2003年11月28日——2003年12月1日晴
我靠身上的幾十塊錢沿途買著方便麵或者饅頭充饑。挨過了這幾天，我那種後悔和懺悔感愈加濃厚，但是有種恐懼感還淩駕於這種悔恨感之上，我還生活在恐慌之中，不知道怎麽辦，也沒想過為什麽。
12月1日，嗬嗬（苦笑），可是我徹底失落開始一天哪！我身上僅存的幾十塊錢被小偷全都拿走了。我經過幾天的腳程，到了一個小鎮子上，疲勞與恐慌之下，我毫無防備之力。在肚子裏吵鬧不停的時候才不忘去摸那時已經幹癟的褲兜。天哪！我那時差一點叫了出來，手緊緊捏著那空空如也的褲兜，另一隻手在滿身的衣兜裏亂一陣子亂掏，結果什麽也沒有。
我驚住了，呆住了。我睜大眼睛地呆站了一陣子，不理會身邊流動的人群。（或許是周圍人不理會我）我的心理防線差一點崩潰了，但還有一絲的不明智的理虧在敲打我的頭腦，在慢慢地修複我潰散的思潮大堤。我依舊在迷糊之中。那一絲的理誌正是對牢獄的懼怕判刑的威脅。
我無處可走，無路可尋了。但即便如此，我仍舊不肯向那高牆電網低頭。絕不低頭！向自由致敬？
2003年12月2日晴
腹中無物，餓得我四肢無力。我不知何時混到了這等地步，連吃飯也是個十足的大問題。但是獨自在外，在這個不知名的小鎮上，又可以怎樣做呢？
我蹣跚的腳步越來越輕浮，腹中越來越疼痛，頭暈眼花的感覺的確是無法用言語來表達的。那種空洞的胃裏酸液翻滾的感覺比千萬個螞蟻爬上身去還難忍，真想把什麽都吃下去，吃得飽飽的，才不要受這種委屈。
我什麽也沒法做了，起碼是再繼續逃下去。我又再次想到打工，在以前總是因為拉不下臉而放棄的了念頭。但這次不同，上次有卡在身，經濟來源有底，而如今身無分文，百裏無親。不可以再這樣了，否則，我會餓死的。我並不認為世上有那麽多好人，起碼那時候是這樣認為的。而自從我自首後，我對這個世界改變了我所有的想法，這個世界充滿著愛和真情。我蓬頭垢齒地遊蕩，恨所有人。為什麽？ 什麽是我的理由？沒有！唯有的是讓我恨那些讓我走上絕境的不良東西和對自己意誌不強的厭惡。
我鋪紙慢慢地寫，盡量更詳細的寫出來。我的經曆與痛苦將會給眾多徘徊在小河邊迷茫的少年敲響警鍾。我歎息著我自己的迷茫，悲痛著傷心著不忍思索著往來和去跡。
抬頭看著這冷清的四麵高牆，迴想含辛茹苦的爺爺和奶奶、年幼和幼稚的弟弟、辛勤無耐的父母。我的心在懺悔、在滴血，我為我無恥、懦弱的性格而不敢正麵於人生；我為我幼稚、倔強的做法而不敢和人交往……
我走遍小鎮上的大小餐館，想找一個洗碗碟一樣的工作先度日。可是法律規定，任何工作單位不得招收童工。那時，我竟怨恨法律太嚴厲了。我放棄了，因為太多的迴避讓我的自尊心受到傷害。從老板和職工們那異樣眼神中我看到了什麽是一個人落迫的樣子，我是真的落迫了。道德從臉上便可以感覺到。因為餓，臉上不會過於紅潤，而是白黃色的；不住地向肚中咽口水也是讓我衰到極點。但人情冷漠，那些冷漠的人甚至連說一句安慰的話都沒有。
我恨他們，暗中發誓餓死也不再去求他們，那時我又是多麽的幼稚和輕泛啊。我在極度饑餓中度過那一天，晚風幾乎將我撕裂。
2003年12月3日晴
12月2日夜間，我真正意識到了什麽是“饑寒交迫”。但餓久了，我在很短的時間內又不覺得餓。我暗自嘲笑我自己竟然知道了一個成語，可笑！
我依舊餓著，開始打別的主意，為了生存，我也不管它是否有違道德缺失了。我在那個鎮子上來迴穿梭於人群中間。打量著可以吃的東西。我在原來城市的時候，小偷小摸的事情根本就沒沾過，所以這時，我並沒想到要去偷東西。我餓著，頭暈眼花，胃裏一陣又一陣的攪動和聲響真的讓我難以忍受。
我在小攤前串溜，偶爾偷望一眼攤上都有什麽。其實並不是打什麽主意，而是因為心裏著急，腹中餓的一種無聊。看一看，解解饞，望梅止渴吧。那時候，我不僅僅是餓的不行，是餓得四肢無力、頭腦發昏得不行，而是一種感覺到禍難臨頭的不行。
我覺得沒力氣再走了，一個衣食從未感覺到愁的富家公子如今到了這般田地，我能不落迫嗎？
上天憐憫，我轉了幾圈，在那些零散糕點鋪子上裝做買客偷拿了幾塊。我那時認為自己很聰明，你說呢？不聰明！我現在這麽認為。我萬沒想到會在望梅止渴的同時“順手牽羊”。
我零星的填腹隻是暫時的舒服，說實話真的很舒服，那種有東西入胃的感覺太讓我難忘了，但那中動作並不是一帆風順的，不隻一次地被攤主喝斥或者追打。
我餓，餓得很難受。我開始憔悴，這是我在一家飯館麵前被擦得晶亮的玻璃看到的。衣服又髒又皺，頭發又亂又長，臉色又青又白……那是我嗎？那個曾經帥氣十足的小夥子哪去了？我是我嗎、王小義呢？王小義呢？我在心裏痛苦。
在超市門前我還冒出了一個怪涎的念頭，我心裏怦怦直跳，懷著一顆不軌的心走進超市。因為我的不潔外貌立即引起超市職員的注意。那些職員向我投來的異樣的目光讓我太不舒服了。
我在超市裏斜著眼偷瞧著職員們的一舉一動，在他們不在意的一瞬間，將一袋東西（我已經不記得什麽東西了）塞入懷中，然後飛一樣地跑出超市。也許他們意識到了什麽，在我跑出去的那一刻，他們也追了出來。
他們大多是女的，雖然我已經餓得不行了，但跑起來比她們快的力氣也是有的，不多會兒，我把她們扔在不知何地的地方了。
我的迷途啊！開始了的迷途惡習。一分錢逼死我這個沒資格當英雄的“英雄漢”。
2003年12月4日——12月12日晴轉陰
我無家可歸，隻是在避風的地方躲過那麽一夜，往往又是一夜刺骨的寒冷讓我無法入睡。那麽睡覺的事便成為了白天的一部分。
我渾渾噩噩地度日，生活在饑餓之中。身上的衣服因長時間沒洗和汗水等等體液的浸透變得很硬，已經不暖和了。白天還好，黑夜更是受不了。白天我穿梭在人群之中，肮髒讓我看上去活脫一個乞丐，沒人理會允，沒人關心我。我終於理解到什麽是“麻木不仁”，但我又在怨我自己的思想，若不是自己，自己會成這樣嗎？
我在半飽或饑餓中度過一天又一天， 我幾乎不知道過了幾天，確實是的（這些日子隻是我在腦中的殘存記憶）。我隻是在賣吃食的攤子或飯店裏拾些剩飯，以最快的手去抓些能吃的東西。
我穿的不得體，一看上去隻是乞丐，沒有條件去學一些人吃剩食。這也是我學來的，電視裏播過：一些人穿得板板正正，在排擋或飯店裏等候，一旦有人吃完飯付完帳，便大模大樣坐下吃別人剩下的東西。我羨慕他們，如果可以，我也不必像這般落迫。
我啊，隻有苦笑。
2003年12月13日陰有雨小雪
這一天我記得不清是不是12月13日，隻記得是個陰森冰冷的天氣。我哆哆嗦嗦地從巷子裏沒風的地方出來，空中夾著零星的小雨。雨點打在臉上柔柔的，又有點像奶奶小時摸我的手，我心裏那時禁不住的一陣酸，有股淚要湧出來的感覺。短短幾天，我手指上的皮已經貼到骨頭了，我好貧窮，好虛弱。
我在風中雨中鑽來鑽去，尋找我“賴以生存”的填腹之物。我生活得太辛苦了，曾經想過自行了之，可是我沒勇氣，我太愛戀這個世界了，雖然我在逃亡、雖然我身無分文、雖然我淪為乞丐，但我畢竟還活著。
12月13日，是一個讓我迴還生命希望和逃亡希望的日子，我不敢忘記。雖然是不是12月13日這一天我不知道，但我深記著那一天。這也是我道德不堅定的一個表現，也是一個悲劇。
我貓著腰在菜市場間走動，早晨買菜的人不太多，還是熙熙攘攘的。我無神的眼左右看著、張望著。一圈了、二圈了，我的肚子依舊是空的。長期的空腹似乎胃變得小了，偶爾也能堅持個一天兩天，餓得不行了，就找個水龍頭猛灌幾口涼水。雖然水太涼，冰得我牙直打顫，但是還可以緩解一時的腹中饑餓感。
無聊而有目的的瞎轉，我卻什麽也沒找到，而且還累得夠嗆。是真的，好多天沒有補充能量，走路也是廢勁的。隻記得那時在一個角落裏蹲著，隻想集取最後一絲的力氣再走。而在那時，發生了一件事，我燃起了那份希望——重新逃亡和生活的希望。
一位買菜的中年人在離我很近的攤上看菜，背對著我，這本不會引起我的注意，但他身上的一件東西是讓我特別興奮的原因——錢包。
那錢包不大，但是掛在他的兜口搖搖欲墜，馬上就要掉下來。我心裏的死灰下子燃燒了起來。我那時是盼望著它要掉下來的，而且我早已準備著等到錢包一掉地便飛一樣衝過去。那時候真的很緊張。
“皇天不負有心人！”那錢包真的掉了下來，那中年人為什麽沒發現錢包掉了我不知道，反正讓我撿了個空。我以貓上牆一樣的速度竄到攤下，伸手以“速雷不及掩耳之勢”將錢包抓起來捂進懷裏。
我飛一樣地跑了，隻覺得懷中的錢包像火一樣的熱，讓我心裏一股又一股的熱、一股又一股的暖。我可以暫時擺脫餓肚子的威脅了。
我找了一個沒人的地方，小心翼翼地掏出那個“熱乎乎”的錢包。那是一個黑色皮的錢包，像原來我爸爸用的那個。我狼一樣地拉開拉鏈，是……錢！與我分別了幾個月的東西。不多，沒有那種紅紅綠綠的大票子，我甚至嘲笑過那個男人似乎有點“氣管炎”（妻管嚴）。我不記得那裏麵有多少錢，隻記得還有張身份證。我把皮夾扔了，將身份證揣進懷裏，拈著錢走開了。
太餓了，不記得那天吃了些什麽，隻記得吃得很飽。
我開始了這種小偷小摸，在11月時已經有了這種行為，隻是從今天我才開始以錢為目的的小偷小摸。我暗慶幸這種手段讓我活了下來，我同時又為這種手段而咒罵自己，畢竟這是損人利己的事情。
正因為這個，才讓我打消了去自首的念頭，這個原因雖然不是唯一的，但十分重要。
2003年12月14日——12月20日陰轉多雲
我有了生活著落，不隻是那種餓不死的狀況，而是吃喝頓頓不愁。其實，並非如此，在我的記憶中，還是有那麽幾次是餓著的，因為“偷”並不是每次都能奏效的，但是成功一次，得到的甜頭就是好一段時間。“偷”畢竟不是像正常工作那樣錢來得很順心，我心驚膽顫地用眼的餘光左右搜索我想下手的人，然後心驚肉跳地伸出手，再心驚肉跳地把那人的錢包掏出來。我失手的次數很多，每次都被發現個正著。這時我的第一直覺便跑，我飛一樣的速度不是每次都能夠奏效的。
有時我可以安全地離開，有時候免不了挨打。我身上的衣服已經有好幾個月沒換了，雖然不至於破爛不堪，但油汙垢物使整個衣服看上去很反感。那衣服已經不能太好的保溫了，每每夜裏，寒風吹來，我在無論哪個角落，從頭到尾都是一個感覺：冷。那時候，我還知道去水邊用不太涼的河邊水洗洗臉。不倫不類的我就這樣活著。
每次被打之後，我都得好一陣子才能走動。每次被打時，我會不顧一切地逃開，所以才沒被打成重傷的那種情況。
新年快到了，我好惆悵。
2003年12月21日大雪轉小雪
畢竟是不良的習慣，而且我並不是老手，我挨揍的機會大大增加。這一天是我最痛苦的一天。
我徘徊在這個小鎮上，來來往往。一早晨便開始烏雲密布，天紅紅的，似乎要下雨的樣子。果然，很快就下起東西來，不過不是雨，是雪。這大概是2003年的第一場雪，也是最後一場。
下雪的時候不冷，物理課上多少我知道一點。我身上的東西雖不保暖，但在南方來說還能湊和。蜷縮著的腰像個蝦米似的。一雙眼，我真的可以想到那一雙類似於老鼠的“賊眼”是如何去盯著身邊的人。
我不知瞅準了的是哪一個什麽樣的人。我隻知道他掏錢時我看到了，還是有很多錢的。而他這麽一個大塊頭卻沒有一個明白的頭腦，他竟然把錢裝在外衣兜內，他是不是糊塗？
我欣喜若狂，狂得像高空的大鳥，我緊緊地貼住他，瞅著下手的機會。天下的雪由小轉大，像鵝毛一樣，真的有點“鵝毛大雪”的味道。雪花飄在臉上，連同油垢一同融化掉，竟有一種秋天蕭條的味道，我真的是那麽認為的。起碼在腦海中是這樣的。
我像餓狼碰見鮮肉一樣地看著那個人，然後小心翼翼地跟著他。他高大魁梧，一副很有力氣的模樣，像是很不好對付。不過賊膽還是有點大的，起碼是錢逼的。
我瞅著有沒有下手的機會，手有點僵，急得我狠勁搓了幾十下才有一些知覺。在偷的過程中，就怕手硬，不靈活，這也算是我摸索出的道理。我著急，心裏漸漸有一種“哆嗦”的感覺。
好！瞅到一個機會，那人遇到了一個熟人，說得正熱乎。此時不下手，還待何時，我“輕靈”著步子走過去，手順勢插進那人的外衣兜內，一陣欣喜，手指碰到了皮夾子錢包。兩個手指利索地一夾手便往外拉，正待我為我的再一次得手深感慶幸時，那種讓我不敢也沒想到的事情發生了。
他——那個被我盯住的人，發現了我，也發現了我伸入他衣服內的手。我記不清他的臉上表現的是什麽 表情，但總該是十分憤怒的吧。那一刻，短不能再短的時刻，我那顆感染了邪惡病毒的心跳得飛快，幾乎自喉飛出。時間是不能靜止的，時勢也要發展下去了。
“******”一陣臭罵將我從彌留中驚起。第一直覺是“我完了”，緊接著是“逃！”。但為時已晚，那巴掌似蒲扇，力度像拉石磨的感覺已經“淋”在了身上。一陣痛楚，那種久違的痛楚，很小很小時才感受得到痛楚。我從小到大，和別人打架，通常是我打別人，就算被打時，也並不是像如今的接二連三朝同一個地方打。
我掙紮著，聽不清那人嘴裏罵的些是什麽，我隻盼望掙脫他的手掌，逃之夭夭。我唿喊著，大叫著想擺脫他的手掌心。這是集市，很多人聽到了我的叫喊，還以為是以大欺小，但聽了那男人口中罵我是“小偷”時，人群中分化成了三派：一種是男人為主的揚言懲治我；一種以中老婦女為主同情我是個孩子；三是一邊旁觀的。我力氣還是有的，一個使勁，掙脫那男人的手，羞得無地自容鑽過重重的人牆，拉開步子飛奔而去。因為慌不擇路撞翻了這家的菜籃子，又掀翻那人的自行車，在大雪紛飛中，殘留下一個、兩個形成一排的淺淺腳印，腳印的製造者——我，正象無頭蒼蠅一樣飛奔而去，那情景像是隻喪家犬在逃避追打。
現在想來，我倒是後悔我逃了。如果我不逃走，或許隻是被那個男人打一頓，我還是個孩子，他或許並不敢把我怎麽著。而我逃走了，卻造成了一種讓我痛苦的後果，或許這也是造成我另一段更為悲苦的歲月的原因。
少管所裏的生活很乏味，但我認為靜了好多，起碼我不會再跑遍天涯海角過苦日子了。早餐隻在一個大食堂裏吃的，很嚴格，得向管教的敬禮和允許之後才能整齊地坐下吃飯，夥食還是不錯的。平常的生活雖然乏味，但並非乏味到了極點：電腦課、讀書刊、文化學習等普通教育的還是有的。隻是在宿舍時，那堅硬的鐵門一關，便隻有巴掌大的地方供我們來迴走動。八個人一塊，而且每個人入獄前都有不良習慣，所以，這段時間是比較厭人煩的。
我旁邊的一位室友，他叫江友，犯的是強奸罪；上鋪的是一個叫韓風的，十八歲男孩，因持刀搶劫傷人判了六年，還有五個是這個宿舍的“霸主”。他們中有因為盜竊、搶劫、詐騙、強奸等原因被判了刑的，這間囚室憾事瞞複雜的。
在這樣的一個環境下，寫我的經曆是有一種不明顯的動力的。他們的教管不遵我行我素的做法，讓我更深入、謹慎、細心地思考我們的國家是不是一個完善的社會，它有些什麽樣的不良風氣影響著我們這樣的花季少年；它有什麽樣的不良現象在腐蝕著我們的思想與道德；它又有什麽樣的不良文化在扼殺著美好的少年時光。我深深地思考著。
2003年12月21日是我逃亡過程的又一轉折。我脫離了那個人的“魔爪”，少年的心理通常是脆弱的，何況是碰到了這種讓我特別不敢麵對的尷尬和不忍。我跑出集鎮，氣喘籲籲，搞不清是第幾次這樣慌張。
也許是慌張不知道身在何地，一不小心我從沒有欄杆的廢橋上跌了下去，背朝地，而且讓我痛苦的是，河底沒水，冬天的泥土又很硬，重重的跌下去，讓我一時間暈了過去。在迷糊的那一瞬間，我意識到：如果不起來會被凍死。即使有這樣念頭，我注定還是昏過去了。
我迷糊中醒來不知是什麽時候，昏了多長時間，反正天黑了，一天中的我是如此的悲慘。
我掙著想起身時，才發覺腳踝很痛，第一直覺是“腿斷了”，費盡力氣，用手連連摸索才安下心來，沒斷，或許脫臼了，或許是……反正很痛。雖然手腳有些麻木了，但是那種痛是來自內心的。
我艱難地站起身，刺痛讓我盡量的清醒，寒冷讓我沒一絲的困乏。我明白我的處境，我的一切都在憂鬱之中，或許也在危險之中吧。
我昏了好久，但走不了多遠便又躺在牆角歇著了，不知覺中，我在疼痛中睡去，等待著又一輪的曙光。
我靠身上的幾十塊錢沿途買著方便麵或者饅頭充饑。挨過了這幾天，我那種後悔和懺悔感愈加濃厚，但是有種恐懼感還淩駕於這種悔恨感之上，我還生活在恐慌之中，不知道怎麽辦，也沒想過為什麽。
12月1日，嗬嗬（苦笑），可是我徹底失落開始一天哪！我身上僅存的幾十塊錢被小偷全都拿走了。我經過幾天的腳程，到了一個小鎮子上，疲勞與恐慌之下，我毫無防備之力。在肚子裏吵鬧不停的時候才不忘去摸那時已經幹癟的褲兜。天哪！我那時差一點叫了出來，手緊緊捏著那空空如也的褲兜，另一隻手在滿身的衣兜裏亂一陣子亂掏，結果什麽也沒有。
我驚住了，呆住了。我睜大眼睛地呆站了一陣子，不理會身邊流動的人群。（或許是周圍人不理會我）我的心理防線差一點崩潰了，但還有一絲的不明智的理虧在敲打我的頭腦，在慢慢地修複我潰散的思潮大堤。我依舊在迷糊之中。那一絲的理誌正是對牢獄的懼怕判刑的威脅。
我無處可走，無路可尋了。但即便如此，我仍舊不肯向那高牆電網低頭。絕不低頭！向自由致敬？
2003年12月2日晴
腹中無物，餓得我四肢無力。我不知何時混到了這等地步，連吃飯也是個十足的大問題。但是獨自在外，在這個不知名的小鎮上，又可以怎樣做呢？
我蹣跚的腳步越來越輕浮，腹中越來越疼痛，頭暈眼花的感覺的確是無法用言語來表達的。那種空洞的胃裏酸液翻滾的感覺比千萬個螞蟻爬上身去還難忍，真想把什麽都吃下去，吃得飽飽的，才不要受這種委屈。
我什麽也沒法做了，起碼是再繼續逃下去。我又再次想到打工，在以前總是因為拉不下臉而放棄的了念頭。但這次不同，上次有卡在身，經濟來源有底，而如今身無分文，百裏無親。不可以再這樣了，否則，我會餓死的。我並不認為世上有那麽多好人，起碼那時候是這樣認為的。而自從我自首後，我對這個世界改變了我所有的想法，這個世界充滿著愛和真情。我蓬頭垢齒地遊蕩，恨所有人。為什麽？ 什麽是我的理由？沒有！唯有的是讓我恨那些讓我走上絕境的不良東西和對自己意誌不強的厭惡。
我鋪紙慢慢地寫，盡量更詳細的寫出來。我的經曆與痛苦將會給眾多徘徊在小河邊迷茫的少年敲響警鍾。我歎息著我自己的迷茫，悲痛著傷心著不忍思索著往來和去跡。
抬頭看著這冷清的四麵高牆，迴想含辛茹苦的爺爺和奶奶、年幼和幼稚的弟弟、辛勤無耐的父母。我的心在懺悔、在滴血，我為我無恥、懦弱的性格而不敢正麵於人生；我為我幼稚、倔強的做法而不敢和人交往……
我走遍小鎮上的大小餐館，想找一個洗碗碟一樣的工作先度日。可是法律規定，任何工作單位不得招收童工。那時，我竟怨恨法律太嚴厲了。我放棄了，因為太多的迴避讓我的自尊心受到傷害。從老板和職工們那異樣眼神中我看到了什麽是一個人落迫的樣子，我是真的落迫了。道德從臉上便可以感覺到。因為餓，臉上不會過於紅潤，而是白黃色的；不住地向肚中咽口水也是讓我衰到極點。但人情冷漠，那些冷漠的人甚至連說一句安慰的話都沒有。
我恨他們，暗中發誓餓死也不再去求他們，那時我又是多麽的幼稚和輕泛啊。我在極度饑餓中度過那一天，晚風幾乎將我撕裂。
2003年12月3日晴
12月2日夜間，我真正意識到了什麽是“饑寒交迫”。但餓久了，我在很短的時間內又不覺得餓。我暗自嘲笑我自己竟然知道了一個成語，可笑！
我依舊餓著，開始打別的主意，為了生存，我也不管它是否有違道德缺失了。我在那個鎮子上來迴穿梭於人群中間。打量著可以吃的東西。我在原來城市的時候，小偷小摸的事情根本就沒沾過，所以這時，我並沒想到要去偷東西。我餓著，頭暈眼花，胃裏一陣又一陣的攪動和聲響真的讓我難以忍受。
我在小攤前串溜，偶爾偷望一眼攤上都有什麽。其實並不是打什麽主意，而是因為心裏著急，腹中餓的一種無聊。看一看，解解饞，望梅止渴吧。那時候，我不僅僅是餓的不行，是餓得四肢無力、頭腦發昏得不行，而是一種感覺到禍難臨頭的不行。
我覺得沒力氣再走了，一個衣食從未感覺到愁的富家公子如今到了這般田地，我能不落迫嗎？
上天憐憫，我轉了幾圈，在那些零散糕點鋪子上裝做買客偷拿了幾塊。我那時認為自己很聰明，你說呢？不聰明！我現在這麽認為。我萬沒想到會在望梅止渴的同時“順手牽羊”。
我零星的填腹隻是暫時的舒服，說實話真的很舒服，那種有東西入胃的感覺太讓我難忘了，但那中動作並不是一帆風順的，不隻一次地被攤主喝斥或者追打。
我餓，餓得很難受。我開始憔悴，這是我在一家飯館麵前被擦得晶亮的玻璃看到的。衣服又髒又皺，頭發又亂又長，臉色又青又白……那是我嗎？那個曾經帥氣十足的小夥子哪去了？我是我嗎、王小義呢？王小義呢？我在心裏痛苦。
在超市門前我還冒出了一個怪涎的念頭，我心裏怦怦直跳，懷著一顆不軌的心走進超市。因為我的不潔外貌立即引起超市職員的注意。那些職員向我投來的異樣的目光讓我太不舒服了。
我在超市裏斜著眼偷瞧著職員們的一舉一動，在他們不在意的一瞬間，將一袋東西（我已經不記得什麽東西了）塞入懷中，然後飛一樣地跑出超市。也許他們意識到了什麽，在我跑出去的那一刻，他們也追了出來。
他們大多是女的，雖然我已經餓得不行了，但跑起來比她們快的力氣也是有的，不多會兒，我把她們扔在不知何地的地方了。
我的迷途啊！開始了的迷途惡習。一分錢逼死我這個沒資格當英雄的“英雄漢”。
2003年12月4日——12月12日晴轉陰
我無家可歸，隻是在避風的地方躲過那麽一夜，往往又是一夜刺骨的寒冷讓我無法入睡。那麽睡覺的事便成為了白天的一部分。
我渾渾噩噩地度日，生活在饑餓之中。身上的衣服因長時間沒洗和汗水等等體液的浸透變得很硬，已經不暖和了。白天還好，黑夜更是受不了。白天我穿梭在人群之中，肮髒讓我看上去活脫一個乞丐，沒人理會允，沒人關心我。我終於理解到什麽是“麻木不仁”，但我又在怨我自己的思想，若不是自己，自己會成這樣嗎？
我在半飽或饑餓中度過一天又一天， 我幾乎不知道過了幾天，確實是的（這些日子隻是我在腦中的殘存記憶）。我隻是在賣吃食的攤子或飯店裏拾些剩飯，以最快的手去抓些能吃的東西。
我穿的不得體，一看上去隻是乞丐，沒有條件去學一些人吃剩食。這也是我學來的，電視裏播過：一些人穿得板板正正，在排擋或飯店裏等候，一旦有人吃完飯付完帳，便大模大樣坐下吃別人剩下的東西。我羨慕他們，如果可以，我也不必像這般落迫。
我啊，隻有苦笑。
2003年12月13日陰有雨小雪
這一天我記得不清是不是12月13日，隻記得是個陰森冰冷的天氣。我哆哆嗦嗦地從巷子裏沒風的地方出來，空中夾著零星的小雨。雨點打在臉上柔柔的，又有點像奶奶小時摸我的手，我心裏那時禁不住的一陣酸，有股淚要湧出來的感覺。短短幾天，我手指上的皮已經貼到骨頭了，我好貧窮，好虛弱。
我在風中雨中鑽來鑽去，尋找我“賴以生存”的填腹之物。我生活得太辛苦了，曾經想過自行了之，可是我沒勇氣，我太愛戀這個世界了，雖然我在逃亡、雖然我身無分文、雖然我淪為乞丐，但我畢竟還活著。
12月13日，是一個讓我迴還生命希望和逃亡希望的日子，我不敢忘記。雖然是不是12月13日這一天我不知道，但我深記著那一天。這也是我道德不堅定的一個表現，也是一個悲劇。
我貓著腰在菜市場間走動，早晨買菜的人不太多，還是熙熙攘攘的。我無神的眼左右看著、張望著。一圈了、二圈了，我的肚子依舊是空的。長期的空腹似乎胃變得小了，偶爾也能堅持個一天兩天，餓得不行了，就找個水龍頭猛灌幾口涼水。雖然水太涼，冰得我牙直打顫，但是還可以緩解一時的腹中饑餓感。
無聊而有目的的瞎轉，我卻什麽也沒找到，而且還累得夠嗆。是真的，好多天沒有補充能量，走路也是廢勁的。隻記得那時在一個角落裏蹲著，隻想集取最後一絲的力氣再走。而在那時，發生了一件事，我燃起了那份希望——重新逃亡和生活的希望。
一位買菜的中年人在離我很近的攤上看菜，背對著我，這本不會引起我的注意，但他身上的一件東西是讓我特別興奮的原因——錢包。
那錢包不大，但是掛在他的兜口搖搖欲墜，馬上就要掉下來。我心裏的死灰下子燃燒了起來。我那時是盼望著它要掉下來的，而且我早已準備著等到錢包一掉地便飛一樣衝過去。那時候真的很緊張。
“皇天不負有心人！”那錢包真的掉了下來，那中年人為什麽沒發現錢包掉了我不知道，反正讓我撿了個空。我以貓上牆一樣的速度竄到攤下，伸手以“速雷不及掩耳之勢”將錢包抓起來捂進懷裏。
我飛一樣地跑了，隻覺得懷中的錢包像火一樣的熱，讓我心裏一股又一股的熱、一股又一股的暖。我可以暫時擺脫餓肚子的威脅了。
我找了一個沒人的地方，小心翼翼地掏出那個“熱乎乎”的錢包。那是一個黑色皮的錢包，像原來我爸爸用的那個。我狼一樣地拉開拉鏈，是……錢！與我分別了幾個月的東西。不多，沒有那種紅紅綠綠的大票子，我甚至嘲笑過那個男人似乎有點“氣管炎”（妻管嚴）。我不記得那裏麵有多少錢，隻記得還有張身份證。我把皮夾扔了，將身份證揣進懷裏，拈著錢走開了。
太餓了，不記得那天吃了些什麽，隻記得吃得很飽。
我開始了這種小偷小摸，在11月時已經有了這種行為，隻是從今天我才開始以錢為目的的小偷小摸。我暗慶幸這種手段讓我活了下來，我同時又為這種手段而咒罵自己，畢竟這是損人利己的事情。
正因為這個，才讓我打消了去自首的念頭，這個原因雖然不是唯一的，但十分重要。
2003年12月14日——12月20日陰轉多雲
我有了生活著落，不隻是那種餓不死的狀況，而是吃喝頓頓不愁。其實，並非如此，在我的記憶中，還是有那麽幾次是餓著的，因為“偷”並不是每次都能奏效的，但是成功一次，得到的甜頭就是好一段時間。“偷”畢竟不是像正常工作那樣錢來得很順心，我心驚膽顫地用眼的餘光左右搜索我想下手的人，然後心驚肉跳地伸出手，再心驚肉跳地把那人的錢包掏出來。我失手的次數很多，每次都被發現個正著。這時我的第一直覺便跑，我飛一樣的速度不是每次都能夠奏效的。
有時我可以安全地離開，有時候免不了挨打。我身上的衣服已經有好幾個月沒換了，雖然不至於破爛不堪，但油汙垢物使整個衣服看上去很反感。那衣服已經不能太好的保溫了，每每夜裏，寒風吹來，我在無論哪個角落，從頭到尾都是一個感覺：冷。那時候，我還知道去水邊用不太涼的河邊水洗洗臉。不倫不類的我就這樣活著。
每次被打之後，我都得好一陣子才能走動。每次被打時，我會不顧一切地逃開，所以才沒被打成重傷的那種情況。
新年快到了，我好惆悵。
2003年12月21日大雪轉小雪
畢竟是不良的習慣，而且我並不是老手，我挨揍的機會大大增加。這一天是我最痛苦的一天。
我徘徊在這個小鎮上，來來往往。一早晨便開始烏雲密布，天紅紅的，似乎要下雨的樣子。果然，很快就下起東西來，不過不是雨，是雪。這大概是2003年的第一場雪，也是最後一場。
下雪的時候不冷，物理課上多少我知道一點。我身上的東西雖不保暖，但在南方來說還能湊和。蜷縮著的腰像個蝦米似的。一雙眼，我真的可以想到那一雙類似於老鼠的“賊眼”是如何去盯著身邊的人。
我不知瞅準了的是哪一個什麽樣的人。我隻知道他掏錢時我看到了，還是有很多錢的。而他這麽一個大塊頭卻沒有一個明白的頭腦，他竟然把錢裝在外衣兜內，他是不是糊塗？
我欣喜若狂，狂得像高空的大鳥，我緊緊地貼住他，瞅著下手的機會。天下的雪由小轉大，像鵝毛一樣，真的有點“鵝毛大雪”的味道。雪花飄在臉上，連同油垢一同融化掉，竟有一種秋天蕭條的味道，我真的是那麽認為的。起碼在腦海中是這樣的。
我像餓狼碰見鮮肉一樣地看著那個人，然後小心翼翼地跟著他。他高大魁梧，一副很有力氣的模樣，像是很不好對付。不過賊膽還是有點大的，起碼是錢逼的。
我瞅著有沒有下手的機會，手有點僵，急得我狠勁搓了幾十下才有一些知覺。在偷的過程中，就怕手硬，不靈活，這也算是我摸索出的道理。我著急，心裏漸漸有一種“哆嗦”的感覺。
好！瞅到一個機會，那人遇到了一個熟人，說得正熱乎。此時不下手，還待何時，我“輕靈”著步子走過去，手順勢插進那人的外衣兜內，一陣欣喜，手指碰到了皮夾子錢包。兩個手指利索地一夾手便往外拉，正待我為我的再一次得手深感慶幸時，那種讓我不敢也沒想到的事情發生了。
他——那個被我盯住的人，發現了我，也發現了我伸入他衣服內的手。我記不清他的臉上表現的是什麽 表情，但總該是十分憤怒的吧。那一刻，短不能再短的時刻，我那顆感染了邪惡病毒的心跳得飛快，幾乎自喉飛出。時間是不能靜止的，時勢也要發展下去了。
“******”一陣臭罵將我從彌留中驚起。第一直覺是“我完了”，緊接著是“逃！”。但為時已晚，那巴掌似蒲扇，力度像拉石磨的感覺已經“淋”在了身上。一陣痛楚，那種久違的痛楚，很小很小時才感受得到痛楚。我從小到大，和別人打架，通常是我打別人，就算被打時，也並不是像如今的接二連三朝同一個地方打。
我掙紮著，聽不清那人嘴裏罵的些是什麽，我隻盼望掙脫他的手掌，逃之夭夭。我唿喊著，大叫著想擺脫他的手掌心。這是集市，很多人聽到了我的叫喊，還以為是以大欺小，但聽了那男人口中罵我是“小偷”時，人群中分化成了三派：一種是男人為主的揚言懲治我；一種以中老婦女為主同情我是個孩子；三是一邊旁觀的。我力氣還是有的，一個使勁，掙脫那男人的手，羞得無地自容鑽過重重的人牆，拉開步子飛奔而去。因為慌不擇路撞翻了這家的菜籃子，又掀翻那人的自行車，在大雪紛飛中，殘留下一個、兩個形成一排的淺淺腳印，腳印的製造者——我，正象無頭蒼蠅一樣飛奔而去，那情景像是隻喪家犬在逃避追打。
現在想來，我倒是後悔我逃了。如果我不逃走，或許隻是被那個男人打一頓，我還是個孩子，他或許並不敢把我怎麽著。而我逃走了，卻造成了一種讓我痛苦的後果，或許這也是造成我另一段更為悲苦的歲月的原因。
少管所裏的生活很乏味，但我認為靜了好多，起碼我不會再跑遍天涯海角過苦日子了。早餐隻在一個大食堂裏吃的，很嚴格，得向管教的敬禮和允許之後才能整齊地坐下吃飯，夥食還是不錯的。平常的生活雖然乏味，但並非乏味到了極點：電腦課、讀書刊、文化學習等普通教育的還是有的。隻是在宿舍時，那堅硬的鐵門一關，便隻有巴掌大的地方供我們來迴走動。八個人一塊，而且每個人入獄前都有不良習慣，所以，這段時間是比較厭人煩的。
我旁邊的一位室友，他叫江友，犯的是強奸罪；上鋪的是一個叫韓風的，十八歲男孩，因持刀搶劫傷人判了六年，還有五個是這個宿舍的“霸主”。他們中有因為盜竊、搶劫、詐騙、強奸等原因被判了刑的，這間囚室憾事瞞複雜的。
在這樣的一個環境下，寫我的經曆是有一種不明顯的動力的。他們的教管不遵我行我素的做法，讓我更深入、謹慎、細心地思考我們的國家是不是一個完善的社會，它有些什麽樣的不良風氣影響著我們這樣的花季少年；它有什麽樣的不良現象在腐蝕著我們的思想與道德；它又有什麽樣的不良文化在扼殺著美好的少年時光。我深深地思考著。
2003年12月21日是我逃亡過程的又一轉折。我脫離了那個人的“魔爪”，少年的心理通常是脆弱的，何況是碰到了這種讓我特別不敢麵對的尷尬和不忍。我跑出集鎮，氣喘籲籲，搞不清是第幾次這樣慌張。
也許是慌張不知道身在何地，一不小心我從沒有欄杆的廢橋上跌了下去，背朝地，而且讓我痛苦的是，河底沒水，冬天的泥土又很硬，重重的跌下去，讓我一時間暈了過去。在迷糊的那一瞬間，我意識到：如果不起來會被凍死。即使有這樣念頭，我注定還是昏過去了。
我迷糊中醒來不知是什麽時候，昏了多長時間，反正天黑了，一天中的我是如此的悲慘。
我掙著想起身時，才發覺腳踝很痛，第一直覺是“腿斷了”，費盡力氣，用手連連摸索才安下心來，沒斷，或許脫臼了，或許是……反正很痛。雖然手腳有些麻木了，但是那種痛是來自內心的。
我艱難地站起身，刺痛讓我盡量的清醒，寒冷讓我沒一絲的困乏。我明白我的處境，我的一切都在憂鬱之中，或許也在危險之中吧。
我昏了好久，但走不了多遠便又躺在牆角歇著了，不知覺中，我在疼痛中睡去，等待著又一輪的曙光。