“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---
“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
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“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
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一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
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“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---
“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---
“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---
“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
成功溝通“三步法”
所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---
“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃幹淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的迴答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”
兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。
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所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”隻不過是在推卸責任。而且在後麵的章節裏，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那麽做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。
一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
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一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他隻是在陳述自己的情緒狀態，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者隻是把這件事當作一種經曆——他們自己的經曆；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明了，那麽兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。
為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“a級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有a級的交流和溝通。
第一步：say（陳述）。由一個人先來說些什麽。比如：
“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，迴來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”
--(本章結束)---