第一章 初春(四)
手寫時代最感人的情書 作者：桔子 投票推薦 加入書簽 留言反饋
14。88年5月24日和25日 杏圓寫
子桐你好！
信太勤了，故寫信封時換了一種字體，好笑吧。
我已經很久沒有寫詩了，這個年代，寫詩好象有點幼稚啊，但是，從夾江迴來，我變了，很多以前不會有的情況現在也出現了，每天都覺得自己很難控製住自己，即使讓自己安靜下來，也很勉強，想到席幕容的詩，還是能多多少少表達出人的一些細微的情愫來，我也隻有自己寫上一首詩，來表達我心中此時此刻的心境啊。
這首詩，也許在別人眼裏不算什麽，甚至不算詩，但是，它是我的心聲啊，我隻知道我必須對你那樣說：再給我一顆心，我受不了了！
《再給我一顆心》
“我的心太小了，
真的，容不下你
你也不能想象一顆
心
她盛滿了思念 在白日裏
還不夠
於是， 在夜裏，
不該再想你的時候，
偷偷地小聲哭泣
再給我一顆心
讓我能安靜入睡
甚至白天 稍息
幹點別的
愛得太深 原是一種
不幸。
就象那山坡上殷紅的草莓
她的思念溢成
心外苦苦的一點一滴
甚至我願 就
隻要我原來這棵小小的心
哪怕那咄咄逼人的
思念
把心擠得破碎
破碎
象那碎了的石榴，
撒滿了鮮紅的一地
沉重在每一個夏夜的
黑暗裏
獨自念你 想你。
xingyuan
5月24日
子桐你好！
幸好24號的這封信沒交出，差點貼郵票了，突然想到你看了它會如何想。
你一定不會想到現在的我變成這樣的人了吧，一句“受不了”從我口中衝出，讓我自己都吃驚。原本我認為我應該是能夠具備理智品質的人啊。
讓你看看也沒什麽，隻是不必為我擔心，我想：
我是很幸福的。
天下的女人中，我是那最幸福的一個。
至此，還有什麽可說呢？現在的我是幸福而默默地度過每一天的。
不管怎麽說，我還是能忍受，能“受得了”，也必須這樣，甚至長時間這樣，為我心愛的那個人。
請放心。
xingyuan
88年5月25日 6：10分
15。88年5月26日 子桐寫
杏圓：
想了很久才提起了筆。
我知道我對你的懷疑一直折磨著你，也折磨著我。我想可能是我曾經受過一次感情的“傷”所以才導致這般憂慮的，其實，那天我便一直想給你談起這件事的，可話到嘴上又幾次地被咽了下去，你一定還記得我好幾次欲言又止的窘態吧！
好了，現在我覺得可以很自然地說出來了-----
那是兩年前的事了，當時，我愛上了我們班的一個女生，於是，在快畢業前的幾個月中，一次我接到了她給我的一本《畢業紀念冊》，她要我為她寫幾句留言，才接過本子，我便發愁了，想了好一會兒，同桌的那個“詩人”便問我怎麽還不寫，我迴答說：“如果要真實的寫，那很容易；如果是應付式的寫兩句，那就很難了。”我的話當然被他一笑置之。
最後，我選擇了真實。
而且，當時我還知道她已經有了戀人（在其他學校的）但我還是在那個本子上寫下了我有愛她的權利，當時我幾乎是不存什麽希望的，我隻是覺得我必須是真實的我。
然而。生活中總是有很多出人預料的事，不久，她與我在班裏組織的一次野營活動中談了很久，記得她這樣問過我：“你為什麽會愛我？”我說：“我也不知道。”（其實，就現在我也還不知道我為什麽會愛她。）
哎呀！反正一下子也說不了那麽多，杏圓，我想以後見麵再跟你細談，不過，我可以先告訴你：我與她在畢業後的一個星期後便徹底的結束了，這兩年中，我僅僅收到了她的一份“厚禮”----一張讓人不喜歡的明信片。（現在我還留著，我想以此來紀念那美好的開始和慘淡 的結束。）
杏圓，說了這麽多，我感到坦然多了，我好象一下子卸下了一付重擔。
是的，我們的一生不可能隻愛一個人和幾個人，但真正值得去愛的隻有一個。
杏圓，我要向你宣告：我愛你！絕沒有絲毫盲目！（你可明白我的意思？）
你的 我
萬籟俱靜 26日 寅時
（關於借書目錄：《怎麽辦》，《紅與黑》，《包法利夫人》，《簡。愛》，《戰爭與和平》，如果有麻煩，就算了，不必不好意思。）
16。88年5月26日 杏圓寫
（此信才為迴複子桐5月22日的那封信。）
林先生：
是我不好，逼你說話、寫信、來我的學校。勉強別人沒有的習慣是可笑的，更何況是為了照顧自己的心願。
為我的不再瀟灑，向你誠懇致歉。
令我真正茫然和不得解脫的是：你愛我嗎？
從你給我寫的第二封信起，你就使用了那個字眼，可也從那封信起，你一直對我們的未來不置可否。
更重要的是對我。
我的每一封信都在盡量說服自己，給你以肯定的答案，盡管有時我自己都感到也許這隻是我的一相情願。
難道你要我口口聲聲地說那些可愛卻說多了便膩人的字眼，你才相信我的忠貞。我的五味瓶。。對不起，我的確不準備開啟，我隻知道：我隻有愛一個人快到瘋狂的地步，我才這樣奢侈地大量地泛濫地使用我可憐的殘存的理智。
刻骨銘心的愛從未有過，今後也不會再有。
你認為我在進行感情遊戲？“仿佛將永遠失去，又仿佛給自己判了死刑。。”，如果真是這樣，我不會給你寫第三封信，更不會象你：自從第二封信之後就不再對我們的未來有任何實質性的打算。
好後悔收到你這封信之前我寫的那兩封信。
好了，不罵你了。這於我形象不利，我知道自己是相當尖刻的。
再罵你還是不能停止想你，與秒俱增。
xingyuan
88年5月26日
17。敘：見麵在成都 5月29日
夾江到成都的544次列車，10：45到成都北站。他如果在南站下，還要早得多，加上坐汽車到川師的時間，11點半怎麽說也應該到的。
10點半過一點，我便約了多多去川師校門口等他。
星期天的38路車，上上下下的人都挺多的，每一輛車到，我都看得很仔細，生怕錯過了他，多多也在幫我尋找穿軍裝的人，一輛，又一輛，一直看到12點過，多多等不得，先迴去了，我隻得一個人怏怏地在車站周圍轉悠。
看看表，確實快12點半了，心裏好生狐疑：來不了了？上個星期天和他約得好好的，他忘了？不可能！他加班？不可能！他出差？也不可能，他的領導發現了此事，守著他不讓他出門？更不可能！
那這是怎麽一迴事呢？
也不甘心就這麽迴去，便一個人沿著38路車來的那條路走了出去，路兩邊都是商店，閑逛唄。
突然，身後被什麽東西輕輕拍了一下，轉迴頭，看見一臉都笑爛了的他，拍我的，是他的軍用挎包。
“遠遠的就看見了你的背影，就知道是你。”他還蠻得意的。一個車也沒進來呀，我雖然在逛商店，眼睛還是掛著車的。
“怎麽迴事，你沒坐38路進來呀？”
“坐了的，坐到前麵的那個站時，就看見前方路口的牆上寫著“四川師範大學”幾個字，我以為到了，下了車才知道那隻是個指路的標示，結果就走了一站。”
“給你說了要坐到終點站的嘛。。。”
我的臉上，也隻有笑容了。。
連忙帶他去食堂，食堂裏，擺著幾十個菜盆，裏麵也就有幾十個品種。
“黃瓜還是白菜？”
“土豆。”他想也沒想便立刻反對。
我馬上意識到了自己愛自作主張的老毛病又犯了，我的臉有些羞紅，為我的老毛病不經意就跑了出來，在他麵前丟醜，也為他那麽直接地反駁我。
午飯後去獅子山玩。
到了獅子山，我便發現了跟他在一起的好玩，摘下一片樹葉，他將它放在握緊的拳頭上，便有“啪”的一聲清脆的聲音發出，有的時候，趁我不注意，便拿到我耳邊來驚我；有時，他又用樹葉來吹，都能吹出樂音來，他吹一陣，又來望我，又笑，象一個孩子；又有時，他扯下一片樹葉用來做“飛機”，還可以飛得好遠的，在自然的懷抱裏，我們都樂意做個單純的孩子，我拾起地上的槐樹葉，用來給他“算命”，一串紅的花蕊中，有甜甜的汁水與他一起分享。。。
玩累了，迴到獅子山上我租住的農家小屋。我的房間在二樓。
錄音機裏麵放起了《世界經典愛情對白》中的一盤，那裏麵，有日本的《生死戀》、《簡。愛》、《葉塞尼亞》、《茜茜公主》等電影的對白，我們兩個人都愛聽的，聽完了，他便模仿童自榮的聲音，我模仿丁建華的聲音來對白，他在部隊，普通話自然比我的川普標準，所以他老要來笑我的一些不標準的發音，然後我又去“攻擊”他。。
仿佛我們在一起還沒呆多久，這個下午就這麽快地過完了，一看表，5：30了，得約他去食堂吃飯了，晚飯吃完，去乘541次列車，19：50從成都站開出的。
他卻不願走，躺倒在了我的床上，我看見他的眼角有淚水滲出。
“我們去火車南站坐，就可以晚半個多小時走，。”
他還是不說話。
“你每個星期天都可以來我這裏玩的嘛。”
他還是不說話。
我俯下身去，原本是想安慰一下他，卻無意識地去吻了吻他的額頭，見他又有淚水溢出，我又去吻他的臉，但又好慌亂，剛碰到他的唇邊便移開了。。
到必須走了，他站起來，輕輕地將我擁在懷中，他也想要吻我一下，但和我一樣，他的唇也隻碰到了我的臉頰，便慌忙地移開了。
下樓梯的拐角處，他突然緊緊地抱住了我，緊貼我的臉上，又是他的淚水。。。
。。
黃昏中兩個人倚在火車南站空蕩蕩的候車廳中，隻穿著短裙的我感覺有點冷，於是他伸出手來把我的頭攬在他的肩上靠著，就這樣臉貼著臉，手拉著手，一言不發地等著火車進站，這樣的情景，不知怎麽被我想到了二十年後，便問他：
“你說，二十年後的一個黃昏，我們還會象現在這樣臉貼著臉，手拉著手地親熱嗎？”
他笑了。
。。
然而火車進站的鈴聲驟然響起，把我們剛剛沉浸進去的美好畫麵凍結了。
目送他無奈的出站，收起他最後一次迴頭的眼神，心裏空落落地望迴走著，感覺----
分離，
猶如初吐的芍藥，
就被風霜的手，
摘去了花蕊。
18。5月30日 杏圓寫
子桐：
我有好多好多的話想給你說，每天。可惜，隻能寫信了，雖然我們已經進入了複習的最繁忙的階段，但我還是想給你寫信。
迴去被發現沒有？挨罰沒有？如果沒有，那與我的祈禱不無關係喲。
在這間屋子，我總是想起我們在一起的情景。如今，它留給我難以忘懷的記憶和你的溫馨。
什麽時候，又能那樣？在一起永不分開，即使那樣死去，這一生也是多麽的美。
也許，在一兩個月以前我也在嘲笑那些純情遊戲中的主人公，因為自己沒有過那樣的體驗；也許，現在又會有很多自己以為“老練”、“現實”的人會嘲笑我，因為我們的戀情是有很不現實的地方啊，這快到畢業了，川師校園裏時常可見為了現實而分手的淚人兒，可在我的內心，卻反過來嘲笑他們，因為，我已經想明白了一個道理：什麽事情都得失兼俱。他們為了外界、環境、現實的原因舍棄了感情，我為什麽不可以為了感情而舍棄其他的呢？要知道，其他的一些東西都是可以去創造的，而感情這東西卻很玄，你在這個人身上失去了，很難想象會在那個人身上又將它找迴來。
難道我失去了什麽嗎？
沒有。
想想看，每個男人和女人都隻能算“人”的一半，當你看到一對有情人緊擁，即使用拉開內為真空的力量也難以想象讓他們分離時，難道你不會想到：這，才是完整的一個人嗎？
而不合的夫婦，他們結合在一起隻是對雙方生命的消耗，他們的結合沒能成為完整的一個“人”，反而把他們自己原來那一半天性中美好的一部分都給消耗掉了。
這樣的現象生活中少嗎？
他們的痛苦使自己的生命力減為1/2的1/2的1/2。。。
很多時候我都在想：我遇到的是一個真正的男人。
我希望和他一起走過這一段本該美好的人生。
難道這種希望就因其不“現實”而染我和他都如此苦惱嗎？不！我要去創造。
我們都應該為我們能共同攜手，能使1/2+1/2=1這樣一個不簡單的等式成立而奮鬥。
當那一天到來時，我們都會感到在這個世界上，“我們一個人”生活的力量超過很多人。
我們沒有孤獨，沒有懷疑，沒有痛苦。我們有的是愛。
二十年後，我現在也應該自信地知道：我們的確不會象在南站候車廳那樣的臉貼著臉，但我們的愛，它將以另外一種更深沉的方式來表達。並知道我們生存的最後一天。
在這個世界上，我永遠都會盡最大的努力去理解你。
然後並愛你。
哪怕你每一天都在變。
這種幸福賜予我，我真是喜出望外，我要滿滿地一點點地享用。
我好感激你，子桐。
難道我不就是那最現實的一個嗎？
當這種幸福降臨時，我是那樣毫不猶豫地抓住了它啊。
有時我覺得自己配不起你，在我身上，有很多很多的大缺點嗬，甚至連折磨人這樣的壞習性，我也時不時地玩它一下，原本那是用來對付那種不能讓我尊重、折磨了他又不會生氣的人用的，後來卻有些泛化了，子桐你不要生氣嗬，我盡量不在你身上用。
很多時候我還是很幼稚的，做事也毛，有時我覺得你真象一個懂事的大哥哥。但，
有時我也覺得我好象姐姐，比如那天你哭了，我好象哄弟弟那樣哄你。
但總的說來，我得承認你更成熟。
我們的前麵總是荊棘遍布的，子桐，我們同行，好不？
那本書好象這樣寫過：隻要自然而然，剛強在女人身上，溫柔在男人身上，都不失為美。說得真好。我現在的感覺是：適當而應該的溫柔在男性身上反而增添了其男子漢漢質。
對了，你下個月什麽時候來呢？我現在還不知道具體的放假日期，也不知道我的行李會采取哪種方式運迴，我想的話，東西運迴去了，我就可以去你那裏耍兩天再迴澄溪了。
真好笑，總想著迴去如何和媽媽說，媽聽了不大吃一驚才怪。至於同學們嘛，真不想和她們說，現在還沒有人知道呢，我寫幾封信，準備告訴我的幾個最要好的同學的，可惜最後又都撕了，告訴他們又如何呢？他們能了解你嗎？我好不喜歡會有誰來沒把握地亂猜測你，象那天那為吉他先生一樣，我的朋友能理解我的選擇嗎？答案都不是肯定的。
而且，我真想私自享受屬於我們兩個人的幸福啊，哪怕不讓人知道。
你的：yuan
88年5月30日
19。5月30日 子桐寫
圓得很可愛的女士：（差點把“你好”的字樣接了上去，差丁點兒。）
哦，天哪，才分隔了一小天，怎麽就仿佛幾個月了，真是“簡直要叫人昏過去了！”（注：《生死戀》的對白。）有同感嗎？
迴憶了好一 會兒，發現你奪走了我的好多個第一次，想知道嗎？偏不告訴你。
再次翻開你26號寫的那封信！覺得無論如何也得詭辯一番了（也許不叫詭辯。）“你愛我嗎？”我簡直不敢相信這話是對我說的，原來我們現在最大的阻礙便是互相在懷疑對方是否在愛自己，這真是夠折騰人的了，可我們彼此又能拿些什麽來證明自己的愛呢？時間？是的，隻有時間！
“你一直對我們的未來不置可否。”我不明白這該算個什麽話，我隻知道我這個人一旦抱定了一個信念，就一定迴竭盡全力地去實現它。難道你是那種喜歡聽那些俗不可耐的山盟海誓的語言的人嗎？我要是說，我相信我一定比他們說得 更動聽、更出色，但是，我的天性不容許我那樣做，就是在對你說“我愛你”時，我都覺得自己的扭曲簡直。。
我打開了錄音機。
德彪西的《月光》伴隨著枕邊的梔子花香充盈著我疲倦的心。。
你的先生
5月30日子夜
聽完音樂，打開燈，才忽然想起根本就不該與你提起梔子花的香來，因為她實在快叫人醉了。
20。5月31日 杏圓寫
子桐：
你走後的兩天，我靜下來仔仔細細地“認識”了一下自己。
“黃瓜還是白菜？”，“土豆。”。我明白你為什麽會這麽說。
是啊，多年的習性養成我自以為是的作風。大概三年前吧，我還是一個總愛說別人“笨蛋”的人，不過確實在家裏、在同學、在朋友中經常都是我說了算，高考之後，我變了很多，在川師，我更是深深隱藏起自己的驕橫，學得很乖。離開了母親的寵愛，哪裏又是我耍大小姐脾氣的土壤呢？
你給我最明顯的印象便是你很尊重別人，在你們軍招所，“我來付錢你介不介意？”這句話給我好深的印象，從來沒有一位男士會這樣問我們，“尊重”我們的他們總是“迫不及待”地去付錢，卻沒有考慮過我們心裏的感受。在成都南站，我考慮了很久才決定采取“果斷”措施給你買了車票，你不會介意吧，因為我知道你每個月的生活費是固定的，現在我們每次見麵都會花錢，我媽媽總是會多寄生活費給我，所以我的錢比較靈活一些，何況我認為這個東西在現在的我們之間是無所謂的了，你說是不是？
當然，不管怎麽說，也不管我的言行是否有充足的理由，我在很多事情上表現出來的性格特點都會毫無疑義的打上自做主張的烙印。
世上沒有任何兩個人是平等的，每個人都被人支配著又去支配他可以支配的人，比如你，你不想支配任何人，然而無論你在什麽集體、單位，你都受著人的支配，哪怕你手掌大權，支配你的人始終存在，除非你能爬到權利的金字塔的頂端，當然，在一個亞範圍的權利的相對頂端，你也能獲得更多相對的“自在”，所以人皆要自強，以期可以掌控更多的人，讓自己的人生獲得更多一些的“自在”，我也不例外，我總想著自己要學會掌握更多更正確的東西，今後就可以左右更多的人，讓自己的人生不至於象我的父母那樣失敗。也許正是因為我這樣的心理，附帶就養成自做主張的怪毛病了，自做主張又進一步引發自以為是等等壞毛病。
但是，我現在已經發現我這個毛病的壞處了，是子桐你讓我看清尊重他人的品行是多麽的美好，而且我也一直在反省：每個人身上都有他的長處，我應該學會尊重那些值得我尊重的人。
如果我不學會這一點，我想子桐你總有一天會離開我的 。因為我深知那種自以為是的人是多麽愚蠢和淺薄。
在我身上有好多好多的缺點，子桐你如果覺察到了盡管可以說，我覺得我最大的好處是我不會固執地堅持自己的錯誤，隻要反思到了，我都會調動我所有的智慧和意誌來與我的壞毛病做鬥爭，直到“調校”好了為止。
在你身上，我發現了好多我自己可以學的優點。真的。
今天下午去給你郵寄了三本書，《簡。愛》，《再見，船長》，《歐洲古典音樂欣賞》，都是去借的，所以你在放假前寄迴即可。
在我看完《簡愛》的錄象的那一天，我就想：假如子桐也遭遇了羅切斯特那樣的不幸，我還會不會一如既往呢？迴答是肯定的，我這才覺得也許這一生是係給你了，但當你說出假如我真的坐到了輪椅上，你也不會拋棄我時，我還是覺得好感動，因為很多時候我仍是隻要求自己做到而不去奢望別人如何的。
時間關係，不說了，子桐，願你的心快樂，我時時為你祈禱，我深愛的人。
你的yuan
88年5月31日
21。5月31日 子桐寫
杏圓：
你想知道那天晚上我迴到部隊的情況嗎？真是“吉人自有天相”，我簡直有點不相信，那晚上十二點過十分才到家竟也沒有被領導發現，那三個知情者還把我的蚊帳放了下來，象裏麵真的有人一樣，仿裝得倒叫人有些無奈了。
很難得中午時間寫信的。
原來，中午寫信還真難產，我想大概是我過慣夜生活的緣故吧，源則自三毛。
“有一首歌，我想起你。。。”我此刻正在放。
不覺想獻上一朵小花：
為什麽？
總是擔心會失去你，
隻因愛得實在太深，
太深。
這朵花，在心裏放了好久，可一直不知道怎麽給她組合成句，現在寫出來都覺得不能準確地寫出我心裏所希望的。
“連我自己都奇怪，你的聲音，總是出現在我的眼前，不論看什麽，不論走到哪，總是感到你和我在一起。。真的可以這樣嗎？”
“要是失去你，叫我怎麽生活下去呢？”
“夏子，真想見你，真是想見你嗬！”
。。。（注：《生死戀》對白）
22。6月2日 杏圓寫
子桐：
寄的書收到了嗎？《再見。船長》看完了嗎？這本書我看時覺得它的內容和手法有些新穎，至於觀點，不敢苟同，特別是總認為女人如何不幸。其實，人要生存都不容易，男性的天地更有其艱辛慘淡的一麵，隻是女人的不幸有這種不幸的特點，甚至是價值不太高的不幸。我最大的希望便是雙方都能理解，那麽，所有的不幸又能算得了什麽。
這本書中我最喜歡的人物是蓁兒，這個不“可愛”的地方也不少的女性，她的坦率中也不免有我自己的一些影子啊，何況蓁兒很有頭腦呢。
很多事情我都沒經曆過，子桐你也許認為我在每封信裏都能大談特談。我確實知道自己所言未必正確，但這總是我看了很多的書，有意識地去接觸了很多不同年齡、不同職業、性格迥異的人，從他們的人生經曆中去吸取我所需要的“養分”，我對什麽都好奇，都想去探個究竟，也因此，我的頭腦中才可能會對很多問題
子桐你好！
信太勤了，故寫信封時換了一種字體，好笑吧。
我已經很久沒有寫詩了，這個年代，寫詩好象有點幼稚啊，但是，從夾江迴來，我變了，很多以前不會有的情況現在也出現了，每天都覺得自己很難控製住自己，即使讓自己安靜下來，也很勉強，想到席幕容的詩，還是能多多少少表達出人的一些細微的情愫來，我也隻有自己寫上一首詩，來表達我心中此時此刻的心境啊。
這首詩，也許在別人眼裏不算什麽，甚至不算詩，但是，它是我的心聲啊，我隻知道我必須對你那樣說：再給我一顆心，我受不了了！
《再給我一顆心》
“我的心太小了，
真的，容不下你
你也不能想象一顆
心
她盛滿了思念 在白日裏
還不夠
於是， 在夜裏，
不該再想你的時候，
偷偷地小聲哭泣
再給我一顆心
讓我能安靜入睡
甚至白天 稍息
幹點別的
愛得太深 原是一種
不幸。
就象那山坡上殷紅的草莓
她的思念溢成
心外苦苦的一點一滴
甚至我願 就
隻要我原來這棵小小的心
哪怕那咄咄逼人的
思念
把心擠得破碎
破碎
象那碎了的石榴，
撒滿了鮮紅的一地
沉重在每一個夏夜的
黑暗裏
獨自念你 想你。
xingyuan
5月24日
子桐你好！
幸好24號的這封信沒交出，差點貼郵票了，突然想到你看了它會如何想。
你一定不會想到現在的我變成這樣的人了吧，一句“受不了”從我口中衝出，讓我自己都吃驚。原本我認為我應該是能夠具備理智品質的人啊。
讓你看看也沒什麽，隻是不必為我擔心，我想：
我是很幸福的。
天下的女人中，我是那最幸福的一個。
至此，還有什麽可說呢？現在的我是幸福而默默地度過每一天的。
不管怎麽說，我還是能忍受，能“受得了”，也必須這樣，甚至長時間這樣，為我心愛的那個人。
請放心。
xingyuan
88年5月25日 6：10分
15。88年5月26日 子桐寫
杏圓：
想了很久才提起了筆。
我知道我對你的懷疑一直折磨著你，也折磨著我。我想可能是我曾經受過一次感情的“傷”所以才導致這般憂慮的，其實，那天我便一直想給你談起這件事的，可話到嘴上又幾次地被咽了下去，你一定還記得我好幾次欲言又止的窘態吧！
好了，現在我覺得可以很自然地說出來了-----
那是兩年前的事了，當時，我愛上了我們班的一個女生，於是，在快畢業前的幾個月中，一次我接到了她給我的一本《畢業紀念冊》，她要我為她寫幾句留言，才接過本子，我便發愁了，想了好一會兒，同桌的那個“詩人”便問我怎麽還不寫，我迴答說：“如果要真實的寫，那很容易；如果是應付式的寫兩句，那就很難了。”我的話當然被他一笑置之。
最後，我選擇了真實。
而且，當時我還知道她已經有了戀人（在其他學校的）但我還是在那個本子上寫下了我有愛她的權利，當時我幾乎是不存什麽希望的，我隻是覺得我必須是真實的我。
然而。生活中總是有很多出人預料的事，不久，她與我在班裏組織的一次野營活動中談了很久，記得她這樣問過我：“你為什麽會愛我？”我說：“我也不知道。”（其實，就現在我也還不知道我為什麽會愛她。）
哎呀！反正一下子也說不了那麽多，杏圓，我想以後見麵再跟你細談，不過，我可以先告訴你：我與她在畢業後的一個星期後便徹底的結束了，這兩年中，我僅僅收到了她的一份“厚禮”----一張讓人不喜歡的明信片。（現在我還留著，我想以此來紀念那美好的開始和慘淡 的結束。）
杏圓，說了這麽多，我感到坦然多了，我好象一下子卸下了一付重擔。
是的，我們的一生不可能隻愛一個人和幾個人，但真正值得去愛的隻有一個。
杏圓，我要向你宣告：我愛你！絕沒有絲毫盲目！（你可明白我的意思？）
你的 我
萬籟俱靜 26日 寅時
（關於借書目錄：《怎麽辦》，《紅與黑》，《包法利夫人》，《簡。愛》，《戰爭與和平》，如果有麻煩，就算了，不必不好意思。）
16。88年5月26日 杏圓寫
（此信才為迴複子桐5月22日的那封信。）
林先生：
是我不好，逼你說話、寫信、來我的學校。勉強別人沒有的習慣是可笑的，更何況是為了照顧自己的心願。
為我的不再瀟灑，向你誠懇致歉。
令我真正茫然和不得解脫的是：你愛我嗎？
從你給我寫的第二封信起，你就使用了那個字眼，可也從那封信起，你一直對我們的未來不置可否。
更重要的是對我。
我的每一封信都在盡量說服自己，給你以肯定的答案，盡管有時我自己都感到也許這隻是我的一相情願。
難道你要我口口聲聲地說那些可愛卻說多了便膩人的字眼，你才相信我的忠貞。我的五味瓶。。對不起，我的確不準備開啟，我隻知道：我隻有愛一個人快到瘋狂的地步，我才這樣奢侈地大量地泛濫地使用我可憐的殘存的理智。
刻骨銘心的愛從未有過，今後也不會再有。
你認為我在進行感情遊戲？“仿佛將永遠失去，又仿佛給自己判了死刑。。”，如果真是這樣，我不會給你寫第三封信，更不會象你：自從第二封信之後就不再對我們的未來有任何實質性的打算。
好後悔收到你這封信之前我寫的那兩封信。
好了，不罵你了。這於我形象不利，我知道自己是相當尖刻的。
再罵你還是不能停止想你，與秒俱增。
xingyuan
88年5月26日
17。敘：見麵在成都 5月29日
夾江到成都的544次列車，10：45到成都北站。他如果在南站下，還要早得多，加上坐汽車到川師的時間，11點半怎麽說也應該到的。
10點半過一點，我便約了多多去川師校門口等他。
星期天的38路車，上上下下的人都挺多的，每一輛車到，我都看得很仔細，生怕錯過了他，多多也在幫我尋找穿軍裝的人，一輛，又一輛，一直看到12點過，多多等不得，先迴去了，我隻得一個人怏怏地在車站周圍轉悠。
看看表，確實快12點半了，心裏好生狐疑：來不了了？上個星期天和他約得好好的，他忘了？不可能！他加班？不可能！他出差？也不可能，他的領導發現了此事，守著他不讓他出門？更不可能！
那這是怎麽一迴事呢？
也不甘心就這麽迴去，便一個人沿著38路車來的那條路走了出去，路兩邊都是商店，閑逛唄。
突然，身後被什麽東西輕輕拍了一下，轉迴頭，看見一臉都笑爛了的他，拍我的，是他的軍用挎包。
“遠遠的就看見了你的背影，就知道是你。”他還蠻得意的。一個車也沒進來呀，我雖然在逛商店，眼睛還是掛著車的。
“怎麽迴事，你沒坐38路進來呀？”
“坐了的，坐到前麵的那個站時，就看見前方路口的牆上寫著“四川師範大學”幾個字，我以為到了，下了車才知道那隻是個指路的標示，結果就走了一站。”
“給你說了要坐到終點站的嘛。。。”
我的臉上，也隻有笑容了。。
連忙帶他去食堂，食堂裏，擺著幾十個菜盆，裏麵也就有幾十個品種。
“黃瓜還是白菜？”
“土豆。”他想也沒想便立刻反對。
我馬上意識到了自己愛自作主張的老毛病又犯了，我的臉有些羞紅，為我的老毛病不經意就跑了出來，在他麵前丟醜，也為他那麽直接地反駁我。
午飯後去獅子山玩。
到了獅子山，我便發現了跟他在一起的好玩，摘下一片樹葉，他將它放在握緊的拳頭上，便有“啪”的一聲清脆的聲音發出，有的時候，趁我不注意，便拿到我耳邊來驚我；有時，他又用樹葉來吹，都能吹出樂音來，他吹一陣，又來望我，又笑，象一個孩子；又有時，他扯下一片樹葉用來做“飛機”，還可以飛得好遠的，在自然的懷抱裏，我們都樂意做個單純的孩子，我拾起地上的槐樹葉，用來給他“算命”，一串紅的花蕊中，有甜甜的汁水與他一起分享。。。
玩累了，迴到獅子山上我租住的農家小屋。我的房間在二樓。
錄音機裏麵放起了《世界經典愛情對白》中的一盤，那裏麵，有日本的《生死戀》、《簡。愛》、《葉塞尼亞》、《茜茜公主》等電影的對白，我們兩個人都愛聽的，聽完了，他便模仿童自榮的聲音，我模仿丁建華的聲音來對白，他在部隊，普通話自然比我的川普標準，所以他老要來笑我的一些不標準的發音，然後我又去“攻擊”他。。
仿佛我們在一起還沒呆多久，這個下午就這麽快地過完了，一看表，5：30了，得約他去食堂吃飯了，晚飯吃完，去乘541次列車，19：50從成都站開出的。
他卻不願走，躺倒在了我的床上，我看見他的眼角有淚水滲出。
“我們去火車南站坐，就可以晚半個多小時走，。”
他還是不說話。
“你每個星期天都可以來我這裏玩的嘛。”
他還是不說話。
我俯下身去，原本是想安慰一下他，卻無意識地去吻了吻他的額頭，見他又有淚水溢出，我又去吻他的臉，但又好慌亂，剛碰到他的唇邊便移開了。。
到必須走了，他站起來，輕輕地將我擁在懷中，他也想要吻我一下，但和我一樣，他的唇也隻碰到了我的臉頰，便慌忙地移開了。
下樓梯的拐角處，他突然緊緊地抱住了我，緊貼我的臉上，又是他的淚水。。。
。。
黃昏中兩個人倚在火車南站空蕩蕩的候車廳中，隻穿著短裙的我感覺有點冷，於是他伸出手來把我的頭攬在他的肩上靠著，就這樣臉貼著臉，手拉著手，一言不發地等著火車進站，這樣的情景，不知怎麽被我想到了二十年後，便問他：
“你說，二十年後的一個黃昏，我們還會象現在這樣臉貼著臉，手拉著手地親熱嗎？”
他笑了。
。。
然而火車進站的鈴聲驟然響起，把我們剛剛沉浸進去的美好畫麵凍結了。
目送他無奈的出站，收起他最後一次迴頭的眼神，心裏空落落地望迴走著，感覺----
分離，
猶如初吐的芍藥，
就被風霜的手，
摘去了花蕊。
18。5月30日 杏圓寫
子桐：
我有好多好多的話想給你說，每天。可惜，隻能寫信了，雖然我們已經進入了複習的最繁忙的階段，但我還是想給你寫信。
迴去被發現沒有？挨罰沒有？如果沒有，那與我的祈禱不無關係喲。
在這間屋子，我總是想起我們在一起的情景。如今，它留給我難以忘懷的記憶和你的溫馨。
什麽時候，又能那樣？在一起永不分開，即使那樣死去，這一生也是多麽的美。
也許，在一兩個月以前我也在嘲笑那些純情遊戲中的主人公，因為自己沒有過那樣的體驗；也許，現在又會有很多自己以為“老練”、“現實”的人會嘲笑我，因為我們的戀情是有很不現實的地方啊，這快到畢業了，川師校園裏時常可見為了現實而分手的淚人兒，可在我的內心，卻反過來嘲笑他們，因為，我已經想明白了一個道理：什麽事情都得失兼俱。他們為了外界、環境、現實的原因舍棄了感情，我為什麽不可以為了感情而舍棄其他的呢？要知道，其他的一些東西都是可以去創造的，而感情這東西卻很玄，你在這個人身上失去了，很難想象會在那個人身上又將它找迴來。
難道我失去了什麽嗎？
沒有。
想想看，每個男人和女人都隻能算“人”的一半，當你看到一對有情人緊擁，即使用拉開內為真空的力量也難以想象讓他們分離時，難道你不會想到：這，才是完整的一個人嗎？
而不合的夫婦，他們結合在一起隻是對雙方生命的消耗，他們的結合沒能成為完整的一個“人”，反而把他們自己原來那一半天性中美好的一部分都給消耗掉了。
這樣的現象生活中少嗎？
他們的痛苦使自己的生命力減為1/2的1/2的1/2。。。
很多時候我都在想：我遇到的是一個真正的男人。
我希望和他一起走過這一段本該美好的人生。
難道這種希望就因其不“現實”而染我和他都如此苦惱嗎？不！我要去創造。
我們都應該為我們能共同攜手，能使1/2+1/2=1這樣一個不簡單的等式成立而奮鬥。
當那一天到來時，我們都會感到在這個世界上，“我們一個人”生活的力量超過很多人。
我們沒有孤獨，沒有懷疑，沒有痛苦。我們有的是愛。
二十年後，我現在也應該自信地知道：我們的確不會象在南站候車廳那樣的臉貼著臉，但我們的愛，它將以另外一種更深沉的方式來表達。並知道我們生存的最後一天。
在這個世界上，我永遠都會盡最大的努力去理解你。
然後並愛你。
哪怕你每一天都在變。
這種幸福賜予我，我真是喜出望外，我要滿滿地一點點地享用。
我好感激你，子桐。
難道我不就是那最現實的一個嗎？
當這種幸福降臨時，我是那樣毫不猶豫地抓住了它啊。
有時我覺得自己配不起你，在我身上，有很多很多的大缺點嗬，甚至連折磨人這樣的壞習性，我也時不時地玩它一下，原本那是用來對付那種不能讓我尊重、折磨了他又不會生氣的人用的，後來卻有些泛化了，子桐你不要生氣嗬，我盡量不在你身上用。
很多時候我還是很幼稚的，做事也毛，有時我覺得你真象一個懂事的大哥哥。但，
有時我也覺得我好象姐姐，比如那天你哭了，我好象哄弟弟那樣哄你。
但總的說來，我得承認你更成熟。
我們的前麵總是荊棘遍布的，子桐，我們同行，好不？
那本書好象這樣寫過：隻要自然而然，剛強在女人身上，溫柔在男人身上，都不失為美。說得真好。我現在的感覺是：適當而應該的溫柔在男性身上反而增添了其男子漢漢質。
對了，你下個月什麽時候來呢？我現在還不知道具體的放假日期，也不知道我的行李會采取哪種方式運迴，我想的話，東西運迴去了，我就可以去你那裏耍兩天再迴澄溪了。
真好笑，總想著迴去如何和媽媽說，媽聽了不大吃一驚才怪。至於同學們嘛，真不想和她們說，現在還沒有人知道呢，我寫幾封信，準備告訴我的幾個最要好的同學的，可惜最後又都撕了，告訴他們又如何呢？他們能了解你嗎？我好不喜歡會有誰來沒把握地亂猜測你，象那天那為吉他先生一樣，我的朋友能理解我的選擇嗎？答案都不是肯定的。
而且，我真想私自享受屬於我們兩個人的幸福啊，哪怕不讓人知道。
你的：yuan
88年5月30日
19。5月30日 子桐寫
圓得很可愛的女士：（差點把“你好”的字樣接了上去，差丁點兒。）
哦，天哪，才分隔了一小天，怎麽就仿佛幾個月了，真是“簡直要叫人昏過去了！”（注：《生死戀》的對白。）有同感嗎？
迴憶了好一 會兒，發現你奪走了我的好多個第一次，想知道嗎？偏不告訴你。
再次翻開你26號寫的那封信！覺得無論如何也得詭辯一番了（也許不叫詭辯。）“你愛我嗎？”我簡直不敢相信這話是對我說的，原來我們現在最大的阻礙便是互相在懷疑對方是否在愛自己，這真是夠折騰人的了，可我們彼此又能拿些什麽來證明自己的愛呢？時間？是的，隻有時間！
“你一直對我們的未來不置可否。”我不明白這該算個什麽話，我隻知道我這個人一旦抱定了一個信念，就一定迴竭盡全力地去實現它。難道你是那種喜歡聽那些俗不可耐的山盟海誓的語言的人嗎？我要是說，我相信我一定比他們說得 更動聽、更出色，但是，我的天性不容許我那樣做，就是在對你說“我愛你”時，我都覺得自己的扭曲簡直。。
我打開了錄音機。
德彪西的《月光》伴隨著枕邊的梔子花香充盈著我疲倦的心。。
你的先生
5月30日子夜
聽完音樂，打開燈，才忽然想起根本就不該與你提起梔子花的香來，因為她實在快叫人醉了。
20。5月31日 杏圓寫
子桐：
你走後的兩天，我靜下來仔仔細細地“認識”了一下自己。
“黃瓜還是白菜？”，“土豆。”。我明白你為什麽會這麽說。
是啊，多年的習性養成我自以為是的作風。大概三年前吧，我還是一個總愛說別人“笨蛋”的人，不過確實在家裏、在同學、在朋友中經常都是我說了算，高考之後，我變了很多，在川師，我更是深深隱藏起自己的驕橫，學得很乖。離開了母親的寵愛，哪裏又是我耍大小姐脾氣的土壤呢？
你給我最明顯的印象便是你很尊重別人，在你們軍招所，“我來付錢你介不介意？”這句話給我好深的印象，從來沒有一位男士會這樣問我們，“尊重”我們的他們總是“迫不及待”地去付錢，卻沒有考慮過我們心裏的感受。在成都南站，我考慮了很久才決定采取“果斷”措施給你買了車票，你不會介意吧，因為我知道你每個月的生活費是固定的，現在我們每次見麵都會花錢，我媽媽總是會多寄生活費給我，所以我的錢比較靈活一些，何況我認為這個東西在現在的我們之間是無所謂的了，你說是不是？
當然，不管怎麽說，也不管我的言行是否有充足的理由，我在很多事情上表現出來的性格特點都會毫無疑義的打上自做主張的烙印。
世上沒有任何兩個人是平等的，每個人都被人支配著又去支配他可以支配的人，比如你，你不想支配任何人，然而無論你在什麽集體、單位，你都受著人的支配，哪怕你手掌大權，支配你的人始終存在，除非你能爬到權利的金字塔的頂端，當然，在一個亞範圍的權利的相對頂端，你也能獲得更多相對的“自在”，所以人皆要自強，以期可以掌控更多的人，讓自己的人生獲得更多一些的“自在”，我也不例外，我總想著自己要學會掌握更多更正確的東西，今後就可以左右更多的人，讓自己的人生不至於象我的父母那樣失敗。也許正是因為我這樣的心理，附帶就養成自做主張的怪毛病了，自做主張又進一步引發自以為是等等壞毛病。
但是，我現在已經發現我這個毛病的壞處了，是子桐你讓我看清尊重他人的品行是多麽的美好，而且我也一直在反省：每個人身上都有他的長處，我應該學會尊重那些值得我尊重的人。
如果我不學會這一點，我想子桐你總有一天會離開我的 。因為我深知那種自以為是的人是多麽愚蠢和淺薄。
在我身上有好多好多的缺點，子桐你如果覺察到了盡管可以說，我覺得我最大的好處是我不會固執地堅持自己的錯誤，隻要反思到了，我都會調動我所有的智慧和意誌來與我的壞毛病做鬥爭，直到“調校”好了為止。
在你身上，我發現了好多我自己可以學的優點。真的。
今天下午去給你郵寄了三本書，《簡。愛》，《再見，船長》，《歐洲古典音樂欣賞》，都是去借的，所以你在放假前寄迴即可。
在我看完《簡愛》的錄象的那一天，我就想：假如子桐也遭遇了羅切斯特那樣的不幸，我還會不會一如既往呢？迴答是肯定的，我這才覺得也許這一生是係給你了，但當你說出假如我真的坐到了輪椅上，你也不會拋棄我時，我還是覺得好感動，因為很多時候我仍是隻要求自己做到而不去奢望別人如何的。
時間關係，不說了，子桐，願你的心快樂，我時時為你祈禱，我深愛的人。
你的yuan
88年5月31日
21。5月31日 子桐寫
杏圓：
你想知道那天晚上我迴到部隊的情況嗎？真是“吉人自有天相”，我簡直有點不相信，那晚上十二點過十分才到家竟也沒有被領導發現，那三個知情者還把我的蚊帳放了下來，象裏麵真的有人一樣，仿裝得倒叫人有些無奈了。
很難得中午時間寫信的。
原來，中午寫信還真難產，我想大概是我過慣夜生活的緣故吧，源則自三毛。
“有一首歌，我想起你。。。”我此刻正在放。
不覺想獻上一朵小花：
為什麽？
總是擔心會失去你，
隻因愛得實在太深，
太深。
這朵花，在心裏放了好久，可一直不知道怎麽給她組合成句，現在寫出來都覺得不能準確地寫出我心裏所希望的。
“連我自己都奇怪，你的聲音，總是出現在我的眼前，不論看什麽，不論走到哪，總是感到你和我在一起。。真的可以這樣嗎？”
“要是失去你，叫我怎麽生活下去呢？”
“夏子，真想見你，真是想見你嗬！”
。。。（注：《生死戀》對白）
22。6月2日 杏圓寫
子桐：
寄的書收到了嗎？《再見。船長》看完了嗎？這本書我看時覺得它的內容和手法有些新穎，至於觀點，不敢苟同，特別是總認為女人如何不幸。其實，人要生存都不容易，男性的天地更有其艱辛慘淡的一麵，隻是女人的不幸有這種不幸的特點，甚至是價值不太高的不幸。我最大的希望便是雙方都能理解，那麽，所有的不幸又能算得了什麽。
這本書中我最喜歡的人物是蓁兒，這個不“可愛”的地方也不少的女性，她的坦率中也不免有我自己的一些影子啊，何況蓁兒很有頭腦呢。
很多事情我都沒經曆過，子桐你也許認為我在每封信裏都能大談特談。我確實知道自己所言未必正確，但這總是我看了很多的書，有意識地去接觸了很多不同年齡、不同職業、性格迥異的人，從他們的人生經曆中去吸取我所需要的“養分”，我對什麽都好奇，都想去探個究竟，也因此，我的頭腦中才可能會對很多問題