鹹鴨蛋和鹽水鴨


    父:孩子,知道鹹鴨蛋是什麽做的嗎?


    子:知道,鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。


    父:哦?那……鹽水鴨是哪裏來的呢?


    子:爸爸真笨,鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄!


    關於太陽


    兒子:媽媽,到了晚上,天為什麽會變黑呢?


    母親:因為晚上太陽已經下山了。


    兒子:要是我們這沒有山就好了。


    母親:為什麽?


    兒子:沒有山,太陽就不下去了。天不會變黑,我們晚上就不用開電燈了。


    兩個零


    媽媽:小玲,一減一等於幾?


    小玲:等於零。


    媽媽:好女兒真聰明!那麽二減二等於幾呀?


    小玲:等於兩個零。


    媽媽:……


    比他的大


    兄弟倆放學迴家,父親拿來他們的考卷一看,都是零,非常生氣。便大聲斥責兒子:“你們兩個都是廢物!”


    老大不服氣地說:“那我比他還強呢!”


    “強在哪裏?”


    “你看,我的零比他的還大呢!”


    有進步


    小魚:“爸,這次段考我有一半科目不及格。”


    父:“沒關係,繼續努力就行了!”


    一個月後。


    小魚:“爸,這次我有一半的科目及格了。”


    父:“不錯,有進步,繼續努力。”


    蟲媽媽接來了


    四歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上正爬著蠕動的一條毛毛蟲。


    我一見毛毛蟲就害怕,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:“寶寶,快把它弄到外麵去吧,它媽媽一定在找它哩。”


    寶寶轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知寶寶一會兒又進來了,手裏拿著兩條毛蟲,他說:“我把它媽媽接來了。”


    姐姐在說謊


    爸爸去北京開會,好久沒迴家了。


    一天早晨,英英對媽媽說:“昨天夜裏,我夢見爸爸帶我去逛動物園啦!”


    弟弟趕忙說:“媽媽,姐姐在說謊!”


    媽媽問:“你怎麽知道姐姐在說謊呢?”


    弟弟說:“昨天,我也夢見爸爸了,他隻領我一人逛百貨大樓,根本沒領姐姐去逛動物園!”


    最好的辦法


    小瑞的爸爸經常責罵小瑞,有時還動手打他。小瑞一提爸爸,就眼淚汪汪的。老師知道了,問小瑞:“你認為要搞好與爸爸的關係,最好的辦法是什麽呢?”


    小瑞說:“老師,最好的辦法是您以後別在我的考試卷上打x。”


    曆史又重演了


    小宗:爸爸,我聽您說過,您上學的時候曾經留過級,是嗎?


    父親:是呀!


    小宗:唉!糟糕!


    父親:怎麽啦?


    小宗:曆史又重演了。


    為什麽打我


    星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了,狠狠地打了他一巴掌,說:“你知道我為什麽要懲罰你嗎?”


    “不知道,爸爸。”說著,星星嗚咽起來。


    “哼,就是因為你打了比你小的孩子。”


    “可是,我比你小呀,你為什麽要打我呢?”


    彈鋼琴


    喬治問媽媽:“我能彈鋼琴嗎?”


    “當然可以,不過你得先洗洗手。”


    “不用,我隻彈《黑鍵練習曲》。”


    不是我幹的


    三歲的丹丹不小心將衣櫃上的拉手弄壞了,無論父親怎麽追問她都說不是她幹的。父親便換個方式問:“丹丹,我知道這不是你幹的,可是我想知道你是怎麽把它弄下來的?”


    “我輕輕一擰,它就下來了。真的不是我幹的。”


    損失慘重


    小朋友薩姆對母親說:“媽媽,您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”


    “哦,好了,隻要老實承認,誰也不會怪你。可是,你拿酒瓶砸什麽呢?”


    “砸媽媽的手表。”


    伏地喝酒


    父子從酒店扛了一壇酒迴家,因雨後路滑,兒子不小心摔了一跤,酒流了一地。父親大怒,兒子卻伏在地上大喝起來,還抬頭對父親說:“快喝啊,難道你還要等下酒菜?”


    父親的信


    一個學生收到他父親的信,信上說:“你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要隻知道要錢。這次寄十塊錢給你,附帶告訴你犯的一點小錯誤,用阿拉伯數字寫十的時候,隻能寫一個零,不能寫兩個。”


    更完了


    兒子:小偷掏你錢包時,你為啥不伸手把他抓住?


    媽媽:我手腕上帶著金鐲子呢,我伸手去抓他,那就更完了。


    多多的理想


    “你要好好學習算術。”媽媽告訴多多。


    “媽媽,你可知道,對我來說能數到10就足夠了。因為我想做個拳擊裁判。”


    拍地球


    毛毛:爸爸,地球和皮球一樣都是球吧?


    爸爸:都是圓球樣,地球大,皮球小。


    毛毛:那你買個地球給我拍吧!我要拍大球!


    望子成“龍”


    母:孩子,要好好讀書,以後才能成龍。


    子:呀,我是蛇年生的,怎麽能成“龍”呢?誰叫你們不在龍年生我的!


    亂用成語


    一天,小軍在教室裏寫作文:《我的家》。


    小軍這樣寫道:“我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏來者不拒;我是學生,每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。”


    最後一堂課


    在最後一堂課上,老師問:“有沒有人要發表一下意見?”


    阿福:“老師教得很好。”


    老師很高興地點點頭,又問:“那你覺得值不值得跟同學推薦。”


    阿福:“非常值得。”


    老師笑得很滿意地問:“那你的理由為何呢?”


    阿福慢慢地說出:“陷、害、他。”


    含笑九泉


    有一次,上語文課時,老師為了了解一位學生的中文程度,就隨口問他一些相關的成語。


    “你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?”語文老師又說,“不過,這個成語中最好能有個數字,比如一、二、三、四……”


    這位學生想了一想,很高興地說:“我知道了,‘含笑九泉’!”


    全班同學無不捧腹大笑。


    爸爸來接


    某幼兒園阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨麵前大唿:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”


    造句


    老師:“請各位同學以‘目的’這個詞造句。”


    小強:“您是我所見過的最漂亮的女士。”


    老師:“謝謝,但是‘目的’呢?”


    小強:“我今天希望早點兒迴家。”


    料事如神


    豆豆:“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”


    華華:“怎麽沒有?我媽媽就是!”


    豆豆:“真的?”


    華華:“你還不信?我昨天拿了成績單迴家,我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃,就對我說:‘當心爸爸迴來揍你。’爸爸下班迴家,果然揍了我一頓。”


    畫雞蛋


    美術課結束,老師把同學的圖畫簿一本本地收上來,康康在交圖畫簿時對老師說:“老師,請別把我的簿子放在最下麵。”


    老師奇怪地問:“為什麽?”


    “因為我畫的是雞蛋,放在下麵會壓碎的。”


    自有主意


    小文就要參加大考。在進考場的時候老師發現他兩隻手各戴了三隻手表,問其原因。


    小文若無其事地答道:“我隻不過想多點兒時間而已。”


    為什麽頭疼


    小夏和靖兒因為貪玩,學習成績都不太好。


    最近,小夏忽然用起功來了。一次靖兒問:“小夏,你怎麽搞的,為啥用功了?”


    “不學不行呀。如今已經到了知識爆炸的時代了?”


    “噢,我明白了,原來知識能爆炸!怪不得,我一看書,頭就像爆炸一般疼!”


    空的


    4歲的小小肚子痛。爸爸說:“那是因為你早上沒吃東西,肚子裏是空的。快吃點東西,就不痛了。”


    晚上,小小叫媽媽看電視,媽媽說:“你們看吧,我頭痛得很。”


    “媽媽,我知道,那是因為你的腦袋是空的!”小小急忙說道,“你趕快放些東西進去,就不痛了。”


    第四種元素


    老師:你迴答一下,自然界有哪四大元素?


    學生:火、空氣、土壤……


    他再也答不上了——第四種應該是水。


    老師提示他:還有什麽?你想想看,我們是用什麽東西洗手的?


    學生:肥皂!


    摘蘋果


    有一次,老師準備帶同學們到果園去上常識課。臨行前,她提問道:“同學們,你們知道什麽時候摘蘋果最合適?”


    一個學生不假思索地搶著迴答:“在守果園的老爺爺養的那條大狗被鎖起來的時候!”


    慈善舞會


    校園帥哥之一的小傑,學校女孩都愛慕他。這天,學校舉辦慈善舞會,他在現場邀請了一位相貌“愛國”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。


    小琪受寵若驚地問:“像你這樣的帥哥為什麽會請我跳舞呢?”


    小傑似乎沒有注意聽,但口中卻喃喃自語:“沒關係,慈善舞會,這是慈善舞會!”


    自修課


    一日,課堂上紀律混亂,老師為此很惱火,眼睛在發射n次死光之後仍不見效果,於是很嚴肅地發話道:“你們這樣的課堂有誰願意來上課?我看沒人能承受得了!”


    “沒關係,我們可以選擇上自修課!”一個學生迴答。


    我怎麽錯了


    “今天天氣很好,萬裏無雲的天空上飄著朵朵白雲……”作文課上,語文老師把小明的作文念了一遍。


    “請問,既然天空萬裏無雲,那為什麽還飄著朵朵白雲?”


    “那雲在萬裏之外飄著啦!”小明站了起來,他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。


    “那我上次在作文《我的老師》裏麵寫道:‘你很漂亮,一頭烏黑的秀發上夾雜著幾絲銀發。’你表揚了我!既然秀發是一頭烏黑,那為什麽還夾雜著幾絲銀發?既然你那一頭烏黑的秀發上可以夾雜著幾絲銀發,那為什麽我這萬裏無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲?”小明理直氣壯地說。


    一點兒也不痛


    斯諾先生脫衣服讓醫生檢查。


    “我要按按你身體的不同部位,”醫生說,“告訴我痛不痛。”


    醫生按著按著,直到發現了一處敏感的地方。


    “這裏痛了有多久了?”醫生問。


    “大約有三個月了。不過並不真的很痛。”


    “根據x光的結果,實驗室報告和我的檢查,我認為我們必須動手術。”


    “哦,不!”斯諾呻吟著說。


    “沒什麽好擔心的,”醫生說,“有我們的最新的麻醉劑和技術,一點也不痛。”


    “手術要花多少錢?”


    “住院和給我的費用大約一千五百元。”


    斯諾呻吟著說:“現在真的痛了!”


    熱情


    “擺脫憂鬱,”心理醫生囑咐病人,“讓熱情充滿你每天的生活,滿懷熱情地起床、上班。總之,熱情地去做每一件事。”


    一周以後病人又迴來了,看起來比過去更加憂鬱,醫生問他是否遵循醫囑做了。


    “這正是問題所在,”病人答道,“我滿懷熱情地起床、吃飯,然後與妻子吻別,以至於我上班晚了兩個小時,被解雇了。”


    望眼診病


    醫生對病人說:“你的病似乎非常嚴重。隻看你一隻眼睛我就知道:你患肺炎,經常發燒,關節有風濕。”


    病人:“請你看另外一隻眼睛吧,你剛才看的那隻是我的假眼。”


    最髒的腿


    漢斯去看病,對醫生說:“我的腿發炎了。”


    醫生:“給我看看。”


    漢斯撩起褲腿,露出一截又黑又髒的腿。


    醫生:“我敢打賭,你這條腿是全城最髒的。”


    漢斯:“大夫你輸了,你看我的另一條腿!”


    絕妙的提問


    某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到一百歲?”


    “第一,戒酒。”“我從不喝酒。”


    “第二,戒色。”“我一點兒不討女人喜歡。”


    “第三,少吃肉。”“我是個素食者!”


    “那麽您為什麽想活這麽久呢?”


    手術後


    “我動手術了,”一個人對他的朋友說,“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。”


    “那是不是很不舒服?”


    “也不,就是總感到口渴。”


    不要大聲叫嚷


    前不久,我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫。誰知到了那兒,原來那位老醫師有事外出,換了一位年輕醫生來醫治。朋友有顆蛀牙,小夥子三兩下工夫就給解決掉了。


    “好了!”他得意揚揚地說。


    “啊!醫生,你還真有兩下子,一點兒也不疼了!……可是感覺好像有些不同啊!”


    哎呀!原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙,還將旁邊的一顆好牙也給拔了!“你怎麽搞的?我要投訴……”


    醫生壓低聲音:“你就別大聲叫嚷了!要不待會給人聽到,還要再跟你結算另外那顆牙的錢!”


    醫生


    小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?”


    小亮看了看醫生,轉過頭很嚴肅地對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清,還怎麽看病?”


    不能用手


    一個醫生走在街上。


    對麵跑來一個小夥子,撞在醫生身上,把他撞倒了。


    醫生大怒,站起來拉住小夥子,舉手就要打。小夥子忙說:“您用腳踢我吧!請千萬別用手打。”


    醫生問:“為什麽?”


    小夥子說:“人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命了。”


    病床邊的悼念


    彼得剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。


    “對不起,”彼得說,“你們一定找錯房間了。”


    較年輕的婦人轉過身來對他說:“別害怕,我們不會騷擾你。去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會,追悼親愛的爸爸。”


    與眾不同


    一位精神不正常的病人,在醫院倒立著走路。


    醫生說:“傑克,快站直了走路,這樣走多累呀!”


    他充耳不聞,依然我行我素。


    醫生又問:“為什麽你要做出這般異樣的舉動呢?”


    他一邊倒立著走一邊說:“我這麽走是為了顯得與其他病人不一樣,不再讓人把我看成精神病人了。”


    新病


    一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急,求救於一位醫生。


    醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久,醫生滿臉笑意地走出來說:“先生,我祝賀您。”


    病人高興得差點兒跳起來:“我得救了嗎?”


    醫生說:“不是,我祝賀的是你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”


    後來怎麽了


    有一位醫生對他的同事說:“勸病人用精神治療法治病,有時也會起副作用。”


    同事不解地問:“這是怎麽迴事呢?”


    “上次我接待了一個神經衰弱者,”醫生說,“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間,他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽,然後整天想象著在炎熱的太陽底下幹活。”


    “後來怎麽了呢?”同事急迫地問。


    “唉!後來,他中暑了!”


    風濕病人


    病人:“你還記得嗎?去年你曾給我看過風濕病,你當時要我避免潮濕。”


    醫生:“是啊,現在你要看什麽?”


    病人:“我想知道,眼下我是否可以洗個澡?”


    執著病


    一個男人得了棒球執著病,心理醫生正為他治療。


    “事情壞透了,我完全睡不著覺。一合上眼我就看見自己成了投手,或者滿場跑壘,這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麽辦?”患者說。


    “你為什麽不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘?”醫生說。


    “你瘋了嗎?那我怎麽擊球?”


    死人不開口


    小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。


    有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天,沒查出什麽毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒沒斷氣。


    病人的家屬問:“你究竟會不會看病?”


    醫生說:“那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。”


    這時,路過這家診所的一個人說:“難道那些死人會開口嗎?”

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