第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
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曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
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第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
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第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
--(本章結束)---第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
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第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
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曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
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他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
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--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
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--(本章結束)---
第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
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第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
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第二步：rey（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”
第三步：okay（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麽就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。
這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。
曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。
我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控製自己的情緒。不過我們達成了一致，隻要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控製自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”
他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麽，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”
每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裏。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。
這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。
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