生活等於艱辛。
這是金文設計為博客頂端的話。
我知道他是一個遵循傳統意義上的生活的男人。要一個家，然後養好它。這其中，似乎可以與愛情無關。僅僅為了工作時心境的平和，抑或是在生活時，心情不必太複雜。
一個把生活看得艱辛的人是不想讓它過於色彩斑斕的。不過，這並不代表他不希望多點色彩。
應該說，他是我接觸過的男人中對我最好的一個。這是我心疼他最多的全部原因。
並不是說我不愛別的男人，也不能說他不愛別的女人。
我們所尋求的感情不同，付出愛的方式也就不同。生活在不同世界的兩個人，能夠相識相知甚或相愛，依賴的，僅僅是心靈深處那份莫名的契合。
因著彼此的不肯專一，我們很難互相傷害。即使失去對方，心裏亦不會過分空落。而又因如此，我們在對方世界的存在就顯得日漸荒謬，恍惚。
我無法像別的女人那樣，安靜地或者喧鬧地等到他放棄已經爭得的女人，迴到我們共同的地方來接我。
所要的，無非是他的好。他能為我付出的好，對於欲望淺薄的我來說，已經足夠。我不想要更多，知道感情是過剩了就變質的東西。
更何況，他是別人的。我也為此從未要求自己在選擇愛情時考慮著專屬於他。
海市蜃樓本沒有錯，錯的是我們強求唯美和神奇的事物能夠永恆。
深諳這樣的真實，我便不再逃避什麽。依舊感謝上蒼引領我進入過人生中美妙的感情景象中，並且，為之感動得經常流下眼淚來。
結束感動後，還是會記得，人生的路，要靠一個人走好，隻有自己走得好，才能穩重得麵對任何形式的愛情，並且，讓它們精彩。
也許金文和琺琅一樣是個喜歡找我的話語漏洞的人。
我從來不分析他們言語的深層含義，因為不想知道。我不知道他們誤會我是不是僅僅因為我的一句話，或者金文對婚姻的傷害是不是全錯於我。
長期隻與自己交談的人就會形成一種隻屬於自己的語言，確切的說，是我和影子的語言。容易忘記別人會如何理解。
在別人眼裏，我似乎博愛得有些濫情。我也不爭辯。我希望最終留在我的身邊或是心裏的人都是懂得我的人。
金文讓我去讀別人的書，讓我去接觸他想要的思想，讓我跟著他的指引走一條他認為正規有希望的路。
他把在深圳看見的聽說的一夜情，婚外戀一件一件地說給我聽，我不知道他為什麽要和我說那些。他的言辭有些激烈。直到他說，大學裏，你可以找到並開始新的童話。
我有童話的使命在身。我說。更何況，依賴一個人就像當初依賴琺琅那樣嗎。我做不到。再也不敢那麽做。
除非我已經在感情的世界裏精疲力盡，不是想要愛情隻是想讓自己休息。
會做夢，習慣性的。
想念那一張又一張標誌著我是勝利者的英語卷子，想念我們姐妹十二人永無休止的歡聲笑語充滿的寢室，想念琺琅的聲音。
我不再對電話鈴聲敏感，一如不再對任何事情敏感。
我和琺琅走散了，各自迷失在陌生的完全不屬於我們的世界裏。我聽見他對我說，不要靠近我，我已經不能再帶給你美好。我也聽見，自己支解的靈魂在這座內心不肯接受的城市裏夜夜哭泣。
我不再想用任何方式找到他，我們的緣分結束，即使再努力也不能迴到當初。一個人來到重慶，再飛去深圳，直到遍體鱗傷才知道，原來，我隻是想一個人單獨行動。
那年冬天，我們真的隻有十八歲。我和珍春拿著冰糖葫蘆在校園裏大喊。
寫長長的故事給她看，我們一起大笑，我把含在嘴裏的爛碎的山楂噴到了珍春的臉上，珍春隔著厚厚的手套使勁拍打我的背。
哪怕故事是傷感的，我們快樂。
快樂總是受到限製，不快樂卻是銳不可當地前進著。
有時候在半夜被夢驚醒，感覺寢室裏有毒蛇在伺機出動。
我摸了摸額頭上的汗珠，自嘲說，如果真的有毒蛇，那寢室的人怎麽還會在這裏。
繼續睡去。我似乎在夢中開始清醒，了解一個能夠抵製人心的惡毒的人一定可以戰勝其他的任何危險。
放棄生命的意義在於徹底拋棄這個不再吸引你的世界。影子說。
媽媽發信息給我，說她和爸爸都想我。
這讓我好不容易調整出來的心緒又陷入了困頓。
可能我們都對這種不易維係的關係太過敏感，我似乎已經看見她正襟危坐在沙發上，準備好了對我先盤問審訊在對我無理取鬧一番。
不知道為什麽，她讓我想愛都愛不起來。對她的感覺和印象，我隻能是抱歉。她就像一朵陰雲在我的頭頂，遮住了陽光，還相加著冰冷的雨水。
我已然放棄了手裏的一切，至少，從心裏排斥了擁有。
打電話過去，爸爸說他沒什麽好和我講的，有什麽話讓我和媽媽說。
我理解，突然很理解。那是很深的想念。對於不善言辭的人來說，想念的時候隻有傻傻地期待對方滔滔不絕地說話。
爸爸，我想和你說……
我曾經就是那麽深切地愛著琺琅並且想著他的。
他問我，沒什麽事情你怎麽讓我打電話給你呢。
我卻從沒告訴他其中的原因，我隻想聽你說說話，知道你好不好。
我才知道我是愛父母的，那麽愛，愛得那麽小心隱秘。這一點並不足以構成我快樂的理由，真正讓我快樂的是，他們相信我是愛他們的。
我從來沒有想過要去見創造了我的人，我怕傷害到我的父母。
有的人可以毀滅你，毀滅你你依然會想到要愛他們。因為他們讓你體會到了生命的感覺。
父母，還有，琺琅。我不想讓金文繼續帶給我傷痛。
不管他們做錯了什麽，我都不願意讓他們為我傷心，不管他們給我造成多麽大的傷害，我都不會背棄對他們的愛。
不知道多少次，我夢見自己做可怕的事情。
甚至有的時候，會夢見自己掐死一個嬰孩，那小家夥一直甜蜜地衝我笑，咯咯的聲音在空蕩的房間裏迴響。我仍然要用塑料袋包緊他的小腦袋，告訴自己，那笑容是危險的，都是假的。
入睡前，我抱著自己，艱難地對影子說，真的，我好怕，我怕爸爸媽媽再也不要我了再也不想和我說話，我怕我的世界再也沒有平靜，身邊全是過聒噪得像蟬一樣以訛傳訛的人，我怕有天我因為生活裏沒有男人疼愛被世俗唾棄……
寶貝，別再折磨自己了，若真有那麽一天，我就帶你到我的世界中來。
你知道的，我就是再脆弱也不會向命運屈服，不會妥協。
所有傷害你的人都是上天布下的棋子，你要明白。他就是要你通過擺放和挪動這些棋子和他玩和他鬥，無論勝負，你都要堅強，因為整個棋局都是有定論的。
定論是什麽。我問。
還用問嗎。那應該是，我們贏他。影子自信滿滿。
就是沒有辦法，我也會堅持自己的決定。
珍春卻總是擔心，她是陪我走過最艱苦的歲月的患難至交。在她麵前，我可以坦承問題的症結是錢，她告訴我明年她會找一份薪水高些的兼職幫助我。
之後她的手機換了號碼。我隻有一笑。
早上起來，影子在牆邊向我隨便地打了個招唿，像是他也睡過了幾個世紀的樣子。太陽花盡渾身解數欲還秋日以僅剩的寶貴生氣，自然規律永如此，陰霾會遮住光芒，同時，光芒也不宜太過持久。
太陽出來後我的心也亮堂了好多，畢竟這樣的日子有影子在我的身邊總是欣慰。前晚雖然仍舊夢不止息，卻不再擔心自己做可怕的事情。
前遠發了新的照片給我，他戴著黑框眼鏡筆挺地站在裝飾氣派的新住所裏，露出特有的自以為是的壞笑。
這是我的新家，我現在一個人，剛結束一段感情，感覺內心疲憊，想你過來和我玩耍幾天。你知道的，杭州很適合你的感覺，我了解你是個追隨感覺生活的人。
呂前遠，暨南大學的高材生，現在在杭州做金融方麵的工作。這些都沒有什麽特別的。讓我奇怪的是，三十幾歲的大齡男人，居然還像少年一樣輾轉在戀愛的傷懷過程中，不考慮婚姻，更不思想家庭。
給我買張機票，我就過去。
你先過來，我再把機票的錢給你，你人還沒到我就給你錢豈不是顯得我很愚蠢。
現在前遠享受戲逗我的過程。若不是最近被經濟問題搞得一個腦袋兩個大，我才懶得理他這樣的老男人呢。
我不在乎錢，我有的是錢，我隻是不想被你這樣的小朋友欺騙。那樣我就太沒麵子了。
可是我在乎錢。我說。你在杭州多年，對那裏一定比我熟悉萬分，可是我去了誰保證我的安全，萬一你不管我了，我怎麽迴來。還有，誰會知道你給了我錢，除非你告訴別人，如果你告訴別人這樣的小事，那你就真的是很愚蠢。你這麽沒誠意，錢都不給我，還算是邀請我嗎。
我沒有邀請你，這是你情我願的事情。
這樣的人我實在懶得和他廢話。除了了解我現在的狀況，我根本不在乎他有沒有錢，因為我從來沒想過要依靠男人生活，我還牢記著和影子的約定。
最後他的態度是責任在我，因為我本來就沒勇氣去，才把錢的問題看得那麽重。
我不想解釋什麽。即便我是個勇氣值得嘉獎的人，也不會表現給他這樣的人，就算我被錢逼迫致死，也不會委曲自己去求助於他，更不會因為他的幾句誘言就傷害我自己的尊嚴。
人與人之間的疏離和輕蔑在互聯網上表現得淋漓盡致，當初我堅持做一個正直誠實的網民，在琺琅麵前可謂清澈見底，結果把自己的心掏了個空空如也，再也放不進去任何真情。
我希望我還能恢複清澈，哪怕已經遭受了嚴重汙染。
我隨著重慶農婦衝向通往機場的路，開始我是問路邊和背簍裏的幼童一起曬太陽的阿姨，難得重慶有冬日的太陽，那阿姨興致明顯高昂地為我指點，但她怎麽也不支持我走路過去。
要麽坐計程車，五塊錢就夠。要麽去路口坐608路公交，隻一元錢。
我的固執是無人能更改的，包括我自己。
把阿姨的大聲勸告甩在身後，我頭也不迴地徑直走去。這時身旁突然多了一個同行的身影，年齡與她的邁步力度成驚奇的反比。
不愧是重慶女人。我內心讚歎。
走。我對那邊的路很熟悉呢。那女人笑盈盈地對我說。
我看她跨過高速公路的一道又一道障礙，並緊隨其後。
妹兒，去哪裏。到了路的另一端後，她問我。
去杭州，晚上的飛機，我想早點過來就是為了沿途走走。
她沒有承接我的話。自顧自地說，我在這裏有片菜地，很多人都有的。說著，她指著彎腰鬆土的幾位與她同齡的婦人給我看。平時在家做點小生意，閑下來就到山上看看。這裏的環境好得很呢，植苗下去長得快，不用費心料理也長得很好，也不用太在意，都是些平時農家吃的小蔬菜，這裏是稱作時蔬的。
她邊說邊向山上走去，話音漸漸變得不清晰。看著她臉上洋溢的滿足和喜悅，我竟不自覺地發出了一聲對機場進出人群的嘲笑。
生活在樸實的繁忙中就會變得平庸。因為有膽量有氣度承受生活中的平庸，所以更加容易簡單，更加容易快樂。
可我沒有那樣坦然與平庸的心境，於是把自己搞得疲憊不堪。
連續兩天在高度失眠狀態下感覺心跳停滯時的窒息。
不想見到任何人，卻難以找到獨處的機會，竟然為此感到恐懼，哪怕是生活中出現了微小的陰霾。
我的生命一直被我安排得很直接，不願意欺騙自己。寫文字是我的習慣，漸漸地有可能就是生活。一如電影中對愛的詮釋。偶遇，然後獨處，有了感覺愛情就來了。什麽都可以是自然而然的，在當今都市人的概念中，我們總是缺少思考。
於是我記錄很認真地自己。不這樣的話，我會感覺自己在迷失。惟有訴諸文字能讓我安靜，並感覺安全。
我的心總是靈動於任何故事，發生過的和即將要發生的。生命裏有太多的悲痛和感動要我去體會，我貪婪地舍不得拒絕任何一次感受它們的機會。所以我的經常感覺胸口發悶，似乎堆積著千載演繹的情節期待宣泄。
不知道我的生命會是多久，這樣一個用心髒過度的人一旦獨自麵對空寂，就會有漂浮至失去支點和壓抑得窒息的雙重恐慌，猶如河水上漾於身體即將被吞沒。有太多的話要講，感情素來充盈並且豐盛。
如果不是為了守護生命的使命，那也應該是在青春消逝之前予以紀念。
我不想讓故事有墓誌銘的味道，它們應該是誘人的，如美味的食物，讓人禁不住想品嚐，永遠沒有放棄的衝動，隻有不斷滿足新奇的欲望和為了實現生活的價值而不斷做出的嚐試和努力。
我答應前遠去杭州。對於答應這個詞，他是不準我提的，即使我執意要提，他也不會承認。他要我說，我自願去杭州找他。
這樣的問題是不值得爭執的，它不牽涉原則問題。
他打電話給我，為了記錄我的號碼。我當時正對著電腦，而對著電腦的我，是不允許身邊有手機幹擾的，電腦麵前的我是絕對個體化的一個軀殼。
有時候在食堂看見有人把手機用肩膀夾在耳邊吃飯，怎麽看怎麽不對味。我們習慣了麵對麵時的沉默，卻用這種垃圾的電磁波來對抗內心日漸增強的封閉。
沒有必須的事情，我是不會打電話給別人的。我渴望的是眼神的交流和沒有戒備的擁抱，電話讓我如同隻吃米飯沒有菜一般懊惱。
這樣的怪癖不是與生俱來的。
我是討厭手機的。但是它就像錢，不可或缺。所以還是允許它介入我的生活。我討厭它不單單因為它讓人日益孤立的電磁波，事實上，我是憎惡應對這種波時的自己。
我會想著它，如果它在我的身邊。從早上一直到晚上入睡前，我都有要做一件為自己所不齒的事情，重複地把它從手機外套裏取出來，按下任意鍵查看有沒有信息，明知沒有誰來打攪我，我還是會疑心自己有多個未接電話。
不僅如此，更加糟糕的是，如果一天下來，手機至始至終都沒反應，哪怕上移動公司的無聊短信和騷擾電話，都沒有，我就會很沮喪，有種被世界遺忘掉了的悲傷。
我發信息給金文，告訴他，我再也不能忍受他對我的要求。
以前我就是這樣對琺琅任性的，不管他怎麽想，我都會先把自己的委屈擺出來，仿佛惟有如此才能夠牢牢地抓住他。女人在守護愛情時真的很愚蠢，身體內的每處神經都沒有辦法寫上冷靜或者理智的字樣。
琺琅是個很喜歡搞曖昧的人，他對我的好讓我不願意做違背他意願的角色，隻能是一再地委屈自己，所以才會一有合適的時機就發泄出來。
沒有人能完全不在乎，女人的心是冰，男人帶來溫暖，冰就會在瞬間融化，而男人的心卻是石頭，需要千錘百煉。
不同的是，我麵對琺琅隻忽略他一個人怎麽想，而對待金文的問題上，忽略的是兩個人。即使不是有心忽略，也不能說服自己。
這是金文設計為博客頂端的話。
我知道他是一個遵循傳統意義上的生活的男人。要一個家，然後養好它。這其中，似乎可以與愛情無關。僅僅為了工作時心境的平和，抑或是在生活時，心情不必太複雜。
一個把生活看得艱辛的人是不想讓它過於色彩斑斕的。不過，這並不代表他不希望多點色彩。
應該說，他是我接觸過的男人中對我最好的一個。這是我心疼他最多的全部原因。
並不是說我不愛別的男人，也不能說他不愛別的女人。
我們所尋求的感情不同，付出愛的方式也就不同。生活在不同世界的兩個人，能夠相識相知甚或相愛，依賴的，僅僅是心靈深處那份莫名的契合。
因著彼此的不肯專一，我們很難互相傷害。即使失去對方，心裏亦不會過分空落。而又因如此，我們在對方世界的存在就顯得日漸荒謬，恍惚。
我無法像別的女人那樣，安靜地或者喧鬧地等到他放棄已經爭得的女人，迴到我們共同的地方來接我。
所要的，無非是他的好。他能為我付出的好，對於欲望淺薄的我來說，已經足夠。我不想要更多，知道感情是過剩了就變質的東西。
更何況，他是別人的。我也為此從未要求自己在選擇愛情時考慮著專屬於他。
海市蜃樓本沒有錯，錯的是我們強求唯美和神奇的事物能夠永恆。
深諳這樣的真實，我便不再逃避什麽。依舊感謝上蒼引領我進入過人生中美妙的感情景象中，並且，為之感動得經常流下眼淚來。
結束感動後，還是會記得，人生的路，要靠一個人走好，隻有自己走得好，才能穩重得麵對任何形式的愛情，並且，讓它們精彩。
也許金文和琺琅一樣是個喜歡找我的話語漏洞的人。
我從來不分析他們言語的深層含義，因為不想知道。我不知道他們誤會我是不是僅僅因為我的一句話，或者金文對婚姻的傷害是不是全錯於我。
長期隻與自己交談的人就會形成一種隻屬於自己的語言，確切的說，是我和影子的語言。容易忘記別人會如何理解。
在別人眼裏，我似乎博愛得有些濫情。我也不爭辯。我希望最終留在我的身邊或是心裏的人都是懂得我的人。
金文讓我去讀別人的書，讓我去接觸他想要的思想，讓我跟著他的指引走一條他認為正規有希望的路。
他把在深圳看見的聽說的一夜情，婚外戀一件一件地說給我聽，我不知道他為什麽要和我說那些。他的言辭有些激烈。直到他說，大學裏，你可以找到並開始新的童話。
我有童話的使命在身。我說。更何況，依賴一個人就像當初依賴琺琅那樣嗎。我做不到。再也不敢那麽做。
除非我已經在感情的世界裏精疲力盡，不是想要愛情隻是想讓自己休息。
會做夢，習慣性的。
想念那一張又一張標誌著我是勝利者的英語卷子，想念我們姐妹十二人永無休止的歡聲笑語充滿的寢室，想念琺琅的聲音。
我不再對電話鈴聲敏感，一如不再對任何事情敏感。
我和琺琅走散了，各自迷失在陌生的完全不屬於我們的世界裏。我聽見他對我說，不要靠近我，我已經不能再帶給你美好。我也聽見，自己支解的靈魂在這座內心不肯接受的城市裏夜夜哭泣。
我不再想用任何方式找到他，我們的緣分結束，即使再努力也不能迴到當初。一個人來到重慶，再飛去深圳，直到遍體鱗傷才知道，原來，我隻是想一個人單獨行動。
那年冬天，我們真的隻有十八歲。我和珍春拿著冰糖葫蘆在校園裏大喊。
寫長長的故事給她看，我們一起大笑，我把含在嘴裏的爛碎的山楂噴到了珍春的臉上，珍春隔著厚厚的手套使勁拍打我的背。
哪怕故事是傷感的，我們快樂。
快樂總是受到限製，不快樂卻是銳不可當地前進著。
有時候在半夜被夢驚醒，感覺寢室裏有毒蛇在伺機出動。
我摸了摸額頭上的汗珠，自嘲說，如果真的有毒蛇，那寢室的人怎麽還會在這裏。
繼續睡去。我似乎在夢中開始清醒，了解一個能夠抵製人心的惡毒的人一定可以戰勝其他的任何危險。
放棄生命的意義在於徹底拋棄這個不再吸引你的世界。影子說。
媽媽發信息給我，說她和爸爸都想我。
這讓我好不容易調整出來的心緒又陷入了困頓。
可能我們都對這種不易維係的關係太過敏感，我似乎已經看見她正襟危坐在沙發上，準備好了對我先盤問審訊在對我無理取鬧一番。
不知道為什麽，她讓我想愛都愛不起來。對她的感覺和印象，我隻能是抱歉。她就像一朵陰雲在我的頭頂，遮住了陽光，還相加著冰冷的雨水。
我已然放棄了手裏的一切，至少，從心裏排斥了擁有。
打電話過去，爸爸說他沒什麽好和我講的，有什麽話讓我和媽媽說。
我理解，突然很理解。那是很深的想念。對於不善言辭的人來說，想念的時候隻有傻傻地期待對方滔滔不絕地說話。
爸爸，我想和你說……
我曾經就是那麽深切地愛著琺琅並且想著他的。
他問我，沒什麽事情你怎麽讓我打電話給你呢。
我卻從沒告訴他其中的原因，我隻想聽你說說話，知道你好不好。
我才知道我是愛父母的，那麽愛，愛得那麽小心隱秘。這一點並不足以構成我快樂的理由，真正讓我快樂的是，他們相信我是愛他們的。
我從來沒有想過要去見創造了我的人，我怕傷害到我的父母。
有的人可以毀滅你，毀滅你你依然會想到要愛他們。因為他們讓你體會到了生命的感覺。
父母，還有，琺琅。我不想讓金文繼續帶給我傷痛。
不管他們做錯了什麽，我都不願意讓他們為我傷心，不管他們給我造成多麽大的傷害，我都不會背棄對他們的愛。
不知道多少次，我夢見自己做可怕的事情。
甚至有的時候，會夢見自己掐死一個嬰孩，那小家夥一直甜蜜地衝我笑，咯咯的聲音在空蕩的房間裏迴響。我仍然要用塑料袋包緊他的小腦袋，告訴自己，那笑容是危險的，都是假的。
入睡前，我抱著自己，艱難地對影子說，真的，我好怕，我怕爸爸媽媽再也不要我了再也不想和我說話，我怕我的世界再也沒有平靜，身邊全是過聒噪得像蟬一樣以訛傳訛的人，我怕有天我因為生活裏沒有男人疼愛被世俗唾棄……
寶貝，別再折磨自己了，若真有那麽一天，我就帶你到我的世界中來。
你知道的，我就是再脆弱也不會向命運屈服，不會妥協。
所有傷害你的人都是上天布下的棋子，你要明白。他就是要你通過擺放和挪動這些棋子和他玩和他鬥，無論勝負，你都要堅強，因為整個棋局都是有定論的。
定論是什麽。我問。
還用問嗎。那應該是，我們贏他。影子自信滿滿。
就是沒有辦法，我也會堅持自己的決定。
珍春卻總是擔心，她是陪我走過最艱苦的歲月的患難至交。在她麵前，我可以坦承問題的症結是錢，她告訴我明年她會找一份薪水高些的兼職幫助我。
之後她的手機換了號碼。我隻有一笑。
早上起來，影子在牆邊向我隨便地打了個招唿，像是他也睡過了幾個世紀的樣子。太陽花盡渾身解數欲還秋日以僅剩的寶貴生氣，自然規律永如此，陰霾會遮住光芒，同時，光芒也不宜太過持久。
太陽出來後我的心也亮堂了好多，畢竟這樣的日子有影子在我的身邊總是欣慰。前晚雖然仍舊夢不止息，卻不再擔心自己做可怕的事情。
前遠發了新的照片給我，他戴著黑框眼鏡筆挺地站在裝飾氣派的新住所裏，露出特有的自以為是的壞笑。
這是我的新家，我現在一個人，剛結束一段感情，感覺內心疲憊，想你過來和我玩耍幾天。你知道的，杭州很適合你的感覺，我了解你是個追隨感覺生活的人。
呂前遠，暨南大學的高材生，現在在杭州做金融方麵的工作。這些都沒有什麽特別的。讓我奇怪的是，三十幾歲的大齡男人，居然還像少年一樣輾轉在戀愛的傷懷過程中，不考慮婚姻，更不思想家庭。
給我買張機票，我就過去。
你先過來，我再把機票的錢給你，你人還沒到我就給你錢豈不是顯得我很愚蠢。
現在前遠享受戲逗我的過程。若不是最近被經濟問題搞得一個腦袋兩個大，我才懶得理他這樣的老男人呢。
我不在乎錢，我有的是錢，我隻是不想被你這樣的小朋友欺騙。那樣我就太沒麵子了。
可是我在乎錢。我說。你在杭州多年，對那裏一定比我熟悉萬分，可是我去了誰保證我的安全，萬一你不管我了，我怎麽迴來。還有，誰會知道你給了我錢，除非你告訴別人，如果你告訴別人這樣的小事，那你就真的是很愚蠢。你這麽沒誠意，錢都不給我，還算是邀請我嗎。
我沒有邀請你，這是你情我願的事情。
這樣的人我實在懶得和他廢話。除了了解我現在的狀況，我根本不在乎他有沒有錢，因為我從來沒想過要依靠男人生活，我還牢記著和影子的約定。
最後他的態度是責任在我，因為我本來就沒勇氣去，才把錢的問題看得那麽重。
我不想解釋什麽。即便我是個勇氣值得嘉獎的人，也不會表現給他這樣的人，就算我被錢逼迫致死，也不會委曲自己去求助於他，更不會因為他的幾句誘言就傷害我自己的尊嚴。
人與人之間的疏離和輕蔑在互聯網上表現得淋漓盡致，當初我堅持做一個正直誠實的網民，在琺琅麵前可謂清澈見底，結果把自己的心掏了個空空如也，再也放不進去任何真情。
我希望我還能恢複清澈，哪怕已經遭受了嚴重汙染。
我隨著重慶農婦衝向通往機場的路，開始我是問路邊和背簍裏的幼童一起曬太陽的阿姨，難得重慶有冬日的太陽，那阿姨興致明顯高昂地為我指點，但她怎麽也不支持我走路過去。
要麽坐計程車，五塊錢就夠。要麽去路口坐608路公交，隻一元錢。
我的固執是無人能更改的，包括我自己。
把阿姨的大聲勸告甩在身後，我頭也不迴地徑直走去。這時身旁突然多了一個同行的身影，年齡與她的邁步力度成驚奇的反比。
不愧是重慶女人。我內心讚歎。
走。我對那邊的路很熟悉呢。那女人笑盈盈地對我說。
我看她跨過高速公路的一道又一道障礙，並緊隨其後。
妹兒，去哪裏。到了路的另一端後，她問我。
去杭州，晚上的飛機，我想早點過來就是為了沿途走走。
她沒有承接我的話。自顧自地說，我在這裏有片菜地，很多人都有的。說著，她指著彎腰鬆土的幾位與她同齡的婦人給我看。平時在家做點小生意，閑下來就到山上看看。這裏的環境好得很呢，植苗下去長得快，不用費心料理也長得很好，也不用太在意，都是些平時農家吃的小蔬菜，這裏是稱作時蔬的。
她邊說邊向山上走去，話音漸漸變得不清晰。看著她臉上洋溢的滿足和喜悅，我竟不自覺地發出了一聲對機場進出人群的嘲笑。
生活在樸實的繁忙中就會變得平庸。因為有膽量有氣度承受生活中的平庸，所以更加容易簡單，更加容易快樂。
可我沒有那樣坦然與平庸的心境，於是把自己搞得疲憊不堪。
連續兩天在高度失眠狀態下感覺心跳停滯時的窒息。
不想見到任何人，卻難以找到獨處的機會，竟然為此感到恐懼，哪怕是生活中出現了微小的陰霾。
我的生命一直被我安排得很直接，不願意欺騙自己。寫文字是我的習慣，漸漸地有可能就是生活。一如電影中對愛的詮釋。偶遇，然後獨處，有了感覺愛情就來了。什麽都可以是自然而然的，在當今都市人的概念中，我們總是缺少思考。
於是我記錄很認真地自己。不這樣的話，我會感覺自己在迷失。惟有訴諸文字能讓我安靜，並感覺安全。
我的心總是靈動於任何故事，發生過的和即將要發生的。生命裏有太多的悲痛和感動要我去體會，我貪婪地舍不得拒絕任何一次感受它們的機會。所以我的經常感覺胸口發悶，似乎堆積著千載演繹的情節期待宣泄。
不知道我的生命會是多久，這樣一個用心髒過度的人一旦獨自麵對空寂，就會有漂浮至失去支點和壓抑得窒息的雙重恐慌，猶如河水上漾於身體即將被吞沒。有太多的話要講，感情素來充盈並且豐盛。
如果不是為了守護生命的使命，那也應該是在青春消逝之前予以紀念。
我不想讓故事有墓誌銘的味道，它們應該是誘人的，如美味的食物，讓人禁不住想品嚐，永遠沒有放棄的衝動，隻有不斷滿足新奇的欲望和為了實現生活的價值而不斷做出的嚐試和努力。
我答應前遠去杭州。對於答應這個詞，他是不準我提的，即使我執意要提，他也不會承認。他要我說，我自願去杭州找他。
這樣的問題是不值得爭執的，它不牽涉原則問題。
他打電話給我，為了記錄我的號碼。我當時正對著電腦，而對著電腦的我，是不允許身邊有手機幹擾的，電腦麵前的我是絕對個體化的一個軀殼。
有時候在食堂看見有人把手機用肩膀夾在耳邊吃飯，怎麽看怎麽不對味。我們習慣了麵對麵時的沉默，卻用這種垃圾的電磁波來對抗內心日漸增強的封閉。
沒有必須的事情，我是不會打電話給別人的。我渴望的是眼神的交流和沒有戒備的擁抱，電話讓我如同隻吃米飯沒有菜一般懊惱。
這樣的怪癖不是與生俱來的。
我是討厭手機的。但是它就像錢，不可或缺。所以還是允許它介入我的生活。我討厭它不單單因為它讓人日益孤立的電磁波，事實上，我是憎惡應對這種波時的自己。
我會想著它，如果它在我的身邊。從早上一直到晚上入睡前，我都有要做一件為自己所不齒的事情，重複地把它從手機外套裏取出來，按下任意鍵查看有沒有信息，明知沒有誰來打攪我，我還是會疑心自己有多個未接電話。
不僅如此，更加糟糕的是，如果一天下來，手機至始至終都沒反應，哪怕上移動公司的無聊短信和騷擾電話，都沒有，我就會很沮喪，有種被世界遺忘掉了的悲傷。
我發信息給金文，告訴他，我再也不能忍受他對我的要求。
以前我就是這樣對琺琅任性的，不管他怎麽想，我都會先把自己的委屈擺出來，仿佛惟有如此才能夠牢牢地抓住他。女人在守護愛情時真的很愚蠢，身體內的每處神經都沒有辦法寫上冷靜或者理智的字樣。
琺琅是個很喜歡搞曖昧的人，他對我的好讓我不願意做違背他意願的角色，隻能是一再地委屈自己，所以才會一有合適的時機就發泄出來。
沒有人能完全不在乎，女人的心是冰，男人帶來溫暖，冰就會在瞬間融化，而男人的心卻是石頭，需要千錘百煉。
不同的是，我麵對琺琅隻忽略他一個人怎麽想，而對待金文的問題上，忽略的是兩個人。即使不是有心忽略，也不能說服自己。