那夜淋雨後，我發了高燒。整天躺在床上，吃不下飯，也睡不著。我想著很多的事情。我想起了在那個小城的初戀女友，想起了蘇茜，又想起了江園。我試圖在腦海中勾勒出她們的模樣。可是，我越想迴憶起她們的容顏，越是想不起來。想著想著，我的大腦就感到無比的疼痛。
後來一天，我無意間想起蘇茜在去年寫給了我一封信，至今未迴，便四處尋找起來。最後，我在弗洛伊德的《夢的解析》一書中找到了那份信。信封是牛皮紙的，從上麵的郵戳來看，距現在大約有一年的時間了。
可是，當時為什麽不給她迴信呢？我突然自責起來。我覺得蘇茜對我真是太好了，而我對她的好卻一直視而不見，從來不懂得珍惜。
我從床上爬起來，把衣服穿得整齊了，跑到了“墮落一條街”，買了蘇茜喜歡的卡通信紙。我原本想買她最喜歡的那部電影的卡通。我記得她喜歡宮崎駿的作品，但是她最喜歡哪個，我卻記不大清楚了，也許是《千與千尋》，也許是《幽靈公主》，也許是《天空之城》，也許是《再見螢火蟲》……可是，對不起，我真的想不起來。後來，就買了份帶有《千與千尋》插圖的信紙。拿了信紙，我跑到教室，無比認真地給她迴起信來。
給蘇茜的信寄出去很長時間，都沒收到她的迴信。後來，我又寫了兩封。可是，依然不見她的迴音。開始，我還安慰自己寄出的信可能是因為郵路迢迢，而“霧失樓台，月迷津渡”了。蘇茜一定是沒收到我的信。但連發幾封都沒迴後，我才意識到她是再也不願理我了。
我鬱悶至極！
我開始憎恨起蘇茜來，在心中發誓這輩子再也不要理她。一時間，我覺得全天下女人都不講情義，所有的女生都可恨起來。怪不得孔子說，唯女子與小人難養也。
我覺得自己被全世界拋棄了。整個世界都好像在與我作對，所有的人都與我過不去。我的脾氣變得很暴躁，對什麽事都非常地敏感。我對身邊的所有一切都感到悲觀失望，對生活也是心灰意冷。我想去做一些事，但是不管做什麽都覺得是徒勞的，是沒有意義的。我開始懷疑人生，我不明白人活的意義是什麽。我變得消沉起來。我厭棄自身。我想世界上沒有第二個人比我更討厭我自己了。我對曾經的一切愛好都提不起絲毫興趣。以前很在意的許多東西，追求的很多東西，我都開始變得淡泊。我似乎真的變得無欲無求了，麻木得像個木偶。我從來沒像現在這樣感到時間走得之慢，也從來沒如此地感到黑夜是那麽的漫長。我很難入睡，也很容易從睡夢中醒來，每次醒後都無法再次入眠。我吃不下飯，也無心欣賞任何美景，包括美女……
我想我一定是得了抑鬱症了。我感到胸悶，時常嘴中還冒著酸水……我知道這一切都是神經內分泌係統的失調所導致的。
我該怎麽辦？
我真的不敢麵對現實。我需要逃離，逃得越遠越好。
後來一天，我無意間想起蘇茜在去年寫給了我一封信，至今未迴，便四處尋找起來。最後，我在弗洛伊德的《夢的解析》一書中找到了那份信。信封是牛皮紙的，從上麵的郵戳來看，距現在大約有一年的時間了。
可是，當時為什麽不給她迴信呢？我突然自責起來。我覺得蘇茜對我真是太好了，而我對她的好卻一直視而不見，從來不懂得珍惜。
我從床上爬起來，把衣服穿得整齊了，跑到了“墮落一條街”，買了蘇茜喜歡的卡通信紙。我原本想買她最喜歡的那部電影的卡通。我記得她喜歡宮崎駿的作品，但是她最喜歡哪個，我卻記不大清楚了，也許是《千與千尋》，也許是《幽靈公主》，也許是《天空之城》，也許是《再見螢火蟲》……可是，對不起，我真的想不起來。後來，就買了份帶有《千與千尋》插圖的信紙。拿了信紙，我跑到教室，無比認真地給她迴起信來。
給蘇茜的信寄出去很長時間，都沒收到她的迴信。後來，我又寫了兩封。可是，依然不見她的迴音。開始，我還安慰自己寄出的信可能是因為郵路迢迢，而“霧失樓台，月迷津渡”了。蘇茜一定是沒收到我的信。但連發幾封都沒迴後，我才意識到她是再也不願理我了。
我鬱悶至極！
我開始憎恨起蘇茜來，在心中發誓這輩子再也不要理她。一時間，我覺得全天下女人都不講情義，所有的女生都可恨起來。怪不得孔子說，唯女子與小人難養也。
我覺得自己被全世界拋棄了。整個世界都好像在與我作對，所有的人都與我過不去。我的脾氣變得很暴躁，對什麽事都非常地敏感。我對身邊的所有一切都感到悲觀失望，對生活也是心灰意冷。我想去做一些事，但是不管做什麽都覺得是徒勞的，是沒有意義的。我開始懷疑人生，我不明白人活的意義是什麽。我變得消沉起來。我厭棄自身。我想世界上沒有第二個人比我更討厭我自己了。我對曾經的一切愛好都提不起絲毫興趣。以前很在意的許多東西，追求的很多東西，我都開始變得淡泊。我似乎真的變得無欲無求了，麻木得像個木偶。我從來沒像現在這樣感到時間走得之慢，也從來沒如此地感到黑夜是那麽的漫長。我很難入睡，也很容易從睡夢中醒來，每次醒後都無法再次入眠。我吃不下飯，也無心欣賞任何美景，包括美女……
我想我一定是得了抑鬱症了。我感到胸悶，時常嘴中還冒著酸水……我知道這一切都是神經內分泌係統的失調所導致的。
我該怎麽辦？
我真的不敢麵對現實。我需要逃離，逃得越遠越好。