了，我說反正你是鐵定考北京的了，然後我們就都沒有說話。我隻是模模糊糊地意識到應該抓緊時間與小a多打幾場球，揮汗如雨地舞動球拍的日子似乎不多了。
小a是個聰明的孩子，並且任性，和我很像。而且他還會耍小孩子脾氣，如果你有機會看到大塊頭的男生鬧得像個孩子，那你就會發現原來這個世界真的是豐富多彩的。據說小a當初能夠順利地去讀文科班也是這麽向父母撒嬌撒來的。而我記得當時我的父母要我讀理科的時候，我連掙紮一下的企圖都沒有。
我想我是所有待宰羔羊中最溫馴的一隻。
我突然就覺得自己像個華麗的木偶，演盡了所有的悲歡離合，可是背上卻總是有無數閃亮的銀色絲線，操縱我的哪怕是一舉手一投足。
我突然就覺得那隻風箏很是可憐，於是我鬆開了自己的手指，於是那塊明亮的藍色墜落了，就像我手中緊握的小小幸福。
一大片灰蒙蒙的天空向我壓下來。
迴家的時候，厚厚的鉛灰色雲層散得差不多了。陽光絲絲縷縷地從雲縫射下來。我想陰天快要過完了，明天開始，陽光明媚。
明天開始，看書寫字，做個單純的乖孩子。
13
陰天已經成為一種紀念。
那個寂寞的好孩子再也不會蹲在地上傻傻地看天了。
三月，我流離失所的生活(1)
從三月四日開始我的心情變得非常的壞。我總是莫名其妙地感到一陣憂傷恍恍惚惚地飄過我的每根神經末梢，然後我就變得不快樂。
我開始寫大量的字，因為很多的編輯在催我。很多個夜晚我就一個人孤孤單單地坐在窗台前麵握著一枝筆飛快地寫，或者就是那麽握著，一動也不動。窗戶外麵是飄忽不定的風，滿天滿地都是，很囂張地叫著，一下一下撕我的窗簾。我就在想什麽時候春天的風變成了這
個樣子了。
我總是將我的鬧鍾調快半個小時，以便在淩晨的時候讓我明白已經很晚了我應該去睡覺，然後在第二天清晨的時候再次讓我明白已經天亮了我應該起床上學。我知道我原來規規矩矩的生活被攪得一塌糊塗。我看見自己的眼睛在鏡子裏一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然這樣繼續下來。
很多個晚上我寫著寫著就想要哭了，覺得眼睛漲漲的鼻子酸得厲害，可是我總是忍住了，深唿吸幾下然後告訴自己不要
慌不要慌。我很害怕在晚上一個人麵對龐大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼淚。
我從八個人的學校寢室搬出來，搬到學校附近的一座老房子裏。搬家的時候我隻有兩個大紙箱子，裏麵有我很多很多的磁帶和書，都是很久前買的。有些書甚至破了，被我小心地粘好。我希望我的新房間能夠充滿我自己家裏的氣息。搬進新家的第一個晚上，我徹徹底底地想念我的爸爸媽媽，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的白色的小狗點點，想念我的紅木書櫃，想念我的用了四年的台燈。
想著想著我就睡著了，在漸漸沉入夢境的時候，我感受到熟悉的氣味以及氣味背後的溫暖，就像我家裏我睡慣了的房間一樣。於是我很幸福地抱緊被子。
可是第二天早上我被凍醒了。在我清晰地感覺到寒冷的同時，我在一瞬間就想起了初中時候媽媽早上給我煮牛奶的情景，於是我就想哭。可是最後我還是沒有，我悄悄地起床穿好了衣服。出門的時候我給自己圍上了一條厚厚的圍巾。
我越來越清醒，這種狀態令我恐慌。我總是在夜色越來越濃的時候眼睛越來越亮。很多時候我總是逼迫自己丟掉筆關掉台燈上床睡覺，可是當我蓋好被子的時候我才發現自己真的睡不著。而這個時候，那些早就沉澱的往事又會重新鐵馬冰河般地闖入我的腦子裏麵。然後恍惚間，天就已經蒙蒙亮了。而我總是期待天可以再黑一段時間，那樣我就可以像個孩子一樣好好地睡，哪怕偶爾遲到也好，那樣我看起來會是健康快樂的小孩子。可是天還是狠狠地亮了。
我一直不知道看著天幕漸漸亮起來的時候，人的感覺會是那麽的孤單。先是地平線上開始蔓延出一絲蒼白，然後一點一點浸染至整個天空。我開始懷念以前一睜開眼就看到天光大亮的日子。
那天我打電話給我的編輯，我說我寫字寫得生病了。電話裏我的聲音帶著哭腔。我的編輯嚇著了，他一向幹淨而穩定的聲音裏有著一絲遊移，他說郭敬明你不要慌，稿子你慢慢寫。我聽了心裏就很難過。他一向是最寵愛我的編輯，他會在和我打電話約稿的時候問我今天上什麽課有沒有吃飯。我突然就覺得自己對不起他。可是我是真的寫字寫得生病了。我覺得腦子裏硬生生嵌著幾團灼熱，燒得厲害。我看見眼前的空氣裏飄著一絲一絲藍色的風，不用看醫生，我是真的病了。
打完電話我從電話亭獨自走迴我租的房間，走在路上的時候我想我一定不能倒下去，不然我就會死掉了。迴到房間，我一頭栽到床
上，然後狠狠地睡到了天亮，然後我抱著很多的書跑去學校考試。
小a見我的時候表情真的很難描述，他在看了我很久之後就很兇地對我說不要寫字了你看你都變成什麽樣子了。我看著小a的臉於是我就很想哭，可是我沒有。那麽久了，那麽多的人隻是說我變得冷漠變得孤傲，可是沒人像小a一樣這麽兇狠地教訓我，可是我感到溫暖。就像一個頑皮任性的小孩子在無理取鬧之後沒人理他，這時候他的哥哥走過來拉著他的手，把他牽迴家，這時候那個小孩子又開心又難過，於是他就想哭了。
於是我就想哭了。我一邊把眼淚逼迴體內一邊對小a說：你看好奇怪啊，校門口的香樟在春天居然掉了一地的葉子。小a的眼睛裏閃閃亮亮的，我從裏麵看出了疼痛。
這個三月我和很多人吵架和每個人吵架。
一大群人一起開開心心地玩，突然我就不願意說話了，一個人抱著胳膊坐在一邊，於是
氣氛就變得有點尷尬。其實都是一群很好的朋友，沒有必要那個樣子。可是我真的突然就不想說話了。那天我百無聊賴地翻一本雜誌的時候看到了一段話。裏麵說：一個人一生說的話是有限的，年輕時說得多了，老了就說得少了。我想寫字也應該算在說話裏麵，因為我覺得寫字的時候我更像是在誠實地說話。那麽我寫的字多了是不是我說的話就會越來越少？我不知道，我覺得有點可怕。
一大群人一起開開心心地打羽毛球，突然我就生氣了。我把拍子往地上一扔然後背著包一個人走得頭也不迴。那天不知道因為什麽原因我就對小蕾發火了，很大的火。可是沒有原因。當時小蕾對我說我懶得理你。於是我知道自己真的無理取鬧到了無可救藥的地步。我當時很想對她說對不起，可是我還是轉身走開了。還有那天，我生氣離開時將放在我包上的小傑子的衣服丟在地上時小傑子在我背後說我瘋了的聲音我記得很清楚。
那天走到校門口的時候，我突然轉身問小蓓：會不會有一天你突然就不理我了？小蓓看著我然後很明媚地對我笑：放心不會的。當時我想抱著小蓓的肩膀哭。小蓓是很愛笑的女生，我沒有看見過她流眼淚。後來我看到小蓓寫的文章，她說：我和很多幸福的人在一起，我告訴自己我也很幸福，別人也認為我很幸福，因為我滿臉的暗淡滿臉的憂傷，可是我還在幸福地微笑。再後來我聽了一個女生說小蓓晚上躲在被子裏流眼淚的情形，於是我知道每個人都是有眼淚的。
那天中午和小蓓、小
蕾吃飯，小蕾說我最近變得容易生氣。我轉頭望著小蓓張了張口，最終還是沒有說話。小蓓低頭看著碗裏的飯，小聲說：我明白。小蕾說：如果你想哭那你就徹徹底底地哭出來，昨天晚上我在朋友家狠狠地哭了一場，你看我今天多快樂。我望著她，還是沒有說話。
《莽原》轉載了我的文章，可是沒給我任何通知。於是我貼了張帖子問為什麽。後來陳村老師迴了一張帖，編輯也迴了一張。可是有個人卻罵了我，他說他媽的這個家夥真會炒作自己。我沒做錯任何事，可是我被別人狠狠地罵了。
周末。可是我不想迴家。我怕爸爸媽媽看見我的樣子要心疼。我知道我看上去很憔悴。眼睛陷下去了，臉色蒼白。我媽媽看見了準會心疼。於是我對小傑子說這個星期我不迴去了，你陪我玩。於是小傑子對我說好。可是在放假的前一天小傑子突然告訴我他不陪我了，他說老同學約好了一起玩，上個星期就說好了。誰都聽得出來這是個借口。可是我沒說什麽，他還費了心機去為我想了一個借口，沒有硬生生地告訴我不行，人應該知足。
放假第一天我沒有迴家。中午吃完了飯小蓓和三個女生去玩，我不好意思跟著大堆女生跑，於是我一個人跑去上網了。在網上我看到我剛貼上去的《陰天》在很短的時間內得到了很多的迴複，他們說：我們一樣寂寞。後來在oicq上碰到小丹師傅，我問她在哪兒，她說我在你旁邊。然後我迴頭看見了她和小遊。
小丹師傅要迴學校睡覺，小遊說我們走走？我就說好。
那個下午的陽光很明媚，我和小遊沿著城區慢慢地走，一直從城區走到了農村然後又從農村走迴了城市。有點像長征。
那個下午我在江邊看了三十分鍾別人捉螃蟹，在河岸上坐了一小會兒看別人釣魚，在空曠的田野上被一隻狗追，分清了家麥和野麥的區別並順手折了枝野麥穗，在小南門書店裏買了《八月未央》，在音像店裏買了我遺失的enya的《樹的迴憶》。
小遊是個很好的人，陪我這個百無聊賴的人閑逛了一個下午。
星期天早上我一個人提著行李孤單地迴家。下樓的時候碰到小傑子，他一個人去看電影，於是我也沒說什麽。他送我到西門車站，然後我一個人提著行李上車。
迴家了。
我就知道爸媽會擔心的。爸爸問我為什麽昨天沒迴來，他在家等了我一個下午。聽完我就覺得很溫暖，是啊，在我的家裏麵，我永遠有人疼。
晚上到外麵吃飯，媽媽對我說孩子別寫字了，就像原來一樣，做個看書打球的好孩子，你這樣我不放心。我看著媽媽——我最心愛的媽媽我真的想掉眼淚了。
吃完飯我們迴家。路上我碰到了小a。
小a說我們出去走走，我就說好呀。
城市變得越來越燈火輝煌，冷冷的夜風讓人頭腦有針刺的清晰。可是我在滿城的燈火裏竟然不知道何去何從，隻是盲目地跟著小a到處亂逛。
我和小a又坐在了人行天橋的欄杆上，像原來那樣將身子仰下去，看下麵來來往往的車燈。我是個害怕晚上路上車燈的人，當燈光從黑夜中向我射過來的時候我總會用手擋住我的眼睛。我不知道為什麽，這是個可笑的習慣。可是那個晚上我看著下麵的車燈來來往往，我竟然沒有一絲害怕，我覺得那些燈火變得異常溫暖。可能是有小a這麽一直陪著我，而我很久沒人陪了。想到這裏我又覺得鼻子酸酸的，我覺得自己像是個被全世界遺忘的可憐的小孩子。
小a說你要過一段丟開文字的生活，寫好這本書之後你要好好地睡，睡到忘記所有的悲喜之後你才可以醒過來。醒來時你會發現大地上開滿了藍色的白色的花。
我望著小a，他臉上的笑容安靜而穩定，讓我溫暖。
迴家後我想到小傑子他們下午去江邊捉螃蟹了，於是我打電話問他。我想他可以告訴我一些快樂的事情那我的心情也許能變得好一點。可是我在電話裏聽得出他很不耐煩，於是我冷冷地說：別對我不耐煩，我也煩著呢。然後掛掉了電話。然後我罵出了聲：你這個混蛋犎緩笪業難劾岬嫋訟呂礎
我的眼淚最終掉了下來，這是我期待已久的一場宣泄，一場放肆的煙花，於是我狠狠地哭，用盡了我全部的力氣，我就像一個孩子一樣地哭了。
眼淚掉在我鋪在地麵的毛毯上，打濕了很大一片，我吃驚自己居然有這麽多的眼淚，可是我還是繼續地哭。
最後我筋疲力盡了，倒在床上，我沉沉地睡去了。
在掉進夢魘的前一瞬間，我心裏在說：就這麽睡吧，我不想醒過來了。
三月，我流離失所的生活（續）(1)
準確地說，我的三月，我的那個恍恍惚惚哀傷壓抑的三月已經過去了。就在我下筆寫這篇文章的時候，我剛剛下了晚自習，剛逗了幾個朋友，剛做了幾次小騙子，因為今天是愚人節。我想我是喜歡四月的，一個以如此美妙的節日
作為開場的月份理應是充滿快樂的。
四月一日上網，看見小許在我寫的《三月，我流離失所的生活》下發的帖子，她說這個三月似乎有很多人都在奢侈地掉眼淚，任性地在指間放肆情緒。可是我們的三月結束了，明
天會有明媚的風，以及我深深喜愛的夏日的陽光。
對於那篇《三月》，我有太多要說的話。小蓓說你的三月寫得太粗糙了，節奏也過於強烈，沒有你的《陰天》那麽好。於是我告訴她我寫《三月》不是為了文學，更多的是一場宣泄，我想讓這些文字帶走那些積壓在我心中的黑色的憂傷，帶走所有讓我生氣的理由和借口。我像一個蓄水過滿的水庫，水位早就超過警戒線了，哪怕一個小小的口子，我都會排山倒海地傾泄所有積蓄在心中的東西。既然等不到那個缺口的出現，我就自己弄一個出來。真的，再不宣泄的話我想我會被整個毀掉的——是真正地毀掉，從裏麵開始一直到外邊，徹徹底底地碎成粉末，然後風一吹就沒了。
《三月》在網上發了。許多喜歡我關心我的朋友就發e－mail過來問我是怎麽了。他們有點慌了，這讓我感到很溫暖。h說四維，如果寫字讓你不快樂，那你就過一段丟開文字的生活。盡管那樣我們之間的聯係就斷了。可是隻要你快樂，那就好說四維啊，這不像你的文字啊
小a是個聰明的孩子，並且任性，和我很像。而且他還會耍小孩子脾氣，如果你有機會看到大塊頭的男生鬧得像個孩子，那你就會發現原來這個世界真的是豐富多彩的。據說小a當初能夠順利地去讀文科班也是這麽向父母撒嬌撒來的。而我記得當時我的父母要我讀理科的時候，我連掙紮一下的企圖都沒有。
我想我是所有待宰羔羊中最溫馴的一隻。
我突然就覺得自己像個華麗的木偶，演盡了所有的悲歡離合，可是背上卻總是有無數閃亮的銀色絲線，操縱我的哪怕是一舉手一投足。
我突然就覺得那隻風箏很是可憐，於是我鬆開了自己的手指，於是那塊明亮的藍色墜落了，就像我手中緊握的小小幸福。
一大片灰蒙蒙的天空向我壓下來。
迴家的時候，厚厚的鉛灰色雲層散得差不多了。陽光絲絲縷縷地從雲縫射下來。我想陰天快要過完了，明天開始，陽光明媚。
明天開始，看書寫字，做個單純的乖孩子。
13
陰天已經成為一種紀念。
那個寂寞的好孩子再也不會蹲在地上傻傻地看天了。
三月，我流離失所的生活(1)
從三月四日開始我的心情變得非常的壞。我總是莫名其妙地感到一陣憂傷恍恍惚惚地飄過我的每根神經末梢，然後我就變得不快樂。
我開始寫大量的字，因為很多的編輯在催我。很多個夜晚我就一個人孤孤單單地坐在窗台前麵握著一枝筆飛快地寫，或者就是那麽握著，一動也不動。窗戶外麵是飄忽不定的風，滿天滿地都是，很囂張地叫著，一下一下撕我的窗簾。我就在想什麽時候春天的風變成了這
個樣子了。
我總是將我的鬧鍾調快半個小時，以便在淩晨的時候讓我明白已經很晚了我應該去睡覺，然後在第二天清晨的時候再次讓我明白已經天亮了我應該起床上學。我知道我原來規規矩矩的生活被攪得一塌糊塗。我看見自己的眼睛在鏡子裏一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然這樣繼續下來。
很多個晚上我寫著寫著就想要哭了，覺得眼睛漲漲的鼻子酸得厲害，可是我總是忍住了，深唿吸幾下然後告訴自己不要
慌不要慌。我很害怕在晚上一個人麵對龐大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼淚。
我從八個人的學校寢室搬出來，搬到學校附近的一座老房子裏。搬家的時候我隻有兩個大紙箱子，裏麵有我很多很多的磁帶和書，都是很久前買的。有些書甚至破了，被我小心地粘好。我希望我的新房間能夠充滿我自己家裏的氣息。搬進新家的第一個晚上，我徹徹底底地想念我的爸爸媽媽，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的白色的小狗點點，想念我的紅木書櫃，想念我的用了四年的台燈。
想著想著我就睡著了，在漸漸沉入夢境的時候，我感受到熟悉的氣味以及氣味背後的溫暖，就像我家裏我睡慣了的房間一樣。於是我很幸福地抱緊被子。
可是第二天早上我被凍醒了。在我清晰地感覺到寒冷的同時，我在一瞬間就想起了初中時候媽媽早上給我煮牛奶的情景，於是我就想哭。可是最後我還是沒有，我悄悄地起床穿好了衣服。出門的時候我給自己圍上了一條厚厚的圍巾。
我越來越清醒，這種狀態令我恐慌。我總是在夜色越來越濃的時候眼睛越來越亮。很多時候我總是逼迫自己丟掉筆關掉台燈上床睡覺，可是當我蓋好被子的時候我才發現自己真的睡不著。而這個時候，那些早就沉澱的往事又會重新鐵馬冰河般地闖入我的腦子裏麵。然後恍惚間，天就已經蒙蒙亮了。而我總是期待天可以再黑一段時間，那樣我就可以像個孩子一樣好好地睡，哪怕偶爾遲到也好，那樣我看起來會是健康快樂的小孩子。可是天還是狠狠地亮了。
我一直不知道看著天幕漸漸亮起來的時候，人的感覺會是那麽的孤單。先是地平線上開始蔓延出一絲蒼白，然後一點一點浸染至整個天空。我開始懷念以前一睜開眼就看到天光大亮的日子。
那天我打電話給我的編輯，我說我寫字寫得生病了。電話裏我的聲音帶著哭腔。我的編輯嚇著了，他一向幹淨而穩定的聲音裏有著一絲遊移，他說郭敬明你不要慌，稿子你慢慢寫。我聽了心裏就很難過。他一向是最寵愛我的編輯，他會在和我打電話約稿的時候問我今天上什麽課有沒有吃飯。我突然就覺得自己對不起他。可是我是真的寫字寫得生病了。我覺得腦子裏硬生生嵌著幾團灼熱，燒得厲害。我看見眼前的空氣裏飄著一絲一絲藍色的風，不用看醫生，我是真的病了。
打完電話我從電話亭獨自走迴我租的房間，走在路上的時候我想我一定不能倒下去，不然我就會死掉了。迴到房間，我一頭栽到床
上，然後狠狠地睡到了天亮，然後我抱著很多的書跑去學校考試。
小a見我的時候表情真的很難描述，他在看了我很久之後就很兇地對我說不要寫字了你看你都變成什麽樣子了。我看著小a的臉於是我就很想哭，可是我沒有。那麽久了，那麽多的人隻是說我變得冷漠變得孤傲，可是沒人像小a一樣這麽兇狠地教訓我，可是我感到溫暖。就像一個頑皮任性的小孩子在無理取鬧之後沒人理他，這時候他的哥哥走過來拉著他的手，把他牽迴家，這時候那個小孩子又開心又難過，於是他就想哭了。
於是我就想哭了。我一邊把眼淚逼迴體內一邊對小a說：你看好奇怪啊，校門口的香樟在春天居然掉了一地的葉子。小a的眼睛裏閃閃亮亮的，我從裏麵看出了疼痛。
這個三月我和很多人吵架和每個人吵架。
一大群人一起開開心心地玩，突然我就不願意說話了，一個人抱著胳膊坐在一邊，於是
氣氛就變得有點尷尬。其實都是一群很好的朋友，沒有必要那個樣子。可是我真的突然就不想說話了。那天我百無聊賴地翻一本雜誌的時候看到了一段話。裏麵說：一個人一生說的話是有限的，年輕時說得多了，老了就說得少了。我想寫字也應該算在說話裏麵，因為我覺得寫字的時候我更像是在誠實地說話。那麽我寫的字多了是不是我說的話就會越來越少？我不知道，我覺得有點可怕。
一大群人一起開開心心地打羽毛球，突然我就生氣了。我把拍子往地上一扔然後背著包一個人走得頭也不迴。那天不知道因為什麽原因我就對小蕾發火了，很大的火。可是沒有原因。當時小蕾對我說我懶得理你。於是我知道自己真的無理取鬧到了無可救藥的地步。我當時很想對她說對不起，可是我還是轉身走開了。還有那天，我生氣離開時將放在我包上的小傑子的衣服丟在地上時小傑子在我背後說我瘋了的聲音我記得很清楚。
那天走到校門口的時候，我突然轉身問小蓓：會不會有一天你突然就不理我了？小蓓看著我然後很明媚地對我笑：放心不會的。當時我想抱著小蓓的肩膀哭。小蓓是很愛笑的女生，我沒有看見過她流眼淚。後來我看到小蓓寫的文章，她說：我和很多幸福的人在一起，我告訴自己我也很幸福，別人也認為我很幸福，因為我滿臉的暗淡滿臉的憂傷，可是我還在幸福地微笑。再後來我聽了一個女生說小蓓晚上躲在被子裏流眼淚的情形，於是我知道每個人都是有眼淚的。
那天中午和小蓓、小
蕾吃飯，小蕾說我最近變得容易生氣。我轉頭望著小蓓張了張口，最終還是沒有說話。小蓓低頭看著碗裏的飯，小聲說：我明白。小蕾說：如果你想哭那你就徹徹底底地哭出來，昨天晚上我在朋友家狠狠地哭了一場，你看我今天多快樂。我望著她，還是沒有說話。
《莽原》轉載了我的文章，可是沒給我任何通知。於是我貼了張帖子問為什麽。後來陳村老師迴了一張帖，編輯也迴了一張。可是有個人卻罵了我，他說他媽的這個家夥真會炒作自己。我沒做錯任何事，可是我被別人狠狠地罵了。
周末。可是我不想迴家。我怕爸爸媽媽看見我的樣子要心疼。我知道我看上去很憔悴。眼睛陷下去了，臉色蒼白。我媽媽看見了準會心疼。於是我對小傑子說這個星期我不迴去了，你陪我玩。於是小傑子對我說好。可是在放假的前一天小傑子突然告訴我他不陪我了，他說老同學約好了一起玩，上個星期就說好了。誰都聽得出來這是個借口。可是我沒說什麽，他還費了心機去為我想了一個借口，沒有硬生生地告訴我不行，人應該知足。
放假第一天我沒有迴家。中午吃完了飯小蓓和三個女生去玩，我不好意思跟著大堆女生跑，於是我一個人跑去上網了。在網上我看到我剛貼上去的《陰天》在很短的時間內得到了很多的迴複，他們說：我們一樣寂寞。後來在oicq上碰到小丹師傅，我問她在哪兒，她說我在你旁邊。然後我迴頭看見了她和小遊。
小丹師傅要迴學校睡覺，小遊說我們走走？我就說好。
那個下午的陽光很明媚，我和小遊沿著城區慢慢地走，一直從城區走到了農村然後又從農村走迴了城市。有點像長征。
那個下午我在江邊看了三十分鍾別人捉螃蟹，在河岸上坐了一小會兒看別人釣魚，在空曠的田野上被一隻狗追，分清了家麥和野麥的區別並順手折了枝野麥穗，在小南門書店裏買了《八月未央》，在音像店裏買了我遺失的enya的《樹的迴憶》。
小遊是個很好的人，陪我這個百無聊賴的人閑逛了一個下午。
星期天早上我一個人提著行李孤單地迴家。下樓的時候碰到小傑子，他一個人去看電影，於是我也沒說什麽。他送我到西門車站，然後我一個人提著行李上車。
迴家了。
我就知道爸媽會擔心的。爸爸問我為什麽昨天沒迴來，他在家等了我一個下午。聽完我就覺得很溫暖，是啊，在我的家裏麵，我永遠有人疼。
晚上到外麵吃飯，媽媽對我說孩子別寫字了，就像原來一樣，做個看書打球的好孩子，你這樣我不放心。我看著媽媽——我最心愛的媽媽我真的想掉眼淚了。
吃完飯我們迴家。路上我碰到了小a。
小a說我們出去走走，我就說好呀。
城市變得越來越燈火輝煌，冷冷的夜風讓人頭腦有針刺的清晰。可是我在滿城的燈火裏竟然不知道何去何從，隻是盲目地跟著小a到處亂逛。
我和小a又坐在了人行天橋的欄杆上，像原來那樣將身子仰下去，看下麵來來往往的車燈。我是個害怕晚上路上車燈的人，當燈光從黑夜中向我射過來的時候我總會用手擋住我的眼睛。我不知道為什麽，這是個可笑的習慣。可是那個晚上我看著下麵的車燈來來往往，我竟然沒有一絲害怕，我覺得那些燈火變得異常溫暖。可能是有小a這麽一直陪著我，而我很久沒人陪了。想到這裏我又覺得鼻子酸酸的，我覺得自己像是個被全世界遺忘的可憐的小孩子。
小a說你要過一段丟開文字的生活，寫好這本書之後你要好好地睡，睡到忘記所有的悲喜之後你才可以醒過來。醒來時你會發現大地上開滿了藍色的白色的花。
我望著小a，他臉上的笑容安靜而穩定，讓我溫暖。
迴家後我想到小傑子他們下午去江邊捉螃蟹了，於是我打電話問他。我想他可以告訴我一些快樂的事情那我的心情也許能變得好一點。可是我在電話裏聽得出他很不耐煩，於是我冷冷地說：別對我不耐煩，我也煩著呢。然後掛掉了電話。然後我罵出了聲：你這個混蛋犎緩笪業難劾岬嫋訟呂礎
我的眼淚最終掉了下來，這是我期待已久的一場宣泄，一場放肆的煙花，於是我狠狠地哭，用盡了我全部的力氣，我就像一個孩子一樣地哭了。
眼淚掉在我鋪在地麵的毛毯上，打濕了很大一片，我吃驚自己居然有這麽多的眼淚，可是我還是繼續地哭。
最後我筋疲力盡了，倒在床上，我沉沉地睡去了。
在掉進夢魘的前一瞬間，我心裏在說：就這麽睡吧，我不想醒過來了。
三月，我流離失所的生活（續）(1)
準確地說，我的三月，我的那個恍恍惚惚哀傷壓抑的三月已經過去了。就在我下筆寫這篇文章的時候，我剛剛下了晚自習，剛逗了幾個朋友，剛做了幾次小騙子，因為今天是愚人節。我想我是喜歡四月的，一個以如此美妙的節日
作為開場的月份理應是充滿快樂的。
四月一日上網，看見小許在我寫的《三月，我流離失所的生活》下發的帖子，她說這個三月似乎有很多人都在奢侈地掉眼淚，任性地在指間放肆情緒。可是我們的三月結束了，明
天會有明媚的風，以及我深深喜愛的夏日的陽光。
對於那篇《三月》，我有太多要說的話。小蓓說你的三月寫得太粗糙了，節奏也過於強烈，沒有你的《陰天》那麽好。於是我告訴她我寫《三月》不是為了文學，更多的是一場宣泄，我想讓這些文字帶走那些積壓在我心中的黑色的憂傷，帶走所有讓我生氣的理由和借口。我像一個蓄水過滿的水庫，水位早就超過警戒線了，哪怕一個小小的口子，我都會排山倒海地傾泄所有積蓄在心中的東西。既然等不到那個缺口的出現，我就自己弄一個出來。真的，再不宣泄的話我想我會被整個毀掉的——是真正地毀掉，從裏麵開始一直到外邊，徹徹底底地碎成粉末，然後風一吹就沒了。
《三月》在網上發了。許多喜歡我關心我的朋友就發e－mail過來問我是怎麽了。他們有點慌了，這讓我感到很溫暖。h說四維，如果寫字讓你不快樂，那你就過一段丟開文字的生活。盡管那樣我們之間的聯係就斷了。可是隻要你快樂，那就好說四維啊，這不像你的文字啊