輟1熱繾隹檬鰨隻要不開花，不是長得很直，便不會挨斧頭。
一年一年地活著，葉落歸根，一層又一層，最後埋在自己一生的落葉裏，死和活都是一番境界。
劉亮程的書像是在陽光中浸泡了很久，字裏行間都是明媚的風。可是在四下安靜的時候，我總會看見眼前恍惚而過的憂傷。就是在他直白而口語化的文字裏，我讀出了寂寞的音節。他講的故事很平淡，可是我總是莫名其妙地被感動。
比如有個老人在冬天裏凍死了。他說：落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見。每個人都在自己的生活中，孤獨地過冬。我們幫不了誰。我的一小爐火，對這個貧寒一生的人來說，顯然杯水車薪。他的寒冷太巨大。
比如他寫一匹馬跑掉了。
這是惟一跑掉的一匹馬。我們沒有追上它，說明它把骨頭扔在了我們尚未到達的某個遠地。馬既然要逃跑，肯定是有什麽在追它，那是我們看不見的，馬命中的死敵。馬逃不過它。
比如他寫一隻野兔，一隻不吃窩邊草的野兔，為一口草奔跑一夜迴來，卻看見自己窩邊的青草已經被別的野兔吃得精光了。
比如他說有隻鳥曾經停在他鐵鍬的把上對他不停說話，不停地說了半個小時之後，那隻鳥聲音沙啞地飛走了。那種鳥可能隻剩下最後一隻了，它沒有了同類，希望找到一個能聽懂它話語的生命。它曾經找到了他，在他耳邊說了那麽多的話，可是他隻是個種地的農民，沒有在天上飛過，沒有在高高的樹枝上站過，他怎麽會聽懂你鳥說的事情呢？
不知道那隻鳥最後找到知音了沒有？聽過它孤獨鳥語的一個人，卻從此默默無聲。多少年後，這種孤獨的聲音出現在他的聲音中。
劉亮程一個人在長滿青草莊稼、野花開滿大地的農村晃來晃去，而我一個人在燈火輝煌的城市裏仰望寂寞的黑色天空。這也許是我和他最不相同的地方。我骨子裏是個向往繁華的人，我覺得繁華到極致之後，剩下的就隻有告別，以及末世的降臨。這是一種可以讓人清醒的疼痛。
我總是怕自己到最後會變成一個麻木的人，對一切的感動或者疼痛有著漠然空洞的眼神。我總是在每天的每個時刻收集各種各樣的感動以及大大小小的可以讓我落淚的難過或者憂傷，怕自己某一天忽然就變得蒼老起來麻木起來，如果那一天真的到來了，我就可以把這些感動憂傷難過統統找出來，讓我的心變得重新溫潤。
記得在一
個夜晚，我看《寒風吹徹》那篇文章看得掉下了眼淚。其實這場眼淚已經蓄謀已久了，寒風吹徹，讓我疼痛，同時給我一個可以軟弱的借口。
我不再像以往，每逢第一場雪，都會懷著莫名的興奮，站在屋簷下觀看好一陣子，或光著頭鑽進大雪中，好像要讓雪知道世上有我這樣一個人，卻不知道寒冷早已盯上了自己活蹦亂跳的年輕生命。
我記得自己小時候很盼望下雪，因為我住在西南這個悠閑的盆地中央，空氣一年四季都是溫暖的。記得小學五年級的時候下了一場很大的雪，大團大團的白色漫過整個城市。那天早上我起床之後就一直站在大門口，看天空紛亂下墜的大雪，當時我隻記得自己有種感覺，是憂傷和寂寞，生平第一次我感受到這兩樣東西。當時我就那麽傻傻地站在門口，看著看著我就哭了，沒理由地掉了眼淚，直到媽媽用厚厚的毯子將我裹起來抱進屋裏。可是我還是將目光緊緊貼在那個灰蒙蒙的天空之上，想一個生了病的倔強的孩子。
在那場大雪中，所有的小孩都玩得格外的開心，除了我。我在落滿雪花的台階上掃出一小塊空地，我坐在掃幹淨的青石板上，托著下巴看著漫天漫地的雪花和在雪地上撒野的孩子們。偶爾有雪落在我的手上，然後就迅速地化掉了，於是我就很害怕，覺得我把雪花弄死了，於是我戴上手套小心地接著它們。
現在想想，我在五年級的時候就會看著夥伴們開心地跑而自己一個人靜靜地托著下巴坐在一邊。托著下巴，仰望天空，我是多早就學會了這個寂寞的姿勢啊！想到這裏我又想掉眼淚了。
我曾經是個愛笑愛說話的明亮的孩子，現在依然是。隻是我多了一些時候會忽然感到一陣莫名的憂傷，於是我就在喧鬧嬉笑的場合一下子一個人安靜下來。我開始迫切地需要能夠了解我甚至遷就我的朋友，我開始想要大把大把的溫暖。
從那個夜晚，我懂得了隱藏溫暖——在凜冽的寒風中，身體中那點溫暖正一步步退守到一個隱深的有時連我自己都難以找到的深遠處——我把這點隱深的溫暖節儉地用於此後多年
的愛情和生活。
一些認識我的人說我是個冷漠的人，走路的姿勢寂寞，寫字的樣子更是寂寞，而我的臉上總是有些不敢讓人接近的冷漠。其實不是的，我把僅有的溫暖全給了我喜歡的小a、小許、小蓓、小傑子，還有那些愛我的朋友。
我也曾經試著讓每個人接受我，後來我發現做不到，當我做到一半的時候我發現
自己真的精疲力竭了。那好像是在初二吧，在我徹徹底底地在深夜一點抱著電話對一個女孩子控製不住哭出聲之後，我就咬牙對自己說：該鬆手了。從那時候起我就學會了隱藏溫暖，將我的溫暖隻給我喜歡的人。
當一個人的歲月像荒野一樣敞開時，他便無法照顧好自己了。
直到三年後的今天，我才明白為什麽當初那個敞開靈魂的小孩子會手足無措地掉下委屈的眼淚。
現在我真心地去愛我的朋友們，我將我僅有的溫暖留給他們，盡管我一天一天地感受到冷漠在我臉上刻下不可磨滅的痕跡。我希望有明媚的風，將我身體的每個縫隙都填滿溫暖的味道，融盡我所有結冰的骨骼。
三十歲的我，似乎對這個冬天的來臨漠不關心，卻又好像一直在傾聽落雪的聲音，期待著又一場大雪悄無聲息地覆蓋村莊和田野。
我真的期待有一場大雪可以覆蓋整個大地。
然後就隻剩下白茫茫的一片。
然後一切重新開始。
在我流離失所的一個人的城市。
永遠哀傷的孩子――讀《彼得·潘》(1)
彼得·潘是個永遠長不大的孩子，他永遠也長不大。
看到這句話的時候我想我是嫉妒他的。
我的童年很快樂，像童話裏的水晶花園一樣隻有純粹透明的快樂。有父母愛，有外公外婆疼，還有我的哥哥姐姐以及鄰家一個頭發軟軟的小姑娘。我常常有新衣服穿，有糖吃，還
有很多玩具，和其他小朋友不一樣，我還有很多很多的書。我五歲的時候就可以看有字的連環畫和算兩位數的乘法了。我是個在幸福裏長大的孩子。如果可以，我真的希望時光可以留在我的童年，不要飛快地流走。
可是我還是在明媚的陽光中，在父母的疼愛中，在寂寞的風中悄悄地長大了。我心中流過的色彩不再像是童年那種純粹的明黃或者暗藍，代表純粹的開心或者哀傷。長大以後，成千上萬的色彩從我的心裏流過，我以為它們會像清水流過光滑的石板一樣轉瞬即逝，可是它們卻在我的心的表麵留下了斑斑駁駁的投影，像是一個在水裏泡了幾千年的銅罐的表麵一樣。有痛苦的微笑，也有快樂時恍恍惚惚的憂傷。各種各樣的光匯在一起是明亮的白色，可是各種各樣的油彩匯在一起卻是頹敗的黑色。我曾經嚐試著改變，可隨即發現自己無能為力，我的憂傷太巨大。於是日子就這樣繼續下來。
彼得·潘永遠呆在永無島煟睿澹觶nd犐希呆在他的童年裏麵。而且他會飛，每個人都疼他，我應該是羨慕他的。可是我沒有。我是不喜歡彼得·潘的，甚至有些時候有點恨他。因為他任性得一塌糊塗。他總是傷害愛他的人，他從來就不考慮別人心裏是否難過。
我不喜歡這個長不大的小怪物。
可是那天在“榕樹下”網站，小許對我說：彼得·潘是個落拓的孩子，他太任性了。可你和他一樣。
可你和他一樣。
看到這句話的時候我的心開始下墜，無窮無盡地下墜——每次我都以為跌到底了，可是它依然下墜。原來我是個讓人傷心的孩子。
六月六日。午夜十二點。雙子星明亮。我的降生。
我出生在兩天的交界邊緣，出生在雙子星龐大的籠罩之下，我是個性格雙重的人。黑夜給了我黑色的眼睛，可是它卻讓我愛上黑色給我的敏銳的疼痛。
我從小被教育成一個聽話的孩子，有涵養，外表幹淨清爽。小許曾經對我說：彼得·潘是個落拓的孩子，而你太聽話，太規矩，你的生命像是沿著一條畫好的軌跡在滑翔，翅膀雖然張開了，可是保持著同樣的姿勢低空徘徊，僵硬而麻木。
我知道彼得·潘是會飛的，而且飛得很好很頑皮。他時而掠過海麵。時而又鑽進很高很高的雲裏麵去。
“眼看邁克爾就要墜到海麵上了，彼得·潘才飛快地衝下去，一把抓住他。彼得·潘這一下幹得可真漂亮，但是他總是等到最後那一瞬間才去救人，而且，他好像是在故意炫耀自己的本事，而不是專門為了救人。”
你看，他就是這樣一個驕傲而任性的孩子，他又傷害他的朋友們了。
小許曾經寫下過這樣的句子：
“愛的背麵是什麽？”
“是恨。”
“不是，是遺忘。”
彼得是個經常忘記別人的人，或者說他從來就沒有去愛過別人。
“既然他把那些事情忘得那麽快，”文蒂深思地說，“怎麽指望他能一直記住咱們呢？”
真的，有時彼得飛迴來的時候，就不認識他們了，至少是認不清他們了。文蒂看清了這一點。“無論是白天還是別的時候，彼得飛過來看見他們的時候，眼裏竟流露出努力辨認的神色。有一次，文蒂不得不向他喊出自己的名字。”
我不喜歡彼得這個
樣子，他需要大家對他的愛，他可以在那些愛裏麵任性地撒嬌，就像個在雪地上撒野的孩子，可是他卻不愛別人。或者說得更悲哀一點，他不懂得怎樣去愛別人。
一個失去愛別人的能力的人是悲哀的。安妮不輕易地去愛別人，因為她被愛情的宿命割傷了一條很大的傷口。可是彼得純粹是因為幼稚，因為他任性的自私。於是所有愛他的人都感到難過，為他傷心，包括文蒂，包括那個為他嫉妒文蒂為他去死的小仙女丁卡，包括印第安公主虎蓮，包括永無島上的孩子們，以及那些甘願讓彼得騎在自己的尾巴上玩耍的美人魚們。也包括我，我想我也是愛他的，我對別人說：我覺得彼得·潘是個可憐的孩子。
我覺得彼得·潘是個可憐的孩子。
在這篇文章寫到一半的時候我打電話給小許。那天晚上已經七點十五分了，大家都在上晚自習。我握著電話站在校門口的電話亭裏，夜風吹過來，我聞到自己剛洗過的頭發上有青草的香味。我對小許說我在給《彼得·潘》寫書評呢。小許說為什麽想到要寫彼得呢？我說因為他是個讓人恨也讓人心疼的可憐的孩子。小許說你是第一個覺得彼得可憐的人。
小許堅持認為彼得是個落拓的孩子，我不知道彼得什麽地方讓小許感到落拓，就正如小許弄不明白彼得什麽地方讓我感到可憐。
小許說我是第一個給童話寫書評的人。我對她說其實顧湘也給童話寫書評，寫《小王子》，也寫《彼得·潘》。顧湘對《彼得·潘》的書評寫得相當地好，我覺得自己現在又寫《彼得·潘》是在幹一件隔紙描紅或者畫蛇添足的笨事情。
小許鼓勵我說不是呀你和顧湘寫的東西不一樣呀。
於是我也笑了，安慰自己：是呀，真的不一樣呀，我們看的《彼得·潘》是兩個版本，她說的溫迪就是我說的文蒂，而且她看的版本好像比我的譯得好一點。
說完我們兩個都笑了。我看到玻璃牆上自己的笑容格外明亮，像個快樂的小孩子。
小郭啊，你真像個小孩子。小a這麽對我說過，一草也這麽對我說過。記得我一個人去上海的時候第一次見到一草，我和他在路邊等車。一草說：小郭呀，你真像個小孩子。於是我說我本來就是個孩子呀。一草笑眯眯地望著我：小郭我特喜歡你這一點，承認自己小，而不是像一般十六七歲的孩子一樣扮成熟。
是的，我看到過很多初中的孩子用成人的姿勢難看地抽煙，我為他們心疼了。為什麽要急急忙忙
地長大呀，有一天你們會發現自己真的無法挽迴地長大了，那你們想重新變小都不可能了啊。
在一草說的時候我沒有告訴他有段時間我是多麽地不想長大。
那是初三的時候，我對a說我不想繼續長大了，一輩子上幼兒園多好呀。小a說：想想彼得吧，那個永遠哀傷的孩子。
聽了小a的話之後我就開始希望自己快快長大，我要學會珍惜學會怎樣去愛去寬容別人，因為我不希望像現在一樣像彼得一樣像個任性的小孩子一樣亂發脾氣讓愛自己的人傷心。我不願意看到爸爸媽媽老了，朋友們都牽著自己的孩子，小樹苗都長成參天大樹了，高山都被風削平了，大海也被沙填滿了，而我依然是個長不大改不掉死不了的滿口乳牙的沒心沒肺的小孩子。
如果是那樣的話，我想我是會哭的。
彼得太愛自己了，他是天真而自私的。
“島上的孩子的數目時常變動，因為有的被殺，或者其他緣故，他們眼看就要長大的時候——這是不合乎規定的，彼得不允許他們長大，於是彼得就把他們餓瘦了，直至餓死。”
“我虎蓮是講意氣的”，美麗的公主說，“彼得·潘救了我的命，我就永遠做他的好朋友，我絕不讓海盜來傷害他。”
這在虎蓮公主一方，是處於感恩和禮貌，但在彼得看來，這是他應得的報答。於是，他往往居高臨下地說，“很好，很好，彼得·潘說了”。
每次他說“彼得·潘說了”的時候，就是讓對方閉嘴。
“彼得不允許孩子們的模樣有一丁點像他。”
一個太愛自己的人
一年一年地活著，葉落歸根，一層又一層，最後埋在自己一生的落葉裏，死和活都是一番境界。
劉亮程的書像是在陽光中浸泡了很久，字裏行間都是明媚的風。可是在四下安靜的時候，我總會看見眼前恍惚而過的憂傷。就是在他直白而口語化的文字裏，我讀出了寂寞的音節。他講的故事很平淡，可是我總是莫名其妙地被感動。
比如有個老人在冬天裏凍死了。他說：落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見。每個人都在自己的生活中，孤獨地過冬。我們幫不了誰。我的一小爐火，對這個貧寒一生的人來說，顯然杯水車薪。他的寒冷太巨大。
比如他寫一匹馬跑掉了。
這是惟一跑掉的一匹馬。我們沒有追上它，說明它把骨頭扔在了我們尚未到達的某個遠地。馬既然要逃跑，肯定是有什麽在追它，那是我們看不見的，馬命中的死敵。馬逃不過它。
比如他寫一隻野兔，一隻不吃窩邊草的野兔，為一口草奔跑一夜迴來，卻看見自己窩邊的青草已經被別的野兔吃得精光了。
比如他說有隻鳥曾經停在他鐵鍬的把上對他不停說話，不停地說了半個小時之後，那隻鳥聲音沙啞地飛走了。那種鳥可能隻剩下最後一隻了，它沒有了同類，希望找到一個能聽懂它話語的生命。它曾經找到了他，在他耳邊說了那麽多的話，可是他隻是個種地的農民，沒有在天上飛過，沒有在高高的樹枝上站過，他怎麽會聽懂你鳥說的事情呢？
不知道那隻鳥最後找到知音了沒有？聽過它孤獨鳥語的一個人，卻從此默默無聲。多少年後，這種孤獨的聲音出現在他的聲音中。
劉亮程一個人在長滿青草莊稼、野花開滿大地的農村晃來晃去，而我一個人在燈火輝煌的城市裏仰望寂寞的黑色天空。這也許是我和他最不相同的地方。我骨子裏是個向往繁華的人，我覺得繁華到極致之後，剩下的就隻有告別，以及末世的降臨。這是一種可以讓人清醒的疼痛。
我總是怕自己到最後會變成一個麻木的人，對一切的感動或者疼痛有著漠然空洞的眼神。我總是在每天的每個時刻收集各種各樣的感動以及大大小小的可以讓我落淚的難過或者憂傷，怕自己某一天忽然就變得蒼老起來麻木起來，如果那一天真的到來了，我就可以把這些感動憂傷難過統統找出來，讓我的心變得重新溫潤。
記得在一
個夜晚，我看《寒風吹徹》那篇文章看得掉下了眼淚。其實這場眼淚已經蓄謀已久了，寒風吹徹，讓我疼痛，同時給我一個可以軟弱的借口。
我不再像以往，每逢第一場雪，都會懷著莫名的興奮，站在屋簷下觀看好一陣子，或光著頭鑽進大雪中，好像要讓雪知道世上有我這樣一個人，卻不知道寒冷早已盯上了自己活蹦亂跳的年輕生命。
我記得自己小時候很盼望下雪，因為我住在西南這個悠閑的盆地中央，空氣一年四季都是溫暖的。記得小學五年級的時候下了一場很大的雪，大團大團的白色漫過整個城市。那天早上我起床之後就一直站在大門口，看天空紛亂下墜的大雪，當時我隻記得自己有種感覺，是憂傷和寂寞，生平第一次我感受到這兩樣東西。當時我就那麽傻傻地站在門口，看著看著我就哭了，沒理由地掉了眼淚，直到媽媽用厚厚的毯子將我裹起來抱進屋裏。可是我還是將目光緊緊貼在那個灰蒙蒙的天空之上，想一個生了病的倔強的孩子。
在那場大雪中，所有的小孩都玩得格外的開心，除了我。我在落滿雪花的台階上掃出一小塊空地，我坐在掃幹淨的青石板上，托著下巴看著漫天漫地的雪花和在雪地上撒野的孩子們。偶爾有雪落在我的手上，然後就迅速地化掉了，於是我就很害怕，覺得我把雪花弄死了，於是我戴上手套小心地接著它們。
現在想想，我在五年級的時候就會看著夥伴們開心地跑而自己一個人靜靜地托著下巴坐在一邊。托著下巴，仰望天空，我是多早就學會了這個寂寞的姿勢啊！想到這裏我又想掉眼淚了。
我曾經是個愛笑愛說話的明亮的孩子，現在依然是。隻是我多了一些時候會忽然感到一陣莫名的憂傷，於是我就在喧鬧嬉笑的場合一下子一個人安靜下來。我開始迫切地需要能夠了解我甚至遷就我的朋友，我開始想要大把大把的溫暖。
從那個夜晚，我懂得了隱藏溫暖——在凜冽的寒風中，身體中那點溫暖正一步步退守到一個隱深的有時連我自己都難以找到的深遠處——我把這點隱深的溫暖節儉地用於此後多年
的愛情和生活。
一些認識我的人說我是個冷漠的人，走路的姿勢寂寞，寫字的樣子更是寂寞，而我的臉上總是有些不敢讓人接近的冷漠。其實不是的，我把僅有的溫暖全給了我喜歡的小a、小許、小蓓、小傑子，還有那些愛我的朋友。
我也曾經試著讓每個人接受我，後來我發現做不到，當我做到一半的時候我發現
自己真的精疲力竭了。那好像是在初二吧，在我徹徹底底地在深夜一點抱著電話對一個女孩子控製不住哭出聲之後，我就咬牙對自己說：該鬆手了。從那時候起我就學會了隱藏溫暖，將我的溫暖隻給我喜歡的人。
當一個人的歲月像荒野一樣敞開時，他便無法照顧好自己了。
直到三年後的今天，我才明白為什麽當初那個敞開靈魂的小孩子會手足無措地掉下委屈的眼淚。
現在我真心地去愛我的朋友們，我將我僅有的溫暖留給他們，盡管我一天一天地感受到冷漠在我臉上刻下不可磨滅的痕跡。我希望有明媚的風，將我身體的每個縫隙都填滿溫暖的味道，融盡我所有結冰的骨骼。
三十歲的我，似乎對這個冬天的來臨漠不關心，卻又好像一直在傾聽落雪的聲音，期待著又一場大雪悄無聲息地覆蓋村莊和田野。
我真的期待有一場大雪可以覆蓋整個大地。
然後就隻剩下白茫茫的一片。
然後一切重新開始。
在我流離失所的一個人的城市。
永遠哀傷的孩子――讀《彼得·潘》(1)
彼得·潘是個永遠長不大的孩子，他永遠也長不大。
看到這句話的時候我想我是嫉妒他的。
我的童年很快樂，像童話裏的水晶花園一樣隻有純粹透明的快樂。有父母愛，有外公外婆疼，還有我的哥哥姐姐以及鄰家一個頭發軟軟的小姑娘。我常常有新衣服穿，有糖吃，還
有很多玩具，和其他小朋友不一樣，我還有很多很多的書。我五歲的時候就可以看有字的連環畫和算兩位數的乘法了。我是個在幸福裏長大的孩子。如果可以，我真的希望時光可以留在我的童年，不要飛快地流走。
可是我還是在明媚的陽光中，在父母的疼愛中，在寂寞的風中悄悄地長大了。我心中流過的色彩不再像是童年那種純粹的明黃或者暗藍，代表純粹的開心或者哀傷。長大以後，成千上萬的色彩從我的心裏流過，我以為它們會像清水流過光滑的石板一樣轉瞬即逝，可是它們卻在我的心的表麵留下了斑斑駁駁的投影，像是一個在水裏泡了幾千年的銅罐的表麵一樣。有痛苦的微笑，也有快樂時恍恍惚惚的憂傷。各種各樣的光匯在一起是明亮的白色，可是各種各樣的油彩匯在一起卻是頹敗的黑色。我曾經嚐試著改變，可隨即發現自己無能為力，我的憂傷太巨大。於是日子就這樣繼續下來。
彼得·潘永遠呆在永無島煟睿澹觶nd犐希呆在他的童年裏麵。而且他會飛，每個人都疼他，我應該是羨慕他的。可是我沒有。我是不喜歡彼得·潘的，甚至有些時候有點恨他。因為他任性得一塌糊塗。他總是傷害愛他的人，他從來就不考慮別人心裏是否難過。
我不喜歡這個長不大的小怪物。
可是那天在“榕樹下”網站，小許對我說：彼得·潘是個落拓的孩子，他太任性了。可你和他一樣。
可你和他一樣。
看到這句話的時候我的心開始下墜，無窮無盡地下墜——每次我都以為跌到底了，可是它依然下墜。原來我是個讓人傷心的孩子。
六月六日。午夜十二點。雙子星明亮。我的降生。
我出生在兩天的交界邊緣，出生在雙子星龐大的籠罩之下，我是個性格雙重的人。黑夜給了我黑色的眼睛，可是它卻讓我愛上黑色給我的敏銳的疼痛。
我從小被教育成一個聽話的孩子，有涵養，外表幹淨清爽。小許曾經對我說：彼得·潘是個落拓的孩子，而你太聽話，太規矩，你的生命像是沿著一條畫好的軌跡在滑翔，翅膀雖然張開了，可是保持著同樣的姿勢低空徘徊，僵硬而麻木。
我知道彼得·潘是會飛的，而且飛得很好很頑皮。他時而掠過海麵。時而又鑽進很高很高的雲裏麵去。
“眼看邁克爾就要墜到海麵上了，彼得·潘才飛快地衝下去，一把抓住他。彼得·潘這一下幹得可真漂亮，但是他總是等到最後那一瞬間才去救人，而且，他好像是在故意炫耀自己的本事，而不是專門為了救人。”
你看，他就是這樣一個驕傲而任性的孩子，他又傷害他的朋友們了。
小許曾經寫下過這樣的句子：
“愛的背麵是什麽？”
“是恨。”
“不是，是遺忘。”
彼得是個經常忘記別人的人，或者說他從來就沒有去愛過別人。
“既然他把那些事情忘得那麽快，”文蒂深思地說，“怎麽指望他能一直記住咱們呢？”
真的，有時彼得飛迴來的時候，就不認識他們了，至少是認不清他們了。文蒂看清了這一點。“無論是白天還是別的時候，彼得飛過來看見他們的時候，眼裏竟流露出努力辨認的神色。有一次，文蒂不得不向他喊出自己的名字。”
我不喜歡彼得這個
樣子，他需要大家對他的愛，他可以在那些愛裏麵任性地撒嬌，就像個在雪地上撒野的孩子，可是他卻不愛別人。或者說得更悲哀一點，他不懂得怎樣去愛別人。
一個失去愛別人的能力的人是悲哀的。安妮不輕易地去愛別人，因為她被愛情的宿命割傷了一條很大的傷口。可是彼得純粹是因為幼稚，因為他任性的自私。於是所有愛他的人都感到難過，為他傷心，包括文蒂，包括那個為他嫉妒文蒂為他去死的小仙女丁卡，包括印第安公主虎蓮，包括永無島上的孩子們，以及那些甘願讓彼得騎在自己的尾巴上玩耍的美人魚們。也包括我，我想我也是愛他的，我對別人說：我覺得彼得·潘是個可憐的孩子。
我覺得彼得·潘是個可憐的孩子。
在這篇文章寫到一半的時候我打電話給小許。那天晚上已經七點十五分了，大家都在上晚自習。我握著電話站在校門口的電話亭裏，夜風吹過來，我聞到自己剛洗過的頭發上有青草的香味。我對小許說我在給《彼得·潘》寫書評呢。小許說為什麽想到要寫彼得呢？我說因為他是個讓人恨也讓人心疼的可憐的孩子。小許說你是第一個覺得彼得可憐的人。
小許堅持認為彼得是個落拓的孩子，我不知道彼得什麽地方讓小許感到落拓，就正如小許弄不明白彼得什麽地方讓我感到可憐。
小許說我是第一個給童話寫書評的人。我對她說其實顧湘也給童話寫書評，寫《小王子》，也寫《彼得·潘》。顧湘對《彼得·潘》的書評寫得相當地好，我覺得自己現在又寫《彼得·潘》是在幹一件隔紙描紅或者畫蛇添足的笨事情。
小許鼓勵我說不是呀你和顧湘寫的東西不一樣呀。
於是我也笑了，安慰自己：是呀，真的不一樣呀，我們看的《彼得·潘》是兩個版本，她說的溫迪就是我說的文蒂，而且她看的版本好像比我的譯得好一點。
說完我們兩個都笑了。我看到玻璃牆上自己的笑容格外明亮，像個快樂的小孩子。
小郭啊，你真像個小孩子。小a這麽對我說過，一草也這麽對我說過。記得我一個人去上海的時候第一次見到一草，我和他在路邊等車。一草說：小郭呀，你真像個小孩子。於是我說我本來就是個孩子呀。一草笑眯眯地望著我：小郭我特喜歡你這一點，承認自己小，而不是像一般十六七歲的孩子一樣扮成熟。
是的，我看到過很多初中的孩子用成人的姿勢難看地抽煙，我為他們心疼了。為什麽要急急忙忙
地長大呀，有一天你們會發現自己真的無法挽迴地長大了，那你們想重新變小都不可能了啊。
在一草說的時候我沒有告訴他有段時間我是多麽地不想長大。
那是初三的時候，我對a說我不想繼續長大了，一輩子上幼兒園多好呀。小a說：想想彼得吧，那個永遠哀傷的孩子。
聽了小a的話之後我就開始希望自己快快長大，我要學會珍惜學會怎樣去愛去寬容別人，因為我不希望像現在一樣像彼得一樣像個任性的小孩子一樣亂發脾氣讓愛自己的人傷心。我不願意看到爸爸媽媽老了，朋友們都牽著自己的孩子，小樹苗都長成參天大樹了，高山都被風削平了，大海也被沙填滿了，而我依然是個長不大改不掉死不了的滿口乳牙的沒心沒肺的小孩子。
如果是那樣的話，我想我是會哭的。
彼得太愛自己了，他是天真而自私的。
“島上的孩子的數目時常變動，因為有的被殺，或者其他緣故，他們眼看就要長大的時候——這是不合乎規定的，彼得不允許他們長大，於是彼得就把他們餓瘦了，直至餓死。”
“我虎蓮是講意氣的”，美麗的公主說，“彼得·潘救了我的命，我就永遠做他的好朋友，我絕不讓海盜來傷害他。”
這在虎蓮公主一方，是處於感恩和禮貌，但在彼得看來，這是他應得的報答。於是，他往往居高臨下地說，“很好，很好，彼得·潘說了”。
每次他說“彼得·潘說了”的時候，就是讓對方閉嘴。
“彼得不允許孩子們的模樣有一丁點像他。”
一個太愛自己的人