本來打算找個電腦培訓班的，沒想到像無頭蒼蠅亂撞的時候，撞到一所學校的門口。了解到既可以學電腦，又可以圓我的讀書夢時，我欣喜不已。想都沒想報名參加了學校的入學考試，無論自己考不考得上，隻要有一絲希望，我就要竭力以赴。
為了這場考試，我準備了兩個月。借來初中的課本，狂啃一通，盡管有點臨時抱佛腳的味道，但我沒有更多的時間來準備了，時間對我來說，就意味著金錢，多一天，口袋裏的就要少一點。我忐忑不安的走進學校的考場，考完了，感覺還好，沒想象的那麽糟。（事實上考試的內容很簡單）
當我得知自己考上了，可以馬上入學後，我在大街上掩麵喜極而泣！在這幾年裏所受的苦和累在那一刻都化作了激動歡喜的淚水……
兩年後，從學校畢業的我，再次來到南方那座繁華的城市，這次是學校分配來的。熟悉的繁華，熟悉的街道，熟悉的都市人們的表情，不同的是，我已不是兩年前那個小學沒畢業自卑的我了。現在的我已是一名中專生，而且學會了電腦這項城市受歡迎的技術。可以說，這次我對自己的期望很高，我仿佛看見那個夢境變成了現實，自己坐在環境明淨、優雅的辦公室裏……
然而，學識並沒有使我改變命運，我依舊做了一名普工，唯一不同的是工廠換成了一家規模比較大的公司，做息時間都要規範一些。當我再次穿上廠服，站在流水線上，我感覺現實是那麽殘酷。事與願違的結局，我無力改變。時光感覺又迴到兩年前，既管已有很多不同，但那種相似的壓抑和失落，使我無法釋然。我無法忘卻那個斑斕的夢境，也無法忘記在學校的那兩年裏那個時刻在饑餓陰影裏遊蕩的靈魂。上班的時候，我幾乎是有點自虐般的折磨自己，我總是拚命的把每個動作做到最快，快到不能再快，用身體的極度疲勞，換取精神的麻醉。別人眼裏我是個老實肯幹的女孩，隻有我自己明白，我的身體隻是一具空殼，裝著我落魄疲憊的靈魂。
現實使我認識到，很多努力是沒有結果的，很多夢是無法實現的，再多的努力隻會成為徒勞。寫作的夢對我來說不再神聖，或者是說太神聖，我無法靠近，便下意識的遠離它。而心裏隱隱的不甘，使眼前的生活更加的無味。我以為生活會一直這樣麻木的過下去，直到遇到他，一切隨著改變。
那天我慢悠悠地走在上班的路上，拐彎時一個挺拔的身影閃入我的眼睛，我的眼睛頓時為之一亮！那是怎樣的一個男子啊，一頭濃密的頭發不多不少的垂在眉際，若隱若現遮住一雙透出睿智的眼睛，帶著銀色鏡框的細小眼鏡，白色牛仔褲，白色襯衫，一身白出現在繁華的街頭，像一個脫俗不食人間煙火的仙子。他站在路邊，像在等車或者等人，眉間露出一絲焦慮，那種淡淡的憂傷，那種眼神像極了一個多愁敏感的詩人，望著眼前的一片繁華……
我猛然有種被擊中的感覺，心跳加速。我幾乎是情不自禁地放慢了腳步。經過他身旁時，我聞到一股淡淡地海飛絲的味道，而他這時也看了我一眼，我幾乎快停止了心跳！那種感覺太奇妙了，有點像傳說裏武術中的中邪。幾乎在那一刻，我便毫不猶豫的把他當作我心中的白馬王子。然而我隻是迅速低下頭走了過去，我隻是一個灰姑娘，自卑使我望向那雙深邃的眼睛的勇氣都沒有。當我再迴頭，他早已不知所蹤，我不禁失落起來，真像一個夢啊！
令我驚訝的是我竟然再次看到了他，而且是在我們公司裏！他坐在令我羨慕的明亮的辦公室。這一消息讓我從未有過的狂喜。我感覺到沉寂的青春開始沸騰，有一種朦朧的情愫像春天的小草那樣破土而出。似懂非懂的、羞澀的幻想讓我覺得害臊，但又很快樂，從來沒有這樣激動過。
一番打聽得知他是剛畢業的大學生，應聘到我們公司，是經理助理兼高級工程師，據說是名校出身。聽到這個消息，他的身影頓時又在我的眼前放大了無數倍，在我的眼前閃爍著耀眼的光芒。要知道坐在辦公室裏是我的理想，而那些大學生更是我仰慕和崇敬的目標，他們聰慧而優雅，那個境界是我向往而不敢觸及的。想到這些，我忽然黯然神傷，在他麵前我比灰姑娘還灰，灰姑娘起碼還可以有機會接近她的王子，而我連這樣的機會都沒有。
既管如此，我還是像著了魔一般，迷戀著他。每天上下班，我總要繞一個大彎子來到他的辦公室門口，裝著上下班的樣子不經意的路過，隻為了看他一眼。生活裏有了他不再枯燥無味，每天上了班我盼著下班，下了班盼著上班，一想到他我心裏便湧起一股說不清道不明的感覺。我想那是戀愛的感覺吧，想到戀愛兩個字我的臉便一陣滾燙。
我像隻複蘇的蝴蝶，又活在了春天。生活裏的一切又恢複了常態，我又恢複了生活的熱情。我開始在意自己的容貌和形象，變得喜歡打扮，由從前的素麵朝天到塗脂抹粉，省吃儉用買了從沒穿過的牛仔褲……
雖然我知道明明不可以，我所做的一切他也許不會看一眼，但是我還是想在他麵前展現最漂亮的自己。不想當他偶爾看到我的時候，我的形象一片糟糕。為了他那偶爾的一眼，我時刻保持著最美麗的樣子。我所做的這一切並不是一時發熱，我是清醒的，他是王子，而我是連做灰姑娘的資格都沒有的醜小鴨。這些我都很明白，我隻是情不自禁的陷進去，無法自拔的。他是我的白馬王子，隻要想到他看到他，我的腦海裏總會浮現在我生活裏出現過的各種各樣的男孩：那些被風吹得黑得發亮一身泥和魚腥的男孩；那些被麵粉糊滿雙手、臉龐滿身油汙的男孩；那些站在流水線上說話粗魯庸俗的男孩，還有那些穿著時尚華麗肚子空空的粉麵後生，他們站在他的旁邊，一一衡量，然後被我一一劃去。他成了我心中的愛情理想，同我的作家夢一樣，因為太美好和神聖而無法靠近、實現。它們被我供在頭頂，懷著誠摯、饑渴的心崇仰膜拜。為了拉近一步距離而願意改變自己所有的一切。
然而令我傷感的是，兩三個月過去了，他卻從來沒有看過我一眼，哪怕是一不小心碰到的目光。那種冷漠就如我寫的那些稿子遙無迴音的冰冷一樣，沒有任何迴複。但是我不怪他，因為他既不認識我，更不知我心底的秘密，沒有迴複我的責任。我把他當作我的愛情理想，當作我的神，而我卻隻是他的陌生人而已。明明知道不可以，明明知道沒有可能，我還是一如既往的上下班繞道去看他，如果那天看不到，心裏總會有種說不出的失落。雖然他不知道也不認識我，然而能天天看到他，也是一種幸福。雖然我也希望這種幸福能夠近一點，實一點，換迴一個眼神，或一個輕輕的擁抱，但是我的自卑使我除了天天看他以外，不敢做出任何更大的動作，我怕我的醜陋和卑微把他嚇跑。我隻一個人暗自幻想著有一天他走近我，給我一個微笑，張開溫暖的擁抱，然後一個人幸福的吃吃的笑……
愛情真的是個奇怪的東西，我的臉上有了笑容，對周圍的人也熱情起來，不再一個人沉悶自虐般的拚命幹活。而這些都是周圍人的表情告訴我的。我不再刻意隱藏自己的雙手，對別人的好奇也不再懷以敵意。我慢慢感覺到，其實周圍的人沒有我想象中的那種鄙視和看不起，他們隻是對我的手好奇而已，有時他們也處處在幹活時為我提供著方便。我甚至聽到有人誇我能幹、聰明。而這一切，我抬起頭走出個人陰沉的世界才發現。我甚至重新拿起了筆，寫起了詩和小說，一切都在發生著令我意外的變化。
時光如棱，轉眼半年已成了昨日的標簽。在這半年裏，我收獲過他的幾次注目，以及兩次在樓道口裏並排著走過的機遇。這些情景是我打發孤寂的靈丹妙藥，常常一個偷偷迴味。然而除了這些，我麵對的更多的是無法言語的落寞和傷感。我不知道還能這樣看他多久，也許不久，他的身邊就會出現一位美麗的公主，我再怎麽努力也得不到他溫暖的擁抱，結局注定是傷感的，到那時候，我隻能悄然離去，結束那淒然的初戀……
也許是上天顧憐我，沒多久部門管理室裏的一位小姐請產假，要在車間現廠抽取一位會電腦的員工代替。經過層層麵試和筆試，我竟然幸運的被選中，進了辦公室！成了名副其實的白領！不僅實現了當初坐在辦公室裏文員的夢想，而且我成了他的同事！我變成了灰姑娘，有了機會接近我的王子的機會！那感覺像變成了天鵝的醜小鴨不相信事實一樣，幸福的突然降臨，讓我有點不知所措，害怕眼睛一閉上一切都如幻影般消失。
再也不用天天繞道來到辦公室門口期盼他的身影了，我的桌子離他的桌子不遠，上班的時候可以時時刻刻看到他，而且還有說話的機會。然而每次與他的目光相遇時，我總是緊張不已，懷疑狂跳的心髒會跳出來。我更加在意自己的外表和言行，害怕自己有一點疏漏而他在心中留下不好的印象。尤其是我的雙手，我總有意無意隱藏起來，害怕他看到，既管我知道這樣的隱藏是沒有用的。然而我在他的麵前總會下意識的去這樣做。
對於我的出現，他沒有表現出任何熱情，也沒有冷漠，隻因工作的需要才和我說上一句，看上一眼，仿佛從來不曾見過我似的。我有點失落，但很快又安慰著自己：自己無論從那方麵看都隻不過是一個平凡的女孩而已，像我這樣平凡的女孩他又怎麽看上眼呢！
其實我能進辦公室，能天天看到他，已是上天的恩賜，我已非常知足，我又怎能挑三撿四。我把所有的精力都放在工作上，它是我生活最重要的部分，也是我夢想中的一部分，我要好好珍惜。試用期隻有三個月，沒有了工作，我便沒有了任何的機會。
這三個月我過得很累也很壓抑。辦公室隻有我一個人是中專畢業，學曆最低的也是大專，而且大多天生麗資。在那些小姐當中，我是最不起眼的一個。而讓我更自卑的是我的愚笨，在學校裏學的那些東西都是紙上談兵，一旦實際操作起來便亂了馬腳。遇到不知道不懂的地方隻能請教別人，然而我不知道的東西太多了，問多了，別人便有點不耐煩了。我聽到他們在背後用本地話偷偷取笑我太笨，笑作一團。而我對一切隻能裝聾作啞，還要厚著臉皮堆上笑容繼續請教別人。為了工作，為了能和他在一起天天看到他，再多的屈辱我也能忍受。
三個月後，我留了下來。沒有人為我慶祝，我一個人笑了一天！下班我是一路笑迴去的，迴到宿舍，關上門，我的眼睛便湧了出來……一切都安定了下來，工作上我可以獨當一麵了。而在他麵前我依舊是那個灰姑娘，我得不到哪怕滲一點溫度的眼神，更沒有任何哪怕是同事間的那種關心，看他和別的女同事有說有笑，我的心裏便如有針紮。他的冷漠傷了我的自尊，這種一個人主演的愛情像一場獨角戲，太痛苦了，於是我便想著找機會改變劇情。
我無數次站在他的樓下，盼望看到他的身影，期望他在不輕意的偶爾中看到我，可是這樣的事情一次也沒有發生。在微寒的風中，我望眼欲穿，最終隻能黯然神傷的默默離開。
春節到了，他要迴家了，我決定在他走這前向他表白，頭腦發熱的我根本沒想到結局，我隻想讓他知道，隻想結束這種一個人的單戀，其它的一概沒有去想。
用什麽方式呢？自己親自說我根本沒有勇氣的，所以我決定用最保守的方式，寫情書！鼓起勇氣花了幾個通宵，發揮我寫作的特長，絞盡腦汁用盡詞藻寫了一封在我看來極盡文采的情書，覺得自己從來沒有寫過這麽華麗優美的文章，不禁看了又看，心裏暗自為自己的文采得意。
信發了出去，我才清醒了過來，才想到了結果，才猛然意識到自己做了件多麽冒失和愚蠢的事！我的腦海開始出現各種各樣的情景，我猜測著結局，暗自祈禱希望出現奇跡。
春節我是在忐忑不安中度過的。
當我收到他的迴信，看到他黑色的臉，我知道所有的一切都變成了幻影。我最不想看到的結局最終還是發生了。信中的大意是：他已有了女友，他們是大學同學。他說他家世代書香門第，兄長們娶的老婆學曆最少的是大專，他不能在家人麵前抬不起頭，何況家裏人也不會同意和接受。後麵說我是個好女孩，希望找到自己的幸福等虛偽的話雲雲。雖然他極盡委婉之詞，但我讀來仍感覺如梗在喉。就覺得胸口開始痛了起來，激動的情緒消失了，取而代之的是令人痛苦的疑惑和一種以前不曾有過的悲傷——仿佛體內的某個部分正趨於死亡似的。
他沒有說我長得平庸，也沒有提我醜陋的雙手，而隻是說我的學曆低，是不是在他眼裏學曆比其它的都重要！如果我當初連小學都沒畢業，他是不是連看都不看我一眼。那一刻我的心裏湧起一股莫名的衝動：大學有什麽了不起的，如果學曆是雙紅舞鞋，可以讓自己變成美麗的公主，我願意付出我的所有，去得到那雙紅舞鞋。我的決擇一定是堅決絕然的，就如壯士臨崖時的縱身一跳，我的手緊緊捏著那張單薄簡短的信，捏得自己手指深痛，指甲摳進掌心的肉裏，我卻沒毫無知覺，沒掉一滴淚……沒多久我便轉到另一個廠。因為事後不久，我寫情書給他的事情不知怎麽被周圍的人知道了，大家都在背後互相變相嘲諷地傳著那封“賴蛤蟆想天鵝肉”的情書。
可惡的家夥！
周圍人的那種帶著嘲笑的眼神戳得我渾身鮮血淋淋，無處躲藏的我，隻好落荒而逃。
既管我安定了下來，薪資也不錯，但是每次隻要想起他，我便聽到自己咬緊牙齒格格崩崩的聲音。我在心裏暗暗發誓，我一定要考大學！一定要考上大學！對於能不能考，考不考得上，我心底沒有底，我隻反複告訴自己一件事一個目的，那就是：一定要考上！無論付出多少代價！
言出必行，是我一慣的風格。除了上班，我便一頭鑽進書堆裏。我想方設法搞來一套高中課程，拚命的逼自己鑽，自學一直都是我的強項。每當遇到困難，想退縮的時候，我就會想起他，想起那封信，我的心裏便湧起一股衝勁。
在一年多的時間裏，我幾乎是變相的拚命的讀書。我的房間幾乎是到處貼滿了單詞、公式、定律，牆上，床頭，櫃子上，衛生間。我的手心，手背，口袋裏同樣是琳琅滿目。我每天隻睡四五個小時，我的床頭放著三個鬧鍾，每天都會同一時間響起，聲大如雷，睡得再沉，也會被驚醒。晚上不到十二點我絕對是不會睡覺的，喜歡打瞌睡，我有辦法對付，最享受的是喝咖啡，最痛苦的是抹風油精和吃辣椒，隻差頭懸梁錐刺骨了。但幾乎每個晚上到最後，我都要用痛苦的辦法才能驅趕瞌睡，每天都要痛哭流涕幾迴。
遇到不懂的東西太多了，我堆上一臉的誠意請教宿舍和周圍的同事，在請教別人的時候，我從來不覺得自卑和難堪，換作以前，我想可能又是另一番心境。
我的好學使我引起了老板的重視，老板決定把我調入辦公室，但是我委婉的拒絕了。因為我要迴家了，到了入學的時間了，我想迴家去讀高三，真正係統地學一年，畢竟自己學的東西太疏散。
入校的事情很費了一番波折，在城裏舉目無親，隻有我獨自一人在各個學校之間來迴奔波。內向膽小的我幾乎是硬著頭皮去敲開那一扇扇堅硬的鐵門，也許是我的真誠和執著感動了那位老校長，他最終同意我入校就讀。
在我人生的每個路站，總是有人讓我永懷感激。
一年的辛苦拚搏換迴的結果卻是事與願違，說白點我考的分數隻夠上那種民辦私立的大學。我不想去讀，要讀就要讀好的學校，不說一流的名校，最起碼也要那種正統的學校，那樣我才足夠在他麵前揚眉吐氣。
第二年我更加的拚命，幾乎學校裏的人都知道我是拚命三郎，會為大學拚命的人。第二年我終於如願考上了我心中那個美麗的大學。然而考上大學的我，早已淡忘了最初考大學的動機。在那些艱難的日子裏，我心裏隻有一個信念，那就是一定要考上大學，盡我的一切努力！我的心裏隻有大學！
直到在學校裏看到那些出雙入對的情侶，我才會想起他，想起我那段銘心的初戀。我才隱隱感覺到當時的那種自尊被他撕碎的感覺，我並不是為了得到那雙紅舞鞋，而是那敏感的自尊逼得我不顧一切的做那樣的一個決擇，那是一種恨，一種報複吧！在努力考大學的過程中，我沒有給他打過一個電話，或是寫隻言片語，我心裏早已沒有他，想的隻是得到報複後的興慰和快感。
對於考大學的事，二姑還有妹妹他們都一致反對，認為我在發瘋，是在做黃粱夢。特別是第一次高考落榜後，二姑對我是勸說外加諷刺。她說我一個女孩子家趁現在年輕，多打點工賺點錢，好找個人家嫁了。還說家雞就是家雞，怎麽可能變成鳳凰。這些話刺激著我，反而使我更加堅定了考大學的決心和信念，我常常在心裏發誓：一定要考上大學，讓大家看看，我不是癡人說夢，不是一個瘋子。
然後當我考上大學後，我卻依然沒有再聯係他，我心裏已沒有了當初的那種痛徹心扉的恨。那隻是一場令人神傷的初戀，我早就應該知道結局。我不怪他，如果當初我把這段感情埋在心裏，而不是迫不急待的表白，我想那將是另一個結局。我的命運也將是另一番景色。如今，他已不是我心中的他，也許他早已結婚生子，或者有了新的女友。就讓他埋葬在記憶裏吧，一切隻是黃粱一夢，夢醒後一切都無影無蹤，隻有那些被我聽過唱過的歌，依然嵌在那些模糊情節裏，留在記憶的枝葉裏……
為了這場考試，我準備了兩個月。借來初中的課本，狂啃一通，盡管有點臨時抱佛腳的味道，但我沒有更多的時間來準備了，時間對我來說，就意味著金錢，多一天，口袋裏的就要少一點。我忐忑不安的走進學校的考場，考完了，感覺還好，沒想象的那麽糟。（事實上考試的內容很簡單）
當我得知自己考上了，可以馬上入學後，我在大街上掩麵喜極而泣！在這幾年裏所受的苦和累在那一刻都化作了激動歡喜的淚水……
兩年後，從學校畢業的我，再次來到南方那座繁華的城市，這次是學校分配來的。熟悉的繁華，熟悉的街道，熟悉的都市人們的表情，不同的是，我已不是兩年前那個小學沒畢業自卑的我了。現在的我已是一名中專生，而且學會了電腦這項城市受歡迎的技術。可以說，這次我對自己的期望很高，我仿佛看見那個夢境變成了現實，自己坐在環境明淨、優雅的辦公室裏……
然而，學識並沒有使我改變命運，我依舊做了一名普工，唯一不同的是工廠換成了一家規模比較大的公司，做息時間都要規範一些。當我再次穿上廠服，站在流水線上，我感覺現實是那麽殘酷。事與願違的結局，我無力改變。時光感覺又迴到兩年前，既管已有很多不同，但那種相似的壓抑和失落，使我無法釋然。我無法忘卻那個斑斕的夢境，也無法忘記在學校的那兩年裏那個時刻在饑餓陰影裏遊蕩的靈魂。上班的時候，我幾乎是有點自虐般的折磨自己，我總是拚命的把每個動作做到最快，快到不能再快，用身體的極度疲勞，換取精神的麻醉。別人眼裏我是個老實肯幹的女孩，隻有我自己明白，我的身體隻是一具空殼，裝著我落魄疲憊的靈魂。
現實使我認識到，很多努力是沒有結果的，很多夢是無法實現的，再多的努力隻會成為徒勞。寫作的夢對我來說不再神聖，或者是說太神聖，我無法靠近，便下意識的遠離它。而心裏隱隱的不甘，使眼前的生活更加的無味。我以為生活會一直這樣麻木的過下去，直到遇到他，一切隨著改變。
那天我慢悠悠地走在上班的路上，拐彎時一個挺拔的身影閃入我的眼睛，我的眼睛頓時為之一亮！那是怎樣的一個男子啊，一頭濃密的頭發不多不少的垂在眉際，若隱若現遮住一雙透出睿智的眼睛，帶著銀色鏡框的細小眼鏡，白色牛仔褲，白色襯衫，一身白出現在繁華的街頭，像一個脫俗不食人間煙火的仙子。他站在路邊，像在等車或者等人，眉間露出一絲焦慮，那種淡淡的憂傷，那種眼神像極了一個多愁敏感的詩人，望著眼前的一片繁華……
我猛然有種被擊中的感覺，心跳加速。我幾乎是情不自禁地放慢了腳步。經過他身旁時，我聞到一股淡淡地海飛絲的味道，而他這時也看了我一眼，我幾乎快停止了心跳！那種感覺太奇妙了，有點像傳說裏武術中的中邪。幾乎在那一刻，我便毫不猶豫的把他當作我心中的白馬王子。然而我隻是迅速低下頭走了過去，我隻是一個灰姑娘，自卑使我望向那雙深邃的眼睛的勇氣都沒有。當我再迴頭，他早已不知所蹤，我不禁失落起來，真像一個夢啊！
令我驚訝的是我竟然再次看到了他，而且是在我們公司裏！他坐在令我羨慕的明亮的辦公室。這一消息讓我從未有過的狂喜。我感覺到沉寂的青春開始沸騰，有一種朦朧的情愫像春天的小草那樣破土而出。似懂非懂的、羞澀的幻想讓我覺得害臊，但又很快樂，從來沒有這樣激動過。
一番打聽得知他是剛畢業的大學生，應聘到我們公司，是經理助理兼高級工程師，據說是名校出身。聽到這個消息，他的身影頓時又在我的眼前放大了無數倍，在我的眼前閃爍著耀眼的光芒。要知道坐在辦公室裏是我的理想，而那些大學生更是我仰慕和崇敬的目標，他們聰慧而優雅，那個境界是我向往而不敢觸及的。想到這些，我忽然黯然神傷，在他麵前我比灰姑娘還灰，灰姑娘起碼還可以有機會接近她的王子，而我連這樣的機會都沒有。
既管如此，我還是像著了魔一般，迷戀著他。每天上下班，我總要繞一個大彎子來到他的辦公室門口，裝著上下班的樣子不經意的路過，隻為了看他一眼。生活裏有了他不再枯燥無味，每天上了班我盼著下班，下了班盼著上班，一想到他我心裏便湧起一股說不清道不明的感覺。我想那是戀愛的感覺吧，想到戀愛兩個字我的臉便一陣滾燙。
我像隻複蘇的蝴蝶，又活在了春天。生活裏的一切又恢複了常態，我又恢複了生活的熱情。我開始在意自己的容貌和形象，變得喜歡打扮，由從前的素麵朝天到塗脂抹粉，省吃儉用買了從沒穿過的牛仔褲……
雖然我知道明明不可以，我所做的一切他也許不會看一眼，但是我還是想在他麵前展現最漂亮的自己。不想當他偶爾看到我的時候，我的形象一片糟糕。為了他那偶爾的一眼，我時刻保持著最美麗的樣子。我所做的這一切並不是一時發熱，我是清醒的，他是王子，而我是連做灰姑娘的資格都沒有的醜小鴨。這些我都很明白，我隻是情不自禁的陷進去，無法自拔的。他是我的白馬王子，隻要想到他看到他，我的腦海裏總會浮現在我生活裏出現過的各種各樣的男孩：那些被風吹得黑得發亮一身泥和魚腥的男孩；那些被麵粉糊滿雙手、臉龐滿身油汙的男孩；那些站在流水線上說話粗魯庸俗的男孩，還有那些穿著時尚華麗肚子空空的粉麵後生，他們站在他的旁邊，一一衡量，然後被我一一劃去。他成了我心中的愛情理想，同我的作家夢一樣，因為太美好和神聖而無法靠近、實現。它們被我供在頭頂，懷著誠摯、饑渴的心崇仰膜拜。為了拉近一步距離而願意改變自己所有的一切。
然而令我傷感的是，兩三個月過去了，他卻從來沒有看過我一眼，哪怕是一不小心碰到的目光。那種冷漠就如我寫的那些稿子遙無迴音的冰冷一樣，沒有任何迴複。但是我不怪他，因為他既不認識我，更不知我心底的秘密，沒有迴複我的責任。我把他當作我的愛情理想，當作我的神，而我卻隻是他的陌生人而已。明明知道不可以，明明知道沒有可能，我還是一如既往的上下班繞道去看他，如果那天看不到，心裏總會有種說不出的失落。雖然他不知道也不認識我，然而能天天看到他，也是一種幸福。雖然我也希望這種幸福能夠近一點，實一點，換迴一個眼神，或一個輕輕的擁抱，但是我的自卑使我除了天天看他以外，不敢做出任何更大的動作，我怕我的醜陋和卑微把他嚇跑。我隻一個人暗自幻想著有一天他走近我，給我一個微笑，張開溫暖的擁抱，然後一個人幸福的吃吃的笑……
愛情真的是個奇怪的東西，我的臉上有了笑容，對周圍的人也熱情起來，不再一個人沉悶自虐般的拚命幹活。而這些都是周圍人的表情告訴我的。我不再刻意隱藏自己的雙手，對別人的好奇也不再懷以敵意。我慢慢感覺到，其實周圍的人沒有我想象中的那種鄙視和看不起，他們隻是對我的手好奇而已，有時他們也處處在幹活時為我提供著方便。我甚至聽到有人誇我能幹、聰明。而這一切，我抬起頭走出個人陰沉的世界才發現。我甚至重新拿起了筆，寫起了詩和小說，一切都在發生著令我意外的變化。
時光如棱，轉眼半年已成了昨日的標簽。在這半年裏，我收獲過他的幾次注目，以及兩次在樓道口裏並排著走過的機遇。這些情景是我打發孤寂的靈丹妙藥，常常一個偷偷迴味。然而除了這些，我麵對的更多的是無法言語的落寞和傷感。我不知道還能這樣看他多久，也許不久，他的身邊就會出現一位美麗的公主，我再怎麽努力也得不到他溫暖的擁抱，結局注定是傷感的，到那時候，我隻能悄然離去，結束那淒然的初戀……
也許是上天顧憐我，沒多久部門管理室裏的一位小姐請產假，要在車間現廠抽取一位會電腦的員工代替。經過層層麵試和筆試，我竟然幸運的被選中，進了辦公室！成了名副其實的白領！不僅實現了當初坐在辦公室裏文員的夢想，而且我成了他的同事！我變成了灰姑娘，有了機會接近我的王子的機會！那感覺像變成了天鵝的醜小鴨不相信事實一樣，幸福的突然降臨，讓我有點不知所措，害怕眼睛一閉上一切都如幻影般消失。
再也不用天天繞道來到辦公室門口期盼他的身影了，我的桌子離他的桌子不遠，上班的時候可以時時刻刻看到他，而且還有說話的機會。然而每次與他的目光相遇時，我總是緊張不已，懷疑狂跳的心髒會跳出來。我更加在意自己的外表和言行，害怕自己有一點疏漏而他在心中留下不好的印象。尤其是我的雙手，我總有意無意隱藏起來，害怕他看到，既管我知道這樣的隱藏是沒有用的。然而我在他的麵前總會下意識的去這樣做。
對於我的出現，他沒有表現出任何熱情，也沒有冷漠，隻因工作的需要才和我說上一句，看上一眼，仿佛從來不曾見過我似的。我有點失落，但很快又安慰著自己：自己無論從那方麵看都隻不過是一個平凡的女孩而已，像我這樣平凡的女孩他又怎麽看上眼呢！
其實我能進辦公室，能天天看到他，已是上天的恩賜，我已非常知足，我又怎能挑三撿四。我把所有的精力都放在工作上，它是我生活最重要的部分，也是我夢想中的一部分，我要好好珍惜。試用期隻有三個月，沒有了工作，我便沒有了任何的機會。
這三個月我過得很累也很壓抑。辦公室隻有我一個人是中專畢業，學曆最低的也是大專，而且大多天生麗資。在那些小姐當中，我是最不起眼的一個。而讓我更自卑的是我的愚笨，在學校裏學的那些東西都是紙上談兵，一旦實際操作起來便亂了馬腳。遇到不知道不懂的地方隻能請教別人，然而我不知道的東西太多了，問多了，別人便有點不耐煩了。我聽到他們在背後用本地話偷偷取笑我太笨，笑作一團。而我對一切隻能裝聾作啞，還要厚著臉皮堆上笑容繼續請教別人。為了工作，為了能和他在一起天天看到他，再多的屈辱我也能忍受。
三個月後，我留了下來。沒有人為我慶祝，我一個人笑了一天！下班我是一路笑迴去的，迴到宿舍，關上門，我的眼睛便湧了出來……一切都安定了下來，工作上我可以獨當一麵了。而在他麵前我依舊是那個灰姑娘，我得不到哪怕滲一點溫度的眼神，更沒有任何哪怕是同事間的那種關心，看他和別的女同事有說有笑，我的心裏便如有針紮。他的冷漠傷了我的自尊，這種一個人主演的愛情像一場獨角戲，太痛苦了，於是我便想著找機會改變劇情。
我無數次站在他的樓下，盼望看到他的身影，期望他在不輕意的偶爾中看到我，可是這樣的事情一次也沒有發生。在微寒的風中，我望眼欲穿，最終隻能黯然神傷的默默離開。
春節到了，他要迴家了，我決定在他走這前向他表白，頭腦發熱的我根本沒想到結局，我隻想讓他知道，隻想結束這種一個人的單戀，其它的一概沒有去想。
用什麽方式呢？自己親自說我根本沒有勇氣的，所以我決定用最保守的方式，寫情書！鼓起勇氣花了幾個通宵，發揮我寫作的特長，絞盡腦汁用盡詞藻寫了一封在我看來極盡文采的情書，覺得自己從來沒有寫過這麽華麗優美的文章，不禁看了又看，心裏暗自為自己的文采得意。
信發了出去，我才清醒了過來，才想到了結果，才猛然意識到自己做了件多麽冒失和愚蠢的事！我的腦海開始出現各種各樣的情景，我猜測著結局，暗自祈禱希望出現奇跡。
春節我是在忐忑不安中度過的。
當我收到他的迴信，看到他黑色的臉，我知道所有的一切都變成了幻影。我最不想看到的結局最終還是發生了。信中的大意是：他已有了女友，他們是大學同學。他說他家世代書香門第，兄長們娶的老婆學曆最少的是大專，他不能在家人麵前抬不起頭，何況家裏人也不會同意和接受。後麵說我是個好女孩，希望找到自己的幸福等虛偽的話雲雲。雖然他極盡委婉之詞，但我讀來仍感覺如梗在喉。就覺得胸口開始痛了起來，激動的情緒消失了，取而代之的是令人痛苦的疑惑和一種以前不曾有過的悲傷——仿佛體內的某個部分正趨於死亡似的。
他沒有說我長得平庸，也沒有提我醜陋的雙手，而隻是說我的學曆低，是不是在他眼裏學曆比其它的都重要！如果我當初連小學都沒畢業，他是不是連看都不看我一眼。那一刻我的心裏湧起一股莫名的衝動：大學有什麽了不起的，如果學曆是雙紅舞鞋，可以讓自己變成美麗的公主，我願意付出我的所有，去得到那雙紅舞鞋。我的決擇一定是堅決絕然的，就如壯士臨崖時的縱身一跳，我的手緊緊捏著那張單薄簡短的信，捏得自己手指深痛，指甲摳進掌心的肉裏，我卻沒毫無知覺，沒掉一滴淚……沒多久我便轉到另一個廠。因為事後不久，我寫情書給他的事情不知怎麽被周圍的人知道了，大家都在背後互相變相嘲諷地傳著那封“賴蛤蟆想天鵝肉”的情書。
可惡的家夥！
周圍人的那種帶著嘲笑的眼神戳得我渾身鮮血淋淋，無處躲藏的我，隻好落荒而逃。
既管我安定了下來，薪資也不錯，但是每次隻要想起他，我便聽到自己咬緊牙齒格格崩崩的聲音。我在心裏暗暗發誓，我一定要考大學！一定要考上大學！對於能不能考，考不考得上，我心底沒有底，我隻反複告訴自己一件事一個目的，那就是：一定要考上！無論付出多少代價！
言出必行，是我一慣的風格。除了上班，我便一頭鑽進書堆裏。我想方設法搞來一套高中課程，拚命的逼自己鑽，自學一直都是我的強項。每當遇到困難，想退縮的時候，我就會想起他，想起那封信，我的心裏便湧起一股衝勁。
在一年多的時間裏，我幾乎是變相的拚命的讀書。我的房間幾乎是到處貼滿了單詞、公式、定律，牆上，床頭，櫃子上，衛生間。我的手心，手背，口袋裏同樣是琳琅滿目。我每天隻睡四五個小時，我的床頭放著三個鬧鍾，每天都會同一時間響起，聲大如雷，睡得再沉，也會被驚醒。晚上不到十二點我絕對是不會睡覺的，喜歡打瞌睡，我有辦法對付，最享受的是喝咖啡，最痛苦的是抹風油精和吃辣椒，隻差頭懸梁錐刺骨了。但幾乎每個晚上到最後，我都要用痛苦的辦法才能驅趕瞌睡，每天都要痛哭流涕幾迴。
遇到不懂的東西太多了，我堆上一臉的誠意請教宿舍和周圍的同事，在請教別人的時候，我從來不覺得自卑和難堪，換作以前，我想可能又是另一番心境。
我的好學使我引起了老板的重視，老板決定把我調入辦公室，但是我委婉的拒絕了。因為我要迴家了，到了入學的時間了，我想迴家去讀高三，真正係統地學一年，畢竟自己學的東西太疏散。
入校的事情很費了一番波折，在城裏舉目無親，隻有我獨自一人在各個學校之間來迴奔波。內向膽小的我幾乎是硬著頭皮去敲開那一扇扇堅硬的鐵門，也許是我的真誠和執著感動了那位老校長，他最終同意我入校就讀。
在我人生的每個路站，總是有人讓我永懷感激。
一年的辛苦拚搏換迴的結果卻是事與願違，說白點我考的分數隻夠上那種民辦私立的大學。我不想去讀，要讀就要讀好的學校，不說一流的名校，最起碼也要那種正統的學校，那樣我才足夠在他麵前揚眉吐氣。
第二年我更加的拚命，幾乎學校裏的人都知道我是拚命三郎，會為大學拚命的人。第二年我終於如願考上了我心中那個美麗的大學。然而考上大學的我，早已淡忘了最初考大學的動機。在那些艱難的日子裏，我心裏隻有一個信念，那就是一定要考上大學，盡我的一切努力！我的心裏隻有大學！
直到在學校裏看到那些出雙入對的情侶，我才會想起他，想起我那段銘心的初戀。我才隱隱感覺到當時的那種自尊被他撕碎的感覺，我並不是為了得到那雙紅舞鞋，而是那敏感的自尊逼得我不顧一切的做那樣的一個決擇，那是一種恨，一種報複吧！在努力考大學的過程中，我沒有給他打過一個電話，或是寫隻言片語，我心裏早已沒有他，想的隻是得到報複後的興慰和快感。
對於考大學的事，二姑還有妹妹他們都一致反對，認為我在發瘋，是在做黃粱夢。特別是第一次高考落榜後，二姑對我是勸說外加諷刺。她說我一個女孩子家趁現在年輕，多打點工賺點錢，好找個人家嫁了。還說家雞就是家雞，怎麽可能變成鳳凰。這些話刺激著我，反而使我更加堅定了考大學的決心和信念，我常常在心裏發誓：一定要考上大學，讓大家看看，我不是癡人說夢，不是一個瘋子。
然後當我考上大學後，我卻依然沒有再聯係他，我心裏已沒有了當初的那種痛徹心扉的恨。那隻是一場令人神傷的初戀，我早就應該知道結局。我不怪他，如果當初我把這段感情埋在心裏，而不是迫不急待的表白，我想那將是另一個結局。我的命運也將是另一番景色。如今，他已不是我心中的他，也許他早已結婚生子，或者有了新的女友。就讓他埋葬在記憶裏吧，一切隻是黃粱一夢，夢醒後一切都無影無蹤，隻有那些被我聽過唱過的歌，依然嵌在那些模糊情節裏，留在記憶的枝葉裏……