我談了我的“初戀”，第二天夜裏，善美少不得談談她的初戀：
——我做完整容手術才十幾天，我的中學同學孫小秋便興致勃勃跑來對我說：“好一個大美人兒，這次我給你介紹一位頂呱呱的對象，論人品、收入、年齡，統統沒得說，後天你們見個麵，包你滿意！”天呀，小秋未免太性急，我還沒做好心理準備呢，我得先慢慢說服自己——今非昔比，我不是從前那隻醜小鴨了，我沒有理由繼續沉浸在自卑的陰影之中，但談何容易，為了相親，我曾經蒙受羞辱，我埋怨上天給了我一個塌鼻梁。
“你傻呀，還猶豫什麽，”小秋接過我調好的咖啡，“我警告你，過了這個村，沒有這個店，人家可是不可多得的人才，多少女孩巴結、討好他，這是介紹人說的，不是我瞎吹，你仔細想想！”
我坐下，拿起一本書翻看，其實是掩飾自己焦慮不安。我畢竟是一件“贗品”，心中有鬼，萬一對方通過別人知道了我的本來麵目如何是好？即使瞞天過海，婚後總得生兒育女吧，大夫雖然給我墊起了鼻梁，可沒說我的孩子會拒絕我的遺傳，我怕我的孩子將來也是個塌鼻梁，到時我若露了餡兒怎麽向老公交代？
小秋好像看透了我的心思，連忙為我打氣：“整容並不丟人，韓國最漂亮的影視明星差不多全整過容，不整容你還能出眾？天生麗質，哪有那麽完美？你喜歡韓劇，應該了解大明星蔡琳，有人把她整容前的照片公布在網站，你看見了吧，比醜小鴨更醜，可她照樣嬌滴滴的，我們觀眾呢，隻認她現在，管她過去是不是醜小鴨！聽說蔡琳最近嫁了一個好老公——”
“別說了，”我放下書，“韓國是韓國，韓國整容的多了自然心安理得，我老覺得人家會把我想象成一個怪物，以為我過去多麽醜陋不堪，因為嫁不出去才整容。”
“這是你自己胡思亂想，漂亮也得有底子呀，你的身材高挑，皮膚白皙，一雙眼睛水汪汪的，你瞧瞧你這張性感的嘴兒，還有潔白如玉的牙齒，至於鼻梁，過去是不夠挺，如今不是挺得像你的胸部了嗎？人家知道也不怕，不就是墊高了點兒嗎？這就好比我們平素塗脂抹粉，遮掉臉上的雀斑黃褐斑什麽的，誰會大驚小怪？”
在小秋一再勸說下，我鼓起勇氣，勉為其難，終於答應去見見那位“不可多得”的男士。
第三天上午，小秋打來電話，安排我們晚上八點在“夜來香”茶室見麵，吃完晚飯我趕緊洗澡，然後把衣櫃裏所有的衣服堆在床上，拉上窗簾，對著大鏡子，一件一件地試穿。我騷姿弄首，左右前後，反複審看，連小褲衩也換來換去，似乎對方是買賣女奴的人販子，待會兒少不得脫光我的衣服檢查，我不禁笑了，真是多此一舉。
我坐在床沿發愁，因為我沒有一件拿得出手的“行頭”，今夏服裝的流行色、款式，以及古今中外那些“美女的標準”，是哪些王八蛋吃飽了撐的製定的，害得我們人類，特別是女人趨之若鶩。那個德國人更缺德，無中生有，在電腦上合成一個“世界上最美麗的女人”，把鼻梁弄得那麽高，高鼻梁有什麽了不起，你看，被譽為“最雄壯、最漂亮”的貓科動物不全是塌鼻梁嗎？即便比地球人更進化的外星人，我想，也未必是高鼻梁！
我總覺得我們地球人臭美，愛美之心如此強烈，簡直是害人害己，像我姨父，年過半百，那個愛美的勁頭，依然十足。我姨媽生下孩子後，他就沒正眼瞧過她，他天天拿她與年輕漂亮的女人對比，結果想入非非，最可恨的是他欺負了姨媽一輩子！
如果地球一夜之間俊男美女統統死絕，那麽我們還會嫌棄小眼睛、大嘴巴、短下巴、塌鼻梁嗎？當然不會，退而求其次，照樣賞心悅目，由此可見，人類的貪婪不僅表現在對財富、地位、家世的追求，同樣表現在對“美貌”的追求。你的婚姻，看中人家的美貌和看中人家的財富、地位、家世，從本質上說沒有任何兩樣兒，而且在我看來，那些在俊男美女麵前顯得格外崇高、善良的家夥，如大發君你，往往最愛作踐“醜類”，嫌醜愛美，猶如嫌貧愛富，說穿了，是兩副嘴臉，一種德性。“女為悅己者容”，去你的！
我一氣之下，挑了那條最素淨的碎花連衣裙穿上，我偏要打扮成一個村姑去相他媽的親！
在赴約的途中，我心亂如麻，我發現今晚我又是“出門不利”！
一年前，我也是在一場大暴雨中去相親的，“風雨無阻，不見不散”，那家夥在qq上特別叮囑我，當初我不過跟他貧了幾句，他的瘋勁從此一發不可收拾，每次我登陸qq都會收到他獻上的一枝讓我心跳臉紅的紅玫瑰，如果他恰好在線，還會飛來一隻雪白的鴿子，我始終搞不清那是什麽意思，問他他不說——總不至於是放我的鴿子吧？他多半以為才子遇見佳人了，有一搭沒一搭隻管混說，莫名其妙叫我“格格”、“貓咪”、“紅蜻蜓”，他那如潮水般的愛意一次比一次洶湧：“你是天上一道美麗的彩虹！”“算我白疼了你，你是冷血動物嗎？”“昨夜你侵入我的夢境，你嬉笑、頑皮，接著又和我躲貓貓！”“我恨不得咬你一口，咬你的蘋果臉！”“有一個女孩愛上了我，但她不知道！”“我親親你，好嗎？”“親親和拉手都是肢體接觸，你樂意讓我拉手，卻不樂意讓我親親，你對親親那麽敏感，難道你的嘴唇是‘性感禁區’？”
不瞞你說，像我這種在男孩麵前抬不起頭的女孩，一旦遭遇如此溫柔的攻勢，不免智昏，不久，我被他完全俘獲了，一個勁兒地犯嗲，嗲得連我自己都起了雞皮疙瘩。多少個夜晚，我躺在床上睡不著，我的想象咕嘟咕嘟冒泡泡，一個個美麗的泡泡隨風飄去——
謝天謝地，他沒有要求我打開視頻，他相信我選定的qq頭標誠實無欺，“黃毛頭，大眼睛”，對此，我確實當之無愧；問題是他不知道我是個塌鼻梁呀，有一次我麻著膽子作了暗示，我緊張地等待他的反應，誰知他不理會，反而提出與我約會，大概就是電影中那種在朦朦朧朧的燭光中一往情深的約會吧。
那次赴約我才高興呢，我獨自在我的房間把自己打扮得清純可愛，媽媽不敲門就進來了，偏頭笑著打量我，問道：“你今兒怎麽了，有事兒瞞著我？”“去，”我推了她一把，“難道非得見人才許打扮？”媽媽沒有繼續為難我，做了一個鬼臉，轉身離去。
由於雨下得太大，我擔心遲到，所以提前半個小時到達他指定的茶室，不過我隻進去轉了一圈兒便迅速退出。我是女孩，不比男孩臉皮厚，千萬不能被人家看出迫不及待，我走到旁邊一家店鋪門前，東張西望，我左邊那個打傘的小夥子一直盯著一輛輛停下的計程車看，他不會是“虎威草”吧，不會，虎威草肯定留著長發，浪漫、帥氣，我不喜歡男孩抽煙，但如果他抽煙，我絕不像媽媽對爸爸那樣橫加幹涉，我愛他，既然如此，就得包容、遷就他。
你說可笑不可笑，我發現我的一雙手換來換去，老是捂著自己的塌鼻梁，出門前，我甚至突發奇想，試圖在塌鼻梁上沾上一塊創可貼遮醜，照照鏡子，結果活像戲台上滑稽的小醜，我連忙撕下創可貼，罵了一句：“見鬼！”是呀，何必非見麵不可呢，讓他在想象中愛我疼我多好，網戀就是網戀，我當即產生了一種不祥的預感，我和虎威草沒戲了。
事到如今，我自然沒得退步，逃跑，臨陣逃跑，那意味著什麽？雙方約定的時間到了，我隻好硬著頭皮走過去，懵懵懂懂闖進了茶室，但見臨窗桌邊坐著一位穿黑色t恤，二十八、九歲的青年男子，嘴上叼著煙，一明一滅，我大失所望，哪來什麽帥哥、長發，就是一板刷頭嘛！我的膽子變大了些，笑吟吟坐下跟他打招唿，他抬起頭狐疑地打量我，問：“你是誰？”“我是虎威草！”我居然不識相不知趣與他開玩笑。“你是紅蜻蜓？”虎威草拿下煙，摁滅，“不像不像，你是她的替身吧，對了，你們準是合夥捉弄我！”
我哭笑不得，叫我怎麽說呢？“我是不像紅蜻蜓，紅蜻蜓是你張冠李戴，強加於我的，我幹嗎要用替身？”
虎威草蔫了，在網上的瘋勁早泄了，看來他跟我一樣，大失所望，又開始大模大樣抽煙，可見他不在乎我喜歡不喜歡他抽煙了，我呢，終於讓他見過了我的塌鼻梁，我鬆了一口氣，哼，愛愛不愛！
場麵還是有點兒難堪，因為他蔫得說不出一句話，無論如何，我不能拿熱臉貼他的冷屁股，我臉上笑他，心裏罵他，原來他是這麽一個沒有教養的男人，你不如放我的鴿子好了，見麵連起碼的禮貌都不顧及！不過，我看在我們“網戀”一場的份上，沒有拂袖而去，他一直麵向窗外嘶嘶嘶抽煙。
平心而論，他對我的冷淡無可非議，我是個不好看的塌鼻梁，不是他所想象的紅粉佳人，我氣就氣在隨後他嘻嘻哈哈，管我叫“鄧大姐”，並說了一通陰陽怪氣的話，一會兒，他給了我一個手機號碼，希望以後多多聯係，說完，他起身告辭走了。
你說這臭小子幹嗎要這麽損人，好來好散不好嗎？當我發現他留給我的手機號碼是“亞漢整容中心專家諮詢熱線”時，我幾乎氣炸了肺，我在qq上留言罵道：“你配與紅蜻蜓交往嗎？你的門外有隻冬天也叫春的癩蛤蟆，她說非你不嫁！”發出留言後，我立刻後悔，他會不會認為我這是自己罵自己？
關於此次我去相親的經過，我想起來更惡心，要不是好事者孫小秋幾天後前來打聽情況，我會埋藏心底，諱莫如深。小秋催命似的逼我表態：“對方看中了你，把你驚為天人，介紹人打了好幾個電話問我，你到底滿意不滿意，現在我要你一句話，別含含糊糊似非而是！”
“你幹嗎那麽著急，聽我慢慢說，這位大爺，我認識！”
“你認識？不管認識不認識，反正是我牽線搭橋，你送我一雙皮鞋賴不了！”
“我還沒怨你呢！”
“為什麽，不滿意？”
“豈止不滿意，我恨不得抽他大嘴巴！”
“他對你怎麽了，莫非有不軌行為？”小秋瞪大了眼睛。
“他敢！”我狠狠咬了一口桃子。
“既然如此，你跟他來什麽勁，聊到深夜一點多！”
“我跟他來勁，笑話！我隻是覺得抽他大嘴巴不解恨，我要看他醜態百出，自取其辱。”
“你心理變態吧，他是你的熟人，又沒對你怎麽樣，你恨他什麽？”
“記得去年，差不多也是這個時候，我見過的虎威草嗎？”
“虎威草，這次你見的是他？我的老天，冤家路窄！”小秋靠在沙發上，拍拍額頭，又馬上坐直，“他沒看出是你吧？”
“沒有，幸虧沒有，他看出了是我就沒戲不好玩了。我先說說我們是如何接上頭的，我八點過十分到，大雨淋濕了我的衣服。他照例坐在一張臨窗的桌子邊，我一眼就認出了他，他燒成灰我也認識，我大吃一驚，轉身就走，想想又折迴來。他見我大大方方一屁股坐在他的對麵，是有點兒把我驚為天人——可見塌鼻梁過去把我連累的！他連忙站起，剛拿出的煙又放迴了煙盒兒，沒有必要嘛，我跟一年前一樣，並不介意你抽煙，我皮笑肉不笑，不如說是奸笑。他被我盯得驚慌失措，一會兒，承蒙這個發了福也許還發了財的家夥殷殷垂詢，問我冷不冷，要不要披上他的名牌西裝，我說不冷。這時一個毛手毛腳的女孩拉著她的男朋友經過，把他的杯子碰倒了，他跳起來，燙得直甩手，竟一個屁不放，連連說：‘對不起對不起！’仿佛杯子是他碰倒的。他這麽有風度，按理，我沒話說，但你不妨想想，這種事情，如果發生在一年前那次，牛高馬大的他不臭罵人家一頓才怪！我看透了這種男人，他們真做得出來，一旦麵對漂亮的女人，立刻放下屠刀，立地成佛。我心中有數，他是做給我看的，不過，也難說，他是真性情流露也未可知——”
“說得好，有道理，”小秋打斷我，“其實，女人何嚐不是這種德性，拿我說吧，我的老公，一副尖嘴猴腮，還他媽的酸，我事事瞧他不順眼，那股子狠勁呀，不知打哪兒來！你說一個媽媽怎麽養出兩個截然不同的兄弟，小叔子在我眼裏就是可愛，他才十七歲，念高二，眉清目秀，公公婆婆死後一直住在我們家，我不是好老婆，卻是好大嫂！”
“如此說來，愛是最高尚的，也是最自私的，它促使我們人格分裂。再說虎威草，還在玩他媽的‘紳士風度’，闖禍的女孩伸伸舌頭走了，他唿的站起，表示他去去就來。他離開了桌子，我以為他實在憋不住了，要去廁所長長抒發一下他的‘似水柔情’，誰知，我透過玻璃窗，瞧見他像企鵝似的搖搖擺擺，穿過馬路，在對麵的花店停下，他要獻給我一束紅玫瑰？我不由得感歎，我在他眼裏，前後判若兩人，那麽，我應該是高興還是悲哀呢？
“茶室的門吱呀一響，虎威草帶入一陣風，他雙手背在身後，脈脈含情向我走來，走到我的麵前，突然舉起右手，亮出一束紅玫瑰，這麽肉麻，也不怕人笑話！我接過紅玫瑰順手遞給方才與我搭訕的鄰桌小哥。虎威草急了，看看我，又看看他，鼻子嘴巴擠做一堆，不停地使眼色，示意小哥把花兒還給我。小哥故意裝糊塗，笑道：‘退迴美女送給我的花兒太不禮貌！’說著，把花兒朝天一扔，那花兒像繡球似的落入一個幹癟的中年婦女的懷抱，這麽一來，事情可嚴重了，虎威草的自尊心顯然大受傷害，怪不得他變了臉，氣急敗壞衝過去大聲嚷嚷：‘你搶什麽搶！’笑得大家前仰後合。‘哎，年輕人，你把話講清楚，我搶它幹嗎，是它自己落在我身上的，你們要鬧出去鬧！’虎威草張口結舌，想想，一把奪迴紅玫瑰，茶室領班火速趕來，滿麵笑容擋在虎威草前麵：‘兄弟，誤會，誤會！大家各就各位，請繼續用茶！’虎威草仍不罷休，罵了一句：‘算我倒黴，遇人不淑！’‘你用詞不當，’那女人大概是中學語文教師，伸手拉住虎威草，‘我問你，是我不淑，還是你不淑，你知道遇人不淑是什麽意思嗎？’虎威草眉頭一皺，甩開她的手：‘是我不淑，不過你連不淑的壞人也甭想遇到！’‘臭小子，你得意什麽，你向女孩子獻殷勤碰了釘子，大家都挺同情你，’‘中學語文教師’一手摁住忍無可忍的‘老伴兒’，‘現在我總算弄明白了，你為人這麽歹毒，隻怕要打一輩子光棍了！’‘好了，好了，’我擔心事情鬧大無法收場，於是勸開了氣得一臉紫漲的虎威草，‘開開玩笑，你倒認真了，虧你是個大男人，坐下！’”
“你—是—個—壞—東—西！”小秋冷不防在我的腮幫子上狠狠擰了一把。
“‘虎威草愛美心切，’我笑著掐掐小秋的屁股，接著說，‘他坐下後立刻喜笑顏開，將紅玫瑰重新獻給我。他說，他恨不得把天下所有的老女人，醜女人統統投入奧斯維辛集中營，關她們一輩子，讓她們自生自滅，或者幹脆拉出去全部槍斃，說到這裏，他用手比劃著持槍掃射的動作。我罵他是個無可救藥的混蛋，當然，他隻是說說而已，圖嘴巴快活，至於真要幹什麽傷天害理的壞事，我諒他沒那個狗膽！‘你也斃了我吧，因為我是世界上最虛偽的女人之一。’我有意試探，看他對‘紅蜻蜓’有無察覺。‘哎喲喲，我的漂亮寶貝，這是什麽話，誰忍心槍斃你？你哪怕犯下死罪，也應該特赦，留著配給說不上老婆的光棍，斃了多可惜！你可知道，在古羅馬，有一次法庭審判一個女犯，當法官大人發現女犯的胸脯很白很豐滿時，當即宣布無罪釋放。’
“虎威草胡說八道，拚命拍我的馬屁，我聽了竟十分受用，卻無法忘記上次他加給我的奇恥大辱。我天生一個塌鼻梁，嫁給如此愛美的男人，哪天被他們撕破畫皮，必是狗屎一堆！打入冷宮還算頂客氣的，他們為了脫身天曉得會怎麽對付你，適才，我們的希特勒二世不是說要把天下的老女人醜女人統統槍斃嗎？嫌醜愛美，臭美！當然，歸根結底要怪上帝，如果上帝用一個模子造出人類，世界上無美無醜，人人平等，豈不美哉？我的想法，不消說，必然招致天下得天獨厚的俊男美女一致痛斥，他們豈肯放棄他們的特權和既得利益，他們會說，愛美之心，人皆有之，你想反人性嗎？我承認，這個他媽的人性我反不了，然而你不認為虎威草口吐狂言，他那張臭嘴不抽不足以平民憤嗎？
“虎威草太放肆，‘初次見麵’即給我講黃段子，他嬉皮笑臉地說，兩家中藥鋪兒女聯姻，男家姓龍，女家姓陳，婚宴上得一對聯，上聯是：龍骨一根，退燒止癢又生津；下聯是：陳皮兩片，化痰消腫還解渴；橫批：一日見效。”他正洋洋得意，一個衣著考究，看上去三十好幾，頗有幾分姿色的女人出現在我們麵前。她對我點頭微笑，然後拖過一把椅子，挨著虎威草坐下，咬牙切齒地說：‘你有本事呀，又泡上了漂亮小妞！還是老一套吧，先在網上把人家砍暈，接著召見，我問你，你當初為什麽招惹老娘，並且跟老娘鬼混那麽久，是不是想嚐嚐姐弟戀的味道？’虎威草一臉慘白，但還是嘴硬：‘林姐，你血口噴人，明明是你招惹我勾引我！再說，好姐姐，’虎威草變成一副可憐相，而且眼看要哭了，‘好姐姐，你就把我當個屁放了吧！’‘我放了你也使得，不過以後你不要到處騙人——你以為你是什麽好鳥、帥哥？’說著，那女人站起，揪住虎威草的頭發一扯，一個又老又醜的禿頭色鬼怪叫一聲，把我嚇得夠嗆，我側目而視，虎威草一雙手捂著頭不作聲，傷心的怨婦哈哈哈笑了，直到笑夠了才把手裏的假發摔在桌上，揚長而去。虎威草呢，居然無事一般，很快恢複了原樣，繼續嘻嘻嘻跟我耍貧嘴。我從未見過像他這樣不怕開水燙的活豬，在眾目睽睽之下，下不了台照樣下台，他哪裏顧得上要臉不要臉，還是一門心思隻想抱得美人歸，然而，我敢說，他的無恥、可恥往往打破了他的妄想，事實上，他是情場上最蠢笨，最被人瞧不起，偏偏又自以為是的無賴！
“我和虎威草的確聊到了深夜一點多，要不是我爸我媽一個接一個電話打來催我迴家，我會陪他一直聊到第二天太陽升起，我倒要看看，在陽光下，這家夥還有別的什麽惡形惡狀。可惜虎威草生氣到此為止，‘天使的一麵’漸漸淡出，他對巡迴續水的服務員小姐點頭哈腰，盡管來不及確定人家漂亮不漂亮；幹癟的中年婦女仍咽不下那口氣，離開茶室前特意繞道我們重重地哼了一聲，我們的虎威草好有風度，隻當沒聽見；夜晚起風了，虎威草執意為我披上他的名牌西裝以示關懷；最不可思議的是我們分手之後，我發現他一溜兒小跑，去攙扶一個老太太過馬路，我問小秋：以他的人品，那老太太究竟是他的親奶奶呢，還是他學習雷鋒叔叔做好事？”
小秋啊的打了一個哈欠，笑道：“不會這麽巧吧，老太太深更半夜出門尋找孫兒，他又不是三歲的小孩！依我看，虎威草像馬大哈，腦子不健全，既不尊重別人，也不需要別人尊重，人倒不算太壞，你以為他是在你的美的感召下學習雷鋒叔叔做好事？得了吧，你才是臭美！”
“這種人還不算太壞？虧你說得出口！”我瞪了小秋一眼，“也罷，橫豎你嫌棄老公，趕明兒我把那禿頭色鬼介紹給你，你們是狗男狗女，一路貨色！”
“不要！我是良家婦女孫小秋，我怕他把我蹂躪至死！”說罷，小秋嘻嘻哈哈撲過來撓我的癢癢，我們鬧成一團，滾下了沙發。
——我做完整容手術才十幾天，我的中學同學孫小秋便興致勃勃跑來對我說：“好一個大美人兒，這次我給你介紹一位頂呱呱的對象，論人品、收入、年齡，統統沒得說，後天你們見個麵，包你滿意！”天呀，小秋未免太性急，我還沒做好心理準備呢，我得先慢慢說服自己——今非昔比，我不是從前那隻醜小鴨了，我沒有理由繼續沉浸在自卑的陰影之中，但談何容易，為了相親，我曾經蒙受羞辱，我埋怨上天給了我一個塌鼻梁。
“你傻呀，還猶豫什麽，”小秋接過我調好的咖啡，“我警告你，過了這個村，沒有這個店，人家可是不可多得的人才，多少女孩巴結、討好他，這是介紹人說的，不是我瞎吹，你仔細想想！”
我坐下，拿起一本書翻看，其實是掩飾自己焦慮不安。我畢竟是一件“贗品”，心中有鬼，萬一對方通過別人知道了我的本來麵目如何是好？即使瞞天過海，婚後總得生兒育女吧，大夫雖然給我墊起了鼻梁，可沒說我的孩子會拒絕我的遺傳，我怕我的孩子將來也是個塌鼻梁，到時我若露了餡兒怎麽向老公交代？
小秋好像看透了我的心思，連忙為我打氣：“整容並不丟人，韓國最漂亮的影視明星差不多全整過容，不整容你還能出眾？天生麗質，哪有那麽完美？你喜歡韓劇，應該了解大明星蔡琳，有人把她整容前的照片公布在網站，你看見了吧，比醜小鴨更醜，可她照樣嬌滴滴的，我們觀眾呢，隻認她現在，管她過去是不是醜小鴨！聽說蔡琳最近嫁了一個好老公——”
“別說了，”我放下書，“韓國是韓國，韓國整容的多了自然心安理得，我老覺得人家會把我想象成一個怪物，以為我過去多麽醜陋不堪，因為嫁不出去才整容。”
“這是你自己胡思亂想，漂亮也得有底子呀，你的身材高挑，皮膚白皙，一雙眼睛水汪汪的，你瞧瞧你這張性感的嘴兒，還有潔白如玉的牙齒，至於鼻梁，過去是不夠挺，如今不是挺得像你的胸部了嗎？人家知道也不怕，不就是墊高了點兒嗎？這就好比我們平素塗脂抹粉，遮掉臉上的雀斑黃褐斑什麽的，誰會大驚小怪？”
在小秋一再勸說下，我鼓起勇氣，勉為其難，終於答應去見見那位“不可多得”的男士。
第三天上午，小秋打來電話，安排我們晚上八點在“夜來香”茶室見麵，吃完晚飯我趕緊洗澡，然後把衣櫃裏所有的衣服堆在床上，拉上窗簾，對著大鏡子，一件一件地試穿。我騷姿弄首，左右前後，反複審看，連小褲衩也換來換去，似乎對方是買賣女奴的人販子，待會兒少不得脫光我的衣服檢查，我不禁笑了，真是多此一舉。
我坐在床沿發愁，因為我沒有一件拿得出手的“行頭”，今夏服裝的流行色、款式，以及古今中外那些“美女的標準”，是哪些王八蛋吃飽了撐的製定的，害得我們人類，特別是女人趨之若鶩。那個德國人更缺德，無中生有，在電腦上合成一個“世界上最美麗的女人”，把鼻梁弄得那麽高，高鼻梁有什麽了不起，你看，被譽為“最雄壯、最漂亮”的貓科動物不全是塌鼻梁嗎？即便比地球人更進化的外星人，我想，也未必是高鼻梁！
我總覺得我們地球人臭美，愛美之心如此強烈，簡直是害人害己，像我姨父，年過半百，那個愛美的勁頭，依然十足。我姨媽生下孩子後，他就沒正眼瞧過她，他天天拿她與年輕漂亮的女人對比，結果想入非非，最可恨的是他欺負了姨媽一輩子！
如果地球一夜之間俊男美女統統死絕，那麽我們還會嫌棄小眼睛、大嘴巴、短下巴、塌鼻梁嗎？當然不會，退而求其次，照樣賞心悅目，由此可見，人類的貪婪不僅表現在對財富、地位、家世的追求，同樣表現在對“美貌”的追求。你的婚姻，看中人家的美貌和看中人家的財富、地位、家世，從本質上說沒有任何兩樣兒，而且在我看來，那些在俊男美女麵前顯得格外崇高、善良的家夥，如大發君你，往往最愛作踐“醜類”，嫌醜愛美，猶如嫌貧愛富，說穿了，是兩副嘴臉，一種德性。“女為悅己者容”，去你的！
我一氣之下，挑了那條最素淨的碎花連衣裙穿上，我偏要打扮成一個村姑去相他媽的親！
在赴約的途中，我心亂如麻，我發現今晚我又是“出門不利”！
一年前，我也是在一場大暴雨中去相親的，“風雨無阻，不見不散”，那家夥在qq上特別叮囑我，當初我不過跟他貧了幾句，他的瘋勁從此一發不可收拾，每次我登陸qq都會收到他獻上的一枝讓我心跳臉紅的紅玫瑰，如果他恰好在線，還會飛來一隻雪白的鴿子，我始終搞不清那是什麽意思，問他他不說——總不至於是放我的鴿子吧？他多半以為才子遇見佳人了，有一搭沒一搭隻管混說，莫名其妙叫我“格格”、“貓咪”、“紅蜻蜓”，他那如潮水般的愛意一次比一次洶湧：“你是天上一道美麗的彩虹！”“算我白疼了你，你是冷血動物嗎？”“昨夜你侵入我的夢境，你嬉笑、頑皮，接著又和我躲貓貓！”“我恨不得咬你一口，咬你的蘋果臉！”“有一個女孩愛上了我，但她不知道！”“我親親你，好嗎？”“親親和拉手都是肢體接觸，你樂意讓我拉手，卻不樂意讓我親親，你對親親那麽敏感，難道你的嘴唇是‘性感禁區’？”
不瞞你說，像我這種在男孩麵前抬不起頭的女孩，一旦遭遇如此溫柔的攻勢，不免智昏，不久，我被他完全俘獲了，一個勁兒地犯嗲，嗲得連我自己都起了雞皮疙瘩。多少個夜晚，我躺在床上睡不著，我的想象咕嘟咕嘟冒泡泡，一個個美麗的泡泡隨風飄去——
謝天謝地，他沒有要求我打開視頻，他相信我選定的qq頭標誠實無欺，“黃毛頭，大眼睛”，對此，我確實當之無愧；問題是他不知道我是個塌鼻梁呀，有一次我麻著膽子作了暗示，我緊張地等待他的反應，誰知他不理會，反而提出與我約會，大概就是電影中那種在朦朦朧朧的燭光中一往情深的約會吧。
那次赴約我才高興呢，我獨自在我的房間把自己打扮得清純可愛，媽媽不敲門就進來了，偏頭笑著打量我，問道：“你今兒怎麽了，有事兒瞞著我？”“去，”我推了她一把，“難道非得見人才許打扮？”媽媽沒有繼續為難我，做了一個鬼臉，轉身離去。
由於雨下得太大，我擔心遲到，所以提前半個小時到達他指定的茶室，不過我隻進去轉了一圈兒便迅速退出。我是女孩，不比男孩臉皮厚，千萬不能被人家看出迫不及待，我走到旁邊一家店鋪門前，東張西望，我左邊那個打傘的小夥子一直盯著一輛輛停下的計程車看，他不會是“虎威草”吧，不會，虎威草肯定留著長發，浪漫、帥氣，我不喜歡男孩抽煙，但如果他抽煙，我絕不像媽媽對爸爸那樣橫加幹涉，我愛他，既然如此，就得包容、遷就他。
你說可笑不可笑，我發現我的一雙手換來換去，老是捂著自己的塌鼻梁，出門前，我甚至突發奇想，試圖在塌鼻梁上沾上一塊創可貼遮醜，照照鏡子，結果活像戲台上滑稽的小醜，我連忙撕下創可貼，罵了一句：“見鬼！”是呀，何必非見麵不可呢，讓他在想象中愛我疼我多好，網戀就是網戀，我當即產生了一種不祥的預感，我和虎威草沒戲了。
事到如今，我自然沒得退步，逃跑，臨陣逃跑，那意味著什麽？雙方約定的時間到了，我隻好硬著頭皮走過去，懵懵懂懂闖進了茶室，但見臨窗桌邊坐著一位穿黑色t恤，二十八、九歲的青年男子，嘴上叼著煙，一明一滅，我大失所望，哪來什麽帥哥、長發，就是一板刷頭嘛！我的膽子變大了些，笑吟吟坐下跟他打招唿，他抬起頭狐疑地打量我，問：“你是誰？”“我是虎威草！”我居然不識相不知趣與他開玩笑。“你是紅蜻蜓？”虎威草拿下煙，摁滅，“不像不像，你是她的替身吧，對了，你們準是合夥捉弄我！”
我哭笑不得，叫我怎麽說呢？“我是不像紅蜻蜓，紅蜻蜓是你張冠李戴，強加於我的，我幹嗎要用替身？”
虎威草蔫了，在網上的瘋勁早泄了，看來他跟我一樣，大失所望，又開始大模大樣抽煙，可見他不在乎我喜歡不喜歡他抽煙了，我呢，終於讓他見過了我的塌鼻梁，我鬆了一口氣，哼，愛愛不愛！
場麵還是有點兒難堪，因為他蔫得說不出一句話，無論如何，我不能拿熱臉貼他的冷屁股，我臉上笑他，心裏罵他，原來他是這麽一個沒有教養的男人，你不如放我的鴿子好了，見麵連起碼的禮貌都不顧及！不過，我看在我們“網戀”一場的份上，沒有拂袖而去，他一直麵向窗外嘶嘶嘶抽煙。
平心而論，他對我的冷淡無可非議，我是個不好看的塌鼻梁，不是他所想象的紅粉佳人，我氣就氣在隨後他嘻嘻哈哈，管我叫“鄧大姐”，並說了一通陰陽怪氣的話，一會兒，他給了我一個手機號碼，希望以後多多聯係，說完，他起身告辭走了。
你說這臭小子幹嗎要這麽損人，好來好散不好嗎？當我發現他留給我的手機號碼是“亞漢整容中心專家諮詢熱線”時，我幾乎氣炸了肺，我在qq上留言罵道：“你配與紅蜻蜓交往嗎？你的門外有隻冬天也叫春的癩蛤蟆，她說非你不嫁！”發出留言後，我立刻後悔，他會不會認為我這是自己罵自己？
關於此次我去相親的經過，我想起來更惡心，要不是好事者孫小秋幾天後前來打聽情況，我會埋藏心底，諱莫如深。小秋催命似的逼我表態：“對方看中了你，把你驚為天人，介紹人打了好幾個電話問我，你到底滿意不滿意，現在我要你一句話，別含含糊糊似非而是！”
“你幹嗎那麽著急，聽我慢慢說，這位大爺，我認識！”
“你認識？不管認識不認識，反正是我牽線搭橋，你送我一雙皮鞋賴不了！”
“我還沒怨你呢！”
“為什麽，不滿意？”
“豈止不滿意，我恨不得抽他大嘴巴！”
“他對你怎麽了，莫非有不軌行為？”小秋瞪大了眼睛。
“他敢！”我狠狠咬了一口桃子。
“既然如此，你跟他來什麽勁，聊到深夜一點多！”
“我跟他來勁，笑話！我隻是覺得抽他大嘴巴不解恨，我要看他醜態百出，自取其辱。”
“你心理變態吧，他是你的熟人，又沒對你怎麽樣，你恨他什麽？”
“記得去年，差不多也是這個時候，我見過的虎威草嗎？”
“虎威草，這次你見的是他？我的老天，冤家路窄！”小秋靠在沙發上，拍拍額頭，又馬上坐直，“他沒看出是你吧？”
“沒有，幸虧沒有，他看出了是我就沒戲不好玩了。我先說說我們是如何接上頭的，我八點過十分到，大雨淋濕了我的衣服。他照例坐在一張臨窗的桌子邊，我一眼就認出了他，他燒成灰我也認識，我大吃一驚，轉身就走，想想又折迴來。他見我大大方方一屁股坐在他的對麵，是有點兒把我驚為天人——可見塌鼻梁過去把我連累的！他連忙站起，剛拿出的煙又放迴了煙盒兒，沒有必要嘛，我跟一年前一樣，並不介意你抽煙，我皮笑肉不笑，不如說是奸笑。他被我盯得驚慌失措，一會兒，承蒙這個發了福也許還發了財的家夥殷殷垂詢，問我冷不冷，要不要披上他的名牌西裝，我說不冷。這時一個毛手毛腳的女孩拉著她的男朋友經過，把他的杯子碰倒了，他跳起來，燙得直甩手，竟一個屁不放，連連說：‘對不起對不起！’仿佛杯子是他碰倒的。他這麽有風度，按理，我沒話說，但你不妨想想，這種事情，如果發生在一年前那次，牛高馬大的他不臭罵人家一頓才怪！我看透了這種男人，他們真做得出來，一旦麵對漂亮的女人，立刻放下屠刀，立地成佛。我心中有數，他是做給我看的，不過，也難說，他是真性情流露也未可知——”
“說得好，有道理，”小秋打斷我，“其實，女人何嚐不是這種德性，拿我說吧，我的老公，一副尖嘴猴腮，還他媽的酸，我事事瞧他不順眼，那股子狠勁呀，不知打哪兒來！你說一個媽媽怎麽養出兩個截然不同的兄弟，小叔子在我眼裏就是可愛，他才十七歲，念高二，眉清目秀，公公婆婆死後一直住在我們家，我不是好老婆，卻是好大嫂！”
“如此說來，愛是最高尚的，也是最自私的，它促使我們人格分裂。再說虎威草，還在玩他媽的‘紳士風度’，闖禍的女孩伸伸舌頭走了，他唿的站起，表示他去去就來。他離開了桌子，我以為他實在憋不住了，要去廁所長長抒發一下他的‘似水柔情’，誰知，我透過玻璃窗，瞧見他像企鵝似的搖搖擺擺，穿過馬路，在對麵的花店停下，他要獻給我一束紅玫瑰？我不由得感歎，我在他眼裏，前後判若兩人，那麽，我應該是高興還是悲哀呢？
“茶室的門吱呀一響，虎威草帶入一陣風，他雙手背在身後，脈脈含情向我走來，走到我的麵前，突然舉起右手，亮出一束紅玫瑰，這麽肉麻，也不怕人笑話！我接過紅玫瑰順手遞給方才與我搭訕的鄰桌小哥。虎威草急了，看看我，又看看他，鼻子嘴巴擠做一堆，不停地使眼色，示意小哥把花兒還給我。小哥故意裝糊塗，笑道：‘退迴美女送給我的花兒太不禮貌！’說著，把花兒朝天一扔，那花兒像繡球似的落入一個幹癟的中年婦女的懷抱，這麽一來，事情可嚴重了，虎威草的自尊心顯然大受傷害，怪不得他變了臉，氣急敗壞衝過去大聲嚷嚷：‘你搶什麽搶！’笑得大家前仰後合。‘哎，年輕人，你把話講清楚，我搶它幹嗎，是它自己落在我身上的，你們要鬧出去鬧！’虎威草張口結舌，想想，一把奪迴紅玫瑰，茶室領班火速趕來，滿麵笑容擋在虎威草前麵：‘兄弟，誤會，誤會！大家各就各位，請繼續用茶！’虎威草仍不罷休，罵了一句：‘算我倒黴，遇人不淑！’‘你用詞不當，’那女人大概是中學語文教師，伸手拉住虎威草，‘我問你，是我不淑，還是你不淑，你知道遇人不淑是什麽意思嗎？’虎威草眉頭一皺，甩開她的手：‘是我不淑，不過你連不淑的壞人也甭想遇到！’‘臭小子，你得意什麽，你向女孩子獻殷勤碰了釘子，大家都挺同情你，’‘中學語文教師’一手摁住忍無可忍的‘老伴兒’，‘現在我總算弄明白了，你為人這麽歹毒，隻怕要打一輩子光棍了！’‘好了，好了，’我擔心事情鬧大無法收場，於是勸開了氣得一臉紫漲的虎威草，‘開開玩笑，你倒認真了，虧你是個大男人，坐下！’”
“你—是—個—壞—東—西！”小秋冷不防在我的腮幫子上狠狠擰了一把。
“‘虎威草愛美心切，’我笑著掐掐小秋的屁股，接著說，‘他坐下後立刻喜笑顏開，將紅玫瑰重新獻給我。他說，他恨不得把天下所有的老女人，醜女人統統投入奧斯維辛集中營，關她們一輩子，讓她們自生自滅，或者幹脆拉出去全部槍斃，說到這裏，他用手比劃著持槍掃射的動作。我罵他是個無可救藥的混蛋，當然，他隻是說說而已，圖嘴巴快活，至於真要幹什麽傷天害理的壞事，我諒他沒那個狗膽！‘你也斃了我吧，因為我是世界上最虛偽的女人之一。’我有意試探，看他對‘紅蜻蜓’有無察覺。‘哎喲喲，我的漂亮寶貝，這是什麽話，誰忍心槍斃你？你哪怕犯下死罪，也應該特赦，留著配給說不上老婆的光棍，斃了多可惜！你可知道，在古羅馬，有一次法庭審判一個女犯，當法官大人發現女犯的胸脯很白很豐滿時，當即宣布無罪釋放。’
“虎威草胡說八道，拚命拍我的馬屁，我聽了竟十分受用，卻無法忘記上次他加給我的奇恥大辱。我天生一個塌鼻梁，嫁給如此愛美的男人，哪天被他們撕破畫皮，必是狗屎一堆！打入冷宮還算頂客氣的，他們為了脫身天曉得會怎麽對付你，適才，我們的希特勒二世不是說要把天下的老女人醜女人統統槍斃嗎？嫌醜愛美，臭美！當然，歸根結底要怪上帝，如果上帝用一個模子造出人類，世界上無美無醜，人人平等，豈不美哉？我的想法，不消說，必然招致天下得天獨厚的俊男美女一致痛斥，他們豈肯放棄他們的特權和既得利益，他們會說，愛美之心，人皆有之，你想反人性嗎？我承認，這個他媽的人性我反不了，然而你不認為虎威草口吐狂言，他那張臭嘴不抽不足以平民憤嗎？
“虎威草太放肆，‘初次見麵’即給我講黃段子，他嬉皮笑臉地說，兩家中藥鋪兒女聯姻，男家姓龍，女家姓陳，婚宴上得一對聯，上聯是：龍骨一根，退燒止癢又生津；下聯是：陳皮兩片，化痰消腫還解渴；橫批：一日見效。”他正洋洋得意，一個衣著考究，看上去三十好幾，頗有幾分姿色的女人出現在我們麵前。她對我點頭微笑，然後拖過一把椅子，挨著虎威草坐下，咬牙切齒地說：‘你有本事呀，又泡上了漂亮小妞！還是老一套吧，先在網上把人家砍暈，接著召見，我問你，你當初為什麽招惹老娘，並且跟老娘鬼混那麽久，是不是想嚐嚐姐弟戀的味道？’虎威草一臉慘白，但還是嘴硬：‘林姐，你血口噴人，明明是你招惹我勾引我！再說，好姐姐，’虎威草變成一副可憐相，而且眼看要哭了，‘好姐姐，你就把我當個屁放了吧！’‘我放了你也使得，不過以後你不要到處騙人——你以為你是什麽好鳥、帥哥？’說著，那女人站起，揪住虎威草的頭發一扯，一個又老又醜的禿頭色鬼怪叫一聲，把我嚇得夠嗆，我側目而視，虎威草一雙手捂著頭不作聲，傷心的怨婦哈哈哈笑了，直到笑夠了才把手裏的假發摔在桌上，揚長而去。虎威草呢，居然無事一般，很快恢複了原樣，繼續嘻嘻嘻跟我耍貧嘴。我從未見過像他這樣不怕開水燙的活豬，在眾目睽睽之下，下不了台照樣下台，他哪裏顧得上要臉不要臉，還是一門心思隻想抱得美人歸，然而，我敢說，他的無恥、可恥往往打破了他的妄想，事實上，他是情場上最蠢笨，最被人瞧不起，偏偏又自以為是的無賴！
“我和虎威草的確聊到了深夜一點多，要不是我爸我媽一個接一個電話打來催我迴家，我會陪他一直聊到第二天太陽升起，我倒要看看，在陽光下，這家夥還有別的什麽惡形惡狀。可惜虎威草生氣到此為止，‘天使的一麵’漸漸淡出，他對巡迴續水的服務員小姐點頭哈腰，盡管來不及確定人家漂亮不漂亮；幹癟的中年婦女仍咽不下那口氣，離開茶室前特意繞道我們重重地哼了一聲，我們的虎威草好有風度，隻當沒聽見；夜晚起風了，虎威草執意為我披上他的名牌西裝以示關懷；最不可思議的是我們分手之後，我發現他一溜兒小跑，去攙扶一個老太太過馬路，我問小秋：以他的人品，那老太太究竟是他的親奶奶呢，還是他學習雷鋒叔叔做好事？”
小秋啊的打了一個哈欠，笑道：“不會這麽巧吧，老太太深更半夜出門尋找孫兒，他又不是三歲的小孩！依我看，虎威草像馬大哈，腦子不健全，既不尊重別人，也不需要別人尊重，人倒不算太壞，你以為他是在你的美的感召下學習雷鋒叔叔做好事？得了吧，你才是臭美！”
“這種人還不算太壞？虧你說得出口！”我瞪了小秋一眼，“也罷，橫豎你嫌棄老公，趕明兒我把那禿頭色鬼介紹給你，你們是狗男狗女，一路貨色！”
“不要！我是良家婦女孫小秋，我怕他把我蹂躪至死！”說罷，小秋嘻嘻哈哈撲過來撓我的癢癢，我們鬧成一團，滾下了沙發。