當我那個斑斕的夢中醒來，已是幾年後了。我從一個夢掉入另一個夢，不願醒來，直到夢境的破碎，我才在現實中醒來。
是的，我做了一個夢，夢裏我沒有死，活了下來，找到了愛情，並結了婚，過著安靜的生活，可是那種生活隻是鏡中花，一靠近便消失得無影無蹤。他舉起刀，我失去了左手的半個手指，我在疼痛中醒了過來。
曾讓讓我瘋狂和深信不疑向往的愛情，到那一刻，我才看清它的蒼白、冷漠和暴戾。曾經像磁石一樣吸引我的愛情，原來隻是魔女的歌聲，我中了魔咒，醒來發現隻是一個幻影，黃粱夢一場。
一場夢燃燒過後，隻剩下了灰燼，生活究竟還有什麽意義，除了寫作讓我覺我活著，活著就如一軀空殼。這時，寫作不再是年少時口中誇誇其談的那個理想，而是我的救命稻草，唯一能點亮我生命的東西，我用全身所有的力氣去牢牢抓緊。如果我的生命沒有消失，我便會讓那點光亮延續下去。
從前我曾夢想著一個人住一間屬於自己的房子，專心地寫自己的小說，而如今我真的成了一個人，我應該高興和欣喜才對。我從疼痛中抽迴自己，從今往後我要為自己而活。我開始妝扮租來的小房子，買自己從前不敢穿的衣服和首飾，買自己喜歡的歌碟，買自己愛看的書，專心寫自己未完成的小說。
雖然我還不習慣孤獨，但是我相信紙頁能吸收我所有的痛。
我買了布娃娃，很小的那種，不需要擁抱，隻希望能把它棒在手心，可以溫暖。我買迴一隻醜的小兔子，它的兩個耳朵長得不對稱，它的身上有很多爪痕，一直抖個不停，雙眼不敢看我，我把它抱在懷裏，我想它和我一樣都需要慰藉。我想我的心裏還有愛，還有熱情。
我本打算整個冬天和明年春天，我都呆出租屋裏，寫我那篇小說。可是我隻維持了三個月，那篇小說才寫了一半，我身上的錢便用光了，我隻好出門去找工作。
然而這時候我的身體出了問題。那三個多月的時間裏，不規則的睡眠和飲食，身體體質本來就不好的我把身體搞壞了，不知怎麽就染上了肝炎。然而，條件好點正規化點的公司都要體驗，不收有肝病的人。
被幾家公司拒絕後，我心灰了。那個冬天在我的印象中特別的冷，漫無目的走在冰冷的街上，冷風一陣陣撕奪著微弱的體溫。流浪在街頭的情景這遠不是第一次，可我第一次覺得是那樣的寒冷和無助。
多年來，我一直深藏著自卑和孤寂，因為我醜陋的雙手，還有寫作給我帶來的挫敗感，以及這場萬念俱灰的愛情，這些在我人生起步時，打擊和從不角度否定了我，讓我覺得我的存在沒有意義和價值，這時候給我的感覺更是如此。從小我就一直想掙脫一種禁錮，那種自卑的鎖鏈，我想證明自己，證明自己可以比別人做得更好。和寫作捆綁在一起，我說不清理由，隻是一種單純的執著和倔強，不可阻止的向往。如果說有什麽目的，我隻希望用手中的筆養活自己，改變二姑家裏和妹妹弟弟們的命運，我希望他們可以過得舒服、好一點。
費盡周折，我終於在一個私人的小型加工廠找到一份統計的工作。說是統計，實質上是統計兼財務，還有接電話等等一些亂七八糟的份外活。要不是身體不好，工作難找加上身無分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能寫作，學中文的我每天被那些數字搞得暈頭轉向。做了幾個月，那天，當老板娘把一大堆帳務放在我的桌上時，我再也受不了了，一溜煙跑出了公司。迴到街上，唿吸著自由的空氣，我想起從前從工廠裏逃出來的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手裏有了幾千塊錢，我又有了底氣。我預算著這些錢可以維持多少日子，我可以多久不用幹活。我想隻要節省一點，完全可以維持半年甚至更久。我唯一擔心的是我的身體，我想盡早把那討厭的病除掉。我到了醫院，可醫生卻說，我這病隻是初期，一般身體差的人都可能有，沒什麽大礙，用不著治，隻要自己調養好就可自行恢複。聽了醫生的話，我喜出望外，喜滋滋地跑迴去了。
我又可以坐在屋子裏寫我的說了。
為了調養身體，我是買了一大堆營養品。頓頓都離不開肉、牛奶和蛋，一個月下來，我胖了五斤，花了一千多塊，這個數目把我嚇了一大跳，照這樣下去，口袋裏的那點錢，兩三個就要花光了。
我迅速改變了飲食菜單，到最後幾乎隻限溫飽。幾個月過去了，屋裏當初儲存的糧食最多僅夠再維持幾個星期，而我的那篇小說才寫到一半。
無路可走，隻有找工作。一想到找工作，我的心裏便抵觸起來，我討厭那種束縛，沒有自由，沒有思想的機械生活。要是找到一種可以一邊工作，一邊寫作的工作就好了。可是這樣的工作那裏去找，就算找到了，別人也不會要我。
最終我找到一個比較折中的工作，一份手工活，穿那種首飾的珠子。這種活不受限製，不用在工廠裏幹，可以自己帶迴家裏自己單幹，計件算工錢，聽他們說一天可以賺幾十塊錢。雖然做這種工作，有點浪費我堂堂一個大學生的稱謂，但是對我來說工作隻是一種生存的工具，性質都一樣，無所謂。除了第一天認真穿珠子，其它的日子我都是一邊寫，一邊穿。寫上一段，停下來再穿幾下。然而我常常寫著寫著，忘了穿珠子，有時一天才穿幾顆珠子，還是沒動筆之前穿的。這樣下來，一個月我才穿了一百來塊，最多的時候也才三百多塊，那是思緒不通暢的時候。好在我以前交了半年的房租，這點錢夠我花的了。想起從前在學校的時候，幾十塊錢一個月的日子都過了，這些錢對應付生活相對在學校時要好得多，怎麽說也算得上是個“中農”。
可是好景不長，老板賺我太慢，不讓我做了。我一下子陷入困境。我的那篇小說正寫到高潮的部分，我真的不願在這時候放下，隻想著把它一氣嗬成。
我開始省衣節食，盡快把那篇小說完成。隨著冬天寒流的到來，體質差的我馬上患了感冒，我把身上所有的衣服和棉被裹在身上還是不停的發抖，頭卻燒得跟炭一樣燙。我一邊寫，一邊不停地擰鼻涕，頭暈眼花。感冒總是此起彼伏，剛好一兩天，還來不及高興，便又開始起來。
錢用得差不多了，可是我卻沒有力氣再去找工作了。我想到了投稿，在這一年的時間裏，我幾乎都沒有再向外投過稿。這些年我投過無數算不清的稿子，投中卻隻有為數不多的幾篇，如果投的稿子又是石牛沉海，我還不如到商店去買些吃的。可我還是下了賭注，期望出現奇跡，度過難關。
一場接一場的感冒後，我開始咳嗽。到最後隻要咳嗽，胸口總會疼痛難忍。我支撐著，精心構思了兩個短篇，加上以前寫的所有的稿子，貼上郵票，開始祈禱。
剩下的錢，我買了一點藥就所剩無幾了。我縮在被子裏，我已沒有更加的力氣出去活動了，咳嗽越來越厲害，到最後竟咳出了血絲。我把身子靠在牆上，用膝蓋支撐著稿紙，一筆一劃寫著，心裏想著快點完成那篇小說。因為錢很快就要用完了。我在商店最後買到的東西是一袋土豆。在後麵的半個月，我每天每頓吃的都是土豆。一看到土豆就反胃。
我想寫信叫二姑妹妹她們寄點錢來，又不想她們知道後，為我擔心和難過。
那些信並沒有給我帶來奇跡，郵遞員給我送來了幾封退稿，其它的遙無消息。
屋裏什麽吃的都沒有了，我厚著臉皮向鄰居借了幾次，便再也不好意思再借了。如果再有一兩袋米就好了。可是家裏那怕一把米，一根白菜都沒有了。我縮在被子裏，又冷又餓，拿著筆的手無力的在紙上一筆一劃的寫著，竭力把字寫得端正一些。那個被切的手指由於沒有及時治療，傷口感染，一直流著黃膿。握筆用力一點，都痛得鑽心。寫多少算多少吧。我在心裏歎道。
我已經快兩天沒有吃任何東西了，一直坐在床上，全身卷成一團，伏在雙腿前的稿紙上，胃早已沒有饑餓的感覺，感覺好像垂了下去，緊貼著後背。四肢像被什麽東西挾住了一樣，無法動彈，挪動一下都鑽心的痛。我忽然感到一種從來沒有過的恐懼，難道我會死在這裏，我不想死，我還沒有寫完這篇小說，我還想看見它發表、出版……
我放下手裏的筆，掙紮著下了床。我想我該出去碰碰運氣，說不定能找到些吃的，不然我會死在這間潮濕的屋子裏。
艱難的挪到街上，街道上的人很少，因為天空唿唿地刮著風，落著細小的雪花，人們一定都躲在屋裏烤著火。想到火我的腦海裏立刻幻想出一堆溫暖的火焰，我忍不住伸出手，抓住的卻是一把冷風。我趕緊縮迴手，感覺更冷了。我沒有目的在街上逛著，我想如果有一碗飯吃，或是一堆火，那該是多麽美好的事情。上門乞討，我放不下自尊，也不喜歡那種讓人可憐的感覺。
不知不覺走到了市中心，街上琳琅滿目的東西強烈刺激著我的視覺，沉睡的胃，這時候竟然餓得叫了起來。
我注視著地麵，要是能撿到十塊錢就好了，一塊錢也好，可是地上除了樹葉和一些垃圾，什麽都沒有。走了好遠，胃不叫了，卻隱隱地痛起來，我懷疑再走下去，我會餓暈的。如果地上有什麽吃的，我不會再顧及什麽自尊和顏麵，撿起來吃的。
天無絕人之路，沒一會兒，還真被我在地上找到了吃的東西。菜市場門外堆著一大堆爛蘋果，如果找找，肯定能找出完好一些的，但是這時我卻不敢在光天化日之下，在人們眼皮底下像個餓鬼一樣撲在那堆蘋果上，那樣太傷風雅了。於是我決定，等天黑了，再去。
終於挨到了晚上。
那個晚上，我提了一大袋爛蘋果迴家，滿心歡喜。我小心剔掉那些爛的地方，吃了個飽。
等身體稍好一些，我開始找工作。然而，找工作比登天還難。沒錢，我開始在那些商站賒賬，可時間長了，他們都不肯賒給我了。工作仍然沒有著落。就在我山窮水盡，準備放棄那篇小說的時候，我收到一封信。
是一家雜誌寄來的。信很薄，說明不是退稿，我的心忍不住狂跳起來。我突然感到一陣暈旋，拿著信的雙手發起抖來，身子也往下沉。我歪歪倒倒在床上，折信。我邊折邊想，那是一篇寫實小說，有三千字。那是一流雜誌，我算了一下，他們說一千字300～600，按這種算我至少有900塊！900塊！我撕開信封時，腦子裏湧現所欠的每一筆帳——米店老板106塊；菜攤老板73塊；超市老板64；餐館老板34；還有房租費110；再預付一個月110；還有欠鄰居的錢85；總共582.我的麵前看到了閃光的數字：除去支算出的餘數，是318.也就說還清了帳目，我的口袋還會有一筆足夠維持我寫完那篇小說的數字318，而且是預付了一個月房租的。
我展開了信，卻沒有看到支票。我往信封裏瞄了瞄，又把那信對著光線看了看，沒有。我匆忙朝那信讀去，掠過編輯的誇讚之詞，想找到沒有支票的原因。我終於找到了，那份還沒有在懷裏捂熱的喜悅頓時煙消雲散。看著上麵提到的數字，我的眼睛不禁暗了下去，90塊錢！而且要等到發表後一個月才能收到。
原來什麽一千字300～600，稿件一采用就付稿酬呀，統統是屁話！90塊簡直就是杯水車薪。我感到頭暈，我極力安慰自己，畢竟這比沒有的好。但這種安慰很快被那個觸目驚心的帳目數字582刺得生痛。我的頭痛了起來，眼簾下燃燒著欠米店老板的106塊，幾個火一樣的數字。我哆嗦起來，骨頭裏感到刺痛。頭痛似乎在膨脹，痛得無法忍受。眼前總閃那個無情的數字：106.我閉上雙眼，想甩來這令人頭痛的數字。再睜開眼睛，在那些燃燒的數字變成110，房租的錢。接下來的是64，這個數字讓我迷惑，我半天想不起來是欠誰的。接下來是73、85、34……像一群蜜蜂在我的眼前耳邊不停的飛。我感覺眼前像一個旋渦，我轉了進去，眼前一片漆黑。
朦朧中我站在一個洗碗池邊，像當年時一樣低著頭洗著一大堆數不清的髒亂的碗。當我把洗好的碗搬到廚房去時，看見壁廚裏放著一籠正冒著熱氣的小籠包，饑餓便我忍不住伸出手去。可我的手還沒碰到那個熱騰騰的包子，後腦勺就被老板娘打了一巴掌。我的頭撞在壁廚上，頓時眼冒金星，痛得我不禁哭起來，可是我怎麽也發不出聲音，喉嚨像被堵住了一樣，憋得慌。
我坐起來，從喉嚨裏吐出一口血痰，前額和後腦勺痛得厲害。已是傍晚時分了，我竟睡了幾個小時，肚子也餓得叫了起來。我掙紮著起來，煮了一把米，熬了點粥。
晚上發起燒來，沒有錢買藥，我把毛巾放在頭上冷敷。我在床上躺了兩天才慢慢好起來。
正當我準備迴家時，他卻來到了我這時裏。我不知道他是怎麽打聽到我在這裏的，他看到我，臉上馬上露出憐惜和關切的神情，我感到一陣惡心，當他是個隱形人，一堆狗屎，不理不睬，避而遠之。
他厚著臉皮同我說話，關切的問：
“你怎麽變成這樣，這麽瘦啊！你的身體怎麽樣？”我把頭扭向別處，真想找團棉花把耳朵塞起來，停止這種虛假的燥音。
見我不理他，他接著激動的說：
“你知道嗎，你那次離開以後，我多麽擔心你，我很後悔……我傷了你的心，對不起！你能原諒我嗎？……”
然後竟靠近我，想拉我的手。我看見他的眉間浮上一絲痛苦，不像是假的。那一刻我幾乎被他感動了。
但是當我的視線無意劃過那個還沒愈合的手指時，我清醒了過來。我像碰到一個炸彈，本能的跳開。他也會痛苦嗎？如果會，那麽他的痛苦比起我的傷痛簡直可忽略不計。我不否認他的所講的那些都帶著真實性，但是我卻不會再相信和幻想。他的一言一舉，隻會讓我再次想起一年前的傷痛和痛苦，加倍的恨他。
他見我如此，從懷裏拿出一疊錢，放在桌上。如果是別人在這個時候給我那麽多錢，我一定會千恩萬謝，可是他，我隻會感到虛偽。他用金錢來補償，證明他還是個有情有義的人。對不起，我不吃這一套。
我把錢甩來他麵前，我看到他臉上卷起黑色的怒雲。
“我萬裏迢迢來看你，你卻……”
他的眼睛閃著惱怒的火光，在我的小出租房裏掃著，我忽然有點後怕，脊梁骨湧起一陣寒風。
他並沒有什麽過格的舉動，隻是從懷裏掏出一張紙。不用說我都猜得道，那是離婚證書。正好，我早就想解脫了。
“簽字吧。”他終於說出了來這裏的真正目的。
“這是存折，裏麵有二萬塊。房子歸我，我有了新的女友！”
簽到一半的手猛然抖了一下。我應該早料這樣的結果，可是胸口仍然感到一陣刺痛。我使勁的按著筆，筆把紙劃破了，一年前的情景又浮現在眼前，我的眼淚終於忍不住洶湧起來。我簽完字，把紙和存折一起狠狠砸向他，那個冷血無情庸俗的男人！
他緩緩彎下去，把離婚證書和存折撿了起來，慢動作一般。他走過來，把存折放在我的手上，說：
“你留著吧，我知道你現在需要！”
這時我看到，一滴淚從他的眼中滾落下來，那一刻在心裏圍起的冰山城堡轟然塌了一角。我不應該看到他的左手戴著一個耀眼的對戒（不是我們結婚時的那隻），那樣也許我會心存一絲感激。那隻閃亮的戒指襯著我那個還在流著膿的手指，鮮明的對比，又引出了我的心底的恨，我把存折狠狠砸向他的臉。我承認自己對他的愛還不曾完全熄滅，可是為什麽不能讓我們相擁時心裏沒有恨！為什麽不可以一直愛，為什麽不可以有永遠！愛情真的是愛過，痛過，哭過，隻剩再見嗎？
……
他沒料到我會這樣，捂著臉，哆嗦著說不出話來。忽然他瞄向我桌子上的一疊稿子，眼睛閃著兇惡的光。突然，他撲向桌子，抓起稿子，一邊撕，一邊吼道：
“我就知道你會這樣，你把寫作看得比我比家庭比什麽都更重要，我叫你寫，叫你寫！！……”
我的眼淚猛然湧了出來，幾乎是衝了過去，和他扭作一團，我的稿子，我寫了一年的稿子！我的力氣沒有他大，加上病態的身體，根本不是他的對手。他一把把我甩在地上，我受傷的手指撞到桌角，頓時鮮血直流，一如當年的情景。我的胸口悶得慌，急劇的咳起來。他這才停了手，把稿子放了下來。
他的眼底浮上一層痛惜，慌亂的找來破皮來給我包紮。我不知道當年當我的手指流著血時，他是否有著同樣的表情，我無法得知，因為那時的我在那一刻早已變得癡呆，隻模糊記得他慌亂的跑了出去，他是去叫車叫人，一切無從得知。我唯一記得的是我的絕望和滿地的血。想起這些，我使出渾身的力氣給了他一個耳光。這個惡心的男人，一次又一次的傷害我，依然是那麽的狠心。他怔怔地帶著惱怒的看著我，繼而轉身走了出去。
看著他遠去的背影，滿屋的紙屑，我的眼淚止不住的衝了下來。
難道寫作是一種錯嗎？我選擇寫作和理想真的做錯了嗎？想起他，心裏依然隱隱地痛，所有的往事都慢慢浮現，仿佛昨天……
是的，我做了一個夢，夢裏我沒有死，活了下來，找到了愛情，並結了婚，過著安靜的生活，可是那種生活隻是鏡中花，一靠近便消失得無影無蹤。他舉起刀，我失去了左手的半個手指，我在疼痛中醒了過來。
曾讓讓我瘋狂和深信不疑向往的愛情，到那一刻，我才看清它的蒼白、冷漠和暴戾。曾經像磁石一樣吸引我的愛情，原來隻是魔女的歌聲，我中了魔咒，醒來發現隻是一個幻影，黃粱夢一場。
一場夢燃燒過後，隻剩下了灰燼，生活究竟還有什麽意義，除了寫作讓我覺我活著，活著就如一軀空殼。這時，寫作不再是年少時口中誇誇其談的那個理想，而是我的救命稻草，唯一能點亮我生命的東西，我用全身所有的力氣去牢牢抓緊。如果我的生命沒有消失，我便會讓那點光亮延續下去。
從前我曾夢想著一個人住一間屬於自己的房子，專心地寫自己的小說，而如今我真的成了一個人，我應該高興和欣喜才對。我從疼痛中抽迴自己，從今往後我要為自己而活。我開始妝扮租來的小房子，買自己從前不敢穿的衣服和首飾，買自己喜歡的歌碟，買自己愛看的書，專心寫自己未完成的小說。
雖然我還不習慣孤獨，但是我相信紙頁能吸收我所有的痛。
我買了布娃娃，很小的那種，不需要擁抱，隻希望能把它棒在手心，可以溫暖。我買迴一隻醜的小兔子，它的兩個耳朵長得不對稱，它的身上有很多爪痕，一直抖個不停，雙眼不敢看我，我把它抱在懷裏，我想它和我一樣都需要慰藉。我想我的心裏還有愛，還有熱情。
我本打算整個冬天和明年春天，我都呆出租屋裏，寫我那篇小說。可是我隻維持了三個月，那篇小說才寫了一半，我身上的錢便用光了，我隻好出門去找工作。
然而這時候我的身體出了問題。那三個多月的時間裏，不規則的睡眠和飲食，身體體質本來就不好的我把身體搞壞了，不知怎麽就染上了肝炎。然而，條件好點正規化點的公司都要體驗，不收有肝病的人。
被幾家公司拒絕後，我心灰了。那個冬天在我的印象中特別的冷，漫無目的走在冰冷的街上，冷風一陣陣撕奪著微弱的體溫。流浪在街頭的情景這遠不是第一次，可我第一次覺得是那樣的寒冷和無助。
多年來，我一直深藏著自卑和孤寂，因為我醜陋的雙手，還有寫作給我帶來的挫敗感，以及這場萬念俱灰的愛情，這些在我人生起步時，打擊和從不角度否定了我，讓我覺得我的存在沒有意義和價值，這時候給我的感覺更是如此。從小我就一直想掙脫一種禁錮，那種自卑的鎖鏈，我想證明自己，證明自己可以比別人做得更好。和寫作捆綁在一起，我說不清理由，隻是一種單純的執著和倔強，不可阻止的向往。如果說有什麽目的，我隻希望用手中的筆養活自己，改變二姑家裏和妹妹弟弟們的命運，我希望他們可以過得舒服、好一點。
費盡周折，我終於在一個私人的小型加工廠找到一份統計的工作。說是統計，實質上是統計兼財務，還有接電話等等一些亂七八糟的份外活。要不是身體不好，工作難找加上身無分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能寫作，學中文的我每天被那些數字搞得暈頭轉向。做了幾個月，那天，當老板娘把一大堆帳務放在我的桌上時，我再也受不了了，一溜煙跑出了公司。迴到街上，唿吸著自由的空氣，我想起從前從工廠裏逃出來的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手裏有了幾千塊錢，我又有了底氣。我預算著這些錢可以維持多少日子，我可以多久不用幹活。我想隻要節省一點，完全可以維持半年甚至更久。我唯一擔心的是我的身體，我想盡早把那討厭的病除掉。我到了醫院，可醫生卻說，我這病隻是初期，一般身體差的人都可能有，沒什麽大礙，用不著治，隻要自己調養好就可自行恢複。聽了醫生的話，我喜出望外，喜滋滋地跑迴去了。
我又可以坐在屋子裏寫我的說了。
為了調養身體，我是買了一大堆營養品。頓頓都離不開肉、牛奶和蛋，一個月下來，我胖了五斤，花了一千多塊，這個數目把我嚇了一大跳，照這樣下去，口袋裏的那點錢，兩三個就要花光了。
我迅速改變了飲食菜單，到最後幾乎隻限溫飽。幾個月過去了，屋裏當初儲存的糧食最多僅夠再維持幾個星期，而我的那篇小說才寫到一半。
無路可走，隻有找工作。一想到找工作，我的心裏便抵觸起來，我討厭那種束縛，沒有自由，沒有思想的機械生活。要是找到一種可以一邊工作，一邊寫作的工作就好了。可是這樣的工作那裏去找，就算找到了，別人也不會要我。
最終我找到一個比較折中的工作，一份手工活，穿那種首飾的珠子。這種活不受限製，不用在工廠裏幹，可以自己帶迴家裏自己單幹，計件算工錢，聽他們說一天可以賺幾十塊錢。雖然做這種工作，有點浪費我堂堂一個大學生的稱謂，但是對我來說工作隻是一種生存的工具，性質都一樣，無所謂。除了第一天認真穿珠子，其它的日子我都是一邊寫，一邊穿。寫上一段，停下來再穿幾下。然而我常常寫著寫著，忘了穿珠子，有時一天才穿幾顆珠子，還是沒動筆之前穿的。這樣下來，一個月我才穿了一百來塊，最多的時候也才三百多塊，那是思緒不通暢的時候。好在我以前交了半年的房租，這點錢夠我花的了。想起從前在學校的時候，幾十塊錢一個月的日子都過了，這些錢對應付生活相對在學校時要好得多，怎麽說也算得上是個“中農”。
可是好景不長，老板賺我太慢，不讓我做了。我一下子陷入困境。我的那篇小說正寫到高潮的部分，我真的不願在這時候放下，隻想著把它一氣嗬成。
我開始省衣節食，盡快把那篇小說完成。隨著冬天寒流的到來，體質差的我馬上患了感冒，我把身上所有的衣服和棉被裹在身上還是不停的發抖，頭卻燒得跟炭一樣燙。我一邊寫，一邊不停地擰鼻涕，頭暈眼花。感冒總是此起彼伏，剛好一兩天，還來不及高興，便又開始起來。
錢用得差不多了，可是我卻沒有力氣再去找工作了。我想到了投稿，在這一年的時間裏，我幾乎都沒有再向外投過稿。這些年我投過無數算不清的稿子，投中卻隻有為數不多的幾篇，如果投的稿子又是石牛沉海，我還不如到商店去買些吃的。可我還是下了賭注，期望出現奇跡，度過難關。
一場接一場的感冒後，我開始咳嗽。到最後隻要咳嗽，胸口總會疼痛難忍。我支撐著，精心構思了兩個短篇，加上以前寫的所有的稿子，貼上郵票，開始祈禱。
剩下的錢，我買了一點藥就所剩無幾了。我縮在被子裏，我已沒有更加的力氣出去活動了，咳嗽越來越厲害，到最後竟咳出了血絲。我把身子靠在牆上，用膝蓋支撐著稿紙，一筆一劃寫著，心裏想著快點完成那篇小說。因為錢很快就要用完了。我在商店最後買到的東西是一袋土豆。在後麵的半個月，我每天每頓吃的都是土豆。一看到土豆就反胃。
我想寫信叫二姑妹妹她們寄點錢來，又不想她們知道後，為我擔心和難過。
那些信並沒有給我帶來奇跡，郵遞員給我送來了幾封退稿，其它的遙無消息。
屋裏什麽吃的都沒有了，我厚著臉皮向鄰居借了幾次，便再也不好意思再借了。如果再有一兩袋米就好了。可是家裏那怕一把米，一根白菜都沒有了。我縮在被子裏，又冷又餓，拿著筆的手無力的在紙上一筆一劃的寫著，竭力把字寫得端正一些。那個被切的手指由於沒有及時治療，傷口感染，一直流著黃膿。握筆用力一點，都痛得鑽心。寫多少算多少吧。我在心裏歎道。
我已經快兩天沒有吃任何東西了，一直坐在床上，全身卷成一團，伏在雙腿前的稿紙上，胃早已沒有饑餓的感覺，感覺好像垂了下去，緊貼著後背。四肢像被什麽東西挾住了一樣，無法動彈，挪動一下都鑽心的痛。我忽然感到一種從來沒有過的恐懼，難道我會死在這裏，我不想死，我還沒有寫完這篇小說，我還想看見它發表、出版……
我放下手裏的筆，掙紮著下了床。我想我該出去碰碰運氣，說不定能找到些吃的，不然我會死在這間潮濕的屋子裏。
艱難的挪到街上，街道上的人很少，因為天空唿唿地刮著風，落著細小的雪花，人們一定都躲在屋裏烤著火。想到火我的腦海裏立刻幻想出一堆溫暖的火焰，我忍不住伸出手，抓住的卻是一把冷風。我趕緊縮迴手，感覺更冷了。我沒有目的在街上逛著，我想如果有一碗飯吃，或是一堆火，那該是多麽美好的事情。上門乞討，我放不下自尊，也不喜歡那種讓人可憐的感覺。
不知不覺走到了市中心，街上琳琅滿目的東西強烈刺激著我的視覺，沉睡的胃，這時候竟然餓得叫了起來。
我注視著地麵，要是能撿到十塊錢就好了，一塊錢也好，可是地上除了樹葉和一些垃圾，什麽都沒有。走了好遠，胃不叫了，卻隱隱地痛起來，我懷疑再走下去，我會餓暈的。如果地上有什麽吃的，我不會再顧及什麽自尊和顏麵，撿起來吃的。
天無絕人之路，沒一會兒，還真被我在地上找到了吃的東西。菜市場門外堆著一大堆爛蘋果，如果找找，肯定能找出完好一些的，但是這時我卻不敢在光天化日之下，在人們眼皮底下像個餓鬼一樣撲在那堆蘋果上，那樣太傷風雅了。於是我決定，等天黑了，再去。
終於挨到了晚上。
那個晚上，我提了一大袋爛蘋果迴家，滿心歡喜。我小心剔掉那些爛的地方，吃了個飽。
等身體稍好一些，我開始找工作。然而，找工作比登天還難。沒錢，我開始在那些商站賒賬，可時間長了，他們都不肯賒給我了。工作仍然沒有著落。就在我山窮水盡，準備放棄那篇小說的時候，我收到一封信。
是一家雜誌寄來的。信很薄，說明不是退稿，我的心忍不住狂跳起來。我突然感到一陣暈旋，拿著信的雙手發起抖來，身子也往下沉。我歪歪倒倒在床上，折信。我邊折邊想，那是一篇寫實小說，有三千字。那是一流雜誌，我算了一下，他們說一千字300～600，按這種算我至少有900塊！900塊！我撕開信封時，腦子裏湧現所欠的每一筆帳——米店老板106塊；菜攤老板73塊；超市老板64；餐館老板34；還有房租費110；再預付一個月110；還有欠鄰居的錢85；總共582.我的麵前看到了閃光的數字：除去支算出的餘數，是318.也就說還清了帳目，我的口袋還會有一筆足夠維持我寫完那篇小說的數字318，而且是預付了一個月房租的。
我展開了信，卻沒有看到支票。我往信封裏瞄了瞄，又把那信對著光線看了看，沒有。我匆忙朝那信讀去，掠過編輯的誇讚之詞，想找到沒有支票的原因。我終於找到了，那份還沒有在懷裏捂熱的喜悅頓時煙消雲散。看著上麵提到的數字，我的眼睛不禁暗了下去，90塊錢！而且要等到發表後一個月才能收到。
原來什麽一千字300～600，稿件一采用就付稿酬呀，統統是屁話！90塊簡直就是杯水車薪。我感到頭暈，我極力安慰自己，畢竟這比沒有的好。但這種安慰很快被那個觸目驚心的帳目數字582刺得生痛。我的頭痛了起來，眼簾下燃燒著欠米店老板的106塊，幾個火一樣的數字。我哆嗦起來，骨頭裏感到刺痛。頭痛似乎在膨脹，痛得無法忍受。眼前總閃那個無情的數字：106.我閉上雙眼，想甩來這令人頭痛的數字。再睜開眼睛，在那些燃燒的數字變成110，房租的錢。接下來的是64，這個數字讓我迷惑，我半天想不起來是欠誰的。接下來是73、85、34……像一群蜜蜂在我的眼前耳邊不停的飛。我感覺眼前像一個旋渦，我轉了進去，眼前一片漆黑。
朦朧中我站在一個洗碗池邊，像當年時一樣低著頭洗著一大堆數不清的髒亂的碗。當我把洗好的碗搬到廚房去時，看見壁廚裏放著一籠正冒著熱氣的小籠包，饑餓便我忍不住伸出手去。可我的手還沒碰到那個熱騰騰的包子，後腦勺就被老板娘打了一巴掌。我的頭撞在壁廚上，頓時眼冒金星，痛得我不禁哭起來，可是我怎麽也發不出聲音，喉嚨像被堵住了一樣，憋得慌。
我坐起來，從喉嚨裏吐出一口血痰，前額和後腦勺痛得厲害。已是傍晚時分了，我竟睡了幾個小時，肚子也餓得叫了起來。我掙紮著起來，煮了一把米，熬了點粥。
晚上發起燒來，沒有錢買藥，我把毛巾放在頭上冷敷。我在床上躺了兩天才慢慢好起來。
正當我準備迴家時，他卻來到了我這時裏。我不知道他是怎麽打聽到我在這裏的，他看到我，臉上馬上露出憐惜和關切的神情，我感到一陣惡心，當他是個隱形人，一堆狗屎，不理不睬，避而遠之。
他厚著臉皮同我說話，關切的問：
“你怎麽變成這樣，這麽瘦啊！你的身體怎麽樣？”我把頭扭向別處，真想找團棉花把耳朵塞起來，停止這種虛假的燥音。
見我不理他，他接著激動的說：
“你知道嗎，你那次離開以後，我多麽擔心你，我很後悔……我傷了你的心，對不起！你能原諒我嗎？……”
然後竟靠近我，想拉我的手。我看見他的眉間浮上一絲痛苦，不像是假的。那一刻我幾乎被他感動了。
但是當我的視線無意劃過那個還沒愈合的手指時，我清醒了過來。我像碰到一個炸彈，本能的跳開。他也會痛苦嗎？如果會，那麽他的痛苦比起我的傷痛簡直可忽略不計。我不否認他的所講的那些都帶著真實性，但是我卻不會再相信和幻想。他的一言一舉，隻會讓我再次想起一年前的傷痛和痛苦，加倍的恨他。
他見我如此，從懷裏拿出一疊錢，放在桌上。如果是別人在這個時候給我那麽多錢，我一定會千恩萬謝，可是他，我隻會感到虛偽。他用金錢來補償，證明他還是個有情有義的人。對不起，我不吃這一套。
我把錢甩來他麵前，我看到他臉上卷起黑色的怒雲。
“我萬裏迢迢來看你，你卻……”
他的眼睛閃著惱怒的火光，在我的小出租房裏掃著，我忽然有點後怕，脊梁骨湧起一陣寒風。
他並沒有什麽過格的舉動，隻是從懷裏掏出一張紙。不用說我都猜得道，那是離婚證書。正好，我早就想解脫了。
“簽字吧。”他終於說出了來這裏的真正目的。
“這是存折，裏麵有二萬塊。房子歸我，我有了新的女友！”
簽到一半的手猛然抖了一下。我應該早料這樣的結果，可是胸口仍然感到一陣刺痛。我使勁的按著筆，筆把紙劃破了，一年前的情景又浮現在眼前，我的眼淚終於忍不住洶湧起來。我簽完字，把紙和存折一起狠狠砸向他，那個冷血無情庸俗的男人！
他緩緩彎下去，把離婚證書和存折撿了起來，慢動作一般。他走過來，把存折放在我的手上，說：
“你留著吧，我知道你現在需要！”
這時我看到，一滴淚從他的眼中滾落下來，那一刻在心裏圍起的冰山城堡轟然塌了一角。我不應該看到他的左手戴著一個耀眼的對戒（不是我們結婚時的那隻），那樣也許我會心存一絲感激。那隻閃亮的戒指襯著我那個還在流著膿的手指，鮮明的對比，又引出了我的心底的恨，我把存折狠狠砸向他的臉。我承認自己對他的愛還不曾完全熄滅，可是為什麽不能讓我們相擁時心裏沒有恨！為什麽不可以一直愛，為什麽不可以有永遠！愛情真的是愛過，痛過，哭過，隻剩再見嗎？
……
他沒料到我會這樣，捂著臉，哆嗦著說不出話來。忽然他瞄向我桌子上的一疊稿子，眼睛閃著兇惡的光。突然，他撲向桌子，抓起稿子，一邊撕，一邊吼道：
“我就知道你會這樣，你把寫作看得比我比家庭比什麽都更重要，我叫你寫，叫你寫！！……”
我的眼淚猛然湧了出來，幾乎是衝了過去，和他扭作一團，我的稿子，我寫了一年的稿子！我的力氣沒有他大，加上病態的身體，根本不是他的對手。他一把把我甩在地上，我受傷的手指撞到桌角，頓時鮮血直流，一如當年的情景。我的胸口悶得慌，急劇的咳起來。他這才停了手，把稿子放了下來。
他的眼底浮上一層痛惜，慌亂的找來破皮來給我包紮。我不知道當年當我的手指流著血時，他是否有著同樣的表情，我無法得知，因為那時的我在那一刻早已變得癡呆，隻模糊記得他慌亂的跑了出去，他是去叫車叫人，一切無從得知。我唯一記得的是我的絕望和滿地的血。想起這些，我使出渾身的力氣給了他一個耳光。這個惡心的男人，一次又一次的傷害我，依然是那麽的狠心。他怔怔地帶著惱怒的看著我，繼而轉身走了出去。
看著他遠去的背影，滿屋的紙屑，我的眼淚止不住的衝了下來。
難道寫作是一種錯嗎？我選擇寫作和理想真的做錯了嗎？想起他，心裏依然隱隱地痛，所有的往事都慢慢浮現，仿佛昨天……