第2章
笑話大全:超級搞笑版 作者:文慧 投票推薦 加入書簽 留言反饋
鹹鴨蛋和鹽水鴨
父:孩子,知道鹹鴨蛋是什麽做的嗎?
子:知道,鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。
父:哦?那……鹽水鴨是哪裏來的呢?
子:爸爸真笨,鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄!
關於太陽
兒子:媽媽,到了晚上,天為什麽會變黑呢?
母親:因為晚上太陽已經下山了。
兒子:要是我們這沒有山就好了。
母親:為什麽?
兒子:沒有山,太陽就不下去了。天不會變黑,我們晚上就不用開電燈了。
兩個零
媽媽:小玲,一減一等於幾?
小玲:等於零。
媽媽:好女兒真聰明!那麽二減二等於幾呀?
小玲:等於兩個零。
媽媽:……
比他的大
兄弟倆放學迴家,父親拿來他們的考卷一看,都是零,非常生氣。便大聲斥責兒子:“你們兩個都是廢物!”
老大不服氣地說:“那我比他還強呢!”
“強在哪裏?”
“你看,我的零比他的還大呢!”
有進步
小魚:“爸,這次段考我有一半科目不及格。”
父:“沒關係,繼續努力就行了!”
一個月後。
小魚:“爸,這次我有一半的科目及格了。”
父:“不錯,有進步,繼續努力。”
蟲媽媽接來了
四歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上正爬著蠕動的一條毛毛蟲。
我一見毛毛蟲就害怕,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:“寶寶,快把它弄到外麵去吧,它媽媽一定在找它哩。”
寶寶轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知寶寶一會兒又進來了,手裏拿著兩條毛蟲,他說:“我把它媽媽接來了。”
姐姐在說謊
爸爸去北京開會,好久沒迴家了。
一天早晨,英英對媽媽說:“昨天夜裏,我夢見爸爸帶我去逛動物園啦!”
弟弟趕忙說:“媽媽,姐姐在說謊!”
媽媽問:“你怎麽知道姐姐在說謊呢?”
弟弟說:“昨天,我也夢見爸爸了,他隻領我一人逛百貨大樓,根本沒領姐姐去逛動物園!”
最好的辦法
小瑞的爸爸經常責罵小瑞,有時還動手打他。小瑞一提爸爸,就眼淚汪汪的。老師知道了,問小瑞:“你認為要搞好與爸爸的關係,最好的辦法是什麽呢?”
小瑞說:“老師,最好的辦法是您以後別在我的考試卷上打x。”
曆史又重演了
小宗:爸爸,我聽您說過,您上學的時候曾經留過級,是嗎?
父親:是呀!
小宗:唉!糟糕!
父親:怎麽啦?
小宗:曆史又重演了。
為什麽打我
星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了,狠狠地打了他一巴掌,說:“你知道我為什麽要懲罰你嗎?”
“不知道,爸爸。”說著,星星嗚咽起來。
“哼,就是因為你打了比你小的孩子。”
“可是,我比你小呀,你為什麽要打我呢?”
彈鋼琴
喬治問媽媽:“我能彈鋼琴嗎?”
“當然可以,不過你得先洗洗手。”
“不用,我隻彈《黑鍵練習曲》。”
不是我幹的
三歲的丹丹不小心將衣櫃上的拉手弄壞了,無論父親怎麽追問她都說不是她幹的。父親便換個方式問:“丹丹,我知道這不是你幹的,可是我想知道你是怎麽把它弄下來的?”
“我輕輕一擰,它就下來了。真的不是我幹的。”
損失慘重
小朋友薩姆對母親說:“媽媽,您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦,好了,隻要老實承認,誰也不會怪你。可是,你拿酒瓶砸什麽呢?”
“砸媽媽的手表。”
伏地喝酒
父子從酒店扛了一壇酒迴家,因雨後路滑,兒子不小心摔了一跤,酒流了一地。父親大怒,兒子卻伏在地上大喝起來,還抬頭對父親說:“快喝啊,難道你還要等下酒菜?”
父親的信
一個學生收到他父親的信,信上說:“你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要隻知道要錢。這次寄十塊錢給你,附帶告訴你犯的一點小錯誤,用阿拉伯數字寫十的時候,隻能寫一個零,不能寫兩個。”
更完了
兒子:小偷掏你錢包時,你為啥不伸手把他抓住?
媽媽:我手腕上帶著金鐲子呢,我伸手去抓他,那就更完了。
多多的理想
“你要好好學習算術。”媽媽告訴多多。
“媽媽,你可知道,對我來說能數到10就足夠了。因為我想做個拳擊裁判。”
拍地球
毛毛:爸爸,地球和皮球一樣都是球吧?
爸爸:都是圓球樣,地球大,皮球小。
毛毛:那你買個地球給我拍吧!我要拍大球!
望子成“龍”
母:孩子,要好好讀書,以後才能成龍。
子:呀,我是蛇年生的,怎麽能成“龍”呢?誰叫你們不在龍年生我的!
亂用成語
一天,小軍在教室裏寫作文:《我的家》。
小軍這樣寫道:“我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏來者不拒;我是學生,每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。”
最後一堂課
在最後一堂課上,老師問:“有沒有人要發表一下意見?”
阿福:“老師教得很好。”
老師很高興地點點頭,又問:“那你覺得值不值得跟同學推薦。”
阿福:“非常值得。”
老師笑得很滿意地問:“那你的理由為何呢?”
阿福慢慢地說出:“陷、害、他。”
含笑九泉
有一次,上語文課時,老師為了了解一位學生的中文程度,就隨口問他一些相關的成語。
“你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?”語文老師又說,“不過,這個成語中最好能有個數字,比如一、二、三、四……”
這位學生想了一想,很高興地說:“我知道了,‘含笑九泉’!”
全班同學無不捧腹大笑。
爸爸來接
某幼兒園阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨麵前大唿:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”
造句
老師:“請各位同學以‘目的’這個詞造句。”
小強:“您是我所見過的最漂亮的女士。”
老師:“謝謝,但是‘目的’呢?”
小強:“我今天希望早點兒迴家。”
料事如神
豆豆:“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”
華華:“怎麽沒有?我媽媽就是!”
豆豆:“真的?”
華華:“你還不信?我昨天拿了成績單迴家,我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃,就對我說:‘當心爸爸迴來揍你。’爸爸下班迴家,果然揍了我一頓。”
畫雞蛋
美術課結束,老師把同學的圖畫簿一本本地收上來,康康在交圖畫簿時對老師說:“老師,請別把我的簿子放在最下麵。”
老師奇怪地問:“為什麽?”
“因為我畫的是雞蛋,放在下麵會壓碎的。”
自有主意
小文就要參加大考。在進考場的時候老師發現他兩隻手各戴了三隻手表,問其原因。
小文若無其事地答道:“我隻不過想多點兒時間而已。”
為什麽頭疼
小夏和靖兒因為貪玩,學習成績都不太好。
最近,小夏忽然用起功來了。一次靖兒問:“小夏,你怎麽搞的,為啥用功了?”
“不學不行呀。如今已經到了知識爆炸的時代了?”
“噢,我明白了,原來知識能爆炸!怪不得,我一看書,頭就像爆炸一般疼!”
空的
4歲的小小肚子痛。爸爸說:“那是因為你早上沒吃東西,肚子裏是空的。快吃點東西,就不痛了。”
晚上,小小叫媽媽看電視,媽媽說:“你們看吧,我頭痛得很。”
“媽媽,我知道,那是因為你的腦袋是空的!”小小急忙說道,“你趕快放些東西進去,就不痛了。”
第四種元素
老師:你迴答一下,自然界有哪四大元素?
學生:火、空氣、土壤……
他再也答不上了——第四種應該是水。
老師提示他:還有什麽?你想想看,我們是用什麽東西洗手的?
學生:肥皂!
摘蘋果
有一次,老師準備帶同學們到果園去上常識課。臨行前,她提問道:“同學們,你們知道什麽時候摘蘋果最合適?”
一個學生不假思索地搶著迴答:“在守果園的老爺爺養的那條大狗被鎖起來的時候!”
慈善舞會
校園帥哥之一的小傑,學校女孩都愛慕他。這天,學校舉辦慈善舞會,他在現場邀請了一位相貌“愛國”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚地問:“像你這樣的帥哥為什麽會請我跳舞呢?”
小傑似乎沒有注意聽,但口中卻喃喃自語:“沒關係,慈善舞會,這是慈善舞會!”
自修課
一日,課堂上紀律混亂,老師為此很惱火,眼睛在發射n次死光之後仍不見效果,於是很嚴肅地發話道:“你們這樣的課堂有誰願意來上課?我看沒人能承受得了!”
“沒關係,我們可以選擇上自修課!”一個學生迴答。
我怎麽錯了
“今天天氣很好,萬裏無雲的天空上飄著朵朵白雲……”作文課上,語文老師把小明的作文念了一遍。
“請問,既然天空萬裏無雲,那為什麽還飄著朵朵白雲?”
“那雲在萬裏之外飄著啦!”小明站了起來,他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。
“那我上次在作文《我的老師》裏麵寫道:‘你很漂亮,一頭烏黑的秀發上夾雜著幾絲銀發。’你表揚了我!既然秀發是一頭烏黑,那為什麽還夾雜著幾絲銀發?既然你那一頭烏黑的秀發上可以夾雜著幾絲銀發,那為什麽我這萬裏無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲?”小明理直氣壯地說。
一點兒也不痛
斯諾先生脫衣服讓醫生檢查。
“我要按按你身體的不同部位,”醫生說,“告訴我痛不痛。”
醫生按著按著,直到發現了一處敏感的地方。
“這裏痛了有多久了?”醫生問。
“大約有三個月了。不過並不真的很痛。”
“根據x光的結果,實驗室報告和我的檢查,我認為我們必須動手術。”
“哦,不!”斯諾呻吟著說。
“沒什麽好擔心的,”醫生說,“有我們的最新的麻醉劑和技術,一點也不痛。”
“手術要花多少錢?”
“住院和給我的費用大約一千五百元。”
斯諾呻吟著說:“現在真的痛了!”
熱情
“擺脫憂鬱,”心理醫生囑咐病人,“讓熱情充滿你每天的生活,滿懷熱情地起床、上班。總之,熱情地去做每一件事。”
一周以後病人又迴來了,看起來比過去更加憂鬱,醫生問他是否遵循醫囑做了。
“這正是問題所在,”病人答道,“我滿懷熱情地起床、吃飯,然後與妻子吻別,以至於我上班晚了兩個小時,被解雇了。”
望眼診病
醫生對病人說:“你的病似乎非常嚴重。隻看你一隻眼睛我就知道:你患肺炎,經常發燒,關節有風濕。”
病人:“請你看另外一隻眼睛吧,你剛才看的那隻是我的假眼。”
最髒的腿
漢斯去看病,對醫生說:“我的腿發炎了。”
醫生:“給我看看。”
漢斯撩起褲腿,露出一截又黑又髒的腿。
醫生:“我敢打賭,你這條腿是全城最髒的。”
漢斯:“大夫你輸了,你看我的另一條腿!”
絕妙的提問
某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到一百歲?”
“第一,戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一點兒不討女人喜歡。”
“第三,少吃肉。”“我是個素食者!”
“那麽您為什麽想活這麽久呢?”
手術後
“我動手術了,”一個人對他的朋友說,“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。”
“那是不是很不舒服?”
“也不,就是總感到口渴。”
不要大聲叫嚷
前不久,我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫。誰知到了那兒,原來那位老醫師有事外出,換了一位年輕醫生來醫治。朋友有顆蛀牙,小夥子三兩下工夫就給解決掉了。
“好了!”他得意揚揚地說。
“啊!醫生,你還真有兩下子,一點兒也不疼了!……可是感覺好像有些不同啊!”
哎呀!原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙,還將旁邊的一顆好牙也給拔了!“你怎麽搞的?我要投訴……”
醫生壓低聲音:“你就別大聲叫嚷了!要不待會給人聽到,還要再跟你結算另外那顆牙的錢!”
醫生
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?”
小亮看了看醫生,轉過頭很嚴肅地對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清,還怎麽看病?”
不能用手
一個醫生走在街上。
對麵跑來一個小夥子,撞在醫生身上,把他撞倒了。
醫生大怒,站起來拉住小夥子,舉手就要打。小夥子忙說:“您用腳踢我吧!請千萬別用手打。”
醫生問:“為什麽?”
小夥子說:“人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命了。”
病床邊的悼念
彼得剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。
“對不起,”彼得說,“你們一定找錯房間了。”
較年輕的婦人轉過身來對他說:“別害怕,我們不會騷擾你。去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會,追悼親愛的爸爸。”
與眾不同
一位精神不正常的病人,在醫院倒立著走路。
醫生說:“傑克,快站直了走路,這樣走多累呀!”
他充耳不聞,依然我行我素。
醫生又問:“為什麽你要做出這般異樣的舉動呢?”
他一邊倒立著走一邊說:“我這麽走是為了顯得與其他病人不一樣,不再讓人把我看成精神病人了。”
新病
一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急,求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久,醫生滿臉笑意地走出來說:“先生,我祝賀您。”
病人高興得差點兒跳起來:“我得救了嗎?”
醫生說:“不是,我祝賀的是你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
後來怎麽了
有一位醫生對他的同事說:“勸病人用精神治療法治病,有時也會起副作用。”
同事不解地問:“這是怎麽迴事呢?”
“上次我接待了一個神經衰弱者,”醫生說,“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間,他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽,然後整天想象著在炎熱的太陽底下幹活。”
“後來怎麽了呢?”同事急迫地問。
“唉!後來,他中暑了!”
風濕病人
病人:“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病,你當時要我避免潮濕。”
醫生:“是啊,現在你要看什麽?”
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗個澡?”
執著病
一個男人得了棒球執著病,心理醫生正為他治療。
“事情壞透了,我完全睡不著覺。一合上眼我就看見自己成了投手,或者滿場跑壘,這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麽辦?”患者說。
“你為什麽不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘?”醫生說。
“你瘋了嗎?那我怎麽擊球?”
死人不開口
小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天,沒查出什麽毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒沒斷氣。
病人的家屬問:“你究竟會不會看病?”
醫生說:“那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。”
這時,路過這家診所的一個人說:“難道那些死人會開口嗎?”
父:孩子,知道鹹鴨蛋是什麽做的嗎?
子:知道,鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。
父:哦?那……鹽水鴨是哪裏來的呢?
子:爸爸真笨,鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄!
關於太陽
兒子:媽媽,到了晚上,天為什麽會變黑呢?
母親:因為晚上太陽已經下山了。
兒子:要是我們這沒有山就好了。
母親:為什麽?
兒子:沒有山,太陽就不下去了。天不會變黑,我們晚上就不用開電燈了。
兩個零
媽媽:小玲,一減一等於幾?
小玲:等於零。
媽媽:好女兒真聰明!那麽二減二等於幾呀?
小玲:等於兩個零。
媽媽:……
比他的大
兄弟倆放學迴家,父親拿來他們的考卷一看,都是零,非常生氣。便大聲斥責兒子:“你們兩個都是廢物!”
老大不服氣地說:“那我比他還強呢!”
“強在哪裏?”
“你看,我的零比他的還大呢!”
有進步
小魚:“爸,這次段考我有一半科目不及格。”
父:“沒關係,繼續努力就行了!”
一個月後。
小魚:“爸,這次我有一半的科目及格了。”
父:“不錯,有進步,繼續努力。”
蟲媽媽接來了
四歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上正爬著蠕動的一條毛毛蟲。
我一見毛毛蟲就害怕,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:“寶寶,快把它弄到外麵去吧,它媽媽一定在找它哩。”
寶寶轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知寶寶一會兒又進來了,手裏拿著兩條毛蟲,他說:“我把它媽媽接來了。”
姐姐在說謊
爸爸去北京開會,好久沒迴家了。
一天早晨,英英對媽媽說:“昨天夜裏,我夢見爸爸帶我去逛動物園啦!”
弟弟趕忙說:“媽媽,姐姐在說謊!”
媽媽問:“你怎麽知道姐姐在說謊呢?”
弟弟說:“昨天,我也夢見爸爸了,他隻領我一人逛百貨大樓,根本沒領姐姐去逛動物園!”
最好的辦法
小瑞的爸爸經常責罵小瑞,有時還動手打他。小瑞一提爸爸,就眼淚汪汪的。老師知道了,問小瑞:“你認為要搞好與爸爸的關係,最好的辦法是什麽呢?”
小瑞說:“老師,最好的辦法是您以後別在我的考試卷上打x。”
曆史又重演了
小宗:爸爸,我聽您說過,您上學的時候曾經留過級,是嗎?
父親:是呀!
小宗:唉!糟糕!
父親:怎麽啦?
小宗:曆史又重演了。
為什麽打我
星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了,狠狠地打了他一巴掌,說:“你知道我為什麽要懲罰你嗎?”
“不知道,爸爸。”說著,星星嗚咽起來。
“哼,就是因為你打了比你小的孩子。”
“可是,我比你小呀,你為什麽要打我呢?”
彈鋼琴
喬治問媽媽:“我能彈鋼琴嗎?”
“當然可以,不過你得先洗洗手。”
“不用,我隻彈《黑鍵練習曲》。”
不是我幹的
三歲的丹丹不小心將衣櫃上的拉手弄壞了,無論父親怎麽追問她都說不是她幹的。父親便換個方式問:“丹丹,我知道這不是你幹的,可是我想知道你是怎麽把它弄下來的?”
“我輕輕一擰,它就下來了。真的不是我幹的。”
損失慘重
小朋友薩姆對母親說:“媽媽,您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦,好了,隻要老實承認,誰也不會怪你。可是,你拿酒瓶砸什麽呢?”
“砸媽媽的手表。”
伏地喝酒
父子從酒店扛了一壇酒迴家,因雨後路滑,兒子不小心摔了一跤,酒流了一地。父親大怒,兒子卻伏在地上大喝起來,還抬頭對父親說:“快喝啊,難道你還要等下酒菜?”
父親的信
一個學生收到他父親的信,信上說:“你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要隻知道要錢。這次寄十塊錢給你,附帶告訴你犯的一點小錯誤,用阿拉伯數字寫十的時候,隻能寫一個零,不能寫兩個。”
更完了
兒子:小偷掏你錢包時,你為啥不伸手把他抓住?
媽媽:我手腕上帶著金鐲子呢,我伸手去抓他,那就更完了。
多多的理想
“你要好好學習算術。”媽媽告訴多多。
“媽媽,你可知道,對我來說能數到10就足夠了。因為我想做個拳擊裁判。”
拍地球
毛毛:爸爸,地球和皮球一樣都是球吧?
爸爸:都是圓球樣,地球大,皮球小。
毛毛:那你買個地球給我拍吧!我要拍大球!
望子成“龍”
母:孩子,要好好讀書,以後才能成龍。
子:呀,我是蛇年生的,怎麽能成“龍”呢?誰叫你們不在龍年生我的!
亂用成語
一天,小軍在教室裏寫作文:《我的家》。
小軍這樣寫道:“我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏來者不拒;我是學生,每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。”
最後一堂課
在最後一堂課上,老師問:“有沒有人要發表一下意見?”
阿福:“老師教得很好。”
老師很高興地點點頭,又問:“那你覺得值不值得跟同學推薦。”
阿福:“非常值得。”
老師笑得很滿意地問:“那你的理由為何呢?”
阿福慢慢地說出:“陷、害、他。”
含笑九泉
有一次,上語文課時,老師為了了解一位學生的中文程度,就隨口問他一些相關的成語。
“你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?”語文老師又說,“不過,這個成語中最好能有個數字,比如一、二、三、四……”
這位學生想了一想,很高興地說:“我知道了,‘含笑九泉’!”
全班同學無不捧腹大笑。
爸爸來接
某幼兒園阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨麵前大唿:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”
造句
老師:“請各位同學以‘目的’這個詞造句。”
小強:“您是我所見過的最漂亮的女士。”
老師:“謝謝,但是‘目的’呢?”
小強:“我今天希望早點兒迴家。”
料事如神
豆豆:“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”
華華:“怎麽沒有?我媽媽就是!”
豆豆:“真的?”
華華:“你還不信?我昨天拿了成績單迴家,我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃,就對我說:‘當心爸爸迴來揍你。’爸爸下班迴家,果然揍了我一頓。”
畫雞蛋
美術課結束,老師把同學的圖畫簿一本本地收上來,康康在交圖畫簿時對老師說:“老師,請別把我的簿子放在最下麵。”
老師奇怪地問:“為什麽?”
“因為我畫的是雞蛋,放在下麵會壓碎的。”
自有主意
小文就要參加大考。在進考場的時候老師發現他兩隻手各戴了三隻手表,問其原因。
小文若無其事地答道:“我隻不過想多點兒時間而已。”
為什麽頭疼
小夏和靖兒因為貪玩,學習成績都不太好。
最近,小夏忽然用起功來了。一次靖兒問:“小夏,你怎麽搞的,為啥用功了?”
“不學不行呀。如今已經到了知識爆炸的時代了?”
“噢,我明白了,原來知識能爆炸!怪不得,我一看書,頭就像爆炸一般疼!”
空的
4歲的小小肚子痛。爸爸說:“那是因為你早上沒吃東西,肚子裏是空的。快吃點東西,就不痛了。”
晚上,小小叫媽媽看電視,媽媽說:“你們看吧,我頭痛得很。”
“媽媽,我知道,那是因為你的腦袋是空的!”小小急忙說道,“你趕快放些東西進去,就不痛了。”
第四種元素
老師:你迴答一下,自然界有哪四大元素?
學生:火、空氣、土壤……
他再也答不上了——第四種應該是水。
老師提示他:還有什麽?你想想看,我們是用什麽東西洗手的?
學生:肥皂!
摘蘋果
有一次,老師準備帶同學們到果園去上常識課。臨行前,她提問道:“同學們,你們知道什麽時候摘蘋果最合適?”
一個學生不假思索地搶著迴答:“在守果園的老爺爺養的那條大狗被鎖起來的時候!”
慈善舞會
校園帥哥之一的小傑,學校女孩都愛慕他。這天,學校舉辦慈善舞會,他在現場邀請了一位相貌“愛國”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚地問:“像你這樣的帥哥為什麽會請我跳舞呢?”
小傑似乎沒有注意聽,但口中卻喃喃自語:“沒關係,慈善舞會,這是慈善舞會!”
自修課
一日,課堂上紀律混亂,老師為此很惱火,眼睛在發射n次死光之後仍不見效果,於是很嚴肅地發話道:“你們這樣的課堂有誰願意來上課?我看沒人能承受得了!”
“沒關係,我們可以選擇上自修課!”一個學生迴答。
我怎麽錯了
“今天天氣很好,萬裏無雲的天空上飄著朵朵白雲……”作文課上,語文老師把小明的作文念了一遍。
“請問,既然天空萬裏無雲,那為什麽還飄著朵朵白雲?”
“那雲在萬裏之外飄著啦!”小明站了起來,他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。
“那我上次在作文《我的老師》裏麵寫道:‘你很漂亮,一頭烏黑的秀發上夾雜著幾絲銀發。’你表揚了我!既然秀發是一頭烏黑,那為什麽還夾雜著幾絲銀發?既然你那一頭烏黑的秀發上可以夾雜著幾絲銀發,那為什麽我這萬裏無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲?”小明理直氣壯地說。
一點兒也不痛
斯諾先生脫衣服讓醫生檢查。
“我要按按你身體的不同部位,”醫生說,“告訴我痛不痛。”
醫生按著按著,直到發現了一處敏感的地方。
“這裏痛了有多久了?”醫生問。
“大約有三個月了。不過並不真的很痛。”
“根據x光的結果,實驗室報告和我的檢查,我認為我們必須動手術。”
“哦,不!”斯諾呻吟著說。
“沒什麽好擔心的,”醫生說,“有我們的最新的麻醉劑和技術,一點也不痛。”
“手術要花多少錢?”
“住院和給我的費用大約一千五百元。”
斯諾呻吟著說:“現在真的痛了!”
熱情
“擺脫憂鬱,”心理醫生囑咐病人,“讓熱情充滿你每天的生活,滿懷熱情地起床、上班。總之,熱情地去做每一件事。”
一周以後病人又迴來了,看起來比過去更加憂鬱,醫生問他是否遵循醫囑做了。
“這正是問題所在,”病人答道,“我滿懷熱情地起床、吃飯,然後與妻子吻別,以至於我上班晚了兩個小時,被解雇了。”
望眼診病
醫生對病人說:“你的病似乎非常嚴重。隻看你一隻眼睛我就知道:你患肺炎,經常發燒,關節有風濕。”
病人:“請你看另外一隻眼睛吧,你剛才看的那隻是我的假眼。”
最髒的腿
漢斯去看病,對醫生說:“我的腿發炎了。”
醫生:“給我看看。”
漢斯撩起褲腿,露出一截又黑又髒的腿。
醫生:“我敢打賭,你這條腿是全城最髒的。”
漢斯:“大夫你輸了,你看我的另一條腿!”
絕妙的提問
某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到一百歲?”
“第一,戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一點兒不討女人喜歡。”
“第三,少吃肉。”“我是個素食者!”
“那麽您為什麽想活這麽久呢?”
手術後
“我動手術了,”一個人對他的朋友說,“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。”
“那是不是很不舒服?”
“也不,就是總感到口渴。”
不要大聲叫嚷
前不久,我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫。誰知到了那兒,原來那位老醫師有事外出,換了一位年輕醫生來醫治。朋友有顆蛀牙,小夥子三兩下工夫就給解決掉了。
“好了!”他得意揚揚地說。
“啊!醫生,你還真有兩下子,一點兒也不疼了!……可是感覺好像有些不同啊!”
哎呀!原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙,還將旁邊的一顆好牙也給拔了!“你怎麽搞的?我要投訴……”
醫生壓低聲音:“你就別大聲叫嚷了!要不待會給人聽到,還要再跟你結算另外那顆牙的錢!”
醫生
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?”
小亮看了看醫生,轉過頭很嚴肅地對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清,還怎麽看病?”
不能用手
一個醫生走在街上。
對麵跑來一個小夥子,撞在醫生身上,把他撞倒了。
醫生大怒,站起來拉住小夥子,舉手就要打。小夥子忙說:“您用腳踢我吧!請千萬別用手打。”
醫生問:“為什麽?”
小夥子說:“人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命了。”
病床邊的悼念
彼得剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。
“對不起,”彼得說,“你們一定找錯房間了。”
較年輕的婦人轉過身來對他說:“別害怕,我們不會騷擾你。去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會,追悼親愛的爸爸。”
與眾不同
一位精神不正常的病人,在醫院倒立著走路。
醫生說:“傑克,快站直了走路,這樣走多累呀!”
他充耳不聞,依然我行我素。
醫生又問:“為什麽你要做出這般異樣的舉動呢?”
他一邊倒立著走一邊說:“我這麽走是為了顯得與其他病人不一樣,不再讓人把我看成精神病人了。”
新病
一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急,求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久,醫生滿臉笑意地走出來說:“先生,我祝賀您。”
病人高興得差點兒跳起來:“我得救了嗎?”
醫生說:“不是,我祝賀的是你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
後來怎麽了
有一位醫生對他的同事說:“勸病人用精神治療法治病,有時也會起副作用。”
同事不解地問:“這是怎麽迴事呢?”
“上次我接待了一個神經衰弱者,”醫生說,“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間,他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽,然後整天想象著在炎熱的太陽底下幹活。”
“後來怎麽了呢?”同事急迫地問。
“唉!後來,他中暑了!”
風濕病人
病人:“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病,你當時要我避免潮濕。”
醫生:“是啊,現在你要看什麽?”
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗個澡?”
執著病
一個男人得了棒球執著病,心理醫生正為他治療。
“事情壞透了,我完全睡不著覺。一合上眼我就看見自己成了投手,或者滿場跑壘,這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麽辦?”患者說。
“你為什麽不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘?”醫生說。
“你瘋了嗎?那我怎麽擊球?”
死人不開口
小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天,沒查出什麽毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒沒斷氣。
病人的家屬問:“你究竟會不會看病?”
醫生說:“那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。”
這時,路過這家診所的一個人說:“難道那些死人會開口嗎?”