2003年7月9日
剛拜完把子，我就和他們幹了一 票，其實並不是很的大的衝突，隻不過是一般的小敲詐。那次就兩個人，地點在一座小學，我在心裏仇恨這個家，我想報複，就從這些開始了。
我在現在是清醒了許多，也理智了很多，我思考我為什麽要走上那一步。後來馬 教官給我說出了我一直糊塗的心理：我並不是真的那麽恨家裏的人，隻是青春期的一種叛逆在作孽。這種叛逆每個人都有，伴隨每個人的少年生活，與眾不同的是，我的叛逆帶上了十多年的不滿。我雖在爺爺奶奶的照顧下長大，但我沒有父母，我羨慕每一個擁有父母的孩子，我同樣恨我的父母，但我的性格讓我不去表白，隨著真相大白，我懂得了怎樣去恨，沒明白怎樣去愛 .這個過度“開放”的社會改變了我以往沉默的性格，使我熔入了渾濁的社會垃圾堆。或許怪我自己，我沒控製好自己，但這些斤毫年個 不重要了。
我是個挺會記事的人，尤其是這種驚心動魄的“第一次”。我寫這本日記很多的東西都是靠記憶，我的記憶讓我困苦，但卻可以使更多的人不痛苦，我很滿足。隻記得我們倆高高大大地攔住 一小男生，手夾著煙一起一落地和他“商量”讓他拿錢。那小男生也的確怕了，眼淚流了好多，但正當興頭上，我們又重新搜了一遍他全身，才把他放掉。
那一夜，到後來我才知道這是對我的“考核”，還不錯，我很爭氣。
我在牢獄室不禁得對天長唿“天哪！為什麽要造就我！”
2003年7月10日——2003年8月1日
我的瘋狂和不滿早已讓這個家當我不存在，因為我的活著會讓他們感覺是恥辱，但我偏要活著，要讓他們痛心和懺悔。我的“痛”已入骨。去治愈已不大可能。
每當我迴家，和我說話的隻是小誌，他是特別的佩服崇拜我。下意識的我知道自己的過錯，我不願去讓他和我一樣，這也許是我僅有的一點良心，以至於它後來可以“星星之火，可以燎原”，讓我從邪惡中走向自首。
我和孌梅的關係是導致我走上現在路途的直接原因。我並不怪她，怪隻能怪我的不爭氣和冒犯與衝動。
孌梅是我的初戀。初戀的感覺很美好，甜蜜而溫馨。初戀是很難忘記的。我是一個常人，同樣深刻地記著那種不知是苦是甜的感覺。
2003年8月1日，離我逃走的日子不足兩個 月，在這兩個月中，我能清楚記住的很少。僅有兩件事，一件是關於我和孌梅的；另一件則是我逃亡的原因——案發。我和孌梅的關係日漸“密切”自從那次我和她的“初吻”，這種方式已成了我們之間的家常便飯。
以後發生的事卻令我更加吃驚，到現在我都不敢想。
2003年8 月2日——2004年10月3日
這兩個多月是個多事的日子。也是我跨上不歸路的“捷道”。我們的幫派和另外的一個結下了“梁子”，以致於水火不相溶，見麵分外眼紅。
事情的起因就是因為我們這邊的一個兄弟挑逗另一方中的一個兄弟的“情人”，當然，我的用詞並非準確，在我們這麽大來說，這些專用名詞似乎無從說起，找不著可用之詞。
對方揍了我們兄弟一頓，因此雙方的僵局形成，箭拔弩張的地步已是危急中的危急，正待導火索的點燃。
這一段時間內，雙方發生了不少的小衝突，但都未達成“火候”，時間長了，雙方的矛盾並不見得那樣沒有那樣尖銳了，時間是最好的衝淡藥。但是那矛盾不代表不存在，還是有發生可能。
2003年10月2日陰
提 筆的時候，我竟不敢再下筆，手也在顫抖。是的，這一天的事是我的摯望和青春的脫韁。我深深覺得這事是如此的荒唐和可笑，然而那時的我和她是如此的幼稚和瘋狂。
那天放晚學，我沒迴家，到了沒有大人在家的吳孌梅家。孤男寡女，共處一室，我不說，也有人知道發生了什麽 .的確，那晚我們太失理性了。
我的瘋狂，她的熱情，融化了理性的約束和人性化的製約，我們的關係是更好還是罪惡？
不知道是對是錯的我們隻有錯。因為少年的心是具有無上的“挑戰性”的，沒什麽做不出來的。糊塗中成就了我們這對“真假夫妻”。
天是陰的，我不敢再去想了，惡夢該到了吧。
2003年10月4日——2003年10月11日
短短幾天，我們暗下明裏以“老公”、“老 婆”相稱，夠大膽子吧？早戀是美好的，但痛苦往往在美好之後。醒醒是有好處的。
我早就學會了賭博，常和兄弟們玩得通宵，輸錢贏錢無所謂，我的品質下降到了最低點，已經被冰封住了。
那個家我基本上也不迴去，他們也很難找到我。因為兩年多中，我和他們吵了又 吵，打了又打，那裏早已不是我的家了。十六歲，天哪！多麽狂妄和膽大。
我和他們失去了常規的聯係。我可以向他們要錢，在每次的爭吵後，得一筆錢的我總在謾罵和詛咒中離去。是帶著笑離去。
他們恨我也是有道理的。我從一個純真可愛的少年變成可怕得天天打架鬥毆的社會敗類，任憑誰也接受不了。
我的本性是善良的，起碼我不願讓小誌步我後塵，但這種善良已經被社會的弊病所感染，失去了作用。我已經成為“兄弟們”中的一名得意幹將，每每打架，我衝先，當然一米七幾的個頭仍免不了要受傷，所以小醫院是我的常去的地方，吳孌梅欣切 地關心我，因為她說過，她要照顧我。我不知道我們是真是假，但那種感覺的確很溫馨。無論是真是假，那都是件美好的迴憶。
2003年10月 12日——10月13日 小雨
雨在下，寫下這篇日記的時候也是小雨，與2003年10月12日那樣的相似，連雨聲也那樣的相似 .
那天的事我忘記得差不多了，也記得不太詳細，唯有的便是那個朦朧的夜和冰冷的雨。原因是我被打了。因為我的愛出風頭和“豐功偉績”惹得一些人對我很不滿。那天我剛從一家網吧出來，便迎頭一陣的棍棒，詫異之中毫無還手之力，被打得也是慘狀萬分。
痛楚陣陣的襲來，周身是腫脹的不暢，我咒罵著，狂吼著站起身，踉踉蹌蹌地向迴走。口角在流血，頭上腫了好大的一個包，我瘋狂地拉開步子搖搖晃晃地跑迴家。
在意識迷糊之中，我感覺到有人輕輕地用布拭著我嘴角，還有熱的毛巾，也許我太累了，也許我傷得重了一些，我昏沉地睡去。
醒來時是13日的早晨，那是我的房間，曾經在那裏住過一年多的時間。衣服是新換的，頭上有被熱水敷過的脹感。
這時，我突然感到一絲的 溫暖，在外這一年，很少迴家，我的溫暖早被那冰冷所掩蓋。
在溫暖的同時，我雖然在心底有了一絲的迴顧，但“無所畏”的心理依舊充斥著我的心，全無一絲消逝之意。
錯過的終究是錯過了，能夠迴來依舊可以挽迴。但又怎樣？我依舊報著“無所畏”的心墮落下去。
2003年10月14日——2003年11月3 日
我在家裏感受到了我少有安靜和恬淡，一時間竟然不適應。但我的心裏窩著火，能夠走動便不再去留戀家的溫馨，繼續投身水火之中。
我生氣了，是真正的生氣。我找到了許多的“弟兄”，向他們說明的我憤怒。弟兄就是弟兄，僅僅是一瞬間（誇張了點），所有人都跟 我一樣地憤怒，一樣的不平。商量著怎樣報仇，等待著一觸即發的時刻。
我們來迴打聽對方的人出沒地點（往往幫派的消息特別靈通），經過很長的時間準備，等待報複的快感。我們動手了，在17號左右，對方中不管有沒有那天毆打我的人已經不重要，隻是一時的發泄和快感。
然而“ 冤怨相報何時了”？我們雙方的梁子太深 了，一發不可收拾。
更深的那一刻是痛苦的， 這種痛苦發生在我的身上。
11月2日的晚上，孌梅向我大發雷霆，原因是因為“我們 ”的所作所為，激怒了對方，竟然惹得對方對她動手動腳，她當然生氣。那晚的她根本不是她：兇狠 、潑辣、自傲、敵視……我低頭向她道歉，換來是一陣激烈無比的謾罵；我解釋，又是一陣怒吼。我從未見過如此麵目的她，毫無疑問我也有點沉不住氣。她大聲嚷她要“甩”我，還高聲高語地說我占了她的便宜。讓她吃了虧。我冤枉：第一次寫信的是她；主動和我約會的是她；提出初吻的是她；連……我忍無可忍，大聲爭吵，惱羞成怒。在她的強辭奪理之下，我大罵地摑了她一巴掌揚長而去。留下的是更激烈的叫罵 .
我恨她，更恨對她動手動腳的那人，我知道那是誰，我雙目赤紅，“我要殺人”的想法初次閃現。
2003年11月4日 多雲
我的憤怒隻存在於想找到“惹事者”再狠狠揍他一頓，可是憤怒之上的憤怒更是無可控製。
我隻記得那是中午，我等候他的出現和快意的報複。然而，出現在我眼前的讓我更加吃驚、惱火，連身邊的弟兄都十分詫異。出現在我們眼前的竟是吳孌梅和他（惹事者）的並肩而行。談笑聲比她和我在一起還要歡暢。
下意識我感覺天在轉，失戀的惱怒、失望、絕望如洪水猛獸衝向我，我質問她為什麽，她很得意地說她和他好了，把我甩了。我的罪惡感全湧上來，正欲上前教訓她。誰料不知是早有準備還是湊巧，他的弟兄竟從巷中跑了出來，弟兄們拉著我跑，憤憤的不平已達到高漲，我陷入了瘋狂。
我不能忍受我的失落和痛苦，我當時隻是在想“報複、報複！”太多的怨恨壓在我的身上，太重太讓我喘不過氣來。我的心被從未有過的迷亂和瘋狂所掩蓋。我已被心魔所完全控製，隻一味地想著要報複。
那天夜裏我七點多（這是我永不能忘的），我從超市買來的那把刀閃著死寂的光，是的，我瘋狂的行動從這把刀開始。
我無意識地趴在一棵樹後，還喝了許多酒（這可能是導致我下手的直接原因）。打著酒嗝，斜眼瞅著他學校的校門。好容易等到鈴聲的響起，我暈暈眩眩地等待那張熟悉的臉（他是讓我和吳孌梅分手的第三者）。當人要走光時，才有兩個人大大咧咧地走出校門， 沒錯！是他。我提著刀猛然跑過去，血一下子充漲著全身，兩年來所有不滿全衝著他而去，沒有理智，沒有思想，隻想著幹掉他。
我衝過去，對著他便是一把抓住，那時，他看我時的眼神竟是恐懼。恐懼代表著死神將要來到這個世間。一陣細微利器穿過衣布衝入身體的聲音，還有那緊接而來溫暖液體流在我手上的感覺，耳邊是有人在嚎叫，空氣中彌漫著血腥的味道。
我被欲望衝暈了頭腦，那是可怕的，我冷血地將刀拔出來，再捅進去，他緊抓在我身上的手在他慘烈的叫聲中開始鬆開。我身上還在遭受著他的弟弟（和他走在一塊的男孩）的拳打腳踢，他拚命地要將我拉開。
我飽嚐了醉酒中殺人的快感，那種像電一樣的瘋狂與熱火。我捅了他三下，他抽搐地捂著肚子，路燈下，他的樣子好慘（當時，我並不知道他死了）。血！全是血！手上、刀上、地上、衣服上，夜中是墨色的，像死神留下的腳印。
他的弟弟驚呆了，不敢再動手打我拉我，而我一不做二不休，從他弟弟的後麵又來了一刀。刀碰到脊椎，硬硬的，很難通過。但用力太猛了，他撕心裂肺的叫聲充斥著校門。我想拔出刀，可拔不出來（可能因為刀卡在脊椎上了），我放棄了刀，扔下他，向四周看了好久。是的，我被我的行為嚇壞了，這是多麽荒謬的做法。轉眼，除了保安室裏無動於衷的老師便是早嚇呆了的小攤主，沒別人。
站在呻吟的傷者麵前，默認的強大威脅力遠勝過我的殺氣，我開始發抖、害怕。我突然明白我是一個殺人犯，天哪！麵前還有兩個被我用一把鋒利的刀捅得要死的兄弟，我不再那樣的傲氣和得意，我的醉意已被開始的抽搐代替，我變成了一個“懦弱”的人，我的人格、人性都已在這短短幾分鍾中完全毀滅，在我手中毀的不僅僅是一對兄弟，還有幾個家庭的悲憤痛苦。我狂叫一聲，跑開了，分不清哪是路。
太亂了，我的心太亂了，我不知道往哪兒去，的確，哪兒有路哪 兒便可以跑，我跑向無人的小巷，狂奔，任憑氣喘籲籲和頭昏目眩。
我殺了人！是真正的、活著的兩個人，我都做了些什麽。
一切的因因果果已不重要，人已經被我用刀真切的捅在了地上，我身上還有血。我害怕，我害怕被發現，我曾經看過監獄的苦難，我還年輕，我還要活著，我不想將自己的生命和青春全部獻給牢獄，不！不！不！我要跑，他們找不到我的，我要跑，越 遠越好！
寫到這裏，我突然不敢再寫了，我是在痛惜兄弟倆的性命，埋怨我的行為。我犯下了彌天大禍（後來公安告訴我，哥哥已經當場死亡，弟弟被救往 醫院，目前正在恢複治療）。但不寫不行，我的國家還有多少像我一樣處在懸崖邊上的人啊！我要用我血的教訓把他們救迴來。
那晚，我累倒在一棵樹下，更可怕的驚慌和恐懼成了我心中唯一的靈魂，隻要有腳步聲，我都會驚得飛速跑開。不知怎麽的，我的意識將我帶迴那座別墅，那個才感覺到溫馨的家。
走進大廳，看到我一身血、汗、衣衫零亂，滿屋的人都叫了，尤其是爸爸和媽媽。對視了好半天，驚訝和沉默了好半天，媽媽終於用那種焦急的聲音叫開了：“天哪 ，小義，你怎麽了？怎麽渾身是血？是不是出車禍了，還是……”她沒往下說，我沒往下想，喃喃地說了一句：“爸、媽，我殺人了。”那時候，我就像個落魂的乞丐，那樣的脆弱和無耐。
我沒敢看他們，但我想象得出他們是什麽樣表情，不敢相信的話語像雨一樣淋著我，我的淚不經意劃落。我大叫一聲：“我殺人了！是真的！”
沒人出聲了，整個家被一種不敢用言語表達的死寂所代替，隻是我痛苦的、無耐的哭聲。
“我不想去死，我是無心的，我隻是喝醉了酒，我在無心下殺了他，媽、爸幫 幫我，我不想去做牢。”我伏地痛苦。媽媽在哭 、在怨 ：“小義，你都幹了些什麽？你讓我們怎麽辦？”爸爸在憤怒和無耐中，他一直不出聲，出奇的冷靜。
痛苦、埋怨充斥著大廳，沒別人，隻是我們一家（保姆請假迴家）。
好久，好久，直到我和媽媽哭得死去活來，爸爸的淚也流了，他大吼，憤怒的悲傷全在我身上。我接受他的罵，直到他把憤怒泄完，給我一個答複。
天下父母哪 有不憐惜子 女的？那晚，爸爸出於私心讓我離開家，迴鄉下，永遠不要迴來（鄉下爺爺奶奶的住址在城市裏中有爸爸媽媽知道，而且沒有知道爸爸還有一雙老人在鄉下。我的突然出現的借口是人孤兒院領迴來的）。各種原因讓我們覺得爺爺奶奶的鄉下相對安全。但爸爸說了，如果有一天那兒不安全，後果由我的自己辦了。至於撫恤被被害者家屬那他的事了。
我不經意的點點頭，逃亡開始了。
剛拜完把子，我就和他們幹了一 票，其實並不是很的大的衝突，隻不過是一般的小敲詐。那次就兩個人，地點在一座小學，我在心裏仇恨這個家，我想報複，就從這些開始了。
我在現在是清醒了許多，也理智了很多，我思考我為什麽要走上那一步。後來馬 教官給我說出了我一直糊塗的心理：我並不是真的那麽恨家裏的人，隻是青春期的一種叛逆在作孽。這種叛逆每個人都有，伴隨每個人的少年生活，與眾不同的是，我的叛逆帶上了十多年的不滿。我雖在爺爺奶奶的照顧下長大，但我沒有父母，我羨慕每一個擁有父母的孩子，我同樣恨我的父母，但我的性格讓我不去表白，隨著真相大白，我懂得了怎樣去恨，沒明白怎樣去愛 .這個過度“開放”的社會改變了我以往沉默的性格，使我熔入了渾濁的社會垃圾堆。或許怪我自己，我沒控製好自己，但這些斤毫年個 不重要了。
我是個挺會記事的人，尤其是這種驚心動魄的“第一次”。我寫這本日記很多的東西都是靠記憶，我的記憶讓我困苦，但卻可以使更多的人不痛苦，我很滿足。隻記得我們倆高高大大地攔住 一小男生，手夾著煙一起一落地和他“商量”讓他拿錢。那小男生也的確怕了，眼淚流了好多，但正當興頭上，我們又重新搜了一遍他全身，才把他放掉。
那一夜，到後來我才知道這是對我的“考核”，還不錯，我很爭氣。
我在牢獄室不禁得對天長唿“天哪！為什麽要造就我！”
2003年7月10日——2003年8月1日
我的瘋狂和不滿早已讓這個家當我不存在，因為我的活著會讓他們感覺是恥辱，但我偏要活著，要讓他們痛心和懺悔。我的“痛”已入骨。去治愈已不大可能。
每當我迴家，和我說話的隻是小誌，他是特別的佩服崇拜我。下意識的我知道自己的過錯，我不願去讓他和我一樣，這也許是我僅有的一點良心，以至於它後來可以“星星之火，可以燎原”，讓我從邪惡中走向自首。
我和孌梅的關係是導致我走上現在路途的直接原因。我並不怪她，怪隻能怪我的不爭氣和冒犯與衝動。
孌梅是我的初戀。初戀的感覺很美好，甜蜜而溫馨。初戀是很難忘記的。我是一個常人，同樣深刻地記著那種不知是苦是甜的感覺。
2003年8月1日，離我逃走的日子不足兩個 月，在這兩個月中，我能清楚記住的很少。僅有兩件事，一件是關於我和孌梅的；另一件則是我逃亡的原因——案發。我和孌梅的關係日漸“密切”自從那次我和她的“初吻”，這種方式已成了我們之間的家常便飯。
以後發生的事卻令我更加吃驚，到現在我都不敢想。
2003年8 月2日——2004年10月3日
這兩個多月是個多事的日子。也是我跨上不歸路的“捷道”。我們的幫派和另外的一個結下了“梁子”，以致於水火不相溶，見麵分外眼紅。
事情的起因就是因為我們這邊的一個兄弟挑逗另一方中的一個兄弟的“情人”，當然，我的用詞並非準確，在我們這麽大來說，這些專用名詞似乎無從說起，找不著可用之詞。
對方揍了我們兄弟一頓，因此雙方的僵局形成，箭拔弩張的地步已是危急中的危急，正待導火索的點燃。
這一段時間內，雙方發生了不少的小衝突，但都未達成“火候”，時間長了，雙方的矛盾並不見得那樣沒有那樣尖銳了，時間是最好的衝淡藥。但是那矛盾不代表不存在，還是有發生可能。
2003年10月2日陰
提 筆的時候，我竟不敢再下筆，手也在顫抖。是的，這一天的事是我的摯望和青春的脫韁。我深深覺得這事是如此的荒唐和可笑，然而那時的我和她是如此的幼稚和瘋狂。
那天放晚學，我沒迴家，到了沒有大人在家的吳孌梅家。孤男寡女，共處一室，我不說，也有人知道發生了什麽 .的確，那晚我們太失理性了。
我的瘋狂，她的熱情，融化了理性的約束和人性化的製約，我們的關係是更好還是罪惡？
不知道是對是錯的我們隻有錯。因為少年的心是具有無上的“挑戰性”的，沒什麽做不出來的。糊塗中成就了我們這對“真假夫妻”。
天是陰的，我不敢再去想了，惡夢該到了吧。
2003年10月4日——2003年10月11日
短短幾天，我們暗下明裏以“老公”、“老 婆”相稱，夠大膽子吧？早戀是美好的，但痛苦往往在美好之後。醒醒是有好處的。
我早就學會了賭博，常和兄弟們玩得通宵，輸錢贏錢無所謂，我的品質下降到了最低點，已經被冰封住了。
那個家我基本上也不迴去，他們也很難找到我。因為兩年多中，我和他們吵了又 吵，打了又打，那裏早已不是我的家了。十六歲，天哪！多麽狂妄和膽大。
我和他們失去了常規的聯係。我可以向他們要錢，在每次的爭吵後，得一筆錢的我總在謾罵和詛咒中離去。是帶著笑離去。
他們恨我也是有道理的。我從一個純真可愛的少年變成可怕得天天打架鬥毆的社會敗類，任憑誰也接受不了。
我的本性是善良的，起碼我不願讓小誌步我後塵，但這種善良已經被社會的弊病所感染，失去了作用。我已經成為“兄弟們”中的一名得意幹將，每每打架，我衝先，當然一米七幾的個頭仍免不了要受傷，所以小醫院是我的常去的地方，吳孌梅欣切 地關心我，因為她說過，她要照顧我。我不知道我們是真是假，但那種感覺的確很溫馨。無論是真是假，那都是件美好的迴憶。
2003年10月 12日——10月13日 小雨
雨在下，寫下這篇日記的時候也是小雨，與2003年10月12日那樣的相似，連雨聲也那樣的相似 .
那天的事我忘記得差不多了，也記得不太詳細，唯有的便是那個朦朧的夜和冰冷的雨。原因是我被打了。因為我的愛出風頭和“豐功偉績”惹得一些人對我很不滿。那天我剛從一家網吧出來，便迎頭一陣的棍棒，詫異之中毫無還手之力，被打得也是慘狀萬分。
痛楚陣陣的襲來，周身是腫脹的不暢，我咒罵著，狂吼著站起身，踉踉蹌蹌地向迴走。口角在流血，頭上腫了好大的一個包，我瘋狂地拉開步子搖搖晃晃地跑迴家。
在意識迷糊之中，我感覺到有人輕輕地用布拭著我嘴角，還有熱的毛巾，也許我太累了，也許我傷得重了一些，我昏沉地睡去。
醒來時是13日的早晨，那是我的房間，曾經在那裏住過一年多的時間。衣服是新換的，頭上有被熱水敷過的脹感。
這時，我突然感到一絲的 溫暖，在外這一年，很少迴家，我的溫暖早被那冰冷所掩蓋。
在溫暖的同時，我雖然在心底有了一絲的迴顧，但“無所畏”的心理依舊充斥著我的心，全無一絲消逝之意。
錯過的終究是錯過了，能夠迴來依舊可以挽迴。但又怎樣？我依舊報著“無所畏”的心墮落下去。
2003年10月14日——2003年11月3 日
我在家裏感受到了我少有安靜和恬淡，一時間竟然不適應。但我的心裏窩著火，能夠走動便不再去留戀家的溫馨，繼續投身水火之中。
我生氣了，是真正的生氣。我找到了許多的“弟兄”，向他們說明的我憤怒。弟兄就是弟兄，僅僅是一瞬間（誇張了點），所有人都跟 我一樣地憤怒，一樣的不平。商量著怎樣報仇，等待著一觸即發的時刻。
我們來迴打聽對方的人出沒地點（往往幫派的消息特別靈通），經過很長的時間準備，等待報複的快感。我們動手了，在17號左右，對方中不管有沒有那天毆打我的人已經不重要，隻是一時的發泄和快感。
然而“ 冤怨相報何時了”？我們雙方的梁子太深 了，一發不可收拾。
更深的那一刻是痛苦的， 這種痛苦發生在我的身上。
11月2日的晚上，孌梅向我大發雷霆，原因是因為“我們 ”的所作所為，激怒了對方，竟然惹得對方對她動手動腳，她當然生氣。那晚的她根本不是她：兇狠 、潑辣、自傲、敵視……我低頭向她道歉，換來是一陣激烈無比的謾罵；我解釋，又是一陣怒吼。我從未見過如此麵目的她，毫無疑問我也有點沉不住氣。她大聲嚷她要“甩”我，還高聲高語地說我占了她的便宜。讓她吃了虧。我冤枉：第一次寫信的是她；主動和我約會的是她；提出初吻的是她；連……我忍無可忍，大聲爭吵，惱羞成怒。在她的強辭奪理之下，我大罵地摑了她一巴掌揚長而去。留下的是更激烈的叫罵 .
我恨她，更恨對她動手動腳的那人，我知道那是誰，我雙目赤紅，“我要殺人”的想法初次閃現。
2003年11月4日 多雲
我的憤怒隻存在於想找到“惹事者”再狠狠揍他一頓，可是憤怒之上的憤怒更是無可控製。
我隻記得那是中午，我等候他的出現和快意的報複。然而，出現在我眼前的讓我更加吃驚、惱火，連身邊的弟兄都十分詫異。出現在我們眼前的竟是吳孌梅和他（惹事者）的並肩而行。談笑聲比她和我在一起還要歡暢。
下意識我感覺天在轉，失戀的惱怒、失望、絕望如洪水猛獸衝向我，我質問她為什麽，她很得意地說她和他好了，把我甩了。我的罪惡感全湧上來，正欲上前教訓她。誰料不知是早有準備還是湊巧，他的弟兄竟從巷中跑了出來，弟兄們拉著我跑，憤憤的不平已達到高漲，我陷入了瘋狂。
我不能忍受我的失落和痛苦，我當時隻是在想“報複、報複！”太多的怨恨壓在我的身上，太重太讓我喘不過氣來。我的心被從未有過的迷亂和瘋狂所掩蓋。我已被心魔所完全控製，隻一味地想著要報複。
那天夜裏我七點多（這是我永不能忘的），我從超市買來的那把刀閃著死寂的光，是的，我瘋狂的行動從這把刀開始。
我無意識地趴在一棵樹後，還喝了許多酒（這可能是導致我下手的直接原因）。打著酒嗝，斜眼瞅著他學校的校門。好容易等到鈴聲的響起，我暈暈眩眩地等待那張熟悉的臉（他是讓我和吳孌梅分手的第三者）。當人要走光時，才有兩個人大大咧咧地走出校門， 沒錯！是他。我提著刀猛然跑過去，血一下子充漲著全身，兩年來所有不滿全衝著他而去，沒有理智，沒有思想，隻想著幹掉他。
我衝過去，對著他便是一把抓住，那時，他看我時的眼神竟是恐懼。恐懼代表著死神將要來到這個世間。一陣細微利器穿過衣布衝入身體的聲音，還有那緊接而來溫暖液體流在我手上的感覺，耳邊是有人在嚎叫，空氣中彌漫著血腥的味道。
我被欲望衝暈了頭腦，那是可怕的，我冷血地將刀拔出來，再捅進去，他緊抓在我身上的手在他慘烈的叫聲中開始鬆開。我身上還在遭受著他的弟弟（和他走在一塊的男孩）的拳打腳踢，他拚命地要將我拉開。
我飽嚐了醉酒中殺人的快感，那種像電一樣的瘋狂與熱火。我捅了他三下，他抽搐地捂著肚子，路燈下，他的樣子好慘（當時，我並不知道他死了）。血！全是血！手上、刀上、地上、衣服上，夜中是墨色的，像死神留下的腳印。
他的弟弟驚呆了，不敢再動手打我拉我，而我一不做二不休，從他弟弟的後麵又來了一刀。刀碰到脊椎，硬硬的，很難通過。但用力太猛了，他撕心裂肺的叫聲充斥著校門。我想拔出刀，可拔不出來（可能因為刀卡在脊椎上了），我放棄了刀，扔下他，向四周看了好久。是的，我被我的行為嚇壞了，這是多麽荒謬的做法。轉眼，除了保安室裏無動於衷的老師便是早嚇呆了的小攤主，沒別人。
站在呻吟的傷者麵前，默認的強大威脅力遠勝過我的殺氣，我開始發抖、害怕。我突然明白我是一個殺人犯，天哪！麵前還有兩個被我用一把鋒利的刀捅得要死的兄弟，我不再那樣的傲氣和得意，我的醉意已被開始的抽搐代替，我變成了一個“懦弱”的人，我的人格、人性都已在這短短幾分鍾中完全毀滅，在我手中毀的不僅僅是一對兄弟，還有幾個家庭的悲憤痛苦。我狂叫一聲，跑開了，分不清哪是路。
太亂了，我的心太亂了，我不知道往哪兒去，的確，哪兒有路哪 兒便可以跑，我跑向無人的小巷，狂奔，任憑氣喘籲籲和頭昏目眩。
我殺了人！是真正的、活著的兩個人，我都做了些什麽。
一切的因因果果已不重要，人已經被我用刀真切的捅在了地上，我身上還有血。我害怕，我害怕被發現，我曾經看過監獄的苦難，我還年輕，我還要活著，我不想將自己的生命和青春全部獻給牢獄，不！不！不！我要跑，他們找不到我的，我要跑，越 遠越好！
寫到這裏，我突然不敢再寫了，我是在痛惜兄弟倆的性命，埋怨我的行為。我犯下了彌天大禍（後來公安告訴我，哥哥已經當場死亡，弟弟被救往 醫院，目前正在恢複治療）。但不寫不行，我的國家還有多少像我一樣處在懸崖邊上的人啊！我要用我血的教訓把他們救迴來。
那晚，我累倒在一棵樹下，更可怕的驚慌和恐懼成了我心中唯一的靈魂，隻要有腳步聲，我都會驚得飛速跑開。不知怎麽的，我的意識將我帶迴那座別墅，那個才感覺到溫馨的家。
走進大廳，看到我一身血、汗、衣衫零亂，滿屋的人都叫了，尤其是爸爸和媽媽。對視了好半天，驚訝和沉默了好半天，媽媽終於用那種焦急的聲音叫開了：“天哪 ，小義，你怎麽了？怎麽渾身是血？是不是出車禍了，還是……”她沒往下說，我沒往下想，喃喃地說了一句：“爸、媽，我殺人了。”那時候，我就像個落魂的乞丐，那樣的脆弱和無耐。
我沒敢看他們，但我想象得出他們是什麽樣表情，不敢相信的話語像雨一樣淋著我，我的淚不經意劃落。我大叫一聲：“我殺人了！是真的！”
沒人出聲了，整個家被一種不敢用言語表達的死寂所代替，隻是我痛苦的、無耐的哭聲。
“我不想去死，我是無心的，我隻是喝醉了酒，我在無心下殺了他，媽、爸幫 幫我，我不想去做牢。”我伏地痛苦。媽媽在哭 、在怨 ：“小義，你都幹了些什麽？你讓我們怎麽辦？”爸爸在憤怒和無耐中，他一直不出聲，出奇的冷靜。
痛苦、埋怨充斥著大廳，沒別人，隻是我們一家（保姆請假迴家）。
好久，好久，直到我和媽媽哭得死去活來，爸爸的淚也流了，他大吼，憤怒的悲傷全在我身上。我接受他的罵，直到他把憤怒泄完，給我一個答複。
天下父母哪 有不憐惜子 女的？那晚，爸爸出於私心讓我離開家，迴鄉下，永遠不要迴來（鄉下爺爺奶奶的住址在城市裏中有爸爸媽媽知道，而且沒有知道爸爸還有一雙老人在鄉下。我的突然出現的借口是人孤兒院領迴來的）。各種原因讓我們覺得爺爺奶奶的鄉下相對安全。但爸爸說了，如果有一天那兒不安全，後果由我的自己辦了。至於撫恤被被害者家屬那他的事了。
我不經意的點點頭，逃亡開始了。