電話那頭的鄭哥欲言又止，我好害怕，我真的好怕鄭哥突然就對我說程燕兒啊，咱們分開吧，不要再繼續下去了，我什麽都給不了你，我有家，我有我的老婆，程燕啊，我們分開吧。
我很害怕，我害怕鄭哥這樣對我說。
過了好一會兒鄭哥歎了口氣說道："程燕兒，等我迴去吧，相信我，我會給你一個交代的，行嗎？"
"鄭哥，我不要什麽交代，我隻要你不要離開我。"我哽咽著說道。
鄭哥頓了頓說道:"吃點兒東西去睡覺吧，聽話，我得去忙了。"
"嗯！你先忙，我馬上就去吃東西！"我立馬迴答道。
"嗯，照顧好自己。"鄭哥說完就掛了電話。
我突然覺得我可能要比以前更聽話了，隻要這樣鄭哥大概才不會離開我吧。
有時候不改變其實才是最困難的，想要改變很難，但是想要不改變更難。
我以為隻要我聽話，我以為我什麽都不在乎，我以為我當做什麽都不知道，這樣我和鄭哥就還能像以前一樣。
可是我錯了。
自從捅破了這層窗戶紙之後，鄭哥不再給我打電話了，也沒有給我短信。有時候我等了一整天，從早上等到晚上，我都沒有等到鄭哥的一條信息或者是一個電話。
我知道鄭哥和他的老婆在一起，我盼望著鄭哥能找機會聯係我一下，哪怕隻是一條短信也可以，可是都沒有。心裏很亂很亂，就像心裏長了很多草一樣，我不知道現在的自己該做些什麽該說些什麽了。
我第一次買了酒迴家，我開始買醉了。
在鄭哥迴老家之後的第三天，我半夜喝醉鼓起勇氣給鄭哥打了電話，鄭哥已經三天沒有給我打過電話了，這三天他隻給我發了一條短信，讓我好好吃飯的短信，我實在是受不了了，我想聽到鄭哥的聲音，我迫切的想要聽到鄭哥的聲音。
為什麽要半夜打電話給鄭哥呢，明明知道此時此刻他可能正跟他的老婆睡在一張床上，可我還是打了這個電話，我並不是想破壞他的家庭。
隻是因為我真的很想他，想聽他的聲音，再加上我喝多了，酒壯慫人膽。還記得以前我也經常半夜給鄭哥打電話的，鄭哥一直都是那個半夜三更被我吵醒不會發火不耐煩還會認真的問我"怎麽了"的那個人。
我希望鄭哥一直都是這樣的那個人。
可當鄭哥接了電話的時候，他明顯的很不耐煩了。
"你發什麽瘋啊！你不睡覺別人還要睡覺！"
嘟嘟嘟…
這是第一次，我聽到了鄭哥不耐煩的聲音，而且是很生氣的聲音。
喝醉的我一邊哭著一邊按下重撥，我想問問鄭哥為什麽對我這麽不耐煩，我想問問他是不是不要我了，可卻發現鄭哥已經關機了。
第二天酒醒，看見手機上的通話記錄，我想死的心都有了，我給鄭哥打了那麽多電話，他一定煩死我了，怎麽辦？我為什麽要這樣打電話，好後悔！我不該打這麽多電話的。
我給鄭哥發信息，道歉，保證不會再這樣。
可是到了晚上，我又忍不住開始喝酒，喝醉了以後又無法控製的給鄭哥打電話。到了白天，酒醒了，我又開始後悔。
就這樣反反複複，鄭哥被我折磨得很累，我自己也很難受。
人有時候就是這樣的吧，明知道這個電話不應該打，可卻又怎麽都控製不住自己，打完了電話卻又開始後悔，特別矛盾。
幾天下來，鄭哥就把我的電話號碼拉黑了，每次我給鄭哥打電話，電話那邊傳來的都是冷漠的“您所撥打的電話正在通話中。”
這意味著什麽呢，這意味著從現在開始不僅僅是晚上，包括白天，我也聯係不上鄭哥了。
當我發現鄭哥把我拉黑了的那一瞬間，我跟瘋了似的不停的給鄭哥發信息。
我認錯，我道歉，我對天發誓以後絕對不會再半夜三更給他打電話了，我甚至保證以後沒事兒白天也不會隨便給他打電話。
可是我發出去的信息一點兒迴應都沒有，那些短信仿佛是發到了宇宙的黑洞裏麵並沒有發到鄭哥的手機裏一樣，無論我說什麽，鄭哥都沒有一點兒迴應。
我徹底慌了。
漫長的焦慮和急躁過後，我開始安慰自己，鄭哥不會不理我的，他隻是怕我打電話影響到他的家庭而已，鄭哥雖然拉黑了我，但是他有空的時候一定會給我打電話的。
鄭哥對我這麽好，他不會不理我不會不要我的，鄭哥不會放心我一個人在這裏過年的，他一定會給我打電話的。
我開始等，手機不離身，我害怕自己會錯過了鄭哥的來電，上廁所我拿著手機，洗澡我也拿著手機，睡覺的時候我就把手機放在枕頭邊兒上，因為我害怕鄭哥打電話過來我會聽不到。
就這樣過了兩天，我還是沒有接到鄭哥的一個電話。
我開始生氣，我氣鄭哥不給我打電話，我知道鄭哥是愛我的，他居然兩天都不給我打電話，難道他一點兒也不擔心我嗎？我很生氣，真的好氣啊，你不給我打電話是吧？那好，那我也不理你了。
我又開始等，我在等鄭哥來哄我，他這樣冷落我，他應該要哄哄我的，他必須要哄哄我，不然我就不理他了。
女人大概就是這樣吧，一個階段是一個情緒，我也是這樣，從一開始的死纏爛打變成了默默等待，最後又開始生起了悶氣。我就像是一個傻瓜一樣，在一個沒有人的舞台上自己演著自己自編自導的戲，這出戲，我是唯一的參與者，我的所有內心戲都是演給自己看的，鄭哥永遠都不會知道，他永遠都不會知道我在這段時間裏有多矛盾有多折磨。
認識鄭哥這麽久了，我們從來沒有像現在這樣好幾天和鄭哥沒有聯係過，以前不管鄭哥有多忙，我們每天起碼也會通一下電話，可現在，什麽都沒有了。
我等著鄭哥聯係我，那幾天我不停的看電影，不停的喝酒，喝酒可以讓我更好的睡覺，不喝酒的時候隻要一躺下我就會想起鄭哥，然後我就睡不著了。
酒是個好東西，它讓我麻木，它讓我開心，哪怕我每次喝醉了之後都在哭，可不知道為什麽每次哭完了就會覺得好輕鬆。
我想這些眼淚大概就像一團散不開的水一樣一直壓在我的腦子裏所以我才會開心不起來吧，隻有哭出來，我才能短暫的開心一下。
大年三十那天晚上，到處都是鞭炮聲，隻有我一個人在家裏，很冷清，沒有新年快樂，我不要別人的新年快樂，隻有鄭哥的新年快樂我才會真的新年快樂，可是鄭哥並沒有對我說新年快樂。
電視裏放著春晚，我根本沒有心思去看那些節目，開著電視隻是不想家裏一點兒聲音都沒有，安安靜靜的會顯得很淒慘，有點兒聲音多多少少也能熱鬧一點兒。
我很害怕，我害怕鄭哥這樣對我說。
過了好一會兒鄭哥歎了口氣說道："程燕兒，等我迴去吧，相信我，我會給你一個交代的，行嗎？"
"鄭哥，我不要什麽交代，我隻要你不要離開我。"我哽咽著說道。
鄭哥頓了頓說道:"吃點兒東西去睡覺吧，聽話，我得去忙了。"
"嗯！你先忙，我馬上就去吃東西！"我立馬迴答道。
"嗯，照顧好自己。"鄭哥說完就掛了電話。
我突然覺得我可能要比以前更聽話了，隻要這樣鄭哥大概才不會離開我吧。
有時候不改變其實才是最困難的，想要改變很難，但是想要不改變更難。
我以為隻要我聽話，我以為我什麽都不在乎，我以為我當做什麽都不知道，這樣我和鄭哥就還能像以前一樣。
可是我錯了。
自從捅破了這層窗戶紙之後，鄭哥不再給我打電話了，也沒有給我短信。有時候我等了一整天，從早上等到晚上，我都沒有等到鄭哥的一條信息或者是一個電話。
我知道鄭哥和他的老婆在一起，我盼望著鄭哥能找機會聯係我一下，哪怕隻是一條短信也可以，可是都沒有。心裏很亂很亂，就像心裏長了很多草一樣，我不知道現在的自己該做些什麽該說些什麽了。
我第一次買了酒迴家，我開始買醉了。
在鄭哥迴老家之後的第三天，我半夜喝醉鼓起勇氣給鄭哥打了電話，鄭哥已經三天沒有給我打過電話了，這三天他隻給我發了一條短信，讓我好好吃飯的短信，我實在是受不了了，我想聽到鄭哥的聲音，我迫切的想要聽到鄭哥的聲音。
為什麽要半夜打電話給鄭哥呢，明明知道此時此刻他可能正跟他的老婆睡在一張床上，可我還是打了這個電話，我並不是想破壞他的家庭。
隻是因為我真的很想他，想聽他的聲音，再加上我喝多了，酒壯慫人膽。還記得以前我也經常半夜給鄭哥打電話的，鄭哥一直都是那個半夜三更被我吵醒不會發火不耐煩還會認真的問我"怎麽了"的那個人。
我希望鄭哥一直都是這樣的那個人。
可當鄭哥接了電話的時候，他明顯的很不耐煩了。
"你發什麽瘋啊！你不睡覺別人還要睡覺！"
嘟嘟嘟…
這是第一次，我聽到了鄭哥不耐煩的聲音，而且是很生氣的聲音。
喝醉的我一邊哭著一邊按下重撥，我想問問鄭哥為什麽對我這麽不耐煩，我想問問他是不是不要我了，可卻發現鄭哥已經關機了。
第二天酒醒，看見手機上的通話記錄，我想死的心都有了，我給鄭哥打了那麽多電話，他一定煩死我了，怎麽辦？我為什麽要這樣打電話，好後悔！我不該打這麽多電話的。
我給鄭哥發信息，道歉，保證不會再這樣。
可是到了晚上，我又忍不住開始喝酒，喝醉了以後又無法控製的給鄭哥打電話。到了白天，酒醒了，我又開始後悔。
就這樣反反複複，鄭哥被我折磨得很累，我自己也很難受。
人有時候就是這樣的吧，明知道這個電話不應該打，可卻又怎麽都控製不住自己，打完了電話卻又開始後悔，特別矛盾。
幾天下來，鄭哥就把我的電話號碼拉黑了，每次我給鄭哥打電話，電話那邊傳來的都是冷漠的“您所撥打的電話正在通話中。”
這意味著什麽呢，這意味著從現在開始不僅僅是晚上，包括白天，我也聯係不上鄭哥了。
當我發現鄭哥把我拉黑了的那一瞬間，我跟瘋了似的不停的給鄭哥發信息。
我認錯，我道歉，我對天發誓以後絕對不會再半夜三更給他打電話了，我甚至保證以後沒事兒白天也不會隨便給他打電話。
可是我發出去的信息一點兒迴應都沒有，那些短信仿佛是發到了宇宙的黑洞裏麵並沒有發到鄭哥的手機裏一樣，無論我說什麽，鄭哥都沒有一點兒迴應。
我徹底慌了。
漫長的焦慮和急躁過後，我開始安慰自己，鄭哥不會不理我的，他隻是怕我打電話影響到他的家庭而已，鄭哥雖然拉黑了我，但是他有空的時候一定會給我打電話的。
鄭哥對我這麽好，他不會不理我不會不要我的，鄭哥不會放心我一個人在這裏過年的，他一定會給我打電話的。
我開始等，手機不離身，我害怕自己會錯過了鄭哥的來電，上廁所我拿著手機，洗澡我也拿著手機，睡覺的時候我就把手機放在枕頭邊兒上，因為我害怕鄭哥打電話過來我會聽不到。
就這樣過了兩天，我還是沒有接到鄭哥的一個電話。
我開始生氣，我氣鄭哥不給我打電話，我知道鄭哥是愛我的，他居然兩天都不給我打電話，難道他一點兒也不擔心我嗎？我很生氣，真的好氣啊，你不給我打電話是吧？那好，那我也不理你了。
我又開始等，我在等鄭哥來哄我，他這樣冷落我，他應該要哄哄我的，他必須要哄哄我，不然我就不理他了。
女人大概就是這樣吧，一個階段是一個情緒，我也是這樣，從一開始的死纏爛打變成了默默等待，最後又開始生起了悶氣。我就像是一個傻瓜一樣，在一個沒有人的舞台上自己演著自己自編自導的戲，這出戲，我是唯一的參與者，我的所有內心戲都是演給自己看的，鄭哥永遠都不會知道，他永遠都不會知道我在這段時間裏有多矛盾有多折磨。
認識鄭哥這麽久了，我們從來沒有像現在這樣好幾天和鄭哥沒有聯係過，以前不管鄭哥有多忙，我們每天起碼也會通一下電話，可現在，什麽都沒有了。
我等著鄭哥聯係我，那幾天我不停的看電影，不停的喝酒，喝酒可以讓我更好的睡覺，不喝酒的時候隻要一躺下我就會想起鄭哥，然後我就睡不著了。
酒是個好東西，它讓我麻木，它讓我開心，哪怕我每次喝醉了之後都在哭，可不知道為什麽每次哭完了就會覺得好輕鬆。
我想這些眼淚大概就像一團散不開的水一樣一直壓在我的腦子裏所以我才會開心不起來吧，隻有哭出來，我才能短暫的開心一下。
大年三十那天晚上，到處都是鞭炮聲，隻有我一個人在家裏，很冷清，沒有新年快樂，我不要別人的新年快樂，隻有鄭哥的新年快樂我才會真的新年快樂，可是鄭哥並沒有對我說新年快樂。
電視裏放著春晚，我根本沒有心思去看那些節目，開著電視隻是不想家裏一點兒聲音都沒有，安安靜靜的會顯得很淒慘，有點兒聲音多多少少也能熱鬧一點兒。