迴娘家的路上我思緒波動,感慨萬千,一麵是對相公的戀戀不舍,一麵是對親人久別重逢的迫切期待。我坐在轎子裏,幻想著重踏入娘家的情景,幻想著父母姐弟之情的重溫。

    三年了,我終於可以再見到我那魂牽夢繞的親娘。

    想到此時家的懷抱離我越來越近,我快要控製不住那顆激動不已的心。

    轎子一路抬到魏俯門口,我從簾子後望去,卻沒看見爹娘迎接。管家跑進去通報了,過了會又跑出來,招唿轎子從後門進。

    一股不祥之兆油然升起。

    我的閨房裏似乎一點都沒變動過,隻是蒙上薄薄一層灰,看來有些日子沒人打掃了。

    我看見了我的孩提時的紙鳶,看見了我的琴,看見了伴隨我15個春秋的雕花檀木床。時光迴逝,三年前出嫁前夕,母親摟著我坐於床上的惜別之景,依稀仿佛就在昨天。

    娘!我熱淚盈眶。對女兒的牽掛是否讓您新添了白發。

    我急忙奔出去,欲去給母親問安。

    管家卻就在門口攔住我,說老爺和太太有要緊事,暫不能見我。

    “小姐,您還是就在房中安分的歇息著吧。”管家不冷不熱的說。一聲小姐,他喊的別扭,我聽得刺耳。

    我心下隱隱明白了什麽——從魏家小姐到吳家少奶奶,再到小姐,意味著什麽。

    我想起三年前娘對我說的話,她說希望我再也別迴來。

    恍然大悟!我這才透析出她話裏的意思。

    嫁出去的女兒潑出去的水,如今要把潑出去的水收迴,那是我異想天開了。

    到家四天了,沒見著一個親人。

    從剛開始的盼望,到失望,到絕望,再如今的釋然安詳。我漸漸了解當我從吳家走一圈,再重新迴來時,姓魏的家已經容不下曾為吳家少奶奶的我。於是見不到任何人,對我來說也算一種解脫。

    我早已習慣了一個人獨守空房,習慣了一個人品風清雲淡炎寒冷暖。實在寂寞時,自己與自己交談。

    樓下那片桃林還在,正時嚴冬,桃花未開。

    我依舊喜歡在清晨,步入桃林,讓冬季的濃霧沾濕繡花鞋。時爾放縱心緒,去追尋曾經在這裏發生的初戀。記得當初還年幼,我就是在這裏有了第一次臉紅心跳,第一次觸碰那股讓人又羞又喜的悸動。如今經曆四個春秋的輪迴,不想竟凋落了漫野桃花,凋落了我的自以為是的愛情。

    隻留下根根桃樹樁,單調寂寞的矗立著。

    “你還有臉迴來?!”一聲男性怒吼在身後響起,我一驚,迴過頭。是……是弟弟!

    我走時他才12歲,還是個半事不懂的頑童。還記得以前我們兩姐弟感情最好,我喜歡看他仰著那張無邪可愛的臉,脆聲聲的喊我姐姐。如今一晃四年過去了,頑童也搖身變做俊美的少年。

    “弟弟!”我驚喜交加,迴家那麽久初見親人的喜悅讓我衝淡了對自己身份的尷尬。我激動的走過去,我雀躍,我對他動容的笑。卻忽視了他一臉鄙夷。

    “賤人!”他說。

    短促而肯定的兩個字無情的粉碎了我的一腔熱情,我甚至來不急收迴掛嘴邊的笑,“你……”我驚在那動彈不得,覺得不可思儀,又想他大概是沒認出我,“我是姐姐楚楚呀!”

    “賤人!你還有臉迴來?我沒你這樣的姐姐!魏家的臉都給你丟盡了!你是我們魏家的奇恥大辱!”他提高嗓門,壓低眉頭謾罵著,滿臉輕視不齒。

    “……”我呆在那,無話可說。

    “你居然還迴來?我要是你我就跳河自盡算了!”這個少年到最後,激動得咆哮起來。

    我突然平靜下來,經曆四年的心酸磨練,我已經能夠淡然的麵對每一口責罵與每一眼鄙視。

    我靜靜的看著他。

    我的弟弟長大了。高了,嗓門粗大了,漸漸有了成年男子的影子。四年前的那天真可愛的輪廓消失不見,我已經不能再和他手牽手蹦跳的在院子裏放紙鳶,捉蜻蜓。

    他變了,昔日的親人已經陌生,曾幾何時的笑顏,一去再不複返。

    我突然想笑,並怎麽也控製不了嘴角邊上逐漸揚起的弧度。

    “你說話呀!你倒是說話!你現在到底是姓吳還是姓魏?我們家會出個棄婦?你!你是在笑嗎?你居然還笑?恬不知恥的東西!你在笑……哼!”他學著大人的語氣,無奈絕望的搖頭,“家門不幸!”

    最後他甩袖憤然而去。

    家門不幸……這話肯定在爹爹那學的。我可以想像得出我那不苟言笑的父親,是怎樣皺著眉捂著心,用痛心疾首的神色,望著祖宗牌位,說出這四個字。

    家門不幸。我記得公公也曾把這四個字賞賜於我。

    到底是我自身的不幸影響了家門,還是家門本就不幸渲染了我。

    我到底做了什麽,我走到哪家,哪家就不幸。我苦苦思索,實在找不出答案——我的確什麽都沒做。

    我開始對這個世界有所滲透了。

    親情濃愛是存在的,隻對於男人;公平公正是存在的,隻對於男人;權力選擇是存在的,隻對於男人;幸福溫暖是存在的,隻對於男人……全世界因男人而周轉,那又為何誕生女人?

    如果一開始就不需要我,又何必生養一個我?

    我帶著一連串讓我不解的疑惑走到湖邊,一臉淡然的脫掉鞋。並認真的把它們擺放得端端正正。

    如果我不姓吳也姓不了魏,如果我是大家的多餘,那樣的話,弟弟說得對,消失了好,就像從來沒有我的到來,那樣的話,家門則該萬幸了。

    風在耳邊吹得唿唿做響,我對這片養育了我15年之久的大院做最後拜別,久久凝望。

    最後把目光停留在湖麵上,這個湖是我從小熟悉的。我知道它裏麵沉睡著金色肥大的鯉魚,我知道湖底的淤泥裏凋謝著蓮花,夏天蓮蓬的清甜的。

    我卻不知道湖水究竟有多深。它此刻沉默陰森的展放在我麵前,墨綠色的湖麵,一片死寂,除了那隨風泛起的皺褶。

    眼下是嚴冬,湖水冰寒刺骨。我的腳剛沾到水就一個寒戰。

    我猶豫了,膽怯了。無助的站在岸邊,這時淚水開始泛濫。我要這樣死去?

    但想到親人的離去,世態炎涼,借渾身的衝動,咬著牙跳了下去。

    爹,娘,女兒不孝。來世我願生做男兒身,報答養育之恩,一輩子承歡您二老膝下。

    湖水寒若冰點,我記得我在裏麵撲騰了幾下,如果我不在了,會不會有人為我哭泣。如果我不在了,若幹年後,我的名字會不會還有人提起……

    我漸漸消失了意識,沉入淡綠色的水中。

    我本就不該來,現在我走了。

    湖麵寧靜後,就寧靜了世間一切。

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