寫的那樣的漂亮的文字，所以四年來我沒給你寫過一封情書。我沒送過你漂亮的戒指或者項鏈，送你的那條圍巾是我媽媽親手織的，她說叫我送給我最喜歡的女孩子。送給你的時候我沒有說，因為我不好意思。我從來都沒有說過我愛你，可是我比那些說這句話的人更愛你，我比誰都愛你。可是明天我還是會對你說我們做好朋友的，到時候我怕自己掉下淚來。因為我們相隔大半個中國，我希望自己能平淡地談一次戀愛，然後平淡地結婚，隻要有個人在睡覺時靠著我的肩膀，醒來時有個人望著我的眼睛，然後我就會很快樂。做個好丈夫，做個好爸爸，握著簡單的小幸福。我們是兩座無法挪動的城，中間隔著滄山泱水，我認為相愛的人就要守在一起，不要分開。可我們不能，盡管我們相愛。我是個害怕受傷的人，所以我無法讓我相信我們可以維係兩地動蕩的愛情，所以我提前縮迴了自己的手。你要找個北京的男孩子去愛，你才會幸福，你是個讓人不放心的孩子。
春天我讓你失望了，我沒有留在北京。我也讓我爸爸媽媽失望了。我在你那兒留下了一件白襯衣，一堆cd，和一堆厚厚的建築圖冊，留在你那裏吧，都留在你那裏吧，就像我留在你那兒你留在我這兒的整個大學時代。
春天我哭了。
最後說一聲，我愛你。
崇明於離開北京前一天
14
崇明最終還是走了，無法挽留，就像太陽一定會掉到地平線下麵去一樣，而我不想做追日的誇父，因為我知道誇父最後死掉了，倒在路上，又累又渴。
太陽落下去了還是會照樣升起，可是崇明呢？
在這個北京最後的夏天，我一天天看著崇明為留京的事奔走，有一天看著我最心愛的男孩子眼睛深陷下去，我的心微微地疼。
崇明總是告訴我：春天如果我不能留下來，你一定不要繼續愛我，我們分隔南北，你不會快樂的，你要找個人去愛，然後幸福地生活，寫你想寫的文字，去你最想去的地方。不要再想我。
有很多次我都想對崇明說我可以跟你去上海，我是個寫字的人，到哪兒寫字都一樣。可是崇明好像從來都沒有想到過要我去上海。有時候我甚至懷疑這是崇明為了和我分手的借口。
走的前一天崇明到我家拿了幾樣他放在我家的東西。他說那些cd和書就留在你那裏吧。我說好啊。崇明離開的時候我望著自己的房間想掉淚。那個桌上的魔方是我和崇明共同湊
好的，那幅畫框裏鑲著的是我的綠手印和崇明的藍手印。在那台電腦前我和崇明玩遊戲笑得很開心，而我在電腦前寫作的時候，崇明伏在身邊睡得像個孩子。
這個房間有太多崇明的氣息，就像是陽光的味道，任我怎麽洗也洗不掉。
崇明最終還是走了。
崇明的背影消失在街的轉角，而我還是在校門口站著，頭頂飛著大群寂寞的鴿子。
後來我買票進了月台，我沿著火車跑我想找到崇明。空氣灼熱，汗水從我的發梢滴下來。
火車開動了，我沒看見他。
在火車最後的加速中，我看到崇明眩目的冰藍色t恤和他貼在窗上淚流滿麵的臉從我眼前一晃而過。
我蹲下身來，淚水流了一地。
我想我真的應該好好地流一場眼淚。
15
這是上海冬天的第一場雪，我終於體會到了上海最寂寞的雪景所釋放的孤獨。
我現在是一個見習設計師，生活平淡而安穩。
我每天穿著筆挺的西服穿行於如織的人流，袖口上是一圈粉紅的溫潤。
我依然從雜誌上收集春天的文章，然後放進檔案袋裏。從春天的文章裏我看到，她似乎有了個新的男朋友，手指上有了個簡潔的鉑金戒指。
在上海今年第一場大雪的時候，我在上海地鐵書店裏買到了春天的書，書名叫《崇明，我最後的激流島》。
扉頁上寫著：獻給我最愛的c。
16
北京仍然是一如既往的寒冷，我裹緊外套一個人走在北京寬闊的馬路上。
在最新一期的一本上海建築雜誌上，我看到了一幅我極為熟悉的設計，作者的名字是崇明。
而建築的名字是：春天。
一滴眼淚掉下來，打在我空蕩蕩的手腕上，在北京寒冷的風裏迅速結成了冰。
像顆美麗的鑽石。
就像我和崇明曾經看到過的一枚鉑金戒指上的鑽石一樣。
陰天(1)
我是個會在陰天裏仰望天空的好孩子，我真的是個好孩子。
——題記
1
這個世界上有種天氣叫陰天，陰天裏有種感受叫寂寞，陰天的寂寞裏，總會有個聽話的好孩子癡癡地仰望天空，那鉛灰色的長滿寂寞雲朵的天空
。
這是我的一篇沒有完成的小說的開頭。我是個不善於寫小說的人，因為我從來不善於講一個完整的故事，我寫著寫著就會下意識地扯到自己身上去，將自己的一切的一切全部扯出來，丟在陽光下供人欣賞或者唾棄。我總是不厭其煩地使用著“我是什麽什麽”、“我要怎麽怎麽”的句型，直到把自己掏空的一瞬間，虛脫感攫住了我，我方肯罷手。我就像是一個金黃色的橘子，努力剝掉自己光滑閃亮的外衣，執著地讓別人看到我身體裏麵纖細複雜的白色經絡一樣。我想我具有祥林嫂的神經質，頑強且頑固。
頑強且頑固，但我仍然是個好孩子。
2
我想很多時候我需要一個空氣溫柔的陰天，我想我需要一條兩邊長滿法國梧桐的寂寞長街，我想我需要一條漆黑但溫潤的柏油馬路，我想我需要一個人牽著我的手在上麵走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到日月無光，走到高考會考月考統統消失不見，走到我把所有的悲傷丟得徹底幹淨，走到我變成一個真真正正完完全全的好孩子。
走到三生石上開滿大朵大朵白色的藍色的花，走到那個人說下輩子還要陪我。
可是，可是，可是什麽叫夢想，什麽叫現實，什麽叫烏托邦，什麽叫刀劍場。
所以我隻有蹲在馬路邊上，雙手抱著膝蓋，看著梧桐樹葉一片一片地紛亂下墜，掉在我腳邊悄悄地死去，看著太陽畫出山坡的輪廓，看著群嵐暗淡暮色四合，看著空氣裏開始布滿白色斑點，如同恍恍惚惚的老膠片電影。
如果天冷，將腿抱緊一點，這是個好姿勢。
我一天一天習慣這個姿勢，像個寂寞的乖孩子。
3
陰天／在不開燈的房間／當所有思緒都一點一點沉澱。
莫文蔚。她是個瘋狂的女子，而我是個瘋狂的孩子。
我知道一個十七歲的人不應該再叫自己孩子，因為杜拉斯說：十八歲，我們就已經老了。很多很多的人告訴我我應該長大應該成熟應該開始培養一個男生最終要成為男人的理智，可是我還是任性地把自己叫做孩子，我不想長大，就像彼得·潘一樣，永遠當一個小孩子，所以我沿著時光的腳印退迴來，抱著膝蓋蹲下來小聲唱歌。我是個小孩子，大家不要欺負我。
我總是喜歡一個人小聲地唱歌，唱一些難唱卻好聽的歌。比如麥田守望者的《英雄》，比如王菲的《新房客》。別人不
知道我在唱什麽，可是我知道，這就夠了，夠我快樂的了。
可是，那天我去上學的時候，卻聽到前麵的兩個女生在說：知道嗎，原來高二熑牥嗟哪歉齬敬明愛唱卡拉ok。
4
我告訴別人我討厭晴天，討厭眩目的陽光，因為每個人都在狼狽地流汗，空氣的味道像發黴的餅幹。
我告訴別人我喜歡陰天，喜歡風吹起我剛洗過的健康的頭發，喜歡均勻柔和的白色天光從天幕漸漸浸染下來。
其實一切都反了。
事實上我害怕陰天裏那股陰冷的味道，因為我的激情會被屋外不痛不癢病怏怏的天氣吸收殆盡，陰天像是塊吸收生氣的超級大海綿。
我喜歡陽光明媚的日子，陽光照在皮膚上熱辣辣的感覺異常清晰，我可以一邊揮動羽毛球拍一邊幸福地流汗。這是所謂的平凡的幸福嗎？我不知道。我隻記得海子，就是那個在黑夜中獨自高唱他的黑色夜歌的詩人也說過：我想有棟房子，麵朝大海，春暖花開。
我小心翼翼地守護著自己內心深處的願望，像守護著一個布滿裂痕的水晶杯子。我總是將自己真實的思想掩藏在深深的水裏，所以朋友說很多時候我的話不能全信。小a說他發現我在說“好，沒關係”的時候其實心裏很難過。
我記得我最初告訴過朋友我不快樂，可是他們覺得不可思議。他們說如果一個被父母寵愛得連掃帚都不提一下的孩子，一個成績好得過頭的孩子，一個有著大把朋友的孩子，一個有著一大書架小說和一大衣櫃衣服的孩子如果說他不快樂那麽他就是不知足。
甚至還有人說：如果郭敬明不快樂，那麽除非雷峰塔倒西湖水幹。
我不是個喜歡破壞風景名勝的人，既然這樣的話都來了，那我隻好說：剛才我說假話呢，其實我很快樂。
我每天都在笑，一直笑到每個人都滿意地說：你看我說你是快樂的吧。
直到那天小a對我說：你不快樂。
於是我的眼淚掉下來。
我一直很喜歡一個寓言故事，我逢人就說，你一定聽過，可我還是要說。如果一隻野獸受了傷，它可以找一個山洞躲起來，一邊舔舐自己的傷口一邊咬牙堅持。可是一旦被噓寒問暖，它就受不了了。
如果一個小孩摔疼了，沒人看見，他會自己站起來拍拍膝蓋。可是一旦心疼自己的人來了，眼淚就會大顆大顆地掉下來。
那個喜歡在陰天裏仰望灰色天空的小孩也一樣。
5
在很多個夜裏，我都想好好地流一場眼淚。
6
讓我再講一個故事吧，有一群羊在山坡上吃草，突然一輛汽車開過來，於是所有的羊都抬起頭來看車子，於是那隻低頭繼續吃草的羊，就顯得格外的孤單。
7
一個陰天散開來，一片樹葉掉下來，一座秋天塌下來。
有個小孩迷路了。
8
我常常做一個夢，夢中我要乘地鐵去一個很遠的地方取迴一樣東西，而最終當我走出車廂的時候，發現地鐵站一個人也沒有，隻有頭頂明明暗暗的燈光。
我迴不去了。
我想我骨子裏是討厭地鐵的。我甚至有些害怕列車從遠處唿嘯過來時帶起的風，那種穿堂而過的黑色的風，陰冷且粘膩，將我的肌膚一寸一寸侵蝕。地鐵駛進黑暗的時候我總會想到這趟列車開往黃泉。我不喜歡地鐵上的人，每張臉孔冷漠並且模糊，每個人都下意識地站成一種防範姿勢。我甚至感覺如果有個人死在地鐵上，大家真的隻會往旁邊挪一下，為死者空出點地方而已。
所以我討厭那個夢。
可是我頻繁地被它糾纏。
9
王菲唱從頭到尾再數一迴生病了要喝藥水。
莫文蔚唱loveyourselfeveryday.
我唱我是個好孩子我要天天向上哪怕霹靂閃電哪怕狂風地震。
可是上帝丟給我一個陰天，在這種不溫不火的天氣裏我隻想裹緊被子說：我要好好睡一覺。
2001年的元宵節晚上我坐在燈火通明的教室裏做一本很厚的數學習題集。我一邊想著橢圓的焦點究竟會落在哪條坐標軸上一邊想母親會不會將我掛在門口的大紅燈籠再次點亮。
窗外偶爾響起煙花炸裂夜空的聲音，寂寞而空曠。漆黑的天空盛開大朵大朵的煙花，異常美麗。
晚自習下課，我和小傑子迴家，到家門口的時候我們發現馬路對麵有人放焰火，於是我們停下來看。後來周圍很多人都停下來看，於是我轉過頭來看他們，看這些忙碌了一年並且又要開始重新忙碌一年的人們，結果我看到了成千上萬的煙花，明明滅滅。
在小傑子的眼睛裏麵，在每個人的眼睛裏麵。
那
一刻我確定自己不是寂寞的，我是個幸福快樂的好孩子。
原來要讓我快樂是如此的簡單，簡單到讓人想笑，讓我想哭。
10
2001年2月8日，又是一個陰天。昨天下過一場雨，我想那應該是這個冬天的最後一場雨了。
羽毛球場的地麵有些積水，可是我還是不知疲倦地在那裏揮舞球拍，盡管我的手臂已經很是酸痛了。地麵很滑，我摔了兩個跟鬥，掌心擦破了一層皮。
我喜歡打羽毛球，準確地說我喜歡的是被高手大力殺球時的感覺，白色的羽毛夾著風從眼前飛速閃過，你可以體會到什麽叫真正的無能為力。我想我喜歡的是這種鮮血淋淋的快感。
我的羽毛球師傅是同班的一個女生，我叫她小丹師傅。她很厲害，而我很差勁。如果把全校打球的人分等級，從一流到九流，我想我是不入流。我對師傅說你打球的時候簡直不像
個女人，而小丹對我說你打球的時候也不像個男人。
我和師傅一直打到暮色四合，走的時候我的手臂已經抬不起來了。可是我喜歡這種健康的疲憊，因為它可以證明我生活得很充實，我不麻木也不冷漠，我是個快樂向上的好孩子。
11
誰的聲音唱我的酈歌
我的黑色的楚楚酈歌
飄過地下平躺的黑色的河
有些水銀有些焰火
還有我長滿鳶尾的黑色山坡
我的格桑我的修羅
誰的聲音高唱挽歌
新娘的屍體被月亮抬上山坡
我的燈盞我的佛陀
下雪了有孩子開始奔跑
有駱駝開始眺望
七顆星星指示的
挽歌飄來的方向
那是誰家寂寞小孩
夜夜夜夜縱情歌唱
12
立春。陽光不明媚。陰。有風。
沒想到立春竟然也是個陰沉沉的天氣，我多多少少有些失望。我換下我那件“地球人都知道”的南極人，穿上我輕便的春裝，我抽出我的羽毛球拍準備出門，開門的時候我看到小a一臉明媚地站在門口，手上拿著個藍色的風箏。
我靜靜地躺在草地上，食指扣著風箏線。天空是那種令人討厭的鉛灰色，而那個藍色的風箏在天空的
襯托下就顯得格外悅目，就如同後羿用箭將厚厚的雲層射了個洞，一小塊湛藍的天壁漏了出來。
小a在我身邊坐下來，他說下學期就高三了，我說是啊真的很快。他說反正你是鐵定考上海的
春天我讓你失望了，我沒有留在北京。我也讓我爸爸媽媽失望了。我在你那兒留下了一件白襯衣，一堆cd，和一堆厚厚的建築圖冊，留在你那裏吧，都留在你那裏吧，就像我留在你那兒你留在我這兒的整個大學時代。
春天我哭了。
最後說一聲，我愛你。
崇明於離開北京前一天
14
崇明最終還是走了，無法挽留，就像太陽一定會掉到地平線下麵去一樣，而我不想做追日的誇父，因為我知道誇父最後死掉了，倒在路上，又累又渴。
太陽落下去了還是會照樣升起，可是崇明呢？
在這個北京最後的夏天，我一天天看著崇明為留京的事奔走，有一天看著我最心愛的男孩子眼睛深陷下去，我的心微微地疼。
崇明總是告訴我：春天如果我不能留下來，你一定不要繼續愛我，我們分隔南北，你不會快樂的，你要找個人去愛，然後幸福地生活，寫你想寫的文字，去你最想去的地方。不要再想我。
有很多次我都想對崇明說我可以跟你去上海，我是個寫字的人，到哪兒寫字都一樣。可是崇明好像從來都沒有想到過要我去上海。有時候我甚至懷疑這是崇明為了和我分手的借口。
走的前一天崇明到我家拿了幾樣他放在我家的東西。他說那些cd和書就留在你那裏吧。我說好啊。崇明離開的時候我望著自己的房間想掉淚。那個桌上的魔方是我和崇明共同湊
好的，那幅畫框裏鑲著的是我的綠手印和崇明的藍手印。在那台電腦前我和崇明玩遊戲笑得很開心，而我在電腦前寫作的時候，崇明伏在身邊睡得像個孩子。
這個房間有太多崇明的氣息，就像是陽光的味道，任我怎麽洗也洗不掉。
崇明最終還是走了。
崇明的背影消失在街的轉角，而我還是在校門口站著，頭頂飛著大群寂寞的鴿子。
後來我買票進了月台，我沿著火車跑我想找到崇明。空氣灼熱，汗水從我的發梢滴下來。
火車開動了，我沒看見他。
在火車最後的加速中，我看到崇明眩目的冰藍色t恤和他貼在窗上淚流滿麵的臉從我眼前一晃而過。
我蹲下身來，淚水流了一地。
我想我真的應該好好地流一場眼淚。
15
這是上海冬天的第一場雪，我終於體會到了上海最寂寞的雪景所釋放的孤獨。
我現在是一個見習設計師，生活平淡而安穩。
我每天穿著筆挺的西服穿行於如織的人流，袖口上是一圈粉紅的溫潤。
我依然從雜誌上收集春天的文章，然後放進檔案袋裏。從春天的文章裏我看到，她似乎有了個新的男朋友，手指上有了個簡潔的鉑金戒指。
在上海今年第一場大雪的時候，我在上海地鐵書店裏買到了春天的書，書名叫《崇明，我最後的激流島》。
扉頁上寫著：獻給我最愛的c。
16
北京仍然是一如既往的寒冷，我裹緊外套一個人走在北京寬闊的馬路上。
在最新一期的一本上海建築雜誌上，我看到了一幅我極為熟悉的設計，作者的名字是崇明。
而建築的名字是：春天。
一滴眼淚掉下來，打在我空蕩蕩的手腕上，在北京寒冷的風裏迅速結成了冰。
像顆美麗的鑽石。
就像我和崇明曾經看到過的一枚鉑金戒指上的鑽石一樣。
陰天(1)
我是個會在陰天裏仰望天空的好孩子，我真的是個好孩子。
——題記
1
這個世界上有種天氣叫陰天，陰天裏有種感受叫寂寞，陰天的寂寞裏，總會有個聽話的好孩子癡癡地仰望天空，那鉛灰色的長滿寂寞雲朵的天空
。
這是我的一篇沒有完成的小說的開頭。我是個不善於寫小說的人，因為我從來不善於講一個完整的故事，我寫著寫著就會下意識地扯到自己身上去，將自己的一切的一切全部扯出來，丟在陽光下供人欣賞或者唾棄。我總是不厭其煩地使用著“我是什麽什麽”、“我要怎麽怎麽”的句型，直到把自己掏空的一瞬間，虛脫感攫住了我，我方肯罷手。我就像是一個金黃色的橘子，努力剝掉自己光滑閃亮的外衣，執著地讓別人看到我身體裏麵纖細複雜的白色經絡一樣。我想我具有祥林嫂的神經質，頑強且頑固。
頑強且頑固，但我仍然是個好孩子。
2
我想很多時候我需要一個空氣溫柔的陰天，我想我需要一條兩邊長滿法國梧桐的寂寞長街，我想我需要一條漆黑但溫潤的柏油馬路，我想我需要一個人牽著我的手在上麵走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到日月無光，走到高考會考月考統統消失不見，走到我把所有的悲傷丟得徹底幹淨，走到我變成一個真真正正完完全全的好孩子。
走到三生石上開滿大朵大朵白色的藍色的花，走到那個人說下輩子還要陪我。
可是，可是，可是什麽叫夢想，什麽叫現實，什麽叫烏托邦，什麽叫刀劍場。
所以我隻有蹲在馬路邊上，雙手抱著膝蓋，看著梧桐樹葉一片一片地紛亂下墜，掉在我腳邊悄悄地死去，看著太陽畫出山坡的輪廓，看著群嵐暗淡暮色四合，看著空氣裏開始布滿白色斑點，如同恍恍惚惚的老膠片電影。
如果天冷，將腿抱緊一點，這是個好姿勢。
我一天一天習慣這個姿勢，像個寂寞的乖孩子。
3
陰天／在不開燈的房間／當所有思緒都一點一點沉澱。
莫文蔚。她是個瘋狂的女子，而我是個瘋狂的孩子。
我知道一個十七歲的人不應該再叫自己孩子，因為杜拉斯說：十八歲，我們就已經老了。很多很多的人告訴我我應該長大應該成熟應該開始培養一個男生最終要成為男人的理智，可是我還是任性地把自己叫做孩子，我不想長大，就像彼得·潘一樣，永遠當一個小孩子，所以我沿著時光的腳印退迴來，抱著膝蓋蹲下來小聲唱歌。我是個小孩子，大家不要欺負我。
我總是喜歡一個人小聲地唱歌，唱一些難唱卻好聽的歌。比如麥田守望者的《英雄》，比如王菲的《新房客》。別人不
知道我在唱什麽，可是我知道，這就夠了，夠我快樂的了。
可是，那天我去上學的時候，卻聽到前麵的兩個女生在說：知道嗎，原來高二熑牥嗟哪歉齬敬明愛唱卡拉ok。
4
我告訴別人我討厭晴天，討厭眩目的陽光，因為每個人都在狼狽地流汗，空氣的味道像發黴的餅幹。
我告訴別人我喜歡陰天，喜歡風吹起我剛洗過的健康的頭發，喜歡均勻柔和的白色天光從天幕漸漸浸染下來。
其實一切都反了。
事實上我害怕陰天裏那股陰冷的味道，因為我的激情會被屋外不痛不癢病怏怏的天氣吸收殆盡，陰天像是塊吸收生氣的超級大海綿。
我喜歡陽光明媚的日子，陽光照在皮膚上熱辣辣的感覺異常清晰，我可以一邊揮動羽毛球拍一邊幸福地流汗。這是所謂的平凡的幸福嗎？我不知道。我隻記得海子，就是那個在黑夜中獨自高唱他的黑色夜歌的詩人也說過：我想有棟房子，麵朝大海，春暖花開。
我小心翼翼地守護著自己內心深處的願望，像守護著一個布滿裂痕的水晶杯子。我總是將自己真實的思想掩藏在深深的水裏，所以朋友說很多時候我的話不能全信。小a說他發現我在說“好，沒關係”的時候其實心裏很難過。
我記得我最初告訴過朋友我不快樂，可是他們覺得不可思議。他們說如果一個被父母寵愛得連掃帚都不提一下的孩子，一個成績好得過頭的孩子，一個有著大把朋友的孩子，一個有著一大書架小說和一大衣櫃衣服的孩子如果說他不快樂那麽他就是不知足。
甚至還有人說：如果郭敬明不快樂，那麽除非雷峰塔倒西湖水幹。
我不是個喜歡破壞風景名勝的人，既然這樣的話都來了，那我隻好說：剛才我說假話呢，其實我很快樂。
我每天都在笑，一直笑到每個人都滿意地說：你看我說你是快樂的吧。
直到那天小a對我說：你不快樂。
於是我的眼淚掉下來。
我一直很喜歡一個寓言故事，我逢人就說，你一定聽過，可我還是要說。如果一隻野獸受了傷，它可以找一個山洞躲起來，一邊舔舐自己的傷口一邊咬牙堅持。可是一旦被噓寒問暖，它就受不了了。
如果一個小孩摔疼了，沒人看見，他會自己站起來拍拍膝蓋。可是一旦心疼自己的人來了，眼淚就會大顆大顆地掉下來。
那個喜歡在陰天裏仰望灰色天空的小孩也一樣。
5
在很多個夜裏，我都想好好地流一場眼淚。
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讓我再講一個故事吧，有一群羊在山坡上吃草，突然一輛汽車開過來，於是所有的羊都抬起頭來看車子，於是那隻低頭繼續吃草的羊，就顯得格外的孤單。
7
一個陰天散開來，一片樹葉掉下來，一座秋天塌下來。
有個小孩迷路了。
8
我常常做一個夢，夢中我要乘地鐵去一個很遠的地方取迴一樣東西，而最終當我走出車廂的時候，發現地鐵站一個人也沒有，隻有頭頂明明暗暗的燈光。
我迴不去了。
我想我骨子裏是討厭地鐵的。我甚至有些害怕列車從遠處唿嘯過來時帶起的風，那種穿堂而過的黑色的風，陰冷且粘膩，將我的肌膚一寸一寸侵蝕。地鐵駛進黑暗的時候我總會想到這趟列車開往黃泉。我不喜歡地鐵上的人，每張臉孔冷漠並且模糊，每個人都下意識地站成一種防範姿勢。我甚至感覺如果有個人死在地鐵上，大家真的隻會往旁邊挪一下，為死者空出點地方而已。
所以我討厭那個夢。
可是我頻繁地被它糾纏。
9
王菲唱從頭到尾再數一迴生病了要喝藥水。
莫文蔚唱loveyourselfeveryday.
我唱我是個好孩子我要天天向上哪怕霹靂閃電哪怕狂風地震。
可是上帝丟給我一個陰天，在這種不溫不火的天氣裏我隻想裹緊被子說：我要好好睡一覺。
2001年的元宵節晚上我坐在燈火通明的教室裏做一本很厚的數學習題集。我一邊想著橢圓的焦點究竟會落在哪條坐標軸上一邊想母親會不會將我掛在門口的大紅燈籠再次點亮。
窗外偶爾響起煙花炸裂夜空的聲音，寂寞而空曠。漆黑的天空盛開大朵大朵的煙花，異常美麗。
晚自習下課，我和小傑子迴家，到家門口的時候我們發現馬路對麵有人放焰火，於是我們停下來看。後來周圍很多人都停下來看，於是我轉過頭來看他們，看這些忙碌了一年並且又要開始重新忙碌一年的人們，結果我看到了成千上萬的煙花，明明滅滅。
在小傑子的眼睛裏麵，在每個人的眼睛裏麵。
那
一刻我確定自己不是寂寞的，我是個幸福快樂的好孩子。
原來要讓我快樂是如此的簡單，簡單到讓人想笑，讓我想哭。
10
2001年2月8日，又是一個陰天。昨天下過一場雨，我想那應該是這個冬天的最後一場雨了。
羽毛球場的地麵有些積水，可是我還是不知疲倦地在那裏揮舞球拍，盡管我的手臂已經很是酸痛了。地麵很滑，我摔了兩個跟鬥，掌心擦破了一層皮。
我喜歡打羽毛球，準確地說我喜歡的是被高手大力殺球時的感覺，白色的羽毛夾著風從眼前飛速閃過，你可以體會到什麽叫真正的無能為力。我想我喜歡的是這種鮮血淋淋的快感。
我的羽毛球師傅是同班的一個女生，我叫她小丹師傅。她很厲害，而我很差勁。如果把全校打球的人分等級，從一流到九流，我想我是不入流。我對師傅說你打球的時候簡直不像
個女人，而小丹對我說你打球的時候也不像個男人。
我和師傅一直打到暮色四合，走的時候我的手臂已經抬不起來了。可是我喜歡這種健康的疲憊，因為它可以證明我生活得很充實，我不麻木也不冷漠，我是個快樂向上的好孩子。
11
誰的聲音唱我的酈歌
我的黑色的楚楚酈歌
飄過地下平躺的黑色的河
有些水銀有些焰火
還有我長滿鳶尾的黑色山坡
我的格桑我的修羅
誰的聲音高唱挽歌
新娘的屍體被月亮抬上山坡
我的燈盞我的佛陀
下雪了有孩子開始奔跑
有駱駝開始眺望
七顆星星指示的
挽歌飄來的方向
那是誰家寂寞小孩
夜夜夜夜縱情歌唱
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立春。陽光不明媚。陰。有風。
沒想到立春竟然也是個陰沉沉的天氣，我多多少少有些失望。我換下我那件“地球人都知道”的南極人，穿上我輕便的春裝，我抽出我的羽毛球拍準備出門，開門的時候我看到小a一臉明媚地站在門口，手上拿著個藍色的風箏。
我靜靜地躺在草地上，食指扣著風箏線。天空是那種令人討厭的鉛灰色，而那個藍色的風箏在天空的
襯托下就顯得格外悅目，就如同後羿用箭將厚厚的雲層射了個洞，一小塊湛藍的天壁漏了出來。
小a在我身邊坐下來，他說下學期就高三了，我說是啊真的很快。他說反正你是鐵定考上海的