對不會想到去吃去喝。有時候甚至連飯和水都忘了吃和喝。
一次他迴到家，我忘了買菜。匆匆忙忙拿了二十塊錢去買菜。來到菜市場，買一個蘿卜，攤主說一塊錢。我沒零錢，於是給她十塊錢。當我買雞蛋時一掏口袋，才發現口袋裏隻剩下十塊錢，應該還有十九塊錢才對啊！我找遍了口袋，還是十塊。我的頭開始冒汗了，難道她沒有找錢給我。九塊錢雖不多，但也可以買好幾樣小菜了啊。我硬著頭皮又迴到那裏，心想要是她不承認怎麽辦，現在的年頭，這樣的人可不少。萬一不承認也隻能自認倒黴了。沒想到當我迴去時，還沒來得及開口，賣菜那人便激動的說：
“我剛才喊你，追出老遠，你沒有反應，一下子就鑽進人群，沒了蹤影……”
她那裏知道我剛才腦子裏還在想著那篇小說裏的情節，全然沒聽到別人的叫喊。我的臉一下子紅了，忙說不好意思。
買了一些菜，最後買點肉打道迴府。還沒走多遠，後麵一個頭發花白的老奶奶拍了一下我的肩，手裏拿著我剛才買的肉！
我的臉刷的通紅！我竟然忘了拿肉！我滿臉歉意的接過頭，汗冒了出來。
走出菜場，才想起來，剛才忘了道謝，心裏不禁一陣愧疚。
迴家我把剛才的情景對他一說，不料他不屑的說，寫，寫，寫就知道寫，又不能當飯吃，虧你還說得出口，說著白了我一眼。我本來是想說出來，讓他也跟我樂一樂的，沒想到他會說這樣的話，我不與理會，低下頭折菜，心裏特別不是滋味。
我喜歡邊寫東西邊聽音樂，那樣可以調動寫作的情緒。但是他說歌聲太吵了，吵得他不能玩遊戲。於是我隻能關掉，在他不在的時候，才敢把歌打開，一邊寫一邊聽。他在的時候，拿起筆我總感覺不自在，文思枯竭。他一不在，寫作的情緒便來了。
對於我來說，白天是我最自由和享受的時間。我一邊放著搖滾一邊開始寫作，無比放鬆。一次在寫一首小詩時，突發奇想，為何不把音樂的節奏感和韻律注入現代詩中呢！古代的詩，都要求格律和壓韻。現代詩自由，形式多變了，但是那種韻律美卻沒了。詩為什麽叫詩歌呢，就是可吟可誦，形式朗朗上口，內容高雅。我想這才是真正含義上的詩歌。於是我決定用折中的方式，不要格律，取音樂中的那種節奏感、平整和爆發力，但語言一定要用詩的語言，不然就成了歌詞了。
我很快試著寫了一首，讀了讀，覺得那種折疊的形式，重複的虛詞和動詞排列在一起，挺有味道的。我修改潤色了一下，寄給一些詩刊，但是都石牛沉海。我寫信尋問，他們說我寫的詩不倫不類，一堆臭狗屎！
他們才是一堆臭狗屎！一群老古董！我氣得把所有的信都撕得粉碎！我想既然激動我的靈感沒有人能夠了解，那我為什麽又要別人來讚許我的詩。如果我的音樂不合大眾的口味，那我們就各自聽自己的音樂好了。那些被我細心譜過的詞句，那是我靈魂的輕聲細語啊！
我投給那些雜誌依然是石牛沉海，我已經習慣了。隻是常常一個人靜下來的時候想，難道我寫的東西真的一文不值，我真的隻是在做白日夢，一個幼稚可笑的人嗎？這些常常在收到退稿時，攪得我心神不寧，頭痛欲裂。而他每天下班迴來，依然玩著他的遊戲，如果放假，他可以坐在電腦前一動不動玩一整天。我想，遊戲是他消除寂寞的唯一的工具吧。他是個老實的人，有著出眾的外表，卻長著一顆平凡的心，沒有任何娛樂，除了遊戲。
有時候我卻羨慕他，其實一個沒有理想的人並不可憐，他們踏實的過著日子，玩著單純的遊戲，過著平靜的生活，不會像自己為一點點挫折而傷心難過。每每這時，覺得特別的疲憊，好想放棄所謂的夢想，做一個正常人，過正常人的生活。然而，心裏總隱隱地有些不甘，總覺得放棄是違背了當初的誓言，是背叛自己。不想做一個失敗者，我痛恨自己沒有不羈之才，一個平凡人想獲得成功，經曆的失敗和痛苦總會比別人多些吧。
不知從什麽時候開始，我經常做噩夢，無數次在夢中驚惶失措的唿喊和哭泣。每當他把我搖醒時，發現自己滿臉淚水。他問我怎麽了，我總是倔強的說沒什麽。在他麵前，我總是故做堅強，他並不了解我，也不可能理解我，他不知道不了解我的夢。在夢中我常看見自己狂烈的舞蹈，低聲的呐喊……所有的一切，隻為了表達最真實的自己，我不想在他麵前戴著麵具，我也害怕孤獨、冷漠……
在寫作中，我們常常會迴避一些對我們來說不擅長的，把握不住的東西，用最擅長的，最有信心的方式去寫作。在我寫的體裁中，我從來不寫愛情，在生活中，我不敢提及愛情，真正的完美愛情離我是那麽遙遠，我怕一寫出來便成破碎，便會丟失……
但是，現實當中很多東西是迴避不掉的，就如寫作，如果一輩子都在迴避我們不擅長的東西的話，隻會把自己束縛得越來越厲害。對愛情，我有種不祥的預感。
有一段日子父親臨死的場麵經常出現在我的夢中，我不知道為什麽，反正心裏很難過。無數次我把自己當作自己小說裏的主人公，在小說裏把自己自殺一次，解脫一次，騙自己一次，小說裏的“我”死了，而現實中的我還活著；小說裏的我超然了，現實裏的我還繼續著絕望……有時候連我自己都分不清那個是真正的自己，而現實中的我會不會有一天，像小說裏的“我”一樣，坦然的麵對死亡，為了不讓絕望繼續……
有段日子我得了憂鬱症，精神恍惚，常常被一種夢境、幻覺召喚支配著。在那裏麵我看到了向往的風景，我看見另一個自己在裏麵追逐奔跑，渾身熱血沸騰……
當我清醒時，疼痛襲來，發現自己正在割著自己的動脈，深紅濃漿似的血流了一地……
對未來我沒有把握，我不知道明天張開的手掌能握住什麽，我看不清，所以好奇和向往。我繼續著自己的堅持，希望可以看到自己幻想的那片美麗的風景。
我仍繼續著寫作和我的夢，轉眼半年多過去了。他對我說想著要個孩子，從以前對我的病的漠不關心到開始關心起來，催著我去醫院看病吃藥。我不想要孩子，因為我覺得還早，自己才二十出頭，還想趁自己有精力多學點東西，多寫點東西。要是生了孩子，怎麽能靜下心去寫作呢。當他聽完我的想法，悖然大怒，說什麽也不同意。我忽然感覺恐懼像影子跟在身後，揮之不去。
平靜下來，細想想要孩子也是常人之情，也說明他還是愛我的，想和我過日子。這樣一想我又欣喜起來，為了他，為了愛情，我咬著牙決定犧牲一迴，暫時把寫作放一邊。弄了一大堆藥迴來，期望著早點治好自己的病。
由於沉迷寫作，常常忘了吃飯和吃藥，病不但沒有治好，反而把身體搞垮了。這並不是我的初衷。很多事情總是有失必有得，我的努力終於有了迴報。我寫的兩篇散文被一家晚報錄用。
當我接到用稿通知書時，卻沒有想象中的那種狂喜。我仔細的將自己那兩篇文章看了一遍又一遍，我想我應該是高興的，激動的，情緒應該有所表露，如喜極而泣。然而，我心裏卻平靜如水，沒有想象中的那種激動和興奮。也許這份喜悅讓我等得太久了，一次次的期待和失落早已磨滅了心底應有的那份激動和欣喜。
我沒有把文章發表的事情告訴他，在我看來，他知不知道都一樣。
兩篇散文見報後，我的寫作熱情大受鼓舞，寫起東西更加兩耳不聞窗外事了。
沒有東西可寫的時候，我拿出以前退的一大堆稿子，細細研讀，並和雜誌的那些稿子作比較。結果我發現一個規律，一般報紙和雜誌裏的小故事不能是悲劇，必須有大團圓結局；語言不必很優美，思想不必很細致，感情也不必微妙，但一定要有感情，而且要豐富，要純潔高貴，要是那種熱愛家鄉熱愛祖國這樣類似的感情，是“窮歸窮，要窮得有誌氣”的感情。
有了這些必備知識，我又參考了一些雜誌，學著它的調子，按照藥方如法炮製。那些機械製造的小故事又成功的發了幾篇，盡管我不喜歡它們。
那些小故事的稿費少得可憐，而且是一拖再拖，好在我不必為吃飯發愁，不然如果我是一個人等著稿費吃飯，我早就餓死了。
我不要命似地寫作和讀書，以前每天晚上是不寫作的，現在每天連晚上的時間也利用起來。為了能更安心的寫作，我搬進了另一間空著的小房子，又熱又悶，每天被蚊子咬一身包。陷入寫作中的我，常常忘掉了空氣的悶熱和蚊蟲的叮咬，隻有停下筆思考的時候，才感覺到熱和痛，用書扇一下，用手打一下。
對於我的瘋狂，他簡直是氣急敗壞，但是也無可奈何。麵對他的反抗、責罵、嘲諷，我充耳不聞，繼續寫我的。我不同他吵，他一個人吵也沒意思，所以每次也都不了了之。
不知為什麽，我寫的那些小故事沒有人要了，我本來也不喜歡那些機械造的小故事，不能發拉倒，幹脆不寫了。我把精力花在那些純文學的創作上。可是我的那些自認為不錯的小說和詩歌，卻一直在那些雜誌門前乞討。有時我想，哪怕有一個編輯抬起他那高貴的手給我寫一句鼓勵的話也是好的啊。即使是我的作品寫得不夠吸引動人，不合需要，不能錄用，可是總有某些地方閃出一丁點火花，能夠博得他們一絲讚賞，一點感動的吧！
這樣一想，沮喪又湧了上來。有時候我甚至在想，是不是那些編輯根本不存在，或者根本就沒有仔細看我的稿子。於是我又做了個愚蠢的決定。決定把那些稿子，自己親自送上門去，我不相信親自送“貨”上門，編輯們還能不仔細看我的稿子。
那天風和日麗，我坐車去了那家著名的雜誌。走在那家雜誌的樓梯裏，我的心狂跳不止，怎麽深唿吸還是無法使它減速，與此同時我的兩隻大腿在不聽控製的不停的發抖，如同在篩糠。站在那扇編輯部的門外，我做了數十次深唿吸還是不敢推開那扇門。我甚至想著打退堂鼓，卻又不想這樣輕易放棄這個機會。
我終於推開了那扇大門，十幾個人坐十幾台電腦麵前，我的汗一下子全從毛孔裏湧了出來。好不容易找到了負責審稿的編輯，我的衣服幾乎全被汗水濕透了，雖然這是在秋天，泛著涼意。
我滿臉恭敬的把稿子遞了上去，坐在桌前的那位編輯一臉的不屑和不耐煩。他剛看了幾秒鍾便對我說：
“稿子先放在那裏吧，錄用與否，過兩天再給你答複”。
我一聽，就知道沒戲。我不知那裏來的勇氣，對他說：
“不用了，我有時間，可以在這裏等你。我寫的東西不長的，請你就給我點時間看看吧。”
見我這樣說，編輯隻好叫我坐下來等。我坐在旁邊的一個椅子上，大氣也不敢出。
大約過了幾分鍾，編輯放下了稿子，拿著杯子出去了。我暗自猜測那篇篇稿子他隻看了一半，而下麵的兩篇根本沒有看。過了半天，他端著杯子走了過來。他坐了下去，卻沒有看稿子。我的汗又冒了出來，失落和挫敗感湧上心頭，天空似乎飄起了雪花，我冷得難受。他沒事人一般，喝了幾口茶，在抽屜裏翻了會東西，站起來，朝衛生間走去。
老半天他才走了出來。他坐了下來，依然沒有看稿子。我不安起來，雙手沒處安放，隻好握在一起，我感覺得手心濕濕的，卻不敢動。他找出香煙，竟抽起煙來，最後竟打開電腦，仿佛當我不存在一般。
我整個人涼了下來，我覺得，我沒有必要再等下去，受這個傲慢的家夥的蔑視和冷漠了。我寫的東西一定糟透了。
我等了一會，終於忍無可忍的站了起來，惱怒得聲音都發抖了：
“我的文章不需要你這種鬼編輯來編版！謝謝你的款待！”
我走過去拿稿子。那個編輯吃驚似的站了起來，說：
“嘿，你怎麽啦？”
我幾乎的是憤怒的朝他說：
“我的稿子你都沒有看完，你忙這忙那就是不看我的稿子，你——”我說不下去，感到一種從沒有過的侮辱和挫敗感朝我湧來，我全身冰涼，無法控製自己的情緒，感覺眼淚就要流了出來。
他不知所措的看著我，愧疚的說：
“我的天，我剛才忘了你還在這裏，我一定傷了你的自尊了！”
聽了他的話，我的眼淚終於不能自持的流了下來。我不知他說的是真的成份多，還是假裝的成份多些。我深深吸了一口氣，控製著自己說道：
“瞧著吧，你看不看喜不喜歡我的文章，沒有關係，我根本不在乎，但是——”
“我很喜歡你的作品！”他大聲說。
“我覺得你寫的東西很真切！”他又補充道。
我看著他，不像在開玩笑，我迷惑不解了。
“親愛的孩子，你不會把整隻烤鴨吃光了，才知道它的味道如何吧。我隻看了一半就知道這篇文章的好壞。”
剛才的那種失落、絕望不見了，溫暖和幸福的感覺湧上心頭。
“但是你寫的東西太粗糙了，讓人讀起來感覺有種不合諧感，就是凸凹不平的感覺。”那位編輯說道。
聽了編輯的話，我又不安和膽怯起來。他繼續說道：
“知道問題在哪裏嗎？你不夠老練。明確的說就是缺少那種日臻完善的技巧。但是你寫的東西給人的感覺很特別。與其說是你寫的那些故事奏了效，不如說你描寫那些故事的時候那種令人感動的真摯，那種真摯裏帶著天真的渴望，會使讀的人，生怕頭頂上忽然掉下點什麽，他願意跑上去抱起你，捧著你，而不忍心讓你受到任何傷害。你知道嗎？這是你身上特有的東西，讓你的寫的東西特別，很能打動