聽到這裏，我的眼睛紅了。雖然我也生在農村，家裏也是空徒四壁，但是我隻會抱怨，抱怨自己為什麽不是出生一個好的家庭裏，哪怕是爸媽是小商店的老板也好。事實上比起她來，我要幸福得多。看到我落淚，她反過來安慰我，在相視的瞬間，她便看到了我眼裏的一切。我想隻有受過苦，經曆過滄桑，豁達的心靈，才能這般細微的體察到別人的內心世界。
我向她擺擺手，走出書店，向餐館走去。在書店裏呆了那麽久，該迴去了，不然又要挨罵了。她毫不嫌棄的和我一起走了出來，並一起走進餐館後麵又髒又亂的廚房，而且和我一起洗碗。她說這些地方是她以前常去和熟悉的地方，見到這些場景，又想起了從前。她的舉動，讓我覺得無比親切，她是那樣的平易近人，使我迫切的想聽她講下去。
兩年半前，至從在富女人家裏做了保姆，我便壓製不住對讀書和改變命運的渴望。聽說南方一帶打工工資很高，我便像當初離開家鄉一樣，頭腦一發熱，帶著妹妹毅然南下打工。
還記得當時牽著妹妹的手走進火車站，看到如黑色潮水般的人群，我便一下子懵了。也許是一種本能吧，我的嘴巴就在頭腦空白的那一瞬間變得甜得膩人。看到年齡比自己大的就粘著人家叫姐姐、嬸嬸。我們便隨著那些“姐姐”、“嬸嬸”到了聽說很發達的廣東。
終於到了那個繁華的城市，下了火車，望著眼前這個碩大的繁華城市，這下我真的是徹底懵了，沒了底氣。我和那些“姐姐”、“嬸嬸”走散了，我和妹妹站在出口處發愣，不知何去何從。當那些車子跟著那些衣著整潔的大人們後麵無望後，便洶湧地朝我和妹妹湧來，想起車上“姐姐”、“嬸嬸”說的不要在那座城市相信陌生人，我的恐懼不言而寓，我緊緊地攥著口袋，害怕那保命的幾百塊錢不翼而飛。在我的堅持下，那些車子才怏怏不快的走了。天色很快暗了下來，不知何去何從的我決定先在火車站住一晚，天亮再作打算。
晚上我和妹妹隨便吃了點東西，混在那些候車室的人群中，看著沉沉睡去的妹妹還很稚嫩的麵孔，我怎麽也睡不著。我不知道天亮後，該如何走，接納我們的將又是一個什麽地方，我甚至開始後悔起來。這些問題想得我心煩意躁，拿出一本文學名著看起來，可到最後朦朦朧朧的也墜入了夢鄉。
睡夢中，我隱隱感覺到有什麽東西向我的左邊的褲子口袋深處挪動，我渾身一激靈。張開眼睛，竟看到一隻像鉗子一樣的手！不禁嚇出了一身冷汗。我下意識的把手悄悄伸向右邊的褲口袋，還好，錢還在。我的右手緊緊攥著錢，左手仍保持著先前的睡態，我不敢動，也不敢喊，整個人都被巨大的恐懼懾住了。我隻下意識的用右手緊緊攥著錢，眼睛注意著那隻手的一舉一動。當那隻手摸到我右邊的口袋，我渾身的汗毛都豎了起來。當他摸到我那隻攥得緊緊的手時，他像摸到了一顆炸彈，手立刻彈開了，用異常驚異的眼睛看著我。此時，我瞪得大大的眼裏除了驚恐、緊張，連憤怒的勇氣也沒有了。也許是我的眼睛瞪得太大，把他嚇懵了，小偷最終慢慢地走到別的人群中去了。
看著他慢慢走遠，我一刻也不敢呆在那裏麵了。天色微亮，我便拉著妹妹走了出去。我在火車站四周溜達，才發現火車站前不著村，後不著店，離市中心還有幾十公裏。看來走去是不可能了，倒不是怕走遠路，而是不知道路線，不知道該怎麽走。
初秋的風吹得我們瑟瑟發抖，更添了幾分淒涼。隨著又一撥旅客從火車站湧出，那些出租車又從各個角落冒了出來，湧向一臉疲憊的旅客們。有好幾輛車子跑過來問我，都被我拒絕了，然而拒絕過後我便又隱隱地擔心起來：總不能老呆在火車站吧。想起昨天晚上那一幕，我的心都收緊了。當再有車過來問時，我不再一口迴絕，問起價格，他們的迴答一般都在四十到五十元不等。當我在猶豫不決時，一個身穿西裝，長得很高的人從我手裏幾乎是蠻橫的搶過行李，果斷的說道：“載你，三十塊！”我沒有選擇的餘地，因為行李已被他“接”了過去。我和妹妹隻好坐進他們的車子。
那是我第一次坐小汽車，我連車門都不會開。當我坐進車，裏麵已經坐了三個人。坐在我身邊的是一個三十多歲滿臉麻子的男人，麻子的旁邊坐著一個二十多歲感覺流裏流氣的男孩，前麵司機的旁邊坐著的是一個二十多歲的年輕女孩。我沒多想，隻管看窗外兩邊的高樓大廈，很是興奮。可是沒多久，睡意便襲來，妹妹早倒在我的肩上睡著了。當我被司機叫醒時，睜開眼睛，並不是什麽喧嘩熱鬧的街市，眼前的街道一片冷寂，隻有偶爾的車輛經過，感覺有點不對勁。而司機嚷著讓我們下車。
我下了車，當我掏出三十元給他時，他卻驚得大叫起來：
“你聽錯了吧，是三百，那裏是三十！”司機一臉蠻橫的講道。
怎麽可能，我明明聽到是三十，怎麽一下子變成三百！我辨解道，臉一下煞白。然而還沒等我說完，那個一臉麻子的男人和那個流裏流氣的男孩都一下子從車裏鑽了出來，說道：
“我們也聽到是三百，火車站離市中心有幾十裏，光油費也不止三十！”
我看到他們和那司機的表情是一樣的，不禁倒吸一口涼氣。然而如果我把三百塊給他們，我身上的錢就所剩無幾了，那時候我們隻有流浪街頭了。想到這裏我咬著牙，膽卻的說道：
“我沒錢了！”我感覺到自己的聲音都變了調。
他們仿佛等的就是這句話，幹笑著說：
“沒錢，沒錢你也敢坐車！也行，沒錢上車跟我們走！”
他們說罷，打開車門，把我們往裏麵推，從未見過如此場麵的我嚇得哭了起來。妹妹拉著我的衣角，也驚恐得哭了起來，隻是聲音像孱弱的小貓在嘶叫。到這個時候，我沒有了別的選擇。我按住車門不肯進去，流著淚膽卻而虛弱的掙紮道：
“我有錢！我給你們！你們放過我和妹妹吧！……”
他們麵麵相覷，有點不相信的看著我。
我流著淚掏出錢，給了他們，不知是他們動了惻隱之心，還是因為別的因素。他們交換了一下眼神，放開我和妹妹，接過錢，把行李扔給了我們。車子開走的一瞬間，隔著玻璃我瞥見那個坐在司機旁邊的年輕女孩一張嚇得煞白的臉。
車子走遠了，妹妹仍然驚魂未定的抱著我哭，我擦幹妹妹臉上的淚，自己卻流了一臉……
舉目四周，馬路兩旁都是農田，大片大片的香蕉結滿了枝頭，大部分都用塑料袋子裹了起來。在這收獲的季節，我的心裏卻一片淒涼。我和妹妹沿著兩旁的香蕉林往遠處隱約可現的城市走去。淚幹了，爬在臉上，很難受。翻了翻口袋，還剩下幾十塊錢。看著手裏的僅剩的幾十塊錢，我的淚又流了下來。
不知麻木的走了多久，妹妹忽然拉著我的衣角說口渴。我翻了翻背包，裏麵隻有一隻空瓶子。望著滿臉淚痕的妹妹，我心裏很難受，如果不是我頭腦發熱，做讀書和當作家的黃粱夢，妹妹不至於跟著我在異鄉街頭受苦，不會被人騙去辛辛苦苦掙來的血汗錢。如果眼淚可以喝，我真想拿著那隻空瓶子狠狠哭一場。
終於走到熱鬧的街市，買了一些喝的和吃的，口袋裏隻剩下二十塊錢。我把這二十塊錢放在衣服最裏層的口袋，決定像當初離開家鄉來到城裏時一樣，盡快找一個工作。來的時候原本打算找一個工廠，工資高點，然而現在我連走進那些工廠的勇氣都沒有了，那些坐在辦公室穿著西裝的人，使我情不自禁想起那個司機和那些人，我對那些人失去了信任。
忍著饑渴和疲憊，我走遍了幾條熱鬧的街，心中暗自乞求好心的老板將我收留下來。然而累了一天一無所獲。天黑了下來，那些城管提著電棒到處掃來掃去，我和妹妹像蝙蝠在黑暗中到處逃竄，借著黑夜的外衣，隱藏自己的卑微。
第五天，身無分文的我盲目的在街上逛著，又累又餓，站在喧嘩的街市，到處燈紅酒綠，人聲鼎沸，卻找不到一個安身的角落。衣衫陳舊疲憊不堪的我感覺比一個乞丐還像乞丐。此時的我再也沒有什麽豪言壯語，隻想著找到一個落腳的地方，可以填飽肚皮，就算不要工資我也願意。
累得走不動了，我和妹妹坐在街邊，望著對麵一家小吃店。櫥窗裏擺滿了各式各樣的點心，裏麵兩對男女正在優雅的吃著，我和妹妹都暗自吞著口水。我想要是誰在這時候給我兩個包子或其它吃的東西，將來我一定會好好報答他（她）的，隻是沒人聽見我心裏的話，甚至沒有人會注意我們。
天無絕人之路，最終我和妹妹在一家小餐館裏安定了下來，洗碗，端盤子。我們忍著饑餓幹了一個上午的活，不敢開口說我們一天多沒有吃東西，看著那一籠籠包子，一碗碗麵條，我和妹妹吞了又吞口水。終於開飯了，吃的是早上沒有賣完的稀粥，我們盡量吃得慢一些，不至於吃相太難看，但是饑餓的我們還是三兩下扒完了碗裏的粥。吃了兩碗，我們不敢再吃了，我怕老板嫌我們吃太多，又踢了我們。
時光仿佛又倒迴了那段在城裏餐館幹活的日子，相同的勞累，相同的自卑，還有相同的忍耐。這些都激發著我寫作的衝動，我把心底的疲憊，無助，迷茫，還有渴望都發泄到紙頁上，仿佛隻有這樣，心底才能安定、平熄。而妹妹卻從來沒有跟我抱怨過一句，這使我多少感到一絲內疚，我在心裏許諾：如果有一天，我實現了自己的夢想，我一定要讓妹妹過上好日子！然而這個願望卻一直沒有實現。
我在餐館裏一做就是半年，對這樣幾乎每天都要額外工作，忙得陀螺一樣的勞役生活，我厭倦到了極點。聽說那些工廠的待遇不錯，而且工作時間都很有規律性，超過八小時算加班費，我馬上對那種生活充滿了向往。
沒過多久我便毅然向老板辭職，然而辭職而並不順利。老板是個蠻橫的家夥，硬是要扣下我們一個月的工資。我們當然不從，一個月，我們要洗多少碗幹多少活受多少個白眼才賺得迴來啊！最後商議的結果是，隻能一個人走，直到他們再找到人。妹妹呆在了餐館裏。其實這樣也好，免得一時找不到工作，妹妹跟著我受苦。
再次流浪在這座繁華的城市，雖然少了份膽怯，但心裏依舊一片惘然，我不知道那些高高聳立的工廠，是否能接納卑微的我。然而極度厭倦餐館裏的生活，對新生活充滿向往的我，不管三七二十一不加考慮就一頭撞上去，期望撞開新生活的大門。然而我的熱情化作一次次的頭破血流。他們不是嫌我小，就是看到我的雙手時直搖頭，無論我做多大的努力。每次站在門外，望著身後豪華高聳的工廠，我就感覺到自己像被這座城市，這個世界所拋棄了一樣，第一次那樣強烈的感覺自己是個孤兒。
當每次燃起的希望被澆滅以後，我的心便冷一截。但我不甘心，難道這輩子隻能在肮髒的餐館裏幹活嗎？我不相信命運，如果一直進不了工廠，我就一直找下去，我不相信自己真的一無所用。
在我的努力和堅持下，半個月後，我終於進了一家小型的私人工廠。
生活是規律了許多，卻不像那些人描述的那樣好，工資並不豐厚，但很清閑，每天下午四點半就下班了，加班的時候很少。總的來說比餐館好得多了，幹淨得多，而且有空餘的時間，每個星期有一天假放。
有了充足的時間，我又可以看書和寫作了。對知識我有貪者的心靈，希望更多加上更多。每次讀書，我習慣了在旁邊放上一個筆記本，遇到生字生詞就記下來。我要求自己每天記十個生字和生詞，音、形、義都要準確無誤。要做到這種程度並不輕鬆。每天無論是在走路，幹活或是吃飯，上廁所，我都爭分奪秒一遍遍艱難的複習越來越的字和詞。常常是今天記住了，明天或是過了幾天就忘了，這樣我就不得不又重新複習。而且很多時候常常張冠李戴。
為了方便記憶，我把那些生字生詞，寫在字條上，放在口袋裏，貼在床頭，廁所，或是寫在手心。慢慢地我發現自己再翻開那些大塊頭的書籍時，越來越順暢，遇到的攔路虎也越來越少了。更重要的是，我能更深入的理解那些作品裏的內蘊和情感了，這讓我很開心，堅信自己會離目標越來越近。
然而沒多久我又發現了身上的另一個缺陷，那就是自己說的普通話總是帶著濃重的口音，而且很不標準。廠裏那些書讀得稍多點的人，出口就是一口準確的普通話，讓我羨慕不已。在鄉下讀書時，那些老師說的大都是方言，自己說的普通話還是在城裏來學的。看著別人說著一口流利的普通話，我便自慚形穢，矮人一截。再說了，一個拿筆的人連普通話都說不好，又怎麽開口表達自己！為了接近心中的“光輝形象”，我決定學習普通話。
我買來一本《現代漢語》，練習發音，對著鏡子練口形，漸漸地我感覺到自己說的普通話越來越純正，同時我也感覺到自己正在一點點蛻變，像隻繭裏的蝴蝶，正慢慢褪去身上醜陋的愚知。
令我驚喜和意外的是，沒多久我的普通話便比一般人都要好，而且能發現別人不正確的地方，比如舌麵前音和舌麵後音的不同，一個卷舌，一個不卷舌。還有前鼻音和後鼻音發音部位的不同，而這兩點很多人都發一樣的音。
那幾個月過得很有意義，不但提高了自己閱讀和理解的能力，而且學會了純正的語言。在為自己讀的書太少而自卑的同時，我又為自己的進步而欣喜，它使我堅定了信心，相信自己可以靠近夢想，做得更好！
我又開始了瘋狂的寫作。事實上，從那次稿子石牛沉海以後，我寫的東西就再也沒有寄出去過，寫作的熱情也大大下降，與其說是對寫作失去了信心，倒不如說是對生活失去了希望。做任何事情都不可能一蹴而就，然而這個道理，隻有經過了這些生活的變遷才懂得。生活是不能完全寄托在寫作上的，而寫作卻需要生活和勞動來維持，兩者唯一的相同就是都需要信心。
我寫散文，小說，寫得最多的還是詩歌，因為在我寫作的過程中，獲得過芳對我寫的第一首詩不錯的稱讚，從此我便認為自己有寫詩的天賦。現在的我，已經能夠很準確的分清文章的類別，而且還很清楚它們各自的體裁要求。我狂熱的寫，一個下午就可以寫出一篇，加班的時候，我也能擠出時間兩三天寫出一篇。而詩，我時時刻刻都可以寫，上班的時候，吃飯的時候，上廁所的時候，我都可以天馬行空的醞釀詩句。我狂熱的寫了一篇又一篇，又分別把它們裝進信封，貼上郵票。想象著它們飛到一雙雙睿智的眼前，開在那些散發著墨香的紙頁上，我便禁不住心花怒放，走在郵局的路上的心情都是輕鬆和興奮的。
等待的過程是漫長而痛苦的，而更痛苦的是所有的等待都遙遙無期，杳無迴音。我一天天的算著日子，直到那些日子扭成麻花，無法計算。我再次灰心，又再次振作，如此循環重複，有時我懷疑是否真的有所謂的“編輯”存在，而是一個專門收稿子的深洞，投進去，便再也沒了蹤影。如果存在，為何得不到哪怕一點一絲的迴音，退稿信也好。然而什麽都沒有！既管如此，我還是繼續寫著，一邊寫，一邊對照那些樣刊上的作品，但是我發現自己寫的東西並不差，卻為何都石沉大海。
每個月我都會買一捆信封，一打郵票，用掉我近半個月的工資。
然而我的寫作沒有堅持多久，因為我沒有時間再寫了。因為臨近春節，很多工人都辭職迴了家，工廠裏的人一下子少了一小半，一下子又招不到人，為此工廠每天都要加班加點。可惡的是我們整燙部的人由以前的八個到後來隻剩下三個！為了超額完成任務，我們三個每天每時每刻都拚命的趕。稍一鬆懈，我們便要加班到十一點。更可惡的是，如果我們完成不了任務，連每個星期的一天假都沒有了，以前這天可是我逛書店和寄信的寶貴時間。為了每天早點下班，為了每個星期的一天假，我們拚命的趕。一整天我們都為節省每分鍾而奮鬥，集中精神幹活，集中精神擠每分鍾，幾乎是爭分奪秒。隻要一開始工作，我們都很自覺的閉上各自的嘴巴，因為說話就會出錯，出錯就會浪費時間，甚至燙壞衣服，那代價是我們所付不起的。我們像奴隸，除了重複著繁複的動作還是重複，沒有時間思考，所有的精力和思維都集中在那些重複的動作上和衣服上，像台不斷運轉的機器。
那些衣服在燙板上，套上退下，似乎在嘲笑我做著無聊的遊戲，我恨不得將這些衣服全部倒掉，再踩上兩腳！
晚上迴到宿舍，倒在床上，我就再也不想動了。每天我的腳都要站十五小時，又腫又痛，幾天沒有看書了，我卻一點也沒有想看的欲念，沒有寫作的衝動。就是爬起來，翻開了書本，看了不到一會兒，眼前便開始朦朧一片。第二天醒來，發現自己倒在桌子上，手和腳麻得像癱瘓了一樣，無法動彈。
每天早上起來，想到馬上又要開始新一天的苦戰，心底就不由自主的湧出厭惡的情緒，暗自詛咒。既管如此，每次還是以最快的速度洗刷完畢，向工廠走去。
匆匆喝了一碗清得見底的稀粥，吃了一個比雞蛋大不了多少的饅頭，便又開始了一天的苦戰。調整好燙鬥，我的手便馬不停蹄的來迴奔跑在那些花花綠綠的衣服各個固定的點上，思想隻要一開小岔，一不留神就會少燙某個固定的點，或者燙焦了毛料。前者要重來，浪費時間，後則不僅僅是浪費時間這麽簡單了，那是要賠款的！所以一到工作時間，我便調整起全身的精力放在手上的燙鬥上，我從來沒有燙焦過衣服，總是完成得又快又好，這個時候，我隻是一台有血有肉沒有思想的機器，忘記了所謂的夢想，甚至忘了我還有個妹妹，我已有好久沒有去看她了。
直到下了班，我才恢複了一點原形，想起還沒有看完的書，和沒有動筆的爛在肚子裏的小說，想起要去看望的妹妹。然而，這些都隻是想起，一到下班，那強迫打起的精神便一下子焉了下去，全身軟得像一灘爛泥。什麽都不想做，隻想閉上眼睛，好忘卻第二天又要開始的苦役，忘卻所有的一切。
我們的努力在那個月裏隻換迴一天的假。我去看了小妹。小妹的境況也好不到那裏去，好不容易從那家餐館裏出來，工廠的老板卻嫌妹太小太矮，找了幾家都不要。最好隻好又進了另一餐館洗碗。到小妹的餐館要經過一個很大的公園。那些怒放的鮮花，嘻笑的人群，我卻再也看不到他們的美，我的感官仿佛都被疲勞催眠了一般。看到了小妹，她也忙得團團轉，我幫著她幹完了一些活。我忽然特別的厭惡，厭惡自己，也厭惡了生命還有生活。
第二個月同樣是一天假，我沒有像從前一樣寫小說，也沒有去郵局，躺在床上發呆打盹，偶爾翻一翻書本，連一頁都沒有看完。直到天黑了，才想到努力了一個月換來的一天時間卻用來發了一天呆，不由得愧疚起來，然而我還是什麽都不想做，一頭鑽進被窩……
好在這種日子沒有持續多久，沒多久我被調到分廠，當了一名擋車工。當我被領到嘶鳴轟叫的龐大的機器前，我的耳朵和身體都強烈的提出反抗。我守著幾台機器，眼觀八方，耳聽六路，從中一刻不停的穿梭。雖然依舊忙碌，但是做擋車工的工資是很誘人的，幾乎是從前的兩三倍，加班的時間也不長。下班後我還可以看一會兒書。基於這兩點，我堅持了下來，我想等我賺夠了錢，我就辭掉這份同樣折磨人的工作。
那些龐大的機器上的英文激起了我的好奇，我湧起想知道它的意思和讀音的強烈渴望。為此，我買了英語課本和錄音機，早晚學習。從此，我的生活又多了一項新的內容。
我以為我會這樣一直做下去，直到一場事故的發生改變了一切。那天我上夜班，一台機器忽然壞了，布卡在裏麵，落不下來。值班的技術師傅不在，我守的幾台機器已有兩台停機了，隻剩下兩台，如果這台壞了，我就隻剩一台了。那樣我的工錢又要少很多了。出於好奇，我彎下腰想看看毛病到底出在那裏。我看到那件布料卡在那裏，當時也沒多想，用手去扯那塊布坯，我萬萬沒想到這時候機器竟然動了起來，以迅雷不及掩耳之勢將我的手卷了進去。我簡直嚇壞了，連忙抽迴手，但是已晚了，我的大拇指早已模糊一片，緊隨著一陣鑽心的痛像旋風襲卷全身，眩暈和巨痛中，我把持不住自己，大叫一聲倒了下去……
我很快被送到了醫院，我長著兩個指頭的大拇指，其中一個削去一大半，另一個被擦得皮和指甲都沒有了，本來醜陋的指頭變得更加古怪難看了，連我自己都不忍多看……
傷好後迴到工廠，我又被調到了原來的廠裏的整燙部。我很難受，雖然我知道他們的調動是為了我的手，但敏感的我仿佛感覺到自己的身價降低了一級，既管這種比較沒有意義。由於傷口沒有完全愈合，加上不習慣，拿著燙鬥的手總是力用不到點上，幹起活來特別費勁。我變得敏感起來，沒了以前的坦然，在人群前，我又自卑的藏起自己醜陋的雙手。我很羨慕那些優雅地坐在辦公室裏的那些小姐，纖細的雙手靈巧的敲著電腦。那個世界裏的生活一定是幹淨、舒適而文明的，不像在車間，又熱又亂。
我幾乎形成了習慣，每天總要假裝著路過，看一眼那明淨優雅的辦公室，看一眼那些美麗而聰慧的小姐，然後把看到的那些場景在頭腦裏加工一番，變成美麗的風景。想象著自己坐在裏麵。
這樣一來，每次迴到車間，我都有種從天堂降到地獄般的感覺。那種感覺真讓人難受。我覺得自己和那些工人像拉著磨轉的牛，被微薄的薪資牽著的不停勞作，重複著無意義的動作，爭分奪秒，愚笨、好笑。隻要開始工作，那種厭惡、憎恨的情緒便一點點滋生，這時候我總會把所有的力量都按在燙鬥上，飛快地在那些衣服上燙了起來，直到大汗淋漓，全身筋疲力盡，更大的勞累換取了徹底的麻木。我感覺到自己像在一個夢裏，下班後這個夢會醒來。而我所瞥見的辦公室裏的那些聰慧的小姐也像一個夢，上班的時候夢醒來。這兩個夢互相交替，直到坐在宿舍的桌前，靈魂才又迴複到身上，迴到那些蒼白的紙頁上。一離開筆和書本，我便變迴那個沒有思想的木偶，隻有肉身的軀體。
春節過後，工廠又招工，可惡的是我們整燙部隻招了一個新工。老板說：“隻要多加點班就可以，不用那麽多人。”這意味著，我們還要繼續著爭分奪秒的苦役。如果這樣，我不知道以前要用那麽多人做什麽。可惡的資本家，隻會絲毫必奪地收刮我們這些人身上的每一滴汗水。我的手傷了後，老板隻付了醫藥費，連安慰的話也沒有一句的，媽的！
辛苦的做了一個月的苦役，換來了一天的休息。然而休息隻是為了新一輪的苦戰。所有的辛苦隻是為了下一個辛苦的輪迴。我忽然明白那些稿子的遭受石牛沉海的結局的理由，是的，再次拿起那些稿子，那些美感都消失了，顯得虛偽、做作，我不明白當時是什麽讓我產生那些不真實的奇思妙想。我的世界裏隻剩一點光亮，那點光亮就是那個坐在優雅的辦公室敲著電腦的聰慧女子的夢境。為了撲向這點光亮，我再次奮不顧身。
我頭也不迴的辭了職。走出在廠門口的那一瞬，明媚的陽光照在臉上，感覺就像地獄裏的靈魂又迴到了人間！唿吸著自由的空氣，那種感覺真是太美好了！我興奮得若無旁人的吹起口哨，瀟灑的甩一把頭發，感覺自己酷呆了！
我帶著妹妹迴到久別了的家鄉，決定用我打工的錢在城裏學電腦，走向夢境中的那個聰慧的美
我向她擺擺手，走出書店，向餐館走去。在書店裏呆了那麽久，該迴去了，不然又要挨罵了。她毫不嫌棄的和我一起走了出來，並一起走進餐館後麵又髒又亂的廚房，而且和我一起洗碗。她說這些地方是她以前常去和熟悉的地方，見到這些場景，又想起了從前。她的舉動，讓我覺得無比親切，她是那樣的平易近人，使我迫切的想聽她講下去。
兩年半前，至從在富女人家裏做了保姆，我便壓製不住對讀書和改變命運的渴望。聽說南方一帶打工工資很高，我便像當初離開家鄉一樣，頭腦一發熱，帶著妹妹毅然南下打工。
還記得當時牽著妹妹的手走進火車站，看到如黑色潮水般的人群，我便一下子懵了。也許是一種本能吧，我的嘴巴就在頭腦空白的那一瞬間變得甜得膩人。看到年齡比自己大的就粘著人家叫姐姐、嬸嬸。我們便隨著那些“姐姐”、“嬸嬸”到了聽說很發達的廣東。
終於到了那個繁華的城市，下了火車，望著眼前這個碩大的繁華城市，這下我真的是徹底懵了，沒了底氣。我和那些“姐姐”、“嬸嬸”走散了，我和妹妹站在出口處發愣，不知何去何從。當那些車子跟著那些衣著整潔的大人們後麵無望後，便洶湧地朝我和妹妹湧來，想起車上“姐姐”、“嬸嬸”說的不要在那座城市相信陌生人，我的恐懼不言而寓，我緊緊地攥著口袋，害怕那保命的幾百塊錢不翼而飛。在我的堅持下，那些車子才怏怏不快的走了。天色很快暗了下來，不知何去何從的我決定先在火車站住一晚，天亮再作打算。
晚上我和妹妹隨便吃了點東西，混在那些候車室的人群中，看著沉沉睡去的妹妹還很稚嫩的麵孔，我怎麽也睡不著。我不知道天亮後，該如何走，接納我們的將又是一個什麽地方，我甚至開始後悔起來。這些問題想得我心煩意躁，拿出一本文學名著看起來，可到最後朦朦朧朧的也墜入了夢鄉。
睡夢中，我隱隱感覺到有什麽東西向我的左邊的褲子口袋深處挪動，我渾身一激靈。張開眼睛，竟看到一隻像鉗子一樣的手！不禁嚇出了一身冷汗。我下意識的把手悄悄伸向右邊的褲口袋，還好，錢還在。我的右手緊緊攥著錢，左手仍保持著先前的睡態，我不敢動，也不敢喊，整個人都被巨大的恐懼懾住了。我隻下意識的用右手緊緊攥著錢，眼睛注意著那隻手的一舉一動。當那隻手摸到我右邊的口袋，我渾身的汗毛都豎了起來。當他摸到我那隻攥得緊緊的手時，他像摸到了一顆炸彈，手立刻彈開了，用異常驚異的眼睛看著我。此時，我瞪得大大的眼裏除了驚恐、緊張，連憤怒的勇氣也沒有了。也許是我的眼睛瞪得太大，把他嚇懵了，小偷最終慢慢地走到別的人群中去了。
看著他慢慢走遠，我一刻也不敢呆在那裏麵了。天色微亮，我便拉著妹妹走了出去。我在火車站四周溜達，才發現火車站前不著村，後不著店，離市中心還有幾十公裏。看來走去是不可能了，倒不是怕走遠路，而是不知道路線，不知道該怎麽走。
初秋的風吹得我們瑟瑟發抖，更添了幾分淒涼。隨著又一撥旅客從火車站湧出，那些出租車又從各個角落冒了出來，湧向一臉疲憊的旅客們。有好幾輛車子跑過來問我，都被我拒絕了，然而拒絕過後我便又隱隱地擔心起來：總不能老呆在火車站吧。想起昨天晚上那一幕，我的心都收緊了。當再有車過來問時，我不再一口迴絕，問起價格，他們的迴答一般都在四十到五十元不等。當我在猶豫不決時，一個身穿西裝，長得很高的人從我手裏幾乎是蠻橫的搶過行李，果斷的說道：“載你，三十塊！”我沒有選擇的餘地，因為行李已被他“接”了過去。我和妹妹隻好坐進他們的車子。
那是我第一次坐小汽車，我連車門都不會開。當我坐進車，裏麵已經坐了三個人。坐在我身邊的是一個三十多歲滿臉麻子的男人，麻子的旁邊坐著一個二十多歲感覺流裏流氣的男孩，前麵司機的旁邊坐著的是一個二十多歲的年輕女孩。我沒多想，隻管看窗外兩邊的高樓大廈，很是興奮。可是沒多久，睡意便襲來，妹妹早倒在我的肩上睡著了。當我被司機叫醒時，睜開眼睛，並不是什麽喧嘩熱鬧的街市，眼前的街道一片冷寂，隻有偶爾的車輛經過，感覺有點不對勁。而司機嚷著讓我們下車。
我下了車，當我掏出三十元給他時，他卻驚得大叫起來：
“你聽錯了吧，是三百，那裏是三十！”司機一臉蠻橫的講道。
怎麽可能，我明明聽到是三十，怎麽一下子變成三百！我辨解道，臉一下煞白。然而還沒等我說完，那個一臉麻子的男人和那個流裏流氣的男孩都一下子從車裏鑽了出來，說道：
“我們也聽到是三百，火車站離市中心有幾十裏，光油費也不止三十！”
我看到他們和那司機的表情是一樣的，不禁倒吸一口涼氣。然而如果我把三百塊給他們，我身上的錢就所剩無幾了，那時候我們隻有流浪街頭了。想到這裏我咬著牙，膽卻的說道：
“我沒錢了！”我感覺到自己的聲音都變了調。
他們仿佛等的就是這句話，幹笑著說：
“沒錢，沒錢你也敢坐車！也行，沒錢上車跟我們走！”
他們說罷，打開車門，把我們往裏麵推，從未見過如此場麵的我嚇得哭了起來。妹妹拉著我的衣角，也驚恐得哭了起來，隻是聲音像孱弱的小貓在嘶叫。到這個時候，我沒有了別的選擇。我按住車門不肯進去，流著淚膽卻而虛弱的掙紮道：
“我有錢！我給你們！你們放過我和妹妹吧！……”
他們麵麵相覷，有點不相信的看著我。
我流著淚掏出錢，給了他們，不知是他們動了惻隱之心，還是因為別的因素。他們交換了一下眼神，放開我和妹妹，接過錢，把行李扔給了我們。車子開走的一瞬間，隔著玻璃我瞥見那個坐在司機旁邊的年輕女孩一張嚇得煞白的臉。
車子走遠了，妹妹仍然驚魂未定的抱著我哭，我擦幹妹妹臉上的淚，自己卻流了一臉……
舉目四周，馬路兩旁都是農田，大片大片的香蕉結滿了枝頭，大部分都用塑料袋子裹了起來。在這收獲的季節，我的心裏卻一片淒涼。我和妹妹沿著兩旁的香蕉林往遠處隱約可現的城市走去。淚幹了，爬在臉上，很難受。翻了翻口袋，還剩下幾十塊錢。看著手裏的僅剩的幾十塊錢，我的淚又流了下來。
不知麻木的走了多久，妹妹忽然拉著我的衣角說口渴。我翻了翻背包，裏麵隻有一隻空瓶子。望著滿臉淚痕的妹妹，我心裏很難受，如果不是我頭腦發熱，做讀書和當作家的黃粱夢，妹妹不至於跟著我在異鄉街頭受苦，不會被人騙去辛辛苦苦掙來的血汗錢。如果眼淚可以喝，我真想拿著那隻空瓶子狠狠哭一場。
終於走到熱鬧的街市，買了一些喝的和吃的，口袋裏隻剩下二十塊錢。我把這二十塊錢放在衣服最裏層的口袋，決定像當初離開家鄉來到城裏時一樣，盡快找一個工作。來的時候原本打算找一個工廠，工資高點，然而現在我連走進那些工廠的勇氣都沒有了，那些坐在辦公室穿著西裝的人，使我情不自禁想起那個司機和那些人，我對那些人失去了信任。
忍著饑渴和疲憊，我走遍了幾條熱鬧的街，心中暗自乞求好心的老板將我收留下來。然而累了一天一無所獲。天黑了下來，那些城管提著電棒到處掃來掃去，我和妹妹像蝙蝠在黑暗中到處逃竄，借著黑夜的外衣，隱藏自己的卑微。
第五天，身無分文的我盲目的在街上逛著，又累又餓，站在喧嘩的街市，到處燈紅酒綠，人聲鼎沸，卻找不到一個安身的角落。衣衫陳舊疲憊不堪的我感覺比一個乞丐還像乞丐。此時的我再也沒有什麽豪言壯語，隻想著找到一個落腳的地方，可以填飽肚皮，就算不要工資我也願意。
累得走不動了，我和妹妹坐在街邊，望著對麵一家小吃店。櫥窗裏擺滿了各式各樣的點心，裏麵兩對男女正在優雅的吃著，我和妹妹都暗自吞著口水。我想要是誰在這時候給我兩個包子或其它吃的東西，將來我一定會好好報答他（她）的，隻是沒人聽見我心裏的話，甚至沒有人會注意我們。
天無絕人之路，最終我和妹妹在一家小餐館裏安定了下來，洗碗，端盤子。我們忍著饑餓幹了一個上午的活，不敢開口說我們一天多沒有吃東西，看著那一籠籠包子，一碗碗麵條，我和妹妹吞了又吞口水。終於開飯了，吃的是早上沒有賣完的稀粥，我們盡量吃得慢一些，不至於吃相太難看，但是饑餓的我們還是三兩下扒完了碗裏的粥。吃了兩碗，我們不敢再吃了，我怕老板嫌我們吃太多，又踢了我們。
時光仿佛又倒迴了那段在城裏餐館幹活的日子，相同的勞累，相同的自卑，還有相同的忍耐。這些都激發著我寫作的衝動，我把心底的疲憊，無助，迷茫，還有渴望都發泄到紙頁上，仿佛隻有這樣，心底才能安定、平熄。而妹妹卻從來沒有跟我抱怨過一句，這使我多少感到一絲內疚，我在心裏許諾：如果有一天，我實現了自己的夢想，我一定要讓妹妹過上好日子！然而這個願望卻一直沒有實現。
我在餐館裏一做就是半年，對這樣幾乎每天都要額外工作，忙得陀螺一樣的勞役生活，我厭倦到了極點。聽說那些工廠的待遇不錯，而且工作時間都很有規律性，超過八小時算加班費，我馬上對那種生活充滿了向往。
沒過多久我便毅然向老板辭職，然而辭職而並不順利。老板是個蠻橫的家夥，硬是要扣下我們一個月的工資。我們當然不從，一個月，我們要洗多少碗幹多少活受多少個白眼才賺得迴來啊！最後商議的結果是，隻能一個人走，直到他們再找到人。妹妹呆在了餐館裏。其實這樣也好，免得一時找不到工作，妹妹跟著我受苦。
再次流浪在這座繁華的城市，雖然少了份膽怯，但心裏依舊一片惘然，我不知道那些高高聳立的工廠，是否能接納卑微的我。然而極度厭倦餐館裏的生活，對新生活充滿向往的我，不管三七二十一不加考慮就一頭撞上去，期望撞開新生活的大門。然而我的熱情化作一次次的頭破血流。他們不是嫌我小，就是看到我的雙手時直搖頭，無論我做多大的努力。每次站在門外，望著身後豪華高聳的工廠，我就感覺到自己像被這座城市，這個世界所拋棄了一樣，第一次那樣強烈的感覺自己是個孤兒。
當每次燃起的希望被澆滅以後，我的心便冷一截。但我不甘心，難道這輩子隻能在肮髒的餐館裏幹活嗎？我不相信命運，如果一直進不了工廠，我就一直找下去，我不相信自己真的一無所用。
在我的努力和堅持下，半個月後，我終於進了一家小型的私人工廠。
生活是規律了許多，卻不像那些人描述的那樣好，工資並不豐厚，但很清閑，每天下午四點半就下班了，加班的時候很少。總的來說比餐館好得多了，幹淨得多，而且有空餘的時間，每個星期有一天假放。
有了充足的時間，我又可以看書和寫作了。對知識我有貪者的心靈，希望更多加上更多。每次讀書，我習慣了在旁邊放上一個筆記本，遇到生字生詞就記下來。我要求自己每天記十個生字和生詞，音、形、義都要準確無誤。要做到這種程度並不輕鬆。每天無論是在走路，幹活或是吃飯，上廁所，我都爭分奪秒一遍遍艱難的複習越來越的字和詞。常常是今天記住了，明天或是過了幾天就忘了，這樣我就不得不又重新複習。而且很多時候常常張冠李戴。
為了方便記憶，我把那些生字生詞，寫在字條上，放在口袋裏，貼在床頭，廁所，或是寫在手心。慢慢地我發現自己再翻開那些大塊頭的書籍時，越來越順暢，遇到的攔路虎也越來越少了。更重要的是，我能更深入的理解那些作品裏的內蘊和情感了，這讓我很開心，堅信自己會離目標越來越近。
然而沒多久我又發現了身上的另一個缺陷，那就是自己說的普通話總是帶著濃重的口音，而且很不標準。廠裏那些書讀得稍多點的人，出口就是一口準確的普通話，讓我羨慕不已。在鄉下讀書時，那些老師說的大都是方言，自己說的普通話還是在城裏來學的。看著別人說著一口流利的普通話，我便自慚形穢，矮人一截。再說了，一個拿筆的人連普通話都說不好，又怎麽開口表達自己！為了接近心中的“光輝形象”，我決定學習普通話。
我買來一本《現代漢語》，練習發音，對著鏡子練口形，漸漸地我感覺到自己說的普通話越來越純正，同時我也感覺到自己正在一點點蛻變，像隻繭裏的蝴蝶，正慢慢褪去身上醜陋的愚知。
令我驚喜和意外的是，沒多久我的普通話便比一般人都要好，而且能發現別人不正確的地方，比如舌麵前音和舌麵後音的不同，一個卷舌，一個不卷舌。還有前鼻音和後鼻音發音部位的不同，而這兩點很多人都發一樣的音。
那幾個月過得很有意義，不但提高了自己閱讀和理解的能力，而且學會了純正的語言。在為自己讀的書太少而自卑的同時，我又為自己的進步而欣喜，它使我堅定了信心，相信自己可以靠近夢想，做得更好！
我又開始了瘋狂的寫作。事實上，從那次稿子石牛沉海以後，我寫的東西就再也沒有寄出去過，寫作的熱情也大大下降，與其說是對寫作失去了信心，倒不如說是對生活失去了希望。做任何事情都不可能一蹴而就，然而這個道理，隻有經過了這些生活的變遷才懂得。生活是不能完全寄托在寫作上的，而寫作卻需要生活和勞動來維持，兩者唯一的相同就是都需要信心。
我寫散文，小說，寫得最多的還是詩歌，因為在我寫作的過程中，獲得過芳對我寫的第一首詩不錯的稱讚，從此我便認為自己有寫詩的天賦。現在的我，已經能夠很準確的分清文章的類別，而且還很清楚它們各自的體裁要求。我狂熱的寫，一個下午就可以寫出一篇，加班的時候，我也能擠出時間兩三天寫出一篇。而詩，我時時刻刻都可以寫，上班的時候，吃飯的時候，上廁所的時候，我都可以天馬行空的醞釀詩句。我狂熱的寫了一篇又一篇，又分別把它們裝進信封，貼上郵票。想象著它們飛到一雙雙睿智的眼前，開在那些散發著墨香的紙頁上，我便禁不住心花怒放，走在郵局的路上的心情都是輕鬆和興奮的。
等待的過程是漫長而痛苦的，而更痛苦的是所有的等待都遙遙無期，杳無迴音。我一天天的算著日子，直到那些日子扭成麻花，無法計算。我再次灰心，又再次振作，如此循環重複，有時我懷疑是否真的有所謂的“編輯”存在，而是一個專門收稿子的深洞，投進去，便再也沒了蹤影。如果存在，為何得不到哪怕一點一絲的迴音，退稿信也好。然而什麽都沒有！既管如此，我還是繼續寫著，一邊寫，一邊對照那些樣刊上的作品，但是我發現自己寫的東西並不差，卻為何都石沉大海。
每個月我都會買一捆信封，一打郵票，用掉我近半個月的工資。
然而我的寫作沒有堅持多久，因為我沒有時間再寫了。因為臨近春節，很多工人都辭職迴了家，工廠裏的人一下子少了一小半，一下子又招不到人，為此工廠每天都要加班加點。可惡的是我們整燙部的人由以前的八個到後來隻剩下三個！為了超額完成任務，我們三個每天每時每刻都拚命的趕。稍一鬆懈，我們便要加班到十一點。更可惡的是，如果我們完成不了任務，連每個星期的一天假都沒有了，以前這天可是我逛書店和寄信的寶貴時間。為了每天早點下班，為了每個星期的一天假，我們拚命的趕。一整天我們都為節省每分鍾而奮鬥，集中精神幹活，集中精神擠每分鍾，幾乎是爭分奪秒。隻要一開始工作，我們都很自覺的閉上各自的嘴巴，因為說話就會出錯，出錯就會浪費時間，甚至燙壞衣服，那代價是我們所付不起的。我們像奴隸，除了重複著繁複的動作還是重複，沒有時間思考，所有的精力和思維都集中在那些重複的動作上和衣服上，像台不斷運轉的機器。
那些衣服在燙板上，套上退下，似乎在嘲笑我做著無聊的遊戲，我恨不得將這些衣服全部倒掉，再踩上兩腳！
晚上迴到宿舍，倒在床上，我就再也不想動了。每天我的腳都要站十五小時，又腫又痛，幾天沒有看書了，我卻一點也沒有想看的欲念，沒有寫作的衝動。就是爬起來，翻開了書本，看了不到一會兒，眼前便開始朦朧一片。第二天醒來，發現自己倒在桌子上，手和腳麻得像癱瘓了一樣，無法動彈。
每天早上起來，想到馬上又要開始新一天的苦戰，心底就不由自主的湧出厭惡的情緒，暗自詛咒。既管如此，每次還是以最快的速度洗刷完畢，向工廠走去。
匆匆喝了一碗清得見底的稀粥，吃了一個比雞蛋大不了多少的饅頭，便又開始了一天的苦戰。調整好燙鬥，我的手便馬不停蹄的來迴奔跑在那些花花綠綠的衣服各個固定的點上，思想隻要一開小岔，一不留神就會少燙某個固定的點，或者燙焦了毛料。前者要重來，浪費時間，後則不僅僅是浪費時間這麽簡單了，那是要賠款的！所以一到工作時間，我便調整起全身的精力放在手上的燙鬥上，我從來沒有燙焦過衣服，總是完成得又快又好，這個時候，我隻是一台有血有肉沒有思想的機器，忘記了所謂的夢想，甚至忘了我還有個妹妹，我已有好久沒有去看她了。
直到下了班，我才恢複了一點原形，想起還沒有看完的書，和沒有動筆的爛在肚子裏的小說，想起要去看望的妹妹。然而，這些都隻是想起，一到下班，那強迫打起的精神便一下子焉了下去，全身軟得像一灘爛泥。什麽都不想做，隻想閉上眼睛，好忘卻第二天又要開始的苦役，忘卻所有的一切。
我們的努力在那個月裏隻換迴一天的假。我去看了小妹。小妹的境況也好不到那裏去，好不容易從那家餐館裏出來，工廠的老板卻嫌妹太小太矮，找了幾家都不要。最好隻好又進了另一餐館洗碗。到小妹的餐館要經過一個很大的公園。那些怒放的鮮花，嘻笑的人群，我卻再也看不到他們的美，我的感官仿佛都被疲勞催眠了一般。看到了小妹，她也忙得團團轉，我幫著她幹完了一些活。我忽然特別的厭惡，厭惡自己，也厭惡了生命還有生活。
第二個月同樣是一天假，我沒有像從前一樣寫小說，也沒有去郵局，躺在床上發呆打盹，偶爾翻一翻書本，連一頁都沒有看完。直到天黑了，才想到努力了一個月換來的一天時間卻用來發了一天呆，不由得愧疚起來，然而我還是什麽都不想做，一頭鑽進被窩……
好在這種日子沒有持續多久，沒多久我被調到分廠，當了一名擋車工。當我被領到嘶鳴轟叫的龐大的機器前，我的耳朵和身體都強烈的提出反抗。我守著幾台機器，眼觀八方，耳聽六路，從中一刻不停的穿梭。雖然依舊忙碌，但是做擋車工的工資是很誘人的，幾乎是從前的兩三倍，加班的時間也不長。下班後我還可以看一會兒書。基於這兩點，我堅持了下來，我想等我賺夠了錢，我就辭掉這份同樣折磨人的工作。
那些龐大的機器上的英文激起了我的好奇，我湧起想知道它的意思和讀音的強烈渴望。為此，我買了英語課本和錄音機，早晚學習。從此，我的生活又多了一項新的內容。
我以為我會這樣一直做下去，直到一場事故的發生改變了一切。那天我上夜班，一台機器忽然壞了，布卡在裏麵，落不下來。值班的技術師傅不在，我守的幾台機器已有兩台停機了，隻剩下兩台，如果這台壞了，我就隻剩一台了。那樣我的工錢又要少很多了。出於好奇，我彎下腰想看看毛病到底出在那裏。我看到那件布料卡在那裏，當時也沒多想，用手去扯那塊布坯，我萬萬沒想到這時候機器竟然動了起來，以迅雷不及掩耳之勢將我的手卷了進去。我簡直嚇壞了，連忙抽迴手，但是已晚了，我的大拇指早已模糊一片，緊隨著一陣鑽心的痛像旋風襲卷全身，眩暈和巨痛中，我把持不住自己，大叫一聲倒了下去……
我很快被送到了醫院，我長著兩個指頭的大拇指，其中一個削去一大半，另一個被擦得皮和指甲都沒有了，本來醜陋的指頭變得更加古怪難看了，連我自己都不忍多看……
傷好後迴到工廠，我又被調到了原來的廠裏的整燙部。我很難受，雖然我知道他們的調動是為了我的手，但敏感的我仿佛感覺到自己的身價降低了一級，既管這種比較沒有意義。由於傷口沒有完全愈合，加上不習慣，拿著燙鬥的手總是力用不到點上，幹起活來特別費勁。我變得敏感起來，沒了以前的坦然，在人群前，我又自卑的藏起自己醜陋的雙手。我很羨慕那些優雅地坐在辦公室裏的那些小姐，纖細的雙手靈巧的敲著電腦。那個世界裏的生活一定是幹淨、舒適而文明的，不像在車間，又熱又亂。
我幾乎形成了習慣，每天總要假裝著路過，看一眼那明淨優雅的辦公室，看一眼那些美麗而聰慧的小姐，然後把看到的那些場景在頭腦裏加工一番，變成美麗的風景。想象著自己坐在裏麵。
這樣一來，每次迴到車間，我都有種從天堂降到地獄般的感覺。那種感覺真讓人難受。我覺得自己和那些工人像拉著磨轉的牛，被微薄的薪資牽著的不停勞作，重複著無意義的動作，爭分奪秒，愚笨、好笑。隻要開始工作，那種厭惡、憎恨的情緒便一點點滋生，這時候我總會把所有的力量都按在燙鬥上，飛快地在那些衣服上燙了起來，直到大汗淋漓，全身筋疲力盡，更大的勞累換取了徹底的麻木。我感覺到自己像在一個夢裏，下班後這個夢會醒來。而我所瞥見的辦公室裏的那些聰慧的小姐也像一個夢，上班的時候夢醒來。這兩個夢互相交替，直到坐在宿舍的桌前，靈魂才又迴複到身上，迴到那些蒼白的紙頁上。一離開筆和書本，我便變迴那個沒有思想的木偶，隻有肉身的軀體。
春節過後，工廠又招工，可惡的是我們整燙部隻招了一個新工。老板說：“隻要多加點班就可以，不用那麽多人。”這意味著，我們還要繼續著爭分奪秒的苦役。如果這樣，我不知道以前要用那麽多人做什麽。可惡的資本家，隻會絲毫必奪地收刮我們這些人身上的每一滴汗水。我的手傷了後，老板隻付了醫藥費，連安慰的話也沒有一句的，媽的！
辛苦的做了一個月的苦役，換來了一天的休息。然而休息隻是為了新一輪的苦戰。所有的辛苦隻是為了下一個辛苦的輪迴。我忽然明白那些稿子的遭受石牛沉海的結局的理由，是的，再次拿起那些稿子，那些美感都消失了，顯得虛偽、做作，我不明白當時是什麽讓我產生那些不真實的奇思妙想。我的世界裏隻剩一點光亮，那點光亮就是那個坐在優雅的辦公室敲著電腦的聰慧女子的夢境。為了撲向這點光亮，我再次奮不顧身。
我頭也不迴的辭了職。走出在廠門口的那一瞬，明媚的陽光照在臉上，感覺就像地獄裏的靈魂又迴到了人間！唿吸著自由的空氣，那種感覺真是太美好了！我興奮得若無旁人的吹起口哨，瀟灑的甩一把頭發，感覺自己酷呆了！
我帶著妹妹迴到久別了的家鄉，決定用我打工的錢在城裏學電腦，走向夢境中的那個聰慧的美