許崇明並不知道我最近在忙什麽，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道。他最近總是對我不溫不火的，而我覺得有什麽東西很不對勁，一定有什麽東西。可是當我問他你最近怎麽了，他總是說沒什麽呀真的沒什麽。
那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什麽呀？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。於是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：“僅以此書獻給我最愛的某某某”。我接著很有用心地問他：你說我寫上誰的名字？他聳聳肩說：隨便啦。那一下我是真的傻掉了，我覺得自己是個很傻的人。
一滴眼淚掉下來，夜色很濃，崇明看不見。眼淚打在我的手背上，很快便被風吹幹了。
崇明是個不怎麽愛看書的人，我送給他的一本書被他放在書架的第二格，平放著，上麵積滿了灰塵。於是我在心裏對自己說：不要再送他書了，他從裏麵讀不懂什麽的。
晚自修。晚自修的時候我不快樂。
我總是跑到崇明的教室上晚自修，以至於很多人以為我是學建築的。後來他們看到我抱著很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：“你是學外語的啊！”
以前我是很快樂的，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握著我的手，然後兩個人靜靜地看書。但最近崇明忽然坐到我後麵去了，他說他要好好搞他的設計。
今天我去的時候崇明在看一本建築雜誌，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺著，眉間一個“川”字，嘴角向下拉著，像個受了委屈但倔強的孩子，於是我伸出手準備將他的眉間撫平，可是崇明將頭輕輕一歪讓開了。崇明讓開了。我的手就那麽僵在空中。凝固的悲哀。崇明說：春天你乖，坐前麵，我認真看書，好吧。
於是我坐到他前麵，拿出我的牛津詞典。
然後我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲。我迴過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什麽，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來。
於是我悄悄地迴過頭來看書，258頁，我看了一個小時。
九點二十分的時候我收到call機留言，我的編輯要我迴電。我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。於是我將背包和衣服放在桌子上麵，然後出教室迴電話。
電話裏編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不見我，以至於對方說什麽我都說“好
的”。以至於我將交稿時間又提前了一個月。
掛掉電話我就朝教室跑，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢。
當我推開教室門的時候，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打將教室照得燈火通明，可是人去樓空。我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。崇明走了，崇明看著我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。
我走過去拿起我的衣服和包，然後將燈一盞一盞拉滅。
我坐在教室門口的台階上，雙手抱著膝蓋，學著崇明的樣子仰望天空，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子。崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤。而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺。
我想到崇明最近真的是在疏遠我，一大群朋友上街，他總是和別人說很多的話，而隻是偶爾對我笑。我拉住崇明的手，他不躲，但也不彎曲手指將我的手握住，任我的手指暴露在風裏麵於是它們就變得很涼。我知道隻要一鬆手我們就分開了，於是我用力地抓著崇明的手。而他以前拉著我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。
眼淚大顆大顆地掉下來，我聽到它們砸在地上發出鑽石的聲響。
我鼻子一酸，對著天空說：崇明，我愛你。
然而天地空曠，除了我，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響。
崇明，我愛你。我又說了一次，然後我抱著衣服迴家。
我真的很想快點迴家。洗個澡，聽幾首歌，趕幾千字稿子，然後倒頭大睡，然後明天就依然是春光明媚。
第二天早上的時候我睜開眼睛，就發現了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦。我很開心地坐起來，然後發現我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發不出聲音了。
7
我是個偏愛乘車的人，就正如我是個喜歡走路的人一樣。
車上總是有我所喜歡的人世的味道，不管是火車還是汽車，各種各樣的人有著各種各樣的表情與姿勢。我喜歡坐在有著高高靠背的椅子上隨著車上下顛簸，喜歡透過高大明亮的玻
璃看外麵這個繁衍生息的城市，看每個人匆匆奔走的方向，就像是在博物館裏看明亮的櫥窗。
我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上，看窗外的淡藍色天空一
點一點逝去，逐漸沉澱出一些鉛灰的顏色。空氣中開始布滿一粒一粒白色的斑點，像是很老很老的膠片電影的畫麵。然後亮起車燈，亮起萬家燈火，霓虹從地麵升起來，在整個城市間隱隱浮動。
北京的夜晚沒有上海那麽張揚，四合院透出的暖洋洋的燈火總會衝淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。
而我討厭地鐵與飛機，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺，相同的表情，空洞的眼神，而我不習慣安靜的環境，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人。健康的疲倦總可以給我生活的真實感，讓我不至於感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖搖欲墜。讓我逃開那些幻覺，讓我可以真實地踩在大地上生活。
而春天卻是個不喜歡幻覺的人。聽人說過，寫字的女子多是寂寞的，像是開在夜空的煙花，像是浮在水中的螢火。我收集了所有春天發過的文章，裝在厚厚的檔案袋裏，我在那些文字中讀出了她寂寞的疼痛。我不是個稱職的男朋友，最起碼我自己感覺不是，因為我沒有像陽光一樣融解春天掌紋中結冰的孤獨。春天筆下的崇明是相當完美的，我覺得自己差得太遠。所以我總是告訴春天我是不看書的，不看任何文章。隻有在夜深人靜的時候我才會拿出春天寫下的文字，透過字裏行間看她寂寞的姿勢，然後為我心愛的女子心疼。
我是真的心疼，為我的春天，為2001年我在北京最後的日子，如果不是發生奇跡的話，春天裏過完春天的生日，夏天裏過完我的生日，然後我就要啟程迴上海了。奇跡之所以稱為奇跡就在於它不是經常發生的。我很早就明白了這個道理。
北方。南方。北京。上海。
愛可不可以投遞，我可不可以飛簷走壁找到你？
南來北往的風，南來北往的人。
而我看見深藏在水中的離別漸漸浮出水麵。
地鐵。忽明忽滅的燈。
春天安靜地靠在我的胸上，她的頭發有著明媚的春天的味道，幾縷頭發滑進了我的襯衣領口。我們就那麽站著，很平靜的樣子。而地鐵一站一站仿佛開往永恆。
我真的希望地鐵可以開往永恆。
而不是開往冬天。
那樣我們就可以一直這麽站著，沒有悲歡，沒有波瀾，沒有南北兩處的分開，沒有見鬼的北京戶口，我們可以永遠站成相互依偎的姿勢，站到白發蒼蒼的樣子。
8
我希望現在地鐵可以開往永恆，那我和崇明就可以永遠站成相互依偎的姿勢。
我靠在崇明胸前，沒有悲歡，周圍的空氣裏是崇明身上幹淨的青草味道。崇明是個常常流汗的人，可他的身上永遠有著青草的香味。我總會在他的味道中放下所有的悲喜，沒有任何困難地安然入睡，睡得像個孩子。
我是個喜歡地鐵的人，因為地鐵總能激起黑色的穿堂而過的風，我喜歡風獵獵地迎麵而過的感覺，那一刹那我總會感到宿命，還有生命中所有穿行而過的無常。
北京的晚上總有黑色而冰冷的風，我喜歡那種被風一點一點漫過皮膚的冰涼。
就像我拉琴的時候一樣。我總是站得很孤傲的樣子，然後我就可以感受雪峰融化而下的春水從指尖緩緩出來。
崇明在畫圖的時候總是喜歡我在他旁邊拉琴，他說我的琴聲可以給他帶來靈感。崇明畫圖時的樣子很認真，嘴唇緊緊抿著，眼神發亮，像一個認真做功課的小學生一樣。我總是喜歡崇明臉上孩子氣的表情，可是他總不承認自己像個孩子。
夜色如水。黑黑的涼涼的，漫過我的頭發手指和嘴唇。
我忽然想到崇明在北京過的第一個冬天。上海的冬天沒有北京冷，且空氣溫潤。但上海也會下雪，但是都是又輕又薄，低眉順眼地在天地間飄一會兒，然後便消失不見了。崇明曾經告訴過我：上海有全中國最寂寞的雪景。我一直很想看看，寂寞的雪景是什麽樣子，是不是就像我掌心大片大片蒼白的荒蕪。
崇明在北京過的第一個冬天裏總是不斷地對我說北京真的很冷。星期日的時候崇明總是睡在床上不肯起來，像個賴床的孩子。而我總會在他床邊不斷催促他起來，陪我上街。我覺得自己真的可以做個稱職的鬧鍾。我總是將自己冰冷的手伸進崇明的被子，但崇明總會用他有力的手將我的手抓住，放在他的胸膛上麵，然後繼續睡覺。而這種時候，我總會清晰地聽到天使在頭頂扇動翅膀的聲音。
那個冬天我和崇明花很長的時間在北京的街頭四處亂逛，崇明戴著我送給他的手套，而手套包住我的手，我們手拉手地唿著大團白氣在零度以下的天氣裏從寬街走到王府井再到***再到美術館，走得艱苦卓絕像長征似的。我手上總是拿著大串大串的冰糖葫蘆，而崇明總是喝大杯大杯的熱咖啡。他總是愛舔我的嘴唇，然後笑眯眯地看著我的唇上結起一層薄薄的冰。而我總是愛說好冷啊好冷啊，然後崇明就會將他的羽絨外套脫下來
將我裹住，而我看到崇明穿著白色毛衣抱著胳膊很冷的樣子，我就不忍心了乖乖地脫下衣服還他。
北京的雪景永遠都不會是寂寞的。
我想我一直到很老很老，老得可以退進日暮的餘輝中去的時候，我也不會忘記，有個穿著白色毛衣的男人，牽著我的手，走在北京白雪皚皚的街頭。
9
四月。
很多女生說這是個屬於愛情的月份，因為人間四月天。而我在這個四月，這個也許是我在北京最後的一個四月裏，整個人恍恍惚惚的。
我的老師突然對我很好，看見我畫的設計圖他讚不絕口，其實那張設計圖他已經要求我修改了八遍了。他看見我做的模型馬上說這個模型做得很有靈氣，其實當時我隻是在玩類似搭積木的遊戲而已。甚至他看見我寫的信時也讚不絕口，說我有一手漂亮的好字——事實上我的確有一手漂亮的好字。
看著他笑得異常燦爛的臉的時候，我總是很想問他是不是準備給我全額的獎學金是不是準備讓我提前畢業，是不是準備讓我做他的女婿順便給我個北京戶口。
春天仍然忙她的書，而我依然忙我的設計圖，盡管我們兩個依然每天牽著手走過圖書樓前幹淨的石板路，而空氣裏已經開始漂浮起春末夏初的味道。
那天早上我畫了一會兒圖，然後起身打羽毛球。新買的球拍比原來那支重一點，可是用起來更有力。
當我中途休息的時候我看到了球場外麵的春天，她笑得一臉明媚，很安靜地站在那裏望著我。於是我走過去，春天隔著鐵絲網對我說：我們出去走走吧，好久沒一塊走了。
於是我叫春天等我，我換好衣服就出來。
我在更衣室脫下被汗水浸濕的衣服時，手上的鏈子突然被扯斷了，十二顆芙蓉玉散落在光滑的地板上，而那十二顆芙蓉玉，是春天送給我的。
我被這突如其來的變故弄得目瞪口呆，我癡癡地站在那裏，看著我心疼的玉石散落一地，如同一地晶瑩的淚珠。
我將十二顆玉小心地拾起來放進口袋裏，準備晚上重新用線穿起來。
我和春天又走在了北京的大街上。明晃晃的陽光從天幕上打下來，撞在大廈的玻璃外牆上碎成一片，丁丁當當地落在我們腳旁。
後來我們路過春天的小學，春天說進去看看吧，我就說好。
操場上有很多孩子在踢球，不是足球，是皮球
。大群大群的孩子在空曠的場地上瘋跑，看著這些柔軟透明的小孩，我感到很長一段時間沒有感受到的寧靜。對，就是寧靜。很長一段時間我都在為那個該死的北京戶口而奔波，我花很長的時間看人才報，上人才招聘網站，打很多公司的電話，畫我的畢業設計圖，然後花很少的時間睡覺、打球和陪春天一起慢慢地走。
我拉起春天的手，暗暗地用力握了握。
你看那棵榕樹。春天指著操場的一邊很輕地對我說。
看見了。我又握了一下春天的手。
我小的時候，如果我不開心，我就會跑過去抱著那棵老榕樹，抱著它粗糙但是溫柔的樹幹，我的眼淚就會大顆大顆地掉下來。小時候不開心就是不開心，開心就是開心。開心就笑，不開心就可以抱著老樹流眼淚。不用掩飾什麽，單純的樣子，就像我小時候額前清湯掛麵般的劉海。很小的時候我的爺爺就死了，我是從照片上知道我爺爺的樣子的。我總是覺得這棵老樹就像我的爺爺，懷抱堅硬粗糙但非常溫柔，從那個時候起，我就開始喜歡上被人擁抱的感覺，一直到現在。現在看到老樹依然茂盛，我很開心。
老樹頂著成千上萬新綠的葉子，很茂盛的樣子。我望著春天，春天的眼睛突然就變得很明亮，星星點點亮晶晶的樣子，很漂亮。
老樹下有一座石頭做的滑梯，石麵很光滑，反射出陽光的明媚和老樹新鮮的葉子。我和春天坐在滑梯頂上，仰望藍得沒有一絲雜質的天空，像兩個小孩子，托著下巴。
陽光從千千萬萬的綠葉間流淌下來，已經被洗滌出了清涼芬芳的味道。我眯起眼睛就看到陽光凝結在睫毛上閃爍的美麗顏色以及透過眼皮的一大片明亮的紅，紅
那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什麽呀？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。於是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：“僅以此書獻給我最愛的某某某”。我接著很有用心地問他：你說我寫上誰的名字？他聳聳肩說：隨便啦。那一下我是真的傻掉了，我覺得自己是個很傻的人。
一滴眼淚掉下來，夜色很濃，崇明看不見。眼淚打在我的手背上，很快便被風吹幹了。
崇明是個不怎麽愛看書的人，我送給他的一本書被他放在書架的第二格，平放著，上麵積滿了灰塵。於是我在心裏對自己說：不要再送他書了，他從裏麵讀不懂什麽的。
晚自修。晚自修的時候我不快樂。
我總是跑到崇明的教室上晚自修，以至於很多人以為我是學建築的。後來他們看到我抱著很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：“你是學外語的啊！”
以前我是很快樂的，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握著我的手，然後兩個人靜靜地看書。但最近崇明忽然坐到我後麵去了，他說他要好好搞他的設計。
今天我去的時候崇明在看一本建築雜誌，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺著，眉間一個“川”字，嘴角向下拉著，像個受了委屈但倔強的孩子，於是我伸出手準備將他的眉間撫平，可是崇明將頭輕輕一歪讓開了。崇明讓開了。我的手就那麽僵在空中。凝固的悲哀。崇明說：春天你乖，坐前麵，我認真看書，好吧。
於是我坐到他前麵，拿出我的牛津詞典。
然後我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲。我迴過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什麽，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來。
於是我悄悄地迴過頭來看書，258頁，我看了一個小時。
九點二十分的時候我收到call機留言，我的編輯要我迴電。我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。於是我將背包和衣服放在桌子上麵，然後出教室迴電話。
電話裏編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不見我，以至於對方說什麽我都說“好
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掛掉電話我就朝教室跑，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢。
當我推開教室門的時候，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打將教室照得燈火通明，可是人去樓空。我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。崇明走了，崇明看著我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。
我走過去拿起我的衣服和包，然後將燈一盞一盞拉滅。
我坐在教室門口的台階上，雙手抱著膝蓋，學著崇明的樣子仰望天空，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子。崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤。而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺。
我想到崇明最近真的是在疏遠我，一大群朋友上街，他總是和別人說很多的話，而隻是偶爾對我笑。我拉住崇明的手，他不躲，但也不彎曲手指將我的手握住，任我的手指暴露在風裏麵於是它們就變得很涼。我知道隻要一鬆手我們就分開了，於是我用力地抓著崇明的手。而他以前拉著我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。
眼淚大顆大顆地掉下來，我聽到它們砸在地上發出鑽石的聲響。
我鼻子一酸，對著天空說：崇明，我愛你。
然而天地空曠，除了我，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響。
崇明，我愛你。我又說了一次，然後我抱著衣服迴家。
我真的很想快點迴家。洗個澡，聽幾首歌，趕幾千字稿子，然後倒頭大睡，然後明天就依然是春光明媚。
第二天早上的時候我睜開眼睛，就發現了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦。我很開心地坐起來，然後發現我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發不出聲音了。
7
我是個偏愛乘車的人，就正如我是個喜歡走路的人一樣。
車上總是有我所喜歡的人世的味道，不管是火車還是汽車，各種各樣的人有著各種各樣的表情與姿勢。我喜歡坐在有著高高靠背的椅子上隨著車上下顛簸，喜歡透過高大明亮的玻
璃看外麵這個繁衍生息的城市，看每個人匆匆奔走的方向，就像是在博物館裏看明亮的櫥窗。
我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上，看窗外的淡藍色天空一
點一點逝去，逐漸沉澱出一些鉛灰的顏色。空氣中開始布滿一粒一粒白色的斑點，像是很老很老的膠片電影的畫麵。然後亮起車燈，亮起萬家燈火，霓虹從地麵升起來，在整個城市間隱隱浮動。
北京的夜晚沒有上海那麽張揚，四合院透出的暖洋洋的燈火總會衝淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。
而我討厭地鐵與飛機，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺，相同的表情，空洞的眼神，而我不習慣安靜的環境，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人。健康的疲倦總可以給我生活的真實感，讓我不至於感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖搖欲墜。讓我逃開那些幻覺，讓我可以真實地踩在大地上生活。
而春天卻是個不喜歡幻覺的人。聽人說過，寫字的女子多是寂寞的，像是開在夜空的煙花，像是浮在水中的螢火。我收集了所有春天發過的文章，裝在厚厚的檔案袋裏，我在那些文字中讀出了她寂寞的疼痛。我不是個稱職的男朋友，最起碼我自己感覺不是，因為我沒有像陽光一樣融解春天掌紋中結冰的孤獨。春天筆下的崇明是相當完美的，我覺得自己差得太遠。所以我總是告訴春天我是不看書的，不看任何文章。隻有在夜深人靜的時候我才會拿出春天寫下的文字，透過字裏行間看她寂寞的姿勢，然後為我心愛的女子心疼。
我是真的心疼，為我的春天，為2001年我在北京最後的日子，如果不是發生奇跡的話，春天裏過完春天的生日，夏天裏過完我的生日，然後我就要啟程迴上海了。奇跡之所以稱為奇跡就在於它不是經常發生的。我很早就明白了這個道理。
北方。南方。北京。上海。
愛可不可以投遞，我可不可以飛簷走壁找到你？
南來北往的風，南來北往的人。
而我看見深藏在水中的離別漸漸浮出水麵。
地鐵。忽明忽滅的燈。
春天安靜地靠在我的胸上，她的頭發有著明媚的春天的味道，幾縷頭發滑進了我的襯衣領口。我們就那麽站著，很平靜的樣子。而地鐵一站一站仿佛開往永恆。
我真的希望地鐵可以開往永恆。
而不是開往冬天。
那樣我們就可以一直這麽站著，沒有悲歡，沒有波瀾，沒有南北兩處的分開，沒有見鬼的北京戶口，我們可以永遠站成相互依偎的姿勢，站到白發蒼蒼的樣子。
8
我希望現在地鐵可以開往永恆，那我和崇明就可以永遠站成相互依偎的姿勢。
我靠在崇明胸前，沒有悲歡，周圍的空氣裏是崇明身上幹淨的青草味道。崇明是個常常流汗的人，可他的身上永遠有著青草的香味。我總會在他的味道中放下所有的悲喜，沒有任何困難地安然入睡，睡得像個孩子。
我是個喜歡地鐵的人，因為地鐵總能激起黑色的穿堂而過的風，我喜歡風獵獵地迎麵而過的感覺，那一刹那我總會感到宿命，還有生命中所有穿行而過的無常。
北京的晚上總有黑色而冰冷的風，我喜歡那種被風一點一點漫過皮膚的冰涼。
就像我拉琴的時候一樣。我總是站得很孤傲的樣子，然後我就可以感受雪峰融化而下的春水從指尖緩緩出來。
崇明在畫圖的時候總是喜歡我在他旁邊拉琴，他說我的琴聲可以給他帶來靈感。崇明畫圖時的樣子很認真，嘴唇緊緊抿著，眼神發亮，像一個認真做功課的小學生一樣。我總是喜歡崇明臉上孩子氣的表情，可是他總不承認自己像個孩子。
夜色如水。黑黑的涼涼的，漫過我的頭發手指和嘴唇。
我忽然想到崇明在北京過的第一個冬天。上海的冬天沒有北京冷，且空氣溫潤。但上海也會下雪，但是都是又輕又薄，低眉順眼地在天地間飄一會兒，然後便消失不見了。崇明曾經告訴過我：上海有全中國最寂寞的雪景。我一直很想看看，寂寞的雪景是什麽樣子，是不是就像我掌心大片大片蒼白的荒蕪。
崇明在北京過的第一個冬天裏總是不斷地對我說北京真的很冷。星期日的時候崇明總是睡在床上不肯起來，像個賴床的孩子。而我總會在他床邊不斷催促他起來，陪我上街。我覺得自己真的可以做個稱職的鬧鍾。我總是將自己冰冷的手伸進崇明的被子，但崇明總會用他有力的手將我的手抓住，放在他的胸膛上麵，然後繼續睡覺。而這種時候，我總會清晰地聽到天使在頭頂扇動翅膀的聲音。
那個冬天我和崇明花很長的時間在北京的街頭四處亂逛，崇明戴著我送給他的手套，而手套包住我的手，我們手拉手地唿著大團白氣在零度以下的天氣裏從寬街走到王府井再到***再到美術館，走得艱苦卓絕像長征似的。我手上總是拿著大串大串的冰糖葫蘆，而崇明總是喝大杯大杯的熱咖啡。他總是愛舔我的嘴唇，然後笑眯眯地看著我的唇上結起一層薄薄的冰。而我總是愛說好冷啊好冷啊，然後崇明就會將他的羽絨外套脫下來
將我裹住，而我看到崇明穿著白色毛衣抱著胳膊很冷的樣子，我就不忍心了乖乖地脫下衣服還他。
北京的雪景永遠都不會是寂寞的。
我想我一直到很老很老，老得可以退進日暮的餘輝中去的時候，我也不會忘記，有個穿著白色毛衣的男人，牽著我的手，走在北京白雪皚皚的街頭。
9
四月。
很多女生說這是個屬於愛情的月份，因為人間四月天。而我在這個四月，這個也許是我在北京最後的一個四月裏，整個人恍恍惚惚的。
我的老師突然對我很好，看見我畫的設計圖他讚不絕口，其實那張設計圖他已經要求我修改了八遍了。他看見我做的模型馬上說這個模型做得很有靈氣，其實當時我隻是在玩類似搭積木的遊戲而已。甚至他看見我寫的信時也讚不絕口，說我有一手漂亮的好字——事實上我的確有一手漂亮的好字。
看著他笑得異常燦爛的臉的時候，我總是很想問他是不是準備給我全額的獎學金是不是準備讓我提前畢業，是不是準備讓我做他的女婿順便給我個北京戶口。
春天仍然忙她的書，而我依然忙我的設計圖，盡管我們兩個依然每天牽著手走過圖書樓前幹淨的石板路，而空氣裏已經開始漂浮起春末夏初的味道。
那天早上我畫了一會兒圖，然後起身打羽毛球。新買的球拍比原來那支重一點，可是用起來更有力。
當我中途休息的時候我看到了球場外麵的春天，她笑得一臉明媚，很安靜地站在那裏望著我。於是我走過去，春天隔著鐵絲網對我說：我們出去走走吧，好久沒一塊走了。
於是我叫春天等我，我換好衣服就出來。
我在更衣室脫下被汗水浸濕的衣服時，手上的鏈子突然被扯斷了，十二顆芙蓉玉散落在光滑的地板上，而那十二顆芙蓉玉，是春天送給我的。
我被這突如其來的變故弄得目瞪口呆，我癡癡地站在那裏，看著我心疼的玉石散落一地，如同一地晶瑩的淚珠。
我將十二顆玉小心地拾起來放進口袋裏，準備晚上重新用線穿起來。
我和春天又走在了北京的大街上。明晃晃的陽光從天幕上打下來，撞在大廈的玻璃外牆上碎成一片，丁丁當當地落在我們腳旁。
後來我們路過春天的小學，春天說進去看看吧，我就說好。
操場上有很多孩子在踢球，不是足球，是皮球
。大群大群的孩子在空曠的場地上瘋跑，看著這些柔軟透明的小孩，我感到很長一段時間沒有感受到的寧靜。對，就是寧靜。很長一段時間我都在為那個該死的北京戶口而奔波，我花很長的時間看人才報，上人才招聘網站，打很多公司的電話，畫我的畢業設計圖，然後花很少的時間睡覺、打球和陪春天一起慢慢地走。
我拉起春天的手，暗暗地用力握了握。
你看那棵榕樹。春天指著操場的一邊很輕地對我說。
看見了。我又握了一下春天的手。
我小的時候，如果我不開心，我就會跑過去抱著那棵老榕樹，抱著它粗糙但是溫柔的樹幹，我的眼淚就會大顆大顆地掉下來。小時候不開心就是不開心，開心就是開心。開心就笑，不開心就可以抱著老樹流眼淚。不用掩飾什麽，單純的樣子，就像我小時候額前清湯掛麵般的劉海。很小的時候我的爺爺就死了，我是從照片上知道我爺爺的樣子的。我總是覺得這棵老樹就像我的爺爺，懷抱堅硬粗糙但非常溫柔，從那個時候起，我就開始喜歡上被人擁抱的感覺，一直到現在。現在看到老樹依然茂盛，我很開心。
老樹頂著成千上萬新綠的葉子，很茂盛的樣子。我望著春天，春天的眼睛突然就變得很明亮，星星點點亮晶晶的樣子，很漂亮。
老樹下有一座石頭做的滑梯，石麵很光滑，反射出陽光的明媚和老樹新鮮的葉子。我和春天坐在滑梯頂上，仰望藍得沒有一絲雜質的天空，像兩個小孩子，托著下巴。
陽光從千千萬萬的綠葉間流淌下來，已經被洗滌出了清涼芬芳的味道。我眯起眼睛就看到陽光凝結在睫毛上閃爍的美麗顏色以及透過眼皮的一大片明亮的紅，紅