我給欣欣打了電話，欣欣那邊兒很熱鬧，欣欣告訴我她可能不迴來了，她說她想過正常的生活了，我能理解她，說真的我也很想過正常的生活，可是不知道為什麽，正常的生活對於我來說就是一種奢望。簡單的問候祝福之後我就掛掉了電話，大過年的我還是不要再去給欣欣添堵了，欣欣已經很不容易了，她吃了那麽多苦被李樂禍害了那麽久，好不容易迴家了，就讓她開開心心的過個年吧。
還有影子，也不知道影子現在在做什麽？影子年夜飯都吃了些什麽呢？在看守所裏有沒有人欺負她？
一年又過去了，大家好像都在向前走，似乎隻有我和影子還停留在原地，影子是因為沒有人身自由而不能向前，那我呢？我是自甘墮落了嗎？我不敢細想，我不願意承認自己是在自甘墮落。
伴隨著外麵的鞭炮聲，我想了很多很多，也不知道怎麽迴事兒，我突然很想改變自己的現狀了，我好像突然之間就良心發現了，我突然覺得自己不能夠去做一個小三破壞別人的家庭。
現在想想，其實那個時候我就已經接近崩潰的邊緣了，鄭哥的事兒已經開始讓我無法承受了，我的思緒我的頭腦都已經不能正常的運轉了，說白了當時我的已經是一個瘋子了，我沒有正常的思維，常常是這一秒是這個想法，下一秒我又換了另外一種想法，整個人都泡在矛盾的水池裏，很折磨，我不知道到底自己該怎麽做才是正確的，我永遠是一個怕選錯了路的人。
大年三十這個晚上，我一夜都沒睡。
我就一直坐在沙發上，就那樣呆呆的坐著，我什麽都沒想，就像一具沒有靈魂的軀殼一樣那樣傻傻的坐了一整夜。我沒有哭，因為我的眼淚在這幾天裏似乎已經哭幹了，我沒有眼淚可以流了。
每天都是這樣過，沒有心思吃飯沒有心思幹任何事兒，不到一個星期我整個人都瘦了一大圈，我很想聽首什麽歌，什麽歌都行，可我不敢聽。因為隨便一個煽情的音符都會讓我的心像刀絞似的疼。
就這樣渾渾噩噩的一直到了大年初六，鄭哥才給我打了電話。
說真的，那麽多天過去了，我的心已經有些麻木了，難過和低落已經成了我的日常狀態甚至是常態，我已經習慣了這樣，記得第一天第二天聯係不到鄭哥的時候我都快瘋了，後來也就慢慢的接受了事實，我記不得開心是什麽樣子了。
當我的電話響起，手機屏幕上顯示的是鄭哥的名字時，我愣了，這個名字和這個電話號碼，既陌生又熟悉。
"程燕…"鄭哥輕聲的喊道。
"喂，我在的。"我故作輕鬆的迴答道，就好像什麽事兒都沒有發生過一樣，其實我的心早已經亂成了一團麻。
鄭哥頓了頓問道："你還好嗎？"
我還好嗎？我當然不好！我成天吃不下睡不著，我每天都像個傻子一樣傻傻的等待著你的電話，可你卻一直沒有給我打電話，我好嗎？我不好，我哭得眼淚都快幹了，大年三十晚上我一個人在家裏哭，我不好。
我平靜的說道："我挺好的呀。"
電話那邊的鄭哥明顯愣了一下，片刻後他說道："你好就行，我還擔心你一個人…"
"鄭哥，沒什麽事兒我就掛了。"我打斷鄭哥的話冷冷的說道。
鄭哥有些尷尬，但還是輕聲的說道："好吧，對了程燕，我明天下午的飛機迴來，我的電話也可以打通了，有什麽事兒給我打電話。"
"嗯，知道了。"
我立刻掛掉了電話。
心跳的得很快，砰砰砰的像是快要跳出我的胸腔了，我整個人都在發抖，我不知道自己是在開心還是在生氣或者是激動亦或是難過。
我看不懂自己了，我明明是很期待著鄭哥的來電的不是嗎？我明明一直都盼望著鄭哥早點兒迴來的不是嗎？可現在呢？好不容易等到了鄭哥的電話，好不容易等到鄭哥要迴來了，我在做些什麽？
我對鄭哥那樣的冷漠做什麽？
我知道了，我很氣，我還在生氣。自從我知道鄭哥欺騙了我之後，潛意識裏我就覺得鄭哥虧欠我了，因為他騙我了，所以他虧欠我了。
我可以鬧脾氣我應該鬧脾氣的，不是嗎？誰讓他騙我的。
我突然想離開鄭哥了，愛他太苦了，我從來都沒有想過鄭哥能那麽久不聯係我，難道他不想我嗎？難道他不擔心我嗎？
愛鄭哥太苦了，我整個人都變得人不人鬼不鬼的了，我不想再這樣下去了，我不想再這樣每天傻傻的等待著一個根本就不會打過來的電話了。
我覺得自己好像突然間就豁然開朗了，誰離了誰不能活呢？鄭哥可以不在乎我不牽掛我，他可以做到，那我也可以。
鄭哥告訴我他明天的機票，他說他的電話已經可以打通了。嗬嗬，我暗暗想我不會再給他打電話了，當我需要你的時候你拉黑我，現在，我已經不需要你了。
我真的是這樣想的。
這一整天，我無數次的想起了鄭哥，但我沒有給他打一個電話，換成以前，我早就控製不住自己立刻撥通他的電話了。
很奇怪現在鄭哥的電話可以打通了為什麽我又能忍住不打這個電話，後來我才明白，大概是那段時間我已經有點兒習慣了沒有鄭哥吧，所以真正實施起來的時候也就不會那麽艱難了。
就這樣又過了兩天，算了算鄭哥應該已經迴公司了吧，我依舊沒有給他打一個電話，我甚至都沒有給他發一個信息，我覺得我是可以離開鄭哥的。
當時我想啊，我以前真是太幼稚了，把一個男人看得跟自己生命一樣的重要，太傻了，這個世界上，誰沒了誰活不下去啊？
這兩天鄭哥也沒有給我打電話，有時候我在想鄭哥大概是在等我給他打電話吧，畢竟那天我對他太冷漠了，男人嘛，都是要麵子的。
我開始振作起來了，我告訴自己，我能忘掉鄭哥的，沒有他我依然夢好好的活著，我開始聽歌，我聽《愛笑的眼睛》，我聽很多好聽的歌，我看很多勵誌的電影。
看著那些歌詞和電影片段，我越來越堅信我的決定是正確的，我也相信我能做到，我能好好的生活，我能忘了鄭哥。
我用這些看不見摸不著的東西給自己織成了一個厚厚的鎧甲，我想我安全了。
距離鄭哥迴來已經三天過去了，鄭哥沒有再給我打過電話，我也沒有再給鄭哥打過電話。
我強迫自己不要去想鄭哥，有時候我也會忍不住開始自己瞎琢磨，我就琢磨鄭哥到底為什麽不給我打電話呢？
算了。
還有影子，也不知道影子現在在做什麽？影子年夜飯都吃了些什麽呢？在看守所裏有沒有人欺負她？
一年又過去了，大家好像都在向前走，似乎隻有我和影子還停留在原地，影子是因為沒有人身自由而不能向前，那我呢？我是自甘墮落了嗎？我不敢細想，我不願意承認自己是在自甘墮落。
伴隨著外麵的鞭炮聲，我想了很多很多，也不知道怎麽迴事兒，我突然很想改變自己的現狀了，我好像突然之間就良心發現了，我突然覺得自己不能夠去做一個小三破壞別人的家庭。
現在想想，其實那個時候我就已經接近崩潰的邊緣了，鄭哥的事兒已經開始讓我無法承受了，我的思緒我的頭腦都已經不能正常的運轉了，說白了當時我的已經是一個瘋子了，我沒有正常的思維，常常是這一秒是這個想法，下一秒我又換了另外一種想法，整個人都泡在矛盾的水池裏，很折磨，我不知道到底自己該怎麽做才是正確的，我永遠是一個怕選錯了路的人。
大年三十這個晚上，我一夜都沒睡。
我就一直坐在沙發上，就那樣呆呆的坐著，我什麽都沒想，就像一具沒有靈魂的軀殼一樣那樣傻傻的坐了一整夜。我沒有哭，因為我的眼淚在這幾天裏似乎已經哭幹了，我沒有眼淚可以流了。
每天都是這樣過，沒有心思吃飯沒有心思幹任何事兒，不到一個星期我整個人都瘦了一大圈，我很想聽首什麽歌，什麽歌都行，可我不敢聽。因為隨便一個煽情的音符都會讓我的心像刀絞似的疼。
就這樣渾渾噩噩的一直到了大年初六，鄭哥才給我打了電話。
說真的，那麽多天過去了，我的心已經有些麻木了，難過和低落已經成了我的日常狀態甚至是常態，我已經習慣了這樣，記得第一天第二天聯係不到鄭哥的時候我都快瘋了，後來也就慢慢的接受了事實，我記不得開心是什麽樣子了。
當我的電話響起，手機屏幕上顯示的是鄭哥的名字時，我愣了，這個名字和這個電話號碼，既陌生又熟悉。
"程燕…"鄭哥輕聲的喊道。
"喂，我在的。"我故作輕鬆的迴答道，就好像什麽事兒都沒有發生過一樣，其實我的心早已經亂成了一團麻。
鄭哥頓了頓問道："你還好嗎？"
我還好嗎？我當然不好！我成天吃不下睡不著，我每天都像個傻子一樣傻傻的等待著你的電話，可你卻一直沒有給我打電話，我好嗎？我不好，我哭得眼淚都快幹了，大年三十晚上我一個人在家裏哭，我不好。
我平靜的說道："我挺好的呀。"
電話那邊的鄭哥明顯愣了一下，片刻後他說道："你好就行，我還擔心你一個人…"
"鄭哥，沒什麽事兒我就掛了。"我打斷鄭哥的話冷冷的說道。
鄭哥有些尷尬，但還是輕聲的說道："好吧，對了程燕，我明天下午的飛機迴來，我的電話也可以打通了，有什麽事兒給我打電話。"
"嗯，知道了。"
我立刻掛掉了電話。
心跳的得很快，砰砰砰的像是快要跳出我的胸腔了，我整個人都在發抖，我不知道自己是在開心還是在生氣或者是激動亦或是難過。
我看不懂自己了，我明明是很期待著鄭哥的來電的不是嗎？我明明一直都盼望著鄭哥早點兒迴來的不是嗎？可現在呢？好不容易等到了鄭哥的電話，好不容易等到鄭哥要迴來了，我在做些什麽？
我對鄭哥那樣的冷漠做什麽？
我知道了，我很氣，我還在生氣。自從我知道鄭哥欺騙了我之後，潛意識裏我就覺得鄭哥虧欠我了，因為他騙我了，所以他虧欠我了。
我可以鬧脾氣我應該鬧脾氣的，不是嗎？誰讓他騙我的。
我突然想離開鄭哥了，愛他太苦了，我從來都沒有想過鄭哥能那麽久不聯係我，難道他不想我嗎？難道他不擔心我嗎？
愛鄭哥太苦了，我整個人都變得人不人鬼不鬼的了，我不想再這樣下去了，我不想再這樣每天傻傻的等待著一個根本就不會打過來的電話了。
我覺得自己好像突然間就豁然開朗了，誰離了誰不能活呢？鄭哥可以不在乎我不牽掛我，他可以做到，那我也可以。
鄭哥告訴我他明天的機票，他說他的電話已經可以打通了。嗬嗬，我暗暗想我不會再給他打電話了，當我需要你的時候你拉黑我，現在，我已經不需要你了。
我真的是這樣想的。
這一整天，我無數次的想起了鄭哥，但我沒有給他打一個電話，換成以前，我早就控製不住自己立刻撥通他的電話了。
很奇怪現在鄭哥的電話可以打通了為什麽我又能忍住不打這個電話，後來我才明白，大概是那段時間我已經有點兒習慣了沒有鄭哥吧，所以真正實施起來的時候也就不會那麽艱難了。
就這樣又過了兩天，算了算鄭哥應該已經迴公司了吧，我依舊沒有給他打一個電話，我甚至都沒有給他發一個信息，我覺得我是可以離開鄭哥的。
當時我想啊，我以前真是太幼稚了，把一個男人看得跟自己生命一樣的重要，太傻了，這個世界上，誰沒了誰活不下去啊？
這兩天鄭哥也沒有給我打電話，有時候我在想鄭哥大概是在等我給他打電話吧，畢竟那天我對他太冷漠了，男人嘛，都是要麵子的。
我開始振作起來了，我告訴自己，我能忘掉鄭哥的，沒有他我依然夢好好的活著，我開始聽歌，我聽《愛笑的眼睛》，我聽很多好聽的歌，我看很多勵誌的電影。
看著那些歌詞和電影片段，我越來越堅信我的決定是正確的，我也相信我能做到，我能好好的生活，我能忘了鄭哥。
我用這些看不見摸不著的東西給自己織成了一個厚厚的鎧甲，我想我安全了。
距離鄭哥迴來已經三天過去了，鄭哥沒有再給我打過電話，我也沒有再給鄭哥打過電話。
我強迫自己不要去想鄭哥，有時候我也會忍不住開始自己瞎琢磨，我就琢磨鄭哥到底為什麽不給我打電話呢？
算了。