第3章
笑話大全：超級搞笑版 作者：文慧 投票推薦 加入書簽 留言反饋
討厭的家夥
湯姆到女友瑪麗家裏找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來：“討厭的家夥，你為什麽總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！”
麻將風波
阿月要煮飯，問正在打麻將的母親要煮多少米。媽媽沒有聽到阿月的問話，一邊將手裏的牌打出一邊說道：“九筒！”結果，那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。
我愛你
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”
小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”
小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的小孩了。”
健康報
媽媽讓蓉兒去買包子。
飯店的售貨員阿姨順手拿起一張舊報紙，把包子包了起來。
蓉兒說：“阿姨，我們老師講過，用舊報紙包食品不衛生。”
售貨員迴答道：“小朋友，沒關係，阿姨用的是《健康報》。”
任人唯“賢”
某廠長提拔了幾個車間正副主任，工人們議論紛紛，認為廠長是任人唯親。
一位老工人解釋說：“他們也是任人唯‘賢’嘛！提拔上去的不是書記的‘賢侄’、‘賢弟’，就是廠長的‘賢妻’、‘賢媳’！”
雙管齊下
小勇：“我們中國人吃飯為什麽隻用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小華：“俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下嗎？”
找媽媽
五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
閉著眼睛
兒子：爸爸，你能閉著眼睛寫出自己的名字嗎？
爸爸：當然可以，親愛的兒子。
兒子：那麽，你就閉著眼睛在我的考試卷上簽名吧。
做媒
有人替一個40歲的光棍說了個老婆。女方是離了婚的婆娘。光棍不高興地說：“為什麽不找個姑娘？”媒人說：“婆娘不是姑娘變的嗎？姑娘還不是要變成婆娘？”
光棍砍了一節竹子燒給媒人吃，媒人啃不動。光棍說：“竹子不是筍變的嗎？筍不是要變成竹子嗎？”
星星會閃
一位乘客坐在飛機上，問一個小女孩：“為什麽飛機飛這麽高，都不會撞到星星呢？”小女孩迴答：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
家裏的電話
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接她，哭個不停。
“別哭，乖乖！”老師說，“我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？”
那孩子嗚咽著說：“有，可是放在家裏沒有帶來！”
老師不如我
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”
媽媽：“你胡說！”
兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
眼睛在前
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電。爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麽我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前麵唄！”
巴西人的耳朵
巴西隊這次榮獲世界杯冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看。因為巴西隊打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況。大人們看著帶勁，孩子卻不怎麽看得懂。總是聽解說員叫巴西隊員的名字，孩子實在不理解了就問大人：“巴西人都長幾個耳朵？”大人不明白小孩子為什麽問這樣的問題。孩子天真地說：“你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嗎，羅納‘耳朵’，小羅納‘耳朵’，裏瓦‘耳朵’……”
長大要當探險家
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麽訓練？”
“請每天給我一元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。”
蟲子太傻
一位父親正跟七歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到蟲子。”
兒子不服氣：“那麽，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
愛說謊的老師
開學的第一天，波波放學迴家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點兒也不好，她喜歡說謊。”
“怎麽會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說三加三等於六；過一會兒她說二加四等於六；臨下課她又說五加一等於六。”
感情破裂
常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低著頭迴家，悶聲不響。媽媽問他怎麽了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”
事出有因
兒子：“爸，老師提問三乘以二和二乘以三各等於幾，我迴答後老師說我沒教養。”
爸爸：“這他媽的有什麽區別？”
兒子：“我就是這樣迴答的。
夠刺激
一所女子中學某班的物理老師請病假，愛搗蛋的女同學們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊年輕的男老師。
於是一位女同學用挑逗的言語說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？”
男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學把課本收起來，現在考試！”
合夥穿鞋
兄弟倆合買了一雙新鞋，他倆商量好：誰有事出門就穿新鞋。哥哥事情多，經常要出門，所以穿新鞋的時候就多。弟弟不甘心，於是，他便在夜裏哥哥睡覺的時候，穿上新鞋，在屋子裏來迴走動。
一個白天穿，一個夜裏穿，不久，那雙新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再買一雙，弟弟急忙搖頭說：“不幹了，我還要睡覺哩！”
王三跌跤
大雨天，王三腳下一滑，“啪”的跌了一跤。他趕忙爬起來，沒走幾步，又“啪”的跌了一跤。王三一氣之下，躺在泥濘的地上，不肯再爬起來，並生氣地說：“早知道還要跌跤，我真不該爬起來！”
奉承的笑
午飯過後，老板興高采烈地把全體職員叫過來，請大家欣賞他說幾段笑話。說過後，職員們都捧腹大笑，隻有一個女職員例外。
老板很不高興地問她：“怎麽，我說的笑話，你覺得不好笑嗎？”
“我用不著笑。因為從明天起，我便不在這裏任職了！”
我親自來
有一個財主，大字不識一個，卻偏偏死要麵子。一天，財主正在客廳裏招待客人。就在這個時候，有人派仆人給財主捎來一封借牛的信。財主裝模作樣地把信看了一下，就對送信的仆人說：“我已經知道啦，你迴去告訴你東家，等會我親自去。”
小偷
衛大爺半夜從夢中驚醒，聽到撥門閂的聲音——小偷！衛大爺悄悄地走過去一看，見上門閂已被撥開，正在撥下門閂。他踮腳走到門邊，輕輕地把上門閂重新插好。小偷撥下門閂後，見推不開門，隻得又撥上門閂。如此反複多次，門總是推不開。
“真見鬼了！”小偷嘀咕道。
“怎麽，還不服氣？”衛大爺在門裏問。
小偷嚇得撒腿就跑。
清白無辜
在法庭上，被告突然認罪。
“你為什麽不早點兒認罪？白白耗費了我們許多時間。”
被告說：“在聽到控方提出足夠的證據之前，我一直認為自己是清白無辜的。”
二加二等於幾
一投機商正在對兩個前來應聘當會計師的人進行麵試。
商人問道：“2加2等於幾？”
兩人毫不猶豫地答：“4！”
投機商立即宣布：“你們兩位都不適合當我的會計師。”
來了第三位應聘者。當他被問及“2加2等於幾”這個問題時，便馬上關上門，放下窗簾，隔著辦公桌悄聲答道：“先生，您喜歡等於幾便是幾。”
他被錄用了。
好人
“世界上哪個人最好？”
“你。”
“何以見得呢？”
“因為在你口中，其他人都不是好人！”
大藥缸
一位醫生在一艘遠洋輪上工作，船員們找他看病，他總是胡亂地給他們一瓶海水就算是藥。
一次，醫生不慎掉進海裏，船長聽到響聲，問一個水手是什麽聲音。
“沒什麽，船長，”這位水手答道，“這是我們的醫生跌進他的藥缸裏去了！”
現在正流行啞嗓子
丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎麽也抽起煙來了？你是歌唱演員，抽煙會使你的嗓子變啞的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，現在流行的正是啞嗓子。”
沒油水
服務員：真對不起，不小心把菜湯灑在您衣服上了。
顧客：沒關係，反正沒油水。
服務員：……
沒有禮貌
一顧客氣憤地對售貨員說：“你們店的人都沒有禮貌！”
售貨員迴應道：“您說得對，我們這兒隻發給每人一套西裝和一條領帶，確實沒有禮帽。”
你打死我吧
有個男人很怕老婆。無論幹什麽事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受別人的嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一迴，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想幹什麽？”
他立刻又被嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裏一塞：“你……你打死我吧！”
等價交換
一農夫來到一家副食店，他問起麵包的價格。
“八分錢一條。”
“噢，”農夫輕快地說，“那就來一條吧。”
商人把麵包包好給他。他接過麵包指著貨櫃說：“那罐土豆多少錢？”
“八分錢。”
“那麽，我不要麵包了——我要土豆。”他接過土豆塞進口袋就往外走。
“喂！”商人喊道，“你還沒付錢呢。”
“付錢——我當然沒有！我是拿麵包換土豆的。你知道兩種商品價格一樣。”
幸運與不幸
一個青年，路上看見一個少女手裏抱著一隻貓。
青年：我能是一隻貓就好了。
少女：呀！我現在正打算去丟掉它呢。
風味小吃
顧客：刮這麽大的風，也不關窗戶？
服務員：您沒看招牌嗎？我們這兒是“風味小吃店”嘛！
修電話
甲：小李，你答應昨天幫我們修電話為什麽講話不算數？
乙：能怪我嗎？你的單位昨天沒人上班。
甲：奇怪，我昨天親自在辦公室等你一天呢！
乙：那我前後打了三次電話去，你為啥不接電話？
找門
一個女人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新折騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裏，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他的妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：“老婆，你又把門放到什麽位置了？”
巧辯
一位顧客買了一件兔皮襖。
“這件皮襖我很喜歡，但是它怕雨水嗎？”
“當然不怕！”售貨員說，“難道您見過打雨傘的兔子嗎？”
討錢
一個乞丐在街頭行乞。這時，一個路人走過來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”
乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
讓位
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興地要坐下去，座位旁邊的年輕人忽然開口說：“對不起，這位子有人坐了。”
老先生沒辦法，隻好摸摸鼻子，站在一邊。
過了一會兒，又上來了一個年輕漂亮的小姐，問：“這位子有人坐嗎？”
年輕人說：“沒關係，請坐！”這小姐便坐下去了。
老先生十分生氣，就走過來問：“你剛才不是說這有人嗎？”
年輕人便說：“她是我妹妹。”
老先生就更惱火了：“這就怪了，她是我女兒，我什麽時候有你這樣一個兒子了？”
雞屁股在這裏
兩個朋友去下館子，半路上打賭，吃雞的時候，誰能吃到雞屁股，誰就算贏家，這頓飯由輸家請客。
席間，眼看要上雞了，朋友甲裝做去幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裏。他把雞端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盤裏撥來撥去找雞屁股。
“別找了，”朋友甲指著自己的嘴說，“雞屁股在這裏！”
遺物
男人：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎，夫人？
女人：可以。我就是他的遺物。
兩千隻
一位朋友來到李三家裏聊天，見他正在折紙鶴，就問道：“折這麽多的紙鶴是送給女朋友的吧？”李三迴答：“是的，女朋友對我說：‘如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧。’”
朋友說：“你折了這麽多隻，恐怕已超過一千隻了。”李三說：“已經折了一千三百四十六隻，還得再折六百五十四隻，湊成兩千隻。”朋友說：“怎麽，是想給女朋友來個驚喜？”李三說：“哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。”
搞對象和搞破壞
a君是某計算機專業的學生，專攻麵向對象程序設計的。有一日a君和女友一起乘火車，對麵坐一b君。
閑聊時，b君問及a君專業，a君答曰：“搞對象的。”問及b君，b君是某力學專業專攻破壞力學的，b君答曰：“搞破壞的！”
原來如此
甲：“我妻子每次進動物園都會對著籠子裏的動物流淚。”
乙：“她真是富有愛心。”
甲：“她不能容忍那麽多漂亮的毛皮毫無意義地待在籠子裏。”
報警
深夜，警官羅伯特接到一個報警電話：打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裏的方向盤、刹車、加速器都被小偷卸掉了。
羅伯特表示立刻趕往出事地點。就在他開動巡邏車準備出發之時，電話鈴又響了。羅伯特隻好下車拿起電話聽筒。打電話的仍然是那位：
“實在對不起，先生，您不用來了。我喝多了點兒，現在清醒了，我才發現自己原來是坐在車內第二排。”
留紀念
男人：您看見遠處那個人了嗎？要知道那是一頭傲慢的驢，是個微不足道的人，是個過於自信的吹牛大王，是寄生蟲和人類的負擔。
女人：您能不能把一切都寫在我的記事本裏？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上體驗一下這些表現。
男女有別
甲：女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是“苗條”，胖的是“豐滿”，高的是“修長”，矮的是“小巧玲瓏”。
乙：可不是嗎？簡直無一不美。男子呢？
甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥豬”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。
招聘女秘書
法國一家大公司的經理要聘請一位女秘書，於是請來心理學家做考官。他的題目是二加二等於幾。
第一個應征的女子迴答說是四；第二個卻迴答可能是二十二；第三個則說既可能是四，也可能是二十二；第四個說……
於是心理學家對經理解釋測驗的經過和結果，指出第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；隻有第三個女子才是最理想的女秘書。
當他解釋完了以後，詢問經理如何決定時，那經理想了好一會兒，才羞澀地說：“我看，還是那個胸部豐滿的好。”
湯姆到女友瑪麗家裏找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來：“討厭的家夥，你為什麽總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！”
麻將風波
阿月要煮飯，問正在打麻將的母親要煮多少米。媽媽沒有聽到阿月的問話，一邊將手裏的牌打出一邊說道：“九筒！”結果，那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。
我愛你
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”
小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”
小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的小孩了。”
健康報
媽媽讓蓉兒去買包子。
飯店的售貨員阿姨順手拿起一張舊報紙，把包子包了起來。
蓉兒說：“阿姨，我們老師講過，用舊報紙包食品不衛生。”
售貨員迴答道：“小朋友，沒關係，阿姨用的是《健康報》。”
任人唯“賢”
某廠長提拔了幾個車間正副主任，工人們議論紛紛，認為廠長是任人唯親。
一位老工人解釋說：“他們也是任人唯‘賢’嘛！提拔上去的不是書記的‘賢侄’、‘賢弟’，就是廠長的‘賢妻’、‘賢媳’！”
雙管齊下
小勇：“我們中國人吃飯為什麽隻用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小華：“俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下嗎？”
找媽媽
五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
閉著眼睛
兒子：爸爸，你能閉著眼睛寫出自己的名字嗎？
爸爸：當然可以，親愛的兒子。
兒子：那麽，你就閉著眼睛在我的考試卷上簽名吧。
做媒
有人替一個40歲的光棍說了個老婆。女方是離了婚的婆娘。光棍不高興地說：“為什麽不找個姑娘？”媒人說：“婆娘不是姑娘變的嗎？姑娘還不是要變成婆娘？”
光棍砍了一節竹子燒給媒人吃，媒人啃不動。光棍說：“竹子不是筍變的嗎？筍不是要變成竹子嗎？”
星星會閃
一位乘客坐在飛機上，問一個小女孩：“為什麽飛機飛這麽高，都不會撞到星星呢？”小女孩迴答：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
家裏的電話
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接她，哭個不停。
“別哭，乖乖！”老師說，“我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？”
那孩子嗚咽著說：“有，可是放在家裏沒有帶來！”
老師不如我
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”
媽媽：“你胡說！”
兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
眼睛在前
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電。爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麽我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前麵唄！”
巴西人的耳朵
巴西隊這次榮獲世界杯冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看。因為巴西隊打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況。大人們看著帶勁，孩子卻不怎麽看得懂。總是聽解說員叫巴西隊員的名字，孩子實在不理解了就問大人：“巴西人都長幾個耳朵？”大人不明白小孩子為什麽問這樣的問題。孩子天真地說：“你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嗎，羅納‘耳朵’，小羅納‘耳朵’，裏瓦‘耳朵’……”
長大要當探險家
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麽訓練？”
“請每天給我一元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。”
蟲子太傻
一位父親正跟七歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到蟲子。”
兒子不服氣：“那麽，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
愛說謊的老師
開學的第一天，波波放學迴家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點兒也不好，她喜歡說謊。”
“怎麽會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說三加三等於六；過一會兒她說二加四等於六；臨下課她又說五加一等於六。”
感情破裂
常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低著頭迴家，悶聲不響。媽媽問他怎麽了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”
事出有因
兒子：“爸，老師提問三乘以二和二乘以三各等於幾，我迴答後老師說我沒教養。”
爸爸：“這他媽的有什麽區別？”
兒子：“我就是這樣迴答的。
夠刺激
一所女子中學某班的物理老師請病假，愛搗蛋的女同學們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊年輕的男老師。
於是一位女同學用挑逗的言語說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？”
男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學把課本收起來，現在考試！”
合夥穿鞋
兄弟倆合買了一雙新鞋，他倆商量好：誰有事出門就穿新鞋。哥哥事情多，經常要出門，所以穿新鞋的時候就多。弟弟不甘心，於是，他便在夜裏哥哥睡覺的時候，穿上新鞋，在屋子裏來迴走動。
一個白天穿，一個夜裏穿，不久，那雙新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再買一雙，弟弟急忙搖頭說：“不幹了，我還要睡覺哩！”
王三跌跤
大雨天，王三腳下一滑，“啪”的跌了一跤。他趕忙爬起來，沒走幾步，又“啪”的跌了一跤。王三一氣之下，躺在泥濘的地上，不肯再爬起來，並生氣地說：“早知道還要跌跤，我真不該爬起來！”
奉承的笑
午飯過後，老板興高采烈地把全體職員叫過來，請大家欣賞他說幾段笑話。說過後，職員們都捧腹大笑，隻有一個女職員例外。
老板很不高興地問她：“怎麽，我說的笑話，你覺得不好笑嗎？”
“我用不著笑。因為從明天起，我便不在這裏任職了！”
我親自來
有一個財主，大字不識一個，卻偏偏死要麵子。一天，財主正在客廳裏招待客人。就在這個時候，有人派仆人給財主捎來一封借牛的信。財主裝模作樣地把信看了一下，就對送信的仆人說：“我已經知道啦，你迴去告訴你東家，等會我親自去。”
小偷
衛大爺半夜從夢中驚醒，聽到撥門閂的聲音——小偷！衛大爺悄悄地走過去一看，見上門閂已被撥開，正在撥下門閂。他踮腳走到門邊，輕輕地把上門閂重新插好。小偷撥下門閂後，見推不開門，隻得又撥上門閂。如此反複多次，門總是推不開。
“真見鬼了！”小偷嘀咕道。
“怎麽，還不服氣？”衛大爺在門裏問。
小偷嚇得撒腿就跑。
清白無辜
在法庭上，被告突然認罪。
“你為什麽不早點兒認罪？白白耗費了我們許多時間。”
被告說：“在聽到控方提出足夠的證據之前，我一直認為自己是清白無辜的。”
二加二等於幾
一投機商正在對兩個前來應聘當會計師的人進行麵試。
商人問道：“2加2等於幾？”
兩人毫不猶豫地答：“4！”
投機商立即宣布：“你們兩位都不適合當我的會計師。”
來了第三位應聘者。當他被問及“2加2等於幾”這個問題時，便馬上關上門，放下窗簾，隔著辦公桌悄聲答道：“先生，您喜歡等於幾便是幾。”
他被錄用了。
好人
“世界上哪個人最好？”
“你。”
“何以見得呢？”
“因為在你口中，其他人都不是好人！”
大藥缸
一位醫生在一艘遠洋輪上工作，船員們找他看病，他總是胡亂地給他們一瓶海水就算是藥。
一次，醫生不慎掉進海裏，船長聽到響聲，問一個水手是什麽聲音。
“沒什麽，船長，”這位水手答道，“這是我們的醫生跌進他的藥缸裏去了！”
現在正流行啞嗓子
丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎麽也抽起煙來了？你是歌唱演員，抽煙會使你的嗓子變啞的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，現在流行的正是啞嗓子。”
沒油水
服務員：真對不起，不小心把菜湯灑在您衣服上了。
顧客：沒關係，反正沒油水。
服務員：……
沒有禮貌
一顧客氣憤地對售貨員說：“你們店的人都沒有禮貌！”
售貨員迴應道：“您說得對，我們這兒隻發給每人一套西裝和一條領帶，確實沒有禮帽。”
你打死我吧
有個男人很怕老婆。無論幹什麽事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受別人的嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一迴，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想幹什麽？”
他立刻又被嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裏一塞：“你……你打死我吧！”
等價交換
一農夫來到一家副食店，他問起麵包的價格。
“八分錢一條。”
“噢，”農夫輕快地說，“那就來一條吧。”
商人把麵包包好給他。他接過麵包指著貨櫃說：“那罐土豆多少錢？”
“八分錢。”
“那麽，我不要麵包了——我要土豆。”他接過土豆塞進口袋就往外走。
“喂！”商人喊道，“你還沒付錢呢。”
“付錢——我當然沒有！我是拿麵包換土豆的。你知道兩種商品價格一樣。”
幸運與不幸
一個青年，路上看見一個少女手裏抱著一隻貓。
青年：我能是一隻貓就好了。
少女：呀！我現在正打算去丟掉它呢。
風味小吃
顧客：刮這麽大的風，也不關窗戶？
服務員：您沒看招牌嗎？我們這兒是“風味小吃店”嘛！
修電話
甲：小李，你答應昨天幫我們修電話為什麽講話不算數？
乙：能怪我嗎？你的單位昨天沒人上班。
甲：奇怪，我昨天親自在辦公室等你一天呢！
乙：那我前後打了三次電話去，你為啥不接電話？
找門
一個女人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新折騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裏，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他的妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：“老婆，你又把門放到什麽位置了？”
巧辯
一位顧客買了一件兔皮襖。
“這件皮襖我很喜歡，但是它怕雨水嗎？”
“當然不怕！”售貨員說，“難道您見過打雨傘的兔子嗎？”
討錢
一個乞丐在街頭行乞。這時，一個路人走過來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”
乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
讓位
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興地要坐下去，座位旁邊的年輕人忽然開口說：“對不起，這位子有人坐了。”
老先生沒辦法，隻好摸摸鼻子，站在一邊。
過了一會兒，又上來了一個年輕漂亮的小姐，問：“這位子有人坐嗎？”
年輕人說：“沒關係，請坐！”這小姐便坐下去了。
老先生十分生氣，就走過來問：“你剛才不是說這有人嗎？”
年輕人便說：“她是我妹妹。”
老先生就更惱火了：“這就怪了，她是我女兒，我什麽時候有你這樣一個兒子了？”
雞屁股在這裏
兩個朋友去下館子，半路上打賭，吃雞的時候，誰能吃到雞屁股，誰就算贏家，這頓飯由輸家請客。
席間，眼看要上雞了，朋友甲裝做去幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裏。他把雞端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盤裏撥來撥去找雞屁股。
“別找了，”朋友甲指著自己的嘴說，“雞屁股在這裏！”
遺物
男人：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎，夫人？
女人：可以。我就是他的遺物。
兩千隻
一位朋友來到李三家裏聊天，見他正在折紙鶴，就問道：“折這麽多的紙鶴是送給女朋友的吧？”李三迴答：“是的，女朋友對我說：‘如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧。’”
朋友說：“你折了這麽多隻，恐怕已超過一千隻了。”李三說：“已經折了一千三百四十六隻，還得再折六百五十四隻，湊成兩千隻。”朋友說：“怎麽，是想給女朋友來個驚喜？”李三說：“哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。”
搞對象和搞破壞
a君是某計算機專業的學生，專攻麵向對象程序設計的。有一日a君和女友一起乘火車，對麵坐一b君。
閑聊時，b君問及a君專業，a君答曰：“搞對象的。”問及b君，b君是某力學專業專攻破壞力學的，b君答曰：“搞破壞的！”
原來如此
甲：“我妻子每次進動物園都會對著籠子裏的動物流淚。”
乙：“她真是富有愛心。”
甲：“她不能容忍那麽多漂亮的毛皮毫無意義地待在籠子裏。”
報警
深夜，警官羅伯特接到一個報警電話：打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裏的方向盤、刹車、加速器都被小偷卸掉了。
羅伯特表示立刻趕往出事地點。就在他開動巡邏車準備出發之時，電話鈴又響了。羅伯特隻好下車拿起電話聽筒。打電話的仍然是那位：
“實在對不起，先生，您不用來了。我喝多了點兒，現在清醒了，我才發現自己原來是坐在車內第二排。”
留紀念
男人：您看見遠處那個人了嗎？要知道那是一頭傲慢的驢，是個微不足道的人，是個過於自信的吹牛大王，是寄生蟲和人類的負擔。
女人：您能不能把一切都寫在我的記事本裏？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上體驗一下這些表現。
男女有別
甲：女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是“苗條”，胖的是“豐滿”，高的是“修長”，矮的是“小巧玲瓏”。
乙：可不是嗎？簡直無一不美。男子呢？
甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥豬”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。
招聘女秘書
法國一家大公司的經理要聘請一位女秘書，於是請來心理學家做考官。他的題目是二加二等於幾。
第一個應征的女子迴答說是四；第二個卻迴答可能是二十二；第三個則說既可能是四，也可能是二十二；第四個說……
於是心理學家對經理解釋測驗的經過和結果，指出第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；隻有第三個女子才是最理想的女秘書。
當他解釋完了以後，詢問經理如何決定時，那經理想了好一會兒，才羞澀地說：“我看，還是那個胸部豐滿的好。”