得那麽嘹亮。
我又拉起春天的手，再次地握了握。
10
春天，你在想什麽？崇明低低的聲音在喚我。崇明的聲音總是幹淨而柔軟的，而這是我所喜歡的聲音，我最愛的男孩子在叫我的名字，一聲一聲。春天，春天，春天。
崇明，我在想你的小學是什麽樣子。
我的小學很小，教室是用木頭搭的，我們常在教室的木頭牆壁上刻下各種各樣的東西。我們學校有一個土質的操場，我們常在那上麵踢球。操場上總是有石塊，地也不平，所以我總是很努力地保持身體的平衡，但球還是經常改變方向。學校門口有棵很大的梧桐樹，可是它很奇怪，總是會在春天大片大片地掉葉子。我小時候很皮，老愛爬到樹上，在高高的枝椏上坐著，仰望頭頂藍色的天空。春天你知道嗎，我爸爸是不要我學上海話的，而我卻悄悄地學會了。有一天我爸爸看到我和一個同學用上海話起勁地聊天，他就非常生氣，我父親希望我將來能生活在北京，就像他們年輕時生活過的一樣。
那你就留在北京呀。我很認真地對崇明說。
春天，你真是個小孩子，很多事情是不能光憑腦子想的。崇明的聲音中竟然沒有一絲悲喜。
於是我就很想告訴崇明我的爸爸可以憑借他的人際關係解決這個問題。可是我知道崇明是個倔強的孩子，他永遠隻相信自己的能力，而不願憑借他眼中很是肮髒的人際關係。他就像是個潔白無瑕的瓷器，完美，可是易碎。所以我張了張口，欲言又止。
崇明站起來，拉著我的手說：我們迴家。
我忽然就很快樂，我們迴家。迴家。而不是我們一起迴學校。我拉著崇明的手，走得很快樂。
我記得我們走了很多的路，穿過了很多條馬路，經過了一個菜市場，看見了一大群鴿子，逗了一個可愛的小孩，路過了幾個在門前洗衣服的慈祥老太太。我們走，走，走。
暮色迴合，我牽著崇明的手。
在我拉起他的手時，我突然發現他的手腕空蕩蕩的，在我一陣恍惚之後，我知道了，原來他沒有戴我送給他的手鏈。那一刻我是不快樂的，因為我已經習慣了看到崇明一抬手，手腕上就是一圈粉紅色的溫潤。我望著崇明，他的笑容依然清澈而燦爛，眼睛像是一池透明的春冰，偶爾有魚在其中一閃而過。
於是我沒有作聲，拉著崇明空蕩蕩的手繼續走。
我
看著自己纖細而略顯蒼白的手腕，依然是空蕩蕩的寂寞。我曾經告訴過崇明我想要一根手鏈，並且將手腕一直空著，等著崇明送我心愛的鏈子。我看過一個故事：有棵聖誕樹愛上了一個美麗的女孩子，於是他就悄悄但充滿企盼地站著，等著那個女孩子給他掛滿心愛的玩具。我想我也是一棵美麗的樹，在春天裏鬱鬱蔥蔥，等著崇明給我掛上那個心愛的禮物。
於是我就一直空著手腕等，一直等到了現在。
可是如果崇明走了，我就要一直等下去了。我望著崇明，他額前的頭發在風裏晃，我忽然覺得崇明的笑容在以一種不可抗拒的速度向後退，於是我就很害怕。
我鼓起勇氣對崇明說，崇明，其實我爸爸可以……
你別說了，春天。崇明的聲音一下子變得有些涼。我望著他，他的樣子讓我害怕。
崇明，其實不是你想的樣子，我爸爸他……
我叫你別說了。崇明的聲音異常冷漠。於是我不再出聲，牽著他悄悄地走。
我到家了，家門口的香樟大片大片地掉葉子，這個季節真是莫名其妙。崇明說他要迴學校了，而我還想做最後的努力。
崇明，也許你可以和我爸爸談談，他真的……
夠了！你煩不煩啦！崇明終於發火了，他轉身的時候，我聽到他的腳下落葉碎裂的聲音，而我的眼淚也最終流了下來。
11
首都的光輝是溫暖的，我爸爸在小的時候總是這麽告訴我。爸爸總是說上海的霓虹有股妖豔的味道，而北京的霓虹是溫暖的，不張揚。
我坐在馬路邊的花壇邊上，街頭的華燈全部映到我黑色的眼裏，我可以想象得到那些美麗的華彩在我眼中混成了一灘怎樣的油彩。我發現原來北京的霓虹也可以如此寂寞。
春天終於還是看不起我了。我漠然地想到。
我不明白自己現在的心情怎麽會是漠然，就正如我不明白為什麽眼前的這幾棵高大的香樟會在春天都快要過去的時候還在大片大片地掉葉子。我就像是一個已經知道病情的絕症病人一樣，在最後的確診書打開的時候，會在那一刹那忘記悲喜。
路上偶爾開過一輛車，在這條寂靜的街上，車輪駛過的震動就顯得格外龐大，轟鳴像是砸在我的頭蓋骨上。還有那從黑暗中破空而來的車燈，總會讓我像個孩子一樣抬起手擋住我的眼睛。不知從什麽時候起，我開始害怕黑暗中突然射出來的光，我想
也許是我開始習慣黑暗的生活。
迴宿舍的時候其他的人都睡著了，於是我也準備好好地睡。最好是很沉的睡眠，不要有夢，那麽我就不會難過。
脫掉衣服的時候，十二顆芙蓉玉掉了一地，我沒有去撿，我一臉麻木地上床睡覺。我似乎可以看到自己的表情，就像從鏡子裏看到的那樣，真的是一臉麻木。
然後還是睡不著。然後我起來跪在地上撿起散落一地的玉石，可是我隻撿到十一顆，我像是瘋了一樣滿地摸索，可是除了灰塵，就是冰冷的地板。
然後我靠著牆坐了一個晚上，窗外的蟲子叫了一宿，我終於發現當天空一點一點變亮的時候，其實人是多麽孤獨。
兩天以來我沒有看見春天，她就像是春天陽光中最明媚的一段旋律，一晃即逝。我每天都站在外語係的門口，我希望看到一頭明媚的黑色長發在風中舒展的樣子，可是我每天都看到外語係的教學樓在人去樓空時的樣子。我想到空城。而我站立的姿勢像個迷路的孩子。
在我打球的時候，我總是會走神，我總是在想鐵絲網外會不會有一個人笑顏如花地看著我，一臉春光明媚。
在我畫圖的時候，我總是拉錯線條，我總是在想會不會有個人小心地在我身邊坐下來，然後調皮地弄亂我大大小小的作圖尺。
在我踢球的時候，我總是不住地望著操場邊上，我在看是不是有個人站在場外看著我，手上拿著一瓶礦泉水。
而在我餓了的時候，我就會想起我放在春天那裏的飯盒，想起春天對我說馬上吃飯，不然會胃疼的樣子。
而在春天消失四天之後，我真的無法安靜地等在外語係的樓前了。
我開始不斷給春天打電話，而電話裏總是她“有事外出，請留言”的聲音。我開始在北京一條一條的街上找，找我的春天，找那個那麽愛我我也愛她的春天。
那麽好的春天，我卻把她弄丟了，我把我的春天弄丟了。我開始發瘋地想春天你怕不怕黑，晚上怕不怕一個人，你會不會急得掉下眼淚，你會不會是迷路了？沒關係，你站在路口不要動，我馬上來找你，我馬上就過來。
我站在北京一個又一個我和春天曾經經過的路口，我傻傻地站在那裏仰望天空，用那個春天叫我不要再做的寂寞姿勢。
我對著天空說：春天，你得馬上迴來，我又不聽話了，我又在一個人寂寞地仰望天空了，你得迴來管管我呀！我不準你不迴來
。
12
崇明終於說我煩了。他最終還是說了。
我在黑夜中抱著我心愛的布絨兔子，我拉著兔子的長耳朵問它：兔子，崇明還愛不愛我？而兔子總是朝我笑，於是我的眼淚就掉下來。
第二天天亮的時候我決定去上海，父母出差，半個月才迴來，如果一個人呆在這個空蕩蕩的房子裏我想我會掉完最後一滴眼淚然後就再也哭不出來了。我打了電話給我的老師，說我要到上海的出版社去聯係我出書的事。老師很溫和地對我說春天你一個人小心。
忽然明白自己是“一個人”。
我一直希望有一天崇明能帶我去一個美麗的地方，我們牽著手在陌生的城市裏走。我對崇明說我們去西藏或者西安，要不就去你很想去的杭州。可是崇明總是迴答等有了時間再說。
現在想想，這麽長的時間以來崇明真的沒給過我什麽，除了一根灰色的圍巾，就是我現在抱在懷裏的那根，路上的行人向我投來奇怪的目光，是啊，在夏天已經開始的時候還抱著圍巾的女孩子有多稀罕，我輕而易舉地笑出了眼淚。
在關上行李箱的時候，我對自己說：春天你好傻啊，現在去看崇明長大的地方，再看一次，然後就鬆手吧。一直以來，我都將崇明緊緊握在我的手裏，可是他還是像流水一樣流完了最後一滴，對於崇明，我真的應該鬆開每一根手指了。
在飛機場的門口我突然決定轉身，然後我匆匆地趕向火車站。既然我是最後一次去愛和崇明有關的東西，那麽就用崇明喜歡的方式去他住過的城市吧。崇明喜歡乘車，崇明不喜歡坐飛機。
火車行駛的聲音像鍾擺一樣有準確的節奏。我將目光從暮色四合的車窗外收迴來，然後看見自己空白的手腕。
在火車上的那個夜晚我的夢境經久不滅。夢中崇明一直在罵我，毫不留情。我的眼淚溫暖地在我臉上鋪展。我說崇明我是你的春天啊你怎麽可以這麽罵我。崇明一把將我推開了，我重重地撞在牆上，我縮在牆角裏大聲地哭，我說崇明我是你的春天啊，你怎麽可以看著我縮在牆角而不過來哄我？
掙紮著從夢中醒過來，發現手臂上是一大片冰涼的眼淚，車窗外，如洗的月光將大地照出一片蒼白的寂寞。
我終於到了上海。下火車的時候我對自己說我終於站在崇明住了十八年的城市了。
我開始一個人在上海走，走得氣定神閑。
走
過衡山路的時候，我看到了崇明給我講過的法國梧桐，和崇明曾經說過要買給我的木質三層小閣樓以及溫潤的黑色柏油馬路。
走過外灘的時候我投了一枚硬幣進望遠鏡，我帶著溫暖的感覺望著對麵的金茂大廈和東方明珠，想象著崇明也曾經這麽傻傻地望過。望遠鏡裏播放的音樂是《歡樂頌》。
走過人民廣場的時候我坐下來看那些不斷飛起來又落下去的鴿子，想找出哪隻才是當年崇明放出去的。
可是我一直不敢去崇明。我真的怕到崇明去。
我怕見到崇明每天上學時要走過的長街；怕見到他常常爬的老梧桐在夏天裏掉了一地的葉子；怕見到他小時候睡過的木床；怕見到他領過獎的主席台；怕見到他第一次踢球摔倒的小操場；怕見到他踢完球後衝洗頭發的水龍頭；怕見到他抬頭喊過一個小女生名字的林蔭道。
怕恍恍惚惚見到年輕的崇明抱著足球，露出好看的白牙齒，眼睛眯起來，朝我微笑，然後聽見他叫我的名字，春天。
我在上海的行程將盡，而我最終還是沒有去崇明。
迴家的飛機將我的憂傷帶到九千米的高空，而腳下上海燦爛的燈火，照我一臉闌珊。
我又走在了人來人往的北京的大街上，四周是熟悉的北京話的聲音，綿延不絕的溫暖。
在街的一個轉角處，我突然看到崇明朝我跑過來，他緊緊抓住我的肩膀，都把我抓疼了，他就那麽定定地望著我，然後嘴角突然一撇，抱著我像個孩子一樣哭出了聲音。他說春天你到哪裏去了，我怕把你弄丟了，你幹嘛走呀？崇明的眼淚大顆大顆地掉進我的脖子。
我看著眼前抱著我的崇明，他的t恤已經髒了，nike球鞋落滿了灰塵，頭發也粘了好多塵埃，鬢角下也已經是一片青色的胡茬了。
想起往日崇明一身幹淨明亮的樣子，我的心就狠狠地痛起來。
13
夏日的陽光很亮很薄，又輕又飄地蕩在我的頭頂，可是氣溫卻出奇地高。我在這個夏天最終還是沒有找到一份可以讓我留在北京的工作。
春天的小說已經完稿了，現在已經進入最後的修改階段。在我大學就要畢業的日子裏，老師對我出奇地寬容甚至縱容，他現在正在研究我的設計圖，他說我的設計很有靈性。
我不知道一張被他退迴來修改了八次的設計圖是怎麽在最後的夏日裏迸發出靈性的，如果我知道的話，我想我也
應該在這個最後的夏天散發出我所有的靈性，那麽某家公司的老板也許就會看上我，那我也許就能踏踏實實地留在北京了，那我就可以在北京寬闊的馬路上抱著春天對他說我愛你。
春天我愛你。關上宿舍門的時候我小聲地說。
我提著兩隻藍灰色的旅行箱走在空空蕩蕩的校園裏，就像我四年前進來的時候一樣，而現在我要走出去了。
我知道當秋天到來的時候，這個學校裏又會有一群來自天南地北的年輕人，我知道我在a－14寢室進門的第二張床的牆壁上留下的話會被另一個學生看到，我知道鐵絲網圍著的球場上又會有新的學生握著羽毛球拍幸福地流汗，我知道足球場上會有新的學生在那裏摔倒，而學校長滿梧桐的林蔭道上，仍會有其他的人牽著手在上麵走。
春天站在學校的門口，淡綠色的裙子在風裏飛得有些寂寞。她將頭發束起來了。
她站在那裏定定地望著我，而我不敢望她。我告訴春天我真的要走了，我九點四十的火車。
春天說哦，真的走了。
春天很平靜地望著我，沒有悲喜。她說，要我送你嗎？
我說不要。說完我的鼻子就酸酸的。
起風了，天上的鴿群被吹散了，我和春天同時抬起頭來看鴿子。
我說春天，我們做好朋友吧。
春天看著我不說話，過了很久，春天說你這算什麽，徹底地告別嗎？
我低頭，然後轉身對春天說再見。
一滴眼淚掉下來，地麵很燙，眼淚一下子被蒸發得不留痕跡。
頭頂的太陽讓我眩暈。
春天對不起。
春天：
我坐在床前的寫字台上，準確地說是在北京的我的寢室裏麵，在北京最後一次給你寫信。我明天就要走了。我很難過。四年前你第一次叫我名字的樣子總是飄蕩在我的麵前，可是又抓不住，很虛幻。我是個遲鈍的男孩子，我不會寫像你
我又拉起春天的手，再次地握了握。
10
春天，你在想什麽？崇明低低的聲音在喚我。崇明的聲音總是幹淨而柔軟的，而這是我所喜歡的聲音，我最愛的男孩子在叫我的名字，一聲一聲。春天，春天，春天。
崇明，我在想你的小學是什麽樣子。
我的小學很小，教室是用木頭搭的，我們常在教室的木頭牆壁上刻下各種各樣的東西。我們學校有一個土質的操場，我們常在那上麵踢球。操場上總是有石塊，地也不平，所以我總是很努力地保持身體的平衡，但球還是經常改變方向。學校門口有棵很大的梧桐樹，可是它很奇怪，總是會在春天大片大片地掉葉子。我小時候很皮，老愛爬到樹上，在高高的枝椏上坐著，仰望頭頂藍色的天空。春天你知道嗎，我爸爸是不要我學上海話的，而我卻悄悄地學會了。有一天我爸爸看到我和一個同學用上海話起勁地聊天，他就非常生氣，我父親希望我將來能生活在北京，就像他們年輕時生活過的一樣。
那你就留在北京呀。我很認真地對崇明說。
春天，你真是個小孩子，很多事情是不能光憑腦子想的。崇明的聲音中竟然沒有一絲悲喜。
於是我就很想告訴崇明我的爸爸可以憑借他的人際關係解決這個問題。可是我知道崇明是個倔強的孩子，他永遠隻相信自己的能力，而不願憑借他眼中很是肮髒的人際關係。他就像是個潔白無瑕的瓷器，完美，可是易碎。所以我張了張口，欲言又止。
崇明站起來，拉著我的手說：我們迴家。
我忽然就很快樂，我們迴家。迴家。而不是我們一起迴學校。我拉著崇明的手，走得很快樂。
我記得我們走了很多的路，穿過了很多條馬路，經過了一個菜市場，看見了一大群鴿子，逗了一個可愛的小孩，路過了幾個在門前洗衣服的慈祥老太太。我們走，走，走。
暮色迴合，我牽著崇明的手。
在我拉起他的手時，我突然發現他的手腕空蕩蕩的，在我一陣恍惚之後，我知道了，原來他沒有戴我送給他的手鏈。那一刻我是不快樂的，因為我已經習慣了看到崇明一抬手，手腕上就是一圈粉紅色的溫潤。我望著崇明，他的笑容依然清澈而燦爛，眼睛像是一池透明的春冰，偶爾有魚在其中一閃而過。
於是我沒有作聲，拉著崇明空蕩蕩的手繼續走。
我
看著自己纖細而略顯蒼白的手腕，依然是空蕩蕩的寂寞。我曾經告訴過崇明我想要一根手鏈，並且將手腕一直空著，等著崇明送我心愛的鏈子。我看過一個故事：有棵聖誕樹愛上了一個美麗的女孩子，於是他就悄悄但充滿企盼地站著，等著那個女孩子給他掛滿心愛的玩具。我想我也是一棵美麗的樹，在春天裏鬱鬱蔥蔥，等著崇明給我掛上那個心愛的禮物。
於是我就一直空著手腕等，一直等到了現在。
可是如果崇明走了，我就要一直等下去了。我望著崇明，他額前的頭發在風裏晃，我忽然覺得崇明的笑容在以一種不可抗拒的速度向後退，於是我就很害怕。
我鼓起勇氣對崇明說，崇明，其實我爸爸可以……
你別說了，春天。崇明的聲音一下子變得有些涼。我望著他，他的樣子讓我害怕。
崇明，其實不是你想的樣子，我爸爸他……
我叫你別說了。崇明的聲音異常冷漠。於是我不再出聲，牽著他悄悄地走。
我到家了，家門口的香樟大片大片地掉葉子，這個季節真是莫名其妙。崇明說他要迴學校了，而我還想做最後的努力。
崇明，也許你可以和我爸爸談談，他真的……
夠了！你煩不煩啦！崇明終於發火了，他轉身的時候，我聽到他的腳下落葉碎裂的聲音，而我的眼淚也最終流了下來。
11
首都的光輝是溫暖的，我爸爸在小的時候總是這麽告訴我。爸爸總是說上海的霓虹有股妖豔的味道，而北京的霓虹是溫暖的，不張揚。
我坐在馬路邊的花壇邊上，街頭的華燈全部映到我黑色的眼裏，我可以想象得到那些美麗的華彩在我眼中混成了一灘怎樣的油彩。我發現原來北京的霓虹也可以如此寂寞。
春天終於還是看不起我了。我漠然地想到。
我不明白自己現在的心情怎麽會是漠然，就正如我不明白為什麽眼前的這幾棵高大的香樟會在春天都快要過去的時候還在大片大片地掉葉子。我就像是一個已經知道病情的絕症病人一樣，在最後的確診書打開的時候，會在那一刹那忘記悲喜。
路上偶爾開過一輛車，在這條寂靜的街上，車輪駛過的震動就顯得格外龐大，轟鳴像是砸在我的頭蓋骨上。還有那從黑暗中破空而來的車燈，總會讓我像個孩子一樣抬起手擋住我的眼睛。不知從什麽時候起，我開始害怕黑暗中突然射出來的光，我想
也許是我開始習慣黑暗的生活。
迴宿舍的時候其他的人都睡著了，於是我也準備好好地睡。最好是很沉的睡眠，不要有夢，那麽我就不會難過。
脫掉衣服的時候，十二顆芙蓉玉掉了一地，我沒有去撿，我一臉麻木地上床睡覺。我似乎可以看到自己的表情，就像從鏡子裏看到的那樣，真的是一臉麻木。
然後還是睡不著。然後我起來跪在地上撿起散落一地的玉石，可是我隻撿到十一顆，我像是瘋了一樣滿地摸索，可是除了灰塵，就是冰冷的地板。
然後我靠著牆坐了一個晚上，窗外的蟲子叫了一宿，我終於發現當天空一點一點變亮的時候，其實人是多麽孤獨。
兩天以來我沒有看見春天，她就像是春天陽光中最明媚的一段旋律，一晃即逝。我每天都站在外語係的門口，我希望看到一頭明媚的黑色長發在風中舒展的樣子，可是我每天都看到外語係的教學樓在人去樓空時的樣子。我想到空城。而我站立的姿勢像個迷路的孩子。
在我打球的時候，我總是會走神，我總是在想鐵絲網外會不會有一個人笑顏如花地看著我，一臉春光明媚。
在我畫圖的時候，我總是拉錯線條，我總是在想會不會有個人小心地在我身邊坐下來，然後調皮地弄亂我大大小小的作圖尺。
在我踢球的時候，我總是不住地望著操場邊上，我在看是不是有個人站在場外看著我，手上拿著一瓶礦泉水。
而在我餓了的時候，我就會想起我放在春天那裏的飯盒，想起春天對我說馬上吃飯，不然會胃疼的樣子。
而在春天消失四天之後，我真的無法安靜地等在外語係的樓前了。
我開始不斷給春天打電話，而電話裏總是她“有事外出，請留言”的聲音。我開始在北京一條一條的街上找，找我的春天，找那個那麽愛我我也愛她的春天。
那麽好的春天，我卻把她弄丟了，我把我的春天弄丟了。我開始發瘋地想春天你怕不怕黑，晚上怕不怕一個人，你會不會急得掉下眼淚，你會不會是迷路了？沒關係，你站在路口不要動，我馬上來找你，我馬上就過來。
我站在北京一個又一個我和春天曾經經過的路口，我傻傻地站在那裏仰望天空，用那個春天叫我不要再做的寂寞姿勢。
我對著天空說：春天，你得馬上迴來，我又不聽話了，我又在一個人寂寞地仰望天空了，你得迴來管管我呀！我不準你不迴來
。
12
崇明終於說我煩了。他最終還是說了。
我在黑夜中抱著我心愛的布絨兔子，我拉著兔子的長耳朵問它：兔子，崇明還愛不愛我？而兔子總是朝我笑，於是我的眼淚就掉下來。
第二天天亮的時候我決定去上海，父母出差，半個月才迴來，如果一個人呆在這個空蕩蕩的房子裏我想我會掉完最後一滴眼淚然後就再也哭不出來了。我打了電話給我的老師，說我要到上海的出版社去聯係我出書的事。老師很溫和地對我說春天你一個人小心。
忽然明白自己是“一個人”。
我一直希望有一天崇明能帶我去一個美麗的地方，我們牽著手在陌生的城市裏走。我對崇明說我們去西藏或者西安，要不就去你很想去的杭州。可是崇明總是迴答等有了時間再說。
現在想想，這麽長的時間以來崇明真的沒給過我什麽，除了一根灰色的圍巾，就是我現在抱在懷裏的那根，路上的行人向我投來奇怪的目光，是啊，在夏天已經開始的時候還抱著圍巾的女孩子有多稀罕，我輕而易舉地笑出了眼淚。
在關上行李箱的時候，我對自己說：春天你好傻啊，現在去看崇明長大的地方，再看一次，然後就鬆手吧。一直以來，我都將崇明緊緊握在我的手裏，可是他還是像流水一樣流完了最後一滴，對於崇明，我真的應該鬆開每一根手指了。
在飛機場的門口我突然決定轉身，然後我匆匆地趕向火車站。既然我是最後一次去愛和崇明有關的東西，那麽就用崇明喜歡的方式去他住過的城市吧。崇明喜歡乘車，崇明不喜歡坐飛機。
火車行駛的聲音像鍾擺一樣有準確的節奏。我將目光從暮色四合的車窗外收迴來，然後看見自己空白的手腕。
在火車上的那個夜晚我的夢境經久不滅。夢中崇明一直在罵我，毫不留情。我的眼淚溫暖地在我臉上鋪展。我說崇明我是你的春天啊你怎麽可以這麽罵我。崇明一把將我推開了，我重重地撞在牆上，我縮在牆角裏大聲地哭，我說崇明我是你的春天啊，你怎麽可以看著我縮在牆角而不過來哄我？
掙紮著從夢中醒過來，發現手臂上是一大片冰涼的眼淚，車窗外，如洗的月光將大地照出一片蒼白的寂寞。
我終於到了上海。下火車的時候我對自己說我終於站在崇明住了十八年的城市了。
我開始一個人在上海走，走得氣定神閑。
走
過衡山路的時候，我看到了崇明給我講過的法國梧桐，和崇明曾經說過要買給我的木質三層小閣樓以及溫潤的黑色柏油馬路。
走過外灘的時候我投了一枚硬幣進望遠鏡，我帶著溫暖的感覺望著對麵的金茂大廈和東方明珠，想象著崇明也曾經這麽傻傻地望過。望遠鏡裏播放的音樂是《歡樂頌》。
走過人民廣場的時候我坐下來看那些不斷飛起來又落下去的鴿子，想找出哪隻才是當年崇明放出去的。
可是我一直不敢去崇明。我真的怕到崇明去。
我怕見到崇明每天上學時要走過的長街；怕見到他常常爬的老梧桐在夏天裏掉了一地的葉子；怕見到他小時候睡過的木床；怕見到他領過獎的主席台；怕見到他第一次踢球摔倒的小操場；怕見到他踢完球後衝洗頭發的水龍頭；怕見到他抬頭喊過一個小女生名字的林蔭道。
怕恍恍惚惚見到年輕的崇明抱著足球，露出好看的白牙齒，眼睛眯起來，朝我微笑，然後聽見他叫我的名字，春天。
我在上海的行程將盡，而我最終還是沒有去崇明。
迴家的飛機將我的憂傷帶到九千米的高空，而腳下上海燦爛的燈火，照我一臉闌珊。
我又走在了人來人往的北京的大街上，四周是熟悉的北京話的聲音，綿延不絕的溫暖。
在街的一個轉角處，我突然看到崇明朝我跑過來，他緊緊抓住我的肩膀，都把我抓疼了，他就那麽定定地望著我，然後嘴角突然一撇，抱著我像個孩子一樣哭出了聲音。他說春天你到哪裏去了，我怕把你弄丟了，你幹嘛走呀？崇明的眼淚大顆大顆地掉進我的脖子。
我看著眼前抱著我的崇明，他的t恤已經髒了，nike球鞋落滿了灰塵，頭發也粘了好多塵埃，鬢角下也已經是一片青色的胡茬了。
想起往日崇明一身幹淨明亮的樣子，我的心就狠狠地痛起來。
13
夏日的陽光很亮很薄，又輕又飄地蕩在我的頭頂，可是氣溫卻出奇地高。我在這個夏天最終還是沒有找到一份可以讓我留在北京的工作。
春天的小說已經完稿了，現在已經進入最後的修改階段。在我大學就要畢業的日子裏，老師對我出奇地寬容甚至縱容，他現在正在研究我的設計圖，他說我的設計很有靈性。
我不知道一張被他退迴來修改了八次的設計圖是怎麽在最後的夏日裏迸發出靈性的，如果我知道的話，我想我也
應該在這個最後的夏天散發出我所有的靈性，那麽某家公司的老板也許就會看上我，那我也許就能踏踏實實地留在北京了，那我就可以在北京寬闊的馬路上抱著春天對他說我愛你。
春天我愛你。關上宿舍門的時候我小聲地說。
我提著兩隻藍灰色的旅行箱走在空空蕩蕩的校園裏，就像我四年前進來的時候一樣，而現在我要走出去了。
我知道當秋天到來的時候，這個學校裏又會有一群來自天南地北的年輕人，我知道我在a－14寢室進門的第二張床的牆壁上留下的話會被另一個學生看到，我知道鐵絲網圍著的球場上又會有新的學生握著羽毛球拍幸福地流汗，我知道足球場上會有新的學生在那裏摔倒，而學校長滿梧桐的林蔭道上，仍會有其他的人牽著手在上麵走。
春天站在學校的門口，淡綠色的裙子在風裏飛得有些寂寞。她將頭發束起來了。
她站在那裏定定地望著我，而我不敢望她。我告訴春天我真的要走了，我九點四十的火車。
春天說哦，真的走了。
春天很平靜地望著我，沒有悲喜。她說，要我送你嗎？
我說不要。說完我的鼻子就酸酸的。
起風了，天上的鴿群被吹散了，我和春天同時抬起頭來看鴿子。
我說春天，我們做好朋友吧。
春天看著我不說話，過了很久，春天說你這算什麽，徹底地告別嗎？
我低頭，然後轉身對春天說再見。
一滴眼淚掉下來，地麵很燙，眼淚一下子被蒸發得不留痕跡。
頭頂的太陽讓我眩暈。
春天對不起。
春天：
我坐在床前的寫字台上，準確地說是在北京的我的寢室裏麵，在北京最後一次給你寫信。我明天就要走了。我很難過。四年前你第一次叫我名字的樣子總是飄蕩在我的麵前，可是又抓不住，很虛幻。我是個遲鈍的男孩子，我不會寫像你