2003年11月21日晴
昨日的瘋狂和囂張，換來即日的輕快和自狂。帶著一幫“弟兄”遊蕩在市井之中，好不自在。
我在現在也不明白，為何那時我沒想到身上的罪責，難道社會幫派的誘惑力會那麽大麽？況且，那並不是社會幫派，那隻是一個小小的結夥混混，又豈能用“幫派”這個陰森恐怖的名詞來修飾。
2004年11月23號的時候，也就是寫下這頁日記的這天早晨，我從夢中驚醒，我夢裏迴到了那個時候，所有人都紅著眼，指著我、罵我、還有人拿刀要殺我。我幾乎瘋狂，還是同室和我一樣的一個墮落的夥伴邱雲被我吵醒然後又來安慰我。
邱雲今年（2004年）十七歲了，兩年前因為犯誘奸幼童罪被判了刑，他很後悔，和我一樣接受法律的懲罰和心靈的撫慰。他比我要主動得多。
我記得不大清楚03年11月21日那天發生的事了，我的腦海裏太亂了。寫日記碰到了很多問題，因為我的經曆距今天遠的有近三年 ，近的也有六七八九個月，這使我記得很清楚的事不是很多。但 因為我的經曆是如此的深刻，我迫於寫下那些不願想的事，為此，我千方百計地去搜尋散落在記憶中的事。
或許上天憐我，讓我在無助中會想起一兩段繁雜的事情，使這本日記得以延續。書信來往中，媽媽、爸爸、弟弟、爺爺和奶奶也在幫我搜集；少管所的警官先生也給了我很大幫助，我的日記才得以更真實。
思考我這短暫而又漫 長的逃亡前後，是什麽原因讓我經曆了人生的酸甜苦辣？我所明白的是：社會、個人和修養。
2003年11月22日晴
我徘徊在城市和郊區之間，似遊魂般遊蕩。我“享受”著那種靈魂出殼，不顧煩惱的感覺，大而化之地生活，生存在暫時的躲避之中。
我的那幫弟兄因學校月考被逼著收斂了些，我也孤身一人來來迴迴生活在我毫無生機的生活中。我照舊地吃煙、喝酒，長時間地進行精神刺激。自慰對於我來說已經是家常便飯，因為身邊的環境變了，那種行為已經和以往大大不同了，僅僅是渲泄的一種形式或沒有溫存的享受。
頭發已經恢複了原有的黑色，而且原來的長發也變迴了短發。這是我所做的為了防止被發現的“防禦”。盡管我在深思中表現出的是輕鬆，然而在內心卻是比十萬大軍壓境還要緊迫，我流於表麵的是平靜，內心翻湧著的是大潮。在人流穿梭中走動，不得不提防身邊人的目光。而我之所以在城市中走動，是因為幼稚而又不成功的心裏老想著：“最危險的地方最安全”，說實話，這句話並不科學。
我毫無目標地來迴閑逛，對未來一點打算也沒有，仿佛失去了思考和思想。全然的沉浸在迷途和迷茫的長河中，似乎隻是一具全無精神的木乃尹，整日的無神和無耐。
對於那場殘惡，我的的確確懺悔了好多，對於不知死傷的兄弟的極度懺悔（我那時還不知道他們的死傷）。我不敢麵對，對於這點，我顯得懦弱。
是啊，試想那樣可怕的事和將要而來的嚴罰，有幾個我這麽大的人可以承受的呢？但願我一生的災難和惡毒便僅在此吧。
2003年11月23日陰
心情和天氣是有一定聯係的，我依稀記著那天我很迷茫，而那天也正好是個陰天。
雖然我在獄中真心悔過，但是一時衝動釀下的苦酒又豈是一時之間能夠衝得淡的？我照樣地起早出操，和這片小小的天地中共同改造的隊友唱著懺悔的歌。然而，當一個人靜下來的時候，我卻在極度痛苦之中，腦海中不斷地閃現出不堪痛苦的經曆。在精神上，一種不可磨滅的痛苦襲在心頭上，將我一切的意識擊碎。
2003年11月23日的時候，那天是個陰天，在從那次逃亡到如今，第一次有那麽樣強烈的痛苦，我獨自一人，在冰冷的北風中在路邊走動，那種恐懼和痛苦打破了多日來心裏重建的“防線”，再次將我痛苦的迴憶喚醒，深深地折磨我。那天最能讓我迴憶到的是不住地點火抽煙，路邊的地上有很多的煙頭，一位搞清潔的大嬸因此還訓斥了我。
多可笑的自己呀！我掙紮在痛苦的邊緣，一遍又一遍地對自己警告：“你有罪！”但是，我卻不敢承認我有罪，因為一旦我有罪，我就必須接受法律的製裁。而且，“牢獄”是個如此讓人恐懼的名詞。在我十多歲的腦海中，進入那個“囚籠”就意味著老死終生。即便出來，也是遭人恥罵，無立足之地。而且“殺人償命”讓我害怕死亡，因為死會讓我懼怕我自己。這個世界很多彩，死，對於我來說太殘酷了，我還沒在世間活夠，不能白白地把青春喪送。但是，我畢竟是逃犯。
逃犯，對於一個矛盾的逃犯來說，逃跑的最終結局是歸案，那逃跑是不是對人意誌的鍛煉呢？
2003年11月23日——2003年11月25日
兩天的時間我在無助與迷茫中度過，也很少吃飯，隻是無緣無故地把自己丟在網吧或影像廳內一坐就是一整天。
我注定要有那麽一天，想通一切去自首的那一天，但是不是這一天，我不知道。25號是逃亡出來的第二十天。而25號的那天才是我真正開始流亡的開始。
一直是在郊區和城市中心附近活動，沒怎麽敢到市中心人口最繁雜的地方去。以前總是到一些人流相對少的地方去閑逛，而25號，我卻在無意識中走到了市中心。
人是很多，商場、大樓、是構成這座城市的中心的全部。我無意識地左右逛逛，有意無意地看著身邊忙碌的人。在準備坐公交去個類似於蹓冰場的熱鬧地方時，我在候車棚卻發現了意想不到的東西。
我至今還在懼怕，寫這段的時候手仍舊在微微冒汗。因為那個東西不是別的，是一張通緝令——通緝一名殺人在逃的少年犯，而那個少年犯就是我。不大的一張紙上，上麵用黑色大字寫著“通緝”兩個字，而且名字、照片都在顯眼的地方。我記得當時我隻是愣了一下，雙眼直勾勾地死盯著那張紙，接著全身的血液似乎一下子凝結了，突然間沒有一絲的熱量。我全身在出汗，冷汗！口幹舌燥，唿吸困難，被人扼住了脖子一般。
接下來，我做了一件事——把通緝令拽下來狂撕濫扯，揣進懷內，一溜煙跑掉了，也不管身邊的人怎麽看我。我覺得，這已經不安全了，不能再留在這裏，否則，我最怕的事將要發生。
周邊人投來的大量異樣眼光讓我無法再考慮他們的意思，因為我的心裏亂糟糟的，無法正確思考。
神經似乎被擊痛了一般，隻要看見牆上有貼紙，都會像見了瘟神一樣遠遠躲開。那顆心已到了喉口，馬上要破口而出了。我慌不擇路地跑著，不知是不是在逃命。
稍緩過神來，我便思考著要離開這所城市，但身上現金不夠了，還得去銀行取，但想到我有可能已經暴露了行跡，我害怕，隻好再冒險一次了。
我用十塊錢買了三條圍巾將半個臉包嚴實了，才小心翼翼地去了交通銀行。那時侯的天並不冷。
但是，讓我始料不及的是，當出納告訴我帳號被封鎖時，我全身都要炸開了。出納向我投來懷疑的眼光，並開始打量著奇怪的我。這讓我的精神幾乎崩潰。我害怕，總認為他認出了我，等不及他說話，我拉開那雙顫抖的腿，顧不上卡，衝出銀行大門，一身黏稠的汗讓我不適，但是管不著那麽多了。
心虛是犯罪者的最大弱點和暴露點。我在躲藏中開始嚐試離開這個是非之地。
沒有錢，起碼身上隻有不到一百塊。慌亂之餘我還意識到了這一點。我沒考慮踏上哪個城市的班車，而是想著到哪個地方。
我離開市區，順著通往鄉村的小路急匆匆地跑開了。在這塊是非之地，在這裏住了近二十天的地方，這時候竟然產生了一種留戀。
天黑了，我還在走，無家可歸的那種感覺如排山倒海的海嘯一樣砸在心上。異鄉無人，隻是那入夜昏暗的村落，孤涼的感覺再次激起對往日純真時代的留戀。狗叫的聲音在身邊和遠處此起彼伏，我的未來在哪兒是終點呢？
我在逃離的路上慢慢思考自己，那一夜，腦中第一次想到要“自首”，但又被我不堅定的心否決了，我繼續接受著矛盾的洗禮。
2003年11月26日陰
11月26日淩晨，風刮得大了點，本身穿得不多的我更是像自冰水出來一樣，冷得多上下牙齒作顫。夜是很黑，沒有星星、月亮，顯得冷清得多。
白天的“通緝令”讓我精神上受到很大的創傷。到這時，我心裏還是在不停地跳，那天晚上真的很難熬。
太冷了，不能再走了，隻有找個地方先避避風。小時候在農村長大，找個躲風的地方應該不會太難，不遠處的一座草堆成的垛子便是我選中的地方。我左右警惕地看了看，貓一樣鑽進那裏。
天亮時，我起了身，撣幹淨身上的草梗，左右看看找了一下方向，順著一條不知終向的小路離開了。
我知道危機的存在，不在於被追捕而在於自己身上的錢支持不了多久。卡內的錢被封住了，說明爸爸那兒也出了問題，以後的日子隻有靠自己了。我心裏不斷地想象未來我會是什麽樣，那種自責的念頭也總是圍繞在我腦海之中，一路的奔波，一路的矛盾。
我的腳很疼，也不知道走了多遠，隻知道走得越遠越好。身上的錢已沒多少了，一但用完了便是個極大的問題，威脅到自己的“生存”。
我狠下心來，壓縮用錢，盡快找一個地方能解決食宿問題。
但是十六歲，還未成年，我會順利嗎？不知道，起碼那時我不知道。
我繼續走，停了走，走了停。很餓，但是一路荒郊野嶺哪兒有吃的東西？隻有餓著，任憑腹內翻江倒海，饑渴難耐。
2003年11月27日晴
我逃了，逃開了那個我自認為是危機四伏的地方，實際上，的確如此。通緝令和搜捕公告已經公布了。我不可能再如同以往那樣安靜地生活在那個城市中。我不可能再這麽樣下去，我要逃。否則，我便要坐以待毖了。
我在那個草窩中度過了一夜足已說明我是如此得悲慘，我身上已經沒多少錢了，僅僅有的不到一百塊。但我很餓，前胸貼後背，我有那種感覺。前方的路會很漫長，很辛苦，不知會有什麽樣的災難不期而至。我後悔我的所做所為，但我畏懼那高大的鐵門、寬大的鐵絲網，我才十六歲，不可以把青春喪送在裏麵，我隻有逃。
我順著不知方向的小道一直走，不知是通向哪兒，腳上疼得要命，我隻在麥地裏的茬墩上休息了一下，然後接著走。我的意識有點亂，不知何去何叢，老感覺背後有人在追趕我，逼迫我在我在慌亂之中去逃命。未來真的好昏暗。
我真的好希望可以迴到那個荒唐的夜晚，我真的好希望不會發生那種事來。可是，沒用了，一切都發生了，不可逆轉，後悔是注定陪著我了。我垂頭喪氣地思考和思考。我為我的愚蠢而可笑，而可悲。
我想媽媽、奶奶。直到這時，我竟然發覺她們是如此的和藹可親。純真的時代、迷茫的日子對於我來說都是無所謂的了，因為我已經走在了黑暗的道路起點，正在跨進深不見底的泥淖。
我的風趣和獨立的性格在時間和歲月的考驗之中是如此的蒼白無力，我開始真正意味到什麽是“世間萬苦”。
“世間萬苦”，我體會的不過是百牛中一毫而已，我又有什麽資格評定我體會到了“世間萬苦”呢？
不過，我真的很痛苦。
昨日的瘋狂和囂張，換來即日的輕快和自狂。帶著一幫“弟兄”遊蕩在市井之中，好不自在。
我在現在也不明白，為何那時我沒想到身上的罪責，難道社會幫派的誘惑力會那麽大麽？況且，那並不是社會幫派，那隻是一個小小的結夥混混，又豈能用“幫派”這個陰森恐怖的名詞來修飾。
2004年11月23號的時候，也就是寫下這頁日記的這天早晨，我從夢中驚醒，我夢裏迴到了那個時候，所有人都紅著眼，指著我、罵我、還有人拿刀要殺我。我幾乎瘋狂，還是同室和我一樣的一個墮落的夥伴邱雲被我吵醒然後又來安慰我。
邱雲今年（2004年）十七歲了，兩年前因為犯誘奸幼童罪被判了刑，他很後悔，和我一樣接受法律的懲罰和心靈的撫慰。他比我要主動得多。
我記得不大清楚03年11月21日那天發生的事了，我的腦海裏太亂了。寫日記碰到了很多問題，因為我的經曆距今天遠的有近三年 ，近的也有六七八九個月，這使我記得很清楚的事不是很多。但 因為我的經曆是如此的深刻，我迫於寫下那些不願想的事，為此，我千方百計地去搜尋散落在記憶中的事。
或許上天憐我，讓我在無助中會想起一兩段繁雜的事情，使這本日記得以延續。書信來往中，媽媽、爸爸、弟弟、爺爺和奶奶也在幫我搜集；少管所的警官先生也給了我很大幫助，我的日記才得以更真實。
思考我這短暫而又漫 長的逃亡前後，是什麽原因讓我經曆了人生的酸甜苦辣？我所明白的是：社會、個人和修養。
2003年11月22日晴
我徘徊在城市和郊區之間，似遊魂般遊蕩。我“享受”著那種靈魂出殼，不顧煩惱的感覺，大而化之地生活，生存在暫時的躲避之中。
我的那幫弟兄因學校月考被逼著收斂了些，我也孤身一人來來迴迴生活在我毫無生機的生活中。我照舊地吃煙、喝酒，長時間地進行精神刺激。自慰對於我來說已經是家常便飯，因為身邊的環境變了，那種行為已經和以往大大不同了，僅僅是渲泄的一種形式或沒有溫存的享受。
頭發已經恢複了原有的黑色，而且原來的長發也變迴了短發。這是我所做的為了防止被發現的“防禦”。盡管我在深思中表現出的是輕鬆，然而在內心卻是比十萬大軍壓境還要緊迫，我流於表麵的是平靜，內心翻湧著的是大潮。在人流穿梭中走動，不得不提防身邊人的目光。而我之所以在城市中走動，是因為幼稚而又不成功的心裏老想著：“最危險的地方最安全”，說實話，這句話並不科學。
我毫無目標地來迴閑逛，對未來一點打算也沒有，仿佛失去了思考和思想。全然的沉浸在迷途和迷茫的長河中，似乎隻是一具全無精神的木乃尹，整日的無神和無耐。
對於那場殘惡，我的的確確懺悔了好多，對於不知死傷的兄弟的極度懺悔（我那時還不知道他們的死傷）。我不敢麵對，對於這點，我顯得懦弱。
是啊，試想那樣可怕的事和將要而來的嚴罰，有幾個我這麽大的人可以承受的呢？但願我一生的災難和惡毒便僅在此吧。
2003年11月23日陰
心情和天氣是有一定聯係的，我依稀記著那天我很迷茫，而那天也正好是個陰天。
雖然我在獄中真心悔過，但是一時衝動釀下的苦酒又豈是一時之間能夠衝得淡的？我照樣地起早出操，和這片小小的天地中共同改造的隊友唱著懺悔的歌。然而，當一個人靜下來的時候，我卻在極度痛苦之中，腦海中不斷地閃現出不堪痛苦的經曆。在精神上，一種不可磨滅的痛苦襲在心頭上，將我一切的意識擊碎。
2003年11月23日的時候，那天是個陰天，在從那次逃亡到如今，第一次有那麽樣強烈的痛苦，我獨自一人，在冰冷的北風中在路邊走動，那種恐懼和痛苦打破了多日來心裏重建的“防線”，再次將我痛苦的迴憶喚醒，深深地折磨我。那天最能讓我迴憶到的是不住地點火抽煙，路邊的地上有很多的煙頭，一位搞清潔的大嬸因此還訓斥了我。
多可笑的自己呀！我掙紮在痛苦的邊緣，一遍又一遍地對自己警告：“你有罪！”但是，我卻不敢承認我有罪，因為一旦我有罪，我就必須接受法律的製裁。而且，“牢獄”是個如此讓人恐懼的名詞。在我十多歲的腦海中，進入那個“囚籠”就意味著老死終生。即便出來，也是遭人恥罵，無立足之地。而且“殺人償命”讓我害怕死亡，因為死會讓我懼怕我自己。這個世界很多彩，死，對於我來說太殘酷了，我還沒在世間活夠，不能白白地把青春喪送。但是，我畢竟是逃犯。
逃犯，對於一個矛盾的逃犯來說，逃跑的最終結局是歸案，那逃跑是不是對人意誌的鍛煉呢？
2003年11月23日——2003年11月25日
兩天的時間我在無助與迷茫中度過，也很少吃飯，隻是無緣無故地把自己丟在網吧或影像廳內一坐就是一整天。
我注定要有那麽一天，想通一切去自首的那一天，但是不是這一天，我不知道。25號是逃亡出來的第二十天。而25號的那天才是我真正開始流亡的開始。
一直是在郊區和城市中心附近活動，沒怎麽敢到市中心人口最繁雜的地方去。以前總是到一些人流相對少的地方去閑逛，而25號，我卻在無意識中走到了市中心。
人是很多，商場、大樓、是構成這座城市的中心的全部。我無意識地左右逛逛，有意無意地看著身邊忙碌的人。在準備坐公交去個類似於蹓冰場的熱鬧地方時，我在候車棚卻發現了意想不到的東西。
我至今還在懼怕，寫這段的時候手仍舊在微微冒汗。因為那個東西不是別的，是一張通緝令——通緝一名殺人在逃的少年犯，而那個少年犯就是我。不大的一張紙上，上麵用黑色大字寫著“通緝”兩個字，而且名字、照片都在顯眼的地方。我記得當時我隻是愣了一下，雙眼直勾勾地死盯著那張紙，接著全身的血液似乎一下子凝結了，突然間沒有一絲的熱量。我全身在出汗，冷汗！口幹舌燥，唿吸困難，被人扼住了脖子一般。
接下來，我做了一件事——把通緝令拽下來狂撕濫扯，揣進懷內，一溜煙跑掉了，也不管身邊的人怎麽看我。我覺得，這已經不安全了，不能再留在這裏，否則，我最怕的事將要發生。
周邊人投來的大量異樣眼光讓我無法再考慮他們的意思，因為我的心裏亂糟糟的，無法正確思考。
神經似乎被擊痛了一般，隻要看見牆上有貼紙，都會像見了瘟神一樣遠遠躲開。那顆心已到了喉口，馬上要破口而出了。我慌不擇路地跑著，不知是不是在逃命。
稍緩過神來，我便思考著要離開這所城市，但身上現金不夠了，還得去銀行取，但想到我有可能已經暴露了行跡，我害怕，隻好再冒險一次了。
我用十塊錢買了三條圍巾將半個臉包嚴實了，才小心翼翼地去了交通銀行。那時侯的天並不冷。
但是，讓我始料不及的是，當出納告訴我帳號被封鎖時，我全身都要炸開了。出納向我投來懷疑的眼光，並開始打量著奇怪的我。這讓我的精神幾乎崩潰。我害怕，總認為他認出了我，等不及他說話，我拉開那雙顫抖的腿，顧不上卡，衝出銀行大門，一身黏稠的汗讓我不適，但是管不著那麽多了。
心虛是犯罪者的最大弱點和暴露點。我在躲藏中開始嚐試離開這個是非之地。
沒有錢，起碼身上隻有不到一百塊。慌亂之餘我還意識到了這一點。我沒考慮踏上哪個城市的班車，而是想著到哪個地方。
我離開市區，順著通往鄉村的小路急匆匆地跑開了。在這塊是非之地，在這裏住了近二十天的地方，這時候竟然產生了一種留戀。
天黑了，我還在走，無家可歸的那種感覺如排山倒海的海嘯一樣砸在心上。異鄉無人，隻是那入夜昏暗的村落，孤涼的感覺再次激起對往日純真時代的留戀。狗叫的聲音在身邊和遠處此起彼伏，我的未來在哪兒是終點呢？
我在逃離的路上慢慢思考自己，那一夜，腦中第一次想到要“自首”，但又被我不堅定的心否決了，我繼續接受著矛盾的洗禮。
2003年11月26日陰
11月26日淩晨，風刮得大了點，本身穿得不多的我更是像自冰水出來一樣，冷得多上下牙齒作顫。夜是很黑，沒有星星、月亮，顯得冷清得多。
白天的“通緝令”讓我精神上受到很大的創傷。到這時，我心裏還是在不停地跳，那天晚上真的很難熬。
太冷了，不能再走了，隻有找個地方先避避風。小時候在農村長大，找個躲風的地方應該不會太難，不遠處的一座草堆成的垛子便是我選中的地方。我左右警惕地看了看，貓一樣鑽進那裏。
天亮時，我起了身，撣幹淨身上的草梗，左右看看找了一下方向，順著一條不知終向的小路離開了。
我知道危機的存在，不在於被追捕而在於自己身上的錢支持不了多久。卡內的錢被封住了，說明爸爸那兒也出了問題，以後的日子隻有靠自己了。我心裏不斷地想象未來我會是什麽樣，那種自責的念頭也總是圍繞在我腦海之中，一路的奔波，一路的矛盾。
我的腳很疼，也不知道走了多遠，隻知道走得越遠越好。身上的錢已沒多少了，一但用完了便是個極大的問題，威脅到自己的“生存”。
我狠下心來，壓縮用錢，盡快找一個地方能解決食宿問題。
但是十六歲，還未成年，我會順利嗎？不知道，起碼那時我不知道。
我繼續走，停了走，走了停。很餓，但是一路荒郊野嶺哪兒有吃的東西？隻有餓著，任憑腹內翻江倒海，饑渴難耐。
2003年11月27日晴
我逃了，逃開了那個我自認為是危機四伏的地方，實際上，的確如此。通緝令和搜捕公告已經公布了。我不可能再如同以往那樣安靜地生活在那個城市中。我不可能再這麽樣下去，我要逃。否則，我便要坐以待毖了。
我在那個草窩中度過了一夜足已說明我是如此得悲慘，我身上已經沒多少錢了，僅僅有的不到一百塊。但我很餓，前胸貼後背，我有那種感覺。前方的路會很漫長，很辛苦，不知會有什麽樣的災難不期而至。我後悔我的所做所為，但我畏懼那高大的鐵門、寬大的鐵絲網，我才十六歲，不可以把青春喪送在裏麵，我隻有逃。
我順著不知方向的小道一直走，不知是通向哪兒，腳上疼得要命，我隻在麥地裏的茬墩上休息了一下，然後接著走。我的意識有點亂，不知何去何叢，老感覺背後有人在追趕我，逼迫我在我在慌亂之中去逃命。未來真的好昏暗。
我真的好希望可以迴到那個荒唐的夜晚，我真的好希望不會發生那種事來。可是，沒用了，一切都發生了，不可逆轉，後悔是注定陪著我了。我垂頭喪氣地思考和思考。我為我的愚蠢而可笑，而可悲。
我想媽媽、奶奶。直到這時，我竟然發覺她們是如此的和藹可親。純真的時代、迷茫的日子對於我來說都是無所謂的了，因為我已經走在了黑暗的道路起點，正在跨進深不見底的泥淖。
我的風趣和獨立的性格在時間和歲月的考驗之中是如此的蒼白無力，我開始真正意味到什麽是“世間萬苦”。
“世間萬苦”，我體會的不過是百牛中一毫而已，我又有什麽資格評定我體會到了“世間萬苦”呢？
不過，我真的很痛苦。