第4章
笑話大全：超級搞笑版 作者：文慧 投票推薦 加入書簽 留言反饋
特長
有一個人很笨，總找不到工作。
一天他到肯德基麵試。經理問：“你有什麽特長？”
他說：“我會唱歌。”於是他清清嗓子唱道：“更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……”
解雇
a：“聽說你被解雇了。”
b：“是的。”
a：“為什麽？不合理你得告呀！”
b：“他們說我兩件事不行。”
a：“就為兩件事，這太不公平了。對了，哪兩件？”
b：“老板說我幹正經事不行，老板娘說我幹不正經事也不行……”
a：“哈哈！”
人不可貌相
一個女人向鄰居告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”
鄰居迴答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。”
對抗
“您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票似的。”
“那您怎麽辦？”
“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”
幸好沒有
房客：“樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂地敲我的房門。”
房東：“真的嗎？他們把你吵醒了嗎？”
房客：“幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。”
“半發”也好
孫女士家新裝了電話，最後兩個號碼是14，覺得很不吉利。
丈夫便開導她：“8是發，4是8的一半，就是半發。你我兩人如果能全發，那當然是大吉；但如果一人發了也是大好事。”
孫女士認為言之有理，不僅放下心來，還頗感欣慰。
認不出你了
—個遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招唿。他定睛一看，是他的一個學員。於是，他大聲說道：“你穿上衣服，還真認不出你了！”
願望
青年問一個老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？”
老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。而今天，這個願望算是實現了。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，他們搭著出租車到了車站.要付錢時，司機迴頭跟他們說：“不用了！那位女孩的父親已經把車錢付清了。”
“……”
人格發誓
有一個人，人品極差。有一次他在教堂裏麵發誓：“我以我的人格發誓，我再也不會說我同事的壞話了。”
這時，他弟弟說：“哥哥，你都沒有人格了，還以你的人格發誓？”
奶都擠出來了
某日，公交車上來了一位小姐，手上提了一袋鮮奶。
當公交車駛到了一個車站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有些困難……不一會兒小姐拿的鮮奶袋竟然被人潮擠破了，鮮奶沾滿了她的絲襪。
小姐氣極敗壞地說：“討厭！不要擠啦！人家的奶都給你們擠出來了。”
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去和一位姑娘約會。
半小時以後，他迴來了。
母親問：“談得怎麽樣？”
“很順利。”
“見到她了嗎？”
“當然見到了，”他笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後麵的話，她也會看見我的。”
零頭
一位女士去辦理護照。
“年齡？”警官問。
“二十九歲零幾個月。”女士答。
“到底零幾個月？”警官窮追不舍。
這位女士遲疑了半天才說：“零六十三個月。”
練習
某天，阿雅與好友相聚，感歎自己都二十八歲了還沒有男朋友。好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說讚美的話，才能獲得別人的好感。
聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，阿雅心想不妨先來個練習，她一上車便說：“司機先生，你好帥啊！”隻見那司機轉過頭來嚴肅地問：“小姐，你們是不是忘了帶錢？”
扔狗迷路
韋德爾先生的鄰居托馬斯先生搬來沒幾天。一天，托馬斯先生說：“我的妻子再三關照過我，把那隻小狗扔掉算了，所以，今天上午我把這個畜牲放在籃子裏，特地步行了六英裏帶到郊區。”
韋德爾先生問：“那你把它扔了？”
托馬斯先生氣喘籲籲地說：“扔了，真的扔了！我卻認不得迴家的路了，要不是我跟著這個小畜牲，恐怕我現在還不知道在哪兒轉悠呢。”
崇洋
有一個小青年很喜歡進口的東西，隻要一看見有英文的東西就來了興趣。
有一天，他在街上看見一個外國女人掉了一樣東西，他想這一定是真正的洋貨，撿起來就跑。迴家後才發現一個問題，那東西上麵全是英文，他看不懂，但是看樣子很像一支牙膏。於是第二天就用來刷牙。
結果沒多久嘴就腫得像饅頭，去醫院檢查。醫生問他最近用過什麽含有化學藥品的東西沒有，他便把那支洋貨給醫生看。那上麵的英文譯成中文是“女性豐乳膏”。
十分鍾
一個與男子約會的女子，等到約定的時間還不見情人來，於是就焦急地去打電話。撥完號，她就帶嗔連嬌地說：“快些來呀！再等十分鍾就要死了！”
誰知她在匆忙中撥錯了電話號碼。那邊一人答道：“喂！我們是火葬場，等十分鍾我們就去……”
安民告示
市液化氣供應站的經理寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣。為使人人都有氣，決定實行限量供氣。希望全市沒有氣的人積極支持，配合本站做好供氣工作。
亂點鴛鴦譜
一位小姐欲尋求一個“個子不太高，平日愛穿禮服，喜歡冰上運動”的如意郎君。
這天，她來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的求偶要求輸入了計算機。
過了一會兒，計算機響了，給她的迴答是：企鵝。
英雄救美人
一個年輕美貌的女子，問那個救了她的救火員：“你為了救我脫險，一定費了不少氣力吧？”
救火員：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶著來救你呢！”
男人不脫衣
畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人麵前脫光衣服嗎？”
“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。
三聲口哨
小夥子想給女朋友買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：“這個多少錢？”
“一千美元。”小姐說。
小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”
小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。”
送家具
一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修後去領家具。
房產商：“你的家具在哪裏？我們幫你送！”
心花
李老太太同王老太太搭話說：“大妹子，有件事不知道應不應該講，你家王先生，怕有七十五歲了吧？怎麽人家說常看見他老跟在漂亮的女孩子後麵走。這樣不太好吧？”
王老太太說：“是呀！都八十歲的人啦，他愛跟就跟吧！你看街上的那隻狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，難道它還真能開汽車？”
誌願
小林：“你小時候的誌願是什麽？”
小梁：“當個飛行員。”
小林：“那麽現在的誌願呢？”
小梁：“我希望當個婦科醫生、畫家或攝影家。”
小林：“醫生、畫家和攝影家的工作性質都不同，相差太多了嘛！”
小梁：“可是這三種職業都可以看到裸體女郎啊！”
不能結婚
5歲的小雨和嫻嫻在一起“過家家”。小雨問嫻嫻：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
“哎呀，不行！”
“為什麽？”
“因為在我們家裏，隻有自家人才結婚。你看，爺爺和奶奶結婚，爸爸和媽媽結婚，叔叔和嬸嬸結婚。你又不是我們家的人，怎麽能和我結婚呢？”
修理電視機
一位電視修理工生氣地對同事說：“昨天晚上一對老夫婦用電話把我緊急喊過去，說是電視機出了毛病，我在他家裏花了三個小時找呀找的……”
“毛病找到了嗎？”
“找到啦！”
“是什麽毛病？”
“兩個老人相互戴錯了眼鏡。”
好鎖
顧客：請問，這種鎖安全嗎？
售貨員：安全極了，先生！據顧客反映，有時用原配鑰匙都打不開哩！
前麵也有雨
有個男人在雨裏慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他：“雨下得這麽大，你怎麽不快點兒走？”
他從容地答道：“快點兒走有啥用？前麵也有雨嘛！”
意外之財
一個流浪漢竟然開了一部全新的轎車在路上兜風。
許多人看了非常奇怪，問他怎麽弄到車子的。他說：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐問我想不想坐車，我就坐上她的車，她把車子開到郊外停下來。我們走出車外，她說：‘吻我。’我就吻了她。她實在是非常熱情，然後她就脫光衣服，張開雙臂說：‘你可以把我所有的東西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把車子開走了。”
也有不吃的
某作家與朋友對話。
朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麽不吃的？”
作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”
誰的剪子
小義和小明在上學的路上拾到一把剪子，小義說：“這把剪子不知道是誰的，我們交給誰呢？”
小明看了看剪子，突然高興地說：“有了，上麵不是有名字嗎，叫張小泉。”
區別對待
一天，丈夫宴客，對妻子說：“今晚有客人來吃飯，你看能做什麽特別的菜？”
妻子說道：“好。不過我想知道，你是要客人們吃了還想再來呢？還是再也不想來？”
天窗上的裸體
喬安是一個體形勻稱的女性，她把假期時間都花在旅館的屋頂上曬日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說，“您在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果您能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”
“這又有什麽區別？在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”喬安冷冷地說。
“不見得。”經理說，“你正躺在餐廳的天窗上。”
有沒有搞錯
有人喂了一隻鸚鵡，這隻鸚鵡很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裏麵有人講：“再按再按。”客人又按，裏麵又講：“再按再按。”客人按後，門果然開了。
開門後客人問主人：“為什麽讓我按那麽多下門鈴？”主人講：“是鸚鵡叫你按的。我這隻鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳它會說再見。”客人摸後果然見效。
客人很高興，問：“如果兩隻腳都摸如何？”主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩隻腳，沒想到鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯？！”客人瞠目。
開演之後
“孩子，你遲到了，”電影院的看門人對晚到的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
“您隻要把門開一點兒小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
“不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點兒小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
誰的動作比較快
有三個小孩在比誰的爸爸動作比較快！
第一個小孩說：“我爸爸動作最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子掉到地麵之前把杯子接住。”
第二個小孩說：“我爸爸動作才快呢，他去打獵，在兩百米外射中一頭鹿，在鹿摔倒之前他可以衝上去把鹿扶住。”
第三個小孩說：“我爸爸動作最快，他是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。”
不得要領
“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的唿救聲。
“在哪裏？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裏？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家？”
“你們不是有救火車嗎？”
變心
“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒迴來，你怎麽知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他這樣寫的：‘見麵時我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才迴家，是怎麽對尊夫人交代的？”
“我說：‘今天……’”
“怎麽隻說了兩個字？”
“嗨！下麵都由她說了。”
不禁止換衣服
坐在岸邊釣魚的男人對正要下水遊泳的姑娘們喊：“這個地方不準遊泳！”
“可是剛才我們換衣服時你為什麽不告訴我們？”姑娘問。
“這個地方並不禁止換衣服啊！”釣魚人答。
專家本色
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那台電視機用了十年，已經破舊不堪了。醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧！”修理工對著電視機默默看了一陣，然後迴答：“我看隻能寫驗屍報告了。”
辨別雌雄
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。”
妻子：“我不信，你怎麽知道公母？”
丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”
避雷針
婦甲：“聽說，不孝順父母，會遭雷劈死！”
婦乙：“沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！”
辯解
妻子埋怨丈夫說：“我患病在床，你卻到外麵跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麽不明白的，你有病在床，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩，我躲開你到外麵去跳，還不是替你著想？”
別打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看這次你考多少分。”
子：“那這次您就別打我了。”
父：“為什麽？”
子：“因為我考了零分。”
父：“……”
位置互換
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了！趕快把魚翻過來！快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎樣炒菜。”妻子脫口而出。
“你當然懂，太太，”丈夫平靜地答道，“我隻是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比較肥胖的a太太到公園去散步。看到一隻狗很兇猛的樣子，她就拜托b先生把它帶走。
b先生卻說：“請你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最壞的
父親：你們班上誰是最好的學生？
湯姆：我！因為在課堂上我從來不問老師任何問題。
父親：哦？那麽誰是最差的？
湯姆：嗨，我們的老師！在課堂上，他總是問我們，而自己什麽也不知道。
過生日
“小寶，你過生日家裏人給你多少錢？”
“我爸爸才給1元，而爺爺一給就給了我8元，我爺爺真夠哥們。”
有一個人很笨，總找不到工作。
一天他到肯德基麵試。經理問：“你有什麽特長？”
他說：“我會唱歌。”於是他清清嗓子唱道：“更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……”
解雇
a：“聽說你被解雇了。”
b：“是的。”
a：“為什麽？不合理你得告呀！”
b：“他們說我兩件事不行。”
a：“就為兩件事，這太不公平了。對了，哪兩件？”
b：“老板說我幹正經事不行，老板娘說我幹不正經事也不行……”
a：“哈哈！”
人不可貌相
一個女人向鄰居告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”
鄰居迴答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。”
對抗
“您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票似的。”
“那您怎麽辦？”
“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”
幸好沒有
房客：“樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂地敲我的房門。”
房東：“真的嗎？他們把你吵醒了嗎？”
房客：“幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。”
“半發”也好
孫女士家新裝了電話，最後兩個號碼是14，覺得很不吉利。
丈夫便開導她：“8是發，4是8的一半，就是半發。你我兩人如果能全發，那當然是大吉；但如果一人發了也是大好事。”
孫女士認為言之有理，不僅放下心來，還頗感欣慰。
認不出你了
—個遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招唿。他定睛一看，是他的一個學員。於是，他大聲說道：“你穿上衣服，還真認不出你了！”
願望
青年問一個老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？”
老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。而今天，這個願望算是實現了。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，他們搭著出租車到了車站.要付錢時，司機迴頭跟他們說：“不用了！那位女孩的父親已經把車錢付清了。”
“……”
人格發誓
有一個人，人品極差。有一次他在教堂裏麵發誓：“我以我的人格發誓，我再也不會說我同事的壞話了。”
這時，他弟弟說：“哥哥，你都沒有人格了，還以你的人格發誓？”
奶都擠出來了
某日，公交車上來了一位小姐，手上提了一袋鮮奶。
當公交車駛到了一個車站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有些困難……不一會兒小姐拿的鮮奶袋竟然被人潮擠破了，鮮奶沾滿了她的絲襪。
小姐氣極敗壞地說：“討厭！不要擠啦！人家的奶都給你們擠出來了。”
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去和一位姑娘約會。
半小時以後，他迴來了。
母親問：“談得怎麽樣？”
“很順利。”
“見到她了嗎？”
“當然見到了，”他笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後麵的話，她也會看見我的。”
零頭
一位女士去辦理護照。
“年齡？”警官問。
“二十九歲零幾個月。”女士答。
“到底零幾個月？”警官窮追不舍。
這位女士遲疑了半天才說：“零六十三個月。”
練習
某天，阿雅與好友相聚，感歎自己都二十八歲了還沒有男朋友。好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說讚美的話，才能獲得別人的好感。
聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，阿雅心想不妨先來個練習，她一上車便說：“司機先生，你好帥啊！”隻見那司機轉過頭來嚴肅地問：“小姐，你們是不是忘了帶錢？”
扔狗迷路
韋德爾先生的鄰居托馬斯先生搬來沒幾天。一天，托馬斯先生說：“我的妻子再三關照過我，把那隻小狗扔掉算了，所以，今天上午我把這個畜牲放在籃子裏，特地步行了六英裏帶到郊區。”
韋德爾先生問：“那你把它扔了？”
托馬斯先生氣喘籲籲地說：“扔了，真的扔了！我卻認不得迴家的路了，要不是我跟著這個小畜牲，恐怕我現在還不知道在哪兒轉悠呢。”
崇洋
有一個小青年很喜歡進口的東西，隻要一看見有英文的東西就來了興趣。
有一天，他在街上看見一個外國女人掉了一樣東西，他想這一定是真正的洋貨，撿起來就跑。迴家後才發現一個問題，那東西上麵全是英文，他看不懂，但是看樣子很像一支牙膏。於是第二天就用來刷牙。
結果沒多久嘴就腫得像饅頭，去醫院檢查。醫生問他最近用過什麽含有化學藥品的東西沒有，他便把那支洋貨給醫生看。那上麵的英文譯成中文是“女性豐乳膏”。
十分鍾
一個與男子約會的女子，等到約定的時間還不見情人來，於是就焦急地去打電話。撥完號，她就帶嗔連嬌地說：“快些來呀！再等十分鍾就要死了！”
誰知她在匆忙中撥錯了電話號碼。那邊一人答道：“喂！我們是火葬場，等十分鍾我們就去……”
安民告示
市液化氣供應站的經理寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣。為使人人都有氣，決定實行限量供氣。希望全市沒有氣的人積極支持，配合本站做好供氣工作。
亂點鴛鴦譜
一位小姐欲尋求一個“個子不太高，平日愛穿禮服，喜歡冰上運動”的如意郎君。
這天，她來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的求偶要求輸入了計算機。
過了一會兒，計算機響了，給她的迴答是：企鵝。
英雄救美人
一個年輕美貌的女子，問那個救了她的救火員：“你為了救我脫險，一定費了不少氣力吧？”
救火員：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶著來救你呢！”
男人不脫衣
畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人麵前脫光衣服嗎？”
“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。
三聲口哨
小夥子想給女朋友買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：“這個多少錢？”
“一千美元。”小姐說。
小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”
小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。”
送家具
一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修後去領家具。
房產商：“你的家具在哪裏？我們幫你送！”
心花
李老太太同王老太太搭話說：“大妹子，有件事不知道應不應該講，你家王先生，怕有七十五歲了吧？怎麽人家說常看見他老跟在漂亮的女孩子後麵走。這樣不太好吧？”
王老太太說：“是呀！都八十歲的人啦，他愛跟就跟吧！你看街上的那隻狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，難道它還真能開汽車？”
誌願
小林：“你小時候的誌願是什麽？”
小梁：“當個飛行員。”
小林：“那麽現在的誌願呢？”
小梁：“我希望當個婦科醫生、畫家或攝影家。”
小林：“醫生、畫家和攝影家的工作性質都不同，相差太多了嘛！”
小梁：“可是這三種職業都可以看到裸體女郎啊！”
不能結婚
5歲的小雨和嫻嫻在一起“過家家”。小雨問嫻嫻：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
“哎呀，不行！”
“為什麽？”
“因為在我們家裏，隻有自家人才結婚。你看，爺爺和奶奶結婚，爸爸和媽媽結婚，叔叔和嬸嬸結婚。你又不是我們家的人，怎麽能和我結婚呢？”
修理電視機
一位電視修理工生氣地對同事說：“昨天晚上一對老夫婦用電話把我緊急喊過去，說是電視機出了毛病，我在他家裏花了三個小時找呀找的……”
“毛病找到了嗎？”
“找到啦！”
“是什麽毛病？”
“兩個老人相互戴錯了眼鏡。”
好鎖
顧客：請問，這種鎖安全嗎？
售貨員：安全極了，先生！據顧客反映，有時用原配鑰匙都打不開哩！
前麵也有雨
有個男人在雨裏慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他：“雨下得這麽大，你怎麽不快點兒走？”
他從容地答道：“快點兒走有啥用？前麵也有雨嘛！”
意外之財
一個流浪漢竟然開了一部全新的轎車在路上兜風。
許多人看了非常奇怪，問他怎麽弄到車子的。他說：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐問我想不想坐車，我就坐上她的車，她把車子開到郊外停下來。我們走出車外，她說：‘吻我。’我就吻了她。她實在是非常熱情，然後她就脫光衣服，張開雙臂說：‘你可以把我所有的東西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把車子開走了。”
也有不吃的
某作家與朋友對話。
朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麽不吃的？”
作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”
誰的剪子
小義和小明在上學的路上拾到一把剪子，小義說：“這把剪子不知道是誰的，我們交給誰呢？”
小明看了看剪子，突然高興地說：“有了，上麵不是有名字嗎，叫張小泉。”
區別對待
一天，丈夫宴客，對妻子說：“今晚有客人來吃飯，你看能做什麽特別的菜？”
妻子說道：“好。不過我想知道，你是要客人們吃了還想再來呢？還是再也不想來？”
天窗上的裸體
喬安是一個體形勻稱的女性，她把假期時間都花在旅館的屋頂上曬日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說，“您在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果您能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”
“這又有什麽區別？在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”喬安冷冷地說。
“不見得。”經理說，“你正躺在餐廳的天窗上。”
有沒有搞錯
有人喂了一隻鸚鵡，這隻鸚鵡很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裏麵有人講：“再按再按。”客人又按，裏麵又講：“再按再按。”客人按後，門果然開了。
開門後客人問主人：“為什麽讓我按那麽多下門鈴？”主人講：“是鸚鵡叫你按的。我這隻鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳它會說再見。”客人摸後果然見效。
客人很高興，問：“如果兩隻腳都摸如何？”主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩隻腳，沒想到鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯？！”客人瞠目。
開演之後
“孩子，你遲到了，”電影院的看門人對晚到的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
“您隻要把門開一點兒小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
“不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點兒小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
誰的動作比較快
有三個小孩在比誰的爸爸動作比較快！
第一個小孩說：“我爸爸動作最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子掉到地麵之前把杯子接住。”
第二個小孩說：“我爸爸動作才快呢，他去打獵，在兩百米外射中一頭鹿，在鹿摔倒之前他可以衝上去把鹿扶住。”
第三個小孩說：“我爸爸動作最快，他是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。”
不得要領
“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的唿救聲。
“在哪裏？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裏？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家？”
“你們不是有救火車嗎？”
變心
“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒迴來，你怎麽知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他這樣寫的：‘見麵時我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才迴家，是怎麽對尊夫人交代的？”
“我說：‘今天……’”
“怎麽隻說了兩個字？”
“嗨！下麵都由她說了。”
不禁止換衣服
坐在岸邊釣魚的男人對正要下水遊泳的姑娘們喊：“這個地方不準遊泳！”
“可是剛才我們換衣服時你為什麽不告訴我們？”姑娘問。
“這個地方並不禁止換衣服啊！”釣魚人答。
專家本色
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那台電視機用了十年，已經破舊不堪了。醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧！”修理工對著電視機默默看了一陣，然後迴答：“我看隻能寫驗屍報告了。”
辨別雌雄
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。”
妻子：“我不信，你怎麽知道公母？”
丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”
避雷針
婦甲：“聽說，不孝順父母，會遭雷劈死！”
婦乙：“沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！”
辯解
妻子埋怨丈夫說：“我患病在床，你卻到外麵跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麽不明白的，你有病在床，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩，我躲開你到外麵去跳，還不是替你著想？”
別打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看這次你考多少分。”
子：“那這次您就別打我了。”
父：“為什麽？”
子：“因為我考了零分。”
父：“……”
位置互換
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了！趕快把魚翻過來！快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎樣炒菜。”妻子脫口而出。
“你當然懂，太太，”丈夫平靜地答道，“我隻是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比較肥胖的a太太到公園去散步。看到一隻狗很兇猛的樣子，她就拜托b先生把它帶走。
b先生卻說：“請你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最壞的
父親：你們班上誰是最好的學生？
湯姆：我！因為在課堂上我從來不問老師任何問題。
父親：哦？那麽誰是最差的？
湯姆：嗨，我們的老師！在課堂上，他總是問我們，而自己什麽也不知道。
過生日
“小寶，你過生日家裏人給你多少錢？”
“我爸爸才給1元，而爺爺一給就給了我8元，我爺爺真夠哥們。”