往往不知不覺地就傷害別人了。
那天我問兔子我是不是一個可恨的人。兔子說從某個意義上說你是的。於是我問兔子為什麽。兔子說你總是輕易地就對別人許諾一些事情。比如你答應送給我一隻珍珠兔子答應給我你的文章答應教我插花，可是最後你什麽也沒做。
我想告訴兔子我的打印機壞了而且電腦的屏幕燒了所以文章打不出來，我還想告訴她我的親戚還沒有把珍珠兔子送給我所以我也沒有辦法給她，我又想告訴她我原來學插花的那本書不知道弄到什麽地方去了所以沒有辦法隻憑一張嘴就教她。我還想告訴她很多東西，可想了想又嫌太麻煩，況且說了她也不一定就會信。於是作罷。
有人找我幫忙的時候我一般不怎麽考慮，一口答應。因為我不想看見別人失望的樣子。可是當我努力了之後發現自己真的不能幫忙的時候，我隻有讓別人更加失望。我知道我把事情弄得恰得其反了。朋友說我善於給別人以美麗的假象。
彼得·潘傷害了別人，我也傷害了別人。但從某個意義上講，彼得是無心的，而我卻是有意的——盡管我是有意想讓別人快樂一點。
那天兔子一臉嚴肅地對我說：你不要再輕易地許諾別人了，真的應該改改了。於是我像個犯了錯的孩子一樣小聲說：知道了，我一定改掉這個不好的習慣。
彼得有個很不好的習慣——口是心非。這也說明了他真的僅僅是個孩子。
文蒂要走了，孩子們要走了，可是彼得裝出一副無所謂的樣子，他依舊在有口無心地吹他的那支破笛子。大家都叫他一起去找媽媽，可是他不，“你們去吧，我才不去呢，真見了她，她一定又要盼望我長大了，我才不想長大呢，我要永遠做個小孩子，永遠玩耍”。
“孩子們走了以後，他還快樂地吹了一會兒笛子呢。當然，這隻是在掩飾他的難受，證明自己對朋友們對文蒂的離開滿不在乎。他決定不吃藥，為的是氣一氣文蒂。然後他不蓋被就躺在床上，也是為了要惹文蒂生氣。平時，文蒂怕他著涼，總是將他塞進被窩裏。他難過得差點哭出聲來，但是他忽然想到，如果自己笑起來，文蒂說不定多麽生氣呢。於是他就笑起來。”
我不希望看見彼得和文蒂分開——相愛的人分開。就正如我希望和我愛的人一輩子住在一起一樣。小孩子不懂得愛不懂得珍惜，所以可以把自己心愛的玩具到處亂扔，等找不到了又大聲地哭，但也不會太難過，因為媽媽會買新的。可是我們總是要
長大的呀，長大了就要學會珍惜了呀，怎麽能如此任性呢？彼得你讓我生氣了。
那天在榕樹下看到小許的帖子：“你說好和我一起去上海的呀，去看美麗的法國梧桐的呀，可是你怎麽提前縮迴了你的手呢？你怎麽如此不懂得珍惜呢？”
於是才發現，自己真的和彼得很像。
彼得是個哀傷的孩子，書裏麵有很多地方都讓我心疼了。
比如在環礁湖上，彼得、文蒂都受傷了，都飛不動了，這個時候黑色的潮水漲了上來。這時候飄過來一隻風箏，於是彼得惡狠狠地叫文蒂爬到風箏上去，別管他。可是等文蒂走了，彼得也害怕了。美人魚圍著他轉，可是她們也沒有辦法。灰白的月光射向水麵，射到水裏。於是他一邊聽著全世界最哀傷的聲音——人魚唱月，一邊勇敢地對自己說：死，是最偉大的冒險。
這是我喜歡的情節，也是顧湘喜歡的。
比如還有彼得對文蒂說的話，他說：我原來也一直以為媽媽會一直開著窗子等我，於是我就在外麵玩了兩個月，又玩了兩個月，再玩了兩個月，然後我飛迴家。可是窗戶已經栓住了，媽媽已經把我全忘記了，我的床上睡著一個小不點。
後來文蒂和孩子們飛迴了家，窗戶還開著，家裏歡樂極了。可是彼得在玻璃窗外麵，他不能進去。彼得有別的小孩子享受不到的快樂，可是，這種玻璃窗內的快樂，他永遠也享受不到。
這個哀傷的孩子，我希望他有一天也能長大。就讓我用顧湘的話來結尾吧：
“第二個路口往右手，然後一直走，直到天亮。這是去永無鄉的路。可是這隻是彼得隨口說的，即使打開落滿灰塵的地圖，讓飛過整個地球的飛鳥來找，也找不到。可是溫迪信了，我也信了。我想我已經原諒彼得·潘了。”
站在孩子這個稱唿的尾巴上，我真的原諒這個哀傷的孩子了。
暗夜未央
生活在別處，這真是句好話。(1)
1968年前，蘭波將這句話從嘴裏或筆尖創造了出來牐保梗叮改輳這句話被刷在巴黎大學的圍牆上；1968年之後，米蘭·昆德拉將它弄得世人皆知。
我用1968年作為一個分界點是因為我很震驚於這句話居然可以出現在一堵圍牆上。我在中國的圍牆上幾乎看到的都是“要想富，少生孩子多種樹”之類的，好像中國人腦子裏除了生孩子就沒別的事了。所以我覺得巴黎大學的圍牆是世界上最
有品位的圍牆。
二十世紀的時候這句話還隻是一句很普通的話，充其量不過是一句頗有哲理的話，於我無關痛癢。而從二十一世紀開始，這句話就一天一遍地在我腦中刻下痕跡。如同濃硝酸腐蝕過的銅板。痕跡斑斑。曆曆在目。不可磨滅。
關於上海
恩雅說過，每個人都有一條根，它就在腳下，每離開故土一步就會異常疼痛。
但我不會。
我的根似乎是紮根在上海的，就像人的迷走神經一樣，一迷就那麽遠。這多少有點不可思議。
記得有人說過，喜歡上海的人都很世俗。我笑笑，當一個瘋子的酒後胡言。很多人喜歡西藏，說那兒是真正孕育靈感的地方，並且大多數人在聲明他們喜歡西藏的同時還要影射一下我的上海。於是我問他們格桑花什麽時候開央金瑪是什麽神轉經筒向哪個方向轉，他們看著我的時候一臉茫然。其實我比他們任何一個人都要喜歡西藏了解西藏，但我不會為了表示自己很有品位就整天說西藏西藏我愛你。那很膚淺。其實當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麽地脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。
小蓓是我的朋友，她和我一樣，根不在腳下，在北京。她說她喜歡北京的琉璃瓦反射出的暖色夕陽，很厚很重的光芒。因此我們就要在生命的前二十年裏活得比別人辛苦比別人累，二十年後我們再嘔盡自己的心血去換一本藍印戶口，然後開懷大笑或者失聲痛哭。就在那些無聊的上海人大談上海的俗氣並且一臉不屑的時候我卻在為虛無的明日黃花做困獸之鬥。
為什麽要讓不愛上海的人出生在上海？上帝一定搞錯了。
我的同學曾經在複旦大學裏逛了整整一天，並且拿了很多照片給我看。我望著那些爬滿青藤的老房子目光變得有點模糊，我想那才是我真正的家。我不是複旦的學生但我卻想成為複旦的學生，這就是我和複旦目前惟一的聯係，有點像單相思。
我媽希望我是個安於現狀的人，考個實惠的大學上個實惠的專業，結個實惠的婚生個實惠的孩子，最後躺進一具實惠的棺材實惠地去死。
但我命中注定是個漂泊的人，從一場繁華漂到另一場繁華或者蒼涼。有首歌唱到：一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身旁。我相信每個人都有屬於自己的地方。命中注定。所以每分每秒都會有人無限憧憬地開始漂泊也會心滿意足地停止漂泊。
喜歡上海是因為它從二三
十年代沿襲下來的文化底蘊——繁華而蒼涼。
繁華而蒼涼。張愛玲如是說。
舊上海在我的心中是一部老的膠片電影，畫麵上布滿白色斑點，沒有一句台詞，華貴的婦人優雅的紳士幸福地微笑。夜總會的燈光像梵高的色彩漫過整個城市。沒有背景音樂，或者有也是淡得不著痕跡，時不時地浮出畫麵，如輕煙般一閃即逝，令畫麵無可名狀地微微搖晃。
是誰說過：整個上海燃亮的燈火，就是一艘華麗的遊輪。
而我現在的城市多少有些令人啼笑皆非。一句話，它是一個像農村一樣的城市，一個像城市一樣的農村。恰恰這是最可怕的。如果它是個純粹的農村，山明水淨，青草粉蝶的話，那我會義無返顧地擁抱它，不需作任何解釋。如果它是個有自己特色的城市那我也會張開我的雙臂不需要任何理由。但它不是。這裏有穿著高級西裝腳下踩雙nike的所謂的“先富起來”的人們，他們會在聖誕節的時候裝模做樣地在聖誕樹上把小天使用上吊的方式掛起來，然後抱著胳膊在一旁傻傻地笑，傻傻地欣賞他們弄出來的在風中晃動的小小屍體。
所以我固執地認定我將來的生活應該在上海。生活在別處就是我的美麗願望。
偉大的米蘭·昆德拉。
迴顧上麵的文字，我在極力宣揚一個人如果愛一個東西是不用長篇累牘地作解釋的，但我卻在這裏喋喋不休。難道我不愛上海？嘿嘿，埃舍爾的怪圈。
生活在別處。這是為我和上海寫的。
關於文字
我媽說你要考經濟係或者法律係免得將來挨餓受凍風吹日曬雨淋。其實她的潛台詞是：你不要考中文係就好了。我媽多少懂一點文學，所以她知道文人的生活不會富裕，至少在物質生活上如此。而我媽又很愛我不願我生活動蕩不願我離家太遠，所以當我說我要考複旦的中文係的時候我們的分歧很大。最終的結果是我做出犧牲，而且很大。我放棄了我的中文係而改學理科，並且正在參加為全國化學大賽而組織的集訓。家人期待著我的顯山露水，而我覺得那毫無希望也毫無意義。
我對隨便哪種感覺的文字上手都很快。曾經我用一天的時間看完《第一次親密接觸》然後第二天就寫出了兩萬多字類似的東西，把同學嚇得目瞪口呆。盡管我認為那種東西幾乎沒有存在的價值，時光可以輕而易舉地把它淹沒得不留一絲痕跡。
我把考試中得到滿分的作文隨便丟掉，卻把老
師說的毫無內涵的文章裝訂好放在抽屜裏。我常把自己的故事寫下來然後拿給同學看，然後他們感動得一塌糊塗。
我喜歡上海我也喜歡文字，所以我喜歡上海的文字。
當我寫下上麵的文字之後我才猛然意識到令我心動的那些精致的女子都是上海的姑娘，比如恩雅比如安妮寶貝比如許佳比如顧湘。
我喜歡安妮寶貝和蘇童的文章。因為兩個人都有絕世華麗的想象力和冷豔張揚的文字。更多的時候我喜歡一本書是沒有理由或者因為很奇怪的理由。比如我就很喜歡《我在夢見你》的書名，注意，我說的是喜歡書名。等我買迴那本書的時候我又不想看書裏到底寫的是什麽了。但還是很喜歡“我在夢見你”五個字。後來老師告訴我那是個病句。當時我就傻了，原來自己一直喜歡的是個病句哦！
可能我看的小說多了所以我大腦構架場景的能力很強。很多時候當我看由小說改編的電影時我會想下一個鏡頭應該怎麽拍，和導演一比高下。很是不自量力。
我的夢想是將來能做廣告，極具震撼力的那種，而不是什麽牙好胃口就好之類的。小蓓也想做個廣告人，但她似乎比我更為理想化。我還有很大的功利情緒在裏麵，我說我要用一個企業家的身分來經營藝術，而小蓓卻說她要用一個藝術家的身分來經營企業。我說那你的公司肯定垮了，小蓓說垮就垮吧。
那些小說中的畫麵常常在生活中浮現出來，比如蘇童筆下的那口關於生死和宿命的井，比如安妮寶貝筆下的棉布長裙。我常常在想：其實人真正最完美的生活應該是在文字裏的，活得像電影一樣，活得像小說一樣，最次也要活得像電視劇一樣。
虛幻的生活。
安妮寶貝說：柏拉圖是一場華麗的自慰。
當我在草稿紙上寫下這句話的時候我的同學嚇得要死。他問：你寫來幹什麽的？我說：參加新概念。然後他就真地嚇死了。
生活在小說裏麵的人其實是最開心的，所有的結局都設定好了，沿著宿命的軌跡你隻需無盡滑翔就好了，抗爭是沒有用的，所以隻活不想，管它結尾是死亡還是永生，這似乎也是種人生的大境界。
寫小說的人也很快樂，生活中誰得罪了你，沒關係，寫進小說裏好了，好之欲其生，惡之欲其死，李碧華就這麽“惡毒”。
扮演上帝的滋味不錯不錯！
生活在別處。這是為我和我的文字寫的。
關於流浪
我一直認為流浪是一種大境界，不管是關於腳的還是關於心的。
一直以來我很喜歡武俠小說中關於扶桑浪人的情節，不是哈日，而是敏感於浪人那兩個字。
我的網友kk去過很多地方，而且他總是一個人背起背包就上路了，一路流浪一路看。他告訴我西藏的雪很白很傲氣，蘇州的鍾聲很厚很悠遠。霧隱霞紅。暮鼓晨鍾。
有次他問我你到過峨嵋嗎，我興高采烈地說我去過，我們先坐車然後又坐纜車直接上了金頂。我們住在五星級的賓館裏享受暖氣第二天拍了好多照片。kk說他用腳爬上去的，沿路住了好多個寺廟，在山泉裏洗了個澡，被凍得差點感冒。聽他說的時候我覺得周圍的氧氣
變得越來越稀薄。聽他講完之後我覺得自己實在俗氣得惡心。我吐得一片狼藉。
從那一刻開始我就覺得參加旅行社是最最愚蠢的事。一大幫人被導遊唿來喊去，像阿姨帶幼兒園的小朋友一樣。阿姨問：這裏漂不漂亮？小朋友們說：好——漂——亮——哦！
實在俗氣得很有級別。
曾經有段時間我迷三毛迷得緊。不為別的，隻為隻身跑到沙漠的神經質。那時候娶一個像三毛一樣的女子為妻然後一起遠行成為我最大的夢想。但它高高在上地懸在我的頭頂使我不得不仰望，在脖子酸痛的同時讓我明白：它遙不可及。
後來我就常常坐在西秦會館對麵的咖啡店裏透過落地窗望繁華的大街。因為這兒是旅人最多的地方。
我躲在玻璃之後，在咖啡
那天我問兔子我是不是一個可恨的人。兔子說從某個意義上說你是的。於是我問兔子為什麽。兔子說你總是輕易地就對別人許諾一些事情。比如你答應送給我一隻珍珠兔子答應給我你的文章答應教我插花，可是最後你什麽也沒做。
我想告訴兔子我的打印機壞了而且電腦的屏幕燒了所以文章打不出來，我還想告訴她我的親戚還沒有把珍珠兔子送給我所以我也沒有辦法給她，我又想告訴她我原來學插花的那本書不知道弄到什麽地方去了所以沒有辦法隻憑一張嘴就教她。我還想告訴她很多東西，可想了想又嫌太麻煩，況且說了她也不一定就會信。於是作罷。
有人找我幫忙的時候我一般不怎麽考慮，一口答應。因為我不想看見別人失望的樣子。可是當我努力了之後發現自己真的不能幫忙的時候，我隻有讓別人更加失望。我知道我把事情弄得恰得其反了。朋友說我善於給別人以美麗的假象。
彼得·潘傷害了別人，我也傷害了別人。但從某個意義上講，彼得是無心的，而我卻是有意的——盡管我是有意想讓別人快樂一點。
那天兔子一臉嚴肅地對我說：你不要再輕易地許諾別人了，真的應該改改了。於是我像個犯了錯的孩子一樣小聲說：知道了，我一定改掉這個不好的習慣。
彼得有個很不好的習慣——口是心非。這也說明了他真的僅僅是個孩子。
文蒂要走了，孩子們要走了，可是彼得裝出一副無所謂的樣子，他依舊在有口無心地吹他的那支破笛子。大家都叫他一起去找媽媽，可是他不，“你們去吧，我才不去呢，真見了她，她一定又要盼望我長大了，我才不想長大呢，我要永遠做個小孩子，永遠玩耍”。
“孩子們走了以後，他還快樂地吹了一會兒笛子呢。當然，這隻是在掩飾他的難受，證明自己對朋友們對文蒂的離開滿不在乎。他決定不吃藥，為的是氣一氣文蒂。然後他不蓋被就躺在床上，也是為了要惹文蒂生氣。平時，文蒂怕他著涼，總是將他塞進被窩裏。他難過得差點哭出聲來，但是他忽然想到，如果自己笑起來，文蒂說不定多麽生氣呢。於是他就笑起來。”
我不希望看見彼得和文蒂分開——相愛的人分開。就正如我希望和我愛的人一輩子住在一起一樣。小孩子不懂得愛不懂得珍惜，所以可以把自己心愛的玩具到處亂扔，等找不到了又大聲地哭，但也不會太難過，因為媽媽會買新的。可是我們總是要
長大的呀，長大了就要學會珍惜了呀，怎麽能如此任性呢？彼得你讓我生氣了。
那天在榕樹下看到小許的帖子：“你說好和我一起去上海的呀，去看美麗的法國梧桐的呀，可是你怎麽提前縮迴了你的手呢？你怎麽如此不懂得珍惜呢？”
於是才發現，自己真的和彼得很像。
彼得是個哀傷的孩子，書裏麵有很多地方都讓我心疼了。
比如在環礁湖上，彼得、文蒂都受傷了，都飛不動了，這個時候黑色的潮水漲了上來。這時候飄過來一隻風箏，於是彼得惡狠狠地叫文蒂爬到風箏上去，別管他。可是等文蒂走了，彼得也害怕了。美人魚圍著他轉，可是她們也沒有辦法。灰白的月光射向水麵，射到水裏。於是他一邊聽著全世界最哀傷的聲音——人魚唱月，一邊勇敢地對自己說：死，是最偉大的冒險。
這是我喜歡的情節，也是顧湘喜歡的。
比如還有彼得對文蒂說的話，他說：我原來也一直以為媽媽會一直開著窗子等我，於是我就在外麵玩了兩個月，又玩了兩個月，再玩了兩個月，然後我飛迴家。可是窗戶已經栓住了，媽媽已經把我全忘記了，我的床上睡著一個小不點。
後來文蒂和孩子們飛迴了家，窗戶還開著，家裏歡樂極了。可是彼得在玻璃窗外麵，他不能進去。彼得有別的小孩子享受不到的快樂，可是，這種玻璃窗內的快樂，他永遠也享受不到。
這個哀傷的孩子，我希望他有一天也能長大。就讓我用顧湘的話來結尾吧：
“第二個路口往右手，然後一直走，直到天亮。這是去永無鄉的路。可是這隻是彼得隨口說的，即使打開落滿灰塵的地圖，讓飛過整個地球的飛鳥來找，也找不到。可是溫迪信了，我也信了。我想我已經原諒彼得·潘了。”
站在孩子這個稱唿的尾巴上，我真的原諒這個哀傷的孩子了。
暗夜未央
生活在別處，這真是句好話。(1)
1968年前，蘭波將這句話從嘴裏或筆尖創造了出來牐保梗叮改輳這句話被刷在巴黎大學的圍牆上；1968年之後，米蘭·昆德拉將它弄得世人皆知。
我用1968年作為一個分界點是因為我很震驚於這句話居然可以出現在一堵圍牆上。我在中國的圍牆上幾乎看到的都是“要想富，少生孩子多種樹”之類的，好像中國人腦子裏除了生孩子就沒別的事了。所以我覺得巴黎大學的圍牆是世界上最
有品位的圍牆。
二十世紀的時候這句話還隻是一句很普通的話，充其量不過是一句頗有哲理的話，於我無關痛癢。而從二十一世紀開始，這句話就一天一遍地在我腦中刻下痕跡。如同濃硝酸腐蝕過的銅板。痕跡斑斑。曆曆在目。不可磨滅。
關於上海
恩雅說過，每個人都有一條根，它就在腳下，每離開故土一步就會異常疼痛。
但我不會。
我的根似乎是紮根在上海的，就像人的迷走神經一樣，一迷就那麽遠。這多少有點不可思議。
記得有人說過，喜歡上海的人都很世俗。我笑笑，當一個瘋子的酒後胡言。很多人喜歡西藏，說那兒是真正孕育靈感的地方，並且大多數人在聲明他們喜歡西藏的同時還要影射一下我的上海。於是我問他們格桑花什麽時候開央金瑪是什麽神轉經筒向哪個方向轉，他們看著我的時候一臉茫然。其實我比他們任何一個人都要喜歡西藏了解西藏，但我不會為了表示自己很有品位就整天說西藏西藏我愛你。那很膚淺。其實當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麽地脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。
小蓓是我的朋友，她和我一樣，根不在腳下，在北京。她說她喜歡北京的琉璃瓦反射出的暖色夕陽，很厚很重的光芒。因此我們就要在生命的前二十年裏活得比別人辛苦比別人累，二十年後我們再嘔盡自己的心血去換一本藍印戶口，然後開懷大笑或者失聲痛哭。就在那些無聊的上海人大談上海的俗氣並且一臉不屑的時候我卻在為虛無的明日黃花做困獸之鬥。
為什麽要讓不愛上海的人出生在上海？上帝一定搞錯了。
我的同學曾經在複旦大學裏逛了整整一天，並且拿了很多照片給我看。我望著那些爬滿青藤的老房子目光變得有點模糊，我想那才是我真正的家。我不是複旦的學生但我卻想成為複旦的學生，這就是我和複旦目前惟一的聯係，有點像單相思。
我媽希望我是個安於現狀的人，考個實惠的大學上個實惠的專業，結個實惠的婚生個實惠的孩子，最後躺進一具實惠的棺材實惠地去死。
但我命中注定是個漂泊的人，從一場繁華漂到另一場繁華或者蒼涼。有首歌唱到：一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身旁。我相信每個人都有屬於自己的地方。命中注定。所以每分每秒都會有人無限憧憬地開始漂泊也會心滿意足地停止漂泊。
喜歡上海是因為它從二三
十年代沿襲下來的文化底蘊——繁華而蒼涼。
繁華而蒼涼。張愛玲如是說。
舊上海在我的心中是一部老的膠片電影，畫麵上布滿白色斑點，沒有一句台詞，華貴的婦人優雅的紳士幸福地微笑。夜總會的燈光像梵高的色彩漫過整個城市。沒有背景音樂，或者有也是淡得不著痕跡，時不時地浮出畫麵，如輕煙般一閃即逝，令畫麵無可名狀地微微搖晃。
是誰說過：整個上海燃亮的燈火，就是一艘華麗的遊輪。
而我現在的城市多少有些令人啼笑皆非。一句話，它是一個像農村一樣的城市，一個像城市一樣的農村。恰恰這是最可怕的。如果它是個純粹的農村，山明水淨，青草粉蝶的話，那我會義無返顧地擁抱它，不需作任何解釋。如果它是個有自己特色的城市那我也會張開我的雙臂不需要任何理由。但它不是。這裏有穿著高級西裝腳下踩雙nike的所謂的“先富起來”的人們，他們會在聖誕節的時候裝模做樣地在聖誕樹上把小天使用上吊的方式掛起來，然後抱著胳膊在一旁傻傻地笑，傻傻地欣賞他們弄出來的在風中晃動的小小屍體。
所以我固執地認定我將來的生活應該在上海。生活在別處就是我的美麗願望。
偉大的米蘭·昆德拉。
迴顧上麵的文字，我在極力宣揚一個人如果愛一個東西是不用長篇累牘地作解釋的，但我卻在這裏喋喋不休。難道我不愛上海？嘿嘿，埃舍爾的怪圈。
生活在別處。這是為我和上海寫的。
關於文字
我媽說你要考經濟係或者法律係免得將來挨餓受凍風吹日曬雨淋。其實她的潛台詞是：你不要考中文係就好了。我媽多少懂一點文學，所以她知道文人的生活不會富裕，至少在物質生活上如此。而我媽又很愛我不願我生活動蕩不願我離家太遠，所以當我說我要考複旦的中文係的時候我們的分歧很大。最終的結果是我做出犧牲，而且很大。我放棄了我的中文係而改學理科，並且正在參加為全國化學大賽而組織的集訓。家人期待著我的顯山露水，而我覺得那毫無希望也毫無意義。
我對隨便哪種感覺的文字上手都很快。曾經我用一天的時間看完《第一次親密接觸》然後第二天就寫出了兩萬多字類似的東西，把同學嚇得目瞪口呆。盡管我認為那種東西幾乎沒有存在的價值，時光可以輕而易舉地把它淹沒得不留一絲痕跡。
我把考試中得到滿分的作文隨便丟掉，卻把老
師說的毫無內涵的文章裝訂好放在抽屜裏。我常把自己的故事寫下來然後拿給同學看，然後他們感動得一塌糊塗。
我喜歡上海我也喜歡文字，所以我喜歡上海的文字。
當我寫下上麵的文字之後我才猛然意識到令我心動的那些精致的女子都是上海的姑娘，比如恩雅比如安妮寶貝比如許佳比如顧湘。
我喜歡安妮寶貝和蘇童的文章。因為兩個人都有絕世華麗的想象力和冷豔張揚的文字。更多的時候我喜歡一本書是沒有理由或者因為很奇怪的理由。比如我就很喜歡《我在夢見你》的書名，注意，我說的是喜歡書名。等我買迴那本書的時候我又不想看書裏到底寫的是什麽了。但還是很喜歡“我在夢見你”五個字。後來老師告訴我那是個病句。當時我就傻了，原來自己一直喜歡的是個病句哦！
可能我看的小說多了所以我大腦構架場景的能力很強。很多時候當我看由小說改編的電影時我會想下一個鏡頭應該怎麽拍，和導演一比高下。很是不自量力。
我的夢想是將來能做廣告，極具震撼力的那種，而不是什麽牙好胃口就好之類的。小蓓也想做個廣告人，但她似乎比我更為理想化。我還有很大的功利情緒在裏麵，我說我要用一個企業家的身分來經營藝術，而小蓓卻說她要用一個藝術家的身分來經營企業。我說那你的公司肯定垮了，小蓓說垮就垮吧。
那些小說中的畫麵常常在生活中浮現出來，比如蘇童筆下的那口關於生死和宿命的井，比如安妮寶貝筆下的棉布長裙。我常常在想：其實人真正最完美的生活應該是在文字裏的，活得像電影一樣，活得像小說一樣，最次也要活得像電視劇一樣。
虛幻的生活。
安妮寶貝說：柏拉圖是一場華麗的自慰。
當我在草稿紙上寫下這句話的時候我的同學嚇得要死。他問：你寫來幹什麽的？我說：參加新概念。然後他就真地嚇死了。
生活在小說裏麵的人其實是最開心的，所有的結局都設定好了，沿著宿命的軌跡你隻需無盡滑翔就好了，抗爭是沒有用的，所以隻活不想，管它結尾是死亡還是永生，這似乎也是種人生的大境界。
寫小說的人也很快樂，生活中誰得罪了你，沒關係，寫進小說裏好了，好之欲其生，惡之欲其死，李碧華就這麽“惡毒”。
扮演上帝的滋味不錯不錯！
生活在別處。這是為我和我的文字寫的。
關於流浪
我一直認為流浪是一種大境界，不管是關於腳的還是關於心的。
一直以來我很喜歡武俠小說中關於扶桑浪人的情節，不是哈日，而是敏感於浪人那兩個字。
我的網友kk去過很多地方，而且他總是一個人背起背包就上路了，一路流浪一路看。他告訴我西藏的雪很白很傲氣，蘇州的鍾聲很厚很悠遠。霧隱霞紅。暮鼓晨鍾。
有次他問我你到過峨嵋嗎，我興高采烈地說我去過，我們先坐車然後又坐纜車直接上了金頂。我們住在五星級的賓館裏享受暖氣第二天拍了好多照片。kk說他用腳爬上去的，沿路住了好多個寺廟，在山泉裏洗了個澡，被凍得差點感冒。聽他說的時候我覺得周圍的氧氣
變得越來越稀薄。聽他講完之後我覺得自己實在俗氣得惡心。我吐得一片狼藉。
從那一刻開始我就覺得參加旅行社是最最愚蠢的事。一大幫人被導遊唿來喊去，像阿姨帶幼兒園的小朋友一樣。阿姨問：這裏漂不漂亮？小朋友們說：好——漂——亮——哦！
實在俗氣得很有級別。
曾經有段時間我迷三毛迷得緊。不為別的，隻為隻身跑到沙漠的神經質。那時候娶一個像三毛一樣的女子為妻然後一起遠行成為我最大的夢想。但它高高在上地懸在我的頭頂使我不得不仰望，在脖子酸痛的同時讓我明白：它遙不可及。
後來我就常常坐在西秦會館對麵的咖啡店裏透過落地窗望繁華的大街。因為這兒是旅人最多的地方。
我躲在玻璃之後，在咖啡