跨進我夢寐以求的校園，已是兩年後了。我從來沒想過有一天我還能走進校園，還能成為一名在校學生，雖然我就讀的是一所技校。住進學校宿舍的第一個晚上，我興奮得睡不著覺，整個晚上我都蜷在破被窩裏裂著嘴笑。
我又坐在了教室裏，講台上是淵博的老師，周圍是可親的同學，這個場景是在我夢裏出現過無數次的！我像活在夢裏，到處春暖花開。
興奮過後，我又迴到了從前一貫的拘謹。我害怕功課趕不上，那將是我最大的恥辱；我害怕周圍的同學們打交道，不知道該如何融入他們當中。長時間來，除了妹妹，我都習慣了一個人獨來獨往，一到人群當中，我就情不自禁的緊張；我害怕錢不夠用，不知如何安排今後的生活。
當我迴到闊別已久的二姑家，告訴我要讀中專的事，二姑和二姑父都驚訝得張大了嘴巴。我急忙告訴他們，我用我自己的錢讀書，我才看到他們鬆了一口氣，緩緩合上嘴巴，繼而有些拘束的和我聊起弟弟。我明顯的感覺我們的談話都有一層無法跨躍的隔閡，我們都放不下五年前的那一幕！是的，我忘不了五年前，二姑將我和妹妹拒之門外的淒涼情景！如果不是小弟在這裏，我想我是一輩子都不會來這裏，叫她一聲二姑的。五年了，二姑和姑父不再年輕，臉上爬上了皺紋，鬢角也隱約有了白發，他們老得真快啊，五年的時間漸漸地淡化心中那份怨恨。
當我看到模樣結實的小弟時，我的心裏對他們湧上了滿滿的感激。雖然我知道當初二姑收下弟弟，是因為生了三個丫頭後計劃生育給結紮了，而讓弟弟“過繼”做他們的兒子。然而我真的一點都不恨他們了！如果小弟當初跟了我，可能是另一番模樣。妹妹也暫時住在二姑那裏，直到在城裏找到工作。為了對小弟的內疚和對二姑的感激，除了學費，我把剩餘的幾百塊都給了二姑。當我把錢放在二姑手裏時，我看到二姑的眼淚流了下來，我一時百感交織，我的親人啊！！
當我交了學費，才發現手上隻剩幾十塊錢的零頭。好在學校知道我的境況後，免了一部分學費，我的手裏才又多幾百塊。但是幾百塊又怎麽度過兩年的時間呢？
想到這些問題，我就頭皮發麻。一切都隻能走一步算一步了。
我最大的困難就是功課。班上的一些同學都是初中畢業，學曆最低的也讀完了初二。而我，連小學都沒有畢業。能考進來，完全是運氣。班上除了剛開始那段時間，都不怎麽認識讀書了，因為像我們這些技校的學生，不像那些高中生，還要拚命的趕下一站——大學！而我們沒有終點站。而對我而言，所有的困難都是下一站，我隻有拚命的趕。上課的時候聚精會神，不敢怠慢，我不能做那最後一名，在眾人麵前抬不起頭來。然而除了語文，其它的課程都無疑是一座座珠穆朗瑪峰，隻要一翻開課本，我便顯得底氣不足。古怪的拋物線；難懂的定律、公式；如迷宮般的機械製圖，卷起舌頭來讀的英語；還有必須手腦並用，而我老是無法諧調的主課——微機，我被攪得頭暈腦漲，兩眼發黑，我看見每門功課像一個個怪獸，提起巨大的腳掌狠狠地把我踩在腳底下，還發出得意的奸笑。
然而更讓我自卑難堪的是我的窮困。那時的我們都是十六、七歲的豆寇般的年華，對愛情懵懂的年紀，都渴望被異性吸引，無形之中便形成互相攀比的心理。這種攀比使同學之間的關係很快分成兩類，一類是富人，這種人無論是吃的，穿的都是好的；另一類是窮人，不用說吃的，穿的都是差的。我不屬於任何一類，我是夾在中間的部分，我不想做窮人，是為了單薄的自尊，而不做富人，是我做不了，沒有資本。
關於吃的，我總是和同學們一起到食堂裏打飯吃菜，那樣離班上的同學近一點，我不想和別人不一樣，孤影相吊。至於穿的，我在外麵打工的時候買的兩套衣服還有半成新，穿起來不至於太寒酸。然而，我的自尊沒有保持多久，我便做了窮人。在學校食堂吃了一個月的米飯，就花掉了一百塊多一點，盡管我算是比較節省的。這個數字如驚雷，一下子把我驚醒了，我不能再這樣顧及自尊和麵子，如果這樣下去，我的錢頂多隻能維持一個學期。我迅速更正了夥食。每天早晨吃一個五角錢拳頭大小的油剪餃，中午和晚上在外麵隨便吃一碗很便宜的那種一塊錢的麵條或粗粉。既管每天我都呈現半飽的狀態，總是吃了上頓望著下頓，但是一個月下還是來用了七十多塊。這樣下去仍不是辦法，我總是想，人要是不吃飯就好了，但那是不可能的，我巴不得自己少吃一頓，每天隻花一塊錢，還別說，後來我還真做到了。
為了把錢控製在兩年內夠花的範圍內，我絞盡腦汁，想來想去，沒有辦法，最終決定每天少吃一頓。但是省掉那一頓呢，我在心裏又暗自盤算了一番：省掉早餐是不行的，上午漫漫四個小時是很難挨的，人會沒有力氣讀書。而午餐也不是不行的，理由同上，然而晚上不吃也不行。算來算去，最終決定省掉晚餐！理由是晚上活動得少，如果餓了，睡覺可以遺忘掉饑餓。而且書上說晚上不吃還可以減肥，既管我並不胖，我還是決定省掉晚飯。
事實上並不像預料的那樣，每當天黑下來，我的肚子就開始唱那首不變的空城計。每當晚自習上到一半，我就餓得兩眼發花，書上的字開始搖晃起來，變成一把香噴噴的豆子，隻是當我伸出手，便又變成了黑壓壓的螞蟻，朝我湧來。每次課間休息，很多同學都出去活動一下，而我隻能趴在桌上，保持體力。下了晚自習，我餓得連走迴宿舍的力氣都沒有了。到了宿舍就一頭倒在床上，盼望早點睡著，好忘掉像貓爪子撓心一樣的饑餓感。然而事與願違，很多時候我都餓得睡不著，在被窩裏睜著眼睛，盼望天早點亮，早點吃到那個小如拳頭，但油汪汪的煎餃。
每天上課，對於饑腸漉漉的我來說是一種考驗，每當老師提問時叫到我的名字時，虛弱的我總會驚出一身汗，我害怕浮想連翩的我的嘴裏不小心嘣出一隻烤鴨或別的好吃的東西，所以每次迴答問題我總是神經過敏，特別緊張，怕一不小心出糗。而老師們似乎都跟都約了似的，提問我的機率總是特別的高。每堂課，我都像一場緊張的戰爭，時刻都繃緊了神經。
這樣的狀況，加上單薄的底子，終於出現了最難堪的場麵：期中考試我考了倒數第三名！這是我讀書以來考的最糟糕的一次。從讀一年級起我都是第一名，那種落差讓我徹底泄氣了——心中唯一的精神支柱沒有了！
然而下一秒我又為自己的氣餒而生氣。想起當初在外打工，自己是那麽的堅決，就是麵前有一座巨山，也有信心像個愚公一樣把它挪開。而現在碰到一點打擊，就徹底跨了下來，像個逃跑的敗兵。要想維護自尊，除了奮起直追，沒有別的辦法。起碼自己不是最差的，他們都讀了初中，而自己連小學都沒畢業，我為自己編著蹩腳的理由，好讓心裏好受些，保存點信心。
我像個衝鋒的士兵，為了目標和勝利，哪怕拿自己的命去換取。與其沒有尊嚴的活著，不如拿命拚一拚。生活的窮困可以克服，最讓我無法忍受的是學習的落後，那樣我便真的一無所有了。
我像拚命三郎一樣發狠的讀書，像從前奶奶說的一樣，我要像青蛙一樣鼓一口氣！上課的時候我強迫自己認真聽課，做筆記，控製頭腦不作天馬行空般關於吃的幻想，隻要不會暈倒，我便堅持在課桌上讀書，連下課的時候也爭分奪秒的加與利用。下了課，我不再裹在被窩裏，做美食大餐的美夢，而是把課桌搬到床上，在床上複習白天沒有消化的問題，或是預習第二天要學習的課程。遇到不懂的問題就請教成績好的同學。同學們對於我的過分認真似乎不理解，又不考大學，何必那麽辛苦呢！他們大都嘻嘻哈哈的過著日子，談著朦朧的愛情，泡吧，溜冰，吃美味的零食……
有時候挺羨慕他們的，沒有任何負擔，可以盡情放縱屬於這個年齡的歡樂。他們當然不知道為了能再進學校讀書，我準備了兩年半，打了兩年半的苦工，切掉了右手的一根大拇指，雖然長著兩個拇指的手上，還剩下一個，但那種痛至今在記憶裏仍然那麽清晰……
然而我仍慶幸自己能再次跨進校園，給自己一個拚搏的機會，慶幸自己在那兩年半的時間裏努力過，給自己充了電，雖然基礎差，還不至於一蹺不通。
我的勤奮和努力終於有了迴報，期末考試，我考了第二名！當我走上獎台，接過獎學金，看到下麵黑壓壓的人群，所有的往事都撲麵而來，我強忍著眼淚，任那些眼淚順著喉嚨，流進饑餓的胃，慰藉我那瘦弱的自尊和靈魂，隨著流向找到那些記憶的根……
我又坐在了教室裏，講台上是淵博的老師，周圍是可親的同學，這個場景是在我夢裏出現過無數次的！我像活在夢裏，到處春暖花開。
興奮過後，我又迴到了從前一貫的拘謹。我害怕功課趕不上，那將是我最大的恥辱；我害怕周圍的同學們打交道，不知道該如何融入他們當中。長時間來，除了妹妹，我都習慣了一個人獨來獨往，一到人群當中，我就情不自禁的緊張；我害怕錢不夠用，不知如何安排今後的生活。
當我迴到闊別已久的二姑家，告訴我要讀中專的事，二姑和二姑父都驚訝得張大了嘴巴。我急忙告訴他們，我用我自己的錢讀書，我才看到他們鬆了一口氣，緩緩合上嘴巴，繼而有些拘束的和我聊起弟弟。我明顯的感覺我們的談話都有一層無法跨躍的隔閡，我們都放不下五年前的那一幕！是的，我忘不了五年前，二姑將我和妹妹拒之門外的淒涼情景！如果不是小弟在這裏，我想我是一輩子都不會來這裏，叫她一聲二姑的。五年了，二姑和姑父不再年輕，臉上爬上了皺紋，鬢角也隱約有了白發，他們老得真快啊，五年的時間漸漸地淡化心中那份怨恨。
當我看到模樣結實的小弟時，我的心裏對他們湧上了滿滿的感激。雖然我知道當初二姑收下弟弟，是因為生了三個丫頭後計劃生育給結紮了，而讓弟弟“過繼”做他們的兒子。然而我真的一點都不恨他們了！如果小弟當初跟了我，可能是另一番模樣。妹妹也暫時住在二姑那裏，直到在城裏找到工作。為了對小弟的內疚和對二姑的感激，除了學費，我把剩餘的幾百塊都給了二姑。當我把錢放在二姑手裏時，我看到二姑的眼淚流了下來，我一時百感交織，我的親人啊！！
當我交了學費，才發現手上隻剩幾十塊錢的零頭。好在學校知道我的境況後，免了一部分學費，我的手裏才又多幾百塊。但是幾百塊又怎麽度過兩年的時間呢？
想到這些問題，我就頭皮發麻。一切都隻能走一步算一步了。
我最大的困難就是功課。班上的一些同學都是初中畢業，學曆最低的也讀完了初二。而我，連小學都沒有畢業。能考進來，完全是運氣。班上除了剛開始那段時間，都不怎麽認識讀書了，因為像我們這些技校的學生，不像那些高中生，還要拚命的趕下一站——大學！而我們沒有終點站。而對我而言，所有的困難都是下一站，我隻有拚命的趕。上課的時候聚精會神，不敢怠慢，我不能做那最後一名，在眾人麵前抬不起頭來。然而除了語文，其它的課程都無疑是一座座珠穆朗瑪峰，隻要一翻開課本，我便顯得底氣不足。古怪的拋物線；難懂的定律、公式；如迷宮般的機械製圖，卷起舌頭來讀的英語；還有必須手腦並用，而我老是無法諧調的主課——微機，我被攪得頭暈腦漲，兩眼發黑，我看見每門功課像一個個怪獸，提起巨大的腳掌狠狠地把我踩在腳底下，還發出得意的奸笑。
然而更讓我自卑難堪的是我的窮困。那時的我們都是十六、七歲的豆寇般的年華，對愛情懵懂的年紀，都渴望被異性吸引，無形之中便形成互相攀比的心理。這種攀比使同學之間的關係很快分成兩類，一類是富人，這種人無論是吃的，穿的都是好的；另一類是窮人，不用說吃的，穿的都是差的。我不屬於任何一類，我是夾在中間的部分，我不想做窮人，是為了單薄的自尊，而不做富人，是我做不了，沒有資本。
關於吃的，我總是和同學們一起到食堂裏打飯吃菜，那樣離班上的同學近一點，我不想和別人不一樣，孤影相吊。至於穿的，我在外麵打工的時候買的兩套衣服還有半成新，穿起來不至於太寒酸。然而，我的自尊沒有保持多久，我便做了窮人。在學校食堂吃了一個月的米飯，就花掉了一百塊多一點，盡管我算是比較節省的。這個數字如驚雷，一下子把我驚醒了，我不能再這樣顧及自尊和麵子，如果這樣下去，我的錢頂多隻能維持一個學期。我迅速更正了夥食。每天早晨吃一個五角錢拳頭大小的油剪餃，中午和晚上在外麵隨便吃一碗很便宜的那種一塊錢的麵條或粗粉。既管每天我都呈現半飽的狀態，總是吃了上頓望著下頓，但是一個月下還是來用了七十多塊。這樣下去仍不是辦法，我總是想，人要是不吃飯就好了，但那是不可能的，我巴不得自己少吃一頓，每天隻花一塊錢，還別說，後來我還真做到了。
為了把錢控製在兩年內夠花的範圍內，我絞盡腦汁，想來想去，沒有辦法，最終決定每天少吃一頓。但是省掉那一頓呢，我在心裏又暗自盤算了一番：省掉早餐是不行的，上午漫漫四個小時是很難挨的，人會沒有力氣讀書。而午餐也不是不行的，理由同上，然而晚上不吃也不行。算來算去，最終決定省掉晚餐！理由是晚上活動得少，如果餓了，睡覺可以遺忘掉饑餓。而且書上說晚上不吃還可以減肥，既管我並不胖，我還是決定省掉晚飯。
事實上並不像預料的那樣，每當天黑下來，我的肚子就開始唱那首不變的空城計。每當晚自習上到一半，我就餓得兩眼發花，書上的字開始搖晃起來，變成一把香噴噴的豆子，隻是當我伸出手，便又變成了黑壓壓的螞蟻，朝我湧來。每次課間休息，很多同學都出去活動一下，而我隻能趴在桌上，保持體力。下了晚自習，我餓得連走迴宿舍的力氣都沒有了。到了宿舍就一頭倒在床上，盼望早點睡著，好忘掉像貓爪子撓心一樣的饑餓感。然而事與願違，很多時候我都餓得睡不著，在被窩裏睜著眼睛，盼望天早點亮，早點吃到那個小如拳頭，但油汪汪的煎餃。
每天上課，對於饑腸漉漉的我來說是一種考驗，每當老師提問時叫到我的名字時，虛弱的我總會驚出一身汗，我害怕浮想連翩的我的嘴裏不小心嘣出一隻烤鴨或別的好吃的東西，所以每次迴答問題我總是神經過敏，特別緊張，怕一不小心出糗。而老師們似乎都跟都約了似的，提問我的機率總是特別的高。每堂課，我都像一場緊張的戰爭，時刻都繃緊了神經。
這樣的狀況，加上單薄的底子，終於出現了最難堪的場麵：期中考試我考了倒數第三名！這是我讀書以來考的最糟糕的一次。從讀一年級起我都是第一名，那種落差讓我徹底泄氣了——心中唯一的精神支柱沒有了！
然而下一秒我又為自己的氣餒而生氣。想起當初在外打工，自己是那麽的堅決，就是麵前有一座巨山，也有信心像個愚公一樣把它挪開。而現在碰到一點打擊，就徹底跨了下來，像個逃跑的敗兵。要想維護自尊，除了奮起直追，沒有別的辦法。起碼自己不是最差的，他們都讀了初中，而自己連小學都沒畢業，我為自己編著蹩腳的理由，好讓心裏好受些，保存點信心。
我像個衝鋒的士兵，為了目標和勝利，哪怕拿自己的命去換取。與其沒有尊嚴的活著，不如拿命拚一拚。生活的窮困可以克服，最讓我無法忍受的是學習的落後，那樣我便真的一無所有了。
我像拚命三郎一樣發狠的讀書，像從前奶奶說的一樣，我要像青蛙一樣鼓一口氣！上課的時候我強迫自己認真聽課，做筆記，控製頭腦不作天馬行空般關於吃的幻想，隻要不會暈倒，我便堅持在課桌上讀書，連下課的時候也爭分奪秒的加與利用。下了課，我不再裹在被窩裏，做美食大餐的美夢，而是把課桌搬到床上，在床上複習白天沒有消化的問題，或是預習第二天要學習的課程。遇到不懂的問題就請教成績好的同學。同學們對於我的過分認真似乎不理解，又不考大學，何必那麽辛苦呢！他們大都嘻嘻哈哈的過著日子，談著朦朧的愛情，泡吧，溜冰，吃美味的零食……
有時候挺羨慕他們的，沒有任何負擔，可以盡情放縱屬於這個年齡的歡樂。他們當然不知道為了能再進學校讀書，我準備了兩年半，打了兩年半的苦工，切掉了右手的一根大拇指，雖然長著兩個拇指的手上，還剩下一個，但那種痛至今在記憶裏仍然那麽清晰……
然而我仍慶幸自己能再次跨進校園，給自己一個拚搏的機會，慶幸自己在那兩年半的時間裏努力過，給自己充了電，雖然基礎差，還不至於一蹺不通。
我的勤奮和努力終於有了迴報，期末考試，我考了第二名！當我走上獎台，接過獎學金，看到下麵黑壓壓的人群，所有的往事都撲麵而來，我強忍著眼淚，任那些眼淚順著喉嚨，流進饑餓的胃，慰藉我那瘦弱的自尊和靈魂，隨著流向找到那些記憶的根……